Шутки про станет - Свежие анекдоты |
"Антисосульная кремлевская Бригада"
со звезды на башне спасской
мы сосулю сняли,
чтоб тандемы без опаски
под звездой гуляли
чтобы в небо заглянули,
головы закинув
чтоб на них не нае..нулись
этакие льдины!
чтоб звезда своею массой
не накрыла пару,
обдаем мы ежечасно
кремль отборным паром
в трудовом, порой, порыве,
путают ребята
обдают без перерыва
кремль отборным матом
эх, зима, ударь в морозы
и ударь покрепче!
может,как звездой приложит-
станет и полегче!
|
Хоть некоторым может и противненько станет, но увы, из песни слов не
выкинешь... Я - строитель. Работали один раз в больнице (покрасить,
побелить...). Подходит зам главврача по АХЧ
(администативно-хозяйственная часть) и просит дать пару ребят дабы
перенести большое стекло из корпуса в корпус. И не хочется ребят
отрывать, но уговор в количестве 0,5 спирта подействовал. Перенесли. И
эта зам говорит: иди в морг, там все договорено, скажешь от меня - дайте
0,5 спиртяги. Иду, говорю: я от такой то- такой. Дайте типа спиртику....
Меня спрашивают: Старый? В мыслях пронеслись столы, трупы, обмывание и
т. д... Я: не, нам бы чистого, чтобы выпить по рюмашке в обед... Она
опять: Старый??? Я думаю что это уже попахивает дуркой и тупо молчу.
Она: да задолбал ты уже, ты с тарой, бутылка у тебя есть??????
|
|
"От улыбки станет всем светлей"
Полугодовалое псо, породы "вырастет-само-решит", обнаружило живущего в
зеркале МОНСТРА. До этого просто рост не позволял. Монстр был подвергнут
неоднократному поругиванию, запугиванию и ещё многим манипуляциям. После
двух дней борьбы со страшным чудищем-юдищем около зеркала образовался
склад сокровищ. И теперь мы ходим около зеркала исключительно с
подношениями ("мимо тещиного дома..."). Целый склад уже хронически там
прописался - но ведь цель-то достигнута! Это безобразие в зеркале больше
не буянит!
|
|
Старым не может быть новенький год -
Это поведал стареющий кот.
Даже снегурка стареет местами.
Дедушка молодцем тоже не станет.
Новым не нужен антиквариат,
Дембель - не новый, а старый солдат.
В год Старый-Новый по новой бухнём -
Как после Нового вспомним о нём.
Пох после Старого будет по новой,
Если на старый напиток ХРЕНОВЫЙ!!!
|
|
На 3650 сутки
проснулися утки.
Жирик 10 лет назад
Тот народ тупым назвал!
Ровно через десять лет
Люд тот возмущаться стал!
Да, видать народ тупой
В самом деле там живёт!
Ну а может не тупой -
Настоящий идиот?
Или может быть спецом
Раскопали ролик тoт -
Жириновский нынче стал
Самый луший кандидат?
Забоялися его -
Президентом станет вдруг?
Вот и дали дуракам
Ролик старый старый тот!
Да, есть службы - хорошо
Знают все свои дела:
Даже блогерская сеть
Целиком под них легла!
Только я скажу слова
За него, наоборот!
Жирик - светла голова!
Лучше этот В, чем тот!
|
|
Это я в позапрошлом годе презентовал другу салют «Гарем».
Они семьей в Москве Новый Год встречали.
Ну, когда президент объявил стране, что всё хорошо, а станет вообще
чудесно, Илюха с Ольгой заодно со всеми согражданами глотнули
пузырькового вина, малость поели, взяли салют подмышку и пошли на
проспект, где уже громыхало.
А я им объяснял, что «Гарем» этот – комбинированный салют. То есть там
сначала красивый фонтан огня, а потом восемнадцать неплохих залпов.
Надо, – я Илье сказал, - вот так поставить, потом вот здесь отковырнуть
и поджечь. А потом, дескать, отходи в сторону и любуйся.
По словам Ильи – он так и сделал.
Кругом всё стреляет, а в небе бабахает.
Он же не торопясь всё подготовил, огляделся по сторонам, убедившись, что
в него никто какой-нибудь «Римской свечой» не целится, и в то же время
никто не подкрадывается, чтобы, спиздить «Гарем», когда он его запалит и
отбежит.
Ну, обнажил фитиль, поджег и отошел.
Рассказывал примерно так:
- Не, Вить, фонтана мы не видели. Потому что сразу попёр дым. Где-то,
мне по пояс слоем. Я такой по телеку видел, когда показывали
документальный фильм о высадке с кораблей на берег дивизии морской
пехоты. Один дым, нихуя не видно, а комментатор говорит, что там дивизия
и ещё с танками. И почему-то ему веришь. Громыхает же всё и лязгает и
«Ура» кричит.
И тут же тоже всё кругом стреляет и «Ура».
И дым.
А там, в дыму, может и фонтан огненный есть, если ты не наебал, я ж не
знаю…
И люди стоят кругом – их же дохуя из домов высыпало пострелять и
посмотреть.
И вот они стоят от пояса и выше, смотрят с недоумением на дым, с
подозрением на нас с Ольгой, а стрельба затихает.
Никому же не охота наклоняться, чтобы очередной фитиль поджечь.
Опустишься в этот дым, а там, хуйзнаетчто. Может дивизия морской пехоты.
И вот заволокло всё кругом. Я уже понял, что с фонтаном либо наебали,
либо мы прозевали его за дымом, и приготовил пальцы на руках и ногах,
чтобы восемнадцать залпов отсчитывать.
А ещё думаю: «А если этот дым вместо фонтана, то, что вместо залпов
будет? »
А все кругом смотрят на нас. Ещё какой-нибудь подляны опасаются.
А то чего это мы тут стоим, всё задымили, и не уходим.
И тут в центре этой нашей дымовухи что-то пукнуло, раздался шлепок, как
будто эта коробчонка подпрыгнула и на бок упала, и дым кончился.
И вот тогда уже все нам в ладошки и захлопали!
Нахуй эти восемнадцать залпов?!
Залпов там и без нас много было!
А аплодировали только нам!
|
|
P.A. Не моё: 30.12.1999 (в сокр.) Один бедолага улетел с дороги и точно
по центру! влетел на полной скорости в столб. Передок машины в лепешку.
