Шутки про случайно - Свежие анекдоты |
2452
Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились
на приеме.
- Привет, как дела?
- Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело
дотла, и вот я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч
страховки.
- Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время
наводнения, и я получил почти миллион страховки.
После минутного молчания второй наклонился к первому и сказал:
- Слушай, а как ты устроил наводнение.
|
2453
Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу,
пришла к страховому агенту.
- Мне необходимо получить страховку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку,
выехала оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о
грузовик и с этого момента потеряла контроль над машиной.
|
|
2457
Сидят Чапаев и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно - белые идут,
надо прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью
напялил (валялась случайно). Белые тут пришли, расположились, Василий
Иванович бегает, потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович
съел, белые ржут, дали еще - съел - ржут, а Петькин стог аж трясется. А когда
белые ушли, Василий Иванович у Петьки спрашивает, что, мол, все ржали? А
Петька и говорит:
- Да шкуру ты задом наперед надел.
|
|
2459
Бежит по коридору счастливый студент. У одной из дверей мирно беседуют три
преподавателя. Студент задевает одного из них и, не заметив этого, бежит дальше.
Профессор:
- Товарищ студент! Тот останавливается и смотрит виновато в пол.
- Будьте, пожалуйста, поосторожнее. Мы вот тут обсуждали одну проблему, решение
которой могло бы перевернуть всю нашу жизнь! А вы сбили меня с мысли.
- Извините, товарищ профессор... Я... Честное слово... Не хотел, я случайно,
нечаянно... Я больше не буду...
- Ладно, идите. И в следующий раз так не бегайте. Поворачивается.
- На чем я там остановился? А, значит, закидываю я ее ноги себе на плечи...
|
|
2460
Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в ресторане, где
на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой. Узнав про допущенную
ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.
- Ай, ай, что же ты наделал, - зашептал он официанту, - как они там, что
говорят?
- Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все дружно
прячут по карманам семечки этого арбуза.
|
|
2462
Шерлок Холмс и доктор Уотсон прогуливались по вечернему Лондону. Проходя по
мосту Холмс остановился и сказал:
- Друг мой, используя свой дедуктивный метод я походе научился управлять
поведением людей.
- Да ну!?
- Ну давайте проверим. Вот видите идет джентльмен. Сейчас он прыгнет с этого
моста.
- Не может быть! Холмс останавливает человека и говорит:
- Вы англичанин?
- Да.
- Вы идете из банка?
- Да.
- А Вы знаете, что час назад его ограбили?
- А... что... нет... не может быть! И с криком прыгает в реку.
- Ну, Холмс, это совпадение.
- Хорошо, смотрите, вот еще один идет.
- Простите, Вы француз?
- Да.
- Вы идете от проститутки?
- Да.
- А Вы знаете, что всему Лондону известно, что у нее сифилис?
- А... что... Та же картина.
- Ну, друг мой, я Вам доказал?
- Да нет. Вот если бы еще разок... Идет мужик...
- Добрый вечер, милейший!
- Привет!
- А Вы случайно не из России?
- Ну?!
- В таком случае Вам не известно о том, что в Англии издан закон, запрещающий
прыгать с этого моста? Мужик (перекидывая ногу через перила):
- А нам, русским мужикам похуй!
|
|
2464
Спорят офицеры трех армий, у кого жена изящнее.
- У меня такая изящная супруга, - говорит француз, - что однажды чуть не
умудрилась пошить себе платье из чего бы вы думали? - из моей ленточки к ордену
почетного легиона.
- А моя настолько стройна, - пытается перещеголять его итальянский офицер, - что
когда принимает ванну, пристегивается к крану цепочкой, чтобы не унесло ее
водой.
- Да... уж... що я вам скажу на це... - чешет затылок хохол. - Ось вчерась,
намедни, пили с жинкой чай с вышневым вареньем, так вона случайно кисточку
проглотила, так увесь гарнизон думав, що вона бэрэменна...
|
|
2467
Женщина, которая только что попала в автомобильную катастрофу, пришла к
страховому агенту.
- Мне необходимо получить страховку за машину.
- Расскажите, как все произошло.
- Я ехала по улице, вдруг случайно попала на тротуар, въехала в лавку, выехала
оттуда, задела невнимательного пешехода, наконец, ударилась о грузовик и с этого
момента потеряла контроль над машиной.
|
|
2469
Мальчик стал обладателем блестящей новенькой монетки и решил истратить ее на
мороженое.
- А почему бы тебе не пожертвовать ее церкви? - спросил священник, случайно
зашедший к ним по каким-то делам.
