Шутки про случайно - Свежие анекдоты |
1553
ПЕЛЬМЕНЬ
Почти тридцать лет прошло. В точности, я уж и не вспомню, что хотел затеять с Пельменем. Какие-то поляки с партией «варёных» курток, причем, деньги нужно было платить вперёд и в конце всего гешефта, мне должны привезти шикарный трехкассетный Шарп – мечту детства, а других подробностей и не припомню.
Пельмень на тот момент был уважаемым мелким Львовским жуликом, каждый вечер торчал под «Интуристом», отец - директор мебельного магазина, вот и все что я знал о Пельмене. Но для серьезного дела этой информации было явно маловато (еще бы, трехкассетник Шарп) и я обратился за справкой к своему другу детства – Валере.
Валера тоже был мелким Львовским жуликом, поэтому должен быть в курсе. Он выслушал мой вопрос, поморщился и ответил:
- Чем сейчас дышит Пельмень, не знаю, врать не буду, я с ним уже год как не здороваюсь, просто расскажу тебе всю нашу с ним канитель и тогда сам решай. Иметь с ним дело, или нет.
Где-то год назад позвонил мне Пельмень и попросил подскочить на Краковский базар, мол, есть дело.
Кроме меня там был Толик (Так же мелкий Львовский жулик конца 80-х. Прим. автора)
Пельмень и говорит:
- Ты, Валера, я слышал, попал в легкую аварию?
- Да, слева обе двери хорошо бы поменять, не открываются. Но пока никак не найду, катаюсь так. А, что?
- Не спеши, сейчас все объясню. А ты, Толик, помню, хотел свою «пятёрку» переделать в «семёрку»?
- Ну, да, а что?
- А то, что я все уже придумал. У тебя, Валера, есть крюк с малолетками, которые тачки угоняют, ну так вот, договорись, чтобы они угнали нам «семёру» поновее и мы ее раскурочим на троих. Тебе - двери, Толику - капот, решетку, сидушки, панель, задние фары, все дела, а мне - мотор и колёса. У меня движок на прошлой неделе накрылся.
Идея была совсем неплоха и, уже к вечеру, я «перетёр» с нужными малолетками. Стали ждать.
Через неделю малолетки «выпасли» и увели почти новую «семёрку» и спрятали ее где-то в жопе леса, аж за Брюховичами. Бабок взяли по-божески, всего-то пятьсот рублей. Я сразу заплатил свои и с хорошей новостью помчал к Толику с Пельменем.
Толик обрадовался, а Пельмень, как-то сразу потерял к нашему делу интерес, сказал, что и так ему обещали движок подшаманить, так что, без него.
Толик молодец, не стал врубать заднюю, а сходу влез в долю, хоть на троих «полштуки», конечно, было бы приятнее раскидать. Ну, да – это фигня.
На следующий день, в пять утра, мы вдвоем прирулили в лес, нашли в указанном месте машину и до самого вечера скручивали что кому нужно.
Мы с Толяном, конечно же, отпетые негодяи, но не совсем конченые, нам стало жаль тачку и вечером мы из автомата позвонили ментам, что там-то и там, в лесу стоит брошенная «семёрка», примите меры.
Зачем добру пропадать и годами ржаветь? Пусть хоть так к своему хозяину вернётся.
Прошел месяц, я уже рассекал с новыми дверями, а Толик переделал «пятёрку» в «семёрку», как вдруг, в одно прекрасное утро, ко мне домой приходит типок с портфельчиком и говорит:
- Здравствуйте, Валерий, буду краток. Я адвокат небезызвестного вам Пельменя, он сейчас находится в СИЗО по вашему общему делу. Ситуация в том, что когда вы угнали машину, Пельмень только сделал вид, что ему это неинтересно, а сам, поросёнок, с утра проследил за вами двумя, узнал где спрятана машина и на следующий день поехал снимать двигатель, но, в лесу его ждала милицейская засада.
Так вот, мы со следователем хотим представить дело так, будто бы мой подзащитный просто гулял по лесу с лебёдкой и набором гаечных ключей и случайно проходил мимо угнанного и брошенного автомобиля, но тут же, «по ошибке» был задержан сотрудниками милиции. Одна загвоздочка: «следак» за развал дела хочет ровно 1000 рублей и это еще по-божески. Пельмень уполномочил меня передать вам, что хорошо бы поделить эту сумму на троих, в противном случае, он вас обоих сдаст и тогда уже деньгами никто не отделается, сядете все втроём. Уж поверьте моему опыту.
Ну, так, что передать Пельменю?
- Передайте ему привет и скажите, что стучать на товарищей нехорошо.
А уже к вечеру ко мне и Толику нарисовались менты и сходу попытались нас «расколоть» Но мы были вполне готовы:
- Никаких угнанных машин в глаза не видел, в лесу с детства не бывал, а Пельменя конечно знаю. Месяц назад он продал мне дефицитные авто-детали по спекулятивной цене. Кто же знал, что Пельмень окажется мерзким угонщиком и без остатка разложившимся элементом на теле мускулистого советского общества?
Следак и так и сяк, но мы с Толяном твердо стояли на своем и в показаниях не расходились. Так мы и оказались не при делах, правда все запчасти с угнанной «семёры», у нас конфисковали в пользу потерпевшего.
Но зато Пельменю, чтобы выйти на свободу, пришлось отстегнуть целых десять «косарей» и это только следователю, плюс еще неизвестно сколько потерпевшему.
Вот сам и подумай – стоит ли после этого доверять Пельменю? Я бы, наверное, всё-таки не стал…
|
1554
В армии любому таланту найдётся достойное применение. К примеру если художник - добро пожаловать красить заборы. Музыкант с абсолютным слухом? Постой на шухере. Если никаких совсем талантов нету, то их в тебе непременно откроют, разовьют, и используют по назначению. Я, среди прочих своих безусловных талантов, владел плакатным пером. Нынче, в век принтеров и плоттеров, даже сложно представить, насколько востребованным в то время было умение провести прямую линию на листе ватмана черной тушью.
Освоил я этот нехитрый навык ещё в школе, на уроках физкультуры. В восьмом классе я потянул связки, и наш физрук, Николай Николаевич, пристроил меня чертить таблицы школьных спортивных рекордов. И пока весь класс прыгал, бегал, и играл в волейбол, я сидел в маленькой каморке, где остро пахло кожей и лыжной смолой, среди мячей, кубков, и вымпелов, и высунув язык переносил из толстой тетради на лист ватмана цифры спортивных результатов.
В какой момент я понял, что поменять эти цифры на своё усмотрение мне ничего не стоит? Не знаю. Я тогда как раз влюбился в девочку Олю из параллельного, и однажды, заполняя таблицу результатов по прыжкам в длину, вдруг увидел, что легко могу увеличить её результат на пару метров. «Наверное ей будет приятно» - подумал я. Подумано - сделано. Вскоре с моей лёгкой руки Олечка стала чемпионкой школы не только в прыжках, а во всех видах спорта, кроме вольной борьбы, в которой девочки участия не принимали. Погорел я на сущей ерунде. Кто-то случайно заметил, что Олечкин результат в беге на сто метров на несколько секунд лучше последнего мирового рекорда. Разразился скандал. Терзали ли меня угрызения совести? Нет. Ведь своей выходкой я добился главного. Внимания Олечки. Олечка сказала: «Вот гад!», что есть силы долбанула мне портфелем по спине, и месяц не разговаривала. Согласитесь, даже пара затрещин от Николай Николаича не слишком высокая цена за такой успех. Кстати, от него же я тогда первый раз услышал фразу, что "бабы в моей жизни сыграют не самую положительную роль". Как он был прав, наш мудрый школьный тренер Николай Николаич. Впрочем, история не о том. Короче, по итогам расследования я навсегда был отлучен от школьных рекордов, и тут же привлечен завучем школы к рисованию таблиц успеваемости. Потом, уже на заводе, я чего только не рисовал. Стенгазету, графики соцсоревнований, и планы эвакуации. Возможно где-то там, в пыли мрачных заводских цехов, до сих пор висят начертанные моей твёрдой рукой инструкции по технике безопасности, кто знает? Именно оттуда, из заводских цехов, я вскоре и был призван в ряды Советской Армии. Где мой талант тоже недолго оставался невостребованным.
Один приятель, которому я рассказывал эту историю, спросил – а каким образом там (в армии) узнают о чужих талантах? Глупый вопрос. Ответ очевиден - трудно что либо скрыть от людей, с которыми существуешь бок о бок в режиме 24/7. Сидишь ты к примеру на боевом дежурстве, и аккуратно, каллиграфическим почерком заполняешь поздравительную открытку своей маме. А через плечо за этим твоим занятием наблюдает твой товарищ. И товарищ говорит: "Оп-па! Да ты, военный, шаришь!". И вот к тебе уже выстраивается очередь сослуживцев, преимущественно из азиатских и кавказских регионов нашей необъятной родины, с просьбой сделать им "так жы пиздато". И вот уже ты пачками подписываешь открытки с днём рожденья, с новым годом, и с 8 Марта всяким Фатимам, Гюдьчатаям, и Рузаннам. Несложно же. Потом, когда ты себя зарекомендуешь, тебе можно доверить и дембельский альбом. Где тонким пером по хрустящей кальке хорошо выводить слова любимых солдатских песен про то, как медленно ракеты уплывают вдаль, и про высокую готовность.
Вот за этим ответственным занятием меня однажды и застал начальник связи полка майор Шепель.
Собственно, вся история только тут и начинается.
Ну что сказать? Это был конкретный залёт. Майор держал в руках не просто чей-то почти готовый дембельский альбом, он держал в руках мою дальнейшую судьбу. И судьба эта была незавидной. По всем правилам альбом подлежал немедленному уничтожению, а что будет со мной не хотелось даже думать.
Майор тем временем без особого интереса повертел альбом в руках, задумчиво понюхал пузырёк с тушью, и вдруг спросил:
«Плакатным пером владеете?»
«Конечно!» - ответил я.
«Зайдите ко мне в кабинет!» - сказал он, бросил альбом на стол, и вышел.
Так началось наше взаимовыгодное сотрудничество. По другому говоря, он припахал меня чертить наглядную агитацию. Сравнительные ТТХ наших и американских ракет, характеристики отдельных видов вооруженных сил, цифры вероятного ущерба при нанесении ракетно-ядерного удара, и прочая полезная информация, которая висела по стенам на посту командира дежурных сил, где я никогда в жизни не был ввиду отсутствия допуска. Поскольку почти вся информация, которую мне следовало перенести на ватман имела гриф "совершенно секретно", то происходило всё следующим образом. Когда майор заступал на сутки, он вызывал меня вечером из казармы, давал задание, и запирал до утра в своем кабинете. А сам шел спать в комнату отдыха дежурной смены.