Утром на буксире машину притащили в гараж и, чтобы затолкать ее в бокс
по гравийной дорожке, собрали всех мужиков. С трудом, в раскачку,
спихнули машину с места и уже было почти затолкали из последних сил в
бокс, когда Володя вдруг завопил: "Стой, стой, ... твою мать!"
Останавливаемся - мол, что такое? Его ответ потонул в матерном хохоте:
"Поаккуратнее надо, мужики! Капот чуть не поцарапали!"
Моё: осень 1977 года. Угол Марата и, кажется, Стремяного переулка в
Ленинграде. Бригада каменщиков строит наверняка теперь уже давно всем
известную баню на Марата. Стройка огорожена забором, а внутри
стройплощадки лежат трамвайные рельсы. Трамваи на время строительства
бани, понятно, пустили по другому маршруту. Рельсовый путь не прямой.
Сначала он заходит за забор по Стремяной, и тут же, на площадке плавно
поворачивает на улицу Марата, направляясь в сторону небезызвестного музея
Арктики и Антарктики. Сам трамвайный рельсовый путь тем не менее хоть и
проходит вдоль забора, но между крайним рельсоми и глухой изгородью все
же остается свободное пространство.
И вот приезжают на стройку субподрядчики, кажется, сантехники. В
качестве инструментального ящика у них приспособлен трехтонный
металлический контейнер, используемый для железнодорожных перевозок.
Контейнер надо как-то разместить на площадке. Ну, зацепить за уши
крюками КБКшки (башенного крана) дело нехитрое. А вот поставить на
отведенное для ящика место оказалось не так просто. Посередь площадки не
бросишь - мешаться будет. Надо кинуть как можно ближе к забору. На сей
раз ящик было решено дислоцировать в углу площадки, как раз за тем
местом, где трамвайные рельсы делают поворот. Проблема заключалась в
том, что вылета стрелы крана не хватало для того, чтобы опустить ящик у
самого забора. Что делают такелажники в таких случаях? Правильно,
злостно нарушают правила техники безопасности, то есть, собирают
бригадку из нескольких мужичков, и, прежде чем подать команду "майна",
раскачивают этот самый груз. Тут гляди в оба. Работа должна быть
ювелирной как со стороны самих стропалей, так и со стороны крановщика.
Команду надо подать в тот самый момент, когда после нескольких движений
вперед-назад ящик, раскачиваясь маятником буквально в десяти-пятнадцати
сантиметрах от земли, станет приближаться к предназначенному для него
месту. Дал команду чуть раньше - ящик плюхнется ближе, чем ему
предназначено - недолет. Позже - произойдет то же самое: маятник успеет
начать обратное движение, и плюхнется примерно на то же место, что и при
недолете, но перелетом это, конечно, не назовешь. Операция, как правило,
с первого раза успешно завершается очень редко, так что повторять ее
приходится несколько раз. Командует процессом всегда только один
человек. Он и подает команду крановщику в нужный момент. В этот раз
главным стропалем был некий Петя. По его команде "майна" крановщик
бросает ящик на землю, и после неудачного приземления по его же (и
только по его) команде "вира" вновь поднимает ящик на небольшую высоту.
В тот раз удачно завершить дело удалось с третьего-пятого раза. Бригада
вздохнула с облегчением, мужички потянулись за сигаретами. И тут нашелся
один хохмач.
- Петь, смотри-ка, трамвай-то ведь не пройдет. Заденет на повороте.
Не врубаясь в ситуевину, Петя смотрит на рельсы, затем на ящик,
задумывается буквально на долю секунды, сокрушенно вздыхает: "Блин, и в
самом деле ведь не пройдет". И - крановщику:
- Леша, вира!
... В повторении операции хохмач не участвовал - прятался от товарищей
по бригаде в недрах стройки.
|
|
В упадке экономика, промышленность в агонии,
Про МВД и армию не говорю совсем.
Хороший выход для страны придумал нам Айфоня:
"Даёшь модернизацию!" — и никаких проблем!
Я от восторга прыгаю,
Внедряю инновации.
Кремлёвская религия —
Страны модернизация!
Когда наступит наш черёд? — нам точно неизвестно,
И каждый на том свете будет свой держать ответ.
Кремлёвскому мечтателю (ну если только честно)
Хочу, не покривив душой, дать маленький совет:
Витай почаще в небесах,
И вскорости, быть может,
Скрепив потуже пояса,
Европа нам поможет!
Ментам сменили вывеску — и станет всё отлично,
Уедут гастарбайтеры, притихнет криминал.
Но будет всё в итоге, без сомненья, как обычно:
Остались люди те же, а сменились имена.
Гниют ракеты, флот гниёт,
И техники останки —
Но с этим справятся вот-вот
Чубайса нанотанки!
С Кремлём неясно. Кто есть кто? — мы никогда не знаем.
С ума сошли манАгеры, такая вот беда.
Быть может, нынешний Медвед был раньше попугаем,
А хулиган Чубайсик в детстве резал провода.
Досадно полицаем жить,
Предателем и вором, —
Но лучше ли при жизни быть
Кремлёвским фантазёром?!
|
|
Не будьте слишком самоуверенными...
Быль, которая произошла очень давно.
Царь Лидии Крез был самым богатым человеком в античном мире, он не знал
поражений, а его царство процветало. И вот он решил завоевать Персию,
что тогда была еще слабая. Он, по совету жены, послал гонцов к разным
оракулам спросить чем он будет заниматься на в определенный день.
Угадала известная Пифия из Дельф хотя, есть мнение, что её подкупила
супруга Креза по своим соображениям. Так вот, Пифия сказала так: "Если
царь Крез начнёт войну, он уничтожит большое царство". Царь обрадовался,
поскольку до того его никто не сумел победить, начал войну и
уничтожил... свою державу, проиграв молодому Киру.
Кир велел сжечь Креза, но услыхал, как тот, когда уже огонь показался
под его ногами, жалобно воскликнул: "О, Солон, Солон".
Вспоминая грека-мудреца, который его обидел, не согласившись с тем, что
Крез считал себя самым счастливым человеком в мире. Он твердил, что это
можно определить только когда человека уже не станет ибо судьба может
даже из царя сделать раба. Что с Крезом и произошло, когда Кир услыхал
это, он приказал потушить костёр и назначил его рабом-советником.
