Шутки про сообщает - Свежие анекдоты

Результатов: 700

501

Американкий "умный дом" чуть было не лишил жизни своих хозяев, Уолтера и Джессику Дейлис, решивших разнообразить свою семейную жизнь эротическими ролевыми играми.

Как сообщает S2 - Новости для гиков, инцидент произошел поздним вечером в Нью-Йорке, когда Джессика решила побаловать своего мужа, прикупив для этого все необходимое, включая маску, наручники, плеть и т.д.

Однако, как только Джессика надела черную маску, система безопасности "умного дома", исходя из данных с камер видеонаблюдения, приняла ее за преступника и незамедлительно приняла меры: в комнату был подан усыпляющий газ, включена визуальная и звуковая сигнализация, вызвана полиция.

К моменту приезда полицейских Уолтер и Джессика Дейлис находились в бессознательном состоянии. Привести супругов в чувство удалось лишь в больнице, однако выяснилось, что организм пострадавших мог вовсе не справиться с последствиями удушения, и дело могло кончиться летальным исходом.

На данный момент ведется следствие. Состояние семейной пары удовлетворительное. По одной из версий, инцидент произошел из-за безответственного подхода компании, которая занималась проектированием системы безопасности "умного дома", не проведя в полной мере предварительные испытания, а также не приняв к сведению состояние здоровья обоих членов семьи.

502

Читаю английский перевод "Собачьего сердца". Есть в этой повести такая сцена. Шариков сообщает, что устроился в службу очистки города от бродячих животных. Профессор спрашивает, что потом будут делать с убитыми котами. У Булгакова Шариков отвечает: "На польта пойдут. Будем бЕлок из них делать на рабочий кредит". То есть кошачьи шкурки будут изображать беличьи меха.
Но переводчик не понял ключевого слова "польта". И поэтому в английской версии Шариков говорит: "Будем делать из них белОк (protein) для питания рабочих". Nuff said.
(Почти как в том баяне про кавказского студента на экзамене по биологии: "Вася, что такое бЭлка?" - "Грызун такой. Страница 220". - "А там нэт про сынтез бЭлка!")

503

а вы говорите Евро... Настоящий футбол не там

Скандалом завершилась игра пермского "Амкара" с черногорской "Зетой" на сборе в Сербии. Как сообщает сербская пресса, встреча была остановлена при счёте 3:1 в пользу "Зеты" из-за массовой драки на поле. Отмечается, что весь матч команды играли грубо и нервозно, а катализатором для драки стало нападение игрока "Амкара" Дмитрия Белорукова на начальника "Зеты Радоицу Божовича, который по иронии судьбы является однофамильцем бывшего главного тренера пермяков.<
В результате драки 12 футболистов, в том числе и один несовершеннолетний, были задержаны полицией Златибора и получили штрафы. Три футболиста "Амкара" получили серьёзные травмы — у двоих сломаны предплечья, а третьему пробили голову. Отмечается, что в драке участвовали футболисты, тренеры и функционеры команд, которые использовали в борьбе угловые флажки и даже ЛЫЖИ, которые невесть
каким образом оказались на футбольной арене.

504

Иду вечером с сыном (5 лет) по улице.
На углу стоят две молодые женщины, лет по 27-30, все такие модные - стрижки под мальчиков, джинсы, кеды, бутылка пива в одной руке, сигарета - в другой.
Сынок, окинув взглядом картину, сообщает:
- Мальчики стоят.
- Девочки, - поправляю я его с высоты житейского опыта.
Иногда я его разыгрываю, поэтому мой малыш смотрит недоверчиво на меня, потом опять оценивающе изучает вторичные половые признаки персонажей, и уверенно заявляет:
- Мальчики!
Девчонки,пропуская нас мимо, берут мою сторону:
- Девочки.
И уже тише и как-то печально продолжают: - Да и то... не очень...

505

Одной моей знакомой на работу звонит дочка лет 11-12 и сообщает, что при попытке заняться кулинарным искусством обожгла палец, который теперь очень болит. Мама в недоумении предлагает ей обратиться с этим вопросом к папе, который на минуточку врач.

Дочка отвечает, что тот спит. Мама говорит:

- Ну, так разбуди его!

- А он что-то не будится, - отвечает дочка!

Высказав несколько нелестных эпитетов в адрес мужа, мама созывает  военный совет, на котором было решено что палец нужно обработать  спиртом. Но за неимением такового дома было решено обойтись водкой.  Девочке сказали достать из серванта бутылку водки, открыть ее, перелить  часть в стакан и опустить туда палец.

На следующий день все долго смеялись, когда она в лицах пересказывала впечатления проснувшегося мужа. Представьте себе: просыпаетесь вы, идете на кухню и обнаруживаете там сидящую дочь со слезами на глазах, а перед ней открытая бутылка водки и наполовину наполненный стакан.

506

расскажу историю из свое детства.

предыстория так сказать:
мое детство прошло в доме сталинской застройки. три подъезда по три этажа. в доме в большинстве своем жили пенсионеры, которые этот дом в буквальном смысле строили, и их семьи. соответственно все друг друга знали, а в одном подъезде там вообще чуть ли не родственные отношения были. и вот нас покинула замечательная бабушка Валя с первого этажа и досталась ее квартира сыну, которого естественно все хорошо знали. а на втором этаже жила семья где был замечательный мальчик Егор. в ту пору ему шел пятый год и он страстно мечтал о собаке.

