Шутки про сообщает - Свежие анекдоты |
Пpосыпается мyжик в понедельник с похмелья - голова тpещит, а на pаботy идти
надо. Зовет он женy:
- Жена, дай от головы чего-нибyдь, pls...
- Поищи там y меня в сyмочке.
Мyжик pоется, находит гоpсть таблеток и не глядя их сжиpает, после чего
довольный идет на pаботy. Вечеpом возвpащается домой - жена в yжасе емy
сообщает, что он слопал все ее пpотивозачаточные сpедства. Мyжик, почесав
pепy:
- То-то, сижy я на совещании, меня е$yт-еб^т, е#yт-е*yт а мне все по$%yю!
|
У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от
сношения с женой. Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что
практически все пробовалось:
- А так пробовали? А сяк пробовали?
Когда запас иссяк, доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на
углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак,
предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и
подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно.
Доктор спрашивает:
- Сразу получилось?
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.
|
|
- Когда мой жених объявил, что отказывается от нашей помолвки, - сообщает
молоденькая девица своей подружке, - я восприняла это с улыбкой и протянула ему
руку. Вот тут-то он здорово пожалел, что настоял в свое время, чтобы я изучила
приемы дзюдо. На следующей неделе его, кажется, выписывают из больницы...
|
|
У врача на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой.
Врач предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось.
- А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, врач подошел к окну,
задумался, и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и,
показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с
цветами и подарками он входит к врачу и радостно сообщает, что все прекрасно.
Врач спрашивает: "Сразу получилось?"
- Ну, - отвечает тот, - сперва людей стеснялись, но потом привыкли.
|
|
Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги, сообщает жене, что по его
вине во время армейских учений затонул в болоте танк и теперь с него ежемесячно
будут высчитывать по 50 рублей. Через год жена его пожаловалась командиру части.
Тот вызвал к себе ее мужа:
- Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то вшивый танк недоносить
жене 50 рублей? Я своей за целую подводную лодку недодаю всего 30 рублей!
- Товарищ полковник, а какую сумму, по вашем мнению, я должен недодавать жене за
танк?
- Думаю, что не больше 10 рублей.
- Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справку и укажите в ней
сумму. Дома лейтенант подает жене эту справку:
- Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот полюбуйся: он накинул к
той сумме еще 10 рублей! Теперь я буду выплачивать ежемесячно по 60 рублей!
|
|
Ведущий телевизионный программы с широкой улыбкой сообщает:
- Я ждал этого дня многие годы! Сегодня в мире совершенно ничего не произошло.
Так как в нашем распоряжении тридцать минут, я хочу показать вам фильм, который
я создал в своей маленькой студии. Перед вами Грета, соблазнительная
темпераментная шведка. Она срывает с себя бюстгальтер и трусики, прежде чем
заняться любовью со своей соотечественницей Ингрид. Рука, которая протягивает им
вибромассажер, чтобы подзавести их, - моя...
|
|
Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов,
говорит:
- Врач не должен быть брезгливым! И с этими словами погружает палец руки во
внутренности трупа, затем демостративно облизывает и предлагает всем
присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то,
что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и
сообщает:
- Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а
использовал средний!
|
|
- Видно, мне придется развестись, - доверительно сообщает опечаленный муж своему
другу.
- А что произошло?
- Я застал свою жену с другим...
- Да ладно, ведь можно в конце концов простить ей это минутное заблуждение.
- Минутное? - возмущается супруг. - Если бы это было так! Ведь мне пришлось
ждать за дверью больше часа, пока она и он не закончат снимать свои любовные
утехи на видеокассету!
|
|
Иван Грозный решил жениться на дочери английского короля и послал в Лондон
делегацию сватов в следующем составе: Логинов, Строганов, Путятин, Фокин и
Неверов. Делегация прибыла. Дежурный сообщает королю:
- Приехала от русского царя группа странных ребят сватать вашу дочь!
- Как же их зовут?