Кир тоже был достаточно самоуверенным, пошел войной на племя массагетов,
понадеявшись на свою удачу, до того тоже не подводившую его, не разведал
всё как следует и был убит, а его армию разбили. Враги надели ему на
голову мешок, наполненный кровью Кировых же солдат, за его жажду к
завоеваниям.
Ещё любопытная история произошла с уже старым рабом Крезом, когда сын
царя Кира, Камбиз как обычно хорошо выпил вина и выслушивал как
царедворцы льстили ему. Он спросил, достиг ли он больших высот, чем его
отец, Кир. Все отвечали один краше другого, что да, даже намного больше
свершений сделал мудрый государь. Камбиз, один раз, когда ему чашник
сделал замечание о непомерном питии, воспылал гневом и крикнул: "Если я
сейчас попаду из лука в яблочко, то это закроет рты тех, кто не уважает
своего государя". Схватил лук и послал стрелу прямо в сердце сына
чашника, который стоял на пороге и подзывал своего отца к себе, не
решаясь зайти вовнутрь палаты. Чашник похвалил царя, что бы хоть свою
жизнь сохранить, а Камбиза все панически стали бояться. Так вот один
только царь-раб возразил подхалимам, сказав что Крез не такой пока
великий как был Кир. Лицо царя покраснело от злости, а советники начали
расступаться, стараясь оказаться подальше от обречённого, казалось, раба
так как царь в любой момент должен был схватить лук или топор. Но Крез,
выдержав короткую, но напряженную паузу, молвил: "Ты не достиг уровня
своего отца, потому, что не дал Персии такого сына как он". Тут царь
захохотал, а за ним советники, раб облегчённо вздохнул, а подхалимы
должным образом оценили мастерство Креза, который, будучи царём
наслушался едва ли не больше лести, чем все цари Персии, а теперь сам
должен ублажать своего хозяина.
|
|
Случилось, мне попасть в больничку.
Вот как бывает – за всю жизнь не имел даже карточки в поликлинике, все
болячки были только результатами травм и ранений. Жизнь прожил и не
знал, что такое насморк, или похмельный синдром, и тут – на тебе! Первый
поход к участковому врачу, обернулся срочным вызовом неотложки прямо в
поликлинику. С ветерком и музычкой домчали до ЦГХ, если кто знает.
Спасибо, телефоны теперь у каждого имеются. Позвонил. Пока делали
экспресс – анализы, рядом появилась дочка.
Вместе почитали стандартный текст, подписавшись под которым, пациент
брал на себя всю ответственность за неудачный исход операции. Пришёл
посмотреть меня хирург – приятный молодой человек, которому предстояло
провести ремонт моего двигателя. Заверил нас, что до меня у него уже
около трёхсот оперируемых прошло. Анестезиолог тоже опытный и
внимательный. Делают они всё грамотно, аккуратно, независимо от того, на
какой основе попал на стол клиент. Никому ничего платить не надо. Всё
будет хорошо…, но, всё таки, если есть какая – то возможность
отблагодарить, то они будут очень благодарны.
Я, свою очередь, заверил доктора, что очень рад, что меня будет
оперировать именно он. Сам я ничего не боюсь и понимаю, что лично мне
станет лучше, при любом исходе операции.
Наутро покатили.
Привязали покрепче и стали прилаживать к морде лица маску. Было
любопытно, как будет действовать наркоз. Внезапно маску убрали. Лежу,
прикидываю - по какой это причине прекратили подготовку. Тут замечаю,
что света нет совсем и рядом никого нет. Ни хрена себе! Бросили меня и
свалили. Постепенно глазки стали к темноте привыкать, кручу головой
туда-сюда, уже отчетливо вижу на стене полоску света. За дверью светло.
Начинаю соображать, что нахожусь совсем в другом помещении. Как же,
думаю, я не заметил, что меня перевезли в другое место. Попытка
подняться ни к чему не привела – мало того, что тяжесть в теле
необычайная, так ещё и запутали меня всякими шлангами и проводами. Рядом
приборы какие-то, а людей никого. Хотя, где-то далеко, слышны какие-то
голоса.
Стало понятно, что самое интересное я проспал - операция закончилась.
Сколько времени прошло неизвестно. Ещё непонятно, как, в этой ситуации,
простите, «до ветру» сходить. Как только мысль эта коснулась моего
мозга, так сразу ни о чём другом я уже думать не мог. Хочу в туалет и
всё тут. Ничего больше не хочу. Наконец, посчастливилось дотянуться до
клавиши в изголовье. Нажал раз, другой. Слышу голоса приближаются. Дверь
распахнулась и в палату вошли сразу три спасительницы и один спаситель.
Наперебой сообщили мне, что я жив, показания все хорошие и, главное, что
сейчас глубокая ночь, я должен спать, выздоравливать и не мешать
дежурить.
Как бы неудобно не было, но я объяснил причину беспокойства. Одна
дамочка сунула руку под моё одеяло, и успокоила, сказав, что со мной
утка и мне больше ничего не надо. С весёлым гомоном компания удалилась.
Тему завёл, аж самому неудобно. Ну, ладно.
Лежу и продолжаю мучиться.
Не знаю, по какой причине, охватили меня такие боли и спазмы, что ровным
счётом ничего не могу поделать. Набрался наглости и снова надавил на
кнопку вызова.
В ответ на мою жалобу о спазмах, дежурная успокоила – сказала, что
завтра суббота, послезавтра воскресенье, а вот в понедельник в отделение
пригласят уролога, и тот разберётся почему у меня не получается
«сходить».
Своим искромётным юмором она так развеселила всех дежуривших коллег, что
стало ясно, что среди них нет ни одного трезвого.
Одна барышня наклонилась поближе и громким шёпотом поведала:
- Мужчина, вы платили хирургу? Вот он пусть за вами и смотрит. А если
ещё будете среди ночи трезвонить на всю реанимацию, то мы соберём
коллективную жалобу со всех палат, что вы ночами буяните и мешаете
больным спать.
Попробовал наорать, но только рассмешил экзекуторов. С хохотом свалили.
