Шутки про совсем - Свежие анекдоты

Результатов: 7861

3651

Кое-что про нечистую силу и прочий полтергейст

После развода жена Ромы, исповедовавшая принцип "- Хоть конура, но в центре!" прикупила себе однушку на проспекте Мира, а непритязательный Рома на оставшиеся грошики приобрёл первое что попало. Попала Роме квартирка на самой окраине, считай в пригороде. Даже не то чтобы квартирка, а половина дома. Есть такие, знаете, типовые двухквартирные дома советской постройки.

Этот неказистый на первый взгляд объект недвижимости имел с точки зрения Ромы ряд неоспоримых преимуществ. Во-первых, как ни крути, полноценная двушка. Отдельный вход. Клочок земли, огороженный палисадником. Никаких соседей, не считая одинокой полупарализованной старухи за стенкой. Два шага до работы. И самое главное -максимальная удалённость от центра. Что практически исключало для Ромы возможность даже случайной встречи с бывшей супругой или её мамой.

Безусловно, был у этого жилища и недостаток. Причем существенный. Причем настолько существенный, что прежние хозяева, которые мыкались с продажей этой квартиры не первый год, смотрели на Рому со смесью надежды и недоверия, словно ждали, что Рома, как и остальные покупатели, в последний момент растает как ёжик в тумане. Дело в том, что квартирка эта имела крайне дурную репутацию.

Можно называть это как угодно, чертовщиной, нечистой силой, полтергейстом, но факт остаётся фактом - в доме время от времени происходили странные вещи. Периодически сами собой перемещались предметы, пропадали и так же неожиданно появлялись какие-то вещи, иногда ниоткуда доносились странные и пугающие звуки. Короче, присутствовал полный набор чертовщины, многократно описанный каналом рен-тв и газетой Оракул. И не то чтобы эти странности происходили часто и постоянно, нет. Но оттого что они происходили нечасто, они производили ещё более неожиданное и угнетающее впечатление. В том числе и своей кажущейся бессмысленностью. К примеру приходите вы с работы, а на кухонном столе лежит гаечный ключ на семнадцать. Которого в вашем доме отродясь не водилось.

Что только бывшие владельцы, люди рациональные и не суеверные, не предпринимали для борьбы с этим явлением. Меняли замки, навешивали ставни на окна. Приглашали батюшку с кадилом, с целью освятить жилище. Батюшка жилище конечно освятил, но потом упился в такую зюзю, что за один вечер нанёс хозяевам ущерба больше, чем нечистая сила за все предыдущие годы. Звонили, уподобясь незабвенной Ффрекен Бок, на телевидение, в какую-то передачу о потустороннем, где их откровенно и честно послали, предложив не морочить занятым людям головы всякими глупостями. В конце концов дошли в своём отчаянии до того, что однажды даже установили настоящий волчий капкан, в который сами же чудом и не угодили. Потому что капкан, который они ставили на кухне, к моменту их возвращения вдруг оказался в прихожей, прямо под дверью.

Так что продавцы не без основания опасались, что в последний момент Рома, которому доброжелательные соседи о странностях квартиры безусловно донесли, даст заднюю и соскочит. Но Рома, продукт советской системы воспитания, на все эти слухи только усмехался, и в конце концов стороны ударили по рукам. Тем более что прежние жильцы оставляли новому владельцу в качестве бонуса практически всю обстановку и утварь. Вероятно опасаясь увезти с собой в каком нибудь мебельном ящике пресловутую барабашку. Так Рома над ними незло подшучивал, вселяясь в новое жилище.

Вскоре однако новый жилец вынужден был признать, что слухи о странностях, происходящих в квартире, имеют под собой вполне реальную почву. Первым звоночком была бутылка шампанского. Бутылка шампанского, открытая на новоселье и стоявшая в холодильнике практически нетронутой, которую Рома всё собирался выбросить, да рука не поднималась. А когда поднялась, то Рома с удивлением обнаружил, что содержимое бутылки убыло наполовину. Из-под плотно закрытой пробки, из холодильника, в квартире где кроме него никто не бывал.

А потом началось. Может началось и раньше, просто Рома, первый раз столкнувшись с необъяснимым, стал более внимательно относиться к окружающей обстановке. Все происшествия были того же порядка, что и с шампанским. То есть с одной стороны характеризовалось своей очевидной бессмысленностью и необъяснимостью, а с другой - такой же очевидной безобидностью. Хлебные крошки на столе, паспорт, переместившийся из серванта на телевизор, исчезнувшие непонятно куда купленные накануне лампочки, лужа воды под подоконником от свежеполитых непонятно кем цветов, и всё в таком духе. Будь Рома заранее не осведомлён, возможно он бы и запаниковал, и отправился по скользкому пути предшественников, меняя замки и расставляя капканы. Но убедившись, то происходящие события не представляют угрозы для жизни и здоровья, Рома решил просто махнуть рукой и не портить себе нервы. Единственное, что вызвало у него лёгкую досаду, это пропажа новых бокорезов, которые он накануне спёр на работе, чтобы подшаманить старую электропроводку. Но Рома эту досаду в себе быстро погасил и на следующий день спёр на работе другие. Короче, так или иначе Рома с имеющейся в наличии нечистой силой научился сосуществовать.

А в остальном новое жилище его вполне устраивало. Он познакомился с соседкой, милой старушкой Ольгой Витальевной, которая совсем плохо слышала, была подслеповата, и едва передвигалась по дому, так что Рома взял себе в привычку, идя в магазин покупать ей какие-то продукты первой необходимости. Чему та была безмерно рада. А уж когда он починил ей кран и поменял розетку на кухне, счастья её не было предела. Короче, жизнь как говорится потихоньку налаживалась.

Как-то раз, в понедельник утром, Роме стало резко плохо. Причин тому было две. Первая - юбилей коллеги в пятницу, и вторая - свадьба племянника на выходных. К выпивке Рома относился весьма положительно, и никогда не избегал хорошей компании, но имел в этом деле одну особенность. Его организм идеально переносил однократные возлияния, но был категорически против многодневных. Так что проснувшись с утра в понедельник Рома почувствовал себя плохо, позвонил на работу, взял отгул, и остался лежать на кушетке, стараясь не производить лишних движений. Потому что и без них в голове ударно работала механическая кузница, долбя череп и всё его содержимое изнутри. Ситуацию могла бы спасти пара таблеток аспирина, но как назло аптечкой разжиться Рома ещё не успел. Поэтому он тупо лежал на кушетке, уперев взгляд в старенький ковёр на полу, оставшийся ему от прежних жильцов.

Он так долго смотрел на этот ковёр, что в какой-то момент тот просто поплыл у него перед глазами. Рома тряхнул головой, вызвав порыв энтузиазма молотобойцев, однако ковёр и не думал приходить в порядок. Он, наоборот, пучился всё сильнее и сильнее, потом по нему прошла волна, и внезапно из-под края ковра появилась желтая костлявая рука.

Будь Рома не в таком плачевном состоянии, возможно его хватил бы кондратий. А так он только оцепенел и молча наблюдал, как костлявая рука поскребла по полу, потом ковёр ещё сильнее вздулся, и вслед за рукой из-под него показалась седая взлохмаченная голова.

- Здравствуйте, Ольга Витальевна! - неожиданно даже для самого себя внезапно севшим голосом произнёс Рома.

Голова вздрогнула, на мгновенье замерла, а потом так же внезапно как появилась исчезла под ковром. За ней исчезла рука, а потом и ковёр, поколебавшись, принял своё обычное положение. И наступила тишина.

С минуту Рома лежал, приходя в себя, потом резко вскочил, и забегал по дому, на ходу натягивая брюки. "Вот же старая карга! - матерился он себе под нос. - Вот тебе и барабашка! Вот тебе и домовой! Ай да Ольга Витальевна! Ну погоди у меня!" Наконец он застегнул брюки, и сунув ноги в тапки выскочил за дверь.

Чтобы попасть к соседке ему нужно было миновать две калитки и обежать палисадник. У соседки оказалась не заперто. Рома толкнул дверь и без стука шагнул в дом. Ольга Витальевна как ни в чем ни бывало уютно сидела за столом у окна, и пила чай из блюдца с сахаром вприкуску. Блюдце в руке старушки ароматно парило, а сахар она ловко колола до боли знакомыми Роме бокорезами.

- Ой, Ромочка! - радостно воскликнула Ольга Витальевна застывшему в дверях соседу. - Как хорошо что ты зашел! А то я сегодня так плохо себя чувствую, еле от постели до стола добралась. А у меня хлеб кончился, прям не знаю что и делать. Ты в магазин не собираешься? Если соберёшься, купи и на меня, будь другом. А ты что не на работе, не приболел часом?

Рома стоял и тупо смотрел на бокорезы в руке старушки. Все слова, которые он заготовил, пока бежал, куда-то делись.

- Не пошел на работу. - буркнул он. - Что-то голова раскалывается.

- Это всё погода! - авторитетно заявила Ольга Витальевна. - По телевизору передавали.

Вместо ответа Рома развернулся и пошел на выход.

Он зашел в магазин, купил хлеба старухе, минералки и кой каких продуктов для себя, и всю дорогу думал про то, как очевидна была разгадка. Ведь и про люк, и про общий подвал под домом ему говорили, но он за ненадобностью пропустил это мимо ушей. Ещё он думал про то, что сразу по возвращении возьмёт гвозди, молоток, и намертво забьёт к чертовой матери вход в подвал.

Потом он занёс хлеб соседке, которая всё так же сидела на кухне у окна, и пошел домой. Кузница в голове снова начала свой ударный труд, и надо было бы сходить в аптеку за таблетками, но сил уже не было, хотелось поскорей добраться до кушетки и лечь. Разувшись в прихожей Рома заглянул на кухню, чтобы оставить продукты, и внезапно застыл как вкопанный.

- Твою же мать! - выругался он в сердцах.

На кухне, прямо посредине пустого стола, лежала упаковка аспирина.

Ракетчик (с его разрешения)

3652

В начале 2000-х в сибирском поселке небольшое ООО занималось тем, что приобретало лес у лесозаготовителей, главным образом у местного леспромхоза, и отправляло его за границу. Занятие это было, скажем так, околокриминальное. Собственно говоря, и в настоящее время государство не может в полной мере контролировать лесной бизнес, а тогда и подавно лес воровали все кому не лень. Однако же, данное ООО вело бизнес легально. Налоги платили, зарплату работникам тоже, кстати, вообще нормального размера. Такое положение вещей связано с тем, что учредителем общества была крупная финская лесопромышленная компания. Железными требованиями финнов были прозрачная бухгалтерия, полная уплата налогов и законность происхождения древесины. Финны же и кредитовали производственную деятельность леспромхоза, ставшего, к тому времени, частной собственностью. Все это дело, периодически проверялось московскими или же непосредственно финскими ревизорами. У самого ООО проблем с законностью не было. Что касается главного лесозаготовителя - леспромхоза, то ему было что скрывать и он ревизорам голову морочил исправно.
Как-то раз приехал финский ревизор. Этакий долговязый ботан в очёчках.. Весь какой-то нескладный, чересчур вежливый, в общем - не наш человек. Почему прислали именно его непонятно, потому что по-русски он знал только «Драттуте» и «Пасиба», ну или делал вид. Тем не менее, несмотря на видимую безобидность ревизора, леспромхоз приготовился к борьбе, а то мало ли что у финна на уме.
Повезли его по делянам показать, как тут в Сибири дела делаются. Нужно же человека убедить в том, что работают здесь добросовестные, порядочные люди, которые совсем не шлют финнам копии фальшивых лесобилетов на ворованную древесину. Для того чтобы у ревизора не образовывалось лишнее время для лишних вопросов организовали маскарад с днями рождениями сотрудников. Серым кардиналом данного процесса стал сам директор леспромхоза, он же, кстати, сопровождал ревизора в поездках по делянам. Местные получили приказ организовать столы с закуской и выпивкой, найти подходящего именинника, поскольку не каждый согласится ломать комедию, даже за премию.
Куда бы ни приехала комиссия - везде оказывается праздник с застольем. Не выпить рюмку - неуважение. Именинники в тех краях суровые, могут не понять отказ. Положение финна становится незавидным. Он каждый раз стесняется и смотрит на директора, а тот разводит руками - надо пить.
В конторе леспромхоза поздравляют именинника - Ивана. Сначала поздравляет типа чел от леспромхоза, потом бугор ихний, потом коллеги по бригаде, и каждый раз, конечно, опрокидывают по рюмке. Затем все косятся на ревизора, мол: Ты же мужик вроде как здесь второй по главности, после директора, скажи - за что пить-то будем. Все встали, в руках рюмки, взгляды на финна, молча ждут слова.
Он встает с извиняющейся улыбкой, понимает, что нужен тост. Лучше по-русски. Мужичок сбоку от финна, что-то шепчет ему в ухо. Тостующий расцвел. Теперь он знает, что сказать. Поднимает рюмку и произносит: «Дафайте ёпнем за Ифана».
Ожидательное молчание народа сменяется истерикой. Ржач такой, что медведи просыпаются, лоси разбегаются, птички разлетаются, листва осыпается. Еще много дней подряд рабочий ритм конторы прерывался приступами хохота. Стоило одному хихикнуть и всё….
История не закончена. Дальше были еще две недели ревизии и две недели застолий, на каждой из которых финн, помня свой оглушительный успех, произносил тост «про Ифана». Никакого Ивана уже нет, а после третьего раза уже никто не смеялся, потому, что история летела по району быстрее комиссии и уже была известна даже зайцу.
Финна, как человека, было жаль. Он и рад бы не пить, но наглое давление полубандитских руководителей леспромхоза не позволило человеку европейского воспитания сказать рюмке решительное - нет. С другой стороны, руководителей леспромхоза тоже можно понять. Размер финансовых потоков не позволял разводить сантименты. Отчет, подготовленный финном, должен был позволить и дальше кредитоваться у головной организации. Так оно и вышло. А историю с финном в поселке до сих пор вспоминают с улыбкой.
P.S. Примерно в те же года, в соседнем городе была похожая ситуация с проверяющим. Ревизор был отечественный - из Москвы. Приехал проверять использование средств кредита, взятого на производственное переоборудование очень большого предприятия, приватизированного накануне. С мужиком церемониться не стали. Наутро после встречин, отправили одного подняться на соседнюю сопку. Ведь очень здорово пройтись с похмела, подышать хвойным воздухом, оздоровиться и сделать сверху потрясающее фото таёжной панорамы. Там его косолапый и прибрал. Несчастный случай.
P.S.S. Директор леспромхоза, кстати, через некоторое время пропал. Ни на работе, ни дома. Спустя какое-то время тело нашли, но он ли это или нет неизвестно, т.к. голова и кисти отсутствовали. Через несколько лет ожидания дело закрыли, а семья директора из поселка уехала.
Извините, начал писать смешную историю, но не получилось, наверно.

