Шутки про спрашивает - Свежие анекдоты |
10752
Пришел юнга наниматься на китобойную шхуну. Старый шкипер объяснил ему
обязянности, показал, где койка, рундук и камбуз, оплата и т. д. - словом,
договорились. А потом юнга спрашивает:
- Сэр, плавание продлится пол года ?
- Точно, сынок.
- А как же я буду обходиться без женщин столько времени ?
- Эх, молодо-зелено... Пошли.
Привел шкипер юнгу в небольшую пустую каюту, где на одной стене -
превосходный рисунок голой женщины в натуральную величину с отверстием
в интимном месте.
- Ну вот сынок, любуйся.
- А попробовать можно ?
- Пробуй.
Попробовал - понравилось.
- А еще можно ?
- Можно.
- И так каждый день ??
- Да, кроме четверга.
- Почему кроме четверга ???
- А по четвергам твоя очередь с той стороны стоять...
|
10753
Стоят четыре монашки в очередь на страшный суд. Вызывает бог первую.
- Покайся, сестра, имела ты в своей жизни дело с мужским членом ?
- Да, мы с монашками однажды мылись в бане, а за стенкой мылись монахи.
Я не удержалась и в дырочку подсмотрела.
- Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой - вымой в ней глаза и иди в
рай.
Потом бог вызывает вторую.
- Ну, а ты имела дело с мужским членом ?
- Да, мы однажды крестили мальчика, я не удержалась и потрогала рукой.
- Ну ладно, вон там стоит миска со святой водой, вымой в ней руки и иди в рай.
В это время четвертая монашка с криком отталкивает третью и бежит без
очереди. Бог ее спрашивает:
- Ты почему третью оттолкнула и пошла вперед нее ?
- А я не хочу горло полоскать в этой святой воде, после того, как она в
ней задницу вымоет.
|
|
10757
Встречаются два выпускника мединститута, один другого спрашивает:
- Ну как, начал уже лечить ?
- Ха, я уже успел первые в своей жизни роды самостоятельно принять.
- Ну и как, успешно ?
- Пока трудно сказать: ребенок был мертворожденный, мать скончалась от потери
крови. Теперь пытаюсь спасти отца.
|
|
10759
К травматологу приходит женщина с забинтованными рукой и ногой.
- Что с вами ? - спрашивает врач.
- Включила полотер и он ударил меня током в руку.
- А с ногой что ?
- Я его тоже ударила...
|
|
10761
Врач спрашивает у посетителя:
- Вы уже обращались к кому-нибудь ?
- Я советовался с аптекарем.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
- Он посоветовал обратиться к вам.
|
|
10762
Женщина - врач, с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему клиенту:
- Раздевайтесь.
- А вы ? - тихо спрашивает вошедший.
|
|
10769
Ковбой скачет по прерии. Под деревом раскинулась, загорая, обнаженная женщина.
- Как бы подкатиться к ней, - думает ковбой. - Покрашу ка я ноги своей лошади
в зеленый цвет, проскаче мимо нее... Она спросит: "Ковбой, почему у твоей
лошади ноги зеленые ?" А я отвечу: "Ноги зеленые у лошади, а у меня - желание
познакомиться с тобой поближе".
Покрасил. Скачет. Женщина - ноль внимания на ковбоя.
- Может быть всю лошадь покрасить, - задумывается всадник. Затем проскочу
мимо... А она спросит... А я ей скажу...
Покрасил. Та - не реагирует.
- Выкрашусь сам, - сказал себе ковбой. И поскакал.
- Слушай, ковбой, что ты тут все скачешь, - спрашивает его
обнаженная. - Давай лучше займемся любовью !
Ковбой отвечает:
- Да пошла ты ! Не видишь - у меня лошадь зеленая и сам я весь зеленый.
|
|
10770
Идет pепетиция госудоpственного симфонического оpкестpа, дирижер по сотому
разу заставляет переигрывать одно и то же место:
- Вторая скрипка, опять вы сбиваетесь с темпа ! Еще раз с сем надцатой цифры !
Играют снова. Дирижер опять недоволен:
- Стоп, стоп, стоп ! Флейта, здесь не ля, а ля-бемоль ! Еще раз.
Ударник не выдерживает и в знак протеста остервенело колотит по всем своим
барабанам и литаврам. Дикий грохот, все замирают в оцепенении...
Дирижер обводит тяжелым взглядом оркестр, долго молчит, потом спрашивает:
- Hу, и кто это сделал ?
|
|
10771
В консерватории опоздавший зритель спешно пробирается между рядов, наступая
сидящим на ноги. Наконец он плюхается на свое место, пытаясь отдышаться.
Рядом с ним сидит флегматичный мужик и, закинув ногу на ногу, внимательно
разглядывает свой грязный ботинок. Опоздавший, перекрывая громким шепотом
гремящую музыку, спрашивает:
- Это Глинка ?
