Шутки про спрашивает - Свежие анекдоты |
Парень познакомился с девушкой на дискотеке.
После привел ее к себе домой, вдруг девушка
загрустила. Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь,
я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.
|
На бракоразводном процессе судья спрашивает
жену:
- Если ваш муж перестанет называть вас старой
коровой, вы намерены жить с ним дальше?
- Да.
Судья мужу: - Вы не будете больше называть жену
коровой?
- Нет.
- Дело закрываем,- говорит судья.
Муж жене: - А ну пошли домой, не то как врежу промеж
рогов....
|
|
Мужик выпил бутылку водки и проснулся утром в
вытрезвителе. Решил больше так не пить.
Опохмелился бокалом пива — утром опять
проснулся в вытрезвителе. Тогда принимает
радикальное решение — пить только дома в постели
под одеялом. Взял бутылку, залез под одеяло и
выпил. Утром просыпается в вытрезвителе и
удивленно спрашивает у врача, как он сюда попал,
ведь пил дома, под одеялом.
— Вот-вот! Когда ты за второй бутылкой пошёл под
одеялом, тебя и взяли!
|
|
Новый русский показывает приятелю свою усадьбу. Фонтаны, мрамор, бассейн. За домом стоит огромный улей - 5х5 метров и вокруг летают полуметровые пчелы. Новый русский с гордостью говорит: - Вот по моему заказу ученые вывели. - И что, мед приносят? - спрашивает приятель. - Приносят. У пасечников отбирают и приносят.
|
|
Мент, патрулируя территорию на лошади, видит
маленькую девочку на велосипеде, останавливает
ее и спрашивает:
- Девочка, какой у тебя красивый велосипед!
Девочка робко отвечает: - Спасибо.
- А кто тебе его подарил?
- Дед Мороз.
- Правда? Ну тогда скажи Деду Морозу, чтобы он в
следующий раз ставил на велосипед фары.
Девочка смотрит на мента на лошади и вдруг
говорит:
- А у вас, дяденька милиционер, красивый конь!
- Спасибо, девочка.
- А кто вам его подарил?
- Мне тоже Дед Мороз!
- Правда? Ну тогда скажите ему, что хрен у коня
должен находиться снизу, а не сверху
|
|
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
- Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза.
Выскакивает на лестничную площадку и звонит в
дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и
нецензурной брани... Через несколько минут муж
возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна -
скукотища!
|
|
Едет автомобилист ночью по лесу. Вдруг видит,
стоит мужик розовый и голосует. Автомобилист
останавливается и спрашивает:
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто?
- Я - пидор с Венеры!
- А ты к землянам не пристаешь?
- Не, к землянам я фригиден.
- Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят - красный мужик голосует.
Останавливаются.
- Тебе чего?
- Подвези...
- А ты кто, вообще такой?
- Я - пидор с Марса.
- А как ты относишься к землянам?
- Они меня не возбуждают...
- А, ну тогда, садись, поехали.
Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет.
Останавливаются, водитель
опускает стекло и спрашивает:
- Ну, а ты, пидор, откуда?
- Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйстa...
|
|
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один
спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что? Только что куропатка над нами
пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
- Ты видел?
- Нет.
- Да ты что, совсем слепой? Заяц только что
пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
- Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить
утвердительно:
- Да, видел!
- Так что ж ты тогда в него наступил?
|
|
Заходит мужик а аптеку:
-Девушка мне нужны презервативы
-А какой у Вас размер?
-Незнаю
-Зайдите за ширму, там у нас дощечка с дырочками,
какой номер Вам подойдет тот Ваш и размер.
Защел 10 мин. нет, 20 мин. нет, потом показывается голова из-за ширмы и спрашивает:
-Девушка, а сколько стоит дощечка?
|
|
Подъезжает новый русский к офису на Порше.
Выходит с машины.
И в этот мимо проезжает грузовик и сносит ему
дверь.
НР в шоке. Звонит ГАИ. Те приезжают.
Гаишник говорит:
- Вот все вы такие меркантильные. Вас только
интересует сохранность имущества.
- А что такое? – спрашивает НР.
- Да вам вместе с дверью руку оторвало!!!
- Что серьезно? МЛЯ!!!!! Где мой Ролекс???
|
|
Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В
один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись
через час, не застает жену в номере. Он выходит в
коридор и у горничной спрашивает: - Где моя жена?
- Ваша жена пошла к дону Педро.
Мужик возмущается, кричит: - Кто такой дон Педро,
где он живет?