история:
дядя Володя погоревал и неожиданно нашел оригинальное применение свалившемуся наследству. дядя Володя был тот еще ходок, прекрасный пол он любил страстно и главным в этой любви было колличество, а не качество. но этой любви мешало одно обстоятельство- жена, которую эта любовь не радовала. и так как в жилье он не нуждался, решил использовать квартиру для встречь интимного характера. в рабочее время.
и вот в один прекрасный летний день во время одной из таких встречи звонит ему друг и сообщает, что жена-то уже на подступах. дядя Володя полуголый со своей такой же дамой вылетает в подъезд когда жена уже к нему подходит. спасаясь от неминуемой расправы они взлетают наверх и начинают ломится во все двери. и в этот роковой момент дома оказывается только Егор. и вот происходит диалог:
- Егор, мы с тетей Наташей (жена) играем в прятки. спрячь нас.
- а что мне за это будет?
-а что ты хочешь?
-собаку! - загораются глаза Егора.
и вот дядя Володя уже обещает собаку и фурия жена ничего не узнает. гроза проходит мимо.
естественно дядя Володя тут же забыл о своем обещании и даже не подумал его выполнять. проходит месяц, проходит два. и вот идет он с женой по подъезду, а на встречу ему Егор. и выдает этот чудный мальчик такую фразу: Дядя Володя, а когда вы мне собаку купите, которую обещали когда с голой тетей у нас прятались?!
что бы так быстро бегал взрослый мужик от жены я больше никогда в жизни не видела ))))

507

Ребенок (2 класс) сообщает новость - завтра в школе они всем классом будут возлагать цветы к памятнику, нужно принести 100 руб. Мы (родители) переглядываемся - у нас в районе памятников не наблюдается.
- Вас куда-то повезут?
- Нет, памятник прямо в школу привезут!
Мм-мда, вот это сервис... Хорошо хоть памятник не виртуальный...

508

Нахуй я попёрся на эту свадьбу, до сих пор не могу понять. Возможно в то время магнитные бури, особенно сильно намагнитили мою бестолковку. А может просто я из своей вежливости не смог отказать другу. Хуй его знает. Но теперь я свадьбы обхожу стороной. То есть десятой дорогой. Ну их нахуй.

В ту субботу я собирался провести обычный свой день, сидя перед компом. А вечером пойти нахуяриться или сыграть в теннис. Но как назло накануне вечером мне позвонил мой давний кореш Андрюха, про существование которого, я если честно забыл напрочь. Так вот звонит он, значит, мне в пятницу и паническим голосом сообщает.
- Лёша выручи меня, пожалуйста. Я завтра женюсь, а свидетель сегодня попал в аварию. Можешь завтра к городскому загсу в одиннадцать часов подъехать? Побыть моим свидетелем?
Андрюху я не видел наверное уже месяцев семь. Раньше он был ещё тот распиздяй. Носил рваные джинсы, слушал металл и ебал девок направо и налево. Но потом он встретил ЕЁ. Какое-то белобрысое симпатичное создание, каких миллион. Хуя Андрюха в ней нашёл, я так и не понял. Девица была с какого-то колхоза. Она постоянно смотрела на всех перепуганными глазами, жалась к Андрюхе, как замёрзший щенок и вытирала нос рукой. За всё то недолгое общение с ней я так и не услышал от неё ни одного слова. На моё «привет» она всегда кивала головой. На «пока» голова совершала те же колебания. На «кагдила» просто пожимала костлявым плечом. Она конечно была бы золотой женой. Хуля ей дуре надо было?

509

Белорусский сервис...
Славный город Бобруйск, химчистка. Сдаю в стирку зимний пуховик. Приняли, дёшево (насторожило, но альтернативы нет), через неделю забирать.
Забираю в спешке, почти бегом, потому что дитё в машине раскапризничалось. Схватила куртку и побежала. Уже дома обнаружила, что пуговиц-то и нет: ни в карманах, ни, естественно, на законных местах. Звоню возмущённая, на что непрошибаемая и невозмутимая тётенька сообщает: "А что ж вы не проверили? Ну приезжайте, заберёте ваши пуговицы".
Что ж делать? Ехать близко, еду. Мысленно составила длинную жалобу, чтоб в книгу специальную у них написать.
Выдали мне в жменьку мои пуговицы. Спрашиваю, добавив благородного возмущения в голос: "А почему же ваши портнихи пуговицы обратно не пришили???".
Тётенька МОЛЧА протягивает мне запечатанный РУЛОНЧИК ТУАЛЕТНОЙ БУМАГИ и потом спокойно объясняет: "Ну вы ж деньги заплатили, а они не пришили. Вот компенсация, тоже ж денег стоит..."
От смеха жалобу писать не стала. С чувством благодарности за хорошее настроение, сказала спасибо и уехала.

510

Это случилось с моим отцом в Чехии лет десять назад.
У него там деловые партнеры, совет директоров фирмы состоит из трех человек, батю прекрасно знают все. Городок, в котором находится фирма, небольшой, но симпатичный. И как раз за неделю до батиного приезда открылся у них в городке новый и очень приличный ресторан.
Приехал батя днем, еще у входа встретился с одним из директоров. Пожали руки, и тот сходу предложил: "А не пойти ли нам отобедать, отметить встречу?" Отец не успел даже в офис зайти. Ну хорошо, сходили, плотнейшим образом наелись и пива напились чешского. Возвращаются на фирму - второй директор встречает. "О, Павел, здравствуйте, рад видеть, вот как раз обеденное время, а не сходить ли нам? Тут как раз отличное место есть..." И везет его туда же. А какие порции в чешских ресторанах, вы, наверное, знаете. Если не знаете, то поверьте: громадные. После второго обеда шарообразное и бесчувственное батино тело привозят обратно на фирму, а там для подписания контракта ждет третий директор, самый главный, генеральный. Минут за сорок все утрясли, контракт подписали и генеральный, радостно потирая руки, с заговорщицкой улыбкой сообщает: "Надо отметить это дело! У нас тут новый ресторан открылся, там уже все готово, нас ждут..." При этом оба остальных директора смущенно улыбаются, но вида не подают и усердно кивают. Они, кстати, оба не в курсе, что батя в этом ресторане уже был дважды...
Как отец выжил после всего этого - я не знаю. Какими глазами на него смотрели сотрудники ресторана - тоже. Но порции с тех пор, как они увидели, сколько может съесть и выпить здоровый русский мужик, наверное, там стали еще больше...