3653

Нейрохирургические операции на открытом мозге зачастую делаются под местным наркозом. Ибо хирург, ковыряющийся в мозгах пациента, должен незамедлительно видеть реакцию человека, особенно если он задел не то, что надо, или полез, куда не следовало. Или поговорить с ним проверяя его состояние. Другими словами, пациент на операционном столе находится в полном сознании. А оперции эти длятся часами, и у медсестер, раз в 15 минут подающих нейрохирургу нужный инструмент, есть достаточно времени постоять в сторонке и поболтать.

И вот на одной их таких операций, в одной из израильских больниц, в стайке русскоязычных медсестер, одна из них рассказывает подругам анекдот:
«Заходит парень в магазин и спрашивает продавщицу:
- Скажите, у вас запись Дюны есть?
А продавщица отвечает:
- Поднимитесь на второй этаж, там покемоны есть, может и записдюны найдутся.»

Смешной анекдот. Сестрички начинают давиться хохотом, сдерживаясь изо всех сил, чтоб не отвлекать врача. Да только вот они не знали, что дядечка на операционном столе – тоже репатриант из бывшего СССР. И тоже знает русский язык. И что ему тоже стало смешно. Потому, что он в сознании и все слышал. Но местный наркоз и удерживающие приспособления не позволяют ему смеяться в голос, поэтому его тело начинает дергаться в спазмах смеха.
А вот хирургу совсем не до смеха потому, что он русского не знает, а наоборот, наблюдает конвульсии пациента, в мозгах которго он копается…

История умалчивает о последствиях произошедшего для медсестер, известно лишь, что операция завершилась удачно, и что Минздрав утвердил инструкцию, запрещаюшую разговоры медперсонала на отвлеченные темы в операционной во время техпроцесса.

3654

О пользе знаний или Из грязи в князи

Приехал я в Израиль с огромной по меркам Украины начала 90-х суммой: 10000 долларов. Нет, я, конечно, представлял себе, что пропорции денег в Израиле не такие, как в Украине. Но оказалось, что при израильских ценах, 10К не то, что совсем уж не деньги, но очень мало.

Ехал я по программе вместе с группой таких-же, как я 18-19-летних парней. Все они чётко знали, что будут делать в Израиле: один пойдёт в Технион учиться, другой будет возить оргтехнику в Украину, третий будет давать машины на прокат, четвёртый будет разводить породистых собак, пятый знал, что его родственники куда-то пристроят... Я был единственным, кто понятия не имел, что буду делать, да и родственников в Израиле у меня фактически нет, только сестра моего деда, которой уже под 90....

Короче говоря, начал я подрабатывать. На завод или фабрику идти не хотел: не моё, а главное - туда люди приходят ненадолго, а остаются навсегда. А у меня мечта была.

Работал я официантом (тяжелая малоденежная работа), уборщиком улиц, колбасой висел на сзади на мусорной машине, мыл подъезды, чистил канализацию.... И вот однажды меня случайно пригласили в дом богатого еврея из Голландии - уборщиком. Точнее, я был одновременно садовником и уборщиком. Платил он мне щедро, где-то в полтора раза больше обычного для такой работы.

Я часто видел его работающим за компьютером (486? уже не помню точно, как называлась та телега). Однажды, проходя мимо него, я увидел через его плечо знакомый график на экране компьютера.

- График изменения прочности чугуна в зависимости от содержания в сплаве углерода? (я это сказал гораааздо более коряво - иврит я тогда ещё плохо знал)

Сказать, что голландец охренел - это ничего не сказать. Он смотрел на меня минуту ничего не говоря. Для него это было полнейшим разрывом шаблона. А я перед отъездом в Израиль отучился полтора года в строительном институте и нас на Материаловедении на втором курсе буквально дрючили на этот график, разбирая его в мельчайших подробностях, обильно пересыпая это технологическими подробностями работы доменной печи.

Я ожидал от голладнца любого вопроса: откуда ты это знаешь?, кто ты такой? - но только не того, который он задал:

- Почему разрушаются валики в прокатном стане?

И тут охренел я. Я знал почему разрушаются валики в прокатном стане, более того - я знал, как наладить заводской эксперимент, чтобы определить глубину прокаливания валиков и экспериментального установления оптимального содержания углерода в валиках прокатного стана. А я ведь не только не успел стать инженером - я даже второго курса КИСИ не закончил. А знал я это благодаря тому, что Материаловедение у нас вёл инженер с настоящего доменного производства и он таки да любил своё дело.

Именно благодаря этому знанию, моя жизнь изменилась и уже никогда не была прежней. По свидетельствам западной деловой прессы, по состоянию на конец 2015-го года мои активы составили более 3-х миллиардов долларов. А пресса в данном конкретном случае знает лучше меня - мои активы сильно диверсифицированы - и я сам точно не знаю, сколько их у меня. Всё это только благодаря тому, что я, практически, случайно знал из курса Материаловедения о валиках прокатных станов. Но знал я о них практически всё.

На одном из заводов голладнца постоянно крошились валики прокатного стана. Для решения проблемы они варьировали разные параметры, но всегда получалось или валики крошились или из под валиков выходило говно вместо прокатной стали. Решить задачу инженерам на заводе никак не получалось.

Я взял бумагу и ручку, и с трудом подбирая термины на иврите я набросал схему заводского эксперимента. И про литые валики из оргстекла для анализа напряжений (там у них был немного нестандартный прокатный стан) и про прокатку сплава свинца в эксперименте и какие хим параметры сплава свинца нужно ставить в эксперименте, чтобы сохранить пропорцию: сталь-чугун к оргстекло-сплав свинца и др. Я чертил и думал - не может быть, что они этого не знают. Что за хрень?

Много позже мне стало ясно: я, сам того не подозревая, рассказал им схему допотопного советского метода анализа прокатных станов, который использовали чуть ли не до революции, а в 40-50х немного модернизировали. А на западе от такого отсталого метода давно отказались, да так, что инженеры его даже не изучали. А новые метода в этом конкретном случае - не канали.

Завод был в Голландии (потом они его перевезли в Китай, но я к тому времени уже давно был не с ними). Они наладили заводской эксперимент, по его результатам отлили валики, которые не разрушались и прокатный стан стал выпускать качественную прокатную сталь. Всю работу сделали, разумеется, их инженеры, они даже доработали предложенную мной схему, т.е. по сути дела использовали рассказанное мной, как отправную точку, идею, дальше - сами всё доработали и сделали.

Но тот самый голландец, у которого я убирал дом и мыл унитазы, был не просто хуй с горы на том заводе. По воле судьбы он был владельцем того и других заводов.

Он предложил мне хорошую зарплату, от которой у меня буквально мурашки пошли по спине. Более того, когда узнал, что я формально и не инженер вовсе, он был готов послать меня доучиваться в Англию на полное содержание от его завода, плюс гарантированное место работы инженером после учёбы.

Я не знаю человека, который бы отказался от такого царского предложения.

Единственного человека, который отказался я вижу каждый день утром в зеркале, когда умываюсь.

С дрожью в коленях, я сказал, что это не то о чём я мечтаю. Я рассказал о своей детской мечте быть владельцем крупной международной корпорации, акционерного общества, выходе на биржу и много другое. Не забываем, что буквально 2-3 недели назад я у голландца мыл унитазы в его доме и выгребал листья из бассейна.

- Ну ты даёшь - ответил он - этого всего нет даже у меня.

Он немного подумал и сказал:

- Корпорацию я тебе предложить не могу, но помогу тебе открыть своё дело.

Я почему-то сразу подумал про какой-то голимый киоск на углу, который продаёт семки - сказалось напряжение, в котором я был. Но я ничего не сказал.

Очень жаль, что не могу рассказать о дальнейших событиях тех лет, иначе можно будет легко проследить кто я, а я стремлюсь сохранить инкогнито. Те события были тоже полны маловероятных событий, как будто невидимая рука расчищала мне путь к моей мечте.

Скажу лишь одно: в какой-то момент мне для одной сделки понадобилось немного-немало 12 миллионов долларов, когда уставной капитал моей фирмы составлял всего 500000 долларов и имущества, кроме фирмы у меня было как у латыша: хуй да душа.

Голландец дал мне 12 миллионов, при чём как беспроцентную(!) ссуду на 4 месяца, а мне хватило и 3-х. Дал, конечно, не в руки, а перевёл по сделке, но всё же.

Почему он это делал для меня, почему помогал? У него были свои дети, в том числе и сыновья, при чём не т.н. мажоры, а очень толковые ребята, люди дела.

К сожалению, голландец умер в начале 2000-х, благословенна память праведного человека.

Вывод: мечтайте. Мечты сбываются.

3655

Небольшой сумбур вышел на съёмках фильма "Кавказская пленница". Снимали сценку у пивной бочки, где трио жуликов размышляют о преимуществах хорошей жизни над просто жизнью.

Как я уже писал, Вицин вёл здоровый образ жизни всегда и везде. Алкоголь он не переносил на дух и мутился уже при одном запахе спиртного. А тут целое испытание - испить большую кружку пива! Актёр сразу сообщил Гайдаю, что пить пиво не может. Гайдай засуетился, пытаясь придумать замену пенному. Лимонад подходил по цвету, но пены в нём не хватало. Попытались опустить туда ком ваты - "пиво" стало откровенно бутафорским и, пить его из-за ваты было невозможно, а вату, к тому же, нельзя было сдуть, как густую пивную пену...

Гайдай уже совсем хотел отменить эту сцену и начать придумывать нечто новое, но Вицин, сообразив, что из-за него может накрыться довольно яркий эпизод, с трудом дал добро на настоящее пиво. Но с условием, что всё пить он не будет, а только пригубит.

В итоге эпизод состоялся, Вицину удалось через "не могу" сделать глоток пива и с горем пополам выдать гримасу отвращения за кайф.

P.S. Пиво имитировать не так просто, как, например, коньяк (подкрашенный чай) или вино (просто сок подходящего цвета). Но сюжет и реалии требовали именно пива...

3656

Гаишник останавливает машину, и спрашивает водителя: Вы почему едете со скоростью 60 км/ ч, когда вон там висит знак 40 км/ч? Да я ехал 40. Нет, Вы ехали 60. Тут вмешивается жена водителя: Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет с ним бесполезно спорить. Гаишник арестовал водителя и сдал в участок. После официальной проверки на алкоголь в участке удивились: В протоколе написано, что Вы пьяны, а у Вас в крови совсем нет алкоголя. Да я ему не понравился. Он еще небось написал, что я и скорость превысил...

3657

Давненько я рассказов о мошенниках не выдавал. Подвиг меня поделиться пользователь "Popington" своей историей про услужливого менеджера, который на свой страх и риск помог ему в нарушение всех правил. Предупреждаю, история будет длинноватой, уж не взыщите.

Моя искренняя благодарность пользователям "perevodchik" и "RRaf" за редактуру и корректировку.

"Отличный Сервис"

Эпиграф:
1) "Дорога в ад вымощена благими намерениями." (Народная мудрость)
2) "Он не хотел брать на себя. Он как чувствовал. А они ему все время: "Бери на себя... бери на себя". Он взял на себя. Теперь он здесь, а они в стороне." (М.М. Жванецкий).

Дело было почти с дюжину лет назад. Если кто помнит, в те годы нефть была по $120 за баррель, а доллар сравнительно дёшев. Народ российский в кои-то веки почувствовал себя более-менее экономически комфортно и бросился столбить своё место под солнцем, покупая легковушки. Иногда привозили авто из Европы, но большинство машин всё же шло из США.

Естественно, быстро нарисовалось множество дельцов по обе стороны океана. Ребята в США покупали машины на аукционах и отправляли, а российские же торгаши принимали агрегаты, таможили, шаманили и втюхивали их радостным покупанам. Все были счастливы и имели профит, которого хватало на хлеб, масло и, иногда, сервелат.

В холдинге, где я работал, одним из бизнесов и была отправка машинок из США. Отсылали тачки и в Прибалтику, и в Казахстан, и в Грузию и в другие страны, но большинство всё-таки в РФ. Точнее так: машины для Российского рынка изначально отправлялись в Финляндию, в Котку (таким образом поступали практически все компании в этом бизнесе). Там у нас была фирма (юридически - отдельная компания), которая принимала контейнеры, разгружала их и ставила машины на парковку-склад. А оттуда получатели вывозили машинки на автовозах или своим ходом. Не скажу, что отправка техники - это очень уж сложный бизнес, но своя специфика, конечно, была.

В общих чертах процесс выглядел так. Отправитель пригонял машинку на площадку в США. По приходу приёмщики заполняли досмотровую форму. На ней документировали видимые дефекты, царапины, сколы, трещины и т.д. В некоторых случаях делали фотографии. Процесс муторный, но необходимый, иначе будет очень тяжело искать крайнего, а так - "бумага следствие ведёт". Заодно отмечали, есть ли у машины доп. оборудование, например кенгурятник или пороги. И отдельно записывали, когда в машину отправитель клал что-либо экстра, например, запчасти, шмотки, или посылку. Конечно формально это блуд и котрабас который не поощрялся, но глаза на это закрывали, хотя честно клиентов предупреждали: "Mы отвечаем только за машину, а все посылки идут на ваш страх и риск."

Цены на отправку, ясное дело, зависели от направления, желаемой скорости доставки, количества машин в контейнере, и т.д. Конечно, в идеале бы клиенты оплачивали всю доставку сразу, но так делали далеко не все. Обычно проплачивали часть, а остальное - уже по прибытии на место. Логика проста: дорога дальняя, а машина - вещь хрупкая, цены немалой. Произойти может всякое, и при погрузке, и в пути, и при выгрузке. Куда легче качать права перед компанией, если ты ей что-то должен. Плюс, нередко часть доставки оплачивал сам получатель.

По прибытии контейнера в Котку машину выгружали на склад, и сотрудники финской компании об этом оповещали нью-йоркский офис . Те же, в свою очередь, связывались с отправителем, сообщали о статусе доставки и договаривались о дальнейших нюансах. Итогом переговоров была специальная форма, так называемое "открепление".