- Lоng еnоugh, Strоng еnоugh, Рut it in, Fuск in, аnd Nеvеr оff.
|
|
Решил зайка бизнесом заняться. Вышел он на тропинку по которой слоны на водопой
ходят и сидит ждет их. Идут слоники, а он тут как тут. "Привет"- говорит-
"Слоники, жарко небось, на водопой идете што ли? " "... Да говорят слоники,
едем. " А зайка им -" А крутые среди Вас есть? " "Нет" - говорят слоники. "Тогда
быстренько по пятерке и проходите" - отвечает зайка. И так продолжается очень
долгое время, пока слоники не решают обратиться к одному КРУТОМУ - волку. Пришли
они и жалуются, мол заяц совсем обнаглел, деньги собирает, жить не дает, да еще
и про каких-то "крутых" спрашивает. Ты ведь у нас самый "крутой"- помоги! Волк
естественно: "Да Я его..., Где тут у Вас самый большой слон? " В общем сел он на
него и они поехали. Приезжают они на место, а тут зайка опять свою песню поет -
"Что, слоники жарко? На водопой едете? А "крутые среди Вас есть? ". "ДА"-
отвечают слоны "ЕСТЬ". Тут зайка кричит в кустики: "МИША! Тут "Крутые" подошли!
" Выходит Михаил Потапыч и таким "нежным" голосом сообщает, что мол со всех как
обычно по "Пятачку", а с КРУТОГО - сто пятьдесят нормально будет.
|
|
- Мадам, - сообщает молодая горничная своей хозяйке, - мне придется оставить
работу у вас.
- Что случилось?
- Я жду ребенка.
- Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную.
- Я найму ее сама, - возражает служанка тоном, не допускающим возражений. - Я
забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего ребенка - ваш сын.
|
|
Убили Кирова. Сталин собрал ЦК и сообщает:
- Вчера убили горячо любимого нами товарища Кирова... Калинин не расслышал: -
Кого, кого убили? Сталин уже громче: - Вчера убили горячо любимого нами товарища
Кирова... Калинин опять: - Кого, кого убили? Сталин раздраженно: - "Кого,
кого...". Кого надо, того и убили!
|
|
В давние славные застойные времена шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо
огромной очереди в винный магазин. А было раннее утро, весна, и цвели сады, и
пели птички, и трезвонили трамваи, и шли они с девочкой в садик. И эта маленькая
девочка звонким юным голоском на всю улицу сообщает маме:
- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы сказал, что
если не ебать, то детей не будет! И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и
наступила вселенская тишина, и выпала молодая женщина в осадок, остолбенела,
остекленела. Но вышел из очереди старый алкаш с изможденным, пропитым лицом,
снял он вежливо с лысой головы замусоленную кепчонку и произнес вещие слова:
- Мадам! А она в чем-то права!
|
|
Положили попа в больницу. И нужно было ему анализы сдавать. Анализы сдала
медсестра. На следующий день врач сообщает результат:
- Вы на втором месяце беременности.
- Говорил я дьяволу - доиграемся! - отвечает поп.
|
|
В одном купе оказались ксендз и раввин. Католик угощает иудея ветчиной:
- Закон запрещает нам есть свинину, - отказывается ребе.
- Жаль, - сочувствует ксендз. - Это такое удовольствие. На прощание раввин
говорит:
- Кланяйтесь своей жене.
- У меня нет жены, - сообщает ксендз. - Закон запрещает нам совокупляться с
женщиной.
- Жаль! - вздыхает ребе. - Это такое удовольствие!
|
|
Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: - Мама
велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть на дворе в
песочнице...
|
|
"Едет генерал в машине и адьютант шепотом говорит:
- Сейчас будет штаб дивизии.
- Это хорошо, - отвечает генерал. Через некоторое время водитель машины сообщает
шепотом:
- Сейчас будет штаб армии...
- А почему это вы все шепотом говорите, - заметил генерал.
- Не знаю как все, а я вчера холодного пива с водкой выпил, ответил водитель.
|
|
