Шутки про соседка - Свежие анекдоты |
Света села на диету,
Свете лишь бы не стоять...
Все достали нашу Свету -
Дети, муж, соседка-бл&дь...
Коль сидишь на карантине -
Хочется ведь пересесть...
Или рисовать картину...
Иль чего-нибудь поесть...
Встала Света, постояла,
На диету села вдруг...
Просидела на диете,
Обзвонила всех подруг...
Ну а завтра наша Света
Приготовит пироги -
И прости-прощай диета,
Всё ж кругом одни враги
|
Я и скандинавская ходьба.
Началось все незатейливо. Решила я ходить, здоровье там укрепить, фигуру подтянуть, значит. Ну и хожу себе. Рано утречком, никого нет, тишина, благодать. Но тут подумалось мне, как-то вот ноги нагружаются, а вот верхняя часть тела отлынивает, отстает в плане развития и оздоровления. И вспомнила я, что по случаю, несколько лет назад, заказала я себе на Алиэкспрессе палки для скандинавской ходьбы. "Это то, что мне нужно" - осенило меня. И сегодня утром я достала эти палки. Но я же человек образованный, понимаю, что чтобы польза была, надо теорию изучить. Две минуты в Гугле и палки подогнаны под мой рост, техника ходьбы ясна и проста. "Ну что я, на лыжах никогда не ходила" - заговорили во мне сибирские гены.
И я вышла на прогулку. Вот он, первый скандавский шаг к здоровью! Левая нога, правая палка, затем правая нога, левая палка. Важно не идти иноходью, эффект неправильный будет. Вы слышали шутку про сороконожку, которую спросили в каком порядке она ноги переставляет, та задумалась, начала считать, запуталась в ногах, упала и больше не смогла встать? Нет, я не упала. Все таки у меня подпорок в сумме было всего четыре: две ноги и две скандинавские палки. Но моя плохая координация заявила о себе в полный голос. Я путалась, запиналась, останавливалась и начинала все с начала. Левая нога - правая палка, иноходь нельзя...
Именно в это утро, не пройдя и двадцати унизительных скандинавских шагов, я наткнулась на соседку, которая заводила машину и смотрела на меня как на сумашедшую. "Сама дура" - мысленно ответила ей я. "Я тут в тишине и покое за здоровьем и фигурой гоняюсь, а ты вот на работу в четыре утра выезжаешь! И кто из нас ненормальный?" Хорошо, что в желтом свете фонарей не было видно моего стыдливого румянца... И надо же, такое совпадение, еще двадцать нелепых шагов и в следующем дворе вышел покурить молодой человек. Нет, ну ладно, я за здоровьем и фигурой, соседка на работу... Ну какого хрена выходить курить в четыре утра?! Он рано встал или еще поздно не лег? И именно в этот день?... Я же никогда и никого раньше не встречала, именно за это я и люблю раннее утро!
Но что делать, голову гордо вверх, уже пофиг, иноходью или как, но быстрее бы убраться с их глаз. Дальше был небольшой прогресс и до конца нашей коротенькой улочки я чуток приноровилась и сбилась не больше пары раз.
Теперь мне стал мешать стук палок об асфальт, какой-то нелепый, неопределимый звук. Вроде резиновые наконечники, а звучат... Брр... И уж точно этот стук мне мешал наслаждаться тишиной и безмятежностью этого раннего часа. Может и еще кому мешал, одна собака точно возмутилась, когда я проходила мимо ее двора.
Итог моей первой прогулки: легкое покалывание в трицепсах, сбитое дыхание, почему-то натертые больщие пальцы на руках, ущемленное сибирское самолюбие (а как же лыжи?...).
Завтра еще пойду, мне же угол отброса палки назад надо отрабатывать, это важно!
|
|
Профессор — студенту на экзамене:
— Какие вы знаете виды родов?
Студент:
— Преждевременные, запоздалые, неправильные.
Профессор:
— Подробнее, пожалуйста.
Студент:
— Преждевременные — за год до свадьбы, запоздалые -
через три года после смерти мужа, неправильные -
когда вместо жены рожает соседка.
|
|
В Финляндии первый снег! 8:00 Я слeпил снeговика. 8:10 Мoя сосeдка-фeминистка спроcила, почeму я нe слeпил снeжную бaбу. 8:15 Тaк что я слeпил eще и снeжную бaбу. 8:17 Мoя сосeдка-фeминистка поcмотрела на зaманчивую грудь снeжной бaбы и стaла жaловаться, что снeжных бaб повсeместно объeктивизируют. 8:20 Супруги геи, живущие неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков! 8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто "снежного человека" со съемными частями. 8:25 Вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи - это еда, а не украшение. 8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба - белые. 8:31 Мусульманин, который живет через дорогу, потребовал, чтобы снежная баба носила хиджаб. 8:40 Приехала полиция по вызову по поводу оскорбления чувств. 8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки. 8:43 Президент объединения домовладельцев грозит мне выселением. 8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: "Снежные шары? ", немедленно получил клеймо: сексист! 9:00 Меня показали в утренних новостях, назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств террористом, склонным к разжиганию розни во время плохой погоды. 9:10 Меня допрашивают, требуют выдать соучастников. Детей забрала социальная служба.
|
|
Случилось это, когда мне было лет восемь-девять. Училась я очень хорошо, и по этой причине мамуля не проверяла у меня дневник. Да и чего там проверять? На что смотреть? На пятёрки с редкими вкраплениями четвёрок? Скука, как говорил доктор Хаус. Даже покритиковать нечего, если только корявый почерк. Поэтому каждую субботу мамуля скупо хвалила меня, расписывалась в дневнике, и на этом вопрос о моей успеваемости закрывался. Меня это более чем устраивало. В похвалах я особо не нуждалась, учиться мне было интересно само по себе, зато никто не лез ко мне с разными глупостями, не требовал домашку на проверку, не заставлял пересказывать параграфы вслух. Ибо смысла в этом никто не видел, даже учительница.
