Шутки про солдат - Свежие анекдоты |
1152
Сидя в джипе, бывший не в духе сержант приказал водителю:
- Мне что-то не нравятся физиономии вон тех солдат около лужи. Ну-ка
дай по газам и обдай их водой.
Водитель послушно нажал на педаль газа и направил джип на лужу, в
которую автомобиль буквально нырнул, так что на поверхности остались
только головы сержанта и водителя. Это была канава, доверху наполнившаяся
водой.
|
1158
- С вами все в порядке, - успокаивающе сказал военный врач, вызванный
к солдату, заболевшему во время отпуска. - Здоровье у вас отменное, и пульс
бьется как часы.
- Но, сэр, - запротестовал солдат, - вы держите руку как раз на моих
часах.
|
|
1159
Инструктор обучал солдат метать ручные гранаты.
- Наберитесь храбрости, выдерните чеку, досчитайте до двадцати одного
и затем бросайте гранату.
К своему ужасу он увидел, как очередной солдат продолжает держать
гранату больше положенного времени.
- Почему вы не бросаете гранату?! - закричал он.
- А я умею считать до ста, - ответил солдат.
|
|
1160
В пункт вербовки новобранцев вошел солдат.
- В чем дело, рядовой? - спросил офицер.
- Видите ли, - начал солдат, - месяц назад вы так красиво расписывали
прелести армейской жизни, что я с радостью пошел служить. Не могли бы вы
повторить все это еще раз, а то я начинаю ненавидеть армейскую жизнь, сэр.
|
|
1162
Обсуждается вопрос об участии России в НАТО. В кулуарах беседуют
два генерала - наш и натовский.
- Наши солдаты обеспечены питанием на 2000 Ккал в сутки!
- Ну и что? Мы своих обеспечиваем на 4000!
- Ну заливает, шпана натовская! Где это видано, чтобы солдат за день мог
два мешка брюквы съесть??!!!
|
|
1166
- Итак, рядовой Смит, поняли ли вы, почему так важно для солдата не
терять головы во время атаки? - задал вопрос инструктор по тактике.
- Да, сэр, - ответил ему рядовой. - Если солдат потеряет голову в атаке, то
ему будет не на что надеть шлем.
4183В подразделении американских рейнджеров висел такой плакат: "Если ты
убиваешь ради удовольствия, ты садист. Если ты убиваешь ради денег, то ты
наемник. Если ты убиваешь ради и того, и другого, то ты рейнджер".
|
|
1169
Солдат получает письмо из дома. Когда он открывает конверт, из него
выпадает чистый лист бумаги.
- Перед самым уходом в армию поссорился с невестой. И с тех пор мы не
разговариваем, - объясняет солдат удивленным товарищам.
|
|
1176
Военный врач, стоматолог, удалив больной зуб у солдата, спросил, было
ли ему больно.
- Да, было, - признался солдат, - но это стоило того, чтобы услышать
впервые от офицера команду "Откройте свой рот".
|
|
1177
Команда солдат грузила ящики со снарядами в грузовик.
- Осторожно, ребята! - предупредил их сержант, ответственный за
погрузку. - На прошлой неделе при погрузке снарядов на грузовик взлетела на
воздух целая команда из семи человек.
- Не беспокойтесь, сержант, - заметил один из солдат. - В нашей команде
только шесть человек.
|
|
1178
Капитан, желая подбодрить своих солдат на полове препятствий,
обратился к ним с такими словами:
- Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка.
Тут же последовала реплика:
- Пусть лучше будет рыжая страхолюдина. Тогда она сама бросится нам
навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!
|
|
1183
Врач осмотрел руку рядового Филда и спросил, где тот повредил ее.
- Вчера, - начал объяснять солдат, - я возвращался из увольнения...
- И что?
- И кто-то наступил мне на руку.
|
|
1186
Рядовой обратился к сержанту с просьбой предоставить ему отпуск, так как его
жена в своем письме очень просит приехать его домой.
- Вы что же, ставите жену выше своей службы стране? - с сарказмом заметил
сержант.
- Послушайте, сержант, - ответил солдат, - десятки миллионов людей заботятся о
моей стране, но я - единственный человек, которому моя жена по-настоящему
дорога.
|
|
1187
День был очень жарким, и сержант, обучавший солдат штыковому бою, старался
поднять боевой дух у своих взмокших от пота подчиненных, чтобы они энергичнее
кололи набитые чучела.