Лежу, мучаюсь, вполголоса матерюсь. Не выходит у меня ничего, хоть
тресни. Смотрю, а на тумбочке моей стоит пластиковая поллитровочка с
водичкой. Решил тут я попробовать клин клином вышибить – напиться, так,
чтобы … Короче, хуже уже не будет. Дотянулся до бутылочки, испил водицы,
а как стал бутылочку эту обратно на тумбочку ставить, чувствую,
бутылочка эта ровно стоять не желает, а с поверхности тумбочки моей,
стал свет голубой разливаться. Пошарил, и в руке оказался мой родной
телефон сотовый.
Без раздумий звоню в скорую помощь. Излагаю причину вызова. Так и так,
мучаюсь, мол, от боли, но ничего не получается. Спрашивают фамилию,
возраст, а как дошло до адреса, то мой ответ, что лежу в кардиологии
знаменитого центра, поверг женщину, на том конце провода, в шок.
Переспросила, не шутка ли это пьяная. Попросила успокоиться и подождать.
Не прошло пяти минут, как в коридоре началась беготня. Ко мне в палату
влетели две знакомые «дежурные по концлагерю». Я сразу стал «миленьким»
и «лапочкой». И стали расспрашивать про самочувствие, и попросили
постараться повернуть к ним лицом попочку, и сделали мне такой
эффективный укольчик, что напряжение и спазмы как рукой сняло, и всё у
меня чудесно получилось, и получается, дай им Бог здоровья, по сей день.
Пока засыпал, слышал хождение по палатам. Очень сильный интерес к
здоровью пациентов возник среди ночи у персонала.
В понедельник, после переезда в другую палату, ко мне пришёл мой хирург.
Послушал, то -да сё. Улыбается. Спрашивает:
- жалоб нет?
- обещали – говорю – сто грамм к ужину, да не подали.
Изобретателям сотовой связи, отдельное спасибо!
|
|
а как
Дали по роже -
Хлеб с солью тот же!
но
Недоглящели -
Шлем не надели!
он
С полом столкнулся
И не очнулся.
так
Отправили в космос
Из гостиницы «Космос».
теперь
Не нужен полоний -
Есть мордобовий!
значит
Станет стлица
Центром космотуризма!
давай
Эй, англичане,
Готовь money, money!
мы
Родину славим -
Всех вас отправим!
тогда
И Березовский
Станет таковский!
|
|
1. Идея этого сценария пришла в голову авторам после прочтения серии статей журналиста А. Сахнина в газете Правда, посвященных борьбе с контрабандистами. В одной из заметок упоминался оригинальный способ провоза ценностей в гипсе. Согласно сценарию, сюжет фильма должен был быть таким: простой советский человек Семен Семенович Павлик (потом он станет Тимошкиным и только к выходу фильма Горбунковым), отправившись в заграничное турне, оказался в центре контрабандистской махинации. В целом сценарий был одобрен, но высказывались и замечания: было рекомендовано сократить сцены с участием управдомши Плющ, сделать более выпуклой роль милиции (пропаганда), сократить троицу контрабандистов до двух человек, убрав Малыша.
2. Главная роль Горбункова писалась исключительно под Никулина. в Союзцирке Никулину дали отпуск на полгода, чего ранее никогда не делалось.
|
|
Вошь и клоп …
(сатирическая басня)
Ядрена Вошь влюбилась в малого Клопа.
Забеспокоилась вся вшивая элита:
-Нельзя любить … чужого паразита!
Любовь твоя к нему - слепа …
Ведь клопик - с юридическим уклоном:
советником он станет у Фемиды,
а мы - грешны … перед законом!
Погибнем все, как немощные гниды …
Не долго бушевали вверху страсти, -
остались паразиты все при Власти …
Довольна Вошь, хотя она слепа, -
В правительстве … «еbёт клопа»*!
…………………………………………………………
* т.е. "убивает" время …
|
|
Есть ощущение, что до выборов 4 декабря нас просто уморят. Новая фишка:
именное приглашение на выборы от администрации города (для избранных).
На красивом глянцевом цветном листе, именное обращение, небольшой текст
от мэра, из которого меня порадовал фрагмент "Выборы - это всегда
праздник. Давайте встретим его вместе с родными и близкими, с соседями и
друзьями на избирательном участке!"... Да больше ж негде встретиться!
Это ж такой праздник!
Но самое интересное дальше!
Дальше идет очень хорошо дизайнерски оформленная... эээ... ИНСТРУКЦИЯ,
привожу полностью (с комментариями))).
Выборы-2011: что делать 4 декабря 2011 года? (для тех, кто в танке и еще
не в курсе вообще) Состав новой государственной Думы Федерального
Собрания РФ VI созыва станет известен 5 декабря 2011 года (всю ночь
спать не буду, ожидаючи этого радостного известия)
1. Проснуться утром 4 декабря 2011г. с ощущением праздника. Собрать всех
родственников (вот проснуться я бы и не догадалась... а если с ощущением
праздника не получится, что делать? накатить соточку? а родственников с
Дальнего Востока обязательно собирать? какая-то неточная инструкция...)
2. Провести с ними короткую политинформацию о важности дня для судьбы
страны, города и своей семьи (ну хоть бы написали че говорить, не все же
комсомольские собрания проводили)
3. Дружно выдвинуться в сторону своего избирательного участка. Не
забудьте взять паспорт! (если создание праздничного настроения
затянется, до этого пункта дело не дойдет. И вообще, почему дружно и
всей семьей? нас будут грабить?) ЗНАЙТЕ: весь общественный транспорт
сегодня работает бесплатно! (вот я покатаюсь!)
4. На избирательном участке найти себя в списке, получить бюллетень для
голосования. (и почему никто не пишет, что с ним делать, где и какие
знаки рисовать? в какую именно урну опускать, чтобы не промахнуться?)
ЗНАЙТЕ: если Вы голосуете впервые - получите подарок от избирательной
комиссии (да-да, есть такая традиция, я когда первый раз голосовала,
получила ручку в подарок. Не пишущую...)
