Шутки про смысле - Свежие анекдоты

Результатов: 1583

1402

Посылочка
(Маленький комментарий для ясности момента.
Так как волею судьбы я стал нынче просто гвардии операционистом в одном банке, то и зарплата у меня стала конкурентная. Это такая наша корпоративная шутка. Кто в теме тот понимает. Другими словами: помимо всех моих достоинств, появился у меня один ма-а-аленький недостаток. Недостаток денег! Маленький, но зато хронический. Поэтому на семейном совете принято историческое решение активировать возможности скрытого ресурса в виде домика в деревне и прилегающей к нему территории. Будем разводить гусей. Скажите мне об этом лет десят назад, я бы рассмеялся вам в лицо и вызвал бы на дуэль. Но прошли годы, все изменилось, и эта суровая необходимость стала реальностью. Дуэль отменяется.
Чтобы разводить гусей нужны гусята. Это логично. Имея уже небольшое поголовье взрослых особей, несущих яйца (гусары молчать!), озаботился я покупкой инкубатора. Выбор пал на украинское изделие с характерным названием "Квочка". Заказ был сделан через интернет, посылка пошла по почте наложенным платежом.

Собственно история.
Заказал я тут давеча себе "Квочку". Пришла посылка быстро, всего 9 дней. В предвкушении приобретения и подгоняемый мечтой о будущем пернатом потомстве своих подопечных, выдвинулся на почту с квитанцией наперевес. Отстояв традиционную очередь, получил доступ к заветному окошечку. Приветливая сотрудница отточенным движением вытряхнула (!) на пол из упаковочного мешка коробку с моим долгожданным инкубатором.
- Девушка, поаккуратней бы надо. Там электроника.
- Да вы шо! Ай-яй-яй....Проверять будете?
- Ясен пень!
- Ну, вскрывайте коробочку.
Видя такое обращение с посылкой на последнем этапе ее путешествия, в душе моей возникли смутные сомнения. И не зря. Открытая коробка явила моему взору грустную картину. Представьте себе пенопластовый ящичек хрупкой конфигурации, а теперь мысленно сядьте на попой. С размаху. Так видимо и произошло в одной из кладовок почтового ведомства. Только вместо попы была использована ЖОПА (прости модератор - эмоции).
Инкубатор был убит в хлам, так и не выполнив главного своего предназначения в этой жизни. Жаль...
Посылку, естественно, получать не стал.
Отписал о трагедии украинским товарищам. Попросил прислать новый. Пока молчат. Наверное не пришлют. Печалька.....
Часть вторая.
Пребывая в расстроенных чувствах, я с тоской ожидал начала инкубационного периода, когда у всех будут птенчики, а у меня не-е-е-ет..... Благодаря почтовому ведомству (может нашего, а может и не нашего государства), я наверное выглядел не самым интересным покупателем для производителя "Квочки", и ни на что уже не надеялся. Оставалось только сидеть на специализированном форуме и изучать теоретическую часть процесса инкубации, НО...
Но как-то просматривая свою почту, с радостью обнаружил сообщение из Украины о том, что мне отправили новый инкубатор. Yes, yes, yes !!!!
И вот оно заветное уведомление о доставке. На этот раз посылка шла подольше - 15 дней.
Бегу, бегу, бегу, бегу на почту.....
- Здрасьте девушка!
- В очередь!
- Пардон. Сюда?
- Сюда, гад.... (Последнее слово я прочитал в ее глазах. Первое услышал явно)
..... Прошло пятнадцать минут......
Девушка разбиралась со стоящей передо мной клиенткой, которая пыталась отправить заказное письмо. .....
- Марку вот эту?
- Вот эту или вот эту. Хотя зачем, у меня свои есть.
- А конверт?
- Может этот, а может этот...
..... Прошло двадцать пять минут.
Я в пальто, мне жарко, я прею и потихоньку зверею...
.... Тридцать пять минут.....
И вот ОНА снизошла до меня
- Чиво вам?
- Вот квиточек, мне бы посылочку.
- Ожидайте. - Девушка томно покачивая бедрами и остальными частями своего габаритного тела исчезла в недрах кладовой.
... Сорок пять минут.....
Мне жарко, я хочу домой и пива. Но инкубатор я хочу больше. Терплю...
- Вот берите. Убедитесь, что вес соответствует указанному на квитанции и ступайте с миром.
- Вот уж фига. Научен. Будем посмотреть! Ножницы!
Вау-у-у... Так вот ты какая "Квочка". Абсолютно целая и красивая. Моя!
- Мущщина, вы тут долго еще торчать будете? Если нет претензий, забирайте и ступайте с миром.
- В смысле? А деньги?
- Какие деньги?
- Ну так посылка вроде наложенным платежом пришла.
- Ничего не знаю. Мы вообще за границу деньги не переводим.
- Это что получается мне подарок прислали?
- Без понятия. Меня это мало интересует.
Обняв свою "Квочку" я медленно побрел на выход, поражаясь особенностям современной торговли через интернет. Посылку я бы оплатил при любом раскладе. Так-то я честный. Но что-то в глубине души меня все таки смущало.
- Мущщина! Вернитесь - Пронзительный вопль девушки вывел меня из оцепенения. - Давайте ваши деньги.
Оказалось, что к той девушке подоспела старшая по смене, популярно все ей объяснила на пальцах.
Через один час двадцать минут все закончилось. Я наконец-то покинул гостеприимное учреждение. Пива я больше не хотел. Я взял водочки. Чекушку. Я реально устал.
Дома, уже расслабившись включил инкубатор. И....
И все отлично! Работает как надо. Очевидно, что качественно сделанный продукт. Все чётко.
Погонял по разным режимам, остался доволен. Будем ждать цыпляток.
Ну... за "Квочку

1403

НЕДООФИЦЕРЫ: «Чем круче КрАЗ...»
Воистину доставившей нам удовольствие техникой оказался КрАЗ. Большой, желтый, с открытым кузовом и «болотными» колесами (привод на 6 колес!), этот монстр эксплуатировался «и в хвост и в гриву». На нем возили сухостой для кухни, песок для украшения межпалаточных аллей лагеря, наши тела на городской пляж и другие армейские ценности, к примеру, белье в дивизионную прачечную. Лобовое стекло КрАЗа украшал пропуск серии «везде», потому и пользовалась эта машинка повышенным спросом у лагерных офицеров, а так же уважением постовых соседних частей. ГАИшники его тоже не тормозили.

Управлял монстром Вова. Очень опытный, грамотный водила, любящий вверенную ему дизельную технику еще со времен срочной службы, не лишенный чувства юмора и оптимизма.

Очередным трудовым утром Вова забрал кухонный наряд и упылил за дровами, сухостоем, который накапливается с годами на танковом полигоне в виде деревьев, поваленных стреляными болванками. Не знаю, может, не пустили Вову на полигон ввиду стрельб, или еще по какой причине, но, где-то через полчаса в гараж прибегает один из «нарядных» с сообщением от Вовы, что тот «засел». Кхе… «Засадить» болотный КрАЗ на шестиприводном шасси – это надо суметь, подумалось нам, но зампотеху мы пока решили ничего не сообщать. Индифферентной рысью, стараясь не привлекать внимание, мы рванули за курьером, благо было недалеко.

Вова (в смысле - КрАЗ) засел в узкой лесной просеке, не доехав до выезда с просеки всего-то метров сто. Засел конкретно, ибо последняя из ложбинок, часть которых Вова таки преодолел, по первому впечатлению, представляла собой нечто сродни танковому капониру. Капониру, зачем-то заполненному жижей, с консистенцией «что-то вроде деревенской сметаны». С расстояния десяти метров виднелась только верхняя часть кабины КрАЗа, на которой курил унылый Вова. Уровень «сметаны» был ровно по низ дверок, кабину не залило – и то хорошо. Весь наряд усердно собирал по окрестностям ошметки деревьев и веток, пытаясь запихать (утопить) их в область предполагаемых колес монстра. Ни ветки, ни деревья в «сметану» лезть не хотели, а если и лезли, то тут же медленно всплывали.

- Вертолет придется вызывать, - мрачно шутканул Вова. Мы дружно посоветовали ему сплюнуть и заводить тачку. Сколько могли, дружной оравой затопили собранные стволы и ветки под колеса. Вова погазовал, подняв красивые булькающие буруны, но бревна не всплыли – очевидно, углубились в бездну, а КрАЗ даже не шевельнулся. Отрядили бойцов за новой древесиной. Вова вылез и на всякий пожарный уведомил нас, что набранный было за поездку полный кузов дров для кухни уже утоплен под КрАЗом.
Перекурили, повторили опыт по затоплению дров (бездна оказалось бездонной), заглушили, сели думать.

- Точно вертолет придется вызывать. Кто-нить в курсе, кстати, есть тут поблизости вертолетные части? – начал было гнуть свое Вова, но был некрасиво обруган и, обидевшись, пошел отлить.

Ничего технологичнее вертолета нам головы уже не лезло, а посему решено было все-таки идти доложиться зампотеху. Я пошел сам. Как можно мягче, издалека и без красок, принялся рассказывать ему, какие случаются приколы с техникой, и уже через пять минут мы с зампотехом были возле КрАЗа. Что-то пробормотав в адрес всех наших родственников до седьмого колена, зампотех убыл, посоветовав ждать и не рыпаться.
Надо отдать должное – связи у нас хоть отбавляй, а танковый полк – вона, на горизонте. Через пятнадцать минут в просвет деревьев стало видно пылевое облако, несущееся через поле к злосчастной просеке. Еще через две минуты определилось, что пылевое облако волочет за собой Т-80 (кажется), в люке водилы торчит чумазая голова, а из башни торчит еще какой-то воин. На лязг и нарастающий гул низколетящего танка все высыпали на край поля, а тот на полном ходу, не сбавляя скорости, попытался развернуться задницей к просеке. Показалось, что чумазый водила-казбек захотел вогнать задом в просеку своего 50-ти тонного монстра. С ходу, как каскадеры в кино вгоняют малолитражку на парковку - между двумя другими легковушками.

Не задалось. Сверкнув, как шкурка ужа в полуденном солнце, из-под танка выскользнула гусеница. Никого она, в принципе, не пришибла, но положила начало гробовой тишине. Рев подраненого танка прекратился тоже. Из-за спин восторженно молчащих зрителей раздался голос:

- Млять, еще и танк загубил. Теперь уж точно без вертолета – пипец.

Подумав, голос добавил:

- Был бы на службе, уже бы губу облагораживал...

Вова продолжал лоббировать свое желание покатать КрАЗ на вертолете, но мы уже ему не перечили, ибо всем уже было все ясно.

Отматерившаяся вволю в адрес «казбека-механика» голова из башни, скрылась в танке, а потом вылезла уже в шлемофоне. Продолжая мешать мат с координатами местоположения танка, голова вызвала «техничку». «Техничкой» через пятнадцать минут оказался близнец Т-80, управляемый братом-близнецом мехвода первого танка. Тот был либо сообразительней, либо пугливей, но притормозил загодя, позволив командиру соскочить с брони для дистанционного, так сказать, управления разворотом и дальнейшими действиями. Под дирижирование командира «техничка» развернулась и задом вползла в просеку, тормознув метрах в десяти от КрАЗа. Вове кинули конец (в руку толщиной) со словами «ты там где-нибудь его зацепи», после чего Вова распластался орлом на капоте и где-то в жиже за что-то там фал зацепил. Со словами «лишь бы из-под меня все мосты не выдернули», Вова полез в кабину.

- Ты со скорости-то сними, только особо не рули и не тормози, - напутствовал его командир танка.

- Ага, а ведро я тебе не помну? – нервно сумничал Вова, выплюнул бычок и тут же прикурил очередную «Астру».

- Бампер ты свой помнешь об мое ведро, - ответствовал старший танка и махнул рукой мехводу.

Мехвод поддал рычагами, трос натянулся и танк стал проседать в землю. КрАЗ набычился, но из грязи не полез. Командир жестами показал мехводу, что можно поддать еще, но потихоньку и без фанатизма. Водила пошевелил рычагами и танк стал поднимать свой передок. Вы видели съемки ВВС, как голубой кит выпрыгивает из океана? Впечатляющее зрелище, не правда ли? Особенно, когда это замедленная съемка. Вот нечто подобное, замедленное, творилось и у нас перед глазами. Не думаю, что сам командир часто наблюдал днище вверенного ему 50-ти тонного монстра, приподнявшего грудь градусов на 30. Какие жесты своего командира с высоты метров пять видел мехвод я не представляю, но танк, на пару секунд замерев в воздухе, стал медленно оседать передком. КрАЗ оказался слабаком. Ну, или ему не за что было держаться в сметане.

Как потом утверждал Вова, «с выражений ваших лиц можно было писать триптих «Помпеи. Люди и Ужас». Танк, далее уже не тужась, пропер КрАЗа до опушки без остановки. Вова нарушил пожелание танкиста и все-таки на выезде нажал на тормоз, видимо, жалея свой бампер. Танку было пофиг, он остановился только по мановению рук командира, в поле.

