Шутки про совершенно - Свежие анекдоты |
Оформляя документы для получения паспорта, Рабинович написал в графе
"национальность": "Иудей". Когда пришел получать паспорт, обнаружил запись
"Национальность ИНДЕЙ". Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола, мол,
я имел в виду нечто совершенно иное... "Хорошо, зайдите через две недели -
попробуем как-то решить Ваш вопрос..." Через две недели ему вручили паспорт с
записью: "Национальность индейСКИЙ ЕВРЕЙ"
|
Встречаются два директора советского и японского предприятий. Предприятия
изготавливают совершенно одинаковую продукцию и в одинаковых количествах.
Директор нашего завода спрашивает:
- Сколько людей у тебя работает?
- Девять. А у тебя? У нашего вообще-то пятьсот, но он говорит:
- Десять! На следующий день японец говорит:
- Слушай, я всю ночь думал и никак не могу понять: что у тебя этот десятый
делает?
|
|
Мужик попал на необитаемый остров. А мужик тот уж больно до женщин был охоч. Но
кроме верблюдов живности никакой не было, а уж больно ему хотелось, что верблюда
готов был... Но вот беда, он верблюда за уши на колени поставит, только сзади
забежит, верблюд встает и уходит. Тут совершенно случайно над островом терпит
крушение самолет, и оттуда выпадает совершенно обнаженная симпатичная девушка.
Мужик ее ловит, не дает ей разбиться. Девушка в знак благодарности говорит:
- Делайте со мной что хотите.
- Подержите, пожалуйста, верблюда.
|
|
Странные вещи подчас случаются у военных. Однажды большой начальник поручил
одному из своих офицеров подготовить доклад о тяжелых средствах поражения.
Офицер то ли из-за нехватки времени, то ли по лености переписал несколько статей
из Большой Британской Энциклопедии по данному вопросу и подал их по инстанции.
Через некоторое время министерство сухопутных войск разослало по частям
циркуляр, составленный на основе известного нам доклада, но уже с грифом
"Совершенно секретно".
|
|
В одном из залов музея две молодые дамы остановились перед статуей великолепно
сложенного древнегреческого бога, совершенно нагого, за исключением листа,
прикрывающего известное место. Одной из посетительниц не терпелось идти дальше,
а другая застыла на месте, не отрывая взгляда от статуи.
- Ты что, собираешься стоять здесь до Нового года? - подтрунила подруга.
- Нет, - вздохнула приятельница, - до осени.
|
|
В купе ж/д вагона на второй полке едет грузин(Г), а внизу сидят несколько,
э-э-э, чуркестанцев(Ч). Сидят (Ч)-ы и по-своему разговаривают: "Дыр-дыр-дыр." А
(Г) хочет уснуть и не может. Тогда он свешивается вниз и говорит: "Эй,
чуркэстанцы, а ну замалчитэ, а нэ то я вас абассу!" (Ч)-ы переглянулись и опять
по-своему: "Дыр-дыр-дыр." (Г): "Паслэдний раз гаварю - замалчите, а нэ то я
вас..." (Ч)-ы снова: "Дыр-дыр-дыр." (Г) взял их и..., совершенно верно, обоссал.
(Ч)-ы с криками: "Вай-вай-вай", -вылетают из купе и через некоторое время
возвращаются с милиционером(М), тоже грузином. (М): "Дакумэнты!" (Г) протягивает
паспорт с вложенным червонцем.(М) листает паспорт, кладет деньги в карман и
говорит: "А болээ убэдитэлный дакумэнт у вас эсть?" (Г) находит какую-то
справку-разрешение на торговлю, сгибает ее попалам и в середину сует 25 рублей.
(М) кладет деньги в карман, долго и задумчиво разглядывает справку и, наконец,
заявляет: "Ну, что я вам магу сказать, чуркэстанцы? У этого чал'эка такой
убэдитэлный дакумэнт! Что он вас и абасрать может."
|
|
- Ваша работа Вас удовлетворяет?
- Ну как Вам сказать... Вообще-то, приходишь вечером домой, еле ноги волочишь, к
жене не тянет совершенно - должно быть, удовлетворяет?
|
|
