Шутки про спецслужбы - Свежие анекдоты |
53
На приёме у психиатра:
- Доктор, в последнее время меня преследует навязчивая мысль, что спецслужбы записывают все мои телефонные разговоры, СМСки, электронные письма, переписку в мессенджерах, и даже файлы которые я получаю или посылаю, хотя я ни разу не тeppopист-экстpeмист. У меня паранойя?
- И давно это у вас нача... А, не, всё в порядке, здоров. Следующий!
|
54
Вычитал на просторах интернета, так что возможно баян. Далее от первого лица.
Мне когда-то старый мент такую историю рассказал. Перед войной, дабы подорвать советскую финансовую систему, немцы наводнили Союз фальшивыми деньгами. Но наши доблестные спецслужбы пробдили диверсию, и планировали арестовать злодеев, которые были "под колпаком". Но вот беда: ни одна, даже самая совершенная экспертиза не могла доказать, что бабки фальшивые! И тогда ветеран спецслужб отправился на Монетный двор, где показал купюры ветерану-производственнику. Тот, едва глянув на купюру, заявил:"Фальшивка!" Офицер: "Как определил??" Тот: "У нас, бывает, какой-то краски не хватает, или настроение мрачное, так веселого колора добавишь,а здесь технология тютелька в тютельку соблюдена!" Вот и оказалось, что педантичные немцы изготовили самые настоящие деньги, в отличие от тех, что ходили в стране!
|
|
55
Что такое погранзона - знают все. Из тех, конечно, кто жизнь в Советском Союзе представляют не по сериалу «Граница. Таежный роман». Особый паспортный режим, вечный геморрой с получением разрешений на въезд, и прочие прелести. Хрен с ними с закрытыми, как тогда говорили, городами. Секреты они везде есть, пусть охраняются, пусть доступ ограничивается, пусть спецслужбы с погранцами получают возможность кушать свой нелегкий хлеб с маслом не совсем даром. Но края-то надо видеть даже при наших бескрайних просторах. Не особо преувеличу, если скажу, что площадь режимных территорий была сопоставима с площадью иных немаленьких государств. По Белому морю режимные территории начинались недалеко от Архангельска и уходили в далекие северные ебеня. В Мезень, Амдерму, не говоря уже о Диксоне, без пропуска было не попасть. По побережью было натыкано пограничных частей, которые блюли и не допускали. Непонятно, зачем эта затратная хрень была нужна. До вражеских стран несколько сотен, а то и тысяч миль студеных морей, судоходных не всегда. Представить вражеского шпиона-лазутчика в тундре среди оленеводов психически здоровому человеку трудно. Бежать из страны? Тут, конечно, можно представить всякое. Власти-то виднее. Кому как ни ей знать свой народ вороватый, изобретательный, склонный к пьянству и другим закидонам по факту, и обладающий превеликим множеством других удивительных качеств, но декларативно. К развалу Союза во многие закрытые города можно было проникнуть, не опасаясь особых последствий. Туристы, рыбаки и охотники осваивали нехоженые тропы, ранее строго запретные и от того притягательные. В байдарочный поход по р. Мегра, текущей средь дебрей Беломоро-Кулойского плато, дядя Юра отправился с трудными подростками. В байдарочный поход, конечно, по велению души. С трудными подростками - по необходимости. Все-таки работал Юра в центре по их реабилитации. Сплавившись по Кепине, Ерне, Волчьей и наконец по Мегре за каких-то пару недель, покормив мошкару и половив хариуса, байдарочники вышли к морю. Далее нужно было, двигаясь по морю на север, сущая ерунда - миль 25 Севморпути (один дневной переход, если шторма нет), дойти до поселка под названием Майда, и сесть на теплоход, который и доставит их домой. Скажу так, до августа это возможно и осуществимо, но даже у местных поморов перспектива передвижения по морю на байдарках вызывала уважение, укладывающиеся в фразу
- Рисковые вы ребята.