Пока народ осматривал КрАЗа на предмет наличия всех мостов, а Вову на предмет помешательства (нам он казался чуть белее простыни), мы с зампотехом и комтанка пообщались на предмет расчета за содеянное, то есть – за помощь. Объем озвученной благодарности был разумен и стандартен. 1 танк – одна пол-литра. 2 танка – 1 литр. Это было нормально и по-мужицки. Не «перегибая» и не скромничая. Через пятнадцать-двадцать минут в поле было пусто (матерые механики, оказывается, лечат танки быстрее, чем автомобилисты свои шины). Лишь кучка грязи в начале просеки напоминала о случившемся конфузе.

Что-что, а в Советской Армии всегда были человеческие, мужские отношения, особенно, если кто-то попал в беду, или даже просто опростоволосился. Думаю, вертолетчики нас простят, что им в тот день не достались два по пол-литра...

1404

на тему прогестеронового блока))
история двухгодичной давности. валяемся с женой вечером на диване (на последних месяцах беременности) отдыхаем, телевизор работает как фон какой-то черно-белый фильм 30-х годов.лежим спиной друг к другу, задумавшись каждый о своем. Через какое-то время спрашивает меня А ЧТО ЭТО ЗА ФИЛЬМ (в смысле че за хрень)? Я, думаю, вопрос риторический, придвинулся поближе спиной к ее спине, толкнул легонько и говорю ЧУХ-ЧУХ! (в смысле почухать спинку).
тут она поворачивается ко мне с квадратными глазами: ЧУХ-ЧУХ?????
смеялись потом минут десять..

1405

risha_spb: я со своим хроническим недосыпом никакой весны не чувствую
risha_spb: недосып - это в смысле нехватка сна, а не про порошок
whitetrashbudda: я наоборот в последнее время ложусь все раньше и раньше. и высыпаюсь
whitetrashbudda: высыпаюсь в смысле хорошо сплю и чувствую себя бодрым, а не про порошок

1406

Бывший коллега, телеоператор Андрей, рассказал по большому секрету. Андрей всегда хорошо снимал и говорил только правду.

Работал он во второй половине 90-х в какой-то совсем маленькой провинциальной, но гордой телекомпании. Этой конторе до всего было дело. И до местных криминальных
разборок, и до политики побольше. А политика тогда уже вовсю плясала, смешила и болела.
И вот в Кремле должен был состояться какой-то суперважный хеппенинг с участием президента и других первых лиц. Что-то вроде нынешних путинских заседаний в джакузи-студии с журналистами. Руководство провинциальной телекомпании уже готовило командировку в Москву.
Выбрали двух самых лучших и надежных сотрудников. В смысле пьющих чуть меньше остальных. Розовощекого корреспондента и оператора Андрея — скромного, молчаливого и субтильного паренька.
День хеппенинга. Утро, Кремль, две очереди из журналистов. Запускают медленно, досматривают, проверяют документы, роются в списках. В одной из очередей стоят наши герои сами-не-местные: корреспондент и субтильный оператор Андрей.
Очередь, которую они выбрали, естественно, движется медленнее той, второй. Корреспондент решает попасть в Кремль поскорее, чтобы осмотреться, выбрать выгодную точку для съемки. Оставляет свои вещи оператору Андрею и перестраивается в другую очередь. Встретимся, мол, внутри.

Через полчаса оператор Андрей находит чуть живого корреспондента возле перил. Корреспондент бросается на субтильную шею Андрея и всхлипывает:
— Андрюша, родненький, ты прошел. Господи, прости, я ей-богу забыл, прости.
— Ты чего, е…нулся?
— Андрюша, в той сумке, что я тебе оставил, лежит… Иди поближе… Пистолет.
— ПИСТОЛЕТ?!
— Да не ори ты, придурок, мы в Кремле. Да, я м…к, понимаешь?
— Откуда у тебя пистолет?
— Оттуда. Неважно. Коллекционирую я их, может.
— Коллекционер х…ев.
— Просто забыл выложить из сумки, когда в командировку собирался, понимаешь? И сейчас вспомнил… Кошмар, как же ты прошел-то?
— Б…дь, ты понимаешь, что вообще… может… это же покушение… это же п…дец… а они, понимаешь, они мои документы посмотрели, а сумка пискнула, но они не стали смотреть. Чо делать-то будем?
— Не знаю. Стремно будет сейчас уйти, до начала. Внимание только привлечем. Да и уволят на х….
— Да. Ты идиот. Съездили в командировку.
— Прости. Что бы на нашем месте сделал Хемингуэй? Пошел бы бухнул — и за работу.
— С писто…
— Ну а что? В туалете предлагаешь спрятать, а потом забрать?..

В тот день Борис Николаевич выглядел хорошо. Говорил складно. А после официальной части был большой фуршет. Еще никогда спелые дыньки не казались такими противными субтильному оператору Андрею и розовощекому корреспонденту.
Руководство провинциальной телекомпании выписало гонзо-журналистам премии. Пистолет был потерян через несколько месяцев после возвращения из командировки. Сотрудники ФСО до этого момента так ничего и не знали. Президент Ельцин умрет в начале следующего века.

(с)http://www.bg.ru/authors/roman_super/

1409

Рассказал человек, который подвозил до дома.

Года 2 назад в Питере перекладывали асфальт на Гражданском проспекте. Естественно никто не подумал о логистических потоках, поэтому творилось невообразимое даже не в смысле пробок, а том понимании, что не понятно как вообще добираться. Еду часов в 10 вечера в сторону дома и понимаю, что все временные указатели отправляют меня как можно дальше от цели и тут как на зло сзади увязалась гаишная машина... Ну думаю сволочи -- ждут когда нарушу и денег содрать хотят, поэтому после очередной безуспешной попытки повернуть туда куда надо останавливаюсь, выхожу из машины... Гаишники тоже остановились... Набираюсь смелости и подхожу к ним и говорю:
- Вы не знаете каким образом отсюда выбраться?
Получаю ответ:
- Понимаешь -- сами уже минут 20 катаемся, думали, что ты местный и за тобой поехали -- надеялись выведешь отсюда!

1410

Работаю я на металлургическом комбинате, в прокатном цехе. В каждом цехе есть диспетчера, а также присутствует диспетчер по комбинату в целом. Люди это крайне занятые, оперативно решающие или помогающие решать постоянно встающие рабочие проблемы, в силу чего отвлекать их ерундой крайне не рекомендуется. Производство непрерывное, поэтому люди работают в три смены по 8 часов, а смены бывают "ночные", вечерние, или как их еще называют "с трех" и в день - "утренние".
Вот в одну из "ночных" смен и произошло.
Времени около пяти часов утра, в комнате сидят рабочие. Бригадир разгадывает кроссворд:
- Самая широкая часть доменной печи?
Все молчат.
- Что, никто не знает? Металлурги ити мать!!!
Пододвигает к себе телефон, набирает номер.
- Алло, это диспетчерская комбината?
- Да, слушаю вас.
- Подскажите телефон диспетчерской доменного цеха.
- 333-222-322.
- Спасибо.
Положил трубку и снова набирает номер.
- Алло, это доменный?
- Да, слушаю вас.
- Самая широкая часть доменной печи как называется?
- Подина.
- Подождите.
Вписывает слово в клеточки.
- Подошло.
- В смысле?
- Да мы тут кроссворд разгадываем.
- ППЦ!)))Металлурги!

1411

С Хабра:
amarao: Просто на секунду задуматься об истинном смысле этого. Тьюринг, автоматический вычислитель, фон Неймановская модель работы ЭВМ, и... оператор 2 лет от роду.
nsinreal: Вы себе лучше представьте 4-е тысячелетие и игрушки, которые будут у детей
amarao: С поправкой на ближайшие 10 мировых войн с участием ядерного оружия, или по оптимистическому сценарию?

1412

Был у моего отца хороший друг – дядя Гена. Не знаю, как они познакомились, но дружили они долго. На вид ничем не примечательный дядя Гена был примечательным невезуном. В смысле – не везло ему. Не всегда, а исключительно во время походов на рыбалку.
Не везло ему с водой - к примеру, идут мужики по замерзшей реке – все пройдут, дядя Гена – провалится в полынью, захочет показать новый китайский термос – выльет горячий чай на себя, а термос уронит на лед – прощай зеркальная колба…
Не везло ему и с огнем – однажды, уже перед самым возвращением к машине с дальней речки, мужики напоследок погрелись у костра. Идти было километров семь (о, фанаты зимней ловли…) по продуваемому руслу реки. Все промерзли, только Гена шел в хвосте и ухмылялся – чегой-то вы мерзлые такие?!... Теплостойкость Геннадия объяснилась просто – тихо-тихо тлела на спине его новая фуфайка. Сильнее ветер - ему теплее… Или вот, решил показать всем, что купленная по блату новая польская палатка огнестойкая – в результате от палатки лужица оплавленного пластика. Разумеется, везде и всегда катализатором всех событий выступала горячо любимая Геной на природе (в городе не пил даже на праздники) водка..
Самое знаменательное невезение заставило его лет на пять отказаться от рыбалки: в один день произошло следующее: днем выпал из резиновой лодки, порвал новую сеть, был ошпарен горячим бульоном из взорвавшейся банки тушенки, которую положил подогреть на угли и забыл пробить в ней дырочку…, вечером сжег в костре сапоги, в банку с макаронами по-флотски, принесенную из дома, каким-то непостижимым образом попала земля, но есть очень хотелось, вернее – закусить, и морщился Гена от земельного хруста, но банку осилил…, утром оказалось, что макароны целехоньки – съел бедолага по нетрезвости и отсутствию освещения банку с червями…
Бросившись чистить зубы, дядя Гена в спешке и в похмелье выдавил на щетку не зубную пасту, а чудесное средство от комаров – «дэта» (помнит кто такое?). В попытке прополоскать рот он налил из котелка полную кружку остатков заваренного с вечера и испитого им вчера чая, и обнаружил на дне котелка потерянные носки из сгоревших сапог…. Шок у человека продолжался часа два….
Как я уже говорил, после этого с рыбалкой и водкой дядя Гена надолго завязал…
…Хороший был дядька. И ушел по хорошему – за неделю обошел всех друзей, раздал долги, сходил в баню, одел свой лучший костюм, пришел домой, поцеловал жену, лег на диван и умер…
Вот… Грустно что-то…

1413

Жена родила сына. Принимаю поздравления от друзей\знакомых. Выдержка из тысячного диалога:
- Дружище, поздравляю! Кто?
- Жена...
- В смысле, кто родился!
- Сын...
- Сколько?
- Один...
- Бля, я вес/рост спрашиваю!!!!!!!!!!!!

1414

Ументашен

На праздник моя тетя Поля всегда пекла замечательные треугольные пирожки с маком - ументашен. Любопытный подросток, коим был (и остался - в смысле любопытства, а не подростковости) я, спросил - откуда название и неизменно треугольная форма. Тетушка ответила как положено, что мол такими треугольными были уши у врага нашего поверженного Амана и оттого пекут евреи тысячи лет подобные пирожки.
Когда я уходил, тетин муж проводил меня во двор и заговорческим шепотом сообщил, что тетя не все знает, а правда про ументашен известна только мужчинам. Так вот, правда в том, что пирожок символизирует формой и вкусом то самое сладкое и заветное место у Эсфирь, благодаря которому она спасла евреев. Правда меня озадачила. Понял, что я и раньше подозревал, что уши какого-то Амана не могут быть такими вкусными...

1415

Лет 15 назад я впервые поехала в Японию. Рейс Хабаровск-Ниигата, ныне почивший. И на обратном пути при вылете из Ниигаты там магазинчик дьюти-фри небольшой (Ниигата город не из самых крупных). Купленный товар там складывали в пластиковый пакет, пакет этот намертво запечатывали степлером и прикрепляли бумажку с предупреждением в том смысле, что нельзя открывать пакет и доставать товар до вылета из страны. Предупреждение на трех языках: японском, английском и русском. Так вот на русском там было написано: НЕЛЬЗЯ ОТКРЫТЬ, ПОКА САМОЛЕТ НЕ ПОЛЕТАЕТ.

1416

Что знают двое или когда хранятся тайны.

Со школой мне в своё время повезло. Это однозначно. В смысле, помимо основного - высококлассных, знающих своё дело учителей, ещё и несколько приятнополезных бонусов перепало. Один из них - тот факт, что к выпускному я уже был гордым обладателем водительского удостоверения на категории "В" и "С". То есть, делов-то всего вроде и ничего, просто кто-то о нас подумавши заменил в последних два школьных года клепание табуреток на трудовом обучении предметом "автодело", что для нас означало обязанность регулярно посещать занятия по новому предмету. На этих уроках первый год изучалась теория - ПДД, устройство автомобиля... а затем следовал год практических занятий. По полтора часа в неделю. Понятно, что эти уроки посещались с радостью и неподдельным энтузиазмом.