511

Дама тащит в магазин мужа и приговаривает:
- Нет, пойдем зайдем!
Их встречает продавец. Дама, не дав ему опомниться:
- У Вас есть плавки?.. Для плавания, вот на этого?
Продаец строго смотрит, собираясь что-то сказать:..
- Ну, чтобы он плавал. Да стой ты,- дергает супруга за рукав и
толкает под ребра.
- Вот, пожалуйста,- продавец предлагает что-то неопределенного
цвета и размера. Женщина с недоумением смотрит на продавца:
- В этих он точно утонет.
- Это последние,- сообщает продавец. Дама икает.
- Ага,в последний путь. Может тогда у Вас есть бюстгалтеры для
работы?
- Вы работаете..,- Продавец делает паузу, надеясь услышать, где
работает дама.
- Не гуляю. Да стой ты, не падай,- подхватывает нетрезвого
спутника. Продавец,немного конфузясь, протягивает ей очень
откровенный ажурный бюстгалтер.
- Что это? Ха ха ха! Петраков, ты видал? Мы с тобой отдыхаем,
как они работают. Вот дела. Петраков машет рукой и пытается что-то
сказать.
- Отдохни.- Теперь уже к продавцу:
- Да нет! Вы меня не поняли. Что-нибудь веселенькое...
Продавец перебирает бюстгалтеры разных цветов, и, когда у него
в руках оказывается оранжевый, дама его останавливает:
- Во-во! Подойдет. Как раз и асфальт в нем разбрасывать удобно.
Правда Петраков?
- Заверните.

512

из публичной форумской переписки:

>>>Секретарь Томского регионального политсовета "Единой России" Сергей
Ильиных призвал "сжигать на костре" тех, кто >>>называет в интернете его
партию "партией жуликов и воров". Об этом сообщает портал Vtomske.ru.

>>>Так что народ, поокуратнее там. Дабы не разделить участь Жанны Д'арк
и Коперника.

>>Как и Коперника тоже сожгли и тоже в Томске ?

>Таки да, не Коперника, а Джордано Бруно и не в Томске, а в Неаполе.

513

Джедаи

33-летний Дэвид Кентербери был приговорен к тюремному заключению на 45
дней за нападение на покупателей игрушечного магазина. Как сообщает
Oregon Live, мужчина побил троих двумя игрушечными световыми мечами - по
одному в каждой руке. После этого он выбежал на улицу, где его пытались
задержать полицейские. Мужчина не согласился выполнить требования
полиции и побил световыми мечами и их.

Дэвид признали виновным в нападении и оказании сопротивлении полиции.
Кроме того, суд порекомендовал провести психиатрическую экспертизу.
Подсудимый, в свою очередь, рассказал, что уже начал заниматься поиском
хорошего психиатра или психиатрической клиники, чтобы поправить
здоровье. Он также извинился перед своими случайными жертвами.

Кроме того, Кентербери запретили приближаться к игрушечному магазину, в
котором произошел инцедент.

514

Трагедия студента, или захват халявы.

Очередная тема с юмором.
На этот раз участником был не я - рассказали.
А вспомнилась история вчера вечером... Но об этом позже.
Итак, Уфа. Год, кажется, 2009-ый. Неважно.
Время на часах 00:06.
Дежурный одного из ОВД ровно покачиваясь на кресле, дремлет под шипение
рации.
(В Багдаде) Во вверенном районе все спокойно.
И тут загорается красная лампочка на панели и пульт телефона напряженно
выделает линию “02”.
Поступает сообщение: из квартиры раздаются крики о помощи, вернее,
раздавались, теперь уже нет, приезжайте, убили, лиходеи, девочек,
гады-паразиты.
Убилиии. Бабушка звонила.

Тут же следом еще один звонок.
На сей раз звонит вполне себе вменяемый дядя.
Лаконично диктует адрес (совпадает с предыдущим адресом), сообщает, что
из квартиры раздаются крики “Помогите! ”, да, раздавались, теперь
молчат.
Звонок от третьего соседа с той же информацией гасит в какофонии чувств
дежурного последние нотки сомнения.
Надо реагировать.
И он реагирует.
На адрес направляется группа бойцов ОВО, ППС, опергруппа со следователем
и скорая медицинская.
Бойцы приезжают на место, стучат, галдят, шумят...
Никто не открывает.
Под ногами путается бабуля, которая и звонила первой.
Заняв штурмовую позицию, бойцы охраны готовятся выбивать дверь, благо,
она деревянная.
Но тут раздается тихий щелчок и дверь открываетя сама.
В проем выглядывает симпатичная растрепанная заспанная головка с
огромными глазами.
Тишина в студии.
Один из бойцов глупо выдает:
- Это вас убивали?
Надо же как-то разрядить ситуацию...
Выяснилось следующее.
У девочки завтра экзамен.
Ну, как к нему ни готовься, традиции соблюдать нужно.
И вот эта кулёма в 0 часов 00 минут высовывает в форточку свою зачетную
книжку и кричит: “Халява! Ловись!”.
Да, соседи услышали именно “Помогите!” Но фонетический ряд девочка
выдавала именно такой.
Никто не смеялся.
Только бабуля расстроилась.

История вспомнилась почему... вчера в 0:00 из соседней квартиры
раздалось душераздирающее троекратное “Помогите!”
Потом все стихло.
Сессия у студентов началась, видимо.

