Шутки про стажера - Свежие анекдоты |
2
Встретился сегодня с идиотизмом и вспомнил старую историю.
Крупная региональная сеть по продаже строй-материалов. У склада, перед большой сдвижной дверью площадка. На этой площадке так же складируется товар. Ночью был большой снегопад и площадка оказалась под снегом. Ждем машину с товаром. Даю задание начальнику склада убрать снег. Проходит час. Пошел смотреть результат. Начальник склада считает товар в одном углу, в другом слышу как скребут лопаты. Подхожу ближе к двери на улицу и вижу огромную кучу снега в помещении на территории склада. Два молодца стажера весело и с задором закидывают снег с улицы на склад. У меня ШОК!!!
- Вы дебилы?! Нахрена сюда снег закидываете?
- Нам начальник склада сказал.
- Серьезно? Начальник склада сказал снег на склад закидать?
- Нууу, он убрать с площадки сказал, а через забор кидать тяжело и мы решили сюда!!!!
- ААААААА!!!!!
|
3
Бабка рассказывала, когда перестройка началась, она в ателье работала. Так к ним умник пришел, хотел костюм эсэсовца заказать. Мол, ходить будет, гордиться… в девяностые дело было.
А откуда ж швеям знать, как там что было сшито?
Дедок-вахтер выручил. Подошел и нежным тоном произнес: «Да я вам все расскажу. Я знаете, сколько их в войну через прицел повидал? Вспомню молодость…»
P. S. Заказ по техническим причинам не состоялся. Заказчика не догнали.
at: От стажера до ведьмы. Галина Дмитриевна Гончарова
|
|
4
Конец 80-х. Стажируюсь в следственном отделе одного из районных отделов милиции (тогда это так называлось). Обязанности как и у любого стажера "принеси-подай-пошел на хер, не мешай". Наставник : Езжай к химикам (экспертам), забери заключение по наркоте, до обеда обязательно. Приезжаю на маршрутном, естественно, автобусе, названия такого - "служебная машина" мы и не знали, на другой конец города.
- Здрасьте
-Здрасьте, распишись здесь, забирай.
Забираю заключение, в папочку его, и к дверям.
-Ты куда? А вешьдок чего оставил? не заберешь его - заключение не получишь.
Картина - лето, молодой парень в светлом костюме, при галстуке, с прозрачным полиэтиленовым мешком величиной с картофельный мешок, полным маковой соломки с головками, через весь город. Люди смотрели кто с завистью, кто с осуждением.
|
|
5
Несколько лет назад ко мне на стажировку пришел очень талантливый парень. За полгода прошел путь от стажера до руководителя отдела аналитики. Параллельно занимался трейдингом (в свободное время). Через 8 месяцев попросил отпуск на 2 недели в связи со свадьбой и свадебным путешествием. Вернулся, тихо сел за работу. Проходит день, ко мне заходит заместитель, закрывает дверь и говорит:
- Если не хочешь проблем в коллективе - нужно срочно пересадить из зала начальника аналитического отдела.
- А в чем дело? Не работает? Мешает другим?
- Работает, но другим мешает.
- Как?
- Сам посмотри.
Я вышел в зал, огляделся, и увидел что действительно ребята поглядывают искоса на нашего молодого таланта и шушукаются периодически.
Подошел поближе. Мда...
За компом, тихо стуча клавишами, сидел человек с выражением АБСОЛЮТНОГО ГЛУБОКОГО СЧАСТЬЯ НА ЗАГОРЕЛОМ ЛИЦЕ.
Так как от безопасника я знал, что пацан женил на себе дочку большого человека, получил в подарок на свадьбу хатку в центре, через 2 месяца заканчивает топовый вуз и с записью в трудовой о стажировке у меня в компании сможет без проблем устроиться в крупный холдинг на неплохую должность - даже у меня, видавшего виды появились легкие нотки зависти.
Тот случай когда внешне ни к чему придраться нельзя - уровень работы был на той же высоте, но внутри что-то безвозвратно гложет....