Горничная называет ему номер, он туда. Тихонечко
входит и крадется к двери в комнату. Заглядывает
внутрь и видит: роскошная кровать, на ней – такой
весь крутой, загорелый, накаченный, черноволосый
красавец Педро. Открывается дверь ванной, из
двери выходит его жена - бледная, растрепанная,
ножки кривенькие, живот большой, грудь отвисшая…
Мужик смотрит и говорит: "Господи! Как перед
доном Педро-то неудобно!"
|
|
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею,
которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.
|
|
МарьВанна задала ученикам придумать самим
задачки по арифметике.
На уроке она спрашивает у Машеньки:
- Машенька, ты приготовила задачку?
- Да, - отвечает Машенька.
- Тогда начинай!
- Вчера я купила 5 бутылок водки, а сегодня у меня
осталось...
- Достаточно, Машенька, садись.
Спрашивает у Петеньки:
- А ты, Петенька, готов?
- Да!
- Начинай!
- С утра у меня в пачке было 20 сигарет...
- Достаточно, Петенька, садись.
Спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, ты не куришь?
- Нет, - отвечает Вовочка.
- Не пьешь?
- Нет, - говорит, - не пью.
- Тогда давай свою задачку!
Вовочка:
- У барыги было 5 косяков анаши...
|
|
Приходит студентка к одногруппнику. Hа улице
дождь. Они поговорили о том - о сем и, наконец он ее
спрашивает:
(он) - Чем займемся?
(она)- Давай кинем монетку, если орел, то будем
делать все то что ты захочешь, если решка, то все
что я захочу?
(он) - Угу...
(она)- Hу ты пока кидай, а я пойду постель постелю!!!!
|
|
Поздно вечером мальчик подходит к отцу и
спрашивает: - Папа, а что дальше, луна или Нью-Йорк?
- Сынок, ты уже большой, и тебе должно быть стыдно
задавать такие глупые вопросы. Вот выгляни в окно
и посмотри на небо. Что ты там видишь?
- Луну.
- Правильно.
А Нью-Йорк ты где-нибудь видишь?
- Нет.
- Вот и делай соответсвующий вывод!
|
|
Идет мужик по базару и выбирает петуха. Смотрит
одного: вялый, другого: вообще импотент.
А тут стоит грузин и продает петуха, не петух, а
зверь в человеческий рост.
Подходит мужик к грузину и спрашивает:
- Ну что, твой петух кур топчет?
- Абэжаешь дарагой, кур топчэт, авэц топчет, каров
топчет, а вчэра, слушай, на мэня так посматрэл!
Даром забэрай!
|
|
Вернулся муж домой после десятилетней отсидки.
Встречает его жена: дите на руках,из-за спины еще
трое выглядывают.
- А это еще кто?!
- спрашивает он грозно.
- А это, Ваня, твои приветы, что ты с дружками
передавал...
|
|
Приходит мужик в аптеку и спрашивает у
аптекарши:
- У вас есть презервативы?
- А какой размер вам нужен?
- Ну, не знаю... примерно такой... - говорит мужик,
складывая большой и указательный палец в форме
круга (на манер американского значка "Ок").
Аптекарша копирует его знак своей рукой,
поднимает ее вверх и кричит своей помощнице: -
Галя, какой?!
Помощница также копирует знак, прикладывает его
ко рту, затем поднимает руку вверх и кричит: -
Пятый
|
|
В камеру приводят маленького щупленького
мужичонку. Зэки обрадовались - есть над кем
поиздеваться.
- Привет, браток, занимай место себе на параше...
- Дык мы чо, мы ничо... на параше, так на параше...
- Запоминай, завтра утром берешь швабру, и драишь
тут все...
- Дык мы чо, мы ничо, помоем...
- А сегодня к вечеру чтоб подмылся и ко мне пришел,
я тебя иметь буду...
- Да не, не хочу я...
- Чего? А ты по какой статье сидишь???
- Дык... 626-я у нас...
Тут полкамеры как отпрыгнет - испужались, видать...
Несмелый голос из угла:
- А буква какая?
- Дык чо... В и Г у нас...
Тут остальные пол камеры по стенкам расползлись...
Только один (кто его иметь собирался) остался, не
знает такой статьи, давно сидит, от жизни отстал.
- А что это за статья - спрашивает.
- Дык чо... изнасилование крупного рогатого скота...
- А буквы?
- Дык... "В" - в особо крупных размерах, а "Г"
- со смертельным исходом...
|
|
К врачу приходит мужик с челюстью, переломанной
в трех местах.
Доктор спрашивает: - И как это тебя угораздило?
- Да понимаете, я работаю экскаваторщиком. В
пятницу, в конце рабочего дня, смотрю;
канализационный люк не закрыт. Думаю, будут в
выходные мальчишки играть, сюда провалятся.