По сути, это было разрешение на выдачу и детальнейшая инструкция для финской компании. В откреплении указывалось, например: "Mazda 626 под VIN-номером ХХХ, следует выдать Иван Ивановичу Иванову, по предъявлении паспорта. Получатель должен доплатить $500 за доставку." Или "Honda Civic под VIN-номером YYY, должна быть загружена на автовоз компании "Зозуля и Дочери". Доплаты не требуется. Убедитесь, что бюст с ногами, что лежит в багажнике, вытащен. Оставьте его на складе, и его заберёт Тит Титович Титов. За него он должен заплатить 100 евро." Эту форму высылали реже факсом, а чаще по электронке.

Обычно согласование между нью-йоркским офисом и отправителем происходило быстро, но иногда занимало несколько дней (и даже недель и месяцев). Но был один стальной закон - машину без открепления не отдавать никогда и никому. Правило более чем разумное, ведь отправитель и получатель в 99% случаев - разные лица. Они могут даже и не знать друг друга и действовать через цепочку посредников. Переправка - процесс долгий, за эти месяц-два может произойти что угодно. И партнёры могут стать конкурентами, и друзья превратиться во врагов, и покупатель отказаться от покупки и даже предполагаемый получатель покинуть этот бренный мир.

Отправок было очень много, и бизнес развивался бурно. На пике на складе работало 6-7 человек (выгружали машины) и столько же в офисе. Кадровый голод был весьма ощутим, ведь грамотных русскоговорящих сотрудников (учитывая клиентский контингент) в Финляндии не так уж и легко найти. Особенно это касалось именно офисных работников, которые оформляли бумаги, принимали оплату, и т.д. Нужны были не только грамотные, но исполнительные и, главное, честные люди, ибо наличных денег накапливалось много.

Однажды директор финской компании обратилась к нам (финская компания подчинялась головному офису в Питере) и спросила: "Объём работы большой и продолжает расти, хороших сотрудников за адекватные деньги найти очень трудно, конкуренция за людей бешеная. Но у меня есть племянница Зина, очень умная и работящая девушка, сейчас работу ищет. Можно я её найму?"

Подумали, голову почесали, а что делать? Директор правду говорит, действительно объём очень резко вырос. И действительно - нормальных сотрудников найти сложно. Честно говоря, клановый аспект смущает, нехорошо, когда один родственник служит под началом другого, но тут вариантов немного. Решили "Ладно. Ты у нас сотрудник старый, проверенный, много лет вместе. Под свою отвественность - бери. Но, если что, без обид."

Не прогадали. Зина оказалась кладом. Знающая, коммуникабельная, трудолюбивая, чёткая, ответственная. Чудо, а не сотрудник. Отработала года полтора-два, ею нахвалиться не могли. Сделали старшим сервис-менеджером, по сути замдиректора. Конечно, это всё так, полуформально, ведь офисных сотрудников немного. Но всё равно, в отсутствие директора, её слушались как руководителя.

Вот однажды, в один ноябрьский четверг, в финском офисе появляется мужчина с пацанчиком. Лет ему под сорок, вид очень респектабельный. Не броско, но солидно одет, достойные часы, барсетка, и вообще от него веет силой, уверенностью и харизмой. А малец выглядит как ангел, такой крепкий блондинчик, с весёлыми карими глазами. Тоже красиво и тепло одет, всё-таки почти зима. Мужик с порога обращается с задорной улыбкой:
- Здравствуйте девушки. Я тут машинку забрать свою хочу. Инфинити FX35, VIN XYZ. Подсобите путешественнику, - и в сторону мальчугану, - Сергунь, сейчас мы тут по-быстренькому всё оформим и поедем обратно.

Зина наша смотрит в систему, проверяет почту и видит - на машину открепления нет. Мужику в тон отвечает:
- Извините, господин-товарищ, но авто отдать не можем.
Тот аж присел,
- В смысле? Как так? Что за шутка юмора?
- Никаких шуток, это печальная реальность, данная в ощущении. Нам открепление на вашу машину из Нью Йорка не пришло.
- А что такое открепление, и с чем его едят?
Ему объяснили. Он в расстройстве:
- Вот это дела. А что же мне делать?

В принципе, случай хоть нестандартный, но и не редкий. Бывало, что по получении информации о прибытии, отправитель сам давал получателю знать о том, что машина приехала, ещё до того, как открепление было согласовано. Более того, часто между отправителем и получателем бывали и посредники. Часто получатель даже и не знал, с кем открепление согласовывается. Так что, нередко торопыги получатели приезжали и ждали открепления для того, чтобы забрать машину.

Главное же, когда в Финляндии рабочий день, в Нью Йорке глубокая ночь. Посему, чаще всего, получателя просили подождать, пока в США сотрудники появятся на рабочем месте. Ждать 5-6 часов - удовольствие куда ниже среднего. Тем более, это здание таможни, а рядом совсем ничего нет. Но куда ты денешься с подводной лодки?

- Да что же это такое? - возмутился мужик. - Сейчас моему контакту напишу. Что нам тут, полдня торчать?
И вынимает телефон и отстукивает СМС прямо на глазах у сотрудниц офиса.
- Это не поможет, и дело куда хуже. - сочуственно говорит Зина. - Не повезло вам. Видите ли, сегодня в Америке День Благодарения, национальный праздник. Наш офис в Нью Йорке закрыт. Более того, он закрыт и завтра (для тех кто не знает, следующий день после Дня Благодарения - Чёрная Пятница, день больших распродаж по всей стране. Многие компании дают этот день как выходной для сотрудников. Это, пожалуй, единственный двухдневный праздник в США). А потом выходные. Самое раннее, мы получим открепление под вечер в понедельник.
- Но это же моя машина. Я её проплатил. Вот, у меня меня даже с собой распечатка всей нашей переписки с отправителем. Вот смотрите, VIN-номер, а вот платёжка за машину - объясняет мужик.
- Всё понимаем, но поделать ничего не можем. Правила такие, - стоит на своём Зина.

Мужик аж посерел.
- Это же как? Ещё четыре дня ждать? Я не могу. Да и ехать к вам не ближний свет. Понимаете, у меня ситуация такая непростая...
И тут у него зазвенел телефон.

Мужик трубку берёт, а там резкий женский голос, как бензопила по стеклу. Крик по всему офису слышно. Мужик осунулся, трубку прикрыл ладонью.
- Это мама? - мальчонка спрашивает.
- Да, - мужик хмуро кивнул, - обожди, сынок. Извините. Я сейчас.
И выскочил из офиса.

Это "сейчас" длилось, наверное, минут 40, не меньше. За это время пацанчик всех тёток в офисе просто очаровал, особенно на фоне обычных визитёров - перегонщиков, автовозчиков и дальнобойщиков, пропахших потными носками и куревом. Пару минут парнишка смирно сидел, потом ему стало скучно. Кубик-Рубик достал, начал собирать. И так ловко у него получается, пальцы аж мелькают, секунд 40-50 и готово. Девушки засмотрелись. Минут через 5-7 парнишка попросил у них несколько листков бумаги и ножницы. Хоп, хоп, хоп, и вот уже он сварганил оригами. Какие-то зверушки, цветы, машинки, кораблики. Все заулыбались.

Далее малец карандашик попросил. Начал что-то рисовать, язык от усердия даже высунул. Через минутку показал сотруднице Оле, шарж на неё. Очень похоже и так смешно нарисовано. Потом и на другую сотрудницу тоже шарж нарисовал.

Дамы наши в мальчишку просто влюбились. Налили чаю, дали конфет, начали расспрашивать о том, о сём. Мальчик бодро рассказывает - дескать, зовут его Серёжа, лет ему 12, учится он хорошо, играет на гитаре, занимается плаваньем и теннисом, любит читать и рисовать. Хотя мама и дядя Коля от его рисования не в восторге. А мама с папой давно вместе не живут, и видит он папу очень редко. Мама еле отпустила их, и то - только потому, что у него завтра День Рождения. Пропущенный день в школе хоть и нагонять придётся, но это мелочь. Он вообще так рад, что они с папой поедут домой на его новой машине и проведут целый день вместе.

Мужик возращается, лица на нём нет, видно жаркий разговор получился.
- Опять мама кричала? - печально спрашивает Серёжа.
- Эх... - вздыхает мужик. - Ты выйди пока, погуляй, сынок. Посмотри, может тут столовка какая-нибудь есть. Нам перекусить бы чего надо.
Пацанчик вышел.
- Ничего сделать нельзя? Мама его звонила... Требует... Ай... - мужик в сердцах рукой махнул (видно, кипит весь, еле сдерживается). - А как нам обратно добираться? Сюда нас товарищ довёз, но он дальше, в Хельсинки поехал. А нам как? Мы же на машине, думали, поедем.
- Ну, в принципе, через часов 5-6 маршрутка на Питер уходит. Можем помочь места заказать, - подсказывает сотрудница Света.
- Так мы до Питера доберёмся, пожалуй, только к ночи, а мне ещё дальше надо. А в воскресенье я улететь должен на пару недель. Потом сюда ещё раз ехать. А главное, там в багажнике для него сюрприз на День рождения, у него он завтра. Сережка гитарой увлекается, так я ему настоящий Taylor в Америке заказал, ведь он о ней днём и ночью мечтает. Хотел презентовать по возвращению в Питер. Мечтал, что мы с ним целый день вместе проведём, прокачу в новой машине. Я ведь его вижу так редко. Она с родным сыном не даёт видеться.

Тут наши тётки уши навострили, мужик приятный, к себе располагает, а о чужих проблемах всегда приятно послушать. Тем более день спокойный, клиентов сейчас нету, офис пустой. Начали расспрашивать, в душу лезть, что да как. Мужик особо не распространялся, но пара его фраз и их женская фантазия вполне ситуацию восстановили. Всё просто как насморк. Питерский, армия, институт, 90-ые, небольшой бизнес, первые деньги, потом больше, девушка из Заднепередонска, что приехала поступать, театр, цветы, белые ночи, свадьба, пацанчик, кризис, наезд, денег нет, бизнесу капут, дома скандал, ты меня не ценишь - у меня другой, развод, ей квартира, у неё другой другой, потом ещё один, друзья позвали в бизнес в подмосковье, снова на коне, в Питере редко, по сыну скучает.

Серёжка вернулся.
- Папа, тут забегаловка есть. Так что? Мы поедим и поедем? - с надеждой спрашивает.
- Ты видишь, сынок, не от меня зависит. Видно не судьба. В Америке офис закрыт, а что же девушки тут могут сделать? Или могут? - Нет, мужик не канючил, не ныл, достойно себя вёл. Но ясное дело, очень хочет машину сейчас забрать.
- Вы пока сходите, пообедайте, мы прикинем, что да как.

Посетители ушли, и офисные дамы зашушукались. Проблема в том, что директора нет, она всегда эту неделю как отпуск брала, ибо из-за Дня Благодарения в США и в финском офисе объём работ падал. Зина и другие сотрудницы без неё вполне справлялись.
- Надо бы Тамаре (директору) позвонить, - говорит Оля (одна из сотрудниц)
- Да она на эту неделю куда-то в Лапландию поехала. Трубку не возьмёт. Но попробуем, - отвечает Зина.
Нет, не дозвонились. Дальше стали думать-гадать.
- Мужик солидный, - говорит Света. И мальчонку жалко. Думаю, разок можно исключение сделать.
- Я тоже так думаю, - кивает Римма. Давай Зин, решай. Неужели тебе их не жалко? И Серёжке радость, и мужику облегчение.
- Только надо продумать всё на всякий случай. Копию паспорта попроси, - советует Катя.

Тем временем мужик с сыном в офис после обеда вернулись, скромно на стулья сели, ибо там девушки паре дальнобойщиков бумажки оформляли. Все заулыбались, как их увидели, поскорее водил отправили восвояси.

- Предлагаю так, - начала Зина - Раз, вы оставляете копию своего паспорта и номер телефона. Два, вы проплачиваете полностью доставку машины.
- Так я оплатил вроде уже?
- Мы это видим, но, вполне возможно, у вас будет доплата. Так часто бывает. На всякий случай, мы должны у вас деньги за доставку взять, но не волнуйтесь. Мы вам расписку о получении выдадим, а если переплата, то вы можете снова к нам приехать, когда сможете, и мы вам лишние деньги вернём. Ну как, подходит такой вариант?
- Девушки, родные, милые, лучшие! Конечно, подходит! Вот копия паспорта, завсегда с собой ношу, сейчас на ней свой номер телефона запишу. А сколько доплата?
- $1,600.
Мужик потускнел.
- Ладно, у меня толлько долларов $500 с собой есть. Может рубли возьмёте? Или евро?
- Возьмём евро, но по нашему внутреннему курсу (так как доплату брали по указке нью-йоркского офиса, то обычно все расчёты деноминировались в долларах, несмотря на то, что в Финляндии, конечно, евро. Часто получатели об этом заранее не знали или забывали и привозили с собой евро. А так как обменника в здании таможни не было, курсовая разница служила небольшим, но приятным источником дохода для офиса).

Всё заплатил, бумаги оформили, расписку об оплате сделали, все светятся от счастья. Мужик и Серёжа каждую из сотрудниц поблагодарили, особенно Зину. Подобрали машину и уехали. А в офисе у всех хорошее настроение, на душе тепло, сделали доброе дело. Мальчишку с улыбкой вспоминали, глядя на картинки и оригами.

Прошла пятница, минули выходные, в понедельник директор вернулась. Ей даже об этом случае и сообщать не стали. Да и зачем? А в среду утром грянул гром.

Появился автовоз и водила со списком:
- Привет всем, вот эти восемь машин забираю. Грузите апельсины бочками.
Посмотрели в электронный ящик, на все машины прислали открепления во вторник вечером (по нью-йоркскому времени). Постойте, постойте. Одно из откреплений на ту самую Инфинити, FX35. Что за глюк? В откреплении ясно сказано, и VIN указан: "Отдать машину, будет забирать автовоз, компания такая-то, доплаты не требуется. Гитару перед отправкой выгрузить, оставить на складе. Приедет Пётр Петрович Петров, заплатит $2,000 и заберёт." Девушки в шоке, особенно Зина.
- Мы эту машину уже отдали.
- Как отдали? Кому отдали? У меня инструкции чёткие. Должно быть восемь машин, - возмущается водитель автовоза.
- Что за шум, а драки нет? - вмешалась директор. - Ошибка какая-то у тебя. Наверное, в Нью Йорке чего-то напутали.
Водила в бешенстве:
- Мне что, тут день терять, пока вы сиськи мять будете? Я не первый раз живу, на этих машинах уже сапоги до жопы стёр.
- Ша, покачай права у меня тут! Иди на холодке остынь, а то больно горячий нашёлся. Пока я с нашим офисом в Америке не поговорю, никаких машин ты не получишь.
Водила ушёл, весь в возмущении.

