51

Ах, женщина, она прекрасна,
Когда оближет губки страстно,
Коленку явит из-под платья,
Даст глянуть в вырез декольте…
Но, видно, я старею, братья
И не до этих мне потех.
Должна сверкать обувка лаком!
А баба краше, когда раком

361 +

52

Старею, наверное.

Моя дочь чуть ли не с трёх лет пользуется планшетом, смотрит по Ютьюб кошек. Сегодня дал попользоваться бабушкиным ноутбуком. Смотрю - тыкает пальцами в экран. Я ей:

- Аня, воспользуйся мышкой!

Она берёт мышку и начинает ею тыкать в экран.

417 +

53

Алсу - нормальная певица.
Все остальные - просто бляди,-
Всегда готовы оголиться
В журнале или на эстраде.
Я - атеист. Не верю в Бога.
Жаль,что старею понемногу..
А то давно б нашёл дорогу
В мечеть к Алсу и в синогогу.
П.В.

399 +

54

Количество историй о российских секретных производствах, присылаемых из-за рубежа, заставляет задуматься об эффективности Службы безопасности.

До сих пор не понимаю, как они меня выпустили в Канаду. 25 лет работы на оборонку - на суслик пробежал. Да и в армии 2 года строил ракетный пояс. Разленились, поганцы.

Но история не о том. Даже не о спирте, которого хватало на секретных предприятиях, благо на войну в те годы денег не жалели. История о газировке. Тот, кто работал на подобных предприятиях знает, что щедрость правительства доходила до бесплатных автоматов газированной воды. И вот как-то будучи в Пензе, славной скорее повальным пьянством, я стал свидетелем монолога потерянного человека у одного из этих автоматов. Набрав 50 граммов спирта нажимаешь кнопку, разбавляешь, и потом надо успеть поймать воду запить. Он не успел и грустно сказал: «Старею».

500 +

55

[19:30:03] Me: Чот я старею мам
[19:30:05] Me: ужс
[19:30:16] Me: к тридцатнику не ползу прям бегу ваще
[19:30:27] Me: а он не за горами
[19:31:03] Maman: и тут я начинаю чувствовать себя говном мамонта...

378 +

56

По ящику сказали - грядет глобальное потепление.
Скорей бы, а то старею, ноги мерзнут.
Данкин.

447 +

57

В провинциальный город приехал цирк. В конце представления
на арену выносят подставку, кладут на нее грецкий орех.
Под звуки марша выходит красавец-мужчина и разбивает этот
орех членом вдребезги. Бурные апплодисменты...
Прошло двадцать лет...
В город опять приезжает цирк. В конце представления на сцену
выносят подставку и кладут на нее кокосовый орех. Под звуки марша
на арене появляется несколько постаревший красавец-мужчина и
разбивает орех членом.
Бурные апплодисменты переходящие в овацию, крики "браво!","бис!".
Корреспондент местной газеты берет интервью:
- Мы помним вас 20 лет назад, тогда орех был грецкий, а теперь
кокосовый. Скажите, в чем секрет?
- Да никакого секрета - старею, зрение падает...

629 +

58

Дождевой червяк, выползая из своей норы, видит своего собрата.
- Не правда ли, хорошая погода, - говорит он, не получая ответа. - Хорошо бы
такая еще пару дней, - продолжает червяк. Вновь молчание. Червяк вползает
обратно, бормоча:
- Да, старею. Сейчас опять разговаривал со своим хвостом...

410 +