Так было и в тот злополучный вечер. После ужина майор вызвал меня на КП, достал из сейфа нужные бумаги, спросил, всё ли у меня есть для совершения ратного подвига на благо отчизны, и ушел. Не забыв конечно запереть дверь с той стороны. А где-то через час, решив перекурить, я обнаружил, что в пачке у меня осталось всего две сигареты.
Так бывает. Бегаешь, бегаешь, в тумбочке ещё лежит запас, и вдруг оказывается – где ты, и где тумбочка? Короче, я остался без курева. Пары сигарет хватило ненадолго, к полуночи начали пухнуть ухи. Я докурил до ногтей последний обнаруженный в пепельнице бычок, и стал думать. Будь я хотя бы шнурком, проблема решилась бы одним телефонным звонком. Но я был кромешным чижиком, и в час ночи мог позвонить разве что самому себе, или господу богу. Мозг, стимулируемый никотиновым голодом, судорожно искал выход. Выходов было два, дверь и окно. Про дверь нечего было и думать, она даже не имела изнутри замочной скважины. Окно было забрано решеткой. Если б не эта чертова решетка, то от окна до заветной тумбочки по прямой через забор было каких-то пятьдесят метров.
Я подошел к окну, и подёргал решетку. Она крепилась четырьмя болтами прямо в оконный переплёт. Чистая видимость, конечно, однако болты есть болты, голыми руками не подступишься. Я облазил весь кабинет в поисках чего-нибудь подходящего. Бесполезно. «Хоть зубами блять эти болты откручивай!», - подумал я, и в отчаянии попробовал открутить болт пальцами. Внезапно тот легко поддался и пошел. Ещё не веря в свою удачу я попробовал остальные. Ура! Сегодня судьба явно благоволила незадачливым чижикам. Месяц назад окна красили. Решетки естественно снимали. Когда ставили обратно болты затягивать не стали, чтоб не попортить свежую краску, а затянуть потом просто забыли. Хорошо смазанные болты сходили со своих посадочных мест как ракета с направляющих, со свистом. Через минуту решетка стояла у стены. Путь на волю был открыт! Я полной грудью вдохнул густой майский воздух, забрался на подоконник, и уже готов был спрыгнуть наружу, но зачем-то оглянулся назад, и замешкался. Стол позади был завален бумагами. Каждая бумажка имела гриф «сов.секретно». Это было неправильно, оставлять их в таком виде. Конечно, предположить, что вот сейчас из тайги выскочит диверсант и спиздит эти бумажки, было полной паранойей. Но нас так задрочили режимом секретности, что даже не от вероятности такого исхода, а просто от самой возможности уже неприятно холодело в гениталиях. Поэтому я вернулся, аккуратно скатал все бумаги в тугой рулон, сунул подмышку, на всякий случай пристроил решетку на место, и спрыгнул в майскую ночь.
Перелетев забор аки птица, через минуту я был в казарме. Взял сигареты, сходил в туалет, поболтал с дневальным, вышел на крыльцо, и только тут наконец с наслаждением закурил. Спешить было некуда. Я стоял на крыльце, курил, слушал звуки и запахи весенней тайги, и только собрался двинуться обратно, как вдалеке, со стороны штаба, раздались шаги и приглушенные голоса. Загасив сигарету я от греха подальше спрятался за угол казармы.
Судя по всему по взлётке шли два офицера, о чем-то оживлённо переговариваясь. Вскоре они приблизились настолько, что голоса стали отчетливо различимы.
- Да успокойтесь вы, товарищ майор! Зачем паниковать раньше времени?
Этот голос принадлежал майору Шуму, начальнику командного пункта. Он сегодня дежурил по части.
- А я вам говорю, товарищ майор, - надо объявлять тревогу и поднимать полк!!!
От второго голоса у меня резко похолодело в спине. Голос имел отчетливые истеричные нотки и принадлежал майору Шепелю. Который по моей версии должен был сейчас сладко дрыхнуть в комнате отдыха.
- Ну что вам даст тревога? Только народ перебаламутим. - флегматично вещал майор Шум.
- Как что?! Надо же прочёсывать тайгу! Далеко уйти он всё равно не мог! - громким шепотом возбуждённо кричал ему в ответ Шепель.
Офицеры волей случая остановились прямо напротив меня. Обоих я уже достаточно хорошо знал. Не сказать, что они были полной противоположностью, однако и рядом их поставить было сложно. Майор Шепель, молодой, высокий, подтянутый, внешностью и манерами напоминал офицера русской армии, какими мы их знали по фильмам о гражданской войне. Майор Шум, невысокий и коренастый, был на десяток лет постарше, и относился к той категории советских офицеров, которую иногда характеризуют ёмким словом «похуист». Отношения между ними были далеки от товарищеских, поэтому даже ночью, в личной беседе, они обращались друг к другу подчеркнуто официально.
- Да вы хоть понимаете, товарищ майор, что значит прочёсывать тайгу ночью? – говорил Шум. - Да мы там вместо одного солдата половину личного состава потеряем! Половина заблудится, другая в болоте утонет! Кто бэдэ нести будет? Никуда не денется ваш солдат! В крайнем случае объявится через неделю дома, и пойдёт под трибунал.
- А документы?!
- Какие документы?!
- Я же вам говорю, товарищ майор! Он с документами ушел!!! Всё до единой бумаги с собой забрал, и ушел! Документы строгого учёта, все под грифом! Так что это не он, это я завтра под трибунал пойду!!! Давайте поднимем хотя бы ББО!!! Хозвзвод, узел связи!
- Ну погодите, товарищ майор! Давайте хоть до капэ сначала дойдём! Надо же убедиться.
И офицеры двинулись в сторону КПП командного пункта.
У меня была хорошая фора. Им - через КПП по всему периметру, мне - через забор, в три раза короче. Когда за дверью раздались шаги и ключ провернулся в замочной скважине, решетка уже стояла на месте, бумаги разложены на столе, и я даже успел провести дрожащей рукой одну свеженькую кривоватую линию. Дверь резко распахнулась, и образовалась немая сцена из трёх участников. Потом майор Шепель начал молча и как-то боком бегать от стола к сейфу и обратно, проверяя целостность документации. При этом он всё время беззвучно шевелил губами. Потом он подбежал к окну и подёргал решетку. Потом подбежал ко мне, и что есть мочи заорал:
- Вы где были, товарищ солдат?!!!
- Как где, товарищ майор!? Тут был! – стараясь сделать как можно более дураковатое лицо ответил я, следуя старой воровской заповеди, что чистосердечное признание конечно смягчает вину, но сильно увеличивает срок.
- Где «тут»?! Я полчаса назад заходил, вас не было!!! - продолжал кричать Шепель.
- Может вы, товарищ майор, просто не заметили? – промямлил я.
Это его совсем подкосило. Хватанув полную грудь воздуха, но не найдя подходящих звуков, на которые этот воздух можно было бы потратить, майор Шепель внезапно выскочил за дверь, и куда-то быстро-быстро побежал по коридору.
Шум всё это время стоял, не принимая никакого участия в нашей беседе, и невозмутимо рассматривая таблицы на столе. Когда дверь за Шепелем захлопнулась, он придвинулся поближе, и негромко, продолжая изучать стол, спросил:
- Ты куда бегал, солдат?
- За сигаретами в роту бегал, товарищ майор. – так же тихо ответил я. - Сигареты у меня кончились.
- Долбоёб. - философски заметил майор Шум. - Накуришь себе на дисбат. А документы зачем утащил?
- А как же, товарищ майор? Они же секретные, как же я их оставлю?
- Молодец. А ты в курсе, что там есть бумажки, вообще запрещённые к выносу с капэ?
- Так я ж не выносил, товарищ майор! Я их там у забора спрятал, потом забрал. Неудобно с документами через забор…
Шум покачал головой. В этот момент в комнату как вихрь ворвался майор Шепель.
- Я всё выяснил! Он через окно бегал! Там, под окном, - следы! Товарищ майор, я требую немедленно вызвать наряд и посадить этого солдата под арест!
- С какой формулировкой? – индифферентно поинтересовался Шум.
На секунду Шепель замешкался, но тут же выкрикнул:
- За измену Родине!!!
- Отлично! – сказал Шум, и спросил: - Может просто отвести его за штаб, да шлёпнуть?
Это неожиданное предложение застало Шепеля врасплох. Но по глазам было видно, как сильно оно ему нравится. И пока он мешкал с ответом, Шум спросил.
- Вот вы, товарищ майор, солдата на ночь запираете. А куда он в туалет, по вашему, ходить должен, вы подумали?
От такого резкого поворота сюжета Шепель впал в лёгкий ступор, и видимо даже не понял вопроса.
- Какой туалет? При чем тут туалет?!
- Туалет при том, что солдат должен всегда иметь возможность оправиться. - флегматично сказал Шум, и добавил. - Знаете, товарищ майор, я б на месте солдата в угол вам насрал, и вашими секретными бумажками подтёрся. Ладно, поступим так. Солдата я забираю, посидит до утра у меня в штабе, а утром пусть начальник особого отдела решает, что с ним делать.
И скомандовав «Вперёд!», он подтолкнул меня к выходу.
Мы молча миновали территорию командного пункта, за воротами КПП Шум остановился, закурил, и сказал:
- Иди спать, солдат. Мне ещё в автопарк зайти надо.
- А как же?... Эээ?!
- Забудь. И главное держи язык за зубами. А этот мудак, гм-гм… майор Шепель то есть, через полчаса прибежит и будет уговаривать, чтоб я в рапорте ничего не указывал. Ну подумай, ну какой с тебя спрос, у тебя даже допускам к этим документам нету. А вот ему начальник ОСО, если узнает, матку с большим удовольствием наизнанку вывернет, и вокруг шеи намотает. Так что всё хорошо будет, не бзди.
С этими словами майор Шум повернулся и пошел в сторону автопарка. Я закурил, сломав пару спичек. Руки слегка подрагивали. Отойдя несколько шагов, майор вдруг повернулся и окликнул:
- Эй, солдат!
- Да, товарищ майор?!
- Здорово ты это… Ну, пером в смысле. Мне бы на капэ инструкции служебные обновить. Ты как? С ротным я решу, чай и курево с меня.
- Конечно, товарищ майор!
- Вот и договорились. На ночь запирать не буду, не бойся!
- Я не боюсь.
- Ну и молодец!
Мы разом засмеялись, и пошли каждый своей дорогой. Начинало светать. «Смирррно!» - коротко и резко раздалось где-то позади. «Вольно!» - козырнул майор. Навстречу ему, чеканя шаг по бетону взлётки, шла ночная дежурная смена.
|
|
1555
Одна знакомая продавала диван. Продавала она за 8000 р. Приезжает покупатель нерусской внешности, далее завязывается диалог (З - Знакомая, П - Покупатель):
П: Диван 8000 р. стоит, да?