Неприятная новость ждала их еще до выхода в море. Теплоход, на который они должны были погрузиться, благополучно продали то ли в Грецию, то ли в Турцию. Авиасообщение загнулось еще раньше. Покручинившись, дядя Юра дает команду двигаться курсом не на Майду, а на Золотицу, где была возможность сесть на вахтовку и добраться до мест обжитых. Подумаешь, два дневных перехода вместо одного, к тому же плыть на юг психологически комфортнее. Конец июля, белые ночи, штормов нет. Свежий хлеб куплен. Два перехода, одна ночевка и вот она Летняя Золотица. Как бы не так. На траверзе поселка Ручьи дяде Юре захотелось выпить. Я его понимаю, две недели с хулиганьем, названым трудными подростками по недоразумению еще в те времена, когда о политкорректности никто и не слыхивал. Не тот человек дядя Юра, чтобы как-то разграничивать желание и его осуществление. Турики повернули к берегу и через сорок минут Юра ворвался в магазин, именуемый в этих краях лабазом, и растолкав местных жителей приобрел бутылку водки. К слову сказать, местные жители народ спокойный, обстоятельный, не склонный к навязчивому любопытству и бурному проявлению эмоций. Поэтому взирали они на непонятную компанию скрывшуюся в морской дали относительно равнодушно, ну мало ли. Староверы они там в прошлом, и до сих пор в чужие дела не лезут. События, произошедшие чуть позднее, описывали дяде Юре уже офицеры погранчасти, размещавшейся там. Может и особо охранять там было нечего, это как ворота в страну дураков, но дело свое они знали туго. Через пять минут после исчезновения туристов в лабаз забрел один из офицеров. Продавец со всем возможным ехидством доложила, что у них тут детишки на байдарках по морю ходят, водку покупают. Офицер сначала-то не поверил, но слова продавца подтвердили и присутствующие, мрачностью облика подтверждавшие, что к розыгрышам не склонны. Погранец ломанулся к командиру со всей возможной прытью, на полусогнутых, и доложил все как есть понятное дело. Командир к словам подчиненного отнесся с недоверием. Дети? На байдарках? В Белом море? Скрылись нах? Больше почему-то командира интересовало, за каким таким тебя понесло в лабаз. Там ведь ничем кроме хлеба и водки не торгуют. Впрочем, слова офицера подтвердил неожиданно появившийся особист. Который как ни странно уже знал эту историю в подробностях. Количество, пол, возраст, особые приметы, направление движения. Особенности структуры потребления пищевых продуктов местным населением и личным составом его не волновали. Само событие тоже не удивляло. Подозреваю, что необходимость ловить инопланетян он воспринял бы так же буднично. Как бы то ни было, раз уж это не фантомы, не приведения, не личный состав и не местные жители, то стало быть это самые ни на есть нарушители. Которых следует изловить. Изловить, используя всю мощь пограничных войск. К слову сказать, в начале 90-х у погранцов не было ни вертолетов, ни катеров, ни удивительных дронов-беспилотников. Даже на предмет пожрать было тяжеловато. Из всей мощи командир располагал гэтээской. То есть гусеничным транспортером. Который и был отправлен в погоню по берегу. Погранцы рассудили здраво, кем бы не были удивительные нарушители - пристать к берегу им придется. Как говорят, к гадалке не ходи. Ни поспать, ни справить нужду на байде действительно невозможно. К ночи Юра с подопечными разбили лагерь, перекусили и собирались отходить ко сну с полностью незамутненной совестью. Как вдруг рев моторов, свет фар, жуткий мат, автоматчики. Всех грузят в ГТС и везут в расположение, где, как и положено, запирают в охраняемом помещении.