Но однажды я превзошла сама себя. Неделя у меня выдалась по-настоящему ударная, стахановская выдалась неделя, и разворот дневника был сплошь покрыт отличными оценками. Каждый день, с понедельника по субботу, по несколько пятёрок, а некоторые даже с плюсом. Было чем гордиться!
И я решила – радовать мамулю, так радовать! Чтоб по полной, с сюрпризом! Чтоб она пришла с работы и сразу такая – ах! Обалдеть! Как тебе это удалось? Ах ты ж моя умница!
… Сразу скажу – сюрприз вышел на славу. Правда, не совсем такой, какой я задумывала…
Раскрыв дневник, я положила его на откидную столешницу своего секретера. Увы, дневник совершенно терялся на фоне царящего там бардака: опасно покосившиеся горы книг, какие-то писульки и почеркушки, бумажные обрывки, мумифицированные огрызки яблок, недоеденные бутерброды… Да что я тут буду распинаться, многие из нас через это проходили. И в качестве детей, и в качестве родителей.
Что ж, пришлось наводить порядок. Особо ценный хлам я распихала по ящикам, учебники выстроила по ранжиру, аккуратными стопочками разложила тетради, черновики и прочие учебные пособия, мусор выбросила и даже протёрла стол влажной тряпочкой. Результат не заставил себя ждать – у меня получилась лаконичная строгая композиция на тему круглой отличницы, центром которой являлся дневник.
Но всё равно чего-то не хватало. Чувствовалась некая раздражающая незавершенность. Нужен акцент, решила я и, включив настольную лампу, направила её на дневник. А, чтобы усилить эффект, выключила верхний свет.
О, да! Это было то, что надо! Это было прекрасно и высокохудожественно!
Погруженная почти в полную темноту комната представляла собой отличный фон. А мягкий жёлтый свет настольной лампы образовывал таинственную сферу, в которой ярким пятном выделялся мой сюрприз.
Я была полностью удовлетворена – мимо такого намёка невозможно было пройти. Мамуля просто не имела права не заинтересоваться, а что же там такое лежит? Но вот беда: зная свою мамулю, я была уверена, она пойдёт кратчайшим путём. То есть задаст вопрос в лоб и всё, конец интриге.
И я решила – спрячусь. И буду наблюдать. А когда мамуля склонится над дневником, неожиданно выскочу и закричу:
- Ага!
Что – «ага»? Почему – «ага»? Какую мысль я хотела выразить этим своим «ага»? Я понятия не имела, но сама идея привела меня в восторг.
Своим убежищем я выбрала гардероб. Во-первых, из него было гораздо удобнее неожиданно выскакивать, чем, например, из-под кровати или стола. Во-вторых, пространство под столом легко просматривалось с порога. И, в-третьих, на дно большой двустворчатой секции мама складывала наши подушки и одеяла, поэтому там было комфортно.
С удобством устроившись на мягком, я прикрыла дверь, оставив для наблюдения небольшую щёлочку и - заснула. Просто мгновенно вырубилась.
Эта ситуация, когда ребёнок прячется где-то и засыпает, нередко описывается в литературе. И, поверьте, она основана на реальных событиях.
… А мамуля, между тем, пришла с работы. И застала непривычный порядок в комнате. Приятно удивлённая, даже растроганная, она захотела сказать мне большое человеческое спасибо, но не смогла – меня нигде не было. Ни в комнате, ни в коммунальной кухне, ни в туалете или ванной. Слегка обеспокоенная, мамуля постучалась к соседям. Те рассказали, что из школы я пришла, это точно, пообедала, а потом шныряла туда-сюда и гремела помойным ведром. А куда в результате делась, они не знают.
И в самом деле, куда? Ушла гулять? Но пальто висит на вешалке, сапоги валяются на коврике. Отправилась поиграть к подружке сверху? Мне это разрешалось, только надо было оставить записку. Но записки не было, и сверху не доносилось ни звука, что было совершенно нехарактерно для наших с Наташкой буйных игр. Может, мы смотрим телевизор? Или прилежно читаем вслух?
Мамуля поднялась на пятый этаж и узнала, что сегодня я там не появлялась. Она побежала по подъезду, звоня во все двери, в одних тапочках выбежала во двор, где дворник как раз сгребал снег. Меня нигде не было, и никто меня не видел. Я словно сквозь землю провалилась, оставив после себя идеальный порядок.
Было принято коллегиальное решение звонить в милицию, и мамуля как раз одевалась, чтобы сходить к таксофону, как наступила развязка.
… Проснулась я от шума – в общем коммунальном коридоре раздавались громкие возбужденные голоса. Не желая пропустить самое интересное, я быстренько вылезла из своего убежища и, сгорая от любопытства, выскочила из комнаты.
В коридоре толпилась масса народу – наши соседи по квартире; наши соседи по подъезду; тётя Света, мама моей подружки из квартиры сверху; баба Клава, заслуженная сплетница всего двора; ещё какие-то люди… А моя мама, какая-то расстроенная и встревоженная, надевала пальто.
Едва я показалась на пороге, все разом замолчали и стали смотреть на меня. Такое пристальное внимание меня несколько смутило, оно явно не сулило ничего хорошего, и я попятилась. Но мама остановила меня.
- Ты где была? – ласково спросила она.