516

Семечки

Недавно вернулся из Израиля. Сейчас это вполне обычное путешествие,
особенно после того, как поскольку пару лет назад отменили визы. Но
служба безопасности аэропорта лютует и сейчас.
А в моей памяти еще свежо воспоминание об одном из первых моих визитов в
Израиль в 2003 году...
Итак, 2003 год. Я только что устроился в израильскую компанию, получил
визу и был направлен в командировку в штаб-квартиру.
Я был юн, неопытен и наивен и, поэтому, с радостью согласился на просьбу
израильских коллег, квартирующихся в Москве, привезти две простые вещи:
кошерные сосиски и семечки.
Просьба меня немного удивила (как чувствовал), но решил, что у каждого
свои тараканы в голове.
В Израиле сосиски купил в магазине, а за семечками мой коллега сходил на
базар, где полкило семечек ему насыпали в обычный бумажный пакет.
И вот я прибываю в аэропорт. Багаж у меня состоял из сумки с вещами и
рюкзака с ноутбуком, куда я кинул и пакет семечками.
Как выяснилось позже, я по незнанию не сделал письмо в службу
безопасности аэропорта из нашей компании, что было обычным правилом для
поездок в командировки. Таким образом, я автоматически стал
подозреваемым лицом в их глазах и был направлен сразу же на досмотр
багажа.
Меня отвели к отдельной стойке, и молодой человек (МЧ) начал потрошить
мой рюкзак. Наконец он доходит до пакета с семечками и дальше происходит
следующий диалог.
МЧ: - Это что?
Я: - Семечки.
МЧ - Зачем?
Я: - Попросили привезти.
МЧ - Их что, нельзя купить в России?
Я: - Можно.
МЧ: - Так зачем везете?
Я: - Попросили.
Чувствую, что наше общение начинает зацикливаться.
И тут он задает вопрос: - Это вы сами купили?
Я: - Нет.
Это была моя глобальная ошибка. После этого я превратился
практически в преступника.
Пакет с семечками был унесен на 20 минут на какие-то экспертизы.
Через 20 минут молодой человек возвратился и сказал, что с семечками все
в порядке, но их нельзя перевозить в ручной клади, и он просит меня
убрать их в сумку с вещами.
Я убираю. Он уходит. Стою жду осмотра сумки.
Через 10 минут молодой человек возвращается и сообщает, что его смена
закончилась и досмотр продолжит другой специалист.
Проходит еще 10 минут (до окончания регистрации остается 15 минут).
Появляется девушка и начинает осматривать мою сумку. Достает пакет с
семечками.
Я уже начинаю понимать, что наступает мне трындец. Дальше происходит
диалог, описанный выше, с точностью до запятой. Семечки уносят на
экспертизу. Регистрация подходит к концу.
Я, понимая, что мне сегодня уже не улететь, начинаю расслабляться.
Возвращается девушка и сообщает, что с семечками все нормально, но их
нельзя перевозить в багаже и мне лучше положить их в рюкзак. На это я
резонно заметил, что мне все равно, но ее предыдущий коллега уже
попросил меня убрать их оттуда.
Девушка задумалась. Я предложил ей выбросить их сейчас же в мусорный бак
и уже отпустить меня куда-нибудь. Она не согласилась и ушла совещаться с
коллегами.
Регистрация закончилась. Я, проклиная моих коллег, думал, где найти
ночлег, дабы завтра улететь.
Но тут возвращается моя девушка без семечек и сообщает, что семечки
упаковали в специальную безопасную коробку, которую я получу по прилету.
На мой комментарий, что регистрация закончилась, и я, похоже, сегодня
уже не лечу, она ответила: - ноу проблем.
После чего взяла меня за руку и подвела к какой-то специально стойке,
где меня зарегистрировали. Далее она провела меня без очереди через все
проверки и паспортные контроли и привела прямо в самолет.
В Домодедово, помимо сумки, мне еще выдали картонную коробку 30х30х30 с
красными надписями на иврите.
Водитель, который встречал меня в аэропорту, сразу же спросил, а что это
в коробке, за что сразу был послан на три буквы.
Больше я ничего и никогда из Израиля для коллег не привозил.

517

Psihodel: сегодня с утра пришла смс "Мам кинь утром на мтс ххх-хх-хх-хх 950р. Мне не звони. Позже объясню." Через час мне жена сообщает, что она беременна. Теперь я понял, почему не надо звонить. Вот лет через 5 узнаю, зачем ему надо было 950р.

518

После целого дня кодерства на работе стою в очереди в маркете.
Дети лет по 5 передо мной в очереди хвастаются познаниями математики.
Один из них сообщает, что "один плюс один бууууудет десять!"
Не сразу понял, что не так...

519

- Папа, а как алкоголь изобрели?

- Ну, древние мужики смотрели-смотрели на своих жен-образин, ну, и куда деваться?!

***

Если тебя обидят, предложив выпить - проглоти обиду!

***

Пострадавший сообщает врачу травматологического пункта, что час назад проглотил стопку с водкой.

- Как это могло случиться?! - удивляется врач.

- Как-как... Всю жизнь пил из горла - а тут словно затмение нашло.

***

520

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу,
сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в
больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим
отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она
настаивает на том, что отец именно вы.
Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает
вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически
бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ
ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

521

"Парламентский Вестник" сообщает:
- Сегодня депутаты голосовали несколько законопроектов списком. Громче
всех пищали депутаты Мышкин, Птенчиков и Крысюк.

522

Обсуждали предстоящую поездку в Италию. Ребенок вдруг говорит: си, бон
джорно, прего. Я удивляюсь его познаниям. Ребенок радостно сообщает, что
он писал в Иль Патио. На что муж говорит: - я вообще прекрасно говорю
по-итальянски, я в Иль Патио какал.

523

И все-таки, были... были люди... .
Ума не приложу как, но и в армии, среди множества редких недоумков и
просто мудаков, встречались они иногда.