З: Да.
П: Слушай, мне дома мебель нужна, ты случайно шкаф не продаёшь?
З: Ну, продаю. За 4000 р. отдам.
П: Давай. Тока, это, у меня машина небольшая, я сначала диван заберу, а потом уже шкаф. Идёт?
З: Ну, давай.
П: Всего я тебе должен 12000 р., сейчас я забираю диван и заплачу половину суммы, а завтра приеду за шкафом и выплачу вторую половину суммы. Ок?
З: Ну ок.
Далее он забирает диван, выплачивает 6000 р. и уезжает.
Как вы догадались, на следующий день он не приехал.
|
|
1556
Рассказывали как-то мне о туповатом колхознике, который собрался ехать в райцентр за покупками. Председатель узнал об этом и поручил ему купить бюстик Сталина для сельсовета, ибо старый раскокали случайно при уборке помещения.
Вот накупил он всякого-разного целую торбу. Вспомнив о наказе председателя, купил в канцтоварах бюст Вождя. А как нести? Быстро сообразил: кусок веревки одним концом привязал к торбе, а другим привязал к бюсту, внахлест за шею. Вервие сие накинул на плечо и пошел.
Дошел он ровно до первого встречного милиционера.
Получил червонец.
|
|
1557
Роскомнадзор заблокировал сам себя
Курьезный случай произошел в работе Роскомнадзора. Исполняя решение о «вечной» блокировке сайта с фонограммами для караоке, ведомство случайно заблокировало ip-адрес «localhost», позволяющий пользователю обращаться к своему же компьютеру.
Подробнее: http://www.cnews.ru/news/top/2016-12-12_roskomnadzor_zablokiroval_sam_sebya
|
|
1559
Израильтяне сравнивают себя с кактусами: жесткие и колючие снаружи и мягкие внутри. А ещё в Израиле с вами могут произойти самые настоящие чудеса. Например, вы можете выиграть в лотерею, абсолютно не зная, что вы вообще в ней принимали участие... Случилось это в те былинное время, когда я жил в Израиле. В один из дней я получил звонок с закрытого номера. Приятный женский голос сообщал мне, что меня уже всего обыскались, оставили мне кучу сообщений и уже хотели передать мой выигрыш другому претенденту.... "Стоп!" (Делаю ленинский прищур) "Какой такой выигрыш?". "А такой" - отвечает мне телефонная дива - "вы выиграли в лотерею фирмы Барак бла-бла-бла. Подъезжайте к нашему центральному офису и забирайте ваучер на турпоездку на лыжный курорт в Турции" (бла-бла-бла буду - именно лыжный курорт, именно в Турции)
Ага, щас. Купите меня дёшево. А на пляж в Антарктиде у вас ваучера не найдётся случайно?
"А вы приезжайте и сами убедитесь: вы - победитель лотереи".
Дело было вечером, делать было нечего. И я решил выяснить, как меня собираются развести, прямо у офиса крупной израильской телефонной компании, твёрдо дав себе зарок: ничего не подписывать и держать ухо востро.
Приехал, зашел на проходную. Попросили подождать. Через минут 10 выходит девушка с пропуском для меня. Меня ведут через колцентр, потом по каким-то корридорам, лестницам, поднялись на лифте, опять коридоры. Кажется разводка принимает эпический размах.
И тут мы заходим в кабинет. Успел заметить на двери надпись: "... по связям с прессой ...". Я и пресса? Ну, газеты я иногда, конечно, читаю, а так...
Садимся за стол. Девушка зачитывает мне, нет не мои права - а мои данные - такой-то такой-то? угу. родился тогда-то? да-с! Номер паспорта такой-то. яволь! Пачпорт покаж. Показываю. Смотрит мельком. Получи и роспишись. Читаю: я, такой-то, ваучер получил. Ну, поставил закорючку
И получил ваучер.
Короче. На следующий день позвонил по номеру, указанному на ваучере, заменил Турцию на Германию (пересчитали получилось вместо полёта и гостиницы в Турции - просто полёт в Германию). Никакой разводки: я бесплатно слетал в Германию (не надо хе-хе: и обратно тоже)!
Оказалось фирма Барак разыграла среди русскоговрящих клиентов несколько таких путёвок. Вроде даже была массивная пи-ар компания по этому поводу: на русскоязычном телевидении, по радио, билборды... А я ни сном ни духом об этом не знал.
А про лыжный курорт в Турции до сих пор как анекдот рассказываю.
|
|
1560
Лежал у нас в госпитале один майор. Крутой военный, пара командировок в Афганистан, пара ранений, пара контузий, серьёзный такой короче мужчина. Ещё у него вследствие ранения была парализована правая рука. А к нам в хирургию он заехал с элементарным аппендицитом. Операция была назначена назавтра, соответственно вечером дежурная медсестра должна была его к операции подготовить.
Дежурила как раз Оля, очень хорошая девушка, красивая и слегка застенчивая. Застенчивая медсестра конечно нонсенс, но именно такое впечатление она производила своим вечным девичьим румянцем.
И вот вечером берёт она всё что нужно, идёт в палату к майору, и говорит:
- Мне, - говорит, - товарищ майор, необходимо вас побрить!
Тот конечно удивился, по щекам себя погладил.
- Так я вроде брился с утра.
- Нет, вы не поняли! - говорит Оля, и начинает объяснять, что конкретно майору собирается брить.
А через минуту вылетает из палаты в слезах. Вслед ей вместе с отборной бранью летит всё, что попало майору под руку, включая книжку "Сто лет одиночества", которую я дал ему почитать.
Я говорю:
- Товарищ майор, ну так нельзя. Готовить вас к операции всё равно надо. Медсестру обидели, она-то чем виновата? Если вы завтра к операции будете не готовы, её в пять минут уволят.
- Я сам всё сделаю!
- Одной рукой?
- Ну придумай что нибудь! Только я этой девчонке брить себя не дам! Я боевой офицер, она мне в дочери годится!
Короче, ни в какую. Нет, и всё. Лучше, говорит, умереть.
Иду к медсестре. Та плачет и уже собирает пожитки. Я говорю - погоди, не всё так печально. Есть у меня тут неподалёку одна знакомая, она за три рубля не то что майора, тигра налысо побреет. Ты согласна? С майором я договорюсь.
Вскоре серьёзная дама преклонных лет, которую звали Зинаидой Палной, вошла в палату, и раскладывая на тумбочке бритвенные принадлежности сказала, обращаясь к майору.
- Тебе, сынок, лучше лежать тихо. Будешь дёргаться, я случайно чего нибудь не то отстригну, потом пришью суровой ниткой, и скажу что так и было!
Боевой офицер, не раз ходивший на караваны, закрыл глаза и прикинулся трупом. В отличие от душманов против Зинаиды Палны шансов у него не было никаких.
Через полчаса Зинаида Пална вошла в процедурную.
- Ну как там? - спросила с нетерпением Оля. - Всё хорошо?
- Эх, девка, дура ты дура! - ответила Зинаида Пална, намыливая руки. - Да будь я помоложе, я б за удовольствие подержать такое хозяйство в руках сама б тебе трёшку заплатила!
* * *
Вечером, когда мы пили чай, Оля спросила.
- Как же вам удалось его уговорить?
- Да я собственно и не уговаривал. Он же сказал - лучше умереть. Ну я и говорю: есть мол такая хорошая женщина, согласная вашей беде помочь в любом случае. Так что выбирайте, или она к вам, или вы к ней.
- Куда "к ней"?
- В морг. Она в морге санитаркой работает.
|
|
1561
Ухожу из госпиталя- по трансляции объявляют Серый Код.
Голубой код все знают, реанимационная ситуация в прогрессе.
Или Код Инсульт.
Код Серый- угроза конфронтации с пациентом, его семьёй, между сотрудниками- короче, взрывоопасная ситуация ведущая к насилию.
Галопом пробегают охранники, пару дюжих мужиков из лаборатории- повернул и я к приёмному покою, все мужики в госпитале обязаны объявится для устрашения.
Не успел...Отменяют по трансляции, очевидно, сестра случайно нажала, кнопки на стене- бывает, часто довольно.
Стало быть- пойду домой.
Пока шёл до машины- вспомнил свою боевую молодость- мы были сами себе охрана, пока милиция не подоспела.
А вот и история.
Жил я в помещении районной больницы, иду к себе из операционной, поспать.
Прохожу мимо приёмного покоя- визг стоит, крик перепуганных женщин, моих медсестёр!
Влетаю в приёмник, из процедурной орут.
Распахиваю дверь.
Мои две медсестры загнаны в угол комнаты, пьяный мужик в крови, размахивает громадными ножницами и грозится прирезать.
Меня он не видит- я сзади, за его спиной.
Я крикнул - эй, ты- он повернулся и получил удар по челюсти.
То ли он был конкретно пьяный, то ли удар сильный получился то ли споткнулся о каталку- вырубился, уронив ножницы.
Успокоившись и привязав его к каталке- слушаю историю болезни.
Мужик вышел из зоны, неделю праздновал, семье надоело, начали ссориться, драться- кто- то засадил ему ножницы в бок, приехал на Скорой, начали лечить,
у него голова и поехала, схватился за ножницы и давай ими махать, защищаясь от злых белочек в белом.
Я было забеспокоился- не сильно ли я его? Нет, пришёл в себя, как раз когда я его зашивать начал- неглубоко ножницы вошли, рёбра, к счастью, помешали, никаких признаков пневмоторакса, мы потом это подтвердили рентгеном.
Самое интересное- мужик полностью успокоился и вёл себя достаточно адекватно, даже похвалил, меня.
Пару дней полежал в больнице и пошёл домой, с ножницами- возвращать инструмент по месту жительства.
Вот так я побывал и врачом и палачом- всего за полчаса.
Всем здоровья и умеренности!
|
|
1562
Разговор, случайно услышанный в очереди, много лет назад научил меня философски относиться к непониманию моих намерений.
Конец 80ых, районные центры снабжаются хреново- точнее, в магазинах-хоть шаром покати, одни 3х литровые банки с берёзовым соком и морская капуста.
Местные, однако, справляются неплохо- у всех хутора с огородами и свиньями, даже мне иногда в благодарность притаскивают пожевать.
И самогону- в тех же 3хлитровых банках- иногда перепадало.
Я делился с сёстрами и санитарками- а они делились со мной.
Так и жили.
А, да- появилась кооперация, еда в тех же магазинах- но по рыночным ценам. Мне это было по карману- холостяк с 2.5 ставками сельского врача( там была доплата за работу в сельской местности,платили неплохо по тем временам).
А вот и история.
Стою в небольшой очереди за кооперативной колбасой, сонный после дежурства.
За мной две тётки, судя по голосам.