5. Проголосовав, взять купоны на скидки при покупке и обслуживании на
предприятиях города (на прошлых выборах купоны были на 5 или 10%, при
предъявлении было очень стыдно за свою мелочность) ЗНАЙТЕ: 1) если Вам
18-30 лет, Вам дадут приглашение на дискотеку (тебе 31? пошла вон,
старуха!) 2) каждой семье в подарок - фотопутеводитель "Новороссийск:
вчера и сегодня" (ну местным-то он нафига? не заблудиться по дороге
домой?) 3) если Вас привел на выборы Ваш ребенок, пусть он получит
значок! Помогите ему стать обладателем серии из 6 значков! (КАК?!! шесть
раз сходить на выборы на разных участках??!!) 6. Обязательно принять
участие в интернет-игре "Капитан Мархот" (здесь вообще куча всяких
мероприятий, розыгрыш ценных призов, порадовала фраза с сайта этой игры
"Особо активные участники получат ленточки с символикой Капитана
Мархота")
Я плакаль...
|
|
1. Если обещали перезвонить перезвоните.
2. Опаздываете? Найдите способ предупредить об этом.
3. Не смейтесь над чужими мечтами.
4. Не возвращайтесь к людям, которые вас предали. Они не меняются.
5. Проводите с родителями больше времени момент, когда их не станет, всегда наступает неожиданно.
|
|
Манифест тружеников Уолл-стрит
(вольный перевод с английского реального ответа на акцию "Захвати
Уолл-стрит").
Мы работаем на Уолл-стрит. С утра до вечера делаем деньги. Будь то на
товарах, акциях, облигациях, или любых других бумажках, нам всё равно.
Мы бы торговали и фантиками с портретами бейсболистов, если бы на них
можно было бы что-то наварить. Никто ведь не жаловался до кризиса, когда
индексы были на пике и все инвесторы обогащались. Это как в казино -
люди начинают ныть, только когда перестают выигрывать. Ещё ни один
человек в истории не обратился в службу психологической поддержки из-за
того, что выиграл слишком много денег в Лас-Вегасе.
Сейчас на рынке акций дела не очень, и хотя он немного поднялся, в
обществе и правительстве все ищут козлов отпущения. Ну что ж, если вам
от этого легче, мы к вашим услугам.
Обвиняйте нас в чём угодно - вы от этого делаете себе только хуже.
Представьте себе хоть на секунду - что будет, если мы все разом потеряем
рабочие места на Уолл-стрит? Не сомневайтесь: мы тут же займём ваши. Мы
умеем работать с раннего утра до поздней ночи. Мы можем за целый день
даже не выйти в туалет, если торговля идёт как надо. Мы можем обойтись
без обеденного перерыва. У нас нет профсоюза. Мы не требуем
государственных пенсий. И мы как никто умеем зубами вцепиться в добычу и
ждать, пока она не станет нашей.
Вот, к примеру, учителя без конца борются за свои права. А у нас на это
просто нет времени. Неужели вы думаете, что и мы не могли бы учить
третьеклассников или преподавать ландшафтный дизайн? Да мы легко
справимся с такой вашей работой, обойдёмся без трёхмесячного отпуска, и
вместо того, чтобы ныть, как несправедливо то, как мало нам платят, в
свободное время с удовольствием будем играть со школьниками в бейсбол на
свежем воздухе.
Хотя нет – мы не уйдём с Уолл-стрит. Сделаем по-другому: не дадим
наживаться на нас всем кому не лень. Обойдёмся без дорогих автомобилей с
налогами и накрутками автосалонов, не будем оставлять чаевые в
ресторанах, перестанем нанимать репетиторов для наших детей, найдём
время самим постригать газоны у наших домов и привыкнем мыть свои машины
из садовых шлангов. Наши деньги становились вашими деньгами. Если вы
хотите, чтобы мы перестали зарабатывать, то вы сами ещё раньше
останетесь без работы и денег.
Разница лишь в том, что на эти деньги вы просто жили, а мы радовались
жизни. Если разрушить пирамиду, то мы скатимся на середину, а все те,
кто были средним классом, пойдут по миру. Мы не динозавры, мы гибче и
изворотливее: ко всему приспособимся и выживем. Мы останемся на
Уолл-стрит, а вот Обама на второй срок в Белом доме – вряд ли.
)))
|
|
* * *
Когда какой-то ненормальный
Идею станет предлагать
То ты в отверстие анальное
Не торопись ее толкать
Приятно ж ведь немного думать
И восхищаться новизной
Когда мир сумерек угрюмый
Вдруг развернется пред тобой
Когда мир сумерек угрюмый
Раскроет пасмурный пустырь
Твои зачахленные думы
Вдруг развернутся вдаль и вширь
Не потому что очень тесно
А сам не знаешь почему
Твои истрепанные песни
Вдруг обнаружат новизну
И очень долго год за годом
Ты будешь видеть пользу в том
Что мысль какого-то урода
Ты смог понять своим умом.
|
|
ДЕВУШКА С УРАЛА
Ничто так не сближает людей как совместное путешествие в поезде.
Оказывается такие же теплые воспоминания может оставить и путешествие по
вертикали… Второй час мы безуспешно летели в грузовом лифте и конечно же
от вынужденного безделия пытались решить – как бы нам получше обустроить
Россию.
Время шло, менялись этажи, только вот дверь не открывалась.
Наши изначальные громкие полуматюги и проклятия в сторону всего мира за
стенами железной коробки, сменились неторопливым вечерним разговором
добрых соседей.
Не было только проводника с бельем и чаем.
Зато под нами лежал великолепный пенопласт брошенный какими-то говнюками
дай им Бог здоровья. У меня с собой оказалась бутылка кваса, а у соседей
булочки с изюмом. Всего нас было трое: я и женщина лет сорока с дочкой
наглухо заткнутой наушниками.
Я говорил, что самое главное – это железобетонное соблюдение закона,
остальное приложится. Вот, например, какая-то пьяная рожа, вовремя не
влила пару капель маслица в нужное колесико, оно заржавело и теперь не
хочет нас выпускать. Что будет этой роже? Ничего. А вот если бы она
вылетела с работы, да еще и заплатила за моральный ущерб тысяч …надцать
на нос, то до конца жизни бегала бы с масленкой и на всякий случай
смазывала даже лед на катке…
Попутчица возразила:
- Закон - законом, но ведь порой бывают ситуации, когда человек
сознательно идет на должностное преступление, чтобы просто по доброте
душевной помочь другому человеку. Кому от этого станет хуже?
- Всем станет хуже. Нельзя совершать должностных преступлений - это
называется коррупция.
- А если бескорыстно?