Сержант Снегирев.
Фамилия маленькая, бойкая, да и сержант такой же. Мелкий, но коренастый.
Приземистый крепыш.
Большинству из нас - до уровная носа. Это когда мы "смирно" стоим. А стоим
мы так, потому как учебка, мы неделю после присяги, а он - сержант.
И не просто сержант, а инструктор. И будет он обучать нас правилам
оказания первой помощи. Потому как учебка саниструкторов.
В первый же день занятий у нас "тактика". Перглядываемся - в медицине мы
еще ни бум-бум. Но оделись, навесили, нацепили, полный боекомплект
добавили и еще мед. снаряжением шлифанули.
Стоим. Одежда не по размеру, оружие болтается, рожи сонные. Но сержанта
глазами едим.
А Снегирев пальчиком выцепляет из строя рядового Полыхаева, жлоба
толстенного, размера жуткого. Отводит его в сторону, метров на тридцать
и чего-то говорит. Видим, Полыхаев укладывается на землю и лежит
недвижим.
Возваращается сержант и следующими выводит меня и еще одного бойца,
Рагулина. И перед всеми ставит нам боевую задачу:
- Товарищи бойцы! В тридцати метрах от вас, лежит и стонет от ран
рядовой Полыхаев. Ваша задача - добраться до него под огнем противника,
оказать первую помощь и вынести с поля боя. Время пошло. Да, все свое
берем с собой. И кстати, ползком!
Вы думаете тридцать метров ползком это ерунда? А когда на тебе автомат,
подсумок, противогаз, да еще мед. инвентарь? Да еще эта сука Рагулин
ползет впереди, тащит носилки. Ручки у носилок рваной резиной
окрученные, так и норовят в глаз влезть!
Не успели мы отползти, как мне по каске что-то "тюк"!
- Огонь противника! - сообщает Снегирев, - и следующим камешком в Рагулина
"тюк". И тут как посыпалось на нас! Всем взводом палили, ироды, собратья
по оружию. А кое-кто даже залпом. Камушки мелкие, но когда по каске или
прямо перед носом-неприятно. Ползем, морды в землю втыкаем, ощущение что
и вправду по тебе палят.
Добираемся до Полыхаева, мокрые, злые. Полыхаев лежит, в руках бумажку
держит. Читаем: "Проникающее ранение в области живота, контузия и
оторвана рука". В общем, не жилец... .
Давай мы его лечить. Сумки с мединвентарем открыли, где что лежит вроде
помним, но разве это найдешь? За секунду все развернули перевернули, все
что нужно перепутали.
- Давление ему меряй !- шипит Рагулин.
- Какое нах.. давление! Жгут на руку! Нет! Сначала бинт!
Бинт разматывается, падает в грязь. Не стерильно! Где еще один! А
живот-то, живот! Чем прикрыть?
А Полыхаев вдруг орать начал: "Ой, Мамочки! Ой, спасите! Ой, больно,
помираю!" И не просто орать, а руками махать и встать порываться.
- Лежи! - Рагулин приподнялся, к земле его руками. И тут ему самому по
каске камушком "Тюк". Ах ты ж!!! Лежим мы оба на Полыхаеве, вокруг нас
пули свистят. Тот снова верещать: "Ой, спасите! Ой, в глазах меркнет!
Ой, отпустите руку, пидоры!"
- Руку ему вяжи! - ору Рагулину. - Кровью же изойдет!!
- Да хрен с ним! Давай ему повязку на живот, там проникающее!
Ага. Попробуйте сто двадцать киллограмм недвижимых повернуть! Да еще
лежа! Толкаем мы его, повязку под спину, коленом по ребрам. Пристрелили
бы гада!
Справились вроде. На носилки его! Та же проблемма, повернуть на бок,
носилки под спину, обратно. Полыхаев стонет, у меня руки дрожат, Рагулин
уже не шипит даже. Положили. Потащили.
Ой, мамочки! Это ж надо с кочки на кочку этого слона перетаскивать, да
чтоб вместе одновременно, а иначе одному его и с места не сдвинуть.
А у нас еще и снаряжение и инвентарь у нас, и не поднимешься - бой кипит.
- Ногами помоги! - говорю ему. - Подтолкни, падла!
- Контузия у меня! - оправдывается Полыхаев. - И Снегирь обещал два вне
очереди, если увидит что!
Как доволокли - не помню. Мокрый весь, аж в сапогах хлюпает.
В глазах слезы, темные круги и три сержанта Снегирева.
- Становись! - командует тот. Обошел он вокруг Полыхаева, на часы
посмотрел: - Пятнадцать минут, - сообщает.
Не может быть. Часа два там возились... Я вперед смотрю, от той кочки,
где Полыхаев лежал, метров тридцать, два скачка. И борозда глубокая
тянется.
- Товарищи бойцы! - обьявляет Снегирев. - Сегодня, в бою с врагом, геройски
погиб рядовой Полыхаев!
Взвод стенает, давится, лица вниз. Мы с Рагулиным переглядываемся.
- Его убили не враги! - продолжает Снегирев. - Враги его только ранили. А
добили друзья, однополчане, боевые, так сказать, соратники! Потому как
пока добрались, пока справились, да пока обратно приволокли. А уж какую
первую помощь оказали, тут бы и здоровый не выжил!
И на нас смотрит. "Все, говорит, ясно?"
Куда уж яснее. Это вам не пальчик перевязать и не таблетку надвое. А
ведь это еще не бой... .
Все что мог, все что надо, обьяснил нам всем сержант Снегирев. И не
лекциями сонными, а живым примером, на пятнадцать минут.

С того дня двадцать два года прошло. Сегодня я сам врач, в другой стране
живу, в другой армии служу. Но что хорошо помню: до самого конца учебки,
все полгода, ни на одном Снегиревском уроке, ни один из нас не заснул.
Нет, были все-таки люди, были... .

524

vetR@g: Васька, сволочь, продуманный
vetR@g: как только ему светит командировка, сразу знакомится по инету с девками из того города, грамотно общается с ними и в удобный момент сообщает, что ему "вдруг" выпала поездка в этот город
vetR@g: сразу четыре проблемы решает - с жильем, питанием, бабами и экономией денег

525

xxx: "Судебные приставы арестовали в доме безработного жителя Ставрополя, задолжавшего 15 тыс. рублей в бюджет государства, бытовую технику и хомяка, сообщает пресс-служба УФССП России по краю. Судебный пристав наложил арест на имеющееся имущество должника: два телевизора, DVD-плеер и домашнего питомца - хомяка. Оценен маленький грызун был в 100 рублей." (долг - 15 тысяч руб.)

xxx: А тараканов! Тараканов арестуют?????