- Я думал об этом, святой отец, но пришел к выводу, что мне лучше купить
мороженое, а эту монетку пусть лучше пожертвует вам лавочник.
|
|
2470
Сидят Чапаев и Петька на поляне, отдыхают. Вдруг слышно - белые идут, надо
прятаться срочно. Петька в стог сена залез, а Чапаев шкуру собачью напялил
(валялась случайно). Белые тут пришли, расположились, Василий Иванович бегает,
потявкивает. Ну, они ему сахара дали, Василий Иванович съел, белые ржут, дали
еще - съел - ржут, а Петькин стог аж трясется. А когда белые ушли, Василий
Иванович у Петьки спрашивает, что, мол, все ржали? А Петька и говорит:
- Да шкуру ты задом наперед надел.
|
|
2471
Парень проснулся утром после попойки и обзванивает своих друзей по телефону.
- Вань! Я у тебя вчера был?
- Нет, не был.
- Петь, а я у тебя вчера случайно не был?
- По-моему был.
- Так это у тебя были прыгающие лимоны?!
- А, падла, значит, это ты, когда готовил коктейль, выжал в фужер мою канарейку!
|
|
2472
На калужский завод приезжает комиссия из Москвы. Заходит комиссия в одну
комнату: чисто, уютно, тишина, покой. В комнате одни ухоженные, накрашенные
женщины. Разговоры о дачах, квартирах.
- Это у вас кто здесь? - спрашивает комиссия.
- Это у нас ЖОРы - жены ответственных работников. Заходят в другую комнату.
Чисто, тихо, красиво. За столами сидят накрашенные ухоженные женщины. Разговоры
о машинах, ресторанах.
- Это у вас кто?
- А это у нас ЛОры - любовницы ответственных работников. Заходят в третью
комнату. Все то же самое, но в комнате уже девушки, со вкусом одетые,
накрашенные. Разговоры о молодых людях, о дискотеках, музыке.
- Это у вас кто?
- А это у нас ДОРы - дочери ответственных работников. Заходят в четвертую
комнату. Шум, гам, телефоны звонят, кульманы стоят. Плохо одетые женщины с
всколоченными волосами усиленно листают бумаги. Работа скрипит.
- Это у вас кто?
- А это у нас СУКи - случайно уцелевшие кадры.
|
|
2475
Идет по лесу слон и плачет. Заяц его спрашивает:
- Ты чего так страдаешь?
- Совесть заела. Я случайно обезьяну убил!
- Ой! Как же это вышло-то?
- Да она привязалась ко мне: "Полюби меня, слон! Полюби, слоник, хоть 5 минут!"
Ну и стал я ее любить. Пока любил, она хохотала, а как кончил, она... лопнула!
|
|
2478
Утром с перепоя муж тащится в поликлинику в надежде получить бюллетень. Со
страшной головной болью случайно вваливается в кабинет к гинекологу. Огромным
своим "пивным" животом садится напротив доктора. Гинеколог тоже с жуткого
похмелья. Смотрит на живот:
- Э, матушка! Да вы беременны! Точно, беременны! Злой неопохмелившийся муж
прибегает домой:
- Что ты, злодейка, наделала! - кричит на жену. - Это все твои штучки: "Дай я
сверху, дай я сверху!"
|
|
2481
Один холостяк на вопрос своих друзей, почему он до сих пор не женат, ответил
так:
- Однажды вечером я пошел в ресторан пообедать и на лестнице случайно наступил
на шлейф платья женщины, идущей впереди. Если бы вы видели взгляд этой
разъяренной тигрицы. Я, конечно, сразу стал извиняться, а она вдруг остыла и
равнодушно сказала: "Ладно, прощаю, я подумала, что это мой муж."
|
|
2482
В купе вагона еврей и японец. Как только поезд тронулся, еврей доверительно
спрашивает:
- Скажите, вы, случайно, не еврей?
- Что вы, я - японец. Еврей не отступает и через каждые 15-20 минут спрашивает:
- Я вас прошу не стесняться, здесь мы одни. Скажите, ведь вы все же еврей? Когда
японцу стало уже невмоготу, он говорит:
- Да, да, я - еврей!
- Странно... Вы так похожи на японца!
|
|
2483
Два старых приятеля, преуспевающие бизнесмены, случайно встретились на приеме.
- Привет, как дела?
- Да, откровенно, не очень. Дело в том, что мое предприятие сгорело дотла, и вот
я теперь взял отпуск и думаю поехать во Францию в счет ста тысяч страховки.