К слову сказать, происходило это в те времена, когда разные ништяки вывозились из страны составами. Границы были практически прозрачны. Мощь пограничных войск в виде вертолетов, катеров, а иногда и рядового состава энергично продавалась по бросовым ценам. С той стороны тоже перло в виде сигарет, спирта составами и беспошлинно. Наркота как транзитом, так и для внутреннего применения десятками тонн. В общем-то, как и сейчас, только тогда это делали не таясь и без всякой организации. Анархия полная. Дядю Юру допрашивают. Тот включает дурика и в свою очередь заявляет, что для детей требуются особые условия содержания и пятиразовое питание по нормам. Погранцы, как ни странно, с этим соглашаются. О нормах содержания они слышали. Дети есть у всех. Охрану снимают. Трудные подростки расползаются по территории части и нарушают беспорядки. Дядя Юра пьет с офицерами. Фильм «Сволочи» снят тогда еще не был и представить детей – диверсантов с командиром никому не приходило в голову. Дядя Юра наглеет и требует, чтобы их отвезли туда откуда взяли. Скоро шторма, выбраться невозможно, по морю ничего не ходит, отправлять будете вертолетом. Словом и т.д. и т.п., на разные лады с вариациями.
До командира части ужас положения стал доходить сразу, как этих гавриков привезли. Одно дело поймать браконьеров, забредших или заплывших не туда, хорошенько отмудохать, поживиться стволами, моторами и амуницией на вполне законных основаниях. Отчетность по ним смотрится хорошо, и докладывать одно удовольствие. Поймать безбашенных подростков с нагловатым инструктором - это дело совершенно другое. Делать-то с ними чего? И главное, как докладывать? И что доложит хитрожопый особист по своей линии? Представить детей, путешествующих по трассе Севморпути на байдарках? Что там о нем подумают. Не знаю, как посылали запросы и как докладывали и куда пограничники, но через трое суток, на том же ГТС отвязную компанию доставили к лагерю. Дали харчей на дорогу. Юра выцыганил маскировочную сеть, вещь по тем временам редкую. В городе их никто не хватился, это главное. Есть что вспомнить. Меня в этой истории удивляло только наличие особиста в особистских войсках. Люди знающие мое удивление не разделяли. Везде особисты сидят, и что-то докладывают по своей линии. С годами, наверное, доклады все причудливей и чудесатее.
|
|
56
Абзац из автобиографической книги главы спецслужбы "Натив" государства Израиль Якова Кедми (Казакова):
"Однако тупое упрямство не было исключительной привилегией сотрудников Службы безопасности Израиля. Моссад преуспевал в этом не меньше. Через несколько лет в России и в Израиле были назначены представители Моссада и Службы внешней разведки России. Представитель Моссада в Москве сопровождал директора СВР, когда тот приехал с визитом в Израиль. Высокий гость разместился в гостинице «Шератон» в Тель-Авиве как раз напротив посольства России. Когда представитель Моссада в Москве заехал утром за делегацией, чтобы отвезти ее на встречу, глава СВР сказал, что должен на несколько минут заскочить в посольство, и израильский представитель зашел с ним. После завершения визита его вызвали на разбор к начальнику отдела безопасности Моссада, поскольку он нарушил инструкции работников разведывательного сообщества и вошел на территорию российского посольства, не получив предварительного разрешения на это. Тот поинтересовался, а в чем проблема. Ему объяснили, что посольство является территорией России, работникам Моссада запрещено появляться на территории России без получения предварительного разрешения Отдела безопасности Моссада. Немного ошалевший, он напомнил своему собеседнику, что служит в России и постоянно находится на ее территории. Это не помогло, и он получил выговор за нарушение инструкций по безопасности."
Таки шо тут сказать... Палестина начала заселяться русскими сионистами ещё в конце позапрошлого века. Несколько волн алии было с тех пор, и самыми масштабными были опять же русские потоки олим. Естественным образом они притащили с собой то, от чего вроде бы пытались убежать.
Полный... абзац.
|
|
57
Давно это было, я тогда в ЦУПе практикантом работал...