Разговор- а тут Петеньку прямо на Скорой и в реминации.
А чё это такое- реминация?
А туда всех свозят помирать!
Я насторожился, повернул немного свои локаторы - я был заведующим палаты интенсивной терапии.
Тётки- притащили в реминацию, бросили на кровать, фельдшерица его за шею -цап и душить
В переводе- пощупала пульс на артерии шеи.
Ну, Петерис большой, за шею не схватишься, она стала его по- другому душить, руками вжимать в постель- тут Петенька как захрипит!
А она, змея , ещё сильнее в постель вдавливает! А чтоб не хрипел- она его кулаком по груди саданула, раза два.
Так, судя по всему- они остановку сердца и массаж сердца описывают.
А тут молодой еврейчик в очках прибежал, на подмогу, новый дохтур, сопляк ещё.
Говорят- толковый, да кто их знает...ещё говорят- не пьёт.
Тэк-с, это точно про меня, я напрягся- что старая хрычовка ещё пёснет?!?
И чё?
Да ничё, вообще зверь- иглу схватил длиннющую и толстую- и в Петю воткнул, два раза, нелюдь!
Петя опять захрипел, задвигался- так этот ему в рот трубку запихал, чтоб уж заткнуть наверняка, надоело им хрипение слушать!
А Петя- то, помер?
Выжил, собрался с силами и трубку вытащил, врачей обматерил- его сразу в отделение перевели, на свободу.
Говорит- меня не так просто похоронить.Бугай, одним словом- отбился...
У меня был выбор- повернуться и ответить - хера ты хуйню несёшь , плесень безмозглая?!?!
Или, не выдавая себя- тихо получить колбаску и смотаться из магазина.
Что я и сделал- хорошо понимая к тому времени врачей во времена холерных бунтов - народу не всегда понятны действия врачей.
Просто надо исполнять свой долг-"делай, что должен и будь что будет!"
Для справки- больной ушёл домой на своих двоих после инфаркта с клинической смертью.
Большей награды мне и не надо было...
Всем здоровья и понимания!
|
|
1565
Давным давно я, тогда еще молодой повеса, решил жениться.
На молоденькой девушке, встреченной возле магазина рано утром. Она шла на учебу, я шел опохмелиться после бурно проведенных выходных с д.р. коллеги.
Женился, причем очень быстро и на удивление без эксцессов, на радость нашим родителям.
Жена после свадьбы пожаловалась, что колечко обручальное жмёт палец. Сходили к ювелиру, он замерил палец и через пару часов мы забрали раскованное колечко. Сидело как влитое. Хотя при покупке кольца оно тоже сидело как влитое.
Уже на завтра жена опять пожаловалась, что колечко большое. Что за черт - думаю я и вижу, что кольцо реально большое. Жена любимая, поэтому снова идем к ювелиру и переделываем. Кольцо снова как влитое.
Еще пара раз таких процедур и кольцо не выдержало, лопнуло прямо на пальчике. Слезы, истерика, что плохая примета и все такое.
Через год мы с женой не менее успешно, чем женимся, но уже разводимся. Хотя продолжаем любить друг друга и у нас есть уже ребенок, мы не можем без ругани, слез, и даже драк. Живем в одном городе, редко видимся, бывшая уже жена по разному общается каждый раз. Оба пытаемся начать все заново с другими, но ничего не получается.
Через несколько лет случайно встречаемся на улице, снова искра между нами, и мы опять вместе.
Уже много лет снова вместе, и однажды утром колечко снова жмет.
Я медленно подхожу к жене, осторожно снимаю кольцо с пальца и ложу его в коробочку с другими украшениями жены.
Потом вытаскиваю новое колечко, которое купил день назад на годовщину свадьбы. Кольцо размером один в один со старым, но нигде не жмёт. Жена очень довольна новым кольцом, я доволен, что жена довольна.
А ремонтировать больше ничего не надо, да и раньше не надо было суетиться. Иногда пальцы отекают, во время беременности и не такое бывает.
Надо наслаждаться моментом.
|
|
1566
О мужской ревности к женским сумочкам.
Жил-был один серьезный и вроде бы даже красивый парень. Свое дело, мерседес (не S, но все равно хороший).
К Мерседесу пистолет хороший. Знакомые разные встречались. С разрешением, всё официально. Травмат конечно.
Ну и с девушками как было, ну девушек менял как перчатки, дело молодое.
Ближе к 30 решил найти девушку, для более серьезных отношений, с перспективой создания семьи.
Отбор был уже намного более придирчивый, чтобы приличная, чтобы маме понравилась и тому подобное.
Появилась в его жизни такая "кандидатура". Звали ее скажем К. 20 с небольшим лет.
Очень серьезное учебное заведение заканчивает. Спортсменка-комсомолка.
Не замечена, не привлекалась, парня любит, ну практически идеальная кандидатура.
Отношения складывались хорошо, но был один ньюанс. Была у девушки сумочка, довольно увесистая.
И вот содержимое сумки категорически было недоступно, сумка была закрыта, постоянно при девушке.
И любые попытки подать/посмотреть/подержать в руках пресекались мягко, но как-то неотвратимо.
Ну и рождались всякие нехорошие мысли, например что там второй выключенный телефон, на который кто-то что-то может секретно и втайне что-то присылать, скажем СМС фривольные. Ну обычные такие мысли подозрительные.
Или вдруг там вещества слегка запрещенные. Ну ревновал он к этой загадочной сумке.
И задумал он без спросу все же посмотреть. Улучил момент, когда девушка в душе была. И не взяла сумку с собой. Что кстати, бывало иногда. Сумку цап, а вот сейчас мы и узнаем...
Разговор с милой слегка неодетой девушкой после душа был примерно таким:
- Это... это что?
- "Глок-18"
- я не слепой, зачем тебе к нему еще эти магазины... на... на сколько они? на 30?
- на 33...
- зачем тебе 4 магазина на 33?
- на всякий случай
- а... а откуда это всё?
- подарок
- чей подарок?
- Конторы
- На какой такой "всякий случай"?
- Ну если кто-то случайно узнает меня на улице, хотя выйдут наверное еще очень-очень не скоро.
- И много таких "кто-то" может выйти?
- человек тридцать наверное...
- но ты же еще даже не закончила свое "очень серьезное..."
- я же мастер спорта по..., нужны были молодые и с виду глупые и хрупкие
- ты же мне говорила, что это от операций шрамы у тебя
- ну, это почти правда, только не "от", а "во время"...
- так, теперь я спрошу по другому - это... то что я думаю, это ножевые?
- мастер спорта это очень относительно, когда "тяжелые" немного не успевают вовремя войти...
- у тебя их два! это один раз не успели или два раза не успели в разное время?
- в разное время...
- всё, я понял... давай... давай сделаем так... я прямо сейчас еду в ювелирный и делаю тебе через полчаса предложение, а ты получаешь диплом и сразу пишешь заявление... ну как это у вас там?
- но я же должна...
- так... я считаю, что после вот этого... и с вот этим в сумке... что это тебе должны, а не ты, и я это докажу любому... даже у тебя там... ты мне обещаешь или нет?
- обещаю...
Возражений по заявлению не было. Сидит дома, варит борщ. Растит сына. Сумка всегда с собой...
Мужики, вы это... Вы точно хотите знать что там у вашей, в её сумке?
|
|
1568
История о свисте.
Вернувшись с фронта мой отец и его младший брат решили, что им нужен сигнал информирующий их- брат рядом.
Они выбрали очень короткий и звучный свист- несколько нот из старой известной советской песни.
Свист был выбран не случайно- музыкально- одарённый отец был виртуоз, мог насвистеть арию или классику какую, модные песни.
Мог свистнуть так, что хулиганы аж присели- очень громко, сам видел и слышал.
Мы с братом были посвящены в эту традицию, применяли её и в толпе и в лесу по грибы.
Приближаясь к дому, мы свистели- мы почти дома, встречайте.
Мама часто просила отца посвистеть нам, заигравшимся во дворе в футбол- пора ужинать.
Теперь я один обладаю этой привычкой- звать уже некого, увы...
Неожиданное развитие этой традиции случилось после похорон дяди- предпоследнего носителя секрета четырёх.
Обожавшие его внуки- боевые солдаты в Израиле- долго расспрашивали меня о деде, услышав о свисте- загорелись научиться, потом записали мой свист на свои мобильники.Так что если вы случайно услышите в Израиле пару нот "Москва моя.."- это мои ребятки, племянники.
Иногда, ностальгически, я насвистываю позывные- вспомнить детство и родных.
Никто не отзывается, я и не жду.
А если отзовётся- значит, я у ворот.
И рядом с привратником- мои мужики.
|
|
1569
КАК ЭТО ДЕЛАЛОСЬ В КАРАКАСЕ
Мой одноклассник Федя всю свою жизнь отлично умножал, делил, возводил в степень и вообще, судя по всему, родился с таблицами Брадиса в кулачке. Золотая медаль в школе, МГУ с красным дипломом, аспирантура, должность аналитика в солидном банке.
Вроде бы и желать-то нечего. Но Федю всегда мучила мыслишка: «Другим я даю ценные советы, люди пользуются ими, сказочно богатеют, а я все на зарплате и на зарплате…»
Хотелось, давно хотелось уже чего-то своего, личного, тем более, что для себя любимого, все риски можно рассчитать до седьмого знака после запятой, тем самым свести их к нулю.
Долго Федя думал, смекал, вычислял и решился. Продал квартиру и вообще все что у него было, взял в банке кучу денег под свое доброе и авторитетное имя и решил построить нефтеперерабатывающий завод аж в самой Венесуэле. Дело обещало быть безумно прибыльным.
Предварительно познакомился там с кем нужно, даже с самим покойным Чавесом однажды ручкался. Половина венесуэльского кабинета министров стали его приятелями. Бумаги подписали, землю выделили, об откатах договорились, в строительстве помогли. Все шло согласно бизнес-плана.
Наконец настал знаменательный день - перерезания ленточки и пуска завода.
Перерезание как раз удалось наславу, а вот с пуском получилась заминка. Феде позвонила перепуганная секретарша и сказала, что его ждут в цеху для серьезного разговора.
Пришел Федя и видит – Все рабочие сидят на корточках и пытаются придать своим венесуэльским лицам сердитый вид.
Слово за слово, оказалось, что рабочие категорически отказываются начинать первый рабочий день завода, они бастуют и требуют втрое увеличить зарплату.
Федя стал аргументировано спорить с листочком и карандашиком в руках, мол – «даже если подниму в полтора раза, то уйду в глубокий минус, на моем заводе и так зарплата вдвое больше, чем в среднем по стране, ведь...»
Но рабочие и слышать ничего не хотели: - Либо втрое, либо – никто во всей Венесуэле не переступит порог твоего паршивого завода!