Эта ласковость не могла меня обмануть, и я начала судорожно соображать, в чём же я проштрафилась? Ничего такого в голову не приходило, а взрослые, меж тем, напряжённо ожидали моего ответа.
- Я спала, - промямлила я. И зачем-то уточнила: - В гардеробе.
Все взоры тут же обратились на мамулю, на лицах соседей ясно читался неподдельный интерес. Это какой-то новый педагогический приём? Молодая соседка апологет спартанского воспитания?
- Ты спишь в гардеробе? – дрожа от возбуждения, переспросила тётя Клава. Вот это новость! – аршинными буквами было написано на её лице.
Бедная мамуля! Она с таким пиететом относилась к чужому мнению! И так трепетно заботилась о своей репутации! И вот родная дочь одним-единственным словом разрушила всё то, что создавалось годами. Но мамуля решила бороться до конца.
- Что это ты выдумала? – изо всех сил изображая беззаботность, спросила она. – Почему надо было спать в гардеробе?
Почему? Ну как объяснить взрослым своё решение, которое тебе лично кажется таким простым и естественным? Как несколькими короткими точными словами описать логическую цепочку, ведущую от пятёрок до гардероба? Невозможно, просто невозможно! А мамуля ждала. И все ждали.
- Понимаешь, - с отчаянием сказала я. – Я ведь сперва хотела под столом. Но в гардеробе удобнее.
Как писал Марк Твен, «опустим завесу жалости над этой сценой».
А самое обидное, что до моих пятёрок дело в тот день так и не дошло.
|
|
Как некогда тут любили писать - преамбула:
Когда-то, давным-давно, когда многих нынешних читателей еще и не было на свете был на anekdot.ru чат "Прямой Эфир". Собирался там народ со всего света, пообщаться и повеселиться. Заглядывал туда иногда и Дима Вернер. И вот однажды, ровно 21 год назад, в четверг, 22 апреля 1999 года мы вспомнили пионерлагерные страшилки и стали рассказывать свои.
Может быть сюда заглянут и те кто помнит то время...
Все рассказики и ники авторов взяты из реальных архивов "Прямого Эфира".
Ну и - амбула:
СТРАШЕННЫЕ ИСТОРИИ
Жила была девочка в доме N6 в Грекоримском переулке. И однажды она потеряла свою расческу, а через 3 дня у нее начали выпадать волосы. Родители ее и к врачам водили и в Москву к профессору возили, ничего не помогало. Девочка лысела прямо на глазах. А была у них бабка соседка, она и говорит - я вам помогу за 3 рубля новуми деньгами. Ну они и согласились. Бабка начала колдовать и нашла огромную синюю крысу которая сидела под лестницей и пряла с расчески девочкины волосы.
Ну крысу конечно убили, бабке дали 3 рубля, но старыми, поэтому девочка так и осталась лысой.
Хрюша
Жил был мальчик. Он очень любил курить.
Однажды он выкурил три пачки сигарет и умер.
А его папа собрал все бычки и стал на базаре просить подаяния. Ему все охотно подавали, а он им в замен дарил бычки. Все кто взяли бычки умерли через три дня.
А у папы выросла седая борода и он уехал в Крым. Там он подскользнулся на апельиновой корке и упал на кинжал и умер. 22 раза. Вот.
Плюка
Девочки из пятого класса очень любили бегать по лужам. Их учительница предупреждала не раз: -Девочки, не бегайте по лужам, вода течет с кладбища!!!
Но глупенькие девочки не слушались и продолжали свое.. И однажды мама одной девочки заметила, когда помогала дочке мыться в ванной, что у нее ноги чернеют снизу.. И чем дальше - тем чернее.. Мама дотронулась пальцем - и у нее палец почернел.. Она его в рот засунула и вся почернела.. Так появились негры..
ДихЛофос
Один мужик каждый день кушал свинину, очень он любил это блюдо. И вот однажды его от работы послали в командировку, в колхоз. А надо сказать что мужик этот до того в колхозах никогда не бывал. Ну натурально, приезжает он в колхоз, приходит к председателю и говорит, вот, мол, в командировку приехал. А председатель посмотрел на него так хитро, и говорит идите мол в такой-то дом, там у нас завсегда командировачные останавливаются. А надо сказать что в этот колхоз много людей в командировку ездили, но все пропадали.
А этот мужик был тайным агентом КГБ. Ну он и пошел. Устроился на ночь. И вроде как будто заснул. А сам не спит, подглядывает. Натурально, в полночь открывается дверь его хвать подмышки и потащили куда-то. Мужику тому щекотно, но он терпит, тренированый мужик. Ну короче притаскивают его на свинарник, тут он глаза как открыл и всех арестовал. Оказывается в этом колхозе свиней командированными откармливали, а этого мужика свиньи испугались, видать почуяли чего... Только мужик этот свинину больше не кушает.
Хрюша
Купили одной девочке куклу Барби. Розовую такую. И стала девочка что не день то бледнеть. А кукла стала краснеть. Девочка стала совсем слабенькой и умерла. Врачи посмотрели - от потери крови. А КРАСНУЮ куклу родители отдали соседской девочке...
Jet
Жил-был лысый мужчина. Он был одинок, и его никто не любил. Это его огорчало, да и кушать хотелось.. И придумал как-то он вот что.. Нарисовал себе сзади на голове светящейся краской череп, приставил сигаретку и спрятался на кладбище... Долго ждал пока кто-нибудь пройдет...Хотел напугать.. Стемнело, а он все ждал-ждал.. И дождался. Его мертвецы съели...
ДихЛофос
Однажды в черном городе, на краешке земли
Жила малютка девочка- встречала корабли.