- Вот нахал. Ладно, позвоним через пару часов, выясним, что за чертовщина. Только одно меня смущает - открепление вчера пришло, наверняка это дубликат. Но я в почте старого извещения на эту машину не вижу. Может, оно по факсу приходило? Девочки, кто машину выдавал?
- Я машину выдала, - еле слышно выдавила Зина. - Тут у нас случай такой был в прошлый четверг. ...
Девушки наперебой ввели директора в курс дела.
- Девочки, милые, вы что? Машину без открепления отдали? Как вы могли? Вы же столько лет работаете, правила назубок знаете. Молитесь, чтобы это была какая-то ошибка, - директор в предынфарктном состоянии.

Позвонили в Нью Йорк. Там всё чётко. Сначала вообще подумали, что их разыгрывают.
- Вот это вы придумали! Отдали машину просто так.
Потом в ужасе схватились за голову:
- Вы что, с дуба рухнули и на муравейник упали? Отдать машину за красивые глаза!
В финском офисе истерика, слёзы, все литрами пьют валидол. На Зину жалко смотреть.

Пришлось сообщать отправителю. Достаточно крупная контора, много машин отсылает. Те в бешенстве, и их можно понять. Инфинити - это, конечно, не Майбах, но всё равно - тачка не из дешёвых. Чёрная на чёрном, низкий километраж, достойный фарш, всё по уму. На секундочку это десятки тысяч долларов, которые контрагент терять отнюдь не собирается.
- Вы мне всё до копейки возместите! - орёт так, что лопается трубка. - Вешайтесь самки собак! Я сейчас к вам еду, устрою такую Содом и Гоморру, что вы содрогнётесь! Вы ещё не знаете Паниковского!

Закружились письма и звонки. "Всё смешалось в доме Облонских", и "залпы тысячи орудий слились в протяжный вой." Пришлось сообщить и шефу в Питере. Его реакцию тоже можно представить, он, мягко говоря, был недоволен. От его возмущения таял на улице лёд. Матюги стояли такие, что даже было слышно на другом конце базы, а дальнобойщики и слесаря благоговейно внимали монологу и конспектировали обороты речи в тетрадки с косой линеечкой.

Понятное дело, перед наивными девушками наглые мошенники разыграли незаурядное действо. Тонкий психологический расчёт, тщательнейшая подготовка, отличное исполнение, и Станиславский отдыхает. "Оскара" в студию. Знали и детали о машине, и что в багажнике лежит, и о контроле в виде открепления, и о том, что праздник в Америке, и может, даже об отпуске директора. Наверняка кто-то информацию из своих слил, но кто? Ведь о машине знали и работники отправителя и получателя, и сотрудники нью-йоркского офиса и площадки склада в Нью Джерси, и сотрудники в Финляндии. Где искать концы, непонятно.

Но главный грех ясен - выдали машину без открепления. Самое печальное, что даже в полицию не обратиться, ни в Американскую, ни в Финскую, ни в Российскую. На кого заявление писать, и за что? Машину и документы сами отдали. Телефон на бумажке отключён. Пробили конечно паспорт, да бестолку. Живёт какой-то алкаш в Устьзажопинске, о машине слыхом не слыхивал, паспорт недавно по пьяни потерял, на фотке рожа совсем другая.

Перед клиентом долго виляли хвостом, извинялись, били себя пяткой в грудь. В итоге возместили убыток частично деньгами, частично бесплатными отправками. Но это лишь полдела. Что с сотрудницами в Котке делать? Шеф распорядился, "всех лишить годового бонуса, от директора до администраторши, а Зину уволить к чертям собачьим."

Когда он подостыл, пытались его переубедить, дескать жалко, сотрудница очень хорошая, урок получила на всю жизнь. На что он разумно ответил: "Жалко у пчёлки. Есть чёткие правила, она их знала и сознательно нарушила. Это значит, что она пошла против владельца фирмы. Теперь варианта есть лишь два. Раз, она у меня покупает фирму, и тогда пускай делает, что хочет, хоть канкан на столе танцует. Или два, "её пример другим наука." Иначе, как крупной конторой управлять. Так что, "кто не с нами, тот против нас." Приговор окончательный и обжалованию не подлежит." Пришлось директору свою племянницу и лучшую сотрудницу лично уволить. Слёзы и эмоции я опускаю.

Из всей этой печальной истории я лично извлёк один жизненный урок. Правы сто раз те, кто говорит:"Устав Караульной Службы написан кровью!"

А вы как думаете?

3658

Приходит женщина к доктору и говорит:
- Доктор, по-моему, мой сын - наркоман.
- Почему вы так решили?
- Он в последнее время совсем не ходит в школу. И все время носит свитер с длинными рукавами.
- Понятно. Вот направление в психушку.
- Сыну?
- Нет, вам!
- ???
- Сейчас ЗИМНИЕ КАНИКУЛЫ!!!

3659

Идет бабка за водой к колодцу, вдруг видит — навстречу дед старый. Ведро с водой на чл*н повесил и идет себе… Бабка ему:
— Ты что это, хрен старый, совсем обалдел?!
— Да понимаешь, соседка, руки уже не те, не держат…

3660

Сегодня Лёха - солидный сисадмин, в котором невозможно узнать... гопника. А ведь в девяностых он был именно таковым, о чём сегодня жалеет и старается не вспоминать.

Сотовых тогда не было, и Лёхе один рах захотелось отжать у прохожего кассетный плеер. А тот с силой схватил его за руку и потащил в подъезд, ещё не оборудованный домофоном. Было очень больно. Протащив Лёху по лестнице этажа три и совсем уже оттянув ему руку, мужик позвонил в дверь:

- Маша, это гопник. Можно я ему плеер подарю? Всё равно в нём пассик уже третий, и тот скоро порвётся.

- Ну, дари, дари.

Плеер Лёха не взял. У него были два правила: первое - брать только то, что достаётся с боем, а второе - не уважать подкаблучников. А теперь он подкаблучник сам.

3661

Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Wоrd Реrfесt. Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой: И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь? К: У меня проблема с Wоrd Реrfесt... И: А что именно? К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана. И: Куда-то делось? К: Просто исчезло. И: Хм... А что на вашем экране теперь? К: Ничего. И: Совсем ничего? К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре. И: Вы все еще в Wоrd Реrfесt или вышли из него? К: Откуда я знаю? И: Вы видите приглашение ДОС на экране? К: Что еще за приглашение? И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор? К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши... И: У вашего монитора горит индикатор питания? К: У монитора? Что это? И: ???!!!Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она? К: Я не знаю... И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его? К: Вроде да... И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть? К: Да, включена. И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один? К: Нет. И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель. К: Ага, нашел. И: Проследите и за этим шнуром он должен быть включен прямо в компьютер. К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу. И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер? К: Нет. И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер? К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно! И: Темно?!! К: Да, света из окна недостаточно. И: Ну так включите свет в комнате! К: Не могу. И: Не можете? Почему? К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании. И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру? К: Да, все лежит в шкафу. И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили. К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо? И: Боюсь, что да. К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине? И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!

3662

Задачка-загадка:
Какой латинский медицинский термин из раздела патологической физиологии можно создать из букв двух слов - НАСТУРЦИЯ И БАСТУРМА??
Как? Как вы сказали? Как вам не стыдно было такое подумать как будто у нас такие же грязные мысли как и у вас? Мы имели в виду совсем другое слово - САТУРАЦИЯ. Почему, если то, о чем вы подумали в первую очередь, тоже удовлетворяет условиям задачи? ДА ПРОСТО ПОТОМУ, ЧТО ЭТО БЫЛА ПРОВЕРКА НЕ НА МЕДИЦИНСКИЕ ЗНАНИЯ, А НА ПОРЯДОЧНОСТЬ. Порядочность - условие по умолчанию, которое надо автоматически прибавлять к условиям любой жизненной задачи. Вам этого никто напоминать не станет. Только вы сами должны помнить об этом всегда и всегда за свои поступки отвечать. Какие бы задачи вам жизнь не задавала.

3664

Из тумана показалась белая лошадиная морда, и Павел отчетливо услышал: Добрый вечер! Э-э-э, здравствуйте, ответил Павел, лихорадочно вспоминая рассказы людей о симптомах белой горячки. Вы откуда? вежливо спросила лошадь. Из Медведково, ответил Павел и начал ощупывать карманы на предмет сигарет, спичек, зажигалки и все прочего, что требуется иметь при себе, когда у вас ночью в парке спрашивают, откуда вы. Хм-мм-м, а вы, случайно, не пьяны? усомнилась лошадь, принюхавшись и фыркнув. Совсем нет! храбро соврал Паша, надеясь, что запах перегара тут же сгинет в густом тумане. Ну, тогда извините... А у вас деньги на такси есть, а то, может, подвезти? Нет, не надо, с достоинством ответил Павел, и сообразив, что это невежливо, добавил, Я сегодня зарплату получил. До свидания, молодой человек, сказала лошадь и, медленно повернувшись, ушла в туман. До свидания, Белая Лошадь, с облегчением вздохнул Паша... Ответом ему был дружный хохот патруля конной полиции.

3665

Дантист пациенту: Не могли бы вы оказать мне небольшую услугу?Как можно громче издать несколько очент болезненных криков Но зачем, вы очень хорошо все сделали, и мне совсем не было больно Да, я рад, но видите ли, у меня в приемной очень много народу, а по телеку скоро футбол...

3666

Года два-три назад было.
Ночь с первого на второе мая, три часа, на улице тепло, дома душно, окна открыты. Под окнами толпа - взрослых человек 12-15 и совсем малолетние дети в количестве трёх. Взрослые бухают, шумят, смеются, дети плачут, просятся домой, спать, несколько телефонов на грани хрипа выдают хиты (у каждого свой), одна баба орёт что она "богиня дискотеки". В общем шумно. Похоже вместе с этой толпой не спят все у кого окна выходят во двор. Люди еще не успели отдохнуть от рабочего дня, а через несколько часов снова вставать на работу. В моём подъезде большинство квартир сдается, соответственно жильцы приезжие, они-то как раз и нарушают покой, видимо в аулах из которых они понаехали такое поведение считается нормой, но здесь же столица.

Обычно я выхожу во двор и вежливо прошу не шуметь, в большинстве случаев срабатывает, но в этот раз я настолько устал, что на шум сквозь дрёму не обращаю внимания. Моя жена оказывается слушала этот концерт с самого начала и за всю ночь глаз не сомкнула, ну не успела отрубиться как я, пока шум был не настолько силён. Берет телефон и набирает номер полиции. Я то знаю, что в злобном настроении она способна нагрубить первому кто попадется под руку, в том числе и полиции, которая в таком случае приедет не за нарушителями спокойствия, а за ней. Беру у неё трубку и сам спокойно сообщаю о происшествии. Окончательно проснувшись выхожу на балкон покурить, за одно и посмотреть как будут разгонять шумящих.

Лавочка на которой творилось пиршество скрыта под небольшими деревцами, мне сверху почти ничего не видно, но очень хорошо слышно.
- Мальчики, у нас пиво закончилось.
мальчики всей толпой уходят в сторону круглосуточного магазина.
- Девчонки, я хочу в туалет, схожу домой, кто со мной?
девчонки всей толпой (кроме двух, видимо непьющих) уходят в подъезд.
Подъезжает патрульная машина, из неё выходят два представителя в погонах, отдают честь, представляются.
- Поступила жалоба на шум! Это вы тут шумите???
напуганный, совсем юный голосок - Нет, не мы. Мы тут тихонечко сидим.
- Пьете алкоголь? Что отмечаете?
- Нее, мы ваще не пьём, это не наше. Отмечаем первомай.
- Ну, с праздником вас! Не шумите.
Садятся в машину и уезжают. Возвращаются облегченные девочки, возвращаются мальчики затаренные пивом. И снова Эге-гееей!!! Я богиня дискотеки!!! Правда всё шепотом, хоть и громким, но шепотом. Видимо им рассказали про патруль и жалобу.
Не знаю почему, но мне стало очень весело, я даже уснуть сразу не смог, прокручивал в голове всё произошедшее и улыбался... Пока не зазвенел будильник)))

3667

Облака расплылись над Невой,
Этой осенью мне повезло -
Я своим неудачам назло,
Наконец повстречался с тобой.

Пусть судьба меня долго вела
К этой встречи у Дома Кино,
Ты - всегда в моей жизни была,
Только с виду - я был одинок.

Листопад сквер ковром застелил,
Я не стану его ворошить,
Как и то, что пришлось пережить
Нам с тобой друг от друга вдали.

Эта капля совсем не слеза,
Это, кажется, начался дождь.
Мне так многое надо сказать,
Но без слов, ты и так всё поймешь.

Не смотри как разводят мосты,
Это шоу - для взглядов простых,
Мы с тобой на рассвете вдвоём
Посмотреть как их сводят пойдём.

© Дмитрий Торчинов

3668

На одном из совещаний, большой начальник строго предупредил одного из присутствующих: Мы вас ценим как опытного руководителя. У вас есть определенные результаты. Но поступают сигналы, что прикладываетесь к бутылке. Прекращайте это дело, мы этого не потерпим. Где-то через месяц, по делам был у подвергнутого критике. Принял он меня прекрасно. В комнате отдыха угостил чаем с мятой, конфеты, фрукты. Себе он наливал чаек из небольшого блестящего чайника. По ходу дела вскользь сказал о замах: Вырастил, поднял до такого уровня. А они оказывается меня с бутылкой связывают. Ведь я вообще бутылок в руках не держал. Допив свой чай, я через некоторое время стал чувствовать другой знакомый аромат. Не сразу, но понял в чайничке собеседника был хороший коньяк правильного цвета. И ведь правда, это совсем не бутылка.

