Шутки про столу - Свежие анекдоты

Результатов: 539

501

Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча
ест постный супчик.
- Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется
есть суп без мяса.
Муж молчит, задумчиво смотрит в тарелку.
- Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь. Дети раздеты, зима на носу, одежонку нужно прикупить.
Муж продолжает хлебать суп.
- Праздник скоро - надо бы курочку купить. Сладостен детям...
Муж - ни слова.
- Да и вина какого-нибудь к столу...
Муж вздрогнул, даже ложку уронил:
- О, что надо, то надо!

502

Княгиня пригласила гусар во главе с полковником на день рожде-
ния. Подходит к столу, на котором стоит торт и расставляет свеч-
ки. Места не хватает и она говорит: "Куда бы мне еще эту свечку
вставить?"... Полковник выхватывает саблю и орет: "Гусар-р-ры!
МАЛЧАТЬ!"

504

Вовочка нарисовал на столе у учительницы муху. Заходит учительница.
По столу рукой бац! Муха сидит. Опять по мухе бац! А мухе все до
фени. Учительница: бац!, бац!, бац-бац-бацбац!!! Через несколько
минут дошло, что муха нарисованная.
Учительница:
- Кто нарисовал муху!?
Вововчка:
- Я...
- Завтра в школу придешь с отцом!!!
Утро. Приводит Вовочка отца в школу. Учительница:
- Вы представляете, что сделал ваш сын! Он нарисовал на столе муху,
я всю руку отбила, пока ее прибить пыталась!
Отец:
- Это еще что... Вот он в туалете на двери голую бабу нарисовал,
так я все ночь из ... занозы винимал!
/Вариант/
Отец:
- Я месяц в больнице лежал, после того, как от нарисованного
крокодила в нарисованную дверь убегал!

507

Мужика клопы затрахали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и
злой. Посмотрел на диван, трахнул кулаком по столу:
- А ну-ка, на хрен все отсюда!
Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь. Только сзади самый
маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от такой картины да
как заржет. Самый маленький клоп, радостно:
- Мужики! Пошли назад, он пошутил!

508

Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали делиться, кто кем стал.
Маша - врачом, Петя - инженером и т.д. А один стал генералом. Все загалдели:
- Да ты в школе 2х2 не знал, сколько будет. Как же ты генералом стал?!
Тот как рявкнул:
- А я и сейчас не знаю, - хрясть кулаком по столу. - Но к утру чтоб было!

509

Ресторан. Входит новый русский - маленький, с короткой шеей, короче,
уши возле плеч. За ним заходит телохранитель - охренительный здоровяк.
Садятся они за столик и делают заказ: суп из черепахи. Ждут. Проходит 20
минут, а заказа все нет. Телохранитель идет на разборки с шеф-поваром.
Картина: на столе лежит огромная черепаха, над ней стоит повар,
замахнувшийся ножом, и ждет, когда черепаха высунет голову. Черепаха
голову высовывает и быстренько прячет обратно. Повар ударяет тесаком по
столу. Телохранитель:
- Ты че?! Дай, покажу.
Подходит к столу, засовывает черепахе палец в зад, она высовывает
голову, которую ей тут же отрубают.
- О! Где ты научился?!
- А ты думаешь, как я уже 7 лет подряд боссу галстук завязываю...

510

Новый русский в ресторане ест суп из креветок. Вдруг из тарелки
выскакивает живая креветка и ползет по столу. Новый русский отшвыривает
тарелку и начинает есть второе - жаркое из кузнечиков. Только вилкой
прицелился - раз - кузнечик из тарелки выпрыгнул и ползет по столу... Новый
русский разозлился, требует повара. Приходит повар. Новый русский:
- Что, мужик, что это за туфта?! Креветки ползают. Кузнечики прыгают.
За что я деньги плачу?!?
- Скажите спасибо, что вы у нас вчера не обедали. Вчера у нас на первое
была акулья уха, а на второе - жаркое из кобры.

513

У одного мужика был попугай. Оба не дураки выпить. Однажды мужик
пришел с бутылкой, сел за стол, собрался пить. Попугай:
- И мне налей...
- Мне тут одному мало. Да ты еще утром опохмелиться просить будешь...
- Не буду.
- Ну ладно, если будешь, я тебе все перья выщиплю. Согласен?
- Согласен.
Утро. Мужик наливает остатки в стакан. Попугай ходит по столу взад-
вперед, о чем-то сосредоточенно размышляя.
- Ну, чего перед глазами мельтешишь?
- Да вот думаю, хозяин. А на черта мне перья?

515

Как-то остановились в одном отеле где-то в Каннах Старый Русский (благообразный
старичок из какой-то там волны эмиграции, интеллигент или дворянин в каком-то
там поколении) и Новый Русский (весь в рыжухе, коже и т.д.). Само собой,
старичку интересно пообщаться с соотечественником, узнать что там в
России-матушке деется. Да вот незадача - соотечественник больно необщительный -
слова не обронит. Ну за завтраком за табльдотом подсел Старый Русский к Новому
Русскому и, чтобы завязать разговор, обратился к нему с такой вот фразой:
- Прекрасный сегодня денек будет, милостивый государь, вы не находите? Новый
русский слегка удивился такой безответственной речи и, постучав пальцем по столу
для придания веса своим словам, весомо произнес:
- Смотри, дед... я тебя за язык не тянул!