В 1988 году на орбите Марса пропал и не вышел связь советский межпланетный зонд "Фобос-2". Причины остались неизвестные. Но однажды в ЦУП пришел один уфолог-теоретик и с порога заявил, что "Фобос" провалился в другое измерение через черную дыру, которая якобы крутится на орбите Марса. Спецы моего отдела охудивились и вежливо попросили доказательств в обоснование данной, с позволения сказать, гипотезы. На что был получен ответ - не моё это дело - доказывать, доказывайте сами, а если что не сойдётся, то я вам еще че-нить придумаю. Процесс фалломорфирования ускорился....
К чему бы я это вспомнил? Навальный опубликовал снимки какой-то яхты, на которой якобы отдыхает Песков. Причем на деньги от взятки от какого-то миллионера. Фото яхты скорее выдрано из какого-нить рекламного буклета, сделано с расстояния километра два, даже название судна невозможно прочитать. Никаких доказательств, что на яхте хоть кто-то есть - нет. Что это та самая яхта - тоже. Что снимок был сделан этим летом - тоже. Так же как нет доказательств взятки. Дословно "платежки у нас нет, но пусть это спецслужбы доказывают".
В общем "Пастернака не читал, но знаю что говно". Совок - это не идеология. Это состояние души.
|
|
59
ЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ ПОДХОД
На самом деле, сыворотку правды изобрели не злобные секретные химики, а отец и сын Черепановы (хотя почему-то их называют братьями).
Да, да, лучший способ узнать тайну человека – это посадить его в поезд дальнего следования, напоить крепким чаем и слушать, слушать, слушать.
Вот и я как-то ехал в купе с большим начальником - подполковником полиции и тоже услышал трогательный рассказ о том, о чем он даже жене не расскажет, а если расскажет, то прослывет идиотом до конца своих дней.
Но дело было в поезде и у нас был крепкий чай, так что, слушайте его историю:
- Случилось это в самом начале девяностых, я – зеленый лейтенантик, только-только окончивший школу милиции, пришел на работу в РОВД и заступил на первое свое дежурство.
Майор, наш начальник, перед уходом домой сказал пару напутственных слов и предупредил:
- Запомни, ты в отделе дежурный, а значит главный, так что думай своей головой и действуй по обстоятельствам, а если, не приведи Господи, ты позвонишь мне в три часа ночи, чтобы спросить – «Какой печатью опечатывать 4-й кабинет?» Или – «Задержанные опять просятся в туалет, что делать?» То уже утром мы с тобой расстанемся. Вам все ясно, товарищ лейтенант?
- Ясно, товарищ майор, постараюсь.
- Вот и отлично, удачного дежурства, будь здоров.
В час ночи все и началось.
Привезли троих задержанных: двоих ранее судимых (они плевались кровью) и мужика лет сорока, трезвого и прилично одетого.
Мужик оказался ФАПСИ-шником, а ситуация случилась самая незамысловатая: он шел домой, никого не трогал, к нему пристали трое архаровцев. Сначала – "Дай закурить", потом – "Куда идешь? Подбрось на пиво. А че такой дерзкий?" Ну, и понеслось.
В результате: одного увезла «скорая» (жить будет, но до свадьбы не заживет, перелом лодыжки и ребер), двое просто с банально разбитыми мордами, а у ФАПСИ-шника только дыхание с непривычки сбилось. Отбуцкал он их не жалеючи.
А тут проезжал мимо наш патруль, он всех и «принял».
Краешком головы, я конечно понимал, что ФАПСИШ-ник сторона потерпевшая, с него нужно взять показания, да и отпустить домой, тем более, что и агрессоры свою вину полностью признали, сидели в обезьяннике, стонали и громко раскаивались. Но с другой стороны, человек причинил троим гражданам серьезные телесные повреждения, черт его знает, что делать…
Очень мне хотелось позвонить майору, но я сдержался и решил до утра задержать всех троих, а там, придет начальник, пускай сам и разбирается.