P.S. Наш талант сам написал заявление через неделю. Сейчас работает в крупном банке, двое детей. Молодец.
|
|
6
Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех
руководителей отделами, затем всех остальных сотрудников и,
наконец, стажера Диму.
- Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей
секретаршей?
- Нет, шеф.
- Отлично! — облегченно вздыхает шеф, — тогда ты и передашь
ей уведомление об увольнении!
|
|
7
Хочу рассказать про охоту. Не, не ту, когда ей охота и тебе охота, а про настоящую, на дикого мощного зверя, бурого медведя. Зверь этот необычайно силен, умен и можно даже сказать хитер, но повадился он в совхозное стадо нетелей валить. А так как в душе он все же заготовитель, то врываясь в стадо, валил налево и направо — столько хрен сожрешь! При советской власти такое не любили, ведь вместе с телками он мог завалить и социалистические показатели, поэтому и дали указание местному егерю этот беспредел остановить. Судя по следам и рассказам скотников, медведь был матерый. Настолько матерый, что одну телку ложил на левое плечо, а вторую на правое, хотя и скотников от говядины уже тошнило. Егерь решил пойти не один, а взял с собой стажера. Поэтому передавая навыки, он делал все толково и обстоятельно. Нашел тропу, на тропе закрепил петлю, для себя и стажера сделал на дереве «насест» и охота началась. Но затягивалась. Медведь сука, не шел. Толи с прошлого раза обожрался, толи чувствовал подвох. Свечерело, а потом стемнело. Ночь была настолько темной, что как говорится — хоть глаз выколи. Время шло, сидеть нужно было без движения и естественно, что эти два охотника кемарнули. Проснулись они от дикого рева. Рев шел из района петли, дерево к которому она была привязано трещало, а утробный рык говорил, что жертва села прочно. Но ночь то темная и пока егерь вылупив глаза в эту самую темноту размышлял куда всадить пулю, справа заработал автомат. Судя по скорострельности это был именно «калаш», хотя у стажера была одностволка. Беспрерывная стрельба, дикие крики жертвы и стажера, треск дерева, все слилось воедино, создавая такой ажиотаж, что егерь на всякий случай тоже пару раз пальнул. Ну так, чтобы потому не отдавать все лавры стажеру. Через пару минут все утихло.
-Завалили, походу! - утер пот стажер, - как есть завалили! Я ему пару раз в башку попал и раза три в сердце.
-До утра не спускаемся! Медведь хитер, если подранок, то мог затаится, ждем рассвета! - урезонил его егерь, еще раз всмотревшись в тьму, стараясь сообразить где там башка, а где сердце.
Рассвет забрезжил совсем скоро и стажер приложил к глазам взятый бинокль.
-Слышь, - после долгого вглядывания в него и интенсивного кручения барашка, произнес он, - а медведи бывают пестрыми?
-Что значит пестрыми?! - опешил егерь, списав все на стресс стажера.
-Ну пестрыми, часть белая, а часть бурая, типа мама была белым медведем, а папа бурым или наоборот... - накручивая барашек не успокаивался стажер, - и это, это... с рогами они бывают?
Стресс явно выходил за рамки допустимого и егерь вырвал у него бинокль. Навел на место лежачей жертвы, тоже покрутил барашек и
-Мля! Производителя завалили! Куда ты говоришь ему попал?!
-Какого производителя?! - теперь уже опешил стажер.
-Совхозного, мля! Быка-производителя. Что он сука тут ночью делал?!
Все оказалось прозаично как всегда. Медведь почуяв неладное зашел с другой стороны, завалил с пяток телок в загоне летнего пастбища, хотел вточить и производителю, но тот бой не принял и ломанулся куда глаза глядят, поэтому и несся по этой злополучной тропе, пока его не остановила петля, а потом охота.
Пришедшие посветлу к месту побоища скотники поцокали языками, посокрушались, но приняли как должное.
-Мы руководству скажем, что его тоже медведь завалил, - после недолгого раздумья произнесли они, - чтобы к вам претензий не было. Но если, сука, к вечеру вы медведя не уложите, то быка и замените!