517

Ночь, рейхсканцелярия. В кабинете Мюллера с фонариком возле вскрытого сейфа
стоит Штирлиц и копается в бумагах. Находит приказ Гитлера, подходит с ним к
столу и напротив фамилии Гитлер, улыбаясь, пишет русское слово ДУРАК. Голос
диктора за кадром:
- Вот так, в нечеловеческих условиях, Советский разведчик Максим Максимович
Исаев вносил свой маленький вклад в большую Победу!

518

Русская деревня второй половины 19 века. Бунт. Толпа мужиков с кольями и
топорами идет громить усадьбу. Сожгли... мммм овин, например, подходят к
барскому дому, навстречу им выходит барин в халате. Мужики встали. Барин
посмотрел, почесал живот и спросил:
- Ну чего вам? Мужики постояли, помолчали, и начали по одному незаметно
расходиться. А на следующий день зачинщик бунта Иван Лаптев бросил ложку, коей
он хлебал щи, хрястнул кулаком по столу и заорал:
- А НИЧЕГО!

520

Приходит как-то в приемную комиссию пищевого института абитуриент, и вот
предстоит ему собеседование. Сидит это комиссия, скучает, а тут абитуриент
какой-то странный, с коробкой из-под ботинок под мышкой.
- Присаживайтесь, - говорят ему, - расскажите нам о себе. Что вас привело в наш
институт. Вы, наверно, с детства хотели быть поваром, или, может, кондитером?
- Да нет, - отвечает абитуриент, - я в детстве все больше русскими народными
сказками интересовался...
- Ну и...?
- Ну вот поступил на филологический...
- А что дальше?
- Ну вот проучился год, и ушел оттуда. Меня биология заинтересовала.
- Понятно, а мы тут при чем?
- Так я и поступил на биофак. Вот там еще год проучился и ушел.
- Да вы, оказывается, летун, молодой человек!
- Да нет, вы не думайте, я все усвоил!
- Ну хорошо, а что же все-таки вас к нам-то привело?!
- Вы понимаете... Нет, вы только поймите меня правильно..., - говорит он,
достает из-под мышки коробку и высыпает ее содержимое на стол. ПО СТОЛУ
РАЗБЕГАЕТСЯ ВО ВСЕ СТОРОНЫ ДЮЖИНА КРОХОТНЫХ ИЗБУШЕК НА КУРЬИХ НОЖКАХ.
- Вот... понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕНЬ НИЧЕГО НЕ ЕДЯТ!

522

На званом обеде один из гостей обращается к соседу по столу:
- Между нами говоря, бульон весьма жидкий и прозрачный, как вода.
- Иначе мы бы не увидели узора на тарелках, а хозяйка уплатила за сервиз
огромные деньги.

523

Поехал мужик отдыхать на юг. Там все деньги до последней копейки просадил, а как
обратно добраться не знает. Тут соседи (по комнате, по столу... не знаю)
сжалились над ним, сбросились ему, что бы смог он телеграмму домой дать ( мол "
... шлите денег, отбатрачу, я их все прохохотал" (с) сами знаете чей). Вот.
Мужик деньги взял и поехал на почту. Да случилось по пути зайти ему в пивную -
горло промочить. И так он это горло промочил, что денег осталось на обратный
адрес и ещ: е одно слово.
- СОРОКАРУБЛИРУЙТЕ

526

Чернобыль, май 1986. Столовая для генералитета, офицеров и рядового состава
Правительственной комиссии. Перед входом в зал - столик. За столиком -
здоровенный амбал в тельняшке и накинутом на плечи кителе с погонами прапорщика.
Входящие оставляют на столе талоны на питание. Вдруг сокрушительный рев амбала:
- ПОЛКОВНИК! СЮДА! К столу "на цирлах" подбегает полковник с искательной улыбкой
на лице. - ГДЕ ТАЛОН?! - Ах, извините, забыл, задумался. Вот, пожалуйста. -
ЗАДУ-У-У-МАЛСЯ!.. ЛАДНО, ИДИ...ТЕ!

527

Телефонистка на практике, на переговорном в Ташкенте. Подходит узбек с
оформленным бланком телеграммы, но написанной карандашом. Она:
- Обведите чернилами. Узбек идет с бланком к столу в зале, макает палец в
чернильницу и обводит им вокруг бланка торжественную рамку. Возвращается. Она:
- Мужчина я же просила обвести чернилами. Он:
- Дык вот-с...

528

Мужика клопы затрахали. Возвращается как-то домой с работы пьяный и злой.
Посмотрел на диван, трахнул кулаком по столу:
- А ну-ка, на хрен все отсюда! Клопы испуганно, цепочкой направляются за дверь.
Только сзади самый маленький постоянно оглядывается. Мужик аж протрезвел от
такой картины да как заржет. Самый маленький клоп, радостно:
- Мужики! Пошли назад, он пошутил!