3670

Водитель автобуса приходит к врачу с жалобой на нарушение эрекции. Врач выписывает ему виагру. Приняв таблетку, водила приходит домой и удовлетворяет жену три раза подряд. Однако он видит, что жена от этого не в восторге. Тогда он у нее спрашивает: - Что такое, тебе не понравилось? - Да совсем ты зациклился на своей работе - уже и сам стал, как автобус. - Это как? - Да вечно этих автобусов то ждешь не дождешься, то их приходит сразу три!

3673

Каждый поступок имеет свое продолжение, порождая цепь событий уже не зависящих от нас....
События в Керчи показали что невозможно предугадать какие метаморфозы происходят с человеком? Кем он может стать?
Хочу рассказать одну историю в которой я принимал непосредственное участие, и как мое решение повлияло на судьбы других людей.
В 1990 году я работал в спортивной школе, куда как то заглянул бывший выпускник из этой школы по имени Сережа Ослов (фамилия изменена но похожа). Он был мастером спорта по по спортивной гимнастике, ему было двадцать лет, и пришел он со своей восемнадцатилетней девушкой.
Когда он попросил попрыгать по акробатической дорожке мы ему запретили, так как из за этого нас могли выгнать из зала и прекратить аренду.
После окончания тренировки мы вышли на улицу, где рисуясь перед девушкой, он неожиданно сказал что здесь то ему никто не запретит сделать рондат, и сальто назад.
Мы ничего не успели сказать как он разбежался и начал делать упражнение.
Скорее всего его подвел глазомер, и он не рассчитав расстояние и свои силы, не смог при выполнении сальто назад выпрыгнуть высоко и приземлился головой точно в угол бордюра.
После падения он мгновенно сложился как тряпичная кукла.
Подбежав к нему я увидел трещину в черепе и вдавленные кости через которую был виден мозг. Я быстро снял майку и закрыл ему голову.
На принятие решения были секунды! Понимая что пока дозвонимся до скорой, пока они приедут он отдаст концы, мы решили действовать сами.
Наша школа находилась всего в двухстах метрах от подстанции скорой помощи при хирургическом отделении больницы, в строительстве которого я принимал участие.
Буквально за месяц до этого там побывал при очень веселых обстоятельствах, но это отдельная история которую я опубликую позднее.
Мы взяли гимнастический мат, аккуратно переложили его и понесли на подстанцию, хотя кто то из друзей настаивал на том, что лучше дождаться скорой помощи.
Ну что сделано, то сделано.
Практически через двадцать минут он уже был на операционном столе в нейрохирургии где ему спасли жизнь.
К немалому удивлению врачей, уже через три месяца он восстановился после трепанации и перелома шейных позвонков!
После этого он пришел со своей девушкой поблагодарить меня за то что я его спас. Из за операций и лежания в палате он сильно располнел, ему вставили болты в шею, пластину в череп, а на голове был виден огромный шрам.
Больше он у нас в зале не появлялся.
Прошло шесть лет, я уже забыл и эту историю и Сережу.
Однажды в октябре 1996 года, ночью мне позвонила жена брата и попросила срочно подъехать в БСМП.
На вопрос что случилось я только смог разобрать что на ее мужа кто то напал, когда он таксовал и он сильно пострадал.
Приехав в больницу я увидел забинтованного брата с порезами на руках и груди, где он рассказал что с ним произошло.
Возвращаясь в десять вечера после тренировки он остановился и подобрал голосующих парня и девушку.
Они совершенно не вызвали у него подозрений, даже когда попросили отвезти их к роще в не совсем благополучном районе города. О согласился, тем более это было по пути.
Парень сел впереди а девушка на заднее сидение.
Попросив остановить не доезжая квартала до остановки, парень который сидел рядом, неожиданно вытянул из под куртки кухонный нож и с остервенением начал молча наносить удары куда попало. Его подруга обхватила его сзади за шею и начала душить. Брата спас пуховик и подготовка. Сумев перехватить руку и ударив затылком девушку, которой он сломал нос, он попытался вырвать нож. Это у него не вышло, но он смог повернуть его лезвием к нападающему на который он сам и напоролся горлом по самую рукоятку, после чего выскочил из машины вместе со своей девушкой, которая пришла в себя и они бросились бежать в рощу.
Надо сказать что роща находилась примерно в полукилометре от БСМП, куда брат истекая кровью доехал и пришел к врачам. После обработки ран он был водворен в палату и стал ждать прихода дознавателей, так как обо всех случаях при криминальных травмах врачи обязаны сообщать в милицию.
Буквально через минут двадцать, в приемный покой БСМП вошел нападавший с ножом в горле, который объяснил что напоролся сам случайно.
Медсестра в регистратуре упала в обморок, но подоспевшие врачи его сразу положили на носилки и повезли в операционную, где позже извлекли нож.
Невероятно но факт! Нож с длинной лезвия 25 сантиметров, вошел между трахеей и позвоночником так, что не повредил ни позвоночник, ни саму трахею, ни сонную артерию!
По иронии судьбы их поместили в соседнюю палату, но они этого не знали!) А так как это был один район, то дознавателя попросили в дежурке заодно зафиксировать оба случая.
Я был уже в палате брата, когда зашел дознаватель.
Описав все как было, в том числе и приметы нападавшего, мы увидели что лицо дознавателя приобрело какое то охуевше-загадочное выражение.)
Попросив с загадочной улыбкой меня никуда пока не уходить, он вышел и зашел в соседнюю палату где с забинтованной шеей сидел этот мудак, который продолжал рассказывать сказку про белого бычка, как он случайно упал на нож.
Пригласив меня и еще двух человек в качестве понятых, он попросил брата опознать этого нападавшего.
Брат его сразу опознал.
Каково было мое удивление, когда в тощем существе с забинтованной шеей и шрамом на всю голову, я узнал Сережу Ослова!
Я назвал дознавателю его имя и фамилию, чем удивил всех окружающих, а больше всего брата.
Он меня тоже узнал, но в этом не признался и старался в глаза не смотреть.
Потом было следствие, где к брату не было предъявлено никаких обвинений, так как это была самооборона, тем более на ноже не было его отпечатков, и этого идиота уже через неделю перевели в КПЗ, в связи с выздоровлением.
Потом я узнал его историю от следователя.
После операции на черепе, он женился на девочке, а из за постоянных головных болей подсел на героин и посадил свою её, а так как у него была инвалидность, а денег в семье не было, то они стали нападать на таксистов, грабили их чтобы купить дозу, а некоторых просто калечили из за ста рублей.
По совокупности доказанных преступлений получили реальные сроки оба, что то около пяти и семи лет.
По слухам, в последствии кажется они оба скончались от передоза уже на свободе в средине нулевых.
У брата ко мне был только один вопрос - Нахуя я его спас?
Я до сих пор сам не могу ответить на этот вопрос, правильно ли я тогда поступил?
В то же время мне не дает покоя мысль, что кто то его все равно охранял, раз ему так везет? Потому что выжить как и в первый так и во второй раз, у него шансов было не больше чем один из тысячи.

3674

- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться! - Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот! - Фу, опять все ухо обслюнтявил! - Не целуй в шею, опять засос поставишь! - Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли! - Куда руками полез! Руками я и сама могу! - Куда членом лезешь! А прелюдия? - Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила! - Такой большой, а презерватив одевать не умеешь... - Не сегодня, что-то голова болит... И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке: - Знаеш в последнее время, что-то он меня совсем не удовлетворяет...

3676

ЛОНДОН ДЕТСТВА

Наконец - это случилось. После долгих скитаний по городам и странам, наша маленькая съёмочная группа прибыла в Лондон.
После Тамбова, Уланбатора, Ельни и Каракаса, командировка в Лондон - это отдохновение для глаз и камеры.
В день прилёта, съёмок у нас не было и мы разбежались в разные стороны, чтобы спокойно, в свое удовольствие пофотографировать Лондонские красоты и пошляться по магазинам.
Вечером за ужином все собрались и наперебой стали делиться восторженными впечатлениями:

- Ах Лондон!
- Ух Лондон!
- Вот это красота! Вот где центр мировой архитектуры!

Я выступил более сдержанно:

- Да, Лондон определенно стоит того, чтобы в нем побывать, но, если честно, то красоты Лондона, меня не особо поразили.
- В смысле не поразили? Ты хочешь сказать, что в Москве есть что-то похожее?
- В Москве нет, не спорю, но я-то родился и вырос в старинном Европейском городе, так что после моего родного Львова, Лондон мне «башню не снёс».
- Да, ну, перестань, смешно даже. Где Лондон и где твой местечковый Львов? Ты просто очень давно там не бывал, вот и перекатываешь в голове приятные воспоминания детства, когда деревья были большими. Вот съездишь туда после Лондона и дико разочаруешься.

Потом мы стали показывать друг другу сегодняшние фото-трофеи: фонтан на Пикадилли, Букингемский дворец, Альберт холл, Биг Бэн, Набережная Темзы…
У меня тоже на телефоне скопились фотки, пришла и моя очередь хвастать:

- Ну, Вот, смотрите, побегал сегодня.
- Ух ты. Это Тауэр?
- Нет, это костел святой Эльжбеты.
- О - это Виндзорский замок, мы тоже сегодня там проезжали. Ты и внутри поснимал? Ничего себе. Шикарно, а как ты туда попал? Красотища.
- Это не Виндзорский замок, а пожарное училище, а то, что внутри – это Дом ученых.
- А это я знаю! Это улица Бейкер стрит! Угадал?
- Нет, не совсем – это, так называемая, Рыночная площадь.
- Красиво, нужно завтра туда сходить. А это что за средневековый замок?
- Это обычная городская школа.
- Школа? На вид совсем необычная, в ней, наверное, еще Черчилль и Королева мать учились.
- Нет, в ней я учился. Это всё Львов, пацаны.

Мои пацаны примолкли и попросили ещё Львовских фоток…

3677

Я, наверное, очень отсталый по жизни персонаж, хотя и пенсионер. Не знаю я реальностей жизни даже за МКАДом. Поэтому решил поделиться своими "открытиями" этой "страны".

Так получилось, что жизнь у меня текла от Кутузовского проспекта, Университета до Шереметьева, далее везде. Что творится за этими границами - практически не видел. И тут занесло меня по делам в ближний пригород, что уж тут скрывать, в город Балашиху. Надо думать, что и в других таких же городах - все то же самое. Люди они одинаковы везде. Первое что встречаешь - это дичайшая пробка. Повсеместная. Это не только Владимирский тракт, но и въезды выезды во все поселки и микрорайоны вдоль него. Первый вопрос - зачем тратить жизнь на бесконечное стояние в толпе, глядючи и нюхая задницы впереди находящихся машин? Нет ответа. Оказавшись в жилых кварталах удивляешься забытым ныне практически пятиэтажкам с помойками в заставленных машинами дворах, разбитыми кургузыми дверями подъездов, с расписанными и обшарпанными стенами. Время там застыло. Но не совсем. Самое большое удивление вызывает количество элитных иномарок в заставленных полностью ими дворах. Живя на кутузовском проспекте, я никогда не видел во дворе своем такого количества ягуаров, порше, кадиллаков и лексусов. В нашем дворе, совсем недалеко от Кремля, стоят скромные и не пафосные машинки, хотя живут здесь известные и уважаемые люди. Но дворы в Балашихе - это нечто! Вопрос - зачем тратить милллионы рублей на эту хню, чтобы часами стоять в вонючей пробке, не имея возможности, даже малой, использовать сотни лошадей под капотом этих монстров? Почему не потратить эти деньги на другое жилье в другом районе рядом с работой? Нет ответа. Чем эта дурь лечится? Не знаю. Надо будет спросить своего приятеля-миллионера в Италии, рассекающего на мотике и задротике (крохотный фиат 500) по побережью Амальфи, зачем богатым людям в дорогих кварталах такие убогие тачкиИ почему бедные люди так любят пафосные драндулеты? А может быть потому одни богатые, а другие бедные, что знают на что тратить заработанное? Нет ответа. А жаль.

3678

В выходные жена пришла из салона красоты. Рассказывает. Пришла женщина чуть за 50 на маникюр.
Пока мастер работает с ногтями, делится последними новостями из своей жизни:
- Две недели назад ходила к офтальмологу. Осмотр, следующие очки выписать. Рекомендовали срочно сделать операцию, а то совсем ослепну через полгода (пока ношу очки + 1). Насчитали 70000 рублей...
- На прошлой неделе была у гинеколога. Та говорит, что у меня по "женской" части совсем плохо. Срочно требуется операция, пока не поздно...
- Вчера была у гастроэнтеролога. Спайки, непроходимость кишечника. Врач сказал, что вообще не понимает, как я с таким кишечником живу. Тоже на операции настаивал...
Через паузу.
- Только Путин в нас верит...

3679

Экстрасенсы когда напиваются, звонят своим будущим)))
Эта фраза не имеет прямого отношения к истории, написал просто чтобы поднять настроение.
====================================================
Как-то работал в маленькой телестудии, нас было-то всего восемь человек включая водителя. Работали только над одним единственным проектом, который выходил в эфир один раз в неделю. В каждый выпуск мы приглашали гостя - известного человека - спортсмена-чемпиона, депутата, который реально помогает людям (невероятно, но факт), звезду шоубизнеса и т.д. Однажды пригласили известного экстрасенса, она заняла какое-то место в битве экстрасенсов (не помню какое) и её знает весь Казахстан.

Проводили её в студию, усадили в кресло, прицепили микрофон, оператор настраивает камеры и свет, режиссер командует, я занимаюсь своим делом, водитель тихонечко сидит в уголке аппаратной, чтобы не мешать нам с режиссером. Ведущий в студии, рядом с гостьей, беседуют о том, о сём, обсуждают некоторые моменты предстоящей записи. И тут гостья спрашивает "А какой сегодня день недели, что-то я замоталась совсем?". Ей конечно подсказали день и никто не придал этому значения... Кроме водителя...

Водитель - дядька почтенного возраста, вполне приличный и уважаемый нами человек выдает: ОтТеРаз! "ЭкстрасЕнс матьИЁитить! Как же ты видишь прошлое и предсказываешь будущее если сегодняшний день угадать не можешь?"

В студии этого никто не слышал, но мы с режиссером всю запись провели с приподнятым настроением. Я и сейчас хихикаю, вспоминая эту презрительно-шуточную интонацию, жаль не могу передать её текстом.