- Уже легче, но все равно, такого человека нужно гнать с должности
мокрой тряпкой. Приведите любой пример и я докажу Вам, что всегда от
сознательного нарушения закона, одному может и будет хорошо, но всему
обществу станет только хуже…
Соседка как-то быстро приняла вызов и начала свой рассказ:
- Мой муж, видели может, с дворнягой всегда гуляет? Сам он родом с
маленькой деревушки аж за Уралом. Этим летом получил письмо от своих
стареньких родителей, они писали, что в доме ураганом крышу подвинуло и
приходится просыпаться среди ночи по будильнику, чтобы не переполнилось
ведро с водой, а то в погреб польется. А, в общем, живем нормально.
У мужа ясное дело тоже «крышу подвинуло» от переживаний за своих
стариков и он заладил: давай поедем, давай поедем. Там грибы ягоды
рыбалка, да и дом отремонтировать надо.
Конечно же, мне с детьми хотелось на море, но что тут поделать – надо
помочь.
Да и дети ни разу в жизни не видели бабушку и дедушку. Решили ехать.
Муж одних инструментов набрал сорок килограммов. Там же глухая деревня,
не найдешь ничего. Плюс обои, трубы какие-то.
Приехали и вправду отлично отдохнули, отремонтировали весь дом, вот
только муж перенапрягся – грыжу заработал. Отвезли в армейский
госпиталь. Он у нас военный пенсионер. Сделали операцию, все вроде бы
неплохо, но время шло и отпуск кончился, мне нужно возвращаться на
работу, а детям в школу. Мужа решили оставить долечиваться, пока совсем
не поправится. Он дал слово, что не будет поднимать ничего тяжелее пачки
папирос и я поехала домой. Вначале на телеге свекор довез нас до
автобуса, а потом еще четыре часа до самого аэропорта.
Я знала, что муж будет пытаться изображать из себя героя и один после
операции попрет все свои железяки обратно, поэтому, как бы не было мне
тяжело, я собрала все сумки с инструментами, плюс варенье и соленые
грибы (стариков же не обидишь) и поволокла это все сама, плюс трое детей
на мне.
Наняла носильщика, прибежали к стойке в последнюю минуту.
Там девушка лет двадцати:
- Опаздываете. На Моксву регистрация только что закончилась.
Но увидев мой несчастный вид, да еще дети вокруг, сказала:
- Ладно, ставьте быстро на ленту свой багаж.
А было у нас - чемодан и три сумки, две из которых я не могла оторвать
от пола даже вот с дочкой.
Девушка за стойкой недовольно скривилась:
- Мало того, что опоздала, так еще и набрала вещей, что поднять не
может, я тоже не буду их тягать, это Ваши проблемы.
Тут я как могла сбивчиво рассказала и про мужа с грыжей и про стариков с
крышей, а в Шереметьево вообще не понятно, как я буду с этим всем и в
какие деньги это выльется... Девушка вошла в положение, помогла закинуть
на ленту наши сумищи и улыбаясь сказала:
- А хотите я потеряю весь ваш багаж? Нет чемоданов – нет проблем…
В ответ я грустно так ухмыльнулась и поддержала шутку:
- Да с удовольствием, глаза бы мои их не видели…
Поблагодарила девушку и мы помчались на посадку.
В этот момент дверь лифта наконец открылась на чужом этаже, девчонка в
наушниках моментально выпорхнула, как птичка из клетки и не попрощавшись
с мамой, улетела в облака, мы с соседкой не спеша покинули заточение,
высказали лифтеру все что думали о его лифтовом хозяйстве, стало гораздо
легче и женщина продолжила:
- Если Вам интересно, то я доскажу. Вот значит, мы летим, а я все думаю
– как же мне с таким грузом домой добираться? Порастеряю либо детей,
либо сумки.
Приземлились, подходим к ленте. Едут чемоданы, но наших нет. Весь рейс
уже ушел, пустой конвейер, а багажа нет. Простояла минут сорок, пошла к
администратору, там говорят, что мол потерялся Ваш багаж, будем
разбираться. Всего хорошего, до свидания.
Делать нечего, приехали домой налегке. Я злая как собака, все вспоминаю
ту крашеную блондинку на регистрации. Вот же ты думаю сука, бывают же
такие подлые люди. Я-то думала, что она пошутила, а она и вправду
потеряла все наши сумки.
На следующий день звонок в дверь, открываю, на пороге два здоровых
мужика с огромной тележкой. Вежливо здороваются и говорят:
- От лица нашей авиакомпании приносим свои искренние извинения, Ваш
багаж найден, вот в целости и сохранности, получите и распишитесь где
галочки…
Вы знаете, мне так стыдно стало, я даже не поленилась и сходила в
церковь поставила свечку за здравие той девушки. Хорошо бы она выбилась
в большие начальники.
Вот такая история. И кому скажите, стало хуже от ее должностного
преступления?
Я конечно парень верткий и наверняка бы выкрутился из положения «на
лопатках», но не хотел портить "такую песню" и с удовольствием признал
себя побежденным в нашем маленьком споре.
Зато и сам остался не с пустыми руками – приобрел эту историю про
хорошую девушку с Урала…
|
|
"Эх ногти да ногти, ногти новые мои!"
(шуточная народная песня, автор не известен)
"Ногти роста, дайте два." Темяковский В.В.
Славу поём мы великим в России
Старт пятилетке новой дан
С песней по жизни идем мы строить
Новый ногтепрокатный стан.
Ногти как новый образ жизни
Ногти как пищща вот респект
Раньше за партой вы ногти грызли
Завтра по вкусу будет спектр.
Ногти с запахом спелой вишни
Ногти из яблочной кожуры
"Взвейся с ногтями" газеты пишут
Завтра будет гимном страны.
Сочные ногти с листа капусты
Можно жевать до старости лет
Даже когда вам станет грустно
Что за стеною затих сосед.
Ногти теперь не надо чистить
Пилкой точить, аль подрезать
Лаком покрыть?! Дурные мысли
бросте! Купим проше сказать.
Ногти с красивым узором Китая
Ногти из Азии, без затей,
Новый бизнес - это просто!
Больне наборов вкусных ногтей!
По своему удариш, больно
Вдруг посинеет, ещё сползет.
С новыми будете вы довольны,
Это не ногти - чистый мёд!
.....................................