После этих слов все стадо нетелей как-то повеселело и стажеру даже показалось, что некоторые ему стали подмигивать. Медведя взяли на лежке после сытного обеда.
|
|
8
Рассказал друг, работавший начальником ОВД. Прислали курсантов из высшей школы милиции для стажировки в уголовном розыске. Что бы не показывали в фильмах и рассказывали в книгах, в этой работе много разной рутины, которую тоже надо делать. Приходит женщина, с жалобой на неизвестного телефонного хулигана. Поручили это одному из стажеров. Через несколько часов упорного труда, он принес несколько полностью исписанных листов бумаги. Только первые строчки были написаны обычными словами, все остальное составляло перечень ругательств и угроз сексуального характера, которые употреблял звонивший. Его фантазия в формулировании этих выражений поражала воображение. Еще больше поражал идиотизм стажера, в течение нескольких часов коловшего заявительницу и фиксировавшего все это. Смеху было много. Один из оперов, читая этот опус, заметил обороты, свойственные морякам. Изучив связи заявительницы, обнаружили у уволенной с ее подачи уборщицы мужа, когда-то служившего на подводной лодке. Мужика привлечь не удалось, это сложно, но хулиганство по телефону прекратилось.
|
|
9
Настоящий актер или актриса должен придумать историю своего героя за пределами заданной роли, поверить и вжиться в нее. А познакомился с этим подходом задолго до того как впервые попал в настоящий театр. После института начал работать в одной большой организации, конечно с должности стажера. Трудиться мне пришлось в одном кабинете с двумя девушками, которые были старше меня и стремились к замужеству. Обе были, что называется на любителя, причем одна из них нуждалась в очень большом любителе. При этом она была дочерью большого руководителя. Говорили, что есть такой любитель, который готов сделать такой выбор. В один день она не пришла на работу, а начальство объявило, что она заболела. Нам пришлось в течении месяца выполнять свою и ее работу. После выздоровления больная появилась на работе, причем с новым носом. Девушка тут же рассказала, что очень сильно отравилась грибами, так, что пришлось серьезно лечиться. В течении нескольких дней после преображения, она много рассказывала, как надо быть осторожным с грибами и не употреблять ничего случайного из маринованных грибов. Вскоре состоялась ее свадьба с любителем. Кстати, у парня вскоре начался реальный карьерный рост, к которому он оказался вполне готов.
|
|
10
Еще раз к вопросу о совковости как о некоем авангарде.
В интернете мелькают сообщения о том, что у людей, посетивших Крым, потом могут быть неприятности.
История повторяется, но, как обычно, не в виде трагедии, а в виде фарса...
Когда я был на научной стажировке в Западной Германии, нас всех стажёров в Москве предупреждали, что нельзя посещать Западный Берлин. В ФРГ его считали частью Западной Германии, а в СССР - отдельным государственным образованием, на посещение которого нужна специальная выездная виза, которой у стажёров нет. А такие визы были когда-то. Но многие стажеры нарушали этот запрет и летали из ФРГ в Западный Берлин на экскурсию. Стену, например, посмотреть. Никаких штампов в паспорт не ставилось. Но один раз случилась нелетная погода и экскурсантов вернули в ФРГ не на самолете, а на автобусе, и ГДРовские пограничники проставили в паспорте этого незадачливого стажера роковой штамп. Из-этого у него были крупные неприятности по возвращению домой.
|
|
11
Эта история случилась во время моей армейской службы в 95 году. Служил я в гараже, и происходила у нас там масса интересного.
Комбатовским водителем был у нас парень по кличке Агроном (окончил сельскохозяйственный институт). По натуре он был человек веселый и в меру безалаберный. УАЗик свой он любил и содержал всегда в идеальном порядке, не столько потому, что возил комбата, сколько потому, что любил технику и с уважением к ней относился. Пришло время, и дали ему стажера из младшего призыва. И вот первый выезд стажера в город. А надо заметить, что Агроном был человек семейный, и как раз на эти выходные (31 марта и 1 апреля) ему дали увольнительную. И надо же было такому случиться, что именно в этот день все и произошло.
