Шутки про среди - Свежие анекдоты |
Решили провести опрос среди студентов разных институтов -
за сколько те сдадут китайский язык. Подходя к ФизТех'овцу:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, месяца за два.
Подходят у МГУ'шнику:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, где-то за месяц.
Подходят к МИФИ'сту:
- За сколько китайский сдашь?
- Методичка есть?
- Есть!
- Ну сейчас докурю и пошли сдавать ....
|
Стоит среди улицы пьяный мужик. К нему подходит милиционер и
говорит:
- Гражданин, пройдемте в отделение, вы нарушаете общественный
порядок!
Мужик:
- Отойди собака!
Милиционер:
- Так... еще и оскорбление при исполнении обязанностей, с вас
штраф 3 рубля.
Мужик достает из кармана червонец. Милиционер:
- Но у меня нет сдачи с 10 рублей.
- Ну... тогда ты... собака... собака... и щенок на рубль!
|
|
Муж собирается уходить. Жена злиться:
- Опять среди ночи придешь пьяный!
В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно
кричит:
- Ну что, накаркала!
|
|
Один из новых руководителей Игарской авиагруппы летел впервые в
Арктику. После посадки в аэропорту острова Диксон командир
корабля, вытерев пот со лба, говорит:
- А все ж долетели...
- Случилось что-нибудь?
- Как же: сегодня понедельник, 13-е число, на борту 13
пассажиров, среди них одна женщина...
|
|
Новоиспеченный миллионер решил богато обставить свой новый дом и
попросил художника сделать все по его вкусу.
Среди прочих картин и скульптур художник заказал копию статуи
Венеры. Когда ее распаковали, богач увидел, что у статуи не было
рук, и немедленно потребовал у железнодорожной компании
компенсации за нанесенный ущерб.
Иск богача был удовлетворен.
|
|
Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому
океану.
"Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся.
Вторник. Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик...
Среда... Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение.
Четверг. Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю
его домогательствам. Пятница. Как я счастлива... Нынешней ночью
мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди
которых много женщин и детей!"
|
|
Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно,
первым делом в правление:
- Где председатель?
Секретарша отвечает:
- Сеет! - и дальше печатать.
- Где, где?
- Ну я же говою, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:
- Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано,
посевная среди эимы?
У того глаза по тарелке:
- Да кто вам мог такое сказать?
- А мы у секретарши спросили, она говорит: "Сеет!"
- Да это она у нас букву "Р" не выговаривает!..
|
|
В время крупного церковного праздника среди толпы верующих раздался
истошный крик бритоголового мужика в малиновом пиджаке:
- Братва, я снова могу ходить!!!! Братаны, я твердо стою на ногах!!!!
Братва, я хожу, я уйду отсюда пешком на своих ногах!!!!!!!!!!
Его окружила толпа народа и спрашивает:
- Поведай, как случилось это чудо?
Мужик:
- Просто пять минут назад у меня какая-то падла "джип" угнала!!
|
|
Известно, что князь А. А. Шаховский, человек очень умный,
талантливый и добрый, был ужасно вспыльчив, Он приходил в
неистовое отчаяние при малейшей безделице, раздражавшей его,
особенно когда он ставил на сцене свои пьесы. Любовь его к
сценическому искусству составляла один из главных элементов его жизни
и главных источников его терзаний.
На репетиции какой-то из его комедий, в которой сцена
представляла комнату при вечернем освещении, Шаховский был
недоволен всем и всеми, волновался, бегал, делал замечания артистам,
бутафорам, рабочим и, наконец, обернувшись к лампе, стоявшей на
столе среди сцены, закричал ей:
- Матушка, не туда светишь!
|
|
В 1770 году, по случаю победы, одержанной нашим флотом над
турецким при Чесме, митрополит Платон произнес в Петропавловском
соборе в присутствии императрицы и всего двора речь, замечательную
по силе и глубине мыслей. Когда вития, к изумлению слушателей,
неожиданно сошел с амвона к гробнице Петра Великого и, коснувшись
ее, воскликнул: "Восстань теперь, великий монарх, отечества нашего
отец! Восстань теперь и воззри на любезное изобретение свое!", то среди
общих слез и восторга Разумовский вызвал улыбку окружающих его,
сказав им потихоньку: "Чего вин его кличе? Як встане, всем нам
достанется".
|
|
Один богатый меценат пригласил к себе в замок известных
композиторов. Звучала музыка. Гости собрались за столом.
- Господа! - сказал меценат.- Сейчас вам подадут самое лучшее
мое вино, лучшее среди вин. Это как Бетховен в музыке!
Когда гости выпили, меценат снова обратился!
- Господа! Ну, как вам Бетховен?