"Барлық адамдар тумысынан
азат және қадір-қасиеті мен
құқықтары тең болып дүниеге келеді.
Адамдарға ақыл-парасат, ар-ождан берілген,
сондықтан олар бір-бірімен туыстық,
бауырмалдық қарым-қатынас жасаулары тиіс."
(Казахская народная колыбельная)
То-же на евро-азиатском наречии:
"Все люди рождаются свободными
и равными в своем достоинстве и правах.
Они наделены разумом и совестью и
должны поступать в отношении друг друга в духе братства."
|
|
России Веймарской конец
Путин.
Явление к народу.
Он нашенской звезда,простой породы.
Глинка заброшен в чулан.
То гимнСССР звучит,то рейха "Валькирия."
России Веймарской,лихим конец:
В друзьях Иран,Венесуэла,Боливия.
Он снова станет у руля.
Скоро времечко настанет.
Продолжит намеченный курс,
Грандиозный "Титаник."
Если что внутри взорвётся
У НАТО не попросим помощи.
Сплотимся воедино,
Как в бункере овощи.
Президент наш Путин
Титаника достоин.
А если в третий срок
Случится что,
Как "Курск" или "Варяг"
С достоинством потонем.
Нынчев
|
|
Диспозиция - я, Таврия, черный терьер, зима, снег валит. Живу на горе,
уже почти ночь, только завелся и еду неважно куда, но для компании на
заднем сидении сидит пес. Через 5 сек понимаю, что фары нихрена не
светят и их надо протереть тряпочкой. Поскольку машина еще не прогрета,
то глушить не хочу и тихонько спускаюсь с горки - хде станет, там и фары
протру. Стал, вышел, протер, сел, поехал. И тут, как черт из табакерки,
выскакивает гаец. То-се, документы (15 лет назад дело было, гаец -
святое, нах послать нельзя) и, вертя документы в руках, хитро
спрашивает, а чего вы это с пассажиром местами меняетесь? Ну темно, ну
снег, ну показалось ему, что я пересел. А я как врубился, чего оно
хочет, открываю дверь и спрашиваю - с этим пересаживался? А оно свою
морду лица в салон сунет посмотреть хто тама. Черное терьеро - это очень
черное(в темное время суток невидимое, а в любое время суток - большое,
с челкой на глазах, очень служебно-охранно-ответственное животное) и
очень отрицательно к ментам относящееся собако (не особенность породы, а
именно конкретный экземпляр). И вот, мент морду в салон, а оттель ему
почти по носу молча зубы клац. Документы отдал быстро и так-же быстро
убежал за гаражи икая. Дома премировал пса костью здоровенной - заслужил
;)
|
|
Про детей, как мы любим.
Дочка наша ходила в вальдорфский садик, который замечателен тем, что
когнитивных навыков там не развивают, а всячески поощряют образное,
чувственное восприятие. Да простят меня эти святые люди за такую сухую
характеристику их работы, передать волшебную атмосферу, царящую там,
обычными словами очень сложно. Тем не менее - дети много работают с
природными материалами, лепят из воска, рисуют восковыми же мелками,
пекут печенье, сажают зернышки, ткут, шьют, работают в мастерской - при
этом много поют, очень редко плачут и совсем не дерутся. Дочка сад
обожала, мечтала пойти в вальдорфскую школу, но на семейном совете было
решено идти в обычную школу, ибо дитя уже и читает, и считает, и пишет,
и всему выучилось само.
Сказано - сделано. Учимся с первого сентября, и пока даже с
удовольствием. Школа крепкая, с традициями и методиками - как тут без
домашних заданий! Каждый день ее расспрашиваю, что да как, о чем
рассказывали да кто что ответил, и она довольно складно все
рассказывает. Интрига в том, что в классе много выпускников садика при
школе, которые специально в эту школу готовились. Девица наша не без
амбиций, поэтому то, что пишет она не быстрее всех, ее неприятно
удивляет. Так вот, расспрашиваю ее про математику, и она говорит: я,
мамочка, сегодня одна сказала, что у квадратного стола пять углов
станет, если один отпилить, а все говорили, что три. Что ж, молодец,
говорю, давай с математики и начнем уроки делать. А там, оказывается,
надо и фигурки дорисовать, и большую картинку раскрасить. Пыхтит моя
Никуша, старается, вижу - устала. Рассуждаю вслух: вот, доченька,
ребятки-то в этом садике много рисовали... а она: зато они про стол не
решили! Да, говорю, это ты молодец, сообразила. А вот и нет, - отвечает,
- не сообразила! Просто они рисовали, а я ПИЛИЛА!
|
|
ДОРОЖКА ШАГОВ
Соня, подружка моей жены – обычная безумная мамаша из тех кому за
тридцать, решила отдать свою дочурку в фигурное катание. Отдала.
Через день, боясь диких пробок, моталась к ледовому дворцу на метро,
чтобы не опоздать и уж тем более не дай Бог не пропустить ни одной
тренировки. Только все напрасно.
У ребенка фигурное катание вызывало гораздо меньше положительных эмоций,
чем у мамочки, по правде сказать и получалось оно у дочки не особенно
фигурным. Одним словом – холодно, скользко и твердо падать, вот и все
впечатления за мамины деньги...
Однажды тренер отвел Соню в сторонку и вкрадчиво начал:
- Вы только не переживайте относительно своего ребенка, она
замечательная девочка, но я как тренер должен сказать Вам прямо: фигурное
катание не для нее. Нет, извините, данных. Попробуйте отдать ее в
какой-нибудь другой спорт. Тут нет ничего страшного, я это девяносто
пяти процентам говорю, но факт – есть факт. Поищите, есть виды спорта и
попроще.
Соня для порядка всплакнула (имела право) и ответила старому тренеру:
- Как жаль, а я ведь так хотела хоть из дочери сделать чемпионку мира по
фигурному катанию.
Тренер от неожиданности не удержал смешок и переспросил:
- В смысле хоть из дочери?
- Вы понимаете, я еще совсем маленькой девочкой смотрела по телевизору
Ирину Роднину, все мечтала, когда выросту тоже стану чемпионкой мира и
тоже буду стоять в коньках на пьедестале почета, с золотой медалью на
шее. Но у дочки вот не сложилось... Послушайте, а может, попробуете
потренировать меня!? Я буду очень стараться. Ну, пожалуйста. Какая Вам
разница за кого деньги брать?