Инструктором-преподавателем вождения работал Владимир Иванович, крепкий ещё мужик лет пятидесяти, всегда аккуратный и уравновешенный. Единственным необычным моментом в его облике была кепка-"аэродром", с которой Иваныч никогда не расставался. Под стать Иванычу был и автомобиль - не новый уже, но вполне себе ухоженный ГАЗ-53, единственной бросающейся в глаза особенностью которого была изрядная вмятина с облупившейся краской на металлической крышке "бардачка", напротив места инструктора. Все вопросы "откуда она? почему не отрихтовать - не закрасить?" как-то оставались без ответа. Более того, на те же вопросы ученики из предыдущей группы только загадочно улыбались и отговаривались, типа "со временем узнаете". Невероятный, надо сказать, случай - за целый год из пятнадцати человек ни один кроме того самого "со временем узнаете" ни словом не обмолвился, как ни старались мы тайну вызнать!

...итак, первое практическое занятие, просторная площадка 50х50 метров, посередине фонарный столб. Упражнение несложное - завестись, первая передача - сцепление - "нейтралка" - сцепление - вторая передача... кто ещё успевает до окончания круга на третью переключиться - тот молодец, ага, практически Шумахер. Следующий!

Где-то пятый по счёту "водила" очень спешил, хотел ещё переключиться успеть, разогнался, да что-то у него как-то не задалось. Всего на секунду отвлёкся, а коварная машина, как водится, прямиком в столб и метнулась...
- ".................. мать!" - сказал успевший в миллиметрах от столба затормозить Иваныч, бросил кепку на приборную панель и, постукивая в такт своей речи согнутым пальцем по многострадальной крышке, продолжил - "ну как можно быть таким долбо@бом?!!! под тобой три тонны железа и семьдесят пять лошадей, а ты ворон считаешь!!! .............! .....................!"

...урок на том и закончился, зато и происхождение вмятины перестало быть тайной, как и молчание предшественников.

1417

Управляй мечтой.

История произошла недавно в одном из салонов "Тойота".
Я зашел просто так, ждал прибытия коллеги, решил скоротать время.
Прогуливаясь между “Камри” и “Ярисами”, “Крузерами” и “Аурисами”, я заметил, что на них (в смысле: на их крышах) стоят огромные плакаты с надписью, типа: “ВСЕГО 3500 РУБЛЕЙ В МЕСЯЦ”, “ВСЕГО 6000 РУБЛЕЙ В МЕСЯЦ”.
Ясно, что речь идет о процентах к основной сумме кредита, но мимолетный взгляд ловит.
Я-то привык, а вот одного персонажа стало искренне жаль.
Так вот.
Гуляю я между “Тойот”.
И тут в салон заходит дядя.
Нет, ДЯХАН.
В кепке.
Футболка, куртка, барсетка, усы.
Надменный взгляд.
“Северянин”, по-любому.
Зайти-то он зашел, а вот его неопытный взгляд тут же был схвачен теми самыми плакатами.
Я стал наблюдать.
ДЯХАН присел.
Моргнул несколько раз.
Усы встали.
Как написал бы среднеформатный массовый романист, “Е**** твою мать...” - уверенно прочиталось в его глазах”.
Я добавлю, что некоторое время в огромных его серых удивленных глазах читалось также и “Да ну на х****!”
Но ошибки быть не могло: на белоснежной Камри с кожаным салоном было написано, что та готова стать его и отдаваться ему каждый день всего за “Трипицот в месяц”.
Он обошел вокруг нее.
Заглянул в открытое окно.
Внутрь сесть не решился.
Зачем-то посмотрелся в зеркало заднего вида.
Потом Дяхан, видимо, решил что “Эх-ма, тут думать нечего!”, и пошел к продавцу.
О чем они говорили, я уже не слышал.
Мне не хватило сил смотреть, как убивают надежду.
Я не мог видеть, как Дяхана валит молодая девочка из отдела продаж.
Я слышал только отдельные фразы девочки, после которых звучало “Ыыхх”, “Бля!” и “Кыыыыхха”.
- …это сумма процентов, начисленных...
-.. Ыыыхх...
- Полная стоимость кредита...
- Бля!
- …ежемесячно вы будете платить 27 тысяч...
- Кыыыыыыха...
Он уходил, не оборачиваясь.
Не мог он смотреть на ту, что только что поверила его уверениям.
Север не всегда всесилен.
Мужчина может не все...
...И только Камри вздохнула ему вслед, глядя с надменной стоимостью своими раскосыми японскими глазами...

1418

Про акселерацию.
Когда-то я работал следователем в милиции. Середина лета. Заступил
дежурить на сутки. Утром получил материал на возбуждение дела. В
кабинете директора автоколонны на втором этаже кто-то выставил окно и
украл дубленку и норковую шапку, оставшиеся с зимы.
В течении дня опера выяснили, что в эту же ночь на соседней с
автохозяйством улице был инцидент. Улица не освещена. Недоноски сделали
куклу в рост человека и кидали ее под колеса машин. Едет себе водитель с
ближним светом фар. Тут из темноты вылетает человек, размахивая руками и
ногами, и падает на капот или под колеса. Водитель в прединфарктном
состоянии - по тормозам и в кювет. Выходит из машины, подходит к
покойнику. Видит: к куртке пришиты брюки. К брюкам пришиты калоши. К
куртке пришита шапка-ушанка. В шапку уставлен светлый мяч. Куртка и
брюки плотно набиты травой. В темноте – сходство с человеком полное.
Водитель с матами закидывает чучело в кусты и едет дальше. Минут через
10-15 история повторяется, и так всю ночь до рассвета.
К середине ночи моего дежурства опера поймали организатора этой забавы и
в 1 час ночи привели ко мне в кабинет. Начал его допрашивать – ФИО,
дата, место рождения. Спрашиваю анкетные данные по бланку протокола.
Дошли до графы «семейное положение». На автомате спрашиваю «женат?».
Он: Да как сказать?
Я: В каком смысле как сказать?
Он: Да живу я тут с одной, а брак не зарегистрирован.
Я: Почему?
Он: Да исполком разрешения не дает.
Я: Почему?
Он: Да мне до 16 лет еще 2 месяца, а жене 14 с половиной лет. Поэтому и
не дает.
Я: А зачем Вам разрешение?
Он: Да у нас ребенку 1,5 года.
Я: Как это вы так?
Он: Да так. Получилось.
Я: Ну и как вы живете?
Он: Да так и живем. Мы с женой утром в школу уходим. Моя мама с внуком
нянчится. Потом мы с женой со школы приходим, обедаем, делаем уроки.
Потом маму освобождаем и сами с ребенком занимаемся.
Я: А как учитесь?
Он: Нормально. Я на 4, жена на 5.
Едем дальше. Доходим до графы «судимость». Спрашиваю: «Судим? ».
Он: Да как сказать.
Я: В каком смысле?
Он: На учете в инспекции по делам несовершеннолетних стою. Это за
судимость считается?
Я: И за что ж ты, родной, на учете стоишь?
Он: Да за убийство. Когда 13 лет было, с соседским пацаном подрался, и
ножом зарезал его насмерть, 3-мя ударами. Теперь говорят, буду стоять на
учете, пока 18 не исполнится.
Я: Ну ты даешь, тебе еще 16 лет, а жизненный опыт – не у всякого старого
зека такой есть.
Он: Ну что поделаешь, уж так получилось.
После допроса оперативники с ним поехали, изъяли это чучело. Оказалось –
к нашей краже отношения не имеет.
Интересно, где этот вундеркинд сейчас.

1419

ххх: вот я с тебя поражаюсь. ты вроде все логически правильно делаешь, но так, что у меня это вызывает глубочайшее смятение.
ууу: в смысле?
ххх: ну как тебе объяснить. все равно, что на стенах писать "Цой жив" в то время, когда он еще действительно был жив.

1420

про Шарика, который Собачью Мечту воплотил и что из этого вышло
Собрался я как-то на колонку за водой, а следом Шарик увязался.
Недолюбливал я Шарика, лучше бы дома оставил, да эту сволочь разве
удержишь? - Два раза прогонял, но как метров двадцать отойду, так
опять он тут как тут...

Хотя, если сначала... Шарик - это пёс небольших размеров, да чего там -
мелкий совсем, да...
... если кому вдруг сейчас эта типа породистая хрень вспомнилась -
крысоподобная, вечнодрожащая, с выпученными глазками, несоразмерными
ушами и вечноистерическитявкающая - так это нет. Шарик был простой мелкой
дворнягой. Реализовавшей свою мечту.

мда... то есть нет, тогда совсем уж сначала... Все ведь помнят такую
картинку, когда по деревенской дороге пылит автомобиль, а следом стая
местных псов с бодрым лаем бежит? А посмотрел кто-нибудь когда-нибудь
на тех собаков внимательнее? Я, например, как вижу, так от улыбки
удержаться не могу - как люди местами, чесслово. Кто просто развлекается,
кто по злобе, кто выслуживается - типа "смотрите люди, чужого прогоняем",
кто просто так, "за компанию". А позади всех щенята телепаются, честно
считая, что этот страшный монстр должен быть загрызен и мечтая себя
проявить. Страдая от того, что физически не в состоянии монстра
догнать...
Так вот, в один осенний денёк Шарику крупно повезло. Или нет... хм, как
посмотреть. В тот день выпал первый снежок и слегка загололёдило.
Водила, видимо опасаясь заноса, ехал довольно медленно. Вот она, Мечта,
только лапу протяни!
Догнал Шарик машину и начал грызть. Сбылась мечта!!! Ну, как начал, в
смысле? - укусил за колесо, ага. Тут его крутануло, приподняло да и
приложило. Так приложило, что ветеринар только руками развёл да сказал,
что это как раз тот случай, который неизлечим. Подумавши, добавил, что
шансы есть, но мизерные, всё от природной живучести зависит.
Отнесли Шарика в будку, оставили выживать. Кормили и не беспокоили
побестолку, хотя и без особой надежды - зима та ещё, как назло, необычно
суровой да морозной выдалась.
Но по весне вылез Шарик из будки. Сам. И всё бы ничего, но то ли
повзрослел за зиму, то ли на него тот случай так повлиял, а появились у
пса новые черты характера... В общем, за машинами он гоняться перестал,
что, в общем-то, понятно. Зато нашлось у него два новых способа
развлекаться. Назовём их условно "щас грызану!" и "гав".
"щас грызану!" заключался в следующем: тихо подкрасться сзади к
случайному прохожему и придержатъ оного за пятку. То есть, не укусить,
нет, просто изобразить "щас грызану!". Укусов не оставалось и если у
прохожего хватало терпения обернуться, не заорав, то Шарик начинал
махать хвостом, прыгать и всячески изображать свою радость по поводу
удавшегося прикола. Терпения, правда, хватало у единиц. Почему-то:)))
Прикол "гав" я до сих пор себе объяснить не могу. Выглядело это так:
Шарик подходил к чужому псу и "говорил" "гав"... Именно так, не
"тявтявтявтяв!!!!", не "ГавГавГавГав!", не "ГАВ!" и даже не "Гав.", нет,
просто "гав". Один раз. То есть, я могу понять, почему какие-нибудь
бульдоги, бультерьеры и проч. немедленно начинали рваться рваться с
поводка с налитыми кровью глазами. Мне непонятно, почему простое "гав"
точно также действовало на добродушнейших до флегматичности "водолазов".
Несколько раз на моей памяти обалдевшие от такого необычного поведения
питомцев хозяева не успевали удержать поводок. В таком случае Шарик,
ничтоже сумняшеся подныривал под ближайшие ворота, или корягу или просто
быстро-быстро сваливал.

... Так вот, в тот раз Шарик пролетел. В смысле, по дороге заглянул под
ворота ко всем соседям и сказал "гав". Там даже убегать не пришлось,
дворовые псы на цепи сидят, ведь. Опять же, "гав", но прогуливающемуся
по другой стороне дороги спаниелю. А что? - тот на поводке, далеко, да и
хозяйка его крепко держит. А вот на колонке собралась очередь и пришлось
ждать. Всё бы ничего, но за нами тоже парень подошёл с собакой. Колли,
без поводка. Порода тоже, вроде, не из умнейших да выдержанных, а этот
экземпляр, блин, вообще ненормальный какой-то. На первое "гав" только
лениво обернулся, да вроде слегка обнюхал. Такой охреневшей морды у
Шарика я прежде не видел. Второе "гав" было уже вроде и с вопросом
каким-то вроде, то есть так как-то: "гав?". Реакции - ноль. Дальше -
по нарастающей, понятно. Когда Шарик уже вплотную подошёл и на
"гавгавгавгав!!!" сорвался, то чужой собак голову так неспеша развернул,
хавальник нехилый разинул - и "щас грызану!" изобразил. То есть, взял
Шарика поперёк и секунду где-то на весу подержал. Не укусил, не
повредил, натурально, тот же "щас грызану!"
... Шарик на недельку где-то свои приколы забросил, задумчивый какой-то
ходил. А потом всё на круги своя вернулось - вкус победы не забывается
ведь. Другого объяснения у меня нет:)))

1422

Место действия называть не буду, в принципе такое могло случиться где угодно. Суть не в этом, а в том, что я на собственном примере убедился, что жизнь намного сложней чем кажется на первый взгляд.