Сперва ФАПСИШ-ник долго доказывал, что я мягко говоря не прав, но когда окончательно понял, что я совсем молодой и полностью «деревянный», махнул рукой и попросил телефон.
Я дал.
Вначале он наговорил что-то на автоответчик, потом позвонил жене и сказал что много работы, чтобы не ждала и ложилась спать.
Вот так они у меня и просидели до шести утра: двое с разбитыми мордами - в одной клетке, а ФАПСИ-шник - в другой.
Вдруг, в шесть часов, начали разрываться все наши телефоны и вскоре понаехали «конторские» машины с суровыми людьми, а с ними и наш перепуганный майор.
Майор вставил мне огромный «пистон», отстранил от работы, я уж думал что вообще из милиции попрут, но на следующий день он вызвал меня к себе и, уже более миролюбиво, сказал:
- По-хорошему, нужно бы тебя гнать из органов, раз не можешь отличить преступника от жертвы и почем зря задерживаешь и сажаешь в обезьянник людей, да еще и каких людей. Лейтенант, ну ты же видел, что перед тобой офицер спецслужбы, ты бы хоть шнурки и галстук с него не снимал, позор какой… Но, тебе повезло, он позвонил мне и очень просил тебя не наказывать, а даже поблагодарить за человеческий подход к задержанным, так что, претензий к нам у них нет.
Что же ты такого человеческого ему сделал, а?
Я соврал, что точно не знаю, мол, просто вел себя грамотно и корректно. Майор махнул рукой и отпустил меня.
Хотя я прекрасно знал - почему ФАПСИ-шник замолвил за меня словечко? Видимо, не поганый был мужик.
Дело в том, что он полчаса меня прибалтывал проявить к нему человеческий подход, ведь в его голове находится куча государственных тайн и он в любом случае обязан их охранять.
До сих пор не знаю, что за гипноз тогда со мной случился, но я согласился. В результате ФАПСИ-шник сидел в обезьяннике: без шнурков, без галстука, без брючного ремня, но… со своим табельным пистолетом…
|
|
60
Работаю гидом-переводчиком, знакомлю испанцев и португальцев с достопримечательностями «нерезиновой». В этот раз мне досталась группа туристов из далёкой жаркой Мексики. Идём по Старому Арбату. К счастью пишущих средств ни у кого не было, и желающие оставить на стене Виктора Цоя свой автограф в стиле «здесь был Хосе» свою задумку выполнить не смогли, хотя, несмотря на мои упрёки, очень этого желали. Но рассказ не об этом. Помните анекдот про американцев, считающих, что по Москве ходят медведи? Так вот, в процессе прогулки нашей группе встретился идущий неторопливым шагом мужичок, в одной руке у него бутылка пива, другой рукой он держал поводок, на котором вёл... ну, как, наверное, вы уже догадались, медведя, вернее медвежонка. В наморднике, людное место всё-таки. Первый обративший внимание мексиканец воскликнул: «смотрите, медведь», и после недолгого ступора мои подопечные с фотоаппаратами обступили эту парочку. О чём они гомонили, в шуме разобрать не удалось. А когда медвежонок, заметив внимание к своей персоне, встал на задние лапы и начал танцевать в стиле «мишка косолапый по лесу идёт», восторгу зрителей не было предела. Пока туристы снимали происходящее, пообщалась с хозяином медведя. Оказалось, он дрессировщик из цирка Шапито, где-то недалеко было уличное представление для детей, организаторы взяли в аренду у цирка медведя. Так как по пешеходному Арбату на автомобилях имеют право передвигаться только спецслужбы и всякие серые личности, до грузовичка с вольером медвежонка пришлось транспортировать на поводке своим ходом, что, впрочем, не расстроило ни медведя, ни потягивающего пиво хозяина. А на мексиканцев, вполне серьёзных людей, появление медведя в центре города произвело впечатление. Мне так и не поверили, что это случайное совпадение, и что, выйдя из гостиницы, они не станут жертвой очередного пьяного мужика, спустившего с поводка своего домашнего медведя.