- Ну надо же, какое совпадение. А вот мое предприятие погибло во время
наводнения, и я получил почти миллион страховки. После минутного молчания второй
наклонился к первому и сказал:
- Слушай, а как ты устроил наводнение.
|
|
2484
Давка в трамвае. Мужик в шляпе, наступивший на ногу мужику в кепке:
- Простите меня, пожалуйста, за мою неловкость. Поверьте, я это сделал случайно
и еще раз приношу Вам свои глубочайшие извинения!
- А ты, зараза, не интеллигент, случаем?
- Что вы, что вы! Нет, конечно! Я такой же жлоб, как и вы.
|
|
2485
Идет по сельской дороге похоронная процессия. Случайно уронили покойничка из
гроба на дорогу. А все печальные и в горе - и никто ничего не заметил. Спустя
какое-то время едет пьяный тракторист и переехал труп. Испугался и кинул
покойничка в озеро. А на озере браконьеры глушили рыбу - и вот после очередного
взрыва труп всплывает. Испугались браконьеры - что делать? Привязали труп к
пограничному стролбу... Пограничники, увидев нарушителя, дали предупредительный
выстрел и видя, что нарушитель не подчиняется, прошили его очередью насквозь.
Обнаружив, что это не нарушитель, а мирный житель, пограничники срочно отвезли
пострадавшего в больницу. После двухчасовой операции выходит врач, и устало
махнув рукой, говорит:
- Да. Будет жить...
|
|
2487
Сидит грустный мужчина в кафе. Подходит официант:
- Что Вам угодно, месье?
- Первое, второе и компот. Через некоторое время официант несет первое блюдо,
при этом большой палец его левой руки находится в супе. Грустный мужчина
огорчился еще больше, но ничего не сказал. Когда официант нес второе блюдо
тот-же самый палец, очевидно случайно, находился в пюре. Мужчина и это стерпел.
Но когда он увидел, что официант несет компот правой рукой, а большой палец его
левой руки засунут в стакан, он не выдержал и сказал:
- Послушайте, любезный, зачем Вы свой палец держите в моей еде?
- О, месье, у меня там гнойный нарыв и врач посоветовал все время держать его в
тепле.
- А не лучше-ли Вам держать его у себя в заднице?
- О, благодарю Вас, месье, я так и делаю между первым, вторым и третьим!
|
|
2489
Чукча попал каким-то образом в Москву в 20-х годах, города не знает, вообще
ничего не понимает, забрел случайно на вокзал и стал на путях. Вдруг на него
зверя бежит однако очень большая, свистит, пыхтит, дым пускает, черная такая
зверя - однако чукчу сбило паровозом, он так и не понял, то с ним произошло.
Вылечили чукчу - уехал он к себе на Чукотку, заходит в чум - а там чайник на
костре со свистком - жена на фактории на шкурки обменяла. Чукча хватает топор -
хрясь по чайнику! - тот пополам.
- Ты чего, - жена спросила. - Однако новая вещь!
- Я понял - этих зверей нужно убивать пока они маленькие.
|
|
2490
Жена приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у моего мужа мания преследования. Доктор дает ей таблетки, и
она уходит. Через месяц они случайно встречаются.
- Ну, как помогли таблетки?
- Нет, неделю назад его арестовали и конфисковали все имущество.
|
|
2492
Сведения об искаженном мире: Помни, что в искаженном мире все правила ложны, в
том числе правила перечисляющие исключения, в том числе и наше определение
подтверждающее правило. Но помни так же, что не всякое правило обязательно
ложно, что любое правило может быть истинным, в том числе данное правило и
исключение из него. В искаженном мире все догмы одинаково произвольны, включая
догму о произвольности догм. То, что есть не требует доказательств. Все
доказательства суть попытки чем-то стать. Доказательство истинно для самого
себя, оно не свидетельствует не о чем, кроме наличия доказательств, а это
ничего не доказывает. Множество единственным элементом которого является
множество, может быть изоморфно множеству единственным элементом которого
является множество, все элементы которого образуют подгруппу элементов во
множестве, которое является единственным элементом множества с которым оно
изоморфно. До сих пор не ясно, определяется ли скорость разрушения скоростью
ползучести или наоборот, авторы обзора придерживаются на этот счет
противоположного мнения. Есть правила для выбора решения, но нет правил для
выбора этих правил. Какое бы качество вы ни захотели бы оценить оценить, всегда
найдутся по крайней мере три противоречивых критерия его оценки. Парадоксальные
конструкции замкнутого временного и причинного порядков являются выражением
ограниченности геометрического описания времени. Или хочешь сформулирую проще:
никогда не думай, что ты иная, чем могла бы быть иначе, чем будучи иной в тех
случаях, когда иной нельзя не быть. Если кто-нибудь найдет ту самую статью, то
все равно не поймет ее смысла, пока его не обнаружат экспериментально,
независимо и совершенно случайно. Особенно интересно изучение эффектов
спаривания для того случая, когда частиц в паре не две, а произвольное
комплексное число. А: Предложение Б ложно. Б: Предложение А истинно. "Это
предложение ложно". "Не читай эту фразу!". "Долой надписи на стенах!" - надпись
на стене.