УАЗик притащили на буксире. Издавая жуткие звуки из самого нутра и отмечая свой путь масляным ручьем, он вполз в гараж. По неизвестной науке причине (весь личный состав гаража так и не смог ее определить), у одной из шестеренок в коробке передач обломился зуб, и искорежив по дороге все, что ему встретилось, пробил дыру в картере и вывалился через нее вниз. А теперь представьте картину: Агроном вернулся из увольнения. Солнце сияет, листочки на деревьях распускаются, настроение праздничное! Идет в гараж, а навстречу ему тоже радостный Леший (один из наших).
- Привет, - говорит, - Агроном! Твой УАЗик накрылся! Совсем!
Агроном, естественно, ноль внимания (напомню, было 1 апреля), и идет прямиком в гараж. Тут по мере того, как глаза его начинают привыкать к темноте и он различает предметы, улыбка с его лица ме-е-едленно так сползает, и бедный Агроном потихоньку опускается на пол, содрогаясь сначала от ужаса, а потом от хохота. А что бы вы испытали, увидев почти полностью разобранный УАЗ и запчасти от него по всему гаражу?
У этой истории хороший конец. Агроном даже не стал ругать стажера, ведь и в самом деле, коробка была старая, мало ли что? Да и стажеру крупно повезло: так как он был из местных, то пока УАЗик стоял на ремонте, стажер возил комбата на своих Жигулях. И так комбату это понравилось, что с тех пор он стал брать УАЗ только выезжая куда-нибудь за город.
|
|
12
В продолжениe истории про торпеду:
Автор ПОДАРОК ВЕРНЕРУ написал: Семидесятые годы. Дальний Восток, аэродром морской авиации флота. При подвеске в бомбоотсек Ту-16 срывается и падает на бетонку торпеда. Все залегли. Молодой лейтенант-двухгодичник подбегает к торпеде, выкручивает взрыватель, и, как гранату, бросает как можно дальше.
В этой истории есть еще немного скрытого юмора.
Был в подобной ситуации. 1987 год. ЧФ. Балаклавская база подводных лодок. Загружаем боевые торпеды в торпедный отсек подлодки. Нас в отсеке 5-ро: два стажера курсанта минно-торпедной БЧ и три матроса срочника. Курсант Жека, мой друг, берет кувалду и со всего размаха бьет этой самой кувалдой по боеголовке торпеды.
Матросы мгновенно попадали и прикрыли головы руками. На ногах остались только я и Жека.
"Сволочь ты, Жека!!!!" - кричу ему на весь отсек,- "Матросы ж не знают, что торпеда становится на боевой взвод только после 500 оборотов винта!!!"
|
|
13
Лена, корреспондент без члена
вместо эпиграфа: что получится, если к фаллосу привязать карандаш? получится член-корреспондент.
Наверное, в каждом городе есть такие бабушки-активистки, про которых местная пресса иногда чего-нибудь пишет. вот как-то и наш N-ский союз ветеранов пригласил журналистку местной газеты, где я работала, на свое мероприятие. с точки зрения журналистики такие праздники - не очень весомый информационный повод. послали девочку Лену, стажера.
с ее слов:
"Прихожу я, значит, туда, а там бабульки что-то типа листа присутствия ведут. Я представляюсь:
- Елена (Фамилия), корреспондент N-ской газеты.
Бабушка старательно вписывает меня и должность в лист:
- Вы корреспондент или член-корреспондент?
Я, осознавая, что пожилой человек не совсем понимает значение слова член-корреспондент (на академика я не очень похожа), еле сдерживая эмоции, чтоб не обидеть бабушку, говорю:
- Просто корреспондент.
И ведь она же с сожалением в голосе уточняет:
- Значит, вы без члена?
На что уже сложно было реагировать без смеха, отвечаю:
- Представьте себе, да!"