527

Пишут про озоновые дыры и глобальное потепление, а тут вон какую погоду
обещают: В ближайший уик-энд омичей ожидает теплая солнечная погода без
осадков. Как сообщает Омский гидрометеоцентр, в субботу ночная
температура составит в среднем +80 С, днем столбик термометра поднимется
до +190…+210 С. В воскресенье ночная температура составит +80…+100 С,
днем будет доходить до +210…+230 С. К радости омичей, осадков в эти
выходные не ожидается.
Также синоптики прогнозируют повышение температуры с понедельника,
правда, воздух прогреется незначительно, и средняя температура составит
+240 С.
Это на Mail.ru Omsk от 16.09.2011г.
http://news.mail.ru/inregions/siberian/55/6835038/

528

Из воспоминаний бывшей роженицы.

Каждую ночь я ложилась спать и начинала фантазировать, гладя свой
животик... вот доченька впервые взглянула на меня, вот она впервые мне
улыбнулась, а вот её первый шаг, а вот мы уже идем по улице, я веду её
за ручку, она хохочет, а я всем своим видом показываю, как я счастлива,
ведь я – мама... Засыпала я обычно в тот момент, когда выдавала дочку
замуж.

И вот дата осмотра – срок 38 недель и 4 дня. С колотящимся сердцем иду в
приемное отделение. И тут мне навстречу выбегает кот и начинает
ластиться к моим ногам! Я, ошарашенная таким радушным приемом, стою у
входа в приемное отделение, а акушерка, увидев эту картину, будничным
голосом сообщает, что я рожу в ближайшие сутки-двое (при этом она даже
не знала, какой у меня срок!). Немного позже мне объяснили, что по
поведению этого кота безошибочно уже несколько лет определяют, кто из
женщин, лежащих в предродовом отделении будет рожать в ближайшие
сутки-двое. Точность 100%

529

Швеция славится своей природой. И, надо заметить, заслуженно -
стокгольмский архипелаг очень красив.
Я при возможности с удовольствием выезжаю на природу; рыбак из меня не
ахти, а просто отдохнуть или искупаться - с огромным удовольствием.
Вот, не далее как в позапрошлые выходные, поехал к ближайшему озеру -
окунуться. К самому озеру на машине не подъехать, так что метров 100
приходится идти лесной тропинкой.
Приехал, машину оставил, иду - вижу, мне навстречу идет (нормальная, не
шведская) семейка: он, она и маленькая девчушка, ну ей годика четыре.
Взгляд у малышки внимательный, в правой рученке ножичек - грибы
собирает...
И вдруг, увидя какой-то гриб, эта малявка звонким голоском сообщает:
- Мама, мама, смотри - еще один подъебрёзовик!

Всего ведь две буковки местами поменялись, а какой эффект!

530

Борьба Правительства с торфяными пожарами построена в зависимости от прогноза направления ветра. Если ветер к Москве, то Правительство рассказывает что тушит, а если ветер от Москвы, то сообщает об успехах.

531

Есть у меня знакомая семья, Аня и Сергей. У них есть двое детей, сейчас
они уже взрослые, а тогда, году в 2001-02, таковыми не являлись. Словом,
старшему сыну тогда было лет 12. У него с 1го класса есть лучший друг,
Саша. Так вышло, что за много лет родители Саши, Кирилл и Света
сдружились с Аней и Сергеем, и в то время виделись они чуть ли не каждые
выходные. Делились всеми новостями, проблемами. Они думали что всеми. И
произошел такой достаточно курьезный случай, который вспоминается по сей
день.

(это было вступление)

Надумали родители Ани, люди пожилые, покупать гараж. Машина у них уже
была, ставить ее было негде. Так как самим искать продавца им не
хотелось, они наняли посредника, который достаточно быстро нашел
подходящий вариант. Аня с Сергеем были в курсе всей ситуации. Итак,
настало время встретиться продавцу и покупателям. Ольге, так звали мать
Ани, продавец показался вполне приятным человеком. Она также узнала, что
зовут его Кирилл и живет он в 15 доме.

Совершенно отдельно от вышеописанной истории, Кирилл и Света решили
продавать гараж, который был им нафиг не нужен - машину ставили под
окнами. Ну, вы уже догадались, да?

Ольга звонит Ане, поделиться радостью, что гараж они нашли, недорого,
правда сколько-то придется отдать посреднику. Также она сообщает дочери,
что продавца зовут Кирилл и живет он в 15 доме. Надо добавить, что Ольга
знала Свету, знала, что у нее муж Кирилл, и что они живут в 15 доме. Но
не придала этому значения - мало ли Кириллов могут жить в 15 доме. Анна
тоже поначалу так подумала. А потом до нее стало потихоньку доходить...

Она звонит Свете.
- Света, вы с Кириллом гараж продаете? - пока спокойным голосом говорит
Аня.
- Да, продаем. А откуда ты знаешь? - несколько прифигев от
проницательности подруги отвечает Света.
- А вы знаете, кому вы его продаете?! - уже сдерживая смех спрашивает
Аня.
Света пока ничего не понимает. В ее голове проносятся мысли о криминале,
финансовых махинациях, она боится, что никаких денег ее семья не
получит... Дрожащим голосом она интересуется, собственно, кому?
- Вы его НАМ продаете!!
Смех уже сдерживать не нужно было. Смеялись все, родители Ани, дети.
Не смеялся только посредник, который хотел заработать на этом гараже...

Прошло много лет. Теперь о всех, абсолютно обо ВСЕХ планируемых
покупках-продажах эти семьи сообщают друг другу. Те, кто слышат,
удивляются. Тогда им рассказывают историю с гаражом...

532

Чудовищная и нелепая смерть настигла 25-летнего студента Киевского
политехнического института в собственной квартире в городе Конотоп
Сумской области.

Как сообщает портал Обком со ссылкой на пресс-центр ГУ МВД Украины в
Сумской области, к гибели студента привел взрыв неизвестного вещества,
вероятно, кустарного происхождения.