Погладить мишку никто из нашей группы, кроме меня, так и не решился. Зато в мой испанский лексикон добавилось несколько слов, которых я раньше не слышала, хотя работаю переводчиком уже 11 лет, не считая уроков ИнЯза в школе и универе.
|
|
64
Генерал Смит вспоминает, что после окончания Второй мировой войны, западные спецслужбы были обеспокоены существованием на территории Франции и других государств Европы организации «Красная капелла». Эта была коммунистическая организация, которая работала на Советский Союз.
Тогда западные спецслужбы обратились за помощью к бывшим высокопоставленным офицерам СС, которые подтвердили существование и активные действия этой организации. Группу фашистских офицеров спасли от суда в обмен на поиски и обезвреживание «Красной капеллы». Немецкие разведчики несколько лет вылавливали «Красную капеллу», получали финансирование, писали отчеты и т.д.
Потом, правда, выяснилось, что «Красную капеллу» полностью уничтожили войска НКВД еще в конце войны.
|
|
65
Живу в Анапе.
Сейчас открылся "Киношок".
По знакомствам я узнала - что с неофициальным визитом будет САМ Путин!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
А тема не о том!
Как у нас - как приезжает значительная личность, - спецслужбы включают глушилки (они не позволяют дистанционно активировать взрывное устройство).
В результате глушатся все каналы ТВ в диапазоне ДМВ. Идут только 3 канала на МВ (метровых волнах).
Товарищььь Путин, приезжай к нам реже!!!
|
|
68
Мама ,я Навального люблю
Мама,я Навльного люблю.
Мама,я Навального хочу.
Ловит он чинуш-воров
И харизмой будь здоров.
Вот за это я его люблю.
Мама,я Путина люблю.
Мама,я Путина хочу.
Путин платит за аборты.
Посылает на курорты.
Вот за это я его люблю.
Мама,я Явлинского люблю.
Мама,я Явлинского хочу.
Всем он яблоки даёт.
Он не курит и не пьёт,
Вот за это я его люблю.
Мама, Удальцова я люблю.
Мама Удальцова я хочу.
За народ Сергей страдает,
Страха он совсем не знает.
Вот за это я его люблю.
Мама,Рыжкова я люблю.
Мама Рыжкова я хочу.
Он отпиздил Кургиняна.
Без синяков,поскольку на-на.
Вот за это я его люблю.
Мама,я Зюганова люблю.
Мама ,я Зюганова хочу.
Он танцует казачка,
Сможет он и гапака .
Вот за это я его люблю.
Прохорова тоже я люблю.
Прохорова тоже я хочу.
Он высокий и умён,
Выше всяких он знамён.
Вот за это я его люблю.
Мама ,я Касьянова люблю.
Мама ,я Касьянова хочу.
Он красив и баритонит.
От него любая стонет.
Вот за это я его люблю
Мама, Немцова я люблю.
Мама Немцова я хочу.
Всех послал он на три д
Вхож в любое декольтэ.
Вот за это я его люблю.
Мама,я Миронова люблю.
Мама,я Миронова хочу.
У него премного слов,
Их озвучивал Гудков.
Вот за это я его люблю.
Мама Жириновского люблю.
Мама Жириновского хочу.
Он кричит не замечает,
Вначале и когда кончает.
Вот за это я его люблю.
Мама я Медведева люблю.
Мама ,я Медведева хочу.
Когда правил не заметил,
Где и как он намедведил.
Вот за это я его люблю.
Мама,спецслужбы не люблю.
Мама,спецслужбы не хочу.
Шастает там мышь- наружка,
Шастает там мышь- прослушка.