Федя попросил пятиминутный таймаут и побежал в свой кабинет звонить министру:
- Ола, Синьор Министр, бастуют, сволочи. Что делать?
- А, Синьор Федор, ола! Бастуют, говорите? Да – это может быть большой проблемой…
- Как это «может быть»? Это уже большая проблема!
- Погодите, не горячитесь, скажите, там среди ваших рабочих случайно нет такого большого, толстого, лысоватого мужика в очках?
- Да, есть там один толстый, очкастый, с противным бабским голоском.
- О, да - это он! Тогда у вас вообще нет никакой проблемы. Значит так: прямо сейчас берите пистолет, спускайтесь к своим рабочим и сразу, без разговоров, валите толстого.
Остальные, как ни в чем не бывало разойдутся по своим местам и начнут работать. Ну, все, привет жене, рад был слышать, как-нибудь поужинаем…
Так и лопнул отличный нефтяной бизнес, ведь в тщательно продуманном бизнес-плане не оказалось пункта «валить толстого»...
Федя давно вернулся в Москву, живет с семьей в съемной квартире, отдает потихоньку долги и продолжает давать богатым людям золотые советы…
|
|
1570
Есть у меня слабость: я люблю режущие, колющие, рубящие предметы.
Палаши, шашки,мечи,шпаги, рапиры, катаны,ятаганы, кукри, томагавки, кинжалы,стилеты- всех не перечислишь.
Но особое место в моём сердце занимают мачете, непреходящая к ним любовь.
Предвижу вопрос- а почему?
Кому интересно- слушайте.
Студенты- народ бедный, я не был исключением,всегда в поисках подработки.
Ну, понятно-стипендия была смешная,40- 50 целковых в месяц, ставка медбрата- тоже не разгуляешься, рублей может 70.
Показав свою полную профнепригодность в фарцовке- продав джинсы с убытком( ухитриться надо, да?)- я подрабатывал в порту, разгружал вагоны товарняков.
И тут случайно, будучи в стройотряде, мы открыли отличный способ подзаработать- рубкой кустов и молодых деревьев вдоль полотна железной дороги, с целью улучшения видимости и доступности к путям.
Работы было- непочатый край, платили хорошо, работать можно было на выходные- идеальный расклад.
Кадровые обходчики охотно отдавали такую работу на откуп студентам- махать целый день топориком, то в гуще тростника влажного, то в колючих кустах- их это не привлекало.
Ну, а кто- то из студентов и пришёл к мысли- нужно мачете.
То ли Жоржи Амаду начитался, то ли кубинцев- хз, но идея была классная, производительность возросла в раз пять.
Где брали мачете в СССР?
Сами делали.
Возникли сразу две школы- одна делала их из лезвий косы: обламывался узкий конец, изоляционная лента- мачете готово. Его надо было часто точить и они часто ломались.Но рубить мы могли сотнями метров за день, не выбиваясь из сил- они лёгкие.Нужен был и топор- стволы потолще нашей доморощенной мачете были не по зубам.
Вторая школа- мастерила мачете из рессор, получались на славу- тяжёлые только, собаки, за день намахаешься-рука не поднимается причесаться.
Они служили вечно, точи только изредка.
Моя команда объединила обе школы, работа кипела, невиданные для студентов деньги потекли ручейком.
Мы обзавелись термосами, рюкзаками и шляпами- мачете заматывали для электричек и автобусов- туристы на пикник собрались.
Появился у нас и юнга- второго года студиозус, только женившийся, ожидающий прибавления в семье, нуждающийся в заработке- возьмите в команду.
Парень он был здоровый, стройотряд выдержал достойно- завтра едем.
Ранним утром выдвинулись на многообещающий рубеж зарослей, вытащили мачете и ...
Первым же взмахом мачете наш поцоватый юнга промахивается по кусту и НЕ промахивается по своей ноге, короткий вопль подтвердил касание.
Мы бросились спасать мудаковатого приятеля- я медик, быстро стащил с него прорубленный резиновый сапог, толстые шерстяные носки-крови много, но не пульсирует, неглубокая рана, сухожилия работают.
Жестом времён Гражданской войны я разрываю свою майку, перевязываю его лапу туго и надеваю сапог.
Облокотившись на нас, он кенгурит до большака, припрыгивая и держа ногу на весу- студия Горького может отдыхать, драма в лесу...
Торможу легковушку, едем до ближайшего травмпункта, наш же однокурсник и зашивает, получи противостолбнячную и попытайся не быть мудаком хотя бы сутки.
А, да-зажило как на собаке, он оказался славным бойцом и полностью искупил свою вину, загасив очень большую драку в зародыше.
Стычка с местными молодыми шакалами, оборзевших от численного перевеса- большая драка с увечьями назревает.
Группа авангарда выдвигается для рукопашной с нами- готовимся, тут наш юнга расталкивает нас в сторону, расчехляет мачете, раздаёт их нам.
Враги заколебались, пердючий пар улетучивается на глазах- остановились в нерешительности.
Юнга же, ни слова не говоря, сносит деревце одним ударом мачете- зачётный жест, убедительный.
"Хорошо тому, у кого есть нож.
И плохо- у кого его нету."
Похоже, Абдулла- то прав, подумал я, пока шпана скорым шагом покидала стояние на Калке.
Много лет минуло, все обросли степенями, семьями, брюшками.Юнга стал солидным врачом, отцом и дедом,охотником и лыжником.
Ему хотелось бы забыть нелепый эпизод самострела- но мы, хорошие друзья, освежаем его память, при каждой попойке.
У меня сохранилось от прежнего нежная любовь к мачете- инструменту и оружию, свидетелю моей молодости.
Коллекция мачете растёт, я с грустью любуюсь ими- эх, тогда бы мне их...
Всем здоровья и держите мачете готовым и к труду и к бою.
|
|
1573
Вдогонку к истории про директора «Козлова Е.Б. – Е.Б. Козлова».
В семидесятые годы прошлого века учился в московской школе № 204 мальчик Женя со скромной еврейской фамилией Бень. Ну и что? А то, что имел Женя склонность к филологии и изящной словесности и пописывал заметки в школьную стенгазету. Подписывался - правильно – Е. Бень. Школьные остряки – хулиганы точку-то периодически стирали… Смеетесь? Рано смеетесь… Закончил Женя филфак в пединституте (в университет с таким носом не брали), а середине девяностых обнаружил я его случайно в телевизоре в виде гендиректора издательства, то ли «Терра», то ли еще какого-то, тоже не маленького. А так, да – «Е.Бень»
|
|
1574
Есть у меня приятель, человек далеко немолодой, но, тем не менее, в вопросах секса совершенно неискушенный. Когда Клинтон вместе с Моникой оказались в центре известного скандала, он никак не мог уразуметь, чем они занимались. У него на такие изыски никогда не было времени: учился, работал, тащил на себе семью. И так прошли годы. Дети выросли, разъехались. Сам недавно вышел на пенсию и вскоре потерял жену. Жутко страдает от невостребованности и одиночества.
– Люди как бы перестали замечать меня, - жаловался он мне, - Ощущение, понимаешь, такое, что превратился в человека-невидимку.
Потом немного оживился и продолжил:
- Правда, пару дней назад гулял в парке, и навстречу мне шли два симпатичных молодых парня, которые держались за руки. Улыбнулись, поздоровались. Один посмотрел на меня как-то ласково и с интересом, другой опустил глаза. Я ничего не понял и немного растерялся, но вдруг снова почувствовал себя человеком и на душе стало немного веселее. Пришел домой, создал себе эккаунт на Одноклассниках, нашел девушку, которая мне нравилась в институте. Оказывается, у нее тоже в этом году муж умер. Выразил ей соболезнование, она – мне.
- Замечательно! - говорю, - Теперь тебе фотография нужна. Пойди постригись по такому случаю!
- Да, надо бы, но боязно. Меня жена всегда сама стригла и говорила, что нечего в парикмахерские ходить: там на геев можно нарваться. Вот я и думаю: а вдруг в самом деле нарвусь!
Замечу, что и мне подобные парочки стали попадаться на глаза все чаще и чаще. Доходит до того, что иногда они совершенно случайно оказываются в объективе моей камеры и обнаруживаются только при домашнем просмотре. Два последних примера вы можете увидеть на http://abrp722.livejournal.com/ в моем ЖЖ. Оба изображения – фрагменты фотографий, одну из которых я сделал в немецком Висбадене, а другую – на Вестминстерском мосту в Лондоне.
А может быть это просто мужская дружба? Вроде бы ее пока никто не отменил.
|
|
1575
Насчет железных пластин в черепе у юных дев.
Скажем так, металлическая пластина - это жесть!
И дело, разумеется, не в ней, а в переломе костей черепа, который предшествовал ее установке, как правило, там и немалые травмы собственно мозга встречаются.
Помню однокурсницу из хорошей семьи, которая в свои 18 лет сводила с ума фигуркой и милым личиком полгорода, кстати, была очень даже неглупа...
Ее (видимо, с великА ума) угораздило выйти замуж в начале 90-х за очень авторитетного дядечку, который поначалу создал ей "сказочную жизнь", а года через два то ли она ему надоела, то ли он ей... Короче, отлежала пару месяцев в больнице с черепно-мозговой травмой, поставили металлическую пластину, хорошо, что жива, но плохо, что психика начала меняться, состояние ухудшалось год за годом...
Бывшая "королева красоты микрорайона" (было тогда что-то типа 92-58-87), бывший знаток Пастернака и Булгакова, теперь пьет вчерную и, кажется, подсела на что-то еще, вообще не следит за собой, не брезгует пошарить по мусорным ящикам... Кажется, подворовывает, выглядит старой безумной бабкой в свои неполные 50... Как-то случайно встретил ее на улице, сунул ей небольшие деньги, она меня не узнала и радостно щерясь, убежала...
"Зима, метель, и в крупных хлопьях
При сильном ветре снег валит.
У входа в храм, одна, в отрепьях,
Старушка нищая стоит…
Сказать ли вам, старушка эта
Как двадцать лет тому жила!
Она была мечтой поэта,
И слава ей венок плела..." (C)Беранже
|
|
1576
Танцуй пока молодой.
Я хочу сегодня об особом подвиде мужчин. Про тех, с которыми хочется трахаться, но не нужно жить.
Ешё, кажется, Алена Апина в далеких девяностых пела, мол, на одних женятся, а другим - стихи и песни посвящают.
Так вот, это она спела, конечно, для рифмы, но написала, по сути, о другом: на одних женятся, других трахают.
Ну да ладно, не о женщинах мы сейчас говорим, а о мужчинах. Просто очень похоже.
Какое-то время назад я влюблялась неправильно, не задумываясь.
Любила и за недостатки и, если хотите, вопреки всему.