Как выяснило следствие, студент окунул обычную жевательную резинку в
какой-то химический реактив, возможно, собственного изготовления. Когда
он попытался пожевать «экспериментальную» жвачку, она взорвалась, что
повлекло за собой смерть студента

533

В Англии посетитель заходит в магазинчик и просит продать ему пирог. Продавец приносит ему пирог, но сообщает, что это последний экземпляр. Покупатель интересуется, не грызли ли его мыши, поскольку он странно выглядит. - О, нет! - отвечает продавец. - Почему вы в этом так уверенны? - На нем все утро спал наш кот.

534

Прошли те времена, когда китайские граждане не могли отличить
Mercedes-Benz и Honda. Сегодняшний Китай переполнен автомобилями,
произведенными в разных странах мира, однако это не помешало полиции в
Фангченгганг (провинция Гуанси) выполнить низкотехнологичную подмену.

Автомобиль Mercedes-Benz ML350 показался китайским налогоплательщикам
слишком роскошным для полиции, поэтому автомобиль пришлось
«маскировать», сделав его заурядной Honda, для чего находчивые
сотрудники департамента даже налепили эмблему CR-V на задней двери
багажника.

Дело в том, что на содержание Mercedes-Benz ML350 у полиции уходит около
900 тысяч юаней (139 000 долларов США), что значительно дороже
обслуживания Honda CR-V, которое составляет около 200 тысяч юаней (30
000 долларов). Как сообщает издание Car News China, попытка полицейских
скрыть дорогую машину от глаз налогоплательщиков еще сильнее разозлила
жителей города.

535

Из читинского цирка сбежал депрессивный хорек с друзьями

В Чите из цирка-шапито убежали хорек и обезьяна, а вслед за ними
улетел австралийский ожереловый попугай, сообщает «Интерфакс».

Как рассказала агентству художественный руководитель краевого цирка
Жанна Лазерсон, наиболее вероятной причиной побега животных считается
депрессия, вызванная непогодой. «Мы предполагаем, что звери сбежали
из-за депрессии, поскольку в Чите не прекращаются дожди», — отметила
собеседница «Интерфакса».

По словам Лазерсон, сотрудникам цирка пока удалось отыскать только
обезьяну. Ее обнаружили в клетке с собакой, с которой обезьяна спала в
обнимку. Двух остальных беглецов ищут.

Худрук краевого цирка сообщила, что по попугаю начала скучать его самка,
в паре с которой он выступал. По мнению Лазерсон, дрессированный хорек
мог отправиться в гости к кому-то из жителей Читы. При этом она
отметила, что основными отличительными чертами сбежавшего хорька
являются лень и обжорство.

Представители шапито надеются, что в скором времени хорек и попугай все
же вернутся в цирк.

По мнению специалистов, животные не подвержены приступам беспричинной
грусти, и их депрессивное состояние всегда имеет причину. Так, плохая
погода действительно может считаться одной из самых распространенных
причин для возникновения депрессии как у диких, так и у домашних
животных. Выводить зверей из такого состояния рекомендуется с помощью
музыки и игр.

536

Работал в одной организации проходящим админом. Однажды пришел, а одна
молодая сотрудница жалуется, мол, у неё пароль (ее фамилию) компьютер
уже три дня не узнаёт. Сообщает мне свою фамилию - Тихомирова. Я
проверяю – действительно, комп не принимает её. Лезу в сервак – нет
такого пароля, вот чудеса-то? Она смотрит в монитор через моё плечо, и
вдруг: «Вот, вот, моя фамилия, только почему- то старая - Свиноногова.
Я ведь замуж вышла. В компьютере данные сотрудников разве автоматически
не обновляются?». Это был финиш, прикиньте, даже думая, что в компе
само всё должно было обновиться, упорно, три дня набирать новую фамилию,
ни разу, хотя бы ради интереса, не набрав старую! Видимо, её девичья
фамилия, так достала, что была моментально забыта.

537

Про тещу мою (без издевки, любя). Она живет в небольшом далеком поселке,
70 лет ей, и новшества типа устройств "умного дома" для нее недоступны и
непонятны. А я такие штучки наоборот люблю, живя в городе. И вот примеры
такого несоответствия. Приезжает теща в гости. А в прихожке у меня стоит
выключатель для света с датчиком движения. Зашел ты - свет включился,
вышел - через 5 сек. выключился. Ушли мы с женой на работу. Вечером
приходим, теща задумчивая. "Слышь, зятек, а где у вас там проводок
спрятан?" Не предупредили мы ее о датчике. Она, оказывается, и
подпрыгивала, и ковер заворачивала, и пятками по нему ёрзала, и из-за
двери подглядывала, и т. д., все искала, отчего же свет сам собой
включается.
А в другой комнате выключатель управляется дистанционно пультом, или
прикладыванием ладони, и яркость плавно регулируется. Тут пришли мастера
лоджию стеклить. Мы на работе. Вечером теща рассказывает: вечереет, она
решила им свет включить. Мацала-мацала по выключателю, кое-как включила
(но, видимо, пока хлопала ладошкой, попала на очень тусклый режим,
стоваттные лампы еле-еле теплятся)). Чуть позже мастера говорят:
хозяйка, мы постараемся успеть сегодня, только уж вы этот интим
прекратите, хоть переноску включите, а то ведь не видно ничего. И как вы
тут живете в такой темени?...
Покупаю робот-пылесос. Полезная вещь, тем более псина в квартире. Вчера
звонит теща, жена ей между делом рассказывает: обленились совсем, все
робот-пылесос чистит. И расписывает, как он "ползает по квартире, всю
шерсть и пыль убирает, пока мы на работе, так что и не обращаем уже на
него внимания, и т. д." Теща слушала-слушала (а глуховата малость),
потом сообщает: да, хорошего вы там себе РОБЕРТА завели... Не ворует?

538

Премьер-министр Николай Азаров пригрозил уволить руководителя
Гидрометцентра Николая Кудьбиду, если в ближайшее время в Киевской
области не пойдут дожди

По словам главы правительства, будущее посевов напрямую зависит от
погоды. Ответственным за нужный климат премьер публично назначил главу
Гидрометцентра, сообщает ТСН.