529

Собрались школьные друзья 20 лет спустя. Стали делиться кто кем стал. Маша -
врачом, Петя - инженером и т.д. А Вовочка стал генералом. Все загалдели: "Да ты
в школе 2х2 не знал сколько будет. Как же ты генералом стал?!" Вовочка как
рявкнул: "А я и сейчас не знаю", хрясть кулаком по столу, "Но к утру чтоб было".

532

У панков есть такой обычай. Кто у них всем панкам панк вся толпа срет на большой
стол. И по счету три бьют руками по столу. И у кого будет больше всего дерьма на
лице тот всем панкам панк.

533

Едут на подводе два хохла. Один говорит:
- Отож прыедэмо, як мэнэ жынка чоботы нэ снымэ - я ей як дам у морду!
- А як снымэ?
- А отож, як вона коня нэ распрягэ - я ей як дам у морду!
- А як распрягэ?
- А отож, як вона нам стол нэ прыготувала - я ей як дам у морду!
- А як прыготувала? В это время подвода подкатывает к дому, из дома выбегает
жена, снимает с мужа чоботы, распрягает коня, ведет мужиков к накрытому столу.
Сидят, едят. Тут первый хохол разворачивается и с размаху жене - в морду. Второй
его спрашивает:
- Пробачь, та за що?
- А хай не сопыть!

534

- У одного мужика был попугай. Оба - не дураки выпить. Однажды мужик пришел с
бутылкой, сел за стол, собрался пить. Попугай:
- И мне налей...
- Мне тут одному мало. Да ты еще утром опохмелиться просить будешь...
- Не буду.
- Ну ладно, если будешь, я тебе все перья выщипаю. Согласен?
- Согласен. Утро. Мужик наливает остатки в стакан. Попугай ходит по столу
взад-вперед, о чем-то сосредоточенно размышляя.
- Ну чего перед глазами мельтешишь?
- Да вот думаю, хозяин. А на черта мне перья?

535

К врачу-косметологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая
бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив
ресницы, произносит:
- Доктор, у меня проблема...
- Не стесняйтесь, милая, что вас беспокоит?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти...
- Ну, не расстраивайтесь так сильно! Это мы вам поправим. Вы пробовали
подбривать?
- Да, но они стали такие густые и черные, как ваша, доктор, борода.
- А эпиллятором пользовались?
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
- А мази, грязи?..
- Да, но тоже не помогает.
- М-м-м.., сложный случай! Простите мне невольную бестактность, но где на теле
они растут сильнее всего?
- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...

536

Жена ругает мужа-пьяницу. А тот сидит за столом и молча ест постный супчик.
- Видишь, пропил все деньги до копеечки, теперь придется есть суп без мяса! Муж
молчит, задумчиво смотрит в тарелку.
- Дом разваливается, крышу надо чинить, а ты все водку глушишь! Дети раздеты,
зима на носу, одежонку нужно прикупить! Муж продолжает хлебать суп.
- Праздник скоро - надо бы курочку купить. Сладостей детям... Муж - ни слова.
- Да и вина какого-нибудь к столу... Муж вздрогнул, даже ложку уронил:
- О, что надо, то надо!

538

Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет тощий-тощий
таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в холодильник...
Притащился в комнату к старушке:
- Что, бабка, опять пенсию задерживают?

539

В логове страсти. (Окончание. Начало в номерах)...В доме было пусто. Она
осторожно прошлась по комнатам, заглянула на кухню. Никого. Внезапная жажда
мщения охватила несчастную девушку. В слепом порыве она бросилась к столу и
сдернула скатерть. Зазвенел хрусталь. Это опьянило ее еще больше. Она ломала и
крушила все, что подворачивалось под руку. Ломать, мстить, - неотрывно стучало в
мозгу - мстить за все то, что сделали с ней эти звери. Вдруг она ощутила
внезапный упадок сил. Как тогда, после четвертого оргазма. С трудом ей удалось
добраться до спальни. Она стянула платье, оставшись лишь в чулках и прозрачной
комбинации, рухнула на кровать и забылась тяжелым сном. Вдруг, сквозь забытье,
послышался скрип входной двери, а через секунду раздался гневный рев.
"Вернулись!" - Молнией мелькнуло в ее голове. Одеваться не было времени. Она
вскочила, мельком увидев в зеркале свое отражение: божественное тело с тяжелыми
налитыми грудями с торчащими сосками, нежный округлый зад, белый на фоне
смуглого тела, стройный бархатистый живот, высокий лобок. Что они сделают с ней,
когда ворвутся? Прямо здесь, на этой ужасной кровати. Ей почудилось, что
страшные волосатые лапищи охватывают ее бедра, впиваются в ягодицы. Она
содрогнулась от страха и... желания. Тут дверь в комнату затрещала под градом
сыпавшихся на нее ударов и рухнула. А Маша выскочила в окно, и медведи ее не
догнали.

<< ← 67891011

Партнеры

Реклама