Каждого бывшего со мной и, по уму совсем неподходящего мужчину мнила принцем и, по молодости-глупости, конечно, закрывая глаза, уже с первого знакомства нет-нет, да и представляла, как у меня будет красивая фата из белого кружева.
А потом, уже сильно позже, да что там, вот буквально в последние несколько лет я поняла, что как у мужчин, так, оказывается, и у женщин есть чёткое ощущение - вот с этим можно бы и на край света, а оттуда - в ЗАГС, а с этим - только постель на пару-тройку раз. Ну или месяцев.
На одного я смотрю и понимаю: замуж, дура, срочно замуж. А на другого - ни за что. И это я говорю про мужчин, которые мне нравятся.
Короче, однажды я поняла, что жить надо далеко не со каждым, кто нравится.
И вообще есть такой прекрасный тип мужчин "Танцуй пока молодой".
Красивые или чуть лучше обезьяны, они стильно одеты, уложены, расчесаны, выбриты, надушены.
Они часто умелые любовники, те редкие мужчины, с которыми мы, наконец-то, получаем оргазм. Они заботятся о нас в постели и, вроде бы, в жизни. Они приносят утром кофе и открывают нам дверь машины, чтобы подать руку.
Они живут как в последний раз - всегда красиво. С ними каждый день - праздник.
Вот только не дай бог с такими жить и реально проводить каждый день.
Потому что дома, в то место, куда они приходят каждый день, они превращаются в капризных деток, инфантильных мальчуганов, которые мало способны хоть на какой-то, даже самый простой жест.
Они просят кофе в постель, чистых вещей, поспать до вечера. У них сонные недовольные лица, если разбудили.
И теперь не нужно устраивать именно тебе праздник - ты и так рядом. Красивая, сексуальная, своя, но уже одомашненная.
Он видит тебя утром без макияжа и вечернего платья. Он больше не испытывает интереса, он не пытается сделать для тебя сказку.
Он может прожить с тобой целую жизнь, которая будет сильно отличаться от тех благословенных дней, которые вы провели вместе ДО.
Он будет приносить тебе деньги, потому что ты - семья, но вечно задерживаться. Где-то и кому-то он всегда будет устраивать праздник, где-то и с кем-то он всегда будет танцевать...
* * * * *
У меня есть знакомый, Андрей. Я знаю его более пяти лет.
Когда-то он мне сильно нравился, потом я повзрослела.
Андрей живет в загородном доме, ездит на тачке, на которую дрочит большинство мужчин. Андрей начитан и интересен, владеет небольшим бизнесом по продаже чего-то там. Андрей элегантен и вежлив. Он каждый раз выходит из машины, чтобы открыть дверь, каждый раз первой пропускает меня в ресторан, каждый раз платит по счёту. С ним очень весело и боже, как хорошо в постели! С ним каждая встреча - праздник.
Вот, правда, спала я с ним в последний раз года три назад - до Андрея и даже до Паши. А однажды случайно узнала, что он женат, и даже познакомилась с женой.
Не специально, просто - случай. Вернее, сначала я познакомилась с ней, а потом узнала, что она - жена Андрея, и что он женат.
Вот знаете, а мне это даже не приходило в голову. Он не отключал телефон на ночь, и ночь мы проводили всегда вместе - в те пару дней в месяц, когда встречались.
Так вот, жена Андрея много про него рассказывала, потому что накипело. У неё была хорошая машинка, шмоточки и интерьер, ребенок ходил в частную школу, выходные в Европе. Вот только мужа никогда не было дома, а когда он был... он спал, или мылся, или брился, или гладил себе рубашки, потому что она ТАК не умеет. А потом растворялся "на работе". Иногда и на ночь... Часто на ночь. И так последние 10 лет.
Если много типов мужчин, с которыми не стоит проводить жизнь. Но первым в моем списке стоит "Танцуй, пока молодой".
Это мужчины на один-два раза. На один-два таких раза, которые ты запомнишь на всю жизнь; и тебе всегда будет казаться, ах, он идеален, мне бы такого...
...и не дай бог, тебе попадается такой, и ты с ним останешься.
|
|
1577
Ремонтирую компьютеры на дому. Отзвонился клиенту, сказал, что проблема решена и он может приехать забрать системный блок. На вопрос в какую сумму ответил, что 750 рублей. Через 3 часа он приехал. Даёт деньги и говорит: "Тут 700 рублей, больше нету, 50 рублей завезу потом." -Ну ладно, только не забудь,- говорю. Деньги пересчитывать не стал, да и темно уже было. Дома сосчитал, оказалось 1100 он мне дал - вместо 100 случайно 500 положил. Мне чужого не нужно, всё равно 50 рублей должен, думаю, когда отдаст - верну ему лишнее. Однако прошло полгода уже, до сих пор не отдаёт полтинник. Скупой оказался.
|
|
1579
Полезный совет из Персонального сайта Андрея Шипилова: Как избавиться от «рекламных звонков»
Дорогие россияне-москвичи, я знаю, что у многих из вас постоянно раздаются телефонные звонки и бодрый голос сообщает, что «как раз сейчас в вашем районе проходит проверка дефектов окон населения, на какое время вам оформить мастера…»
Или «У вас истекает срок поверки счетчика воды, наш мастер как раз сейчас обходит сейчас ваш дом и меняет счетчики по госцене…»
Или «Ваш телефон был случайным образом выбран нашим компьютером, и вам выпал приз, участие в презентации в ресторане…»
Не спрашивайте меня, откуда я это знаю, если живу на Кипре. Просто знаю — и всё!
А еще я знаю, как вам от этих звонков избавиться. Слушайте сюда…
Когда в следующий раз у вас раздастся подобный телефонный звонок, вам надо будет громким, четким, подчеркнуто воодушевленным голосом произнести примерно следующее: «Какая удача, что вы до меня дозвонились! Не хотите ли поговорить о Боге? Вы думаете ваш звонок был случайным? А ведь это сам Господь направил вас ко мне! Он знает, что мы как раз сейчас набираем новых братьев и сестер в нашу общину…»
Поинтересуйтесь, имеет ли собеседник понятие о грехе и желает ли от избавиться от своих грехов? Знает ли он, что только братья и сестры из вашей общины спасутся во время страшного суда? Импровизируйте, короче!
Если вам влом вмешивать в это дело бога, то предложите собеседнику обзавестись супер-пылесосом Кирби, и спросите куда к нему может подъехать ваш коллега, чтобы продемонстрировать этот чудо пылесос в работе. Или пригласите его на лекцию о чудесных свойствах Сока Нони и лечебных чудесах кордицепса.
Уверяю вас, не пройдет и месяца-полутора, как ваш телефон исчезнет изо всех баз, и вам перестанут звонить. Почему я так в этом уверен, сидя на далеком Кипре? Да потому что все денежки, которые у вас вытянули по этим звонкам, текут на наш солнечный остров, и я, чисто случайно, знаю, по каким критериям идет обзвон, и как эти базы актуализируются.
|
|
1580
Большую часть своего детства провела, частенько бывая у мамы на работе в детском онкологическом реабилитационном центре.
Так вот на всю жизнь неизгладимое впечатление оставила одна 17-летняя девушка со своим парнем. У нее была остеосаркома, провели несколько сеансов химиотерапии, отрезали левую ногу выше колена. Как-то раз приехал ее навестить парень, та девушка ему и заявляет, мол, давай разойдемся, не хочу тебе жизнь портить. Парень сказал ей твердое "нет" и заявил, что она для него самая лучшая.
Не так давно случайно их встретила. Она в брючках, с протезом, само собой, идут, держась за руку, с ними двое детей. Разговорились, в разговор влез старший сын (ему 6), гордо заявив, что его мама самая лучшая, потому что она Терминатор.
|
|
1581
К слову о принципиальных преподавателях. Долго не могли понять, по какому принципу экономичка одних нещадно валила на экзамене, а другим за здрасте 4 и 5 ставила. Все перебрали - по успеваемости не рядом даже, одежда, да нет вроде. Разные были теории.
Случайно догадались.
По столовой. Она человек скромный и правопорядочный. Валила тех, кто заходя в столовую, сразу занимал свободные места своими вещами и шли в очередь на раздачу.
Видимо однажды не нашла свободного места, выйдя с полным подносом.
|
|
1582
г.Бишкек, 2009г. открывается новое казино.
Хозяева россияне. Управляющий грузный мужик - Прилежаев.
Начальник СБ - Маркин.
Служебный вход - вниз в подвал, там у нас все служебные помещения.
Прошло 2-3 дня с открытия, внизу возле служебного входа толпятся СБшники, а мимо них проходят люди туда-сюда, а им пофиг кто идет, откуда и зачем идет.
Увидел это управляющий и как начал орать при всех на начальника СБ:
- Я за что тебе плачу?! Это что за бардак на входе?! Почему они никого не проверяют?!
Да тут кто угодно может пройти, хоть Конь в пальто! и т.д."
Со следующего дня был жесткий контроль на входе!
Вспомнил эту историю, прочитав почти такую же историю из https://habrahabr.ru:
Началось всё с кота-терминатора. На начало операции мы знали следующее:
При строительстве здания с крупным продуктовым рабочая бригада завела кота, чтобы он ловил крыс.
После приёмки кот незнамо где заныкался, и уже три или четыре года его никто не видел.
Какая-то сволочь показала ему прямую взаимосвязь между открытым мешком кошачьего корма из торгового зала и появлением корма.
Появлялся он только на камерах — приходил ночью охотиться на мешки, причём как настоящий матёрый охотник, детей и самок не трогал, а брал только жирных самцов, то есть выбирал самые крупные мешки, неожиданно на них прыгал и вскрывал им брюхо.
Ему пробовали на ночь накладывать отдельную миску с кормом, но он был уже далеко не домашним, и отказаться от охоты не мог.
Кроме этого, кот любил крайне дорогой алкоголь: сотрудники догадались списывать на кота бутылки. Мол, уронил, уборщица уже осколки убрала.
Суммарный убыток он приносил примерно на 50–100 тысяч в месяц (да, это будет покруче, чем в нашумевшей истории про единоразовый обед кота на 1000 долларов в аэропорту Владивостока).
За поимку кота уже 4 месяца была награда в 5 тысяч рублей.
Мысль про алкоголь навела нас на идею о том, что стоит для начала проверить, насколько честны сотрудники. Так, слово за слово, мы поставили свою камеру на пункт пропусков в задней части магазина и начали смотреть на тех, кто заходит в здание.
Здесь и нас и операционного директора ждало несколько открытий, согласующихся с русским менталитетом. Когда мы для начала узнали, что происходит, мату главного просто не было предела.
Диспозиция
Итак, служебный вход магазина, на котором стоят две камеры, — одна смотрит на всех входящих, другая на всех выходящих. Турникет там поставить нельзя по требованиям пожарной безопасности, поэтому просто коридор, где стоит стойка для СКУДа. Сотрудники по логике должны проходить мимо будки охраны, прикладывать пропуск к стойке, а затем следовать внутрь.