3680

Работал я как-то в одной небольшой компании. И была там очаровательная офис-менеджер Леночка. Мне нравились правильные черты ее лица, большие и выразительные глаза, хорошая фигура. А еще манеры и воспитанность. Мы были с ней на "ты", но она постоянно говорила: - Дмитрий, давайте пить чай, и я ей в такт: - Извольте, Елена..С большим удовольствием.
Или: - Ах, Дмитрий. Пришла осень. И много ворон кружит в небе. А я говорю ей: - Вы правы, Елена. Совсем закрыли солнце своими черными крыльями, а про себя думаю ( не срут на голову и уже хорошо).
У Леночки был парень. Он каждый день к концу работы приходил к зданию, где находился наш офис. Леночка быстро собиралась и бежала к своему любимому, отстукивая своими каблучками по полу мелодии Штрауса.
Но вот в один прекрасный день она пришла очень расстроенная. Села в свое кресло и мрачно уставилась в окно.
Я говорю ей: - Елена, Вы сегодня так прекрасны, что я нарисовал бы Ваш портрет, но делать этого не буду, так как обычно у меня получаются только карикатуры. Одним словом: - Что случилось?
Леночка говорит: - Мы сильно поругались с парнем, может быть даже расстанемся.
Я ей говорю: - Да не переживай, помиритесь. С кем не бывает.
После окончания работы я предложил подвезти ее на машине, так как ехал в ту же сторону. Она согласилась.
Когда мы были в пути, позвонил ее парень. Он начал ей что-то доказывать, она - ему. Затем парень спросил Леночку, где она? Та ответила, что сотрудник везет ее домой.
Такая ситуация продолжалась три дня. На четвертый, к концу работы прибежал ее парень. В руках у него был букет роз. Они стояли на улице, выясняли отношения, махая руками. Затем парень вручил ей розы и они начали целоваться. После этого, Леночка уже никогда не уходила с работы одна.
Вскоре я перешел на другую работу. А через год позвонил на эту фирму и хотел узнать цену, на интересующий меня товар. Коллега Леночки сказала, что та вышла замуж и сейчас находится в декретном отпуске. Я передал ей привет с наилучшими пожеланиями. А когда приехал домой, то вспомнил ту ситуацию. Я налил в стакан виски, подошел к зеркалу и сказал: - За тебя, Димыч..А ты, оказывается, бог Любви!
И тут слышу из соседней комнаты голос жены: - Минуточку..Это еще нужно будет сегодня доказать!

3682

Детский утренник, девочка рассказывает известную басню: "Вороне как-то бог послал кусочек сыра, На ель ворона взгромоздясь, Позавтракать совсем уж было собралась, Да призадумалась, а х во рту..., тьфу ты черт... А сыр в п%зде..." Поднимает к небу глаза:"Господи, как меня з@&бали эти утренники".

3683

328 мразей
(пенсионная элегия)
А в июне в середине,
когда смотрели все футбол,
прошла новость по России,
то, что Путин пиздобол.
Обещал нам дядя Вова,
что пока он президент,
мужики работать будут
до шестидесяти лет.
Не сдержал, короче, слова
Президент России Вова.
И теперь ему нет веры
грош цена его словам.
Олигархов не стал трогать
ебанул по старикам.
Чтоб бюджет страны наполнить,
в котором денег вечно нет,
все работать теперь будем
дольше, где-то на пять лет.
И нашлись, конечно, люди
кто Президента поддержал.
Те, что в жизни тяжелее
ложки с вилкой не держал.
Журналисты чемпионы
по сосанию хуев:
Дима Киселев с женою,
И Владимир Соловьев.
Валентина Матвиенко
заявила в интервью:
-Если Президент прикажет
еще десять лет смогу,
послужить стране, народу,
а я не девочка давно.
День рабочий Матвиенко
мы рассмотрим заодно:
Встала Валя рано, в десять.
Выпив кофе с коньяком
собралась уж на работу,
и покинула свой дом.
И кортеж машин с мигалкой
отвезли её в СовФед.
Речь прочла перед сенатом.
Глядь, а вот уже обед.
Выпив коньячку грамм двести,
закусив его икрой.
В кабинете на диване
отдохнет часок другой.
Вот правительство России
выслало закон в конгресс,
чтоб его там утвердили.
Но не испытывать чтоб стресс,
закон, вообще читать не надо
напрягать свои глаза,
что там сочинил Медведев,
просто Голосуешь «ЗА» .
Поговорит по телефону
Валентина по делам.
Интервью даст мимоходом
журналистам пиздунам.
И обсудит в кулуарах
бородавки Яровой,
выпьет «Чиваса» с «Мартини»,
опаньки, пора домой.
Так-то чё бы не работать?
Коль имеешь такой пост.
Можно хоть до самой смерти
из кабинета на погост.
Это ж не грузить вагоны,
не варить в столовой суп,
не доить коров в деревне,
не лОжить магистраль из труб.
Не работать на КамАЗе,
и не класть кирпич в мороз,
не шить пальто, не штукатурить,
на ферме убирать навоз.
Валя опытная тётя
она знает толк в работе.
Пиздеть не мешки ворочить
Это Валя знает точно.
И премьер-министр Дима
Тоже поддержал почин,
чтоб продлить рабочий возраст
и для женщин и мужчин
Медведев:
-Денег нет. Но вы держитесь.
И будет денег до хуя.
Может завтра, может в среду,
точно сам не знаю я.
Это Трамп и Порошенко
мутят воду во пруду.
Это все мудак Навальный
сглазил к ебеням страну.
И народ у нас ленивый
им работа нипочем.
А мы, правительство России,
совершенно не причем.
Мы законы принимаем
чтобы стало лучше жить.
Собирать бесплатно хворост,
нам пришлось тут разрешить.
А Чтобы женщины в России
не умирали от тоски,
надо разрешить работать
им до гробовой доски.
А то на пенсию выходят
едва стукнет пятьдесят.
Затем сядут у подъезда
и пиздят, пиздят, пиздят.
А пиздеть мы сами любим.
Меня вот хлебом не корми,
а дайте попиздеть немного
и покомандовать людьми.
Многое у нас в России
разрешается друзья.
Но ругать меня и Вову
категорически нельзя.
Тут про пенсии с зарплатой
задает вопрос народ…
.. Да идете вы все на хуй,
меня это не ебет.
Я вам, сука, нянька что ли?
Дать вам титю пососать?
За «Единую Россию»
Идите, блядь, голосовать.
И тогда вам будет счастье,
будут деньги и покой.
А я пошел на процедуры
у меня вылез геморрой.
От того что гад Навальный
фильм снял «Он вам не Димон»
А я все думал о России,
и надо обновить Айфон!
Медсестра сегодня в попу
Мне поставила укол.
Не то клетки стволовые,
Не то галоперидол.
Я пустил из жопы корни
В свой рабочий кабинет
И я Премьер-Министр буду
до восьмидесяти лет!!!


Спикер гомосек Володин
идею тоже поддержал
-Чтоб работали по дольше.
Сам чуть пидор не заржал.
Володин:
- Денег нет совсем в бюджете
и зажрался наш народ.
Так пускай акциз заплатят
кто вдыхает кислород.
Мы налогами обложим
тех, кто ходит на хоккей.,
кто храпит, и тех кто рыжий,
всех узбеков и левшей.
С наполнением бюджета
мы тогда вопрос решим.
И народу есть крапиву
за бесплатно разрешим!!
Пусть едят крапиву с сеном,
как у них там завелось.
Но введем налог на бедных,
А то их что-то развелось.

Триста двадцать восемь мразей
Проголосовали «ЗА».
И почти единогласно
по просьбе своего туза.
Терешкова и Валуев.
Третьяк, Карелин, Роднина.
Всем народом вас любили.
За вас болела вся страна.
Что ж вы так голосовали
не могу одно понять,
или просто вы зассали?
Или вам на нас насрать?
Тут Кобзон недавно помер,
а мне не жаль его совсем.
Теперь в живых осталось мразей
Всего лишь триста двадцать семь.
Люди как обычно терпят
и безмолвствует народ.
Думают-«Хуйня, прорвёмся».
Мол, не сорок первый год.
Нет, чтоб выйти всем на митинг,
улицы бы перекрыв,
и устроить забастовку,
на работу хуй забив.
«Долой Единую Россию!»
На заборах написать.
И говном или навозом
офисы их закидать.
Сунуть этим мразям в харю
свой натруженный кулак.
Иль дрожащие мы твари?
И значит с нами можно так?

3684

Заходит бомж в кондитерскую лавку, а там булочки, пирожные и т.д. Стоит, слюни пускает. Думет: возьму чего — так прибьют, а жрать-то хочется. Постоял… Подумал… И решил в последний раз в жизни поесть от души. Hакинулся он на еду. Тут продавщица давай на кнопку давить. Выходит амбал 7X8 с дубиналом. Заехал он разок бомжа по башке, а тот дальше хавает. Врезал посильней — реакция та же. Hу, тот амбал совсем разошелся…. Бомж (неотрываясь от еды):
— Всякое в жизни бывало, но чтоб из-под палки есть…

3685

Приходит Илья Муромец домой и видит избитого отца.
— Что с тобой, батюшка, случилось?
— Прилетал Соловей Разбойник и вломил мне.
— Ну ничего, я с ним разберусь.
Договорились о месте и времени разборки, встречаются. Илья:
— Послушай, свет Соловушка, ты знаешь кто я такой?!
— Да, свет Илья Муромец, ты слава земли Русской и гроза всей нечисти.
— А кто это, ты знаешь?!
— А это папаша твой, п*дорас (трах отца по роже).
Илья (слегка удивленно):
— Погоди, Соловей. Ты знаешь кто я такой?!!!
— Ты, Илья Муромец, слава земли Русской и гроза всей нечисти.
— Ну а кто это, ты знаешь?!!!
— А это папаша твой, п*дорас (опять трах отца по роже).
Илья (совсем удивленно):
— Да ты знаешь кто я такой?!!!
Тут отец говорит:
— Ладно, Илюша, поехали домой. Замучили меня такие разборки.

3686

Если б не усы...

В таверне - двое за столом...
Молчать в таверне не к чему:

- Ты мне, как будто бы знаком...
Ах, да... - я понял почему.
И вот теперь могу сказать
Я про тебя, ядрёна вошь!
Усы мешали мне понять...
Ты ж на жену мою похож!

- Так у меня усов же нет!
Совсем ослеп ты? Ё-маё.

Но тут последовал ответ:
- Зато, родной, есть у неё!

13.10.2018.genar-58.

3688

В салон самолёта заходит бортпроводница. - Уважаемые пассажиры! У меня для вас две новости - хорошая и плохая. Плохая новость: из-за течи в топливном баке у нас совсем скоро кончится горючее, и до ближайшего аэродрома мы не дотянем. А хорошая новость: можете заказывать любые спиртные напитки бесплатно и без ограничений.

3689

Ну шо делать?!

"[Маленькую] грудь нужно носить на худеньком теле"
/Sarkis/
Наверное, каждый согласится с эпиграфом, и я тоже "за", но природа - скульптор шаловливый, поэтому мы, человеки, вечно не вписываемся в установленные общественным мнением рамки.
Ноябрь 1986 года. На улице погода из разряда совсем неуютных - сырость, морось, ветер, пару градусов плюсовых.
В предродовую палату, где обитали мы, три 20-летние будущие мамаши, поселили Свету*, разбитную парикмахершу из центральной цирюльни. Миниатюрная, чуть выше метр пятьдесят, хрупкая, с зелеными лукавыми глазами блондиночка в модном коротком халатике. Над поясом, повязанным по небольшому, хоть и 9-месячному животу - сплошь грудь впечатляющего 6-го размера. Мы мучительно (между схватками) удивлялись "Ого!"
Через сутки вся четвёрка, пройдя через мытарства первородительства, оказалась опять в одной палате. Сразу - всё закончилось, отдохнём, но не тут-то было!
Мо-ло-ко! Как-то неожиданно второй размер груди стал четвертым, на шею пришлось привязывать пелёнку, чтобы эту тяжесть носить!
Но Светин-то шестой стал восьмым! И началось...
Каждый раз, когда приходил её муж, она раскрывала окно(второй этаж), распахивала халат, вываливала бюст на руки, растопырив пальцы - эдакий импровизированный поднос. Потрясая всем этим достоянием, она взывала страдальчески :"Шо, ну шо же мне с этим делать?!"
Ту же сценку отчаяния она демонстрировала всем своим друзьям, родственникам, кумовьям (к ней много народу ходило!).
Долго ли, коротко ли, но на представления с изюминкой уже начали подваливать другие мужья и деды - Светлана становилась популярной!
Потом у Светы пошёл отёк груди, вызвав увеличение до 10-го размера (по оценкам докторов), и это при ~40кг веса!
На эти трагикомические спектакли начало подтягиваться мужское население соседних домов, так как район тихий, а голос у Светы звонкий, её "шо делать?!" и так далее слушала вся округа.
Комментировать уже никто не стеснялся, было подозрение, что там, под роддомом, ставки делали - увеличится ещё или нет?
Весело было всем, даже нам в палате.
Вскоре врачи справились с отёком, и грудь уменьшилась до девятого. И по домам!
Правда, после вторых родов я узнала, что за злой зверь - отёк груди, и уже не смеялась. Бедная Света! Я на своей шкуре поняла, какую боль она терпела.
Так что, ребята, приходится нам носить ту грудь, которой природа наделила. Или удружила. Если кто не согласен - сами знаете, сколько стоит оперативное несогласие.
* имя настоящее.

3690

...А тут я узнаю, что он-то едет до ближайшей узловой станции и обратно...
...
...Просто все имеет свое устройство... И мне чаще всего совсем не хочется
знать, как что-то устроено. Просто узнается об этом само собой. Или
кто-нибудь крикнет: "Посмотри, посмотри... Скорей посмотри!" И ты
посмотришь..., увидишь..., то, чего не надо было видеть. А еще, хуже
того,... поймешь, как это устроено...
Евгений Гришковец. "ОдноврЕмЕнно" (c)

Не знаю почему вспомнил, но у меня тоже был случай связанный с железнодорожниками. Я так же узнал что-то, что никак не углубит мой жизненный опыт и ценность этой информации приближена к нулю. Ну вот узнал и узнал, теперь еще и вам расскажу, как и Гришковец)))

Пришлось как-то новогоднюю ночь провести в пути. Всей семьей сели в поезд, отправка в 21час 31-го декабря, прибытие 8 часов 1-го января. Вагон забит под завязку, в некоторых купе вместо четырех человек едут по 6-8, что удивительно не только в смысле правил перевозки пассажиров, удивило просто количество людей, едущих в новогоднюю ночь.
Но всё оказалось проще. В 23:30 поезд остановился на одной из станций и вагон полностью опустел, остались только мы. Теперь понятно почему было так трудно купить билеты. Даже обидно стало, вам ехать-то каких-то 100-150 км и вы выкупили все билеты, в которых нуждались люди из отдаленных районов.