- Представьте себе, что эти чучела - ваши враги, - говорил сержант,
- Они сожгли ваши дома и убили ваших родителей. Они увели ваших сестер, забрали
ваши деньги и выпили ваше пиво. Сержант отступил в сторону, и шеренга солдат
бросилась вперед на ряд чучел с удвоенной энергией. Один боец, оскалив зубы и
выпучив глаза, остановился около сержанта и спросил:
- Сержант, покажите, кто из них выпил мое пиво.
|
|
1189
Солдат в гостинице:
- Мне однокомнатный номер, пожалуйста. Портье:
- Свободных номеров нет, извините.
- Ну, может, хоть один найдется?
- Нет.
- Ну хоть какой-нибудь, самый плохой?
- Нет!
- А вот если б приехал министр обороны, у вас нашелся бы номер?
- Ну, если министр, то нашли бы, конечно.
- Тогда отдайте мне его номер, он не приедет.
|
|
1190
Поле боя... разруха, дымящиеся воронки, трупы, трупы, трупы... Последний
уцелевший солдат бредет среди этого кошмара. Проходит мимо одной из воронок -
там бесформенная груда мяса - где руки, где ноги... И вдруг из нее голос:
- Бра-а-а-ат... помоги-и... пристрели меня... Сжалился солдат. Прицепил рожок и
весь всадил в груду. Перекрестился и сказал:
- Пусть будет тебе земля пухом: -( И пошел дальше. Вдруг сзади:
- Сспасибо... бра-а-ат...
|
|
1192
Командир части снял трубку зазвонившего телефона.
- Сэр, с вами говорит начальник городского автобусного парка. Это настоящее
безобразие! Когда автобус 14-го маршрута проезжает мимо казарм вашей части,
солдаты открывают по нему стрельбу.
- Они попали в кого-нибудь?
- К счастью, нет. Но они с удивительной точностью бьют по шинам.
- С удивительной точностью, говорите? Тогда это не мои люди. Большинство моих
солдат профессиональные мазилы.
|
|
1194
Сидят двое чукчей(Ч) на берегу Финского залива. Всплывает американская подводная
лодка. Оттуда высовывается американский солдат и спрашивает у чукчей: - не
видели, где русская подводная лодка? (Ч): - ушла на Северо-Запад! Американцы
уплывают. Через некоторое время всплывает русская подводка(Р) с тем же вопросом:
(Р)- Американскую подводную лодку не видали? (Ч)- Ушла на Северо-Восток! (Р)- Ты
не мудри, ты пальцем покажи!
|
|
1195
Местный и приезжий евреи стоят у могильной плиты с надписью "Неизвестному
еврейскому солдату". Приезжий сокрушается:
- Никак нельзя узнать, кто здесь лежит?
- Почему нельзя? Все знают, что здесь лежит Хаим Рабинович.
- Так причем здесь неизвестный солдат?!
- Точно неизвестно, был ли Хаим Рабинович солдатом.
|
|
1197
Везет прапор тачку с дерьмом по территории части. Тут навстречю ему капитан:
- Что спиздил!?
- Ничего, товарищ капитан?
- Врешь! - говорит капитан закатывая рукав... Порылся он в содержимом тачки и
ничего не нашел.
- Ладно, иди. Идет прапор дальше - тут навстречу ему майор:
- Что спиздил?!
- Ни чего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял.
- Ну что я прапоров не знаю - обязательно что-то спиздил! И он закатывает рукава
и перерывает это дерьмо...
- Хмм... Действительно ничего нет?.. Ладно иди. Подходит прапор к КПП... - а тут
солдат, а для солдата как Коран уже - "Если прапор - обязательно чего-то
спиздит". Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать...
Порылся порылся - нет ничего... Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше,
тачку набок вывернул, и говорит: "Че спиздил!? Че спиздил!? - Тачку спиздил!"
|
|
1198
Солдаты купаются на одном берегу речки - генералы на противоположном.
- Товарищ генерал! Вы кальсоны навыворот надели, - закричал один солдат. Генерал
глянул - и вправду навыворот. Удивленный такой наблюдательностью солдата,
генерал кричит ему:
- Товарищ солдат! А как вы догадались? По пуговицам, или по тесемкам?
- Говном наружу, - донеслось с того берега.
|
|
1199
Армия. Строй солдат, перед ними прапор:
- Взвод, рассчитайсь!
- Товарищ прапорщик, а в какой системе, восьмеричной или десятичной?
- Ах ты блядь, в десятичной!
- Нулевой!..
|
|