Вот за это я их не люблю.
Боря Вестник
|
|
69
В середине девяностых, когда наш народ стал выездным за границу и
начинающий бизнес мог позволить себе сгонять за рубеж на очередное
деловое мероприятии в Европу, многое в той жизни нашим было еще не
понятно.
Возвращались мы как-то с одного солидного экономического форума. Как и
положено, окончание мероприятия завершили бурно и в аэропорт Мадрида
прибыли не совсем трезвые. Раннее утро, в зале пусто, наша группа уже
прошла регистрацию. Мы трое товарищей поправляли здоровье в баре, когда
мы появились в зале регистрации к нам подошел высокий темноволосый,
усатый испанец – типичный матадор с рацией вместо шпаги, и стал нас
торопливо направлять к стойке регистрации что-то говоря на испанском.
Понятное дело, работник аэропорта беспокоится, чтобы мы не отстали от
рейса. На стойке регистрации нам выдали декларации – такие маленькие
зеленые листочки на английском языке. Заполнить их нужно было тоже на
английском. С трудом напрягая затуманенные алкоголем мозги, мы испортив
не один бланк и помогая друг другу, заполнили декларации. Только у
одного товарища – Бори, не получалось написать правильно. Все это время
высокий испанец терпеливо наблюдал за нашими мучениями. Боря долго и
тупо смотрел в очередной чистый бланк, нервы его не выдержали и он вдруг
протестующе выдал следующее - «За@@@ли! Мы еще должны эту ху@ню
заполнять!». Ну, думаю, Бориса понесло. Не хватало еще только скандала.
Но тут нервы высокого испанца тоже не выдержали и он вдруг на чисто
русском языка произносит – «Вот без этой ху@ни вас отсюда ни х@я не
выпустят. Пиши». И стал диктовать Боре, что писать. Боря выкатил глаза,
минуту смотрел на испанца с диким непониманием, потом враз протрезвел и
быстро заполнил бланк.
Сидя в самолете и потягивая вино, после долгого молчания, Боря вдруг
восхищенно выдал – вот у них спецслужбы работают, бля!
|
|
70
- Серёг, в жизни, знаешь ли ты, всегда есть место подвигам! – глубокомысленно сбаянил Колян фразу классика из «Старухи Извергиль» или как её там, хлебнув тепловатое пиво из двухлитровой пластиковой баклаги «Очаковского», закусил «курятиной», то бишь затянулся «Винстоном Лайтс», и ловким щелчком отправил окурок на утилизацию в кусты. Видимо, попал, потому что из кустов раздались звуки возни и невнятный мат.
Я посмотрел на свои же нижние конечности с двумя шрамами от пулевых ранений и послал Коляна в эротический пеший тур.
Подвигов совсем не хотелось.
Мы возлежали на побережье подмосковного Пироговского водохранилища, куда выбрались, дабы наполнить выходные единением с природой. Ноздри щекотал запах кошкошашлыка, который жарили золотозубые предприимчивые азербайджанцы.
«Где-то далеко идут дожди,
Ну и что, пускай себе идут…» - похуистично бубнил Кай Метов из распахнутых дверей припаркованной неподалёку «девятки» с областными номерами и быдлотюнингом, принадлещащей, по всей видимости, «чиста канкретным поцонам», которые, сверкая фальшивой «голдой», щупали за выпуклости экстерьера своих так же фальшиво повизгивающих лахудр.
Погода стояла прекрасная, лёгкий ветерок еле заметно шевелил листву деревьев, солнце присмаливало распростёртые на пляже тела, которые периодически, как бройлерные куры в гриле, лениво поворачивались с боку на бок. Несмотря на обилие тушек женского пола в тряпочках, только из приличия именуемых купальниками, либидо молчало. Просто хотелось лежать, ничего не делая, пить пиво, периодически погружая нагретое тело в водную стихию, чем, собственно, и занимались.