|
|
2493
Кандидат в депутаты, некий Иванов явился к своему избирателю-фермеру, чтобы
заручиться его голосом. Фермер как раз в это время доил корову, которая ни за
что не хотела спокойно стоять на месте.
- Давай я подержу ее, - поспешно предложил кандидат. Фермер охотно согласился.
Кандидат намертво ухватился обеими руками за коровьи Рога и не выпускал их из
рук до тех пор, пока фермер не закончил с дойкой коровы. Вдруг кандидат спросил:
- А к Вам случайно Петров не приходил?
- А это не тот, который твой противник на выборах?
- Да, да...
- А как же, приходил, - усмехается фермер. - Он и сейчас стоит за сараем и
держит мою вредную козу Машку, чтобы та не лезла в огород грызть капусту!
|
|
2494
Два наркомана сидят за городом около речки, забивают косяк. Такой тихий летний
вечер, птички поют, камыши слегка колышутся... Забили они косяк, курнули и сидят
отвисают. Тут откуда ни возьмись подходит к ним мент, и ласково так спрашивает:
- Ребята, тут труп по речке не проплывал случайно? Торчки делая умные лица,
правдиво, так отвечают:
- Нет труп здесь не проплывал. Мент извиняется и уходит, торчки сидят дальше.
Минут через 20 опять подходит тот же мент и опять спрашивает:
- Ребят, вы тут труп в речке не видели?
- Нет, никого не видели, -отвечают торчки. Мент опять извенившись уходит. Через
20 минут повторяется та же самая процедура. Когда мент в очередной раз уходит,
торчки решили идти домой. В этот момент у самого берега всплывает труп. Один из
наркоманов подходит к берегу и отталкивает труп от берега ногой со словами:
-Плыви, мужик, тебя уже отмазали!
|
|
2495
Приходит молодой человек устраиваться в фирму. Шеф сидит за столом, на шее
золотая цепь, манера говорить соответствующая его положению. И вот он говорит:
- Ну что, братан, присаживайся, как тебя зовут?
- Николай.
- Ага, значит так, Колян, приходишь в понедельник, как можно раньше - часиков в
11, в 12. Приходишь и работаешь.
- А в чем будет заключатся моя работа?Я умею на компьютере, машину вожу, два
высших образования.
- Да это все фигня, найдем тебе какое-нибудь занятие. Самое главное - в четыре
часа у нас планерка. Мы собираемся у меня в кабинете - водка, коньяк, виски,
закусочка и т.д. И до утра гудим.
- Прошу прощения, но я не пью.
- Понял. В понедельник не приходишь, начинаешь работать со вторника. Все как
обычно, но в четыре часа не опаздывай на планерку. Соберемся посидим, ребята
наркотики привезут, нюхнем, кольнемся.
- Прошу прощения, но я спортсмен.
- Так, во вторник тогда не приходи, со среды начнешь. Все, как обычно, только в
четыре часа на планерку. Девчонок пригласим и устроим групповуху.
- Не могу, я женат, у меня двое детей.
- Слушай, Колян, а ты случайно не педик?
- Нет, вы что...
- Ну, так ты тогда и в четверг не приходи. Тебе не понравится.
|
|
2497
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе
святого Петра зажечь свечу... Через несколько лет человек, который дал совет
супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На
пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.
- А где ваша мама? - спросил советчик.
- Она в роддоме.
- А папа?
- А папа поехал в Рим задуть какую-то проклятую свечу!
|
|
2499
Мужик с разбитой мордой приходит к врачу. Грустный очень. Врач смотрит и
спрашивает: "Что это с вами?". Ну мужик и объясняет: работает он
экскаваторщиком. Копал траншею около детского садика. Поработал и уже домой
уходил, да смотрит - канализационный люк открыт. У мужика у самого дети, вот и
решил этот люк ковшом прикрыть, чтоб ребятенок какой случайно не провалился.
Накрыл - пошел домой. Дело было в пятницу. В понедельник приходит на работу,
заводит трактор, поднимает ковш, а оттель два сантехника вылезают...
|
|