Иду по довольно узенькой столичной улочке. Как всегда бывает в центре, вся обочина и тротуар заставлены машинами. По оставшейся свободной полосе дорожного полотна помимо меня вышагивает личность довольно неординарная. Не вдаваясь в подробности описания, скажу проще - простой столичный бомж в изрядном подпитии. Его движение по дороге также неординарно как и он сам, в смысле зигзагообразно. Уже прикидывая как мне его обогнать чтобы ненароком не совершить дорожно-пешеходное столкновение, слышу как сзади заурчала подъезжающая машина. Естественно я уступаю ей проезжую часть.

Серебристый «мерс» одной из последних моделей, мягко шурша шинами и урча двигателем как мартовский кот, скользит по дороге мимо меня. За рулем личность довольно приятная для такой крутой иномарки, в смысле не какой-то там братан с распальцовкой, а так называемый «белый воротничок», как минимум окончивший физмат МГУ. Это понятно не только по его внешнему виду, но и по манере поведения. Кивнув мне за уступленную дорогу в знак благодарности головой, «белый воротничок» переключает все внимание на бомжа и на его лице отражается анализ ситуации. Не ошибусь если скажу, что в тот момент в этой умной голове шел подсчет возможных траекторий движения бомжа со скидкой на ветер, содержание в его крови промилей алкоголя и других второстепенных факторов. Плюс всякие там косинусы и синусы.

Бомж на урчанье двигателя не реагирует и продолжает выписывать кренделя, не собираясь уступать дорогу.

1423

Перепечатываю с разрешения мужа.

- Здравствуйте, Александр, это говорит Керен из армии.- Здравствуйте,
Александр, это говорит Керен из армии.
- Добрый вечер, Керен из армии, чем обязан?
- В Ваших личных данных ваша жена Мариана записана под Вашей фамилией, а
в компьютере она всплывает под другой. Почему?
- Потому что она мне теперь не жена. Мы развелись и она вышла замуж
второй раз. Теперь у неё фамилия нового мужа.
- Так, хорошо, значит я пишу "разведён".
- Нет, не разведён. Я тоже женат, у меня новая семья.
- Почему?
- Не знаю, это жизнь, люди разводятся, женятся, замуж выходят.
- Но я не могу изменить с "женат" на "женат", надо сначала написать
"разведён".
- А вам и не надо ничего менять в графе "личное состояние", измените
только имя супруги и её номер паспорта, программа это позволит (меняет
данные и вписывает Ленку и её номер паспорта под мою диктовку)
- А откуда Вы знаете, что программа это позволит?
- Я её сам написал.
- ???
- Когда я служил срочную, базы данных только входили. И я написал
программу, которой все пользуются до сих пор.
- А как я могу знать, что Лена Ваша жена?
- Позвоните ей, спросите, могу дать номер телефона.
- Нет, пошлите мне копию паспорта по факсу, там должно быть записано.
(Посылаю ей копию паспорта)

Через 15 минут...

- Это снова Керен, Ваша Лена тоже в компьютере значится под другой
фамилией.
- Под своей фамилией. Она сохранила свою фамилию.
- Почему?
- Понимаете, Керен, моя жена поэтесса. Знаете. что такое поэтесса?
- Знаю, это как Мая Бускила.
- Мая Бускила певица, а поэтесса это как Бялик, Шлёнский, Лея Гольдберг.
Так вот, у моей жены тысячи читателей, которые знают её под её фамилией.
А моя фамилия им ничего не говорит. Поэтому она сохранила свою фамилию.
Понимаете?
- А как это записать?
- Запишите "Викман" в графе "фамилия", программа это примет.
- А откуда Вы знаете, что она это примет? ... а, да, вы программист.
- Упаси Вс-вышний. Я не программист, никогда не был им и не буду. В
армии меня посадили на гауптвахту. И от скуки я вызвался помочь
командирам. Они как раз маялись с новой программой. Я написал им лучшую,
чтобы не маялись. И потом всюду программы заменили на мою.
- А за что Вас посадили на гауптвахту?
- За то, что написал по-арабски стишок о сексуальных предпочениях
Арафата и вывесил его на блок-посту.
- А какие у него сексуальные предпочтения?
- Он был пассивным гомосексуалистом.
- А если вы тоже пишете стихи, почему ваша жена не может взять Вашу
фамилию?
- Потому что я такой же поэт, какой программист, а Лена- поэтесса
милостью Божьей.
- Хорошо, Вы можете мне прислать свидетельство о браке, где значится
дата свадьбы.
(звоню Ленке, она факсует свидетельство)

Проходит полчаса...

- Алло, Александр, это опять Керен.
- !!!
- У Вас с Леной дети есть?
- Да, есть. Дочка Рут.
- Когда родилась Рут?
- Я отправил Вам паспорт с развёрнутым вкладышем, там записана и Рут с
номером паспорта и датой рождения.
- Хорошо, спасибо!

Ещё через десять минут...

- Это Наама, командир Керен.
- Здравствуйте, Наама, а что с Керен?
- С Керен всё в порядке, но мы тут опять запутались. По документам
получается, что Рут родилась за год до вашей с Леной свадьбы.
- Ну и...
- Почему? В документах какая-то ошибка. Должно быть наоборот.
- Да нет там никакой ошибки. Как есть, так и записано. И я знаю, что
должно быть наоборот. Но ведь люди грешны, Наама. Раввин Эльяшив
говорит, что женщине с мужчиной нельзя сидеть рядом в автобусе и
находиться на одном концерте. Раввин Эпштейн требует, чтобы женщины
одевали паранджу. Иначе, говорит, происходят всякие неприятности, от
которых рождаются дети. Когда я увидел Лену, она была без паранджи. И
родилась Рут.
- Почему?
- Что почему?
- Ну, если женщина только без паранджи, дети ещё не рождаются.
- Наама, скажите это раввину Эпштейну. Понимаете, так получилось, за
девять месяцев до рождения Рут... В общем, нам ничего не мешало. Ни
паранджа, ни другие предметы гардероба.
- Но Вы же религиозный человек?
- Я? Религиозный? Почему?
- В поселении живёте, раввинов цитируете, Арафата не любите.
- А Вы любите Арафата, Наама?
- Нет, но я же живу не в Хевроне.
- А где Вы живёте?
- В Тель Авиве.
- В смысле, в незаконном поселении, построенном на месте арабской
деревни Шейх Мунис? Вы слышали про Шейх Мунис, Наама? Здесь, у нас в
Кирьят Арбе- Хевроне, 30 процентов светских.
- Ну и зачем вы там живёте?
- А зачем Вы живёте в Тель Авиве? Зачем люди вообще где-то живут?
- Значит, Вы светский. Как у Вас всё запутано получается?
- Да, Наама, всё получается запутано. Люди сходятся, расходятся, снова
женятся, рожают детей. И живут долго и счастливо.
- С кем?
- Что с кем?
- С кем живут долго и счастливо?
- Со своими жёнами. У Вас есть друг, Наама?
- Я рассталась с подругой. У меня тоже всё запутано.
- Распутаетесь. Новую подругу найдёте.
- Где найти такую, чтобы жить долго и счастливо?
- Не знаю, Наама, не знаю.
- Но вы же где-то находите? Как женщину хорошую найти?
Из всех вопросов, заданных мне в этот вечер, последний застал меня
врасплох. Я не знаю, где найти хорошую женщину для другой хорошей
женщины в погонах. Я многого в этой жизни не знаю. И поэтому я не сват,
не программист, не поэт и не раввин. Я всего лишь я, как это не
прискорбно.

взято с http://solokha.livejournal.com/580200.html

1424

56-58

Несколько лет назад довелось мне поработать в фирме, занимающейся
пошивом спецодежды и продажей сопутствующих прибамбасов (перчаток,
ботинок, аккумуляторных фонарей, огнетушителей, тулупов, альпинистского
снаряжения и прочей хрени).
Работа предполагалась бухгалтерская, но уже на второй неделе появилась
«трабла» - в смысле проблема – ушла продавщица. Директор попросил меня
«посидеть» в торговом зале. Я попыталась вякнуть, что ни ассортимента не
знаю, ни…
На что директор – бывший военный летчик, оч коротко всё объяснил.
Ну а что? В принципе, комп есть, сеть есть, и задача сводилась к двум
вещам – следить чтоб ничего не сперли, и если кто-нибудь чего-нибудь
реально хочет купить – звать Петровича (нач. склада).
Бухгалтерской работы было немного. От скуки я отправилась изучать
ассортимент. За пару дней освоила. Хорошо освоила. За неделю напродовала
много чего.
Магазин размещался в здании послевоенной постройки. С «шубой» снаружи и
вонью дохлыми крысами из подвала. Но главной проблемой была проводка,
которая, сволочь, имела обыкновение загораться в самый неподходящий
момент. Это было перманентным состоянием и никого не удивляло. Под эту
цель на витрине, с краюшку, стоял порошковый огнетушитель, и первая
инструкция «вновь прибывшим» была – указать, где пакетник, и что
огнетушитель после использования следует протереть специально положенной
рядом тряпочкой.
И вот.
Входит дядя.
Весь из себя солидный и красивый. Таких на советских открытках в виде
героев рисовали.
Хочет летную куртку. Это такая камуфляжная ветровка на молнии.
Спрашиваю размер.
- 52-54.
Направляюсь рявкнуть Петровичу и боковым зрением замечаю, что чертова
проводка опять загорелась. Ору – Петрович, твою мать! Хорош спать! Опять
горим!
А сама бегу а подсобку – вырубить пакетник. Петровича нету. Вообще
никого нету. Только я, горящая стена и офигевший мужик.
Аааа, делов куча… Хватаю заветный огнетушитель и стремянку, в темпе тушу
это безобразие, ставлю всё на место, протираю тряпочкой…
Возвращаюсь к покупателю.
- Вы знаете, наверное всё же 56-58.
- Чего 56?
- Размер.
- Чего размер? – вид у него полукоматозный.
- Куртки.
- Какой куртки?
- Летной.
- А я не летаю…. – и уполз.

До меня не сразу дошло, что это ДЛЯ НАС горящая проводка – дело
привычное, а бедный дядя с перепугу забыл не только зачем пришел, но и,
похоже, как его зовут.

1425

xxx: Смотри, день с ночью перепутаешь!
ууу: Было как-то раз такое. мне по работе набирают, я, не отрываясь от софта банкомата:
"Але."
"Привет, ты на объекте? Уже 9 часов!"
"Да, еще тут"
"В смысле еще?"
"Ну, я в 5 пришел и еще тут"
"В 5 ночи?!"
"А щас утро что-ли???"

1426

ЕСТЬ ДЕВУШКИ В РУССКИХ СЕЛЕНЬЯХ…

Когда я был аспирантом и по регламенту обязан был проводить занятия у
студентов, в одной из групп на втором курсе оказалась симпатичная
девушка c несвойственным для наших мест имени Прасковья. Девчонка
скромная, обособленная от остальной группы, без эмоций относилась к
тому, что одногруппницы её дразнили “параша”, издевались на тему родинки
на носу и отсутствия килограмма косметики на лице, глумились над
самодельным кожаным рюкзачком заместо мажорной дамской сумочки
“Dольче&Gабана”. А я, хоть и почти в два раза старше, с ней как-то сразу
подружился. Не в том смысле, о котором все сейчас, наверное, подумали.
Хотя, каюсь, это тоже было, мужики поймут. А, в общем-то, сошлись по
интересам. Под моим руководством за неделю освоила Бейсик, чуть позже
Си, Ассемблер, практически самостоятельно освоилась в Сети.
Радиоуправляемые авиамодели вместе делали и запускали. По Волге на
катамаране вместе ходили. Как она сама сказала – первая, кто из их
зауральского посёлка решил поехать в Москву, получать высшее
образование.

Но вот этот эпизод меня потряс. В вентиляторе установки, с которой я
работал, износилась одна деталь, нужно было изготовить новую. “Набросал”
чертёж, пошёл в мастерскую на поклон к фрезеровщику. Я мог бы изготовить
и сам, работать на подобных станках умею, только мастер никогда не даст
свой инструмент в чужие руки. Впрочем, я и сам не даю свой инструмент
кому попало. Мастер посмотрел чертёж, сказал “фигня делов”, а чтобы я не
“стоял над душой” во время работы, дал денег и попросил сбегать за
поллитрухой недорогой водки.