За девочкой на некоторое время закрепилось звание "Лена, корреспондент без члена", но она осталась-таки в профессии.
|
|
14
Заместитель начальника милиции цельного управления внутренних дел Титов был бледен, начальник уголовного розыска Сергеич откровенно ржал, зампрокурора тоже улыбался. А начиналось все хорошо и творчески. Одного криминально ориентированного гражданина цыганской национальности немного убили, проделав в его организме несколько лишних пулевых отверстий.
Труп отвезли на вскрытие к судмедэксперту, который был известен способностью не только пить как верблюд перед засухой, но и терять одежду, пули, кожные лоскуты с обожженными порохом дырками, а также прочие пустячки, извлекаемые из тел погибших. Участвовать на вскрытии явно криминальных трупов тогда следователям настоятельно рекомендовалось, но времени ни у кого не было.
А дело было серьезное. Решили послать кого-нибудь, присмотреть за трупорезом. Как обычно, все оказались чрезвычайно заняты, поэтому отрядили стажера прокуратуры, который владел столь редкой штуковиной, как видеокамера и посему постоянно использовался как штатный видеооператор.
Юноше бледному со взором горящим было велено прибыть в морг, тихо стать в уголочке и снимать процесс вскрытия. После чего привезти кассету в прокуратуру и ехать отдыхать после трудов праведных. Тот мечтал о Мухтарах и взведенных курках, погонях и задержаниях, потому умчался на задание в пропахший мертвечиной морг изрядно воодушевленным.
К вечеру стажер вернулся, молча отдал кассету и грустно удалился. Его бледный вид никого не удивил, не в розарии же парень куртуазничал с дамочками. Зато дело сделал нужное. Патологоанатом, к счастью, пуль и других нужных штук не потерял, а напротив, тщательно упаковал и передал следователю.
Через несколько дней к заместителю прокурора заехал начальник уголовного розыска Сергеич с просьбой одолжить кассету на часок-другой. Ничего хитрого, дали. Как потом оказалось, опера нащупали одного товарища, Ваню-цыгана, который был в курсе дел покойного и вообще мог видеть процесс лишения жизни соплеменника, но откровенничать не хотел категорически.
Замначальника милиции Титову в голову ударила гениальная и шальная мысль - показать Ванятке процесс вскрытия и на такой позитивной волне "качнуть" подробности личной жизни и проблемы убиенного.
Сказано-сделано. Через два часа начальник розыска всхлипывал от смеха и спрашивал зампрокурора, смотрел ли тот видеозапись вскрытия.
- "Да зачем мне? Трупорез пули не потерял, вроде всё без сучка и задоринки прошло?"
- "Зря, зря..."
Включили. На записи был рутинный процесс. Эксперт методично потрошил тело, бубнил комментарии для секретарши, та записывала его анатомические заклинания. Изображение подрагивало, но все действия фиксировались четко. До момента, пока эксперт не стал трепаном пилить черепную коробку. Чуткий микрофон прекрасно передал цвирканье зубцов по кости. В этот момент камеру вильнуло, на объектив наползло лицо покойного и прыгнуло куда-то в сторону. Потом раздался странный кхекающий звук, изображение завалилось и сфокусировалось на стене. Причем создалось полное впечатление, что труп прыгнул к видеокамере, а потом куда-то исчез.
Начальник розыска чуть успокоился от смеха и стал рассказывать:
- "Представляешь, в этот момент я и заглянул к замначальнику милиции. На полу у него лежит потенциальный свидетель Ваня-цыганенок, а подполковник ему реанимационные мероприятия делает по указанию телевизионного диктора. Я охренел!"