И кушала смородину за завтраком она
И не была уродиной хотя жила одна.
И как-то поздним вечером раздался тихий стук
И девочка открыла дверь, а там стоял барсук.
Держал письмо с печатями и хвостиком махал
И в дом вошел нахально так и прыгнул вдруг в подвал.
А девочка-малюточка письмо подобрала
И прочитала тщательно кошмарные слова,
И выбежала из дому и прыгнула в трамвай
Доехала до пристани, а там - Баба-ягай.
Схватил он сразу девочку и ухо оторвал
И оторвал ей ручки и ротик разорвал.
Он мучил жутко девочку и ноги ей крутил
Когда-же надоело все,он в океан уплыл.
С тех малютка-девочка живет, как инвалид
И нету у ней глазиков и рот с тех пор болит.
Плюка
Один дяденька никак не мог устроится на работу. И вот идет он однажды из отдела кадров, а навстречу ему старуха. Че милок, - говорит старуха - нужна тебе работа. Да - говорит дяденька - очень нужна, а кем? Ну старуха натурально, ему говорит - ты мол милок не боись, работа не пыльная, а платют много. Ну дядька с дуру-то и согласился. Отдал бабке паспорт, трудовую книжку и все анализы. На другой день ему звонят и говорят, мол, вы приняты, приходите туда-то и туда-то. Ну он адрес записал а бумажку дома забыл, и пошел. Пришел-то по правильному адресу а вот дверь перепутал. Заходит а там старухи мужика жарят. Ну дядька испугался а виду не подал. Но старухи догадались и его тоже зажарили, но милиция нашла бумажку с адресом и всех старух посадили.
Хрюша
Жил на свете мальчик. Шел он как-то по улице, подскользнулся, ударился головой и умер. подошла к нему старушка - хотела помочь, наклонилась, тут ее иснсульт прохватил и она умерла. А водтель проезжающей машины, засмотрелся на два трупа и врезался в столб. Скончался от ран. Подбежал миллиционер, хотел рапорт составить, задел за пистолет, тот выстелил и он умер от потери крови. Подьехала скорая помошь, пыталась затормозить, но на крови ее занесло, врезалась в разбитую машину и загорелась - все погибли. А все кто это видел поумирали от разрыва сердца. Вот.
Jet
Давным-давно на свете жил мальчик. Он никогда не слушал своих родителей. Однажды мама сказала ему, чтобы он не крутил ее швейную машинку. Мальчик сказал, что не будет, но как только мама ушла, он бросился к машинке и начал ее крутить.
Вдруг у машинки выросли ручки и ножки она схватила мальчика за веки и зашила ему глаза.
С тех пор мальчик перестал читать сказки, но стал хорошо нюхать и слышать. Вот.
Плюка
У одного мальчика были очень длинные волосики, он их любил и красил кисточкой. Однажды он пошел в ванную их помыть. Только намылился тут из сливного отверстия с громким хлюпом вылетела пробка и появилась длинная фиолетовая рука. Мальчик испугался, но с потолка послышался ласковый тихий голос, мол не бойся мальчик, я тебе только помогу. Мальчик с дуру-то взял и согласился. Ну рука, натурально начала мальчику мыть голову потихоньку нагибая его ниже и ниже, пока его волосики не попали в сток. Тут рука страшно захохотала и начала тянуть мальчика изо всей силы. Мальчик хотел отрезать себе волосы, но он боялся что мыло попадет в глазки и наощупь не нашел ножниц. Так его фиолетовая рука и затащила в сток, только кросовки снаружи и остались, потому что этот мальчик всегда мылся в кроссовках. А руку так и не нашли.
Хрюша
Однажды , в старом городе, на базаре, появилась тетенька. Она молча стояла, прижимая к себе корзину с пирожками. Стояла она молча, и только ее пронзительный взгляд привлекал внимание досужих прохожих.. с чем пирожки-то? - спрашивали ее.
Со свининой! - давала тетенька неохотный ответ..
И брали люди у нее пирожки, и ели.. И было вкусно им.
А в одной семье была девочка, и у нее от рождения был синий ноготь на мизинце. И такая прелестная она была крошка, родители не могли нарадоваться..
И вот однажды пропала эта девочка.. Безутешные родители обыскали весь город, им помогали соседи, милиция.. Но все было напрасно.
А через неделю пошла мама той девочки на базар, и проголодалась по дороге.. Ну и купила короче пирожок у той тетки злобной. Откусила прожевала, проглотила.. Еще откусила - чует что-то во рту застряло.. Пальцем залезла - а там дочкин синий ноготь.. Она умерла тут же на месте от разрыва сердца, а тетка так до сих пор и торгует на том базаре.. И в городе все пропадают дети.. УФ!
ДихЛофос
В центральном районе одного города стали пропадать троллейбусы. Милиция с ног сбилась. Выходит тролейбус на линию, сделает один-два рейса и пропадает. Ну, натурально, вызвали подмогу из Москвы, а найти ничего не могут. Запросили агентов ФБР аж из самой Америки, да и те тоже найти не могут. Тут приходит пацан, лет десяти а глаза у него старые, и говорит, дайте мне велосипед и табель с пятерками за 5 класс, тогда я вам помогу. Ну делать нечего согласились. Тогда он и раскрыл тайну. Оказывается это пионеры собирали металолом. Троллейбусы они сдавали, а пассажиров пропускали через мясорубку, делали польскую колбасу и продавали ее в Болгарию.
Хрюша
|
|
То же, соседская.
Вчера соседка рассказала. Замечу, очень приятная женщина, коренная Одесситка.