В недорогой водке я не спец, если уж собираемся, берётся что-нибудь
проверенное в нормальном магазине. А тут купил самую дешёвую в ближайшей
палатке. Принёс мастеру, который к этому времени уже изготовил
необходимую мне деталь. Фрезеровщик, увидев принесённую мной бутылку,
разразился матом на тему: “какого х… ты купил эту сивуху? После неё
долго с унитазом общаться будешь. А я весь день трезвым здесь сидеть не
собираюсь. Я тебе ща в задницу эту бутылку запихну! ”

За перегородкой сидела Прашка, играла с рабочими в домино. Услыхав звуки
начинающегося конфликта, встала, подошла к нам, поинтересовалась, в чём
дело.

Фрезеровщик: - Я хорошей водки просил, а он мне эту мурцовку принёс!
Я: - Петрович, ты сам сказал дешёвую, я и купил. На хорошую ты мне денег
не дал.
Прашка: - Дай сюда. [выхватывает у Петровича бутылку, поболтыхала,
посмотрела, открыла, понюхала] Та-ак, понятно… сейчас исправим.

Тащит бутылку к столу, где рабочие пьют чай. Достаёт из коробки пару
кубиков сахара-рафинада, давит их, бросает сахар в водку, завинчивает
пробку обратно. Затем это хрупкое создание превращается в Дарта Вейдера
из "Звёздных войн", завязывая за спиной свои рыжие косички, облачаясь в
промасленный рабочий халат, перчатки и защитную маску, которая явно ей
не по размеру. Оборачивает какой-то тряпкой горлышко бутылки и без
спроса офигевшего токаря зажимает бутылку в бабке токарного станка.
Ловкими манипуляциями органов управления убираются ненужные для данного
процесса резцы и устанавливается необходимая скорость вращения – 1500.
Мужики побросали домино, пришли смотреть, а Прашка поясняет: если больше
– бутылку разорвёт, меньше – эффекта не достигнешь. Засекает четыре
минуты, останавливает станок, достаёт бутылку, ставит на верстак. Через
минуту на дне бутылки осадок неприятного коричневого цвета. Девчонка
открывает, нюхает, пару капель себе на ладонь, облизывает.
- Всё, мужики, можно пить. Только процедите сначала через тряпку. А ты,
Серёг, учись, как делать, или лучше вообще больше не бери эту дрянь если
не хочешь людей потравить. В соседнем подвале, наверное, денатурат
водопроводной водой разводят и продают в этой палатке. Давай забирай
свою деталь, да пойдём на кафедру, за комп.

P.S. Просковья исчезла так же неожиданно, как и появилась. С её
маленькой Родины пришла весточка о том, что умер отец, осталась больная
мать с маленькой сестрой. Она на четвёртом курсе бросила институт,
забрала документы и отправилась домой. На прощание лишь забежала,
поблагодарила за всё, сказала, что собирается устроиться в тамошнею
местную школу учителем информатики – там такие в дефиците. Чмокнула меня
в небритую щёку и скрылась за дверями нашей лаборатории. Может быть
когда-нибудь, согласно многообещающим планам нашего правительства, в эту
глубинку всё-таки дотянут Интернет и мы ещё встретимся в Сети.

1427

Трико с майкой (комедия в прологе и двух действиях)

ПРОЛОГ

Двадцать лохматого августа 1999 года в пятнадцать часов хрен знает
сколько минут от Ярославского столичного вокзала отъехал почти ничем не
примечательный скорый поезд, который уверенно набрал скорость и помчался
в Нижний Новгород. Плацкартный вагон № … забыл… тоже был ничем не
примечательным, кроме того, что в нем, помимо всех остальных пассажиров,
ехал да я, все эти годы помнящий эту не самую смешную, но все же
прикольную историю, а также шесть мужиков, среди которых один в трико и
майке.

Едва поезд отошел от перрона, как шесть мужиков распаковали одну сумку и
извлекли на свет божий офигеть сколько бутылок водки. Мужики заказали у
проводницы чай, тут же вылили его за окно и стали использовать стаканы
для распития менее горячего, но более горячительного напитка.

Поскольку мужики вели себя тихо, культурно, и матом не выражались, то
никто им в их занятии не мешал.

Не доезжая до Владимира, когда было выпито примерно по семьсот на рыло,
мужик в трико и майке сказал что-то нечленораздельное, из чего все
остальные поняли, что он уже дошел до кондиции, и помогли ему залезть на
его полку – верхнюю боковую, откуда через две минуты раздался громкий
храп, заглушивший стук колес.

ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ. ВСТУПИТЕЛЬНОЕ

Минут через двадцать после того, как поезд отошел от станции Владимир, в
вагоне раздался грохот. Все всполошились. Оказалось, это с верхней
боковой полки упали трико с майкой. А почему так громко? Потому что
мужик из них выскочить не успел. Точнее, и не пытался.

- Убился! – запричитала какая-то бабуленция и стала неистово креститься.
Ее испуг можно было понять – мужик приземлился в аккурат своим
лобешником, и от такого грохота в его голове должны были перемешаться
все мозги. Впрочем, не прекращающийся храп, никак не походивший не
предсмертные хрипы, давал надежду думать, что мужик пока еще жив.

- Жив, - подтвердил один из его собутыльников, с трудом перевернув его
на спину. – Коля! Эй, Коля!

Коля спал и даже не думал просыпаться, несмотря на то, что на его лбу
начала расти шишка. Безуспешно попинав товарища, его приятели вздохнули,
взяли за руки-ноги и со счетом «раз» качнули его, со счетом «два»
подкинули, со счетом «три» отпустили, после чего мужик почти без шума
приземлился на свое верхнее боковое место, оттуда продолжил храпеть.
Остальные вернулись к водке.

ДЕЙСТВИЕ ВТОРОЕ. ЗАКЛЮЧИТЕЛЬНОЕ

Когда проехали Дзержинск, Колю стали будить основательно – пинать,
ругать, бить по щекам, тереть уши, тихо материть. Несмотря ни на что,
Коля все-таки проснулся и даже без посторонней помощи слез со своей
полки, после чего выпил сто граммов и окончательно пришел в себя.

- Ты не очень ушибся? - спросили его кореша.

- В смысле?

- Ну, ты когда упал, лбом здорово припечатался. Не больно?

- Кто упал? Я?

- Ну да.

- Хорош пи…ть!

- Это кто пи…т? Да ты на себя в зеркало посмотри!

Коля посмотрел в зеркало. Синий шишак со всей убедительностью говорил,
что пока он спал, с ним что-то произошло.

- Мужики… правда что-ли упал?

- Правда-правда, век воли не видать. Так ты нормально себя чувствуешь?

- Да нормально, даже не болит… почти…

Остаток поездки Коля был задумчив и мрачен, и в этой мрачности допил
бутылку. И только когда поезд въезжал на станцию Горький-Московский, он
наконец спросил.

- Мужики, ну честно скажите. Ведь сами стукнули меня бутылкой по лбу.
Правда ведь?

1428

Эпиграф: Удивительный случай случился со мной: я вдруг забыл, что идет
раньше - 7 или 8.
[Даниил Хармс. Сонет].

Я живу в Англии, в Лондоне.
Один раз мы с женой делали дома ремонт и поехали в магазин за обоями.
(А я тогда от этого ремонта страшно устал и был сильно не выспавшийся,
потому что до поздней ночи ругался с рабочими из Молдавии, которые нас
нехило развели, обманув, что в нашем доме асбестовые стены – но это уже
другая история).
Так вот, я положил в тележку несколько рулонов обоев и пошел в кассу, а
жена пока пошла посмотреть, что еще там продают.

Подходит моя очередь, я показываю на рулоны в тележке - что вот, мол,
все одинаковые, продавщица спрашивает - сколько? - а я точно не помню и
считаю вслух: One, two, three, four, five, six, eight, - eight rolls, -
говорю (в смысле, восемь рулонов).

Она говорит: точно восемь?

Я уставший был - ну ладно, считаю снова: One, two, three, four, five,
six, eight - да вот, говорю, восемь рулонов – и тут мне еще обидно
становится, чего она не верит – что я ее обманывать что ли буду?

А она говорит: «Are you sure»? – А я тут уже разозлился, да пожалуйста,
говорю, сами считайте, если хотите, что я вас обманывать что ли буду?
А ей далеко до рулонов тянуться, и они здоровые, на прилавке места нет,
и я снова для нее считаю: One, two, three, four, five, six, eight!

Тут народ в очереди уже с ног валится, а я никак не могу понять, в чем
дело. Наконец мне человек, который за мной стоял, говорит:
«Извините, сэр, но у вас, кажется, ошибка выходит, после six идет seven,
а не eight».

Тут мне стало стыдно, я быстро заплатил за эти злосчастные рулоны и
убежал.

Представляю, что они подумали: «Вот ведь, приезжают эти
восточноевропейцы в Англию обои клеить, а сами даже считать не умеют», -
а у меня высшее образование, просто я программистом работаю, иногда в
голове алгоритм заклинивает… как известно, в кратковременной памяти
человека помещается только шесть объектов, и на седьмом иногда глючит,
что и Хармс тоже подметил.

1429

Только что. Зашёл к Чижику чайку попить. Дверь не открывалась минут
десять, сОбак ихний - гавкучий злой доберман, лаем поставил всю округу
на ноги. Когда наконец дверь открылась, из неё на полусогнутых вывалился
Чижик с раззявленным от дикого ржача хайлом. Жена его, гречанка кстати,
встать не смогла и продолжала корчиться в смехоспазмах хватая ртом
воздух. Из обрывков реплик стало ясно что они вспоминали вчерашнее
происшествие. Далее пересказ, частично в лицах.
Сидим, смотрим кино, фильм напряжный, нервный. Родители уехали на
скотный двор, там у них коза рожает уже третий день, и они возле неё
дежурят неотлучно. В какой-то момент с потолка т. е. из комнаты
родителей доносится непонятный шум (родители живут над ними, свой дом).
Жена(Ж): - Ты слышал ?
Чижик(Ч): - Да это родители вернулись
Ж: - Машины нет под домом, они там ночуют.
А надо сказать, что в Греции сейчас неспокойно, и от бескормицы пришлые
вскрывают дома, курятники, скотные дворы, дачи взыскуя каких-либо
ништяков: пожрать там, деньги, драгоценности, ну в общем как повезёт. А
время – полпервого ночи. И дождь. Для похода по чужим хаткам – самое
оно.
Ж: - Иди проверь.
Чижик, недолго думая, хватает помповик, фонарь, будит
мирно сопящего собака, на ходу запихивая патроны по карманам и под
ствол. На ум приходит фраза Маши из мультика «Маша и медведь» «-Ух, Я
такая боевая». Вылететь-то по тревоге он вылетел, и по лестнице поднялся
к родителям на второй этаж, и даже к двери подошёл стеклянной. А дальше
– никак. Ключи от родительской двери остались дома. Он это понял когда
все ключи из его кармана были перепробованы. Я себе представил картинку:
стоит Чижик со зверской рожей, в руках немалых размеров карамультук и
фонарь. Абсдача. Посветил Чижик внутрь, но как и следовало ждать –
нихрена не увидел. Гарольд, труби отбой. В смысле надо
перегруппироваться.
Перегруппировку Чиж совершал в одно рыло, т. к. собака его - тот еще
прохиндей, зверехитрый доберман уже перегруппировался в место постоянной
дислокации – в будку, ибо грохот ружья его, блин сильно напрягает. А
может он решил, что хозяин теперь понесёт заслуженную кару за выданных в
течение жизни бздей, нам то неведомо, но факт был налицо: Чиж со стволом
(вместо Клинта Иствуда) и со зверской рожей (вместо добермана) стоит на
углу и контролирует вход и балкон в доме родителей жены.
Жена на просьбу принести нужный ключ, или показать нужный на связке,
ринулась навстречу подвигам и с выражением на лице, напугавшим мужа,
понеслась к двери родителей. Дальнейшие события заняли приблизительно в
минуты две.
Муж, не ожидавший такой прыти, попытался опередить безоружную
гражданскую, но не подрасчитал чего-то (а может быть выпил больше чем
требовалось для проведения операции) и, поскользнувшись, шлёбнулся
вместе со всей своей аммуницией.
Жена, услышав страшный грохот, и решив что муж уже занимает огневой
рубеж, применила военную хитрость (греки вообще мастера на выдумки по
этой части): она стала диким голосом якобы засевшим в доме албанцам
предлагать сдаться, ибо они окружены, блокированы, расстреляны,
похоронены и отпеты (ага, Ч в этот момент к ним подкрался и окружил). При
этом муж, собирая себя в кучу, но не отступая ни на пядь, сообразил, что
своим решительным видом он должен изображать окружение, для чего был
выбран лучший на тот момент способ: русский мат. Подскочив к двери эти
два коммандос недолго думая всей кучей ввалились в дом родителей, водя
стволом в разные стороны и матюкаяясь на жутко колоритной
русско-украинско-греческой языковой мешанине.
Оказавшись в темноте, жена Чижика смекнула, что там может быть опасно и
резко включила заднюю, саданув при этом мужа затылком в подбородок. Чиж,
не понявший что это было (темень же была как сами знаете где), и потому
решивший, что на них уже напали саданул прикладом наугад. Попал. Услышав
сдавленный вздох, он понял что действует верно и принялся развивать
успех, наподдав правой ногой в том же направлении. Есть контакт! Через
секунду в ногу Чижика впились чьи-то зубы. Дальше всё было как положено:
град пинков, дрыганье конечностью и местами помощь известной матери
позволили пацану вырваться из захвата зубов-рук злых албанцев. Всё
затихло. Чиж вспомнил про выключатель и стал шарить по стене в его
поисках (про то что фонарь в кармане он в пылу боя забыл). Да будет свет!
И стал свет... И увидел Чижик дела рук своих и ног своих: на полу
свернувшись лежала жена, притворяясь убитой, ну, или раненой. Неприятель
в связи с полным его отсутствием потерь не понёс (не было там никого,
поэтому и собака не приняла участия в этом цирке), шум как оказалось,
происходил по причине неплотно прикрытой двери на балкон .
Представив себе этот ночной дурдом, я долго смеялся вместе с этой
парочкой коммандос, чуть не поубивавших друг друга. Потом я спросил
девушку, дескать, чего ж ты голос не подала? На что получил вполне себе
логичный ответ: боялась, что не узнает и застрелит.
Позже, когда мы сели выпить по единой, я восхитился выдержкой Чижика:
такая потасовка и ни разу не выстрелить сгоряча, это ж какие нервы нужно
иметь железные!
Чиж посмотрел на меня как Брюс Виллис на Бена Аффлека при прощании в
«Армагеддоне» и выдал следующее.
«Понимаешь, по вине жены я постоянно куда-нибудь в непонятное
вляпываюсь. В этот раз я подспудно ждал чего-то подобного, и, зная себя,
просто не зарядил ствол. Когда эта чучундра саданула мне в бороду, я,
правда, подумал что зря. Но когда всё прояснилось, то понял, что чутьё и
в этот раз не подвело, весь переполох – плод буйной фантазии моей жены,
жаль только что не сообразил чуть раньше, ей бы больше досталось, но по
жопе. Хотя и так хорошо, может теперь чуть больше думать будет прежде
чем что-то делать или меня подбивать на подвиги. Но об этом - молчок».
Поневоле придешь к выводу что все проблемы – от женщин. В том числе и у
самих женщин. Так-то!