Владельцу магазина было интересно считать перекуры, проверять всякие злоупотребления и фиксировать точное время прихода на работу. С этого момента и начался квест.
Итак, мы поставили свою камеру (обычную охранную) и снабдили её длиннофокусным объективом. Поставили далеко дальше по коридору, чтобы не смущала и позволила сохранить чистоту эксперимента. Сотрудники ещё двум камерам не удивились и событию значения даже не придали, чтобы было нам явно на руку.
Освещение внутри было стабильным, но нам поначалу в распознавании очень мешала дверь (сильно бликовала) — её мы попросили заклеить тёмной плёнкой.
И собрались снимать всех тех, кто заходил внутрь. Охота началась!
Дивные открытия
Через 2 недели мы сели с кадровиком магазина и начали разбирать по шагам, кто, сколько и как прошёл. Нашей задачей было сопоставить пропуска с лицами, чтобы потом спокойно распознавать людей. То есть мы собрали базу данных фотографий, а кадровик должен был назвать каждого по фамилии для обогащения этой базы.
Проходило так:
— Этого знаю, Алмазов… Этого знаю, Бокаев. Таааак, а это что за хрен вообще? Кто его пустил? Отметь, надо охране сказать. Оппа! Да это ж Иванов, он у нас три месяца уже не работает. Что он тут забыл? А это кто?
— Вот данные по СКУД. Погоди, тут четыре человека вообще.
— Да, это Петров. А ещё кто трое с ним?
В общем, выяснилось, что:
На объект каждый день проходят левые люди, иногда по несколько человек.
Сотрудники выходят обедать иногда пачкой в 4–8 человек, а затем один из них (самый молодой), возвращаясь с обеда, прикладывает всю пачку пропусков, чтобы они зачекинились обратно на работу. Бригада же приходит по факту часа на 2–3 позже.
Эти же молодые иногда утром (особенно по понедельникам) проделывали ту же операцию с пачкой пропусков.
Мимо охраны спокойно ходили уже уволенные люди, пользуясь тем, что охрана их запомнила (что они делали на своём бывшем месте работы, рассказывать, думаю, не нужно).
При этом сама охрана малоэффективно отсеивала левых — 300 человек собственного персонала, подрядные организации, поставщики (водители, экспедиторы и т. д.), лица не всегда «местной» наружности, то есть трудные для распознавания нашим отечественным неокортексом.
Средний показатель для сотрудника — обман компании на 2 часа в день. 2 часа на человека в день… 2 часа, Карл! Наш рекордсмен за две недели — один парень, который обманул компанию на 26 часов. На первые 16 его зачекинил коллега — он просто два дня не приходил, а потом он опаздывал с обеда.
Результатом наших посиделок стал вот такой отчёт (пример — статистика за неделю по сотруднику):
"На примере сотрудник отработал 3 дня по 4-5 часов!"
На каждую запись можно кликнуть и получить такой отчёт за сутки:
"Сотрудник за день прошел 3 раза - отработал 3-4 часа за день"
Директор посмотрел на всё это, помолчал, задумался, а потом вдруг посчитал сумму и начал долго, витиевато и очень громко материться. В итоге система, даже при всей кажущейся на первый взгляд дороговизне, окупается крайне быстро (максимум за 1,5 года), и это притом что мы сократим потери времени на 70% (100% было бы слишком амбициозным заявлением), без всякого учёта посторонних и прочего.
Техника
Камеры Cisco 6000P (хотя мы могли бы обойтись куда более «простыми» камерами, но циски уже были на месте). Всё это соединяется с сервером, где стоит софт для распознавания — VisionLabs Luna. Важно было выставить высокую скорость затвора (низкую выдержку), чтобы картинку не размазывало.
Из ручного режима мы сейчас переходим в автоматический, то есть делаем интеграцию со СКУДом и их кадровой подсистемой SAP, чтобы сразу лица заносить. Сейчас лица заносятся по первому проходу одного человека по одному новому пропуску и проверяются раз в неделю вручную эйчаром. В новом процессе они будут фотографировать людей на приёмке в штат.
Эмпирически мы установили, что для хорошего распознавания лиц нужно минимум 40 пикселей между бровями. Софту всё равно, кого распознавать, — отлично различает близнецов, китайцев и другие нерусские лица (в отличие от охранника, заточенного на европейскую внешность).
Ложноположительных срабатываний 0,5 процента. Это больше, чем в банках на веб-камерах их на стойках (там одна миллионная считается за норму). Но у нас реальный объект и далеко не тепличные условия. Уменьшить раза в два за счёт подбора дорогой техники можно, но это некритично.
Для корректного распознавания нужно также учитывать, что наши пассажиры очень любят махать руками, тусить и вообще тепло друг друга приветствовать в зоне проходной, поэтому нужно ставить небольшую задержку, иначе будут ложные распознавания вроде ситуации, когда человек почти вышел, потом увидел знакомого, обернулся, сделал несколько шагов к нему и поздоровался, а потом всё же ушёл.
Общие ошибки сравнения ручного контроля с кадровиком ещё через 2 недели и автоматического распознавания — 6,5%. Наших ошибок там около 2–3%, остальные ситуации чисто бытовые, которые должна фиксировать охрана: например, человек прошёл, но не приложил карточку (мы видим два входа, один выход). 2,6% приходятся на случаи, когда лица нет, а СКУД есть — это как раз наши (если не считать выбросы вроде парней в респираторах и закрывающих лицо так или иначе случайно, плюс пару человек с огромными фингалами после выходных).
За день до 2 тысяч проходов.
Почему нельзя биометрию по руке
Про то, как отпечаток пальца переносится скотчем или мимимишкой, наверное, рассказывать не надо. Желейный мишка позволяет даже пульс передавать и обладает нужной структурой для хитрых датчиков.
Биометрия по ладони неприменима даже в крупных офисах — если человек съест хоть что-нибудь жирное, то весь венозный рисунок поменяется, пока организм будет побеждать еду (это 7–8 часов другой руки).
Итог
Внедряем в боевую. Сейчас на левых людей делаем тревоги для охранника. Следующий шаг — наверное, распознавание известных магазинных воров на входе, чтобы потом всех их по всей сети распознавать, благо собрать картинки постфактум довольно легко.
К нашему некоторому неудовольствию, владелец магазина показал систему своим европейским коллегам (неготовую), и теперь они просят рассмотреть внедрение такой системы и у них. Мы-то хотели показать уже после 2–3 месяцев боевых испытаний — но нет. Кстати, у них забавная проблема: они не различают своих мигрантов с Ближнего Востока, которые у них основная дешёвая рабочая сила.
Кота ещё не поймали. Мы тут за него все переживаем.
|
|
1583
Увидел тут выступление одной дамы полусвета. Как выяснилось у неё муж мерзавец и подонок, хотя пять лет это скрывал. Когда она поняла какой он есть гад на самом деле, то подала на развод, и тут ейный благоверный раскрылся во всей красоте. Во первых, он отдал ей только двухсотметровку в пентхаузе, а загородный дом и другую квартиру оставил себе. Во вторых назначил несчастной матери двоих детей жалкие алименты в 10 000 евро в месяц, хотя она просила тридцать. Правда его ребенок только один, а первого она родила до знакомства с мужем и рассказала о нем только через год после свадьбы, когда уже родила первенца в этом браке, но это все не считается... Отцом первого ребенка жертвы мужского шовинизма, был мускулистый и недалекий красавец, который узнав о беременности, просто её послал куда подальше, сказав что ребенок это её проблема, и тут подвернулся богатенький жених ...
Я тут по какой-то непонятной ассоциации, вспомнил ряд историй про несчастную судьбу робких юношей, зовущихся в миру "ботаниками". Это в принципе неплохие ребята, добрые, не злые, иногда даже умницы в науках, но абсолютно не подготовленные к жизни, где есть жестокость, хамство и матерно-перегарные уроды, способные просто так оскорбить человека. И особенно им не везло с женщинами. Они как правило с ними весьма робки и безмерно их боготворят. И ведь мало того что избранницы их робких сердец попросту не замечали своих очкатеньких воздыхателей, они их достаточно беззастенчиво использовали. Т.е. пережив бурный роман с лепным мачо, как и героиня первого абзаца и оставшись после этого с ребенком, они вспоминали об очкатеньком воздыхателе и бросались к нему предлагая законный брак и вечную любовь. И в результате делали все, что бы превратить жизнь несчастного мужа в ад, мстя ему за собственную неудавшуюся жизнь и собственное беспутство.
Знавал я одного талантливого кандидата наук, женившегося таким образом и в такой ситуации, и который каждый день шел с работы в баню, потому что ему не хотелось идти домой.
А племянника одного моего школьного друга, подловила хыщница, один к одному как дама из этой истории, правда была на 6 лет старше Мишки, но как выяснилось позднее ребенок таки был, но один.. Сам Мишка был в полном восторге от своей избранницы, он буквально балдел от её любви и преданности к любимому себе. По его словам идеалом его избранницы была Княгиня Волконская и будь он декабристом, она бы пошла за ним на каторгу. В подтверждение этого он гордо заявлял, что Надин согласна ради него покинуть Родину и родных и поехать с ним в командировку в Париж, аж на три года (Миша закончил МГИМО). Короче именно на этом заявлении она и погорела. Как то погожим летним днем, они ворковали с Мишкой в уличном бистро у кафе Метелица и тут прямо по тротуару к бистро подъехали две черные "Волги", захлопали дверцы, к столику влюбленных подошли ребята в серых костюмах, засверкали красные корочки, щелкнули наручники и Мишу арестовали как члена дессиндентской группы. Когда у его невесты спросили с ним ли она, девица заверила товарищей из Органов, что она просто случайно присела за этот столик подождать подругу, а этого человека видит первый раз в жизни. Короче когда с Мишки сняли в машине наручники и дядя спросил его верит ли жених до сих пор в "Волконскость" своей невесты, ответ был неоднозначный и даже грубоватый для "ботаника".
Нет мы мужики все конечно кобели клятые, но брак и связь по расчету, это скорее женская прерогатива. И не надо рассказывать про коварных мачо и соблазнителей, они конечно есть и есть определенный процент молодых дурочек попадающих в их сети, но женщинам за 30 неприлично жаловаться на соблазнителей, женщина достигшая этого возраста, по природе гораздо мудрее любого мужчины и заметит любую фальшь в отношениях. А если не заметит, значит не хочет замечать.
|
|
1584
Было это когда нам с другом было лет по 12-13. Давно, в общем. Мы, как многие постсоветские школьники, ходили в ещё советские кружки при школе (в авиамодельный, если точно), клеили модели самолётов и ракет. Вот про ракеты и расскажу.