Едем дальше, накрываем на стол. Дверь в купе открыта и через нее видно как мимо нас прошли несколько проводников не из нашего вагона, человека четыре. Лица у всех не то что чтобы встревожены, но какие-то слишком серьезные (или уставшие). Потом еще несколько человек, и еще, в их числе полицейский дорожный патруль. Я всех не считал, но в общей сложности мимо нас в одном направлении прошло человек 20-30. Не знаю что у них там случилось, но исчезли даже наши проводники, мы в вагоне остались одни.

В 23:55 поезд остановился. Никакой станции, прямо в степи. Стояли минут пятнадцать, потом поехали дальше. Где-то в 00:30 вся толпа проводников и полицейских прошла в обратном направлении. Все веселые, галдят, у каждого в руках по несколько коробочек и пакетиков, видимо от Деда Мороза)))) Один из проводников остановился и очень веселым тоном спросил - А вы что тут делаете в такую ночь? Ну я и ответил ему - Работой вас обеспечиваем))). С Новым Годом!!! Посмеялись, мы налили ему шампанского, он дал нам шоколадку, поздравил и ушел.

Потом один мой знакомый рассказал, что у железнодорожников есть традиция пересекать временную границу между двумя годами "стоя" а не в пути и не важно где они едут, хоть в степи хоть в горах, да хоть где, остановись, встреть и езжай дальше. Видимо тому виной поговорка "Как встретишь новый год так его и проведешь". Ну не знаю, я вот тот год встретил в том самом поезде и не сказал бы, что весь следующий год катался по стране. А может как раз остановка всего состава посреди степи повлияла и на судьбы пассажиров?))))

3691

У меня начальник СМУ-11 был. Саша Попов.
Александр Николаевич, если официально.
Мы с ним были очень похожи в профиль. Профиль специфический, как у Валуева, чтобы было понятно.
Я его случайно в автобусе приметил. Еду как-то в гармошке от бабы, а там пролет между Богоявленском и Николаевом длинный, гляжу на профиль одного чувака - Я, бля!
(У меня тогда трельяж был и я за собой следил).
Даже ближе подошел с задней площадки, с другого ракурса глянул, он с мужиком каким-то разговаривал, - точно я!

А потом, через время, так совпало, что пришел к нему наниматься мастером на участок.
Потом мы носили одинаковые очки, началась перестройка и отсутствие денег. Пару раз работяги меня чуть не побили.
За то, что я зарплату им не выдаю. А я ж это не он. А с виду один в один. Так с паспортом и ходил.
Правда, надо таки признаться, пару раз его любовницы в сумерках ко мне приставали. Но тут я паспорт не доставал. В темноте ведь все равно не разобрать. И кому нужны все эти подробности? А лишнего шума я не люблю.

Да. Но был он косоват на один глаз, в отличие от меня.
Забавно было, когда с ним разговариваешь, ловишь один глаз, - всё нормально. Ловишь другой, а он, ссука, смотрит в сторону, на потолок.
Типа мой отчет ему совсем не интересен, я ему, типа, до лампочки, и пошел ты нах.
Многие вопросы приходилось уточнять.
А когда оба в одинаковых очках с затемненными стеклами, как близнецы.

Просто так рассказал.

3692

Свадьба двоюродного брата.

Двоюродный братец у меня без комплексов, может и станцевать, и поиграть на публику. Жену он нашел себе под стать. На свадьбе все было необычно, от юморных подарков гостям до украшений на столах своими руками.

Традиционная церемония на свадьбе - жених и невеста стоят рядышком, вместе держат нож и готовятся резать торт. Выкатывают торт. Нет, меня конечно насторожило, что торт плоский и какой-то не свадебный. Но, честно признаюсь, я не заподозрила подвоха. Длинная речь тамады, что-то про целеустремленность жениха и невесты, хотели съездить куда-то на лыжах и съездили. Длинно и затянуто, как с потолка взято. Невеста поглядывает на жениха, жених - на тамаду. В воздухе чувствуется некоторое напряжение. Потом эта парочка немного склонилась над тортом, я даже подумала "может там сюрприз какой", ищут наверное. И вдруг они оба ПАДАЮТ лицами в торт. Синхронно, умышленно, неожиданно. Немая пауза, все от удивления рты раскрыли. Я вроде всю свадьбу фотографировала, но в тот момент забыла даже, что дышать нужно, а потом схватилась за живот от смеха. Потом все перемазанные тортом новоиспеченные муж и жена из торта выныривают. Тамада что-то говорит, соответствующее моменту, - и получает куском торта в лоб от жениха.

Моя дочка растерянно спрашивает: "А торта что не будет?". "Не", - отвечаю я, всхлипывая от смеха, - "Сейчас они его с лиц соскребут и разложат по тарелкам". Она конечно не верит, но на всякий случай от торта отказывается.

Потом вывезли другой торт, традиционный, многоярусный, с цветочками и сердечками. Отмытые жених и невеста его порезали и раздали.

Оказывается...

Тамада тянул с речью, потому что они плохо договорились после какого слова в речи тамады падать в торт. Жених с невестой ждали "волшебное слово". Тамада недоумевал, чего они тянут, и экспромтом гнал пургу. Идею с тортом неумышленно подкинул мой родной брат. Он как-то рассказал, что на свое 20-летие театрально с приличной дозой понтов заявил, что все в жизни было, кроме торта в лицо. Наивный. Гости его не подвели. После празднования того дня рождения в жизненном опыте моего брата не осталось никаких пробелов. Так родилась идея разыграть на свадьбе комедию с летящим куском торта, как в старых черно-белых фильмах.

Эдакое не совсем свадебное "тортом в морду" отправило весь банкет в творческое русло. И мы легко договорились, что красть будем жениха, а не невесту.

3693

Встречался недавно с одним из бывших партнеров. Замечательный человек, от общения с которым получаешь глубокое искреннее удовольствие. Бизнесмен, коллекционер, пенсионер и прочее:)
Далее от его лица:
Судьба в нашей жизни дает нам множество мелких шансов, которые мы чаще всего не видим и потому не используем.
Но по- настоящему большие шансы бывают редко. И в этом случае главное- принять правильное решение, при этом не идя против своих жизненных целей и идеалов.
У меня таких шансов было 2.
Второй раз я в 1989 году ушел с хорошей и перспективной должности в НИИ по сути в никуда, и с нуля создал то, что сейчас кормит меня и будет кормить моих внуков.
А вот Первый... до сих пор думаю, правильный ли я сделал выбор. В 1962 году я учился в 5 классе. И решил пойти на спорт. Отец отвел меня в 2 секции - самбо и хоккей. Папа сам хоккеем увлекался, меня тоже обучал. Решил попробовать. И вроде как с самбо тоже неплохие результаты, и перспектива по словам тренера есть. Но папина любовь к хоккею все же взяла свое. Через полгода получил травму, на время оставил, после как то не активно занимался и классу к 8 совсем охладел. Не вышло из меня спортсмена. Потом мы переехали в Москву. И я уже в 10 классе решил начать заниматься самбо. Процесс как говорится "пошел". В соревнованиях участвовал, даже пару первенств выиграл.
Ну а потом- жена, ребенок,второй - и стало не до спорта.
Спрашиваешь, при чем тут шанс?
Намекну. В 1962 году, в 5 классе мы с семьей жили в Ленинграде. И я был очень общительным парнем- со своими партнерами по хоккею в те годы общаюсь до сих пор. Понял?
-..........ДА ЛАДНО???
-Ага:)

P.S.
Давненько старичок -партиец не брался за графоманство.
Всем хорошего настроения и не болеть!

3694

Как я чуть не купил весь Израиль или Когда банк пытается лизнуть тебе задницу: что из этого получается

Ещё одна история из моей жизни в Израиле. У меня, как и у любого жителя Израиля, было несколько кредитных карт. Нафиг нужно? Не спрашивайте - нужно! (Понятия не имею зачем). А расходы по этим карточкам очень удобно можно было отслеживать онлайн, что я периодически и делал. Однажды захожу в личный кабинет на сайте и охреневаю - я, кажись, не в свой кабинет попал: смотрю, кто-то купил какие-то фотоаппараты, видеокамеры, телефоны, ещё всякую хрень. Я ещё такой говорю своему партнёру по бизнесу, который сидел за соседним столом: "Фигассе, у Визы на сайте кажись баг охренический: я сейчас вижу покупки какого в жопу ужаленного, который решил купить всю аппаратуру в Израиле."

Через пять минут выяснилось, что этим ужаленным был я сам. Ну, не совсем я, но кредитная карта - моя на 100%.

Приглядевшись внимательнее ко внушительному списку покупок, я разглядел несколько, которые точно совершил я: как раз недавно ездил в Эйлат и было чётко видно: часть расходов таки мои. Проверил номер кредитки в личном кабинете. БЛИАД! Моя карта. Посмотрел баланс расходов: за 70000 шекелей (тысяч 15 евро на тот момент). Как такое возможно? Разве на кредитной карте нет ограничения? Звоню в банк. Там мне обрисовали ситуацию. Оказывается банк в порыве желания лизнуть мне задницу, поставили ограничение на 100000 шекелей, чтобы меня так сказать ничем не ограничивать в моих творческих и других порывах. Они меня до такой степени не хотели ограничивать, что даже скромно не сообщили мне об этом мерзком своём поступке. Какого хрена мне нужно тратить 100000 шекелей в месяц? Вы охренели?? Уже начал думать подключать адвоката и прочих нахлебников, но в банке меня успокоили: деньги застрахованы и мне всё вернут. Ух, блин, напрягли, гавнюки. Они потыцькали в клавиши и увидели, что покупки таки подозрительные, совершены все по телефону (за исключением тех которые таки я совершал). В-общем, карту отменили, бабки еще даже не сошли со счёта. И не сойдут. Поставили мне ограничение на 10000 и адьё всего хорошего!

Конец истории.

Точнее, это только её начало.

Через пару дней утром ко мне на телефон поступил звонок.

- Мойша? (ну, допустим меня Мойша зовут, что вам жалко?)
- Да.
- Ты знаешь, что ты крупно попал?
- Что надо?

Разговорился с "приятным" собеседником. И выяснилась полная картина произошедшего с моей кредитной картой. Единственное, что я так и не выяснил, как кому-то попал её номер и другие мои данные, типа номера паспорта, а главное кто этот "кто-то".

Итак, в один прекрасный день в разные мелкие магазины электроники в Гуш Дане (Тель Авив и окрестности) стали поступать необычные звонки. Звонящие заказывали аппаратуру, давали владельцам номер кредитной карты и др. данные (мои данные!) и просили передать аппаратуру таксисту, который подъедет через пол часа. Владельцы магазинов, которых крупные сети уже практически задушили - были рады стараться и уже потирали руки... Аппаратура благополучно уходила, данные о покупке благополучно передавали в кредитную компанию. Воры успели наразвлекаться на внушительную сумму (см. выше), пока я это всё не остановил.

Дальше началась цыганочка с выходом.

Когда кредитная компания узнала "за разводку", они пошуршали своими замшелыми юристами и нашли в договоре с магазинами мааааленький такой подпунктик: "Продажи по кредитным картам, совершенные в телефонном режиме запрещены", о чём радостно и сообщили владельцам магазинов, которых было впору поздравлять с почётным званием крайнего во всей этой истории, хотя почему-то те не радовались своей победе в конкурсе: "Почётный лох Израиля" и громко ругались.

После первого звнока, начали поступать другие, как грибы после дождя. Мне угрожали, увещевали, материли, кричали, исходились на говно - но ни к одному из них я не испытывал жалости: хотел халявы? ну что-ж - испробуй. вкусно?

Первым собеседникам я объяснял, что я тоже жертва мошенничества, потом стал пожестче, особенно, когда они начинали разговор с крика и угроз. Я им просто говорил, что ведётся следствие и поэтому мой телефон на прослушке. "Так-что ты там говорил про мафию, которая меня зароет живьём в песках Холона?". Трубку бросали. Номер телефона я сменить не мог - ко мне звонили со всего мира партнеры по бизнесу. Нужно было просто переждать шквал. И он таки утих. Если честно, я даже на пару месяцев брал телохранителя; ну нафиг, что какому-то любителю халявы взбредёт в его буйную голову. Потом всё утихло.

И даже слишком утихло. Где-то в самом начале ко мне позвонили из кредитной компании и уверив, что претензий ко мне нет, попросили заявить в полицию об этом случае и переслать им подтверждение об открытии дела. Без проблем, сделал.

И больше я об этом деле не слышал. Т.е., вероятно, если бы было расследование, меня бы может ещё вызывали для дачи показаний или типа того - при подаче заявления я практически ничего не сообщил, только в двух словах.

А потом мне знающий человек рассказал, что полиция татой мелочью не занимается, тем более (внимание!): НИКТО НЕ ПОСТРАДАЛ... Владельцы магазинов вроде как ни в счёт.

Ну и поделом, халява бывает только в мышеловке.

3695

Дед с бабкой pешили заняться любовью на стаpости лет...
Бабка спpашивает:
Hу как там у тебя...
Да нифига не получится стаpый я уже совсем...
Hу ты его повеpти, покpути, как-нибудь, авось встанет...
Дед уходит в дpугую комнату, чеpез пять минут возвpащается
и кидает что-то пеpед бабкой на кpовать:
HА!!!,.. ДОВЕРТЕЛСЯ,... ДОКРУТИЛСЯ....

3696

Как я стал миллионером

"Я могу рассказать, как я заработал любой их своих миллионов, кроме первого", Рокфеллер.

А я могу рассказать, как заработал даже и свой первый миллион. Правда, это был миллион купонов в Украине где-то вначале 90-х.

Одна знакомая торговала на базаре женскими вещами. Товар шел не шатко не валко, но на хлеб с маслом ей хватало. Я бывал у неё периодически по делам и был более менее в курсе бизнеса, но сам не торговал.