1431

Дело было в Амурской области, в одном из общежитий г. Архары, где накануне проживающие в нем постояльцы получили заработную плату. Раннее утро. Настолько раннее, что весь контингент, поваленный питьевым этиловым спиртом, вовсю продававшимся в местных магазинах, еще и не думает просыпаться. Выделяюсь только я, подскочивший за час до восхода солнца. Самочувствие жуткое, тошнота, зрение без резкости, сухость во рту, но самое ужасное, что поправить здоровье абсолютно нечем. В смысле, вода из крана и в графине, конечно, есть, но я точно помню наставления "ветеранов", что лечится надо тем, чем отравился.

1434

Приглашение на детский день рождения прозвучало как гром среди ясного
неба. Нет, я очень люблю детей!!! Это чувство у нас с ними взаимно.
Видимо, в силу каких-то причин они воспринимают меня больше «как свою»
нежели «как взрослую». Но подобные мероприятия вызывают тихую панику,
связанную с приобретением подарка. Это вам не подружке блеск для губ
подарить или что-то в этом роде…. Подарок ребенку должен приносить
радость и удовольствие…. Поэтому выбирать нужно тщательно и вдумчиво.

На этот раз, задача была облегчена. Мне было предложено купить
«мальчика». На мой глупый вопрос «В какой смысле?!?!» мне
снисходительно разъяснили «Ну мужа для куклы. А то кукол-девочек у нас
штук 5, а мальчика ни одного…. А без него нельзя играть в дочки-матери.
Точнее, в папы-мамы. Ну, короче в семью! Понятно?». Куда уж понятнее.
5 девочек и один мальчик – натуральный гарем получается прямо… ну или
шведская семья... …. Впрочем, это уже детали…. Вдохновленная пониманием
ситуации я легкой походкой направилась в большой детский магазин.
Вообще-то, я искренне не понимаю, как родители, побывавшие в этом
магазине вместе с отпрысками, могут выбраться оттуда живыми и хоть с
какой-то наличностью в кармане. Это же Клондайк! Эльдорадо! Глаза
разбегаются от всего этого обилия и великолепия всяческих развлекаловок.
Я бы, даже с риском для бизнеса, но, проявляя заботу о ближнем, написала
хотя бы предупреждение на дверях: «Предупреждение! Посещение нашего
магазина с детьми опасно для родительского здоровья и кошелька!»
Но это так, лирическое отступление.

Дабы не терять время рассматривание бесконечного ассортимента, и не
впадать в тоску по поводу «А вот если в моем детстве было это. И вот
это.... И еще вот это!.......» я обратилась с просьбой о помощи к
миловидной продавщице. Видимо, общая обстановка все-таки затуманила мой
мозг и вопрос следовало поставить иначе, нежели «Девушка, вы мне не
поможете, мне нужен мальчик, точнее муж». В ее глазах ясно читалось
нечто вроде: «Ненормальная какая-то, кому ж он не нужен-то?!».
После осознания всего комизма и небольшого пояснения ситуации, меня с
облегчением проводили к бесконечной витрине под названием «Барби» и
милостиво позволили сделать нелегкий выбор. И вот тут на меня снизошло
озарение! Оно бахнуло по голове чем-то тяжелым, судя по всему, и
заставило по-другому взглянуть на окружающим мир. Точнее, не на весь
мир, а на один весьма немаловажный аспект. Взаимоотношения полов так
сказать. О чем я и спешу поведать миру.

Безусловно, женская проблема отсутствия достойных мужчин берет свое
начало именно в детстве... Где-то в районе детского магазина игрушек...
Там все как в жизни! Судите сами. «Девочек» просто немеряно! Всех форм,
окрасов, профессий и прочее, прочее, прочее. «Мальчиков» - единицы. И с
ними наблюдается определенная закономерность. Если «мальчик» доступен (в
смысле стоит демократичные деньги), то глянуть там просто не на что. Ни
уму ни сердцу. Он даже глаз не радует, как же с ним еще играть-то
можно?! Если «мальчик» хорош собой, красиво одет, призывно смотрит
загадочным взглядом, как бы приглашая «Ну давай же, поиграй со мной...»,
то цена такова, что лучше и не подходить. Во избежание нервного срыва.
А, есть еще и третий вариант! Если «мальчик» хорош, интересен, стОит
в принципе гуманные деньги, то продается он в комплекте со своей
«девочкой»!!!!........... НУ ВСЕ ТОЧНО КАК В ЖИЗНИ!!!!!!

1435

Разговор двух приятелей:
- Представляешь, моя женя совсем уже сбрендила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом!
- В каком смысле?
- Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.

1436

История о
непрекращающейся революции в Исландии, является ярким примером того, как
мало наши СМИ рассказывают нам о мире. В 2008 году в начале финансового
кризиса Исландия в буквальном смысле обанкротилась.
Причины были упомянуты лишь вскользь, и с тех пор этот малоизвестный
член Европейского союза что называется, пропал с радаров.
По мере того как одна за другой европейские страны оказываются под
угрозой банкротства, что угрожает существованию евро, что опять же,
окажет самые разные последствия для всего мира, последнее, чего власть
имущие желали бы, это чтобы Исландия стала примером для других.
В 2003 году долг Исландии равнялся 200 процентам её ВНП, а в 2007 году
составлял 900 процентов. Мировой финансовый кризис 2008 года стал
смертельным ударом. Три главных исландских банка – Landbanki, Kapthing и
Glitnir, всплыли вверх брюхом и были национализированы, а крона потеряла
85 процентов своей стоимости по отношению к евро. В конце года Исландия
объявила банкротство.
Вопреки тому, что следовало ожидать, в процессе непосредственного
применения демократии кризис привёл исландцев к восстановлению их
суверенных прав, что в итоге привело к новой конституции.
Протесты и беспорядки в конце концов заставив правительство уйти в
отставку. Выборы были придвинуты на апрель 2009 года, в результате чего
к власти пришла левая коалиция, которая осудила неолиберальную
экономическую систему, но сразу же сдалась требованиям к Исландии
погасить в общей сложности три с половиной миллиарда евро. Это
требовало, чтобы каждый житель Исландии ежемесячно платил 100 евро в
течение пятнадцати лет, чтобы погасить долги, понесённые частными лицами
по отношению к другим частным лицам. Это была та соломинка, которая
переломила верблюду спину.
То, что случилось потом, было экстраординарным. Мнение в том, что
граждане должны платить за ошибки финансовой монополии, что целая страна
должна быть обложена данью, чтобы погасить частные долги, изменило
отношения между гражданами и их политическими институтами, и в итоге
привело к тому, что лидеры Исландии заняли сторону своих избирателей.
Глава государства Олафур Рагнар Гримссон отказался ратифицировать закон,
который сделал бы граждан Исландии ответственными за долги исландских
банкиров, и согласился созвать референдум.
Разумеется, международное сообщество только увеличило давление на
Исландию. Британия и Голландия грозились суровыми репрессиями, которые
приведут к изоляции страны. Когда исландцы собрались голосовать, МВФ
угрожал лишить страну любой своей помощи. Британское правительство
грозилось заморозить сбережения и текущие счета исландцев. Как говорит
Гриммсон: «Нам говорили, что если мы не примем условия международного
сообщества, то станем северной Кубой. Но если бы мы согласились, то
стали бы северным Гаити.
В мартовском референдуме 2010 года 93 процента проголосовали против
выплаты долгов. МВФ немедленно заморозил кредитование. Но революцию (о
которой практически не писали мейнстрим-СМИ) было не запугать. При
поддержке разгневанных граждан правительство инициировало гражданские и
уголовные расследования в отношении лиц, ответственных за финансовый
кризис. Интерпол выдал международный ордер на арест бывшего президента
банка Kaupthing Сигурдура Эйнарссона, а другие банкиры, также причастные
к краху, бежали из страны.
Но исландцы не остановились на достигнутом: они решили принять новую
конституцию, которая освободила бы страну от власти международных
финансов и виртуальных денег.
Чтобы написать новую конституцию, народ Исландии избрал 25 граждан из
числа 522 взрослых, не принадлежащих ни к какой политической партии,
которых рекомендовали как минимум 30 граждан. Этот документ был делом
рук не горстки политиков, а был написан в интернете. Учредительные
заседания проводились он-лайн, и граждане могли писать свои комментарии
и вносить предложения, своими глазами наблюдая, как их конституция
постепенно обретает форму. Конституция, которая в конечном итоге
родилась в рамках такого народного участия, будет представлена в
парламент на утверждение после следующих выборов.
Сегодня те же решения предлагаются другим народам. Народу Греции
говорят, что приватизация их государственного сектора является
единственным решением. То же самое грозит и итальянцам, испанцам и
португальцам.
Пусть взглянут на Исландию. На их отказ подчиняться иностранным
интересам, когда крохотная страна громко и ясно заявила, что их народ
является суверенным.
Вот почему Исландии нет в новостях.

1437

Случилось в субботу... заехал к девушке наладить пару программ на компе.

Она мне говорит: "Слушай, у меня что-то центр хрипит (в смысле музыкальный)... не посмотришь?.."

Я отвечаю: "Тащи водку или спирт, головку протереть надо".

Она приносит, протер, все уже замечательно, сидим играем. Заходит ее отец со своим двоюродным братом, говорит: "Это типа детской что-то..." и тут его взгляд останавливается на водочке... братец смотрит на меня, на водку, потом снова на меня, снова на водку и т.д. А я не нашел ничего другого, кроме как: "Вы не думайте, что мы пили, я головку протирал..."

1438

В тот вечер Валера пришел домой пьяным.

С тех пор, как он перешел летать на "таблетку" - так из-за красного креста в круге на борту называли в полку санитарный самолет - Валера домой приходил выпившим каждый день. Медицина, понятное дело, спирта немеряно, вот и пьют понемногу после полетов. Называется это "продезинфецировать желудок", в смысле от желтухи, тифа и другой гадости, которой в Афгане во все времена было много.