Апрель 2020 года, разгар карантина. Вышла она немного прогуляться. Появляется мысль, чуть-чуть болит нога – а не проехать ли мне остановочку на трамвае. 4-я – 5-я станции Большого Фонтана – расстояние приличное. Подходит трамвай, открывается дверь, из двери выглядывает кондукторша. «Опытный глаз» кондуктора определяет, «пенсионерка», оплачивать проезд не будет! Тут же задается абсолютно дурацкий вопрос: «А справка у Вас есть?» Другой бы растерялся, Одесситка – нет!
Встречный вопрос: «Какая справка? На сифилис, триппер или туберкулез?»
Кондукторша «ошалела». А наша соседка спокойно пошла пешком, очень разумно решив, что это будет намного полезнее для её здоровья… Что интересно, справку соседка себе все-таки сделала. Сказала: это для "особо одаренных людей"...
|
|
Профессор - студенту на экзамене: - Какие вы знаете виды родов? Студент: - Преждевременные, запоздалые, неправильные. Профессор: - Подробнее, пожалуйста. Студент: - Преждевременные - за год до свадьбы, запоздалые - через три года после смерти мужа, неправильные - когда вместо жены рожает соседка.
|
|
У моей бабушки есть соседка, которая считает всю нашу семью ненормальной. А причина очень странная: если нужно оставить ребенка с кем-то из родственников, мы сидим бесплатно. Для них это шок. Оказывается, в их семье есть расценки, например, час посидеть с малышом стоит 100 рублей. И не стыдно ведь брать деньги с близких людей.
|
|
Когда был школьником, наша соседка тетя Тамара меня спрашивала, кем я хочу стать после школы, куда меня тянет учиться. Я честно отвечал, что не знаю, пока не решил. Она мне говорила: "Ты подумай, у тебя вся жизнь впереди, и самое лучшее, если станешь врачом. Ведь врача если и посадят, то он все равно врачом будет работать".
|
|
"Вези меня, тварь"? ХА! А вот ТАКОЕ вы видели?
Еду на работу в полупустом трамвайчике. Напротив меня сидят две пожилых дамы, в другом конце - молодая девушка.
Одна дама спрашивает: "Трамвай идет в сторону Белорусской?" "Да, туда."
"А как оттуда добраться до улицы Пресненский Вал?"
Ну, как-то добраться можно, но точной дороги не знаю ни я, ни соседка.
"А, вон кто мне скажет, у неё телефон!" - и идёт к девушке, которая действительно тихонько разговаривает по телефону.
Тык-тык её - девушка дёрнула плечом. Тык её снова - девушка кивнула на аппарат и показала ей нахмуренные брови. Тётка снова её потрясла. Девушка сказала "Пётр Семёныч, я перезвоню" и спрашивает (очень вежливо) - что случилось?
"Как доехать от Белорусской до Пресненского Вала?"
"Не знаю точно, но ближайшее метро "Краснопресненская" или "1905 года". Ой, извините, мне выходить!" - схватила рюкзачок и выпрыгнула в двери.
(капс не ошибка)
"СТОЙ! КУДА, ДРЯНЬ? ТЫ МНЕ НЕ ПОСМОТРЕЛА!"
Не, ну я много видела товарищей, которым "все должны" по умолчанию - но этот случай можно разместить в Палате мер и весов как эталон наглости!
|
|
Весна - это время кошачьих концертов и собачьей шерсти, начало ненавистного огородного рабства и пьяного шашлычного веселья, ну и конечно же период сезонных обострений для некоторых, так что будьте осторожны.
Проходил я как-то медосмотр, так себе квест: ходи, собирай подписи, еще б не ожидание. Следующим был психиатр, подхожу, как всегда очередь.
- Кто последний?
И здесь меня увидела ОНА - моя соседка, женщина неопределенного возраста, не сказать что часто, но регулярно посещающая таких врачей и специальные клиники, имеющая инвалидность по этому поводу, добродушная, но слегка навязчивая особа.
- О-О! Займи сто рублей! Здравствуй! Как ты? Как у тебя дела? Дай сигарету! Давно тебя не было видно! Ты уезжал?
И неожиданно:
- А ты как здесь? Тебе что, тоже плохо стало? - участливо поинтересовалась она.
После последней фразы, заметив боковым зрением, но еще больше затылком чувствуя взгляды, устремленные на нас, мне вдруг непреодолимо захотелось провалиться сквозь землю. Здесь и сейчас!
|
|
Когда я уезжала домой, мы с провожающими уже в вагоне трепались - практически ни о чем, потому что по делу обо всем уже поговорили. И Света рассказала, что ей посоветовали верный способ разбогатеть: надо помахать на растущую луну пачкой купюр, и они - вполне логично :-)) - тоже начнут расти. Пока мы дружно хихикали, вмешалась моя соседка по купе:
- А вы зря смеетесь. Вот попробуйте сами - реально работает. Я так карточкой машу, и всегда после этого на нее какие-нибудь неожиданные деньги падают - премия там какая или еще что.
Мы вежливо замяли тему, а на следующий день Лариса решила повеселить сей байкой коллег и рассказала об этом на работе. Вот тут-то и выяснилось, что она там чуть ли не единственная, кто этого не делает...
|
|
Как-то уже рассказывал, про новый дом... Про тонкие межквартирные перегородки и т. п. Но шоу продолжается... Стою в коридоре, чищу ботинки... Слышу, в подъезде грохот. Вылетаю. Стоит в ж@пу пьяная соседка и пытается открыть двери. Увидела меня. Я сегодня немножко выпила... Вижу. Не могу дверь открыть. Давайте, помогу. Легче ключ в ж@пу запихнуть, чем в эту щель... (Открываю). Соседка переступает через порог и... падает на пол... Вам помочь? Вдруг голос... (потом понял, что с этажа выше)... Только не тр@хай ее! Она слишком громко стонет, а мне завтра рано на работу...
|
|
К истории про собрание жильцов, что вчера появилась.