- Неплохо,- сказал один из композиторов,- но нет ли в ваших
подвалах еще и Шуберта?
|
|
Муж возвращается домой, стучит в дверь, как власть имеющий.
Открывает дверь незнакомец - в трусах, ~ торсом чемпиона мира по
боксу среди профессионалов тяжеловесов.
- Тебе чего? - спрашивает боксер.
- Да я вообще-то муж...
- Ну и что?
- Да мне бы хотя бы поесть.
- Щи вчерашние будешь?
- Буду, буду! - радостно восклицает муж.
Тогда завтра приходи.
|
|
Жена будит ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж приносит теплое одеяло и накрывает ее.
- Через некоторое время она снова:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно.
Она опять:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая, где же я тебе среди ночи найду мужчину?
|
|
Англичанин, француз и русский делятся своими взглядами на
счастье в жизни.
- Я испытываю счастье,- говорит англичанин,- когда зимой, после
хорошей охоты возвращаюсь домой и со стаканом хорошего бренди
располагаюсь в кресле напротив горящего камина.
- Для меня счастье,- говорит француз,- когда я в хорошем
ресторане вкушаю хорошую пищу и пью хорошее вино в компании
прекрасной женщины, а потом - ночь страсти.
- Что вы понимаете в счастье! - говорит русский.- Когда я после
изнурительной работы прихожу в свою комнату в коммуналке, где
вместе со мной живут жена, двое детей и теща, и когда среди ночи меня
будит громкий стук в дверь, я открываю, и на пороге стоят двое грозно
спрашивая меня: "Вы гражданин Парамонов!", а я отвечаю им: "Нет.
Парамонов живет двумя этажами выше!" - вот это и есть настоящее
счастье!
|
|
Поспорили русский, американец и француз - кто смелее всех?
Американец говорит:
- Мы разыгрываем по жребию десять машин, у одной из них нет
тормозов, мчимся по горной дорогеЄ Потом один лежит в больнице, а
остальные девять его навещают.
- Это что! - говорит француз. - Мы разыгрываем по жребию десять
девушек, причем знаем точно, что у одной из них - СПИД. Потом один в
больнице, а остальные его навещают.
- Хорошо живете! - говорит русский. - Мы собираемся вдесятером
и рассказываем политические анекдоты, причем знаем, что среди нас
один стукач.
- А потом?
- Потом девять сидят в тюрьме, а один носит передачи.
|
|
Укладывается пассажир спать и просит проводника:
- Разбудите меня на станции Броды. У меня сон глубокий. Если не
буду просыпаться, так берите меня за шкирку и выталкивайте.
- Хорошо,- говорит проводник.- Сделаем. Можешь не
волноваться.
Через некоторое время пассажир просыпается и спрашивает:
- Какая станция? Броды?
- О! Броды уже давно проехали,- отвечают ему пассажиры.
Он - к проводнику. Начал кричать. Тогда ему проводник и
говорит:
- Я на станции Броды одного среди ночи выталкивал, вот тот
кричал. Еле от вагона оторвал.
|
|
Холостяк Креббс обратился в брачную контору, которая
подбирает будущих супругов с помощью астролога.
- Я хочу, чтобы моя жена,- говорит потенциальный жених,- была невысокого роста, симпатичная, чтобы она любила рыбу, рыбную ловлю и не мешала бы мне разговорами.
Просьбу жениха передали по назначению. Через тридцать
секунд был получен ответ:
- Вам лучше всего жениться на пингвине. Найти среди женщин ваш идеал невозможно!
|
|
Спорили философы о дураках и умных. Подводя итоги дискуссии, старейшина среди философов сказал:
- Умный человек всегда найдет общий язык с другим умным человеком, а дурак никогда не согласится ни с умным, ни с
дураком. Схематично их можно изобразить линиями: все прямые
между собой совмещаются, а кривые не совмещаются ни с прямыми, ни между собой.
|
|
В разгар рабочего дня в кабинете окружного агента по сельскому хозяйству раздается звонок. Звонит женщина, которая, по ее
словам, только-только начинает осваивать птицеводство и очень хотела бы знать, как долго ей можно оставлять среди кур... петуха.
- Одну минутку... - сказал агент, занятый в этот момент
разговором по другому телефону.
- Большое спасибо,- поблагодарила хозяйка птицефермы
и положила трубку.
|
|
Однажды Тимур давал большой званый обед. Среди гостей был и Молла. Тимур увидел, что Молла ведет приятную беседу
с одним из гостей. Чтобы пристыдить Моллу, он подошел к нему
и сказал:
- Кто знает, какую лживую похвалу ты воздаешь!
- Что мне делать, государь? - невозмутимо ответил Молла.- Без лжи не обойдешься, ибо я рассказываю моему другу о
твоей справедливости.
|
|
Мужик решил бросить пить. Но не сразу, конечно, а постепенно, и пить только дома, без приятелей и свидетелей. Потому
что среди последних почему-то часто встречаются милиционеры.