Ну я и прикрыл его ковшом. В понедельник
прихожу на работу, поднимаю ковш, а из люка три
сантехника вылезают.
|
|
Едет пьяный Новый Русский мимо поста ГАИ,
навстречу ему выскакивает ГАИшник и машет палкой...
НР останавливается, открывает дверь "мерса"
и спрашивает гаишника:
- Тебе куда ?
Гаишник (растерянно): - Никуда...
НР:- А че ты, блин, козел голосуешь ?
|
|
Туземцы поймали студента, повесили его на
вертел и начали жарить, вождь говорит:
- Я сейчас отойду, а вы крутите его медленно
Через час приходит, туземцы крутят студента со
всей силы. Вождь спрашивает:
- В чем дело? Я же просил крутить медленно.
Туземцы отвечают:
- Медленно крутим, хозяин, он картошку жрать
начинает.
|
|
Три мужика попадают в Рай.
Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы
попасть из одного места
в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает
раздавать им машины.
Спрашивает у первого: "Сколько раз ты изменял
своей жене?" Он отвечает,
что 3-4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает.
Второй мужик отвечает,
что изменял жене всего один раз, получает Лексус.
Третий мужик честно
говорит, что никогда даже и не думал об измене.
Бог его за это
награждает Мерседесом.
Через пару дней встречаются они снова, и третий
мужик сидит очень
грустный. Два других спрашивают:
- Чего ты такой грустный - ведь самую лучшую
машину получил?!
- Так вот я сегодня свою жену встретил - она на
роликах катается!
|
|
Семинар в Сельхоз Академии: Профессор дает
студентам задание и говорит:
- Уважаемые студенты, вот вам Бык и Корова, а я
пошел пить кофе и когда вернусь сделайте так,
чтобы Бык осеменил корову.
Через 15 минут Профессор возвращается и видит
такую картину: Бык лежит мертвый, Профессор в
шоке спрашивает у студентов:
- Уважаемые студенты что случилось?
- Да пока мы Корову на спину укладывали, Бык со
смеху умер!
|
|
Звонок в дверь. Жена открывает, а на пороге
стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает:
Зарплату принес?
Муж падает, а на спине мелом написано: HЕТ.
|
|
Несется по городу байкер на мотоцикле.
Укуренный вусмерть. Думает: "Щас, блин,
гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя
глаза красные? Обкурился?", а я им скажу: "Нет,
ветром надуло".
Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли,
надуло?
- Нет, обкурился...
|
|
Подходит маленький мальчик к милиционеру и
спрашивает:
- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на
фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за
преступником на машине, я высовываюсь из окна,
чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик,
чтобы фуражка не слетела. Вот.
- Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне
рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у
вас хавальник не разнесло, когда в свисток
дуете...
|
|
Идет милиционер по улице и вдруг слышит в одном
доме выстрел! Подбегает он к двери, звонит,
открывает ему какая-то дамочка. Проходит страж
порядка в комнату, а там на полу мужик валяется,
башка вся разбита, рядом пистолет лежит, еще
дымится. Посмотрел он на это дело, спрашивает:
- Что тут у вас произошло? Та объясняется:
- Да задолбал меня Васька! Каждый день пугал: "Застрелюсь,
застрелюсь!" Возьмет пистолет незаряженный, к
виску поднесет, щелкает!
- И что же вы?
- Да вот сегодня взяла да зарядила!
|
|
К компании крутых, отдыхающих на природе,
подходит мужичок и спрашивает:
- Ребята, это не ваш бультерьер тут бегает?!
Те грозно: - Ну наш, и чего тебе надо?
Мужик: - Понимаете, мы тут тоже рядом отдыхаем, и
моя собачка случайно убила вашу!
Братва: - Да ну на фиг!? А чо у тебя за зверь?
- Да маленький такой пуделек!
- ????????????????
- А ваш им подавился...!!!
|
|
Наркоман на приеме у врача. Тот спрашивает:
- Молодой человек, скажите какой сейчас месяц?
- Май.
- Да нет же, сейчас сентябрь. Может скажете, какой
следующий месяц?
- Май.
- Нет, следующий месяц - октябрь. А какой месяц
будет за октябрем?
- Май.
Врач вскакивает и кричит:
- Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь!
Потом январь, за ним
февраль.
Наркоман задумчиво:
- А что, мая не будет?
|
|
Два новых русских летят в Бразилию. При посадке
самолета стюардесса говорит:
- Уважаемые пассажиры, приятного вам отдыха, но не
забывайте, что 50% населения этой страны больны
СПИДом, а остальные 50% - туберкулезом.
Один НР спрашивает другого:
- Что она сказала?
- Она сказала, тр#хать тех, кто кашляет.
|
|