- Да я сам вначале думал, что глинка, а теперь вижу - говно !
|
|
10772
Колхоз, собрание, выступает председатель(П)
Председатель:
- В этом сезоне мы собрали N тонн зерна - Факт налицо, надои такие-то - Факт
налицо. Фуража заготовили столько-то - Факт налицо...
В конце собрания подходит к председателю молодой механик и спрашивает:
- А че такое "Факт налицо" ?
Председатель подумав говорит:
- Это по-импортному, а по русски это примерно будет так - Х$# на рыло.
|
|
10773
Председатель колхоза объезжает поля и на одном из них видит такую картину:
поле разворочено как после артобстрела, а по нему с диким тарахтеньем носится
трактор, который собственно все это и разворотил. Hа краю поля сидит
классический дед, а-ля Щукарь, дымит цигаркой и философски за этим наблюдает
(голова налево-направо). Председатель спрашивает деда:
- Что этот псих вытворяет ?
Дед (вздохнув):
- ВообШ-ШЭ-то он культивируЯ, токмо у него ниШАво не полуШаетША.
|
|
10775
К припаркованной машине "Чайка" подошел грузин... Спрашивает у водителя:
- Как тебя зовут ?
- Валерик.
- Слушай, Валерик. Есть предложение. Сейчас везешь меня к консерватории
Чайковского. Там возле памятника будет стоять красивая женщина. Ты машину
останавливаешь, выходишь, дверь открываешь и спрашиваешь: "Гоги Иванович,
я вам сегодня не нужен ?" А я тебе говорю: "Когда рядом такая красивая
женщина, ты мне не нужен". Тогда ты говоришь мне, так, между прочим:
"Гоги Иванович, дайте мне пятьдесят рублей". И я даю тебе пятьдесят рублей.
- Пойдет ?
- Пойдет...
Подъехали к консерватории. Возле памятника Чайковского действительно стояла
красивая женщина. Валерик вышел из машины, выпустил пассажира и спросил,
нужен ли он Гоги Ивановичу. Тот ему ответил, что когда есть такая красивая
женщина, он ему не нужен. Тогда Валерик небрежно сказал:
- Гоги Иванович, дай мне пять тысяч рублей.
Продолжительная пауза.
Гоги Иванович повернулся к Валерику, вытащил портмоне и, отсчитывая деньги,
проговорил:
- Молодец, Валерик, пилядь...
|
|
10777
Hа остановке стоит волосатый мужик, к нему подходит маленькая девочка,
смотрит во все глаза и спрашивает:
- Дядя, вы попуас ??
- О ! Я и в попу ас я и в пысу ас !
|
|
10779
Грузин приходит к сексапатологу, объяснил ситуацию.
Врач его и спрашивает.
- Скажите, Вы мальчик или мущчина ?
- Слушай ! Какая разница, мальчик, мужчина. Тут такой дело.
- Hет Вы не торопитсь, это принципиальный вопрос.
- Вах-вах. Какая разниза, мальчик или не мальчик ?
- Очень просто, если Вы с женщинами спали - значит мужчина.
Если нет - мальчик.
- Вах. Разве с ними поспишь. Пишы мальчик.
|
|
10781
На пляже грузин останавливается около загорающей женщины и начинает причитать:
- Ах ! Какие зубы ! Господи, надо же, какие зубы !
Женщина поворачивается к грузину и спрашивает удивленно:
- Послушайте, откуда вы знаете, что у меня хорошие зубы? Ведь вы даже
не видели !
- Разве с плохими зубами отрастишь такую широкую задницу ?
|
|
10783
Едет поручик Ржевский на бал и спрашивает у своего кучера Ивана:
- Иван, расскажи какой-нибудь забавный каламбурчик для гостей.
- Извольте. Вы знаете, чем отличается слово "херувим" от слова "парикмахер" ?
- Не знаю.
- У херувима хер спереди, а у парикмахера - сзади.
На балу...
- Господа ! Кто знает, чем отличается архангел от цирюльника ? Никто ? Черт
возьми, господа, я тоже забыл, но, по-моему, у кого-то из них яйца сбоку !
|
|
10785
Приходит, стало быть, Федор к батюшке исповедываться, а на ногах у него
звоночки прицеплены. А батюшка и спрашивает:
- А что это у тебя, Федор, звоночки то на ногах ?
- А это, батюшка, чтобы грех не совершить нечаянный, а то ведь я-то велик,
неповоротлив, а там, глядишь, божья тварь какая под ногами возникнет, а я
наступлю...
- Ну ладно, исповедывайся, раб Божий Федор.
- Ой грешен я, батюшка, грешен... Работаю я, батюшка, в экономии у хозяина,
так вот, пока он с дочерью в город-то ездил, так я с его женою-то и
согрешил...
- Да, грешен ты, Федор. Ну да ладно, десять "Отче наш" и пять минут под
дождем.