В один прекрасный момент в почтовом ящике появилось приглашение на собрание жильцов, на тему - поменяем управляющую компанию. Я был только за. На тот момент у меня было три квартиры, и эта, в которой я жил и был прописан, обходилась мне существенно дороже двух остальных, при пересчете на квадратный метр. При этом она по классу была, ну скажем так, проще. Естественно, появилась представительница управляющей, и стала рассказывать, как они о нас заботятся, как лампочки меняют, как подъезды моют раз в два дня. Тут меня дернул черт за руку, и я выступил - моют раз в десять дней, и готов доказать. Рассказал, что у меня в глазок камера встроена, видео пишется, и в случае движения пишется отдельный файл, и мне на телефон приходит набор фоток. Типа система безопасности, я ее в подарок получил, установил, по большому счету - развлекаловка. Меня после этого чуть не забили. Бабки накинулись, обвинив меня в шпионаже и подглядывании, соседка, которая мне ключи оставляла, кота ее кормить, когда она к сестре на похороны уезжала, чуть ли не изнасиловании меня обвинила, дескать я ее через камеру домогаюсь. Плюнул, ушел. Управляющую компанию так и не поменяли, а года через два я квартиру продал.
|
|
Пожилого мужчину в три часа ночи разбудил телефонный звонок:
– Я ваша соседка, живу этажом выше и хочу вам сказать, что ваша собака своим диким воем не даёт мне спать. Надеюсь, вы её утихомирите.
На следующую ночь телефон зазвонил в квартире у соседки:
– Я ваш сосед, живу этажом ниже. Это вы вчера разбудили меня жалобой на то, что моя собака воет и даёт вам спать?
– Да, я.
– Так вот, я хотел лишь сообщить вам, что у меня вообще нет никакой собаки.
|
|
Xxx:
- Вчера под ночь задымил мусоропровод. В кои-то веки соседи собрались вместе на площадке.
Пенсионер-силовик орал, как всех вычислит и пристрелит. Соседка- пристав орала, как всех засудит. Соседка-филолог рассуждала о падении нравов и засилии "понаехалов" в парадной . Я звонил 112. Вышел бухой сосед-инженер, с пакетом (!!!) воды, выкинул в мусоропровод и пошёл, сцуко, домой. Я оправдывался перед расчетом(((
|
|
Вчера под ночь задымил мусоропровод. В кои-то веки соседи собрались вместе на площадке.
Пенсионер-силовик орал, как всех вычислит и пристрелит. Соседка-пристав орала, как всех засудит. Соседка-филолог рассуждала о падении нравов и засилии "понаехалов" в парадной. Я звонил 112. Вышел бухой сосед-инженер, с пакетом (!!!) воды, выкинул в мусоропровод и пошёл, сцуко, домой. Я оправдывался перед расчетом (((
|
|
Маленькая девочка неожиданно вбегает в спальню родителей и видит, что мама сидит на папе: - Что это ты делаешь, мама? - Видишь ли, дочка, у папы очень большой живот. Я ему делаю специальный массаж, чтобы живот стал меньше. - Ну тогда ты зря стараешься; когда ты уходишь на работу, приходит соседка и его обратно надувает.
|
|
Для чего собаке пятая нога
Честно говоря не знаю, зачем я купил эту ногу. Какая-то дьявольская манипуляция. Зашел на мясной рынок взять кой-чего по мелочи, и тут на глаза возьми и попадись эта нога.
Наверное сработали какие-то забытые воспоминания из деревенского детства. Непередаваемый дух по всей избе, когда бабушка варит холодец в русской печке. Не знаю короче. Наваждение одним словом.
Всю дорогу с рынка, неся под мышкой свёрток, из которого торчало свиное копыто, думал - ну и нафига?! Где я, и где холодец?! Нет, конечно, при желании всё можно сварить. Но я же никогда этого не делал, и вряд ли буду!
В дополнение ко всем несуразностям нога отказалась лезть в морозилку. Взял таз, положил туда завёрнутую в пергамент и перевязанную бечевкой ногу, и вынес на веранду.
Потом целый месяц эта нога мозолила мне глаза, намекая на мою безалаберность. Я уже твёрдо решил отдать эту ногу соседке Аньке, но Анька на глаза всё никак не попадалась, и в конце концов случилось это.
В последние предновогодние выходные мы со шкетом решили почистить дорожки в саду, слепить снеговика, и нарядить во дворе живую ёлку. Целый день ходили туда-сюда, и дверь на веранду не закрывалась.
И вот, приделывая снеговику ведро на макушку, я боковым зрением вдруг заметил какую-то тень, метнувшуюся от веранды к забору. Обернулся, и увидел собаку.
Только это была не обычная собака. Это была собака с пятью ногами. Да. Четыре ноги у неё были где положено, а пятую она крепко держала в зубах. И судя по всему это была наша нога. Если ещё конкретнее, то это были наша нога, которую держал в зубах соседский пёс по кличке Джек.
Обычно Джек сидел на цепи в своей будке, но иногда по выходным хозяин отпускал его погулять. Тогда Джек непременно посещал наш участок через дырку в заборе, с целью пометить углы, стырить чего нибудь по мелочи, и получить по морде от кошки Иннокентия. По наглой рыжей морде.