Помимо нас с Коляном был ещё третий член экипажа, мой заклятый друг и даже родственник Серёга-2, представитель невъебенно серьёзной силовой структуры, который на момент начала повествования употребил литр водки в одну фотографию и теперь блаженно похрапывал, прикрыв лицо трусами, на которых имела место быть свиная камасутра в картинках. Картинки под воздействием дыхания трусовладельца периодически приходили в движение, хрюшки похотливо совокуплялись во всевозможных позициях, между тем как сам он возлежал неподвижно, иногда пуская газы, от звука и запаха которых Колян, сидевший с наветренной стороны, изрядно морщился.
- Слушай, чем это таким наши спецслужбы кормят, что бздо у них больно вонючее? – проявил любопытство Колян.
- Хуй знает! Может, чекистов учат и газовые атаки устраивать на талибов или ваххабитов? – высказал я предположение. Ветер переменил направление и мне шибануло в нос адской вонью.
Мстительный Колян ножничками из набора перочинного ножа аккуратно вырезал из страницы прихваченного в путь «Вруна» («Московского комсомольца») несколько полосок, осторожно закрепил их на груди нашего закадыки и теперь сакральная надпись «ХУЙ» украшала грудь находящегося в коматозе сотоварища.
- Я, пожалуй, поссать пойду! – озвучил образовавшуюся проблему Колян, допил последние граммы из баклажки, закурил и потопал по направлению к кустам.
|
|
71
Березовский звонит Бушу:
- Мистер президент, мне искренне жаль, что какой-то московский хулиган
позвонил и сказал, что в номере Кондолизы Райс заложена бомба!
- Мистер Березовский, какая бомба? Где? Ничего об этом не знаю, и наши
спецслужбы тоже.
- (про себя) Блин, ну ничего этим русским поручить нельзя!
www.msk2004.narod.ru
|
|
73
В Румынии алкаш решил похмелиться, но - увы - в карманах было пусто.
В глубокой тоске он облокотился на стул и вдруг заметил толстую книгу.
Он взял фолиант, подержал его в руках и сообразил, что такой древний
товар у него никто не купит. Он снял со стены небольшой портрет прези-
дента, наклеил его на обложку и понес на базар и - удача! Заплатили ему
прилично. а другой день все повторилось, только книга была тоньше и
портрет на обложке был супруги диктатора. Hа базаре, однако, заплатили
еще больше. Офигевший, он в третий раз наклеил на очередной фолиант
снимок со всеми членами правительства. Hа базаре вновь хорошо заплатили.
Hо при выходе его задержали работники спецслужбы.
- За что!? - удивился алкаш.
Ему охотно пояснили:
- Когда ты в первый раз продал "Горе от ума", мы промолчали. Когда ты во
второй раз продал "Лягушку-путешественницу", мы опять промолчали. Hо
теперь ты принес "Али-бабу и 40 разбойников" - так что сам понимаешь...
|
|
74
Во время одного крупного банкета, посвященному большому празднику,
прошла информация о двух возможных терактах: заложенной бомбе или
отравлении еды. Сначала спецслужбы решили проверить еду, поймав на улице
первого попавшегося песика и накормив его до отвала, затем в течение
двух часов обыскивали все здание тщательнейшим образом. Не найдя бомбы и
увидев, что песик жив-здоров, тревогу объявили ложной, и банкет начался.
Вдруг где-то через час после начала банкета в зал вбегает мальчик и
кричит:
- Песик умер! Песик умер!
Тут же началась массовая госпитализация участников банкета с последующим
промыванием желудка и всевозможными анализами.
Через несколько часов к комиссару полиции приводят того самого мальчика,
который сообщил о безвременной кончине песика. Комиссар полиции его
спрашивает:
- А ты точно уверен, что песик умер?
- Конечно!
- И как это произошло?
- Его задавил грузовик.
|
|
12 |