1439

Андрей Николаевич был преподователем большим в прямом и переносном
смысле слова. И внушал благоговение и трепет всем своим подопечным
студентам, независимо от их статуса, пола и расового происхождения.
Но любитель острот и неимоверных издевок над студентами. И, сейчас,
исподлобья смотря на Федю, вошедшего в первой пятерке на экзамен по
матанализу, предложил ему спор:
- Правила, Федя, очень просты. Я говорю число и если ты вытаскиваешь
билет с этим числом, то, как бы ты хорошо не был подготовлен, от твоей
оценки автоматом отнимаются 8 баллов(у нас 10-балльная система). Поэтому
в этом случае ты не получишь оценку больше 2. И так будет на следующей
пересдаче, и еще на следующей, и еще, и еще.. , пока этот экзамен не
пересдашь у другого преподователя и при комиссии. Но если я скажу число
неверно, ошибусь.., то в этом случае к твоей оценке автоматически
прибавится 8 баллов. И, как бы ты плохо не был подготовлен, ты получишь
не менее 8 в свою зачетку. А как ты знаешь это БОЛЬШАЯ редкость на моем
экзамене (и в этом он был прав). Соглашайся, Федя. Испытай свою судьбу.
На размышления я тебе даю минуту времени. И если ты откажешься, то
экзамен будешь сдавать, как все остальные.
Федя был парнем не глупым и к тому же хорошо знающий этот предмет. Но он
также, как и все, хорошо знал нрав Андрея Николаевича. Тут явно был
подвох. И это знали остальные. Они-то и нашептывали Феде на ухо: "Не
надо, Федя! Не делай этого! Не спорь!" За эту минуту видимо перед ним
пронеслась вся его жизнь, настолько была явна на его лице внутренея
борьба, которую он вел.
- Ну, так что, Федя? Ты согласен?
И, Федю, как будто что-то вдруг всего передернуло.
- Да, я согласен, Андрей Николаевич.
- Ну, что ж. Условия приняты. Вы (обращаясь к остальным четверым) -
свидетели спора.
И, не спеша, методично, стал перечеркивать ручкой номера всех билетов и
вписывать вместо них число 13, и переворачивать их верх рубашкой.
- Твой билет под номером 13. Тяни, Федя. Сейчас в твоих руках - твоя
судьба, - с некоторым драматизмом заявил Андрей Николаевич.
И Федя поднял со стола свой "счастливый" билет.
- Номер 18!
- Не может быть!
- Номер 18! - также твердо потвердил Федя, - Смотрите САМИ! - и
протянул Андрею Николаевичу несколько помятый билет.
И действительно это был билет с НЕ ИСПРАВЛЕННЫМ номером билета.
Андрей Николаевичь был, похоже, в бешенстве, хотя внешне он этого,
конечно, не показал.
- Нет, Федя, это - номер 13, - быстро перечеркнув пропечатаный номер
билета, и вписав туда свое "любимое" число, - иди готовься, у тебя 20
минут на подготовку.
Остальные же подобрав свои челюсти с пола и взяв по со стола по
"счастливому" билету пошли вслед за Федей.

Хотя Федя и вошел первым на экзамен, но вышел оттуда последним. И каждый
раз как в аудиторию входил следующий экзаменуемый, Андрей Николаевич,
демонстративно, вызывал Федю на допрос. И каждый раз все Федины попытки
оправдать свои знания по предмету Андрей Николаевич, хладнокровно,
сводил к нулю. Причем делал он это нарочито громко и с ясной интонацией,
чтобы ни у кого не возникло и грамма сомнения по поводу объективности
его оценки. После чего Федя получал от него то новый пример, то новый
теоретический вопрос по пройденному материалу, приговаривая:
- Иди, Федя. Так уж быть, дам тебе еще один шанс...
После чего Федя покорно шел ломать голову об очередную нерешаемую
головоломку.

P.S.: Андрей Николаевич сдержал свое слово. Федя получил свою 8-ку. А
на мою память это был единственный случай, когда все билеты имели
одинаковый номер. И это был СЧАСТЛИВЫЙ номер!
P.S.2: Пока Андрей Николаевич изменял номера билетов, Федя успел стащить
и спрятать под свитером еще не "испорченный" билет, который впоследствии
и предъявил преподователю.

1440

Привез документы на подпись в одну контору, сижу жду в приемной. Рядом за компом сидит девушка-секретарь, над ней нависает какой-то тип, очевидно тоже местный сотрудник, и повелевает:
Он: Так, теперь зайди проверь мою почту.
Она: Хорошо, а где она у вас?
Он: В смысле - где?
Она: Ну, на мэиле, на рамблере...?
Он: Да хз.
Она: Мне надо знать. Сайт вот так выглядел, бело-синий?
Он: Ага, он точно! логин - .... пароль - ......
Она: Пароль неверный.
Он: Ну я приблизительно назвал, точно не помню. Давай на других сайтах попробуем его.
Она(спокойно): Так не получится, вам нужно вспомнить точный пароль.
Он(раздраженно): Просто зайди на какой-нибудь другой сайт с почтой.
Она: Да так не получится...
Он: Блядь, Аня, вот за это тебя никто здесь и не любит. Делай, как говорят, и не выебывайся!

1441

Сегодня пришёл с работы решил немного поваляться на диване. Жена присела
рядом гладит меня по груди.-Папа у нас как медвежонок(в смысле
растительности на груди). Голос со спальни дочери 9 лет.-Ага домой
прийдёт и в спячку.....

1442

Еще одна история про лупу. Шестидесятые годы, школа. По физике проходим
оптику. Соответственно, на каждый урок из физкабинета дежурный с
друзьями тащил в класс наглядные пособия. А наглядные пособия по физике,
зоологии, химии в нашей школе попадались интереснейшие. Не в смысле
замысловатости, а в смысле исполнения. Дело в том что школа эта
располагалась в одном из городков Западной Украины, и до войны в этом
здании была польская гимназия. А еще раньше до 1 мировой - австрийская
гимназия. Такая вот преемственность образовалась. Каким образом часть
этих приборов и пособий уцелела и осталась в стенах школы во время войн
и оккупации - трудно сказать. По всей видимости, смена власти
происходила так быстро, что ни местные жители, ни проходящие войска не
успевали побарахолить. Во всяком случае, заспиртованные в 1929 г. твари
свой спирт отстояли. То, что это "оригинальные" твари подтверждали
некоторые родители, которые ходили в гимназию "эа Польши", как у нас
говорят.
Так вот лупы представляли собой произведение искусства, в полном смысле
слова. Не само стекло, а подставки (штативы) на которых он были
смонтированы. Литые из бронзы с вычурным крепежом с латуни. Короче, по
красоте они мне напоминали вычурные эфесы парадных шпаг ил сабель. Физик
приносил/уносил эту "красотишшу" в класс всегда сам. И поэтому пощупать
её никак не удавалось. Тем более под бдительным надзором физика. Первая
фраза по оптике була "Шкло руками не лапати" (укр.). "Шкло" это,
понятное дело, стекло. И вот, закончился урок, звонок, возле стола
столпился народ. Одноклассница Люда задумчиво проводит рукой по
витиеватому ободку и стеклу самой большой лупы. Физик, заметив это,
перекрывая галдеж школьников громко говорит - Люда, я же тебе говорил,
никогда не трогай руками за лупу! Ну, Люда руки убрала. Все продолжают
галдеть. И тут до двух смешливых малых идиотов доходит "игра слов". Они
начинают истерически ржать. Им палец покажи... А тут... Через некоторое
время доходит до других. Люда, очаровательнейшая блондинка-отличница,
медленно розовеет, потом до неё тоже доходит и она становится красной.
Физрук смотрит на этот балаган, быстро встает, две затрещины и команда
"тройной стандарт". И тишина. А потом после уроков мы с другом Богданом
три дня убираем физкабинет. За "слишком широкие познания в областях,
имеющих к оптике очень косвенное отношение.". А физика была и есть
любимым предметом. И ее преподаватель Роман Михайлович.

1443

Губахинские рассказы

Четвёртый.

©Зимой 89-го это было, январь-февраль, точнее не помню. Морозяка хороший
был - это помню. Отработали мы ночную смену, едем домой в автобусе.
Народу набилось много. Даже те, кто, обычно, пешком ходил, поехали:
холодно...
Михалыч стоит как-то ненадёжно: то одной рукой за поручень подержится,
то другой. Частенько хватку меняет, кряхтит. А так как он огромный сам,
ворочается, как медведь в берлоге, то при этом всех, стоящих рядом,
подталкивает. Работяги все уставшие, раздражительные... Терпели, терпели
и спрашивают: "Чё это ты, Бур, руками часто, как крыльями, машешь?" А он
и отвечает: "Мясо вчера в 69-й привезли. Полутушами. Вместо того, чтобы
перед сменой отдохнуть, я эту говядину 3 часа рубил. Для вас же
старался. Намахался с непривычки, теперь мышцы и затекают быстро -
держаться долго одной рукой и не могу." Ему, конечно, место уступили.
Пожалели мужика, раз он для общего блага маялся.
До города, слава Богу, доехали. Вот и магазин 69-й (в народе -
"Туда-сюда"). Уговорили водилу напротив остановиться. Все женщины
повыскакивали. Ну и Бур вышел, т. к. он напротив магазина в доме жил, из
окон вход видно. А до открытия ещё минут 20 оставалось. Народ волнуется
у входа, про мороз забыли. Тут заведующая Людмила Ивановна подходит.
Косится на очередь удивлённо. Народ ей: "Открывай давай, не трави душу."
Она им: "А куда торопиться-то. Торговать всё равно нечем".
- Ты чё, всё распродала уже?
- В смысле, чё всё?
- Давай, не крути. Мясо доставай.
- Какое мясо? Вы чё, люди, офонарели? Уже полгода даже костей не
завозили.
- Открывай, сейчас проверим. Не дай бог, найдём.
Ивановна открыла магазин, от греха подальше. На 15 минут раньше откпыла.
Кладовую отворила, холодильник-морозильник нараспашку: там два минтая
прошлогодние ржавые в обнимку смёрзшиеся лежат...
Ну, а Михалыч, что Михалыч. Смена у него последняя перед отпуском была,
вот и поглумился над всеми. А что, зато весело, и проехал с шиком. Народ
у нас доверчивый и отходчивый. Через месяц, когда он на работу вернётся,
только с улыбкой об этом случае вспоминать будут.

1444

xxx: У меня из интернет кабеля уже 3 недели вода струится
yyy: В смысле?
ххх: Вода из кабеля капает xD
ххх: Я на ночь из компа коннектор вынимаю, что бы комп не залить.
yyy: В техподдержку обратись... XD
ххх: Они вряд ли приедут, вместо них дурка приедет
yyy: Что делать будешь?
ххх: Я живу на 3 этаже, кабель с 9-го этажа тянется... позвоню сантехнику.... пускай тоже поржет

1445

Благими намерениями устланы дороги в ад.
Это был заголовок. Теперь эпиграф: Хотели как лучше, а получилось как
всегда.
(В. Черномырдин)
Черномырдин, скажу я вам, ребята, был оптимистом…
Вот если я хочу кому-то сделать доброе дело, так результат получаю ровно
на 180 градусов и 00 минут наоборот. Отклонения могут быть в секундах
градуса, но ни я, да и вы тоже, этого невооружённым глазом не заметите.
На всю оставшуюся жизнь запомнилось: в автобусе ещё наивным студентом
сижу на самом переднем месте "на колесе". Заходит бабка – места сидячие
ещё есть свободные – но она с порога начинает скрипеть: расселись… места
никто не уступит…
Встаю и говорю: садитесь, пожалуйста.
В ответ слышу визгливый крик: да я что, девчонка что ли, сидеть ноги
задрав? Полавтобуса на меня смотрят с подозрением-презрением, вторая
половина с пониманием смотрит на бабку. Громко объясняю всему автобусу
своё видение ситуации: бабка получила отдельную квартиру после привычной
ругани в коммуналке. В отдельной квартире ругаться не с кем, осталась
одна отдушина – общественный транспорт. Вот она здесь душу и отводит.
Бабка вышла на ближайшей остановке. Угадал я, похоже, причину.
Совсем недавно на даче: – у одного соседа на крыше суперантенна –
многоволновой канал – а ко мне вопрос: "у соседа точно такая же и ТВ
прекрасно кажет". А вот у него всё скопировано до мелочей, но
изображение очень далеко от совершенства. Ко мне приходят за советом.
Идём разбираться. Нахожу бухту телевизионного кабеля (явно не покупного)
от антенны до ТВ, явно с огромным запасом, вся бухта запихнута в
кладовку..
Ну, явно же этот длиннющий кабель – источник затухания сигнала! И ведь
мне верят, отрезают лишнее от кабеля и О! ЧУДО! Шайтан-электроника – без
вкуса, цвета и запаха. Идеальное изображение! Потом переставили ТВ в
другой угол комнаты и я стал врагом №1. Провод-то укорочен по МОЕМУ
совету, он теперь не достаёт до нужного места! Ну, какие проблемы?
Сделайте удлинитель или просто нарастите кабель до нужной длины. А они
уже выбросили ненужную бухту кабеля по МОЕМУ совету.
Я посыпаю свою голову пеплом…
Сейчас все во всём разбираются. Все мы когда-то блудили (блудили - в
смысле заблудились) в лесу? Вот и соседа уже не устраивает компас, он
слышал от меня про GPS-навигаторы. Как вы мне верно подскажете: чёрт
меня дёрнул за язык!
В оправдание себя скажу вам: не ошибается тот, кто ничего не делает.
Первый раз сосед заблудился, забыв включить навигатор, второй – забыв
поставить точку выхода.
Сделаем маленькое отступление в тему.
Старый, бородатый и с баяном в руках анекдот: отвратительно работает
наша почта – две недели назад написал письмо, а вчера нашёл его у себя в
кармане. Ну, куда это годится и как можно доверять такой почте?