Похоже в этот день кошка Иннокентий взяла отгул, так что Джек, воровато озираясь, безнаказанно дотащил ногу до дырки в заборе, где его нахлобучила другая неприятность. Нога категорически отказывалась покидать свой участок, упираясь концами в доски забора, и в дырку не пролазила. Джек вертел её и так и сяк, но всё было бесполезно.
Тогда Джек, понимая, что времени ему отмерено не так уж много, поступил проще. Он бросил ногу у забора, сам перебрался на ту сторону, потом просунул голову в дырку, и стал эту ногу грызть прямо тут, на месте. Жадно и с урчанием.
Мы немножко понаблюдали за этим беспределом, потом я подошел, отобрал у Джека ногу, и со словами "Подавись, скотина!", перебросил её через забор. Не веря в такую удачу Джек моментально схватил добычу, и скрылся с нею в своей будке.
Спустя наверное полчаса с соседнего участка донёсся какой-то нетипичный шум. Я вышел посмотреть, и с удивлением увидел, как хозяин яростно гоняет по участку Джека чем-то, очень похожим на нашу ногу, и громко матерится.
Заметив меня сосед подошел к забору, показал ногу, и спросил:
- Не ваша?
- Нет! - уверенно сказал я, и добавил для достоверности. - Откуда у нас?
- Сволочь! - сказал сосед, и погрозил ногой Джеку, нос которого торчал из будки. - Утащил у кого-то!
Я пожал плечами, и мы разошлись. Я домой, а сосед продолжать свои воспитательные процедуры.
Ближе к вечеру наконец нарисовалась наша мадам Иннокентий.
- Кеша! - сказал я. - Тебе не стыдно? Шляешься где-то целыми днями, а в это время по двору шастают целые стаи собак, и тырят всё что плохо лежит. Из-за тебя, отвратительная животная, мы остались без холодца! Ты чего, совсем нюх потеряла?!
Кошка Иннокентий не терпела критики в свой адрес. Она обиженно фыркнула, тряхнула кисточками на ушах, и запрыгнула на форточку. Уже сидя там обернулась, показала мне язык, и дрыгнув тощим задом пропала в сиреневой мгле.
- Обиделась! - сказал шкет.
- Да и наплевать на неё! - сказал я. - Будет ещё тут всякая шушера гонор свой показывать! Вот пусть погуляет, характер свой дурной проветрит!
И демонстративно закрыл форточку на защёлку.
Уютно горел ночник, за окном мигала гирляндой свеженаряженная ёлка, я сидел на кровати возле шкета и читал ему очередную главу из приключений Чарли и Элли в Волшебной стране, когда на кухне раздался стук в окно.
- Пойду посмотрю. - сказал я. - Наверное Анька. Вечно она невовремя.
Соседка Анька действительно имела привычку появляться в самое неподходящее время с какой нибудь мелкой просьбой.
Я включил на кухне свет, и отдёрнул занавеску.
В проёме форточки сидела кошка Иннокентий. Она таращилась на меня безумными глазами, а стук издавала огромная, раза в два больше её самой, туша лосося холодного копчения, которую Кеша крепко держала зубами за хвост.
|
|
Соседка рассказывает:
"На днях чуть в потусторонний мир не поверила.
В среду вечером принесла маленькую искусственную ёлку, украсила дождиком и игрушками и поставила её в угол.
В четверг прихожу после работы домой - а ёлка стоит посередине комнаты! Ну, думаю, это я утром в спешке её передвинула и забыла. Вернула ёлку на место в угол.
В пятницу пришла с работы домой - а ёлка снова стоит посередине комнаты! Ну, думаю, в квартире завелся домовёнок. Ёлку снова передвинула в угол, а домовёнку на ночь на кухонный стол хлебных крошек насыпала.
В субботу на работу идти не надо. Проснулась - ёлка на месте. Ну, думаю, домовёнок хлебными крошками удовольствовался.
Ушла на кухню еду готовить. И слышу - в комнате какое-то пыхтенье, скрип, стук... Открыла дверь - а там робот-пылесос убирает пыль, наталкивается на елку и потихоньку передвигает её в центр комнаты - единственное место, куда он не заезжает.
Пригляделась - а ведь в центре комнаты ёлочка смотрится значительно лучше!
Вот уж не знала что у пылесосов есть скрытая функция - дизайн интерьеров"
|
|
ДНЕВНИК ШКОЛЬНИКА
1 КЛАСС.
Сегодня был первый день в школе.
Учительница сказала, что учиться предстоит ДЕСЯТЬ ЛЕТ!!!
Мне кажется, она что-то путает, ведь читать и писать я уже умею.
Со мной за парту посадили какую-то рыжую, такая вредная!
2 КЛАСС.
Учительница оказалась права — учиться предстоит значительно больше, чем я думал. Вообще мне в школе нравится все, кроме уроков и домашнего задания.
Нравится даже Танька рыжая, моя соседка.
3 КЛАСС.
Опять школа.
Почему каникулы так быстро кончаются?
Танька за лето стала на два сантиметра выше меня, но она этого не замечает, потому что я хожу в трех шерстяных носках и папиных туфлях, у них каблук выше.
У учителей одни уроки на уме, играть в школе не дают, дома не с кем.
Тоска!
Одно хорошо — скоро Новый год, жду его с нетерпением…
5 КЛАСС.
Думал в пятом будет легче, ничего подобного, все тоже.
А Таньке одной школы мало, ходит еще и в музыкальную.
Женись потом на такой, по симфониям затаскает.
То ли дело — пацаны, все ниндзя-черепашки, поголовно.
Отрываемся на переменах.
Недавно испытали в учительской супербомбочку. Наша классная оказалась самой крепкой!
От заикания вылечилась через неделю, только слышит плохо.