Оказалось, что по ходу просмотра занимательного видео Титов рассказывал Ване-цыгану как сообщники будут валить всех осведомленных и лучше бы ему все рассказать, да ещё покойничек-то являться начнет. И тут - покойник на видео встал! А цыганенок побледнел и упал прямо в служебном кабинете в отключке. В этот момент из телевизора раздался голос эксперта - "ёж твою медь, пришлют же дебилов, он в обмороке! Санитар, укладывай его на кушетку, расслабь ремень и воротник, растирай руки-ноги, на щеки воды побрызгай, под нос ватку с нашатырем, Надька срочно чаю неси, поить будем как в себя придет". Титов строго по инструкции эксперта - на диванчик Ваню-цыгана и под мудрым руководством вещающего из видеодвойки судмедэксперта откачал болезного.
Зампрокурора отсмеялся и вызвал стажера. Тот сразу повинился, что в морге со страху потерял сознание и уронил камеру на тело. Оттуда и взялся эффект бросившегося на экран трупа, оттуда и появились инструкции по выведению из обморока - это камера исправно записала как патологоанатом командовал реанимацией стажера.
Дальше уже разговор серьезный пошел.
- Жалоб-то писать не будет свидетель этот, Ваня-цыганенок?
- Да какие жалобы, Саныч, он нам весь расклад дал по убийству, видел он кто старого цыгана застрелил. Оперов уже послал за убивцем. Скажи следаку, пусть на месте будет, щас Ванюшу на допрос привезут, потом задерживать стрелка будем.
Ну а победителей не судят. Потому вечером после задержания и изъятия ствола отметили раскрытие и полечили пошатнувшиеся нервы "кольщика-реаниматолога" Титова. Чего смеялись? Так профессиональная деформация у этих оперов и следаков такая, иначе вообще свихнешься, как говаривали врачи клиники Кащенко.
Стажер же долго не мог избавиться от прозвища "Обморок" и в милицию с прокуратурой после окончания института работать не пошел.
|
|
15
Работаю в большом офисном центре, где кроме нашей компании арендуют
офисы ещё много других предприятий.
Дали мне на работе стажера-помошника – молодого студента 20 лет от роду:
в понедельник утром объяснил ему, что делать и как, периодически давал
ему советы, контролировал качество проделанной работы – нормально
справляется паренек, только очень он тихий и стеснительный.
В пятницу вечером, около 16-00 у меня появилось немного свободного
времени, и решил я подвести итоги недели: провёл разъяснительную работу,
указал на некоторые недочёты и рассказал обо всём более подробно. И
говорю, что если по ходу дела будут возникать вопросы, то пусть задаёт,
не стесняется – я, не смотря на свою загруженность, обязательно отвечу,
помогу советом. Вопрос был один:
- Виктор, а где здесь туалет?
Бедный! Я даже боюсь себе представить, как он мучился каждый день с 9 до
18!
|
|
16
Шеф огромной фирмы вызывает к себе по очереди всех руководителей
отделами, затем всех остальных сотрудников и, наконец, стажера Диму.
- Между нами, Дима. У тебя уже было что-нибудь с нашей секретаршей?
- Нет, шеф.
- Отлично! - облегченно вздыхает шеф, - тогда ты и передашь ей
уведомление об увольнении!
|
|
17
Мужик заходит в парикмахерскую. Увидел свободное кресло и
подходит к нему. У кресла стоит парикмахер Вася, амбал 4Х4 и говорит:
- Вас будет стричь стажер, а я буду стоять рядом и поправлять
его, если что-то не так.
Мужик посмотрел, что стажер маленький, щупленький и согласился.
Во время стрижки стажер слегка царапнул мужика и говорит:
- Вася, я порезал клиента.
Вася размахивается левой, стажер пригибается, и Вася бьет мужику в ухо.
Мужик встает, а Вася ему:
- Извините, я хотел @бнуть не Вас!
- Ничего, бывает.
Мужик опять садится на кресло и продолжает стричься.
Такая картина повторяется 5 раз. Мужик сидит весь порезаный, побитый,
у стажера уже трясутся руки. Стажер наклоняется побрить и трясущейся
рукой отрезает мужику ухо.
Стажер:
- Извините, я Вам ухо отрезал!
Мужик:
- Вася видел?
Стажер:
- Нет.
Мужик:
- Выбрось его на х@й!!!
|
|