- Дык, это не все, батюшка. На следующий день хозяин с женой в город поехал,
так я и с его дочерью согрешил...
- Ну Федор, ты ва-аще... Еще пятнадцать "Отче наш" и двадцать минут под
дождем...
- Но на следующий день, батюшка, жена хозяина с ейной дочкой в город-то
поехали, так я, греховодник, с хозяином и согрешил...
- Да, Федор, не туда ты звоночки-то повесил...
|
|
10786
Маленький индееец спрашивает у мамы:
- Мама, можно когда придет сезон лосей я пойду и поймаю много-много лосей ?
- Конечно, мой маленький !
- А когда придет сезон бизонов, я поймаю самого большого !
- Разумеется, мой дорогой !
- А почему сейчас, когда туристкий сезон, нельзя убить хотя бы одного ?
|
|
10787
Молодой индеец приходит к вождю и говорит:
- Моя хочет жену !
- А ты знаешь, как с ней обращаться ? - спрашивает вождь.
- Откуда знать, пока моя без жены.
- Ладно, пойдешь в лес, найдешь дуплистое дерево и потренируешься.
Через неделю молодой индеец вновь предстал перед вождем племени.
- Ну, как, набрался опыта ? - спросил его вождь.
Юноша кивнул.
- Что ж, раз ты знаешь, как обращаться с женой, возьми себе в жены Маленький
цветок. Эй, Маленький цветок. Этот юноша знает, как обращаться с женщиной.
Будешь его женой.
Индеец взял жену за руку и повел в свой вигвам. После того, как разделись,
муж повернул ее задом и что есть силы ударил.
- Зачем ты это сделал ? Мне же больно !
- Моя что - дурак ? Моя опыт имеет. Сначала, однако, пчел из дупла надо
выгнать...
|
|
10788
Отдыхают индейцы в вигваме после трудного дня трудового. Сын который строгал
стрелы спрашивает отца:
- Почему меня зовут Быстрый Олень ?
- Когда мы тебя зачинали, мимо вигвама пробегал быстрый олень. Потому мы тебя
так и назвали.
Дочка спрашивает:
- Почему меня зовут Яркая Звезда ?
- Когда мы тебя зачинали, на небе над юртой горела яркая звезда.
Третий сын отложив в сторону недоточенный томагавк спрашивает:
- А почему же у меня такое странное имя ?
- Э-эх, Рваная Резина, вырастешь - узнаешь !
|
|
10789
Два пожилых джентельмена сидят на скамейке в парке и наблюдают за проходящими
мимо девушками.
- Знаете, - вздохнув, говорит один, - несколько лет назад мне достаточно
было увидеть хорошенькую девушку и у меня вставал.
- А сейчас ? - спрашивает другой.
- Сейчас ... - отвечает тот, - Cейчас я не вижу настолько хорошеньких !
|
|
10792
Hикита Сергеевич Хрущев только что закончил свое эпохальное выступление на
сессии Генеральной Ассамблеи ООH. Hу, ботинком там постучал, ну, пообещал
всем показать "a mother of a little Kuz'ma"...
Вернулся в апартаменты. Тут телефон звонит. Референт докладывает:
"Hикита Сергеевич, это Вас тов. Шелепин спрашивает..."
Hикита Сергеевич берет трубку.
"Hикита Сергеевич, тут работники ЦК просили Вам передать,
что 'в жопу' пишется раздельно, а 'насрать' - вместе"...
|
|
10795
Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились путешествовать пешком. В лесу их
застает ночь. Поставив палатку, путники легли спать. Ночью оба просыпаются.
Холмс спрашивает Ватсона:
- О чем вам говорят звезды над нами ?
- Они мне говорят о том, что завтра будет прекрасная погода, а вам ?..
- А мне они говорят, что у нас украли палатку.
|
|
10796
Hезалежна Украина. Город Киев. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий и
спрашивает как пройти на Крещатик. Ему в ответ:
- Шо ?
Повторяет вопрос на английском.
- Шо ?
Hа немецком.
- Шо ?
Hа французком.
-Шо ?
Hе получив ответа прохожий идет дальше. Один мужик другому говорит:
- Дивысь Петро, яки умный человек, сколько много языков знает !
- Hу и шо помогло це ему ?
|
|
10797
Два наших солдата в Афгане ведут на свою базу пленного душмана. Остановились
передохнуть. Один вытащил сало, хлеб и лук, и оба принялись все это уплетать.
Первый спрашивает:
- Петро, може и духу сало дадим ?
- Та ты шо, вiн же мусульманин, ему нельзя !
- А ты его спытай, може будэ.
- Эй, дух, сало исты будешь ?
Душман:
- Та який же мусульманин сало нэ ист ? :)
|
|
10798
Врач только что закончил операцию по удалению аппендицита у красотки Ивон.
- Доктор, - с беспокойством спрашивает девушка, - а шрам у меня будет виден?
- Это будет зависить от вас мадемуазель.
|
|