1448

РЕАЛИТИ-ШОУ

Рассказано моим другом. Далее с его слов.

Стояли мы на таджикской границе – там по договору российскую базу
держали. А по ту сторону Афган, не помню, какой штат или чего у них там…
Речка была, помню, Пяндж называется… Ну ладно, это лирика. Так вот,
стоим, значит, не первый месяц уже. А скукотища жуткая, делать нефига
вообще. До того дошло, что уборка территории в кайф! НАТОвцы где-то
что-то типа себе воюют, но это намно-ого южнее. А фишка в том, что по ту
сторону речки другая база была, пендосовская.
Ну, и у них абсолютно та же ситуёвина. А нам уж и спирт в глотку не
лезет – ну куда, нафиг, надоело, три месяца глыкать втихую… соку бы
какого фруктового… ну ладно. Так вот, лежу я как-то под вечер, и слышу –
ноет что-то. Тихо так, но противно, как муха жужжит. Я туда-сюда – не
пойму, что за фигня. И тут прибегает один крендель из разведроты и
пальцем вверх тычет – глянь, мол. Ну, я не вполне понимаю, чего ему
надо, но смотрю – и точно. Ма-аленькая такая хрень летает, не видать
почти, только солнце подсвечивает. И расстояние до нее – шо до Китая
раком, ну, километра два, не меньше. Первая мысль – опа, пасут. Я
бинокль побрал и на ту сторону смотрю – а эти, с Пендостана, сидят,
морды хитрые, и в нашу сторону пялятся. И то один, то другой вверх так –
зырь! И ржут еще при этом. Ну, думаю, понятно… Реалити-шоу такое
устроили, придурки, мол, как чем там русские заняты.
Короче это - шпион-беспилотник, летает и фоткает все подряд. Низачем,
просто по приколу. Развлекуха такая. До сих пор не пойму, как им
командование позволило такую хрень запустить – все ж вроде не война,
слежение запрещено… Но ладно. Они уж и так все, что можно, отсняли. Ну,
и мы у них… правда, через спутник.
Летала эта погребень дней шесть, точно. Но в конечном итоге задрало
основательно. Мужики и так и этак – а что сделаешь, паритет, типа, ни мы
их, ни они нас никак ничего. Что делать? Ладно. Я еще раз расстояние
прикинул – не, ни хрена, из СВДшки не добьет… Тут бы «Иглой ПЗРК»
долбануть, самолетик-то реактивный. Это вообще бы конфетка была, ну, так
еще б там, с ручной зенитки хренакнуть. Да и ракета у нее
самонаводящаяся по датчику движения, только цель отсек, лампочка зеленая
зажглась, и долби – сама догонит… Но только вот они на особом учете,
хрен просто так получишь. Ну, я тогда ноги в руки, бегу к старшому по
оружейне. Так, мол, и так, дай-ка мне на полчасика игрушку мою любимую.
А это штука такая, индекс ССР, дура реально та еще, ствол два метра, а
самое главное – бьет километра на четыре с полтиной прицельно, и там еще
по запасу падения пули хрен знает на сколько. Тот, понятно, ни в какую –
на фиг тебе, мол, не положено, звездуй отсюда к лесу, если где тут
деревья найдешь. И тут же интересуется – а тебе зачем?! Да так, говорю,
птичек пострелять, а то разорались конкретно, ни сна тебе, ни отдыху. Ни
х… себе у тебя птички, отвечает. Я опять – ну даааай, мол, тоси боси…
Этот помычал-порычал, ладно, говорит, хрен с тобой, золотая рыбка,
только я с тобой пойду, погляжу хоть, что у тебя там за птички такие
едренячие…
Уж, каким боком, парни из мотострелковой нарисовались, я как-то не
просек – а чего это, говорят, вы тут спорите? Ну, я вилять не стал,
обрисовал ситуевину. Так эти тоже подхватились – ща, говорят, погодите,
мы вам борт подгоним. И точно – через пяток минут подруливают на БТРе,
морды довольные, ну так ёпть, понятно, развлекаловка наметилась.
Залезаем, и к холмам – были там такие, из части нас особо не видать, а
высота вроде есть – целить удобнее. Я народ с брони согнал, фуфайку
расстелил – ну, а то отдача у этой дуры та еще, - и залег. Лежу, значит.
Жду. И вот оно тебе – зажужжало. Я раз подождал, упреждение прикинул –
все ж таки два километра, не хрен моржовый. Заходит на второй круг. Ну,
тут уж я давай ловить.
Крепкая хрень оказалась! Я четыре пули всандалил, пока она за бугор
завалилась. И вот же незадача - хлопается прямо на нейтралку! Ни мы ее
достать не можем, ни эти клоуны. Прям не знаешь, ржать или плакать.
Мы отползать не стали – на броню залезли, и сидим, курим. Минут десять
тишина, а потом смотрим, вылетают к нейтралке два «Хаммера»
пендосовских, такие все в камуфле под песок, на понтах. И эти вояки в
них сидят, у каждого по банке пива в лапе, вопят чего-то по своему. Но
точно, что матюками, потому как «факами» в нашу сторону тычут. А мы ржем
без комментариев. Курим сидим. Кино смотрим. И тут один из них, такой,
ну… хрен его по лычкам пойми, да еще и в маскировке, кто он там -
капрал, или кто… ну, поворачивается к нам, штаны спускает и жопу нам
показывает. А один из наших по-английски рубил нормально, хвать
матюгальник, и - «пат ё флаинг шит бэк ин ёр эсс!» - ну, типа «засунь
свое летучее дерьмо назад себе в жопу!» И тут смотрю, двое на первом
«Хаммере» банки в сторону, и за М-16 свои хватаются. Я даже сказать
ничего не успел, смотрю, парни из мотострелковой уже вокруг БТРа
рассыпались, правильно так, по огневым позициям, и у всех предохранители
сняты… И, тут, видно, дошло до этих «вояк», мол, не хрен здесь ловить,
не с теми связались… Поорали еще для порядка и винтанули к себе.
Когда на базу вернулись, таких матюков, как от комчасти нашего, отродясь
не слыхал! Ни до, ни после. Уматерил, как козлик капусту. Неделю, блин,
«губы» прописал…
Хорошо еще, хоть только по ушам, а не по шее со всей дури проехался.
Правда… через день сам зашел, ладно, говорит, иди уже, снайпер хренов. А
глаза-то сверкают, что рубль юбилейный – ну, видать, самому тоже в кайф
пошло, утерли нос пендосам.
Потом приезжали какие-то все в золоте по погонам, чего-то там лазили по
холмам, да хрен чего нашли – пендосы уже к себе свою раздолбанную
шпионилку уперли. А нашим парням из разведроты еще и вломили, за то что
раньше них упереть не успели… Ну, вроде как там от америкосов предъява
была, типа, сшибли их метеоразведку, но наши тоже не будь ослами –
послали нах, мол, а нехрен над нашей территорией метеоразведывать. Еще и
таджиков каких-то привезли, тоже военных, так те вообще на весь этот
цирк с конями поглядели и рукой махнули – ну, ахалай-махалай, кумыс пить
пойдем, на холмы не пойдем, пусть русский сама разбирается, наша все
пофиг…
Потом еще смешней вышло. Оказалось, пяток патронов не подотчет были, так
что сверили – все на месте, один лишний даже по бумагам, ну и забили на
это дело. Дескать, это не мы стреляли, мы только «фак» показывали. Ну,
что делать, если у вас такие метеоразведчики хлипкие, от одного пальца
штабелями падают…
Да… но комчасти мне потом, конечно, опять едва не вломил промеж ушей -
чуть, говорит, локальный конфликт не развязал, а то и Третью Мировую,
сволочь ты этакая… Но коньячку все ж иранского плеснул – поставляли туда
через две границы; вот же, блин, сами не пьют, но делают… Хороший
коньячок оказался. Под конец говорит, мол, а может, и лучше бы, если б
развязал, конфликт, в смысле, хоть повеселились бы…
А это уж как отдай – мы б повеселились, эт точно!

1449

Хорошо, вот история о том куда "посылали" меня в соответствии с любимой
традицией американской армии.

Представьте себе: 2005 год. Ирак. Жарко. Славный город Мозул. База
американских войск.
На базе все в этот день на чем только не стояли, в том числе и на ушах -
к нам собирались приезжать какие-то очень важные персоны вместе с
несколькими генералами. И конечно же все должно было быть убранным,
блестящим и почищенным, чем мы благополучно и занимались.
После того как в районе наших бараков и нашего склада все было вычищено,
нам дали каждому по венику и послали подметать окружающую нас
пустыню(!). Толку от этого было, по нашим подсчетам, чуть-чуть меньше
нуля и день тогда был ветреный...
В общем, метем мы пустыню, и тут одному из сержантов приходит в голову
мысль об этой самой армейской традиции (каждому новому солдату
обязательно нужно дать какое-нибудь невыполнимое указание. Например,
проверить броню хамера с помощью молотка, по звуку (а звук всегда
получается разный)). И он посылает меня в такую-то комнату склада за
шлангом для воды (в смысле вместо того чтобы ее мести мы пустыню мыть
будем!).
Ну, шланг так шланг. Мне-то какая разница что он потом с ним делать
будет и откуда он возьмет здесь воду. Иду в нужную комнату. Выгоняю
оттуда местных насекомых/животных. Все проверяю. Шланга там конечно
нет. Пожимаю плечами и иду обратно.
Я думаю все кончилось бы по-другому, если бы мне не встретился на пути
главный "заведующий" этой секцией склада. Но мы встретились и я ему, с
деловым видом, передаю поручение от сержанта такого-то найти шланг. Он,
после короткого раздумья приказывает мне подождать и сам идет искать
несуществующий шланг.
Он его, конечно не нашел. И из-за этого он пошел советоваться с нашим
старшим сержантом, кто тоже присоединился к поиску. Через некоторое
время к ним подошел наш офицер (W-3) и тоже начал им активно
содействовать в поисках.
Я в это время наслаждалась летним Иракским солнцем и ждала чем же все
кончится.
Кончилось все тем, что прибежал мой сержант (я отсутствовала уже довольно
долго). Вникнув в ситуацию, он просто решил никому не напоминать чья это
идея найти шланг и взяв меня под свой командный контроль решил просто
удалиться.
Оставшуюся часть дня я провела за улучшением моей физической подготовки
за мою наглость, а наши "старшие" за поиском этого шланга.
Вот такая история. Смешно или не смешно - а все правда.

1450

У всяких асоциальных личностей, злоупотребляющих алкоголем, довольно
сложно на взгляд определить возраст. Почтившая нашу депутатскую приемную
своим вниманием женщина всем своим тщедушным организмом относилась к
указанной социальной группе. Отворившаяся дверь впустила в помещение
существо в плешивой заячьей шубке, заячьей же шапке и валенках. Из-под
шапки как слива, торчал сизый нос. Тембр голоса на половую
принадлежность указывал, но только если напрячься. Амбре мадам собой
принесла непередаваемое.
- Я к вам насчет Сергуни! - сразу взяла она быка за рога.
- А кто такой Сергуня?
- Ну как кто. Сергуня. Племянник мой. Бывший.
- В каком смысле бывший? Умер что ли?
- Да прям, умер, чего ему сделается.
- А вы кто?
- Дочка!
- Чья?
- Мамина! (Тетке на вид лет 60)
- Хорошо, что не папина…
- Нет, почему, и папина тоже.
- Так, и что же Вы хотите?
- Так выписать хочу.
- Газету? Лекарство?
- Нет, хочу выписать. Сергунчика из квартиры.
- А кто собственник квартиры?
- Наверное, я…
- Документы покажите.
- Так нет документов. Наверное он и утащил, сволочь такой.
- А почему Вы решили, что квартира Ваша?
- Так мне, наверное, ее мама оставила…
- Что значит «наверное»? Что значит «оставила»? Мама жива?
- Да нет… Уж лет тридцать как померла…
Уууу… Объясняю, что надо запросить в реестре данные о том, кто является
собственником квартиры и в зависимости от ответа уже плясать дальше.
- Да нет, сложно это как-то все… Платить надо… Мне б Сергунчика
выписать… Может вы его как-то выпишете? Так, по-простому, а?..
… Даму в предбаннике дожидался субъект такого же ханыжного вида. Видимо
ему Сергунчик тоже мешал строить по-простому личное счастье с этой
особой. Но войти он не решился. Ибо был босой. Просто переступал в
дверном проеме с ноги на ногу и почесывал грязным большим пальцем одной
ноги щиколотку другой. Избиратели… Да-да, эти люди делают выбор, кто
будет управлять нашим с вами государством. И явка их на избирательные
участки, в особенности в сельской местности, 100%-ная. Потому как там,
пусть не официально, но могут наливать.

<< ← 242526272829303132 дальше →

Партнеры

Реклама