Остальных тоже обещают за летние каникулы вылечить.
6 КЛАСС
В школе перемены.
Директор ходит в каске и бронежилете.
Возле учительской поставили бабу Машу со шваброй и миноискателем.
Мы с пацанами договорились больше учителей не трогать. Мы что звери?
Шутить можно, но безобидно.
Вчера историк приехал в школу на новой машине похвастаться, а мы ее откатили за угол дома через дорогу.
И нам весело и человек не пострадал, только глаза, они у него теперь на лбу.
Правда Танька сказала, что это глупые шутки.
А мне смычком чуть глаз не выткнула, так это умные шутки?
Телебашня чертовая, на пять сантиметров длиннее меня.
Что мне теперь всю жизнь на ходулях ходить?
7 КЛАСС
Хожу в баскетбольную секцию, но это тайна. Говорят, что баскетболисты больше двух метров вырастают.
С Танькой не разговариваю, не дает списывать.
А мне необходимо подтянуть успеваемость по некоторым предметам, кроме физкультуры.
Дома тоже начинают подозревать. Два дневника, один для школы, другой для родителей уже не спасают.
Что-то надо делать.
8 КЛАСС.
Был у Таньки на дне рождения, где она познакомила меня со своим Паганкиным, вернее сказать, показала его портрет.
Оказывается, никакой он не Паганинкин и не Паганкин, а Паганини — великий скрипач, умер давным — давно.
Какой я дурак!
Все, берусь за ум: кино, выставки, концерты.
Тем более Танька сказала:
— В мужчине главное — ум.
За неделю получил три пятерки, шесть четверок. Учителя в шоке, классную увезли домой в обмороке.
Педсовет в полной боевой готовности ждет больших провокаций и волнений со стороны старшеклассников.
Подготовил реферат об искусстве эпохи возрождения.
Сильно волнуюсь за здоровье директора.
9 КЛАСС.
Наконец опять в школу, эти каникулы так тянутся и кто их придумал?
В жизни столько интересного, а время летит так быстро.
Танька как всегда выше меня и отличница, но ей за меня больше не стыдно.
Учителя пришли в норму.
Директор даже пишет диссертацию на тему:
— «Педагог и его ведущая роль в успеваемости ученика».
10 КЛАСС.
С ума сойти, Таню не видел целое лето.
Только переписывались.
Она то на море, то на даче.
Учителя рады всех нас видеть.
Ученики отвечают взаимностью, всегда дадут закурить и одолжат до получки.
Свои люди, столько лет вместе.
Малышню учим с уважением относиться к педагогам:
— в школе больше 10 грамм тротила не взрывать,
— на завуча вампирами из-за угла больше пятерых не прыгать,
— плохо если можешь не учиться,
— над историком не смеяться…
— «Ну и что, что у него глаза на лбу, не на затылке же?»
Одним словом, учимся быть людьми.
11 КЛАСС.
Самое большое достижение за десять лет — перерос Татьяну на полголовы.
Шерстяные носки можно снимать.
В классе все тоже выросли и повзрослели.
Одни начали курить, другие бросили.
После школы девчонки мечтают прорваться в фотомодели, на худой конец замуж.
Парни кто куда.
Все мечтают о счастье, машинах, квартирах — пусть так и будет.
В честь последнего звонка так и хочется тряхнуть стариной — взорвать супербомбочку!
Да Танька моя рыжая ругаться будет.
И директора жалко, трижды контуженного, сто раз напуганного за все наши счастливые школьные годы.
© Виктор Просин
|
|
Знакомый когда переехал в «элитку», рассказывал.
В первую же неделю в дверь вечером колотится соседка - помогите, там муж бомжа не может из подъезда выгнать!
Смотрит, внизу на площадке мужик в пиджаке зонтиком отбивается от какого-то небритого толстяка в майке и трениках.
Знакомый, боксёр с бригадным прошлым в анамнезе, мигом в ситуации разобрался. Подлетает к бомжу и сходу ему двоечку - ба-бам как со стойки!
Тот рухнул под истошный визг соседки:
— Аааа! Вы что совсем дурак?! Аааа!
Мужик в пиджаке тоже обалдел и просипев «благодарю, братан», побежал вниз по лестнице. Соседка по полной сирену врубила, стоит, голосит уже ультразвуком.
Евпатий-коловратий! Оказалось, что знакомый укондёхал своего соседа снизу, а настоящий бомжик утёк! Правда, на воротах его всё же повязали охранники и вызвали ментов. А после долго оправдывались, что пропустили, просто он реально стильный такой с виду.
В общем, перед соседом знакомому до сих пор неудобно, тот ходит, косится.
А чего тут, казалось бы, обижаться, стал элитой - соответствуй.
|
|
- Алло, здравствуйте! Соломон Израилевич?
- Да, это я!
- Это Вас из роддома беспокоят. Мы Вас поздравляем, Ваша
супруга родила мальчика...50см/12кг....
Тихий одесский дворик был взбудоражен громким радостным
криком:
- Моя Розочка родила мне сына!!!
Весь дворик праздновал это радостное событие, гуляли до
самого утра!
Через две недели, счастливый отец, идёт по двору, а тут
соседка из окна к нему обращается:
- Соломончик, здравствуй дорогой, как там сыночка? Сколько
он уже весит?
- Пять килограммов Цилечка!!!.
- Шо то я не поняла, Вы шо его не кормите???
- Мы вчера ему обрезание сделали...
|
|
Пришла соседка ругаться. Говорит, что моя собака гналась за ее сыном на велосипеде. Послал на х*р! Нет и никогда не было у моей собаки велосипеда!
|
|