Залез в постель, укрылся одеялом и заснул. А проснулся... снова в
вытрезвителе.
- Как я здесь оказался? - удивился он,- Ведь я пил дома!
В собственной постели!
- Да, но за второй бутылкой вы пошли, завернувшись в одеяло.
|
|
Один богатый меценат пригласил к себе в замок известных композиторов. Гости собрались за столом. Звучит музыка.
- Господа! - сказал меценат.- Сейчас вам подадут самое
лучшее вино, лучшее среди вин. Это - как Бетховен в музыке!
Когда гости выпили, меценат снова обратился:
- Господа! Ну, как вам Бетховен?
- Неплохо,- сказал один из композиторов,- но нет ли в
ваших подвалах еще и Шуберта?
|
|
Спал однажды Насреддин вместе с сыном. Вдруг среди
ночи слышит: в дом крадутся воры. Насреддин толкнул сына под
бок и зашептал на ухо:
- Вот дураки, они же у нас ничего не найдут.
Сын говорит:
- Я их сейчас испугаю.
- Нет, нет, молчи. У меня голос сильнее. Я так закричу, что
они испугаются и, может быть, уронят что-нибудь из украденного.
А мы подберем.
|
|
Как-то вечером несколько рыцарей ужинали в одном
знатном флорентийском доме. Среди них был жонглер, слывший
неутомимым рассказчиком. После ужина он начал рассказывать
новеллу, конца которой не было видно.
Слуга, видимо, не слишком сытый, заметил: Тот, от кого
ты узнал эту новеллу, рассказал тебе не все.
Придворный спросил его: Почему?
Слуга ответил: Потому, что он не рассказал тебе конец.
Тогда, смутившись, жонглер замолчал.
|
|
В Авгане российкий отряд среди которого один грузин окружили духи.
У россиян почти нет патронов. Коммандир говорит чтобы все отползали к базе а
добровольцу дадут каску и три гранаты,чтобы хоть какоето время удержать
противников. у грузин вызвался быть добровольцем и говорит, - "Таварищ камандир
а вы дайте мне три каски и гранату".
у ему дали и уползли. Через 2 часа возвращаются с патронами и видят толпу
раздетых до трусов духов, вокруг грузина горы оружия одежды и пр.
А грузин сидит вертит три каски и говорит:-"Пакрутил, павертел, кто увидел
где граната?".
|
|
К Горбачеву(Г) прибегает секретарь(с)
С: Михаил Сергеевич, в стране началась эпидемия среди кур -- дохнут!
Г: Hарисуйте перед каждай курицей черный треугольник.
Через некоторое время...
С: Hе помогает, все равно умирают.
Г: Впишите в черный треугольник белый квадрат.
Еще через некоторое время.
С: Все равно не помогает, что делать?
Г: Обведите все это в красный круг.
Прошло еще некоторое время...
С: Hе помогло, все куры сдохли...
Г: Жаль, а у меня еще было столько интересных идей!
|
|
Однажды Пол Маккартни участвовал в конкурсе на лучшее подражание Чаку Бэрри
и занял на нем первое место. Леннону стало завидно, и он занял первое место
в конкурсе на лучшее подражание Хампердингу. Харрисону тоже стало завидно,
и он занял первое место в конкурсе "Лучший анекдот про Beatles". Стару,
конечно же, тоже стало завидно, и он занял первое место на одном музыкальном
конкурсе в номинации "Лучший флейтист среди барабанщиков".
"А мы что - хуже?", - подумал Кейт Ричард и занял первое место в конкурсе на
лучшее подражание Полу Маккартни. Джаггер об этом узнал и набил Ричарду морду.
|
|
На улице стоят мужчины. Среди них - старенький дед.
Мимо идет молодая красивая женщина. Дед внимательно посмотрел на нее, провел взглядом.
- Что это вы, дед, так всматриваетесь? - снисходительно
спрашивают мужчины.
- Да вот, смотрю и думаю: Боже, забрал ты здоровье, забери и мысли,- отвечает дед.
|
|
Муж среди ночи кричит и просыпается.
Жена спрашивает:
Ваня, что с тобой?
Да знаешь, приснилось, что я тебе вместо получки заначку отдал.
|
|
Едут на поезде по Англии трое: поэт, физик и математик. Увидели из окна
поезда стадо овец - все овцы серые среди них одна белая.
Поэт пишет в своем дневнике:
- О-о Англия страна белых овец!
Физик:
- В Англии местами встречаются белые овцы
Математик:
- В Англии есть хотя бы одна овца, у которой хотя бы одна сторона белая...
|
|