«В прошлом году нормальная засуха. В этом году в Киевской области жалобы
- уже месяц нет дождей. Ну, мы тут заслушаем руководителя
гидрометслужбы, если дождей не даст - снимем с работы и назначим нового»,
- сказал Азаров.

Главный метеоролог страны с реакцией не замедлил. Услышав угрозы,
Николай Кульбида пообещал в текущие выходные дни дожди и местами ливни с
грозами и шквалами.

Напомним, в прошлом году во время аномальной жары в августе на
синоптиков накричал президент Виктор Янукович. Он поинтересовался у
руководителя Укргидрометцентра, что его ведомство делает для того, чтобы
жара в Украине спала.
http://www.bagnet.org/news/summaries/ukraine/2011-06-11/135451

539

Я нашел в старой куртке одну тысячу рублей. Написал об этом в блоге,
мол, мелочь, а приятно. Ну деньги лишние появились - надо прогулять))
Прогулял, попутно нарвался на гаишника, нарушив правило и лишился одной
тысячи рублей. На утро будит друг с темой, что он прочитал в моем
блоге(надо же! друзья читают мой блог!? Оо) про находку и вспомнил, что
я ему как раз одну тысячу рублей должен. Пришлось отдать еще одну тысячу
рублей. Вечером отец мне сообщает, что оставил в той старой куртке одну
тысячу рублей и она куда-то делась. пришлось отдать одну тысячу рублей.

540

Институт. Военно-морская кафедра.
Радиодело преподает капитан первого ранга Д. Д.(в просторечии - Дима),
видный, представительный мужчина с наголо обритой (до блеска)головой
(чем-то смахивал на Броневого - тот же типаж). На одном из последних
перед экзаменом занятий сообщает: "Кто не ответит принцип работы радио,
то бишь схему Попова - двойка без разговоров!"
Экзамен. В коридоре кафедры кучкуется студенческая братия, уже прошедшая
горнило испытаний. Из аудитории появляется очередная надежда
отечественного кораблестроения. На традиционный вопрос "Ну, как?"
буквально шипит сквозь стиснутые зубы:"Ну, Дима! Ну, с-с-сук-к-ка!"
Дверь сзади открывается, в проем высовывается блестящая Димина голова:
"Дима - не сука, Дима предупреждал!"

541

В Москве будет снесен Кремль. Как сообщает "Интерфакс", соответствующее
постановление подписал мэр столицы Юрий Лужков. По информации источника
агентства в городской администрации, на месте разрушенного Кремля
планируется возвести новый многофункциональный комплекс, состоящий из
нескольких зданий и подземного гаража.

544

Семья постового милиционера смотрит телевизор, диктор программы "Время"
сообщает:
- Сегодня Госдума в третьем, окончательном чтении одобрила закон о
повышении штрафов за пребывание без регистрации в десять раз...
Ребенок:
- Пап, ну теперь-то ты мне новый компьютер купишь?

545

Как сообщает ИТАР-ТАСС со ссылкой на Норвежские информационные агенства
- Подводная лодка "КУРСК" затонула в результате
неудачного запуска новой, нештатной баллистической торпеды средней
дальности, которая спустя несколько дней попала в Останкинскую телевышку.

546

Сидят четверо мужчин в приемной роддома, ждут сведений о своих рожающих
женах. Выходит медсестра и говорит одному:
- Поздравляю, у вас двойня.
Тот говорит:
- Надо же, какое совпадение - я играю в команде "L.A.Twins"!
Через какое-то время медсестра снова выходит и ко второму:
- Поздравляю, у вас тройня.
Тот:
- Удивительное совпадение - я работаю в корпорации 3М!
Через некоторое время медсестра сообщает третьему:
- Мужчина, у вас родилось четверо!
Третий:
- Опять совпадение - я как раз работаю менеджером отеля "Четыре Сезона".
Тут четвертый теряет сознание. Его приводят в чувство и спрашивают, в
чем дело. Он говорит:
- Я работаю в "7Up".

547

По итогам ежедневных торгов, состоявшихся в Генпрокуратуре, обменный
курс Ходорковского в очередной раз вырос - сообщает газета «Комиссар
Дейли». Граждане, желающие вызволить его из тюрьмы, могут сегодня
сделать это за 28% акций «Юкоса», а за 30% акций можно будет посадить
Ходорковского обратно. Трейдеры Матросских обменных пунктов объясняют
такой большой разрыв между спросом и предложением увеличением процентных
ставок Генпрокуратуры.
В. Шендерович

548

Мужик женился. Свадьба, первая брачная ночь, всё как положено...
РОВНО через девять месяцев после свадьбы отвозит жену со схватками
в роддом, сам остаётся ждать за дверьми родильного отделения. Спустя
некоторое время из-за дверей слышен детский плач, выходит акушерка
и радостно сообщает мужику:
- Поздравляю, у вас только что родилась дочь.
Мужик (глядя на часы):
- Надо же! Двадцать один - сорок пять! Всё-таки какая
точная штука - природа!
Акушерка уходит. Через десять минут снова крик, снова открывается дверь,
из-за неё появляется акушерка.
- Ну вы герой! У вас только что ещё и сын родился.
Мужик (глядя на часы):
- Без пяти десять! Всё-таки какая точная штука - природа! Ну, раз так -
схожу пивка хряпну. Все равно, следующий только часа через полтора
появится.

550

Пpаздник на новогодней елке. Детвоpа хоpом весело кpичит:
- Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Моpоз со Снегypочкой пpизывают детей
еще более дpyжно и гpомче воззвать к самовозгоpанию хвои. Дети
пpизывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой pyбашечке
и галстyке в пеpвом pядy, достав сотовый телефон, сообщает:
- Мам, я задеpживаюсь - здесь елка не зажигается.

<< ← 67891011121314 дальше →

Партнеры

Реклама