- Стоп, стоп, стоп! Успокойтесь, пожалуйста. Как какая мне разница? Я
тренер, а не аниматор. Хотите кататься на коньках – езжайте в любой
торговый центр и нарезайте круги в свое удовольствие.
- Ну, я же хочу не просто кататься, а чтобы Вы меня серьезно тренировали
– всякие там фляки – шмяки. Я очень старательная, вот увидите.
- Какие там шмяки? Вам извините уже хорошо за тридцать, Больше двадцати
лет назад, еще до перестройки, Вам - уже было поздно начинать.
Разыгрываете меня что ли?
- Ну что Вы теряете? А я должна хотя бы попытаться, а то умру, так и не
попробовав. А...? Ведь каждый, даже самый немыслимо трудный путь
начинается с первого шажочка...
- Тут Вы конечно правы, но возраст... А хорошо ли Вы катаетесь вообще?
- Если честно, то ни разу пока не пробовала, в детстве родители коньки
не покупали, боялись что опасно, а потом как-то уже не до того стало.
- Так Вы хотите, чтоб я научил Вас стоять на коньках?
- Ну, это программа минимум, а вообще-то я хотела бы стать чемпионкой
мира по фигурному катанию...
- Интересно, кто-нибудь скажет мне: Почему я тут с Вами до сих пор еще
стою и разговариваю?
Соня не отлипала, держала тренера, как тиски. Это был ее первый - самый
важный шажок.
Потом был и второй – купила себе коньки.
Потом третий, четвертый, шажки были совсем крошечные, но они были и все
как один - в верном направлении, ведь несмотря на кривые ухмылки
окружающих, она поверила в себя.
С тех пор прошло несколько лет упорных тренировок, наша Соня еще не
стала чемпионкой мира, но шажки на пути к своей мечте она и не думает
сбавлять, а даже наоборот, их набралось уже на целое кругосветное
путешествие.
Очередной ее недавний шажок (но далеко не последний), был сделан на
чемпионате мира, когда она шагнула в Американском городе Бостоне на
пьедестал почета в составе российской команды балета на льду.
Пусть пока не золото, а всего лишь серебро, но я почему-то не
сомневаюсь, что рано или поздно Сонька обязательно станет чемпионкой
мира и с удовольствием еще поплачет под Российский гимн. Так и будет,
она упертая...
|
|
На Харлее может каждый,
Вы...емахнуться, за...шибись!
С ветром пролететь отважно -
А ты на Вятке прокатись!
Покажи пример отваги,
И патриотизма высь -
Водки не хлебнув и браги
Ты на "Вятке" прокатись!
Пусть смеются над тобою,
Тычут пальцем у виска,
Ты не бойся ведь гурьбою
Их разгонят вмиг войска!
И харлеи покраснеют,
Их не станет брать народ!
Он, как ты, отважно так же
Только "Вяток" наберёт!
|
|
МАРШ «ФРОНТОВИКОВ»
Всего лишь час массируем мозги
И раздаем «капусту» активистам,
Ведь мы не кто-нибудь - «фронтовики»!
Нам не писать: «Считайте коммунистом».
Дают нам водку – та еще мура!
Но «праймериз» - и пьем ее послушно.
И все же мы не закричим «ура!» -
А всё, что надо, мы шепнем на ушко.
И пусть не всем дано нам уцелеть
На тех постах, которые имеем,
У нас приказ: «Патронов не жалеть!»,
И мы эти рубли не пожалеем.
Пускай мы от народа далеки,
Людские толпы – это наше место.
На праймериз идут «фронтовики» -
От бюллетеней в урнах станет тесно!
|
|
Что пишет пацан на заборе?
Президенту Америки-Обаме
Вручили премию мира.
А президенту России когда?
Когда им станет Шапиро.
Додуматься до такой фигни,
Мог только идиот.
Вам скажет с апломбом
Любой патриот.
Вам скажут прямо
В кругах широких и узких,
Что пишет пацан на заборе:
"Россия для русских."
Лидер у нас от Бога
Любовью к народу проник.
Его уважает даже
Норвежец Андерс Брейвик.
Акакий Акопович
|
|
50-ти летняя Сара Бердж, известная как Женщина-Барби, подарила дочери на
семилетие сертификат на пластику груди. Мисс Бердж, которая потратила на
свои пластические операции более 500 тысяч фунтов, сказала, что ее дочь
– Поппи «визжала от восхищения», получив «хирургический» подарок от
родной матери. Но воспользоваться им она сможет только после 16 лет.
Если же ее грудь не будет нуждаться в увеличении к тому моменту, Поппи
может потратить эти деньги на другую процедуру.
50-ти летняя мать, признавшаяся в пристрастии к хирургическим операциям,
похвасталась, что сертификат на увеличение груди, подаренный ее дочери
на седьмой день рождения, стоит 6 тысяч фунтов.
Сертификат был только частью подарка. Сара Бердж устроила для своей
дочери гламурную вечеринку стоимостью 12 тысяч фунтов. Поппи и семеро ее
друзей отметили день рождения детским шампанским и дизайнерским тортом
за 250 фунтов. В розовом автобусе, им делали маникюр, педикюр и
боди-арт. Так же у Поппи было нарядное платье за 300 фунтов, укладка и
макияж.
На день рождения Поппи получила компьютер, ожерелье и кольцо Swarovski
за 450 фунтов и обещание сходить на спа-процедуры стоимостью 4 тысячи
фунтов, но главным подарком все-таки был сертификат на увеличение груди.
Поппи говорит, что не может дождаться, когда она станет обладательницей
шикарного бюста как у мамы: «Они такие красивые» - восхищенно заметила
Поппи.
На прошлый день рождения Женщина-Барби подарила своей дочери уроки
стриптиза, пишет Daily Mail.
Сара Бредж управляет клиникой пластической хирургии, организует
вечеринки и пишет эротические романы, благодаря чему может позволить
себе устраивать такие праздники.
По словам Бердж, «Поппи – обычный ребенок, она любит спорт, любит
гулять. Но современных девочек не вдохновляют Золушка и Белоснежка. Они
хотят стать знаменитостями, такими, как Шерил Коул и Леди Гага. Я хочу,
чтобы ее мечты осуществились».
|
|