Однажды, когда я стоял возле её прилавка, подошли здоровые ребята в кожаных куртках - рекетиры. Вели себя не агрессивно, говорили спокойно, но угроза от них исходила явная. Плата была давно оговорена и взымалась не в первый и не в последний раз - так-что никому напрягаться не нужно было. Но в этот раз вмешался т.н. Его Величество Случай: среди рекетиров оказался мой однокурсник, которого все называли Балу, по имени диснеевского медведя, мультик с которым в то время крутили по кабельному телевидению. Мы тогда еще не закончили институт, т.е. виделись практически ежедневно, но я не догадывался, чем он занимается в свободное от учёбы время. Я не знал или можно к нему при его друзьях обращаться по институткой кликухе, но оказалась, что она перекочевала с ним в мир рекета. Вот такой рекетир к погонялом из мультика. Но оказалось, что он там неплохо стоит: не авторитет, конечно, но уже и не шестёрка. Поговорили, пожали руки и они ушли.

И с тех пор у моей знакомой наступила райская жизнь. Нет, деньги они, конечно продолжали взымать, но, что удивительно - воры больше не пытались украсть что-то с прилавка, и кидалы больше не пытались её развести на шубу с помощью театра одного (или двух) "актёров". А поскольку воровать перестали - то и в сухом остатке стало оставаться больше доходов.

Балу потом "сгинул" ближе к концу "лихих" 90-х. Ходили слухи, что он организовал подпольную лабораторию по производству синтетических наркотиков и его накрыли чеченцы. Но уж слишком круто это звучит, скорее всего он словил свою пулю где-то в "разборках".

Но речь не об этом.

Однажды эта моя знакомая пожаловалась, что из всего товара одно платьице не идёт - никто даже не спрашивает, а этого платьица у неё три огромных баула. Неликвид...

Смотрю на платье. Не, я, конечно, не специалист (даже женат ещё не был), но платье по-моему красивое. Беру штук 5 разных размеров и иду ко входу на базар. Становлюсь и держу платье перед собой, ещё 3-4 платьица перекинуты через предплечье. Через минут пять удача не просто пошла - она ПОВАЛИЛА. Меня окружило множество девушек, которых очень интересовали платьица, и они их практически не меряя ПОКУПАЛИ! Я маленько охренел от такого расклада и только успевал бегать к знакомой за платьицами.

Конечно я решил, что неотразим, как Мерлон Брано или Ален Делон и поэтому бабы вырывают у меня платьица из рук и швыряют в меня деньгами. Не судите строго - мне было всего 18 лет.

Правда оказалась ещё круче, мне её как раз Балу и расшифровал. Нет, я конечно неотразим, но дело было не в этом. Это был первый случай, когда моя интуиция мне помогла хорошо заработать. Так вот - я интуитивно брал не целую сумку вещей, а только 3-4 платьица, хотя из-за этого приходилось чаще бегать за товаром - но в этом был ключ моего успеха: со стороны выглядело, что я эти платьица только что спи*дил у кого-то с прилавка и теперь продаю по-дешевке, чтобы получить какие нибудь бабки и быстро свалить. Халява! И девушки летели на халяву, как бабочки на лампу - и их ничего могло остановить: халява - это святое.

Я стал экспериментировать. Помню, как сейчас, знакомая отдавала мне платьица по миллион восемсот тысяч (около 20 долларов, плюс минус). Я вначале их продавал по два миллиона. Потом по 2,2. Дальше по 2,5.... Внимательно следил, сколько девушек уходят даже не посмотрев платье после того как услышали цену - я был внимателен к требованиям рынка. Методом проб и ошибок установилась цена в 3,5 миллиона - в 2 раза дороже, чем они мне стоили. Я имел 20 баксов чистого заработка приблизительно каждые минут 5-10 на протяжении 3-х огромных баулов - платьев 500 ушло. Пару раз заметали менты, но я во-первых не держал денег у себя, а во вторых с лёгкостью расставался с товаром в их пользу. Менты были не дураки - им это тоже выглядело, что я этот товар спи*дил, но никто из них ни разу не порывался меня повязать или вообще что-то выяснять. Кстати, менты с базара меня не трогали, равно как и рекет - слишком низкого полёта выглядел мой бизнес. Балу так и не раскололся, но возможно он сделал мне дружеское одолжение. По любому, если подваливали менты: это были пришлые патрули, которые заезжали на базар "стричь купон". Но я и не жаловался.

Когда платьица закончились, я стал продавать другой товар по той же схеме - всё уходило на ура.

В пору, когда за 20-30 долларов человек мог в Украине худо-бедно прожить месяц - я за неполных 2 месяца поднял больше 20-ти тысяч долларов. Потом Балу шепнул мне, что на меня "обратили внимание". Я намёк понял и больше никогда не появлялся на том базаре, а вскоре уехал из страны.

А деньги я не пропил и они не испортили мне жизнь, как это часто бывает, а даже наоборот. Впрочем, это уже совсем другая история...

3697

Муж работает на производстве, коллектив преимущественно мужской, девушек всего несколько (на административных должностях), поэтому мужским вниманием они не обделены.
На днях пришел с работы и рассказывает: сегодня все утро мужики обсуждали, что случилось с Олей. Пришла на работу и что-то с ней не то, не узнать прям. Ну, спрашивать же не прилично в лицо, что она с собой сделала, но интерес гложет. Выяснилось все, когда работники подошли к мастеру с маркером и предложили отнести этот маркер Оле. Они, наконец, поняли, что Оля, жгучая брюнетка с такими же жгучими черными бровями, просто забыла их сегодня нарисовать, а своих у нее нет от слова "совсем"!
Через какое-то время Оля эту оплошность исправила, брови вновь заняли свое место, но, как сказал муж, увиденного теперь еще долго не развидишь...

3698

Совсем свежие наблюдения за поведением кошки.

Снимаю квартиру. Проложил кабель антенный вдоль плинтуса, ну лень прятать, вдруг захочу жить в другом месте?!)
Живу тут уже год. И кабель этот аккуратно натянут вдоль стены и плинтуса. И вот недели две назад, кошка разбудила меня своими ударами по полу. Проснулся, смотрю сидит возле шторы и долбит лапой, по кому-то мне не видимому! Думаю, неужели опять оса при проветривании залетела.
А я ешё не отошел от их нашествия на мой балкон! Встаю, осматриваю шторы, окно...
А эта дура отошла на пол метра и снова лупит лапой по антенному кабелю! Прогнал, лёг спать.
Утром на работу. На кухне, к другому телевизору тоже протянут кабель. Эта - за мной, завтракать! Я ей фарш, себе чай и яичницу. Ем, вдруг опять знакомый звук!
Кошке и в кухне кабель не понравился! Лупит как будто змею!
И так уже две недели. Не проходит дня, чтоб она не была в стойке настороженной защитницы перед кабелем ТиВи!
Может это реакция на ложь!)
Я свыкся, пусть лупит! Ночью, вроде, отучил испытывать ненависть к телевидению. Но по вечерам - стало забавлять, как она минут пять борется с враньём, которое слышит даже через провод антенны!)
Сейчас полночь!, Телевизор молчит. Кошка спит на кресле за моей спиной..
Но я точно теперь знаю, что завтра она продолжит свою битву с чёрным проводом!!!
Люблю её!

История реальная!

3699

Почему не украли?

На днях ехал на электричке из одного пригорода Мюнхена в другой, недалеко от аэропорта. Когда уже подъезжали к станции, заметил пару, англоязычных девушку и парня в чемоданами. Мне почему-то показалось, что они не прилетели, а именно собираются улетать, хотя и ехали они в сторону города, а не аэропорта. Через несколько минут моё интуитивное предположение подтвердилось. Видя, как парень заметно нервничает, я ему сказал по английски: "Не нервничай так, сейчас уже подъезжаем". В ответ он рассказал мне вкратце... нет, не что он думает обо мне, а то, что они ехали в аэропорт и по ошибке сели не в ту электричку. Ну, с кем не бывает, запас времени до самолёта большой, еще успеют вернуться и пересесть на свою электричку. Если бы не одно "но": на остановке они забыли один чемодан с самым ценным своим скарбом: нотбуки обоих, телефоны, дорогая фотокамера, подарки и пр. - на несколько тысяч евро. Как на беду, ошиблись электричкой они тоже "в тему": она шла в какой-то местный Мухосранск каждые 40 минут, в отличии от обычных электричек, которые ходят каждые 20 минут. Особенно обидно, что они заметили, что забыли свой чемодан, когда двери только закрылись. Постояв пару минут с закрытыми дверьми (я представляю состояние парня и девушки: свой чемодан они видели, но ничего сделать не могли) - электричка тронулась и не спеша поехала. Ребята еле дождались следующей остановки, где злобно матерясь (это уже моя фантазия добавила) перебежали на другую платформу и стали ждать электричку назад. 40 минут. Судя по совсем не англосаксонской экспрессии с которой парень мне это рассказывал, это были 40 минут наполненные болью. На предположение девушки, что чемодан скорее всего уже увели, парень отреагировал лёгким воем, так-что в окрестных домах залаяли собаки, наконец-то дождавшиеся хоть какого-то события в скучном Мухосранске.

Короче, вернулись они через полтора часа на исходную позицию, где я их и застал. Через минуту электричка, словно издеваясь, мееееедленно подъехала к станции (обычно у них спешка, плотный график). Напряжение передалось и мне. Ну? И тут парень увидел свой чемодан. НЕ УКРАЛИ! Но он не был счастлив - к чемодану ещё подбежать нужно, а он на другой платформе. Дверь открылась, пацан ломанулся, за ним девушка с двумя чемоданами и за ними неторопливо и я.

Когда я подошел к ним, я не видел счастья на их лицах, видимо они их тех, кто получает удовольствие от дороги, а не от цели (шучу). Я с улыбкой подошел к ним и сказал: "Ну что, всё позади". "О,да" - ответил парень, "Я только одного не пойму - ПОЧЕМУ НЕ УКРАЛИ ЧЕМОДАН???"

Хм, видимо, загадочной может не только русская душа, но и англосаксонская.

3700

Сейчас идёт сплошной хохот по поводу наших ГРУшников, вот мол до чего либералы проклятые спецслужбы довели, то ли дело при Штирлице было. Хочу разочаровать людей, свято верующих в профессионализм советских работников "плаща и кинжала". В КГБ тогда отбирали, как правило по наследству, основное условие- предки революционеры, а поскольку революцию делали люди мягко говоря не совсем психически здоровые, то и наследники в основном были соответственными. Вот например был у человека дед, готовил кашку вкусную вождю, числясь как сотрудник ВЧК. Куда возьмут внука? правильно в КГБ, как внука первого чекиста. В ГРУ отбор был в основном по анкетам, но какой-то странный, все штабные должности и кадровики были в основном украинцами забиты, причём с территорий которые были под оккупацией, хотя а анкете был пункт- находились ли вы или ваши близкие на оккупированных территориях. Думаете это была фикция? Ничего подобного, у моего знакомого анкета не прошла из-за того, что он во время войны ребёнком жил в Михайлове, под Рязанью, который немцы захватили на 12 часов. Всё, не прошёл товарищ.
Ну ладно это была преамбула, а сейчас сама амбула.
В 1985 году был направлен по распределению в Ташкент. Там и услышал почти анекдотическую историю про местных борцов с мировым шпионизмом. Восток дело тонкое, поэтому, то , что в России считается аксиомой не требующей доказательств, в Азии представят такие доказательства, что крыша съедет и не сразу назад вернется. Сказку про то , что граница на замке в Центральной части СССР можно было воспринимать серьёзно, но в Узбекистане об этом говорить можно было с усмешкой. Граница , которая разрезала таджиков и узбеков, для них никогда не была препятствием, и поэтому даже спустя 150 лет, родственники посещали друг друга без последствий, а на Алайском базаре в Ташкенте можно было купить какую угодно контрабанду, правда проверяющие из Москвы там кроме хурмы и кураги ничего и не видели.
Теперь сама история.
Один узбек из Ташкента был приглашен на свадьбу к своему дальнему родственнику в Афганистан, купил подарки , и отправился к нему на свадьбу и пробыл там месяц. Но из-за того, что в Афганистане были наши войска, и шла война, на приграничной территории афганская служба безопасности , под контролем наших погранцов развернула бурную агентурную работу , в результате наш Рафшан Джамшутович попал в списки перебежчиков во вражеский лагерь как душман. Когда наш герой вернулся в Ташкент, его дальний родственник, работающий в милиции, пришёл к нему домой и сказал , мол так и так, ты теперь агент империализма и на тебя объявлена охота, а потому ты лучше сходи в КГБ и скажи мол ошибка вышла.
И пошёл наш шпиён поневоле в КГБ города Ташкента. Но не ласково его там приняли.
-Так , ты кто шпион или перебежчик? Шпионы у нас на втором этаже, перебежчики на третьем, но они сегодня выходные приходи завтра.
-Джаляб, сказал расстроенный Рафшан и пошёл домой.
День второй
-Ты местный , гражданский или военный ? Твой коридор направо, но там сегодня не работают, приходи завтра.
-Сектым на оба ваши дома, пробурчал начинающий звереть, шпион-неудачник отправляясь домой.
День третий
Пройдя все круги бюрократии, Рафшан наконец-то узнал номер кабинета где с ним будет работать профильный специалист, но что бы попасть к нему надо заказать пропуск и неделю его ждать, потом нужно будет дождаться когда появится товарищ на работе и тогда можно будет наконец-то сдаться .
-Да что б у вас в подсвечнике кутак вместо свечки горел, сказал расстроенный Рафшан и опять ни с чем отправился домой.
Но в конце концов ему повезло, когда вторая неделя подходила к концу его бесплодных попыток сдаться, мимо проходил какой-то командировочный и увидел расстроенного человека сидящего в позе опечаленной Аленушке на берегу реки. Но больше всего его поразил портрет этого же самого человека над ним с надписью " Разыскивается".
И тут всё смешалось в доме Облонских. Крик визг и ая-яй. В общем повязали супостата.
Потом это было представлено как гениальная операция по поимке матерого шпиона, много людей получили ордена и звания. Даже по центральному ТВ показали , про матерого шпионюгу и агента империализма, которого раскусили наши доблестные чекисты .
Ну вот и всё про наших чекистов в прошлом. Думаю в настоящем то же самое. Как сказал один знакомый- вся эта махина бесполезна- 90% информации нам дает СОРМ, а эти просто понтовые клоуны.

<< ← 6970717273747576777879 → дальше →

Партнеры

Реклама