Модель ракеты приводил в действие модельный ракетный двигатель (МРД), они были разные, в зависимости от диаметра, времени горения основного топлива и времени работы замедлителя. Например мрд 20-20-7, диаметр 20, 20 полный импульс, 7 - время горения замедлителя. Достать их было весьма непросто, поэтому под каждый собиралась ракета, к запуску тщательно готовились... Пока однажды мой друг Паша не прикупил несколько коробок этих двигателей совсем занедорого. Тогда ракеты стало делать лениво и мы просто привязывали двигатель к палке (получалось похоже на китайские салюты, которые взлетают со свистом и потом бабахают, только в МРД бабахать особы было нечему) и запускали в небо. На вой взлетающей палки тут же выбегали всевозможны бабки-соседки и начинали на нас орать, нам доставалось от родителей, но кого это останавливало?
Так собственно история. Папа нашёл у нас в подвале давным-давно припасённые охотничьи патроны в латунных гильзах. Поскольку за хранение боеприпасов в то время стали светить реальные сроки - папа сказал, что их надо утопить в ближайшей речке. Но разве постсоветский школьник мог утопить такое богатство?))) естественно нет. Штопором выдёргивались пыжи, высыпалась дробь (на грузила) а порох... а порох с трёх или четырёх патронов мы и утрамбовали в один МРД.
Ташкент. Казачка. Вечер. Устанавливаем палку с МРД, зажигаем трубку-запал, отбегаем. Как по заказу, пока горит запал - из соседнего дома выходят несколько бабок, которые на нас постоянно ворчат. Свист. МРД уносится в небо, вместе с палкой. Свист замолкает. В голове отсчёт, горит замедлитель. Бабки начинают орать, пытаться нас догнать и поймать, обещая надрать уши. Спустя ровно 7 секунд, где-то наверху как ПИ... ЗВЕЗДАНЁТ. Красиво. С салютом. Бабки замерли, мы сбежали, местная молодёжь в восторге...
Сейчас думаешь, могли ведь и сами с порохом начудить и МРД мог влететь не туда... Всё-таки мы случайно выжившие мальчики))))
|
|
1587
Подслушанный в автобусе отрывок разговора двух леди, возрастом на вид около шестидесяти.
- Я думаю, это чушь, что Золотухин был другом Высоцкого, я не верю! Высоцкого я всю жизнь почитаю, а Золотухин - ну вы посмотрите, какой он противный, я на него смотреть не могу, тьфу ты, царство ему небесное. Ну какая между ними могла быть дружба!
- И не говорите! Вот ещё передают байку, что Зыкина во время заграничных гастролей спела вместе с "Битлз". Они будто бы случайно оказались в одном ресторане. Да Зыкина - она ведь мой кумир с детства, а тут какие-то битлы, они для меня практически никто. Стала бы она с ними петь! Да она бы с ними в один ресторан зайти побрезговала, я так считаю.
- Ой, и не говорите. Каждый норовит примазаться к чужой славе.
|
|
1591
Директор направления «Молодые профессионалы» Агентства стратегических инициатив (АСИ) Дмитрий Песков рассказал, что случайно поймал покемона на совещании в ЦБ.
«А вы знаете, я на совещании в ЦБ случайно поймал покемона - прямо на одежде одного из руководителей Центробанка. Мне сказали: чем ты занимаешься? Несерьезным делом. На что я ответил: коллеги, Nintendo заработала за неделю денег больше, чем вы печатаете за год.»
|
|
1594
Вот жена моя, такая Фря, уйдет на встречу с с одноклашками, а я в это время нескучно проведу время с новой знакомкой, и тут облом-не хочет жена видеться со своими одноклассниками-типа толстая стала и одеть нечего..., ну думаю все равно пойдешь, надо жену заинтересовать, вспомнил ,что за ней в школе ухлестывал один её одноклассник, умненький такой, но дохленький-не спортивный, вот она меня и выбрала из параллельного класса.,и так как бы случайно подруге жены ПРИДУМАЛ про этого ботаника:
-А помнишь Васю, он говорят стал боссом, вроде управляющим банка, важная птица, не знаю правда или нет?
блин, не сработало, никакой реакции.однако ближе к заветной дате стала наряды перебирать, маникюры -педикюры, прически и главное жрать перестала и мне так лениво:
-Сходить что-ли на встречу? давно девчонок не видела....
-Ага, знаю твоих девчонок, Васю небось хочешь увидеть, он наверно всё ещё страдает, а впрочем сходи. ,Васи точно не будет, где-нибудь в загранке, деньгами рулит.
на это мне сказали , что я дурак и жену закабалил и заколебал и что назло мне она пойдет на эту встречу.Ура, сработало!
в ту самую ночь, я тихонько захожу домой, чтоб не разбудить жену, блин, а дома никого,слава Богу, быстренько разделся и спать...однако почти утро а жены нет! и тут слышу замок- щёлк и мужской голос, нифига себе думаю, как был в трусах иду в прихожую, эх забыл как морды бьют, но ничего -вспомню.сюрприз-жена моя, букетище из роз, а два бугая с ней совсем чужие, незнакомые, драться пока отставил, а жена мне:
-Ты не подумай что-то плохое-это Васина охрана, он приказал проводить меня домой и тебе привет передает, приглашает нас в гости.Ну тут драться совсем расхотелось а захотелось "надраться", что я тут же исполнил, благо в холодильнике БЫЛО.
|
|
1595
Авторитет Ландау был так велик, что Нобелевский комитет посылал ему иногда работы, выдвигаемые на нобелевскую премию, для выдачи авторитетного заключения. И однажды ему нужно было сделать вывод о значении открытия Черенкова – вполне заурядного физика, который звёзд с неба не хватал, – а именно, о «свечении Черенкова», открытого автором совершено случайно. Ландау это открытие оценил, как вполне достойное премии, но приписал в число претендентов ещё двоих: Франка и Тамма.
– Как же так, Дау? – спросила, узнав об этом, его жена. – Разве они имеют отношение к открытию?
– А что ж ты хочешь, чтоб вся Нобелевка целиком досталась одной этой дубине Черенкову? И одной трети ему – за глаза. А Тамм и Франк люди приличные, да и физики порядочные! Но самим им премии никогда не получить… А так все трое будут счастливы!
|
|
1597
Много лет назад Марку Розовскому предложили поставить "Гамбринуса" непосредственно в Одессе. И пригласил его на тот момент ведущий артист (впоследствии худрук) Михаил Водяной. У Розовского обратный самолёт в шесть вечера, а ему сходу говорят делать читку прямо в фойе, причём, собирается комиссия - человек 50. И вот Марк Григорьевич читает весь спектакль, пропевает все песенки, которые написал за десять дней...
Заканчивает. Встаёт глава парторганизации:
- Ну что, друзья, всё это гениально, это счастье выпало нам, с неба упало, надо ставить!
И восемь подобных отзывов подряд, сплошной панегирик. Завершает обсуждение тогдашний директор:
- Да, надо ставить и немедленно, скоро подпишем договор!
Розовского отправляют на такси в аэропорт, с крыльца театра ему машет театральное руководство. И - на этом всё. Больше ему никто никогда из Одессы не позвонил.
Спустя много лет Розовский едет на гастроли в США, случайно встречает там эмигранта - бывшего завлита Одесского театра:
- Слушай, "Гамбринус" всем же понравился, почему мне так и не позвонили?
- А ты, Марк, не понял? Все эти люди, хваля пьесу, издевались над ведущим артистом Водяным, который, понятное дело, хотел у тебя сыграть главную роль Сашки-скрипача...
- Ну так что же? - ещё не понимает Розовский.
- А то, что Водяной не умеет играть на скрипке, он не мог стать Сашкой. Все это понимали, но решили его этой "читкой" подколоть...
|
|
1598
Мшуц:
А мне чот такое видится из девятнадцатого века. Типа, выходя из экипажа, благородная дама в лице автора случайно высунула ногу дальше положенного, и окружающие увидели ее щиколотку, и это был ужасный позор, и ей оставалось только кинуться в реку с моста, но тут проходящий мимо благородный джентльмен в лице парня скинул с себя шубу и бросил в грязь к ее ногам, и она опустила в нее ногу, и щиколотка была прикрыта, и скандала удалось избежать, и они полюбили друг друга, но всегда, до самого конца жизни над ними тяготела эта ужасная тайна, несмываемый позор и непростительный щиколоточный грех.
Языкатая Зараза:
Ты только что изложила квинтэссенцию всей викторианской литературы. ;D
|
|
1599
ххх: ха, так тещу еще никто не троллил)))
ууу: что случилось?
ххх: ну наша Жуля (прим. маленькая собачка) что то вроде индикатора
ххх: когда на рынке мясо или курицу берем с незнакомой точки, ей даем попробовать
ххх: если ест, значит норм, можно там затариваться
ххх: причем про это все прекрасно знают, даже теща так проверяла продукты
ххх: а тут она нам наготовила ветчины и пока до стола несла, случайно уронила кусок
ууу: ну и как жулька? стала есть? :)
ххх: хех, она его ЗАКАПЫВАТЬ стала)))
|
|
1600
Fata Morgana
Вчера явилась ко мне фея
Весенней свежестью овеяв.
Порывом буйного Борея
В окно впорхнула, плавно рея
В прозрачном платье из кисеи
С бутоном жёлтой орхидеи
Точь-в-точь Розетта у Диснея.
От красоты такой дурея
И от волнения потея
Икая и благоговея
Поверить сам себе не смея
Спросил, смущаясь и краснея
- Скажи откуда, кто ты, фея?
Ответила она мне, рдея
- Я дочь крылатого Морфея
Он дал мне имя - Лорелея
Меня послала к тебе Гея
Земли богиня, мать Антея
Узнав случайно от Тезея
Что одиночеством болея
Грустит поэт, душой хладея
Любитель ямба и хорея.
Судьба мне быть навек твоею
Тебя любовью я согрею
Оберегая и лелея
И вдохновляя и жалея
Надоедать тебе не смея
Хочу я быть твоей идеей.
И я от страсти пламенея,
Надеждой слабой вожделея,
От счастья близкого хмелея,
Собою вовсе не владея,
Но недоверием слабея,
К ней руки протянул, робея.
Нас вихорь подхватил, шалея
Крутил, вертел всё стервенее
И всё сильнее и страшнее
Плясали рядом бесы, феи
И Эвридики за Орфеем
Вели свой хоровод, наглея.
И вдруг! Вулканы извергая
Всё на пути своём сметая
И все правительства свергая
Мир новой эры обещая
Взорвалась бомба мировая...
И я сознание теряя
Забылся и уснул, зевая.
---
Наутро встал, башка трещала,
Опохмелился из горла.
Она в дверях уже стояла.
Но... двести баксов забрала.
|
|