Шутки про стоянке - Свежие анекдоты

Результатов: 152

1

В Харьковском Высшем Военном Авиационном Училище Лётчиков, в разгар лета, когда все курсанты уже вcтали на крыло, присылали из Харьковского авиационного института студентов на стажировку с военной кафедры. Это всегда было весело и интересно.
Техник самолёта вставляет тормозной парашют в МиГ-21ПФ и на заключительном этапе вбивает его специальной кувалдой, а студенты с интересом смотрят на достижения инженерной мысли. Технику надоело их внимание, и он говорит ближнему студню:
- Чего стоишь, посмотри, конус не вылезает?
Тот понёсся к носу самолета, но был смышлёным и быстро понял, что его подкололи. Постояв спереди, возвращается и говорит технику:
- Конус неподвижен, а вот тормозные щитки хлопают при каждом ударе!
Видели бы вы с какой быстротой техник понёсся проверять щитки, а потом гонял студентов по стоянке.

2

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит: - Привет, коллега. - Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек. - Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть...

3

21 октября 1967 года, израильский эсминец «Эйлат» был потоплен во время патрулирования вдоль побережья Синайского полуострова. Его атаковали два египетских ракетных катера типа «Комар» советской постройки по личному распоряжению президента Египта Гамаля Абдель Насера. Находясь на стоянке в Порт-Саиде, катера двумя залпами выпустили четыре ракеты П-15 «Термит».
Это был первый в истории случай успешного применения противокорабельных ракет.

Морским специалистам всего мира стало понятно, что родился новый ударный класс кораблей. Командование израильского флота кроме этого осознало, что флот Израиля не готов к морской войне с арабами.
Справедливости ради надо сказать, что работы по проектированию своей противокорабельной ракеты «Габриель» («Gabriel») были начаты в Израиле еще в 1955 году. Но первоначально работы шли не быстрыми темпами. Дело в том, что в Израиле не было носителей для этих ракет. Израильские моряки хотели иметь в составе флота ракетно-артиллерийские катера.

Поскольку израильтянам был нужен мореходный большой катер с ракетным и артиллерийским вооружением, в «Люрссене» взяли за основу свой последний проект большого торпедного катера для ВМФ ФРГ типа «Ягуар» проект 140, который изменили до неузнаваемости. Корпус удлинили до 45 м — новый катер должен был нести гораздо больше оборудования; материал корпуса сменили на сталь. Катер был буквально напичкан электронной аппаратурой: два радара (поисковый и управления огнём), сонар и пр. Израильтяне заполняли практически всё внутреннее и внешнее пространство; 4 дизельных мотора должны были разгонять катер до 40 узлов.
Созданный проект ракетного катера получил название «Саар». В переводе с иврита – «Шторм».
Кроме ракет «Габриель», катера были вооружены 40-мм артиллерийскими установками.

ФРГ успело построить для Израиля только три катера (с артиллерийским вооружением, без ракет), как разгорелся очередной скандал. Информация о том, что в ФРГ строятся катера для израильского флота, была слита в американскую «Нью-Йорк Таймс». Арабские страны пригрозили устроить бойкот ФРГ и признать ГДР. ФРГ не хотела портить отношения со всем арабским миром, поэтому отказалась от контракта. Но при этом ФРГ дала добро на продолжение строительства серии катеров в другой стране по немецкому проекту.

Заказ на 12 катеров получила французская верфь «Constructions Mechaniques de Normandie» в Шербуре. В те годы Франция активно поставляла в Израиль различные виды вооружений, так что строительство катеров не было чем-то особенным. Весной 1967 года Израиль получил первые два катера. В ближайшей арабо-израильской войне они не участвовали, так как их не успели вооружить ракетами. Но сама война - с 5 по 10 июня 1967 года - послужила причиной охлаждения отношений между Израилем и Францией. 2 июня 1967 года Президент Франции Шарль де Голль запретил продавать Израилю наступательное оружие. Почему-то под этот запрет не попали строящиеся катера. В результате до полного запрета Израиль получил 5 катеров из заказанных 12.
Военно-техническое сотрудничество Франции и Израиля было полностью заморожено уже в 1968 году.

Египет на тот момент уже имел 7 катеров, Сирия – 9 , Алжир - 6 и Ирак – 3 катера проекта 183Р. Поэтому работы по доводке «Габриель» до боевого уровня резко активизировались. Было принято принципиальное решение, что ракетные катера должны стать основой ВМФ Израиля.

Операция «Ноев ковчег»

Все началось достаточно просто, можно сказать анекдотично. 4 января 1969 года экипажи двух готовых «Сааров» пришли на катера, завели двигатели и вышли в море, взяв курс на Израиль. Арабская пресса подняла невообразимый шум, обвиняя Францию в двойных стандартах. Французы провели расследование. Директорат верфи заявил, что у них нет официальной бумаги о запрете передачи катеров. Поэтому никто не препятствовал израильским экипажам, которые вывели оплаченные катера.

В Шербуре оставались ещё 5 катеров. Франция начала переговоры с Израилем о возврате денег (позже такое повторилось и с российскими «Мистралями»), но Израиль заявил, что ему нужны катера, а не деньги. Переговоры зашли в тупик. Израильские спецслужбы получили приказ «изъять» катера. Приказ был отдан лично главой израильского правительства Голдой Меир. Сначала горячие еврейские головы предлагали высадить в Шербуре морской десант, захватить верфь и уйти на катерах, но против такого плана выступил израильский министр обороны Моше Даян. Он прекрасно понимал последствия такой акции. Была разработана изящная многоходовка.

Во-первых, Израиль продолжил переговоры с Францией о денежной компенсации. Необходимо было создать у французов впечатление о том, что Израиль смирился с потерей катеров. Во-вторых, в Лондоне была зарегистрирована компания «Starboat». В ноябре 1969 года в Шербуре появился Оле Мартин Сием (Симм). Он был настоящим норвежским судовладельцем, который по каким-то причинам решил подыграть Израилю. Чем его заинтересовали израильтяне, доподлинно неизвестно. В Шербуре он провел переговоры с директором верфи, в ходе которых сказал, что его компания, зарегистрированная в Панаме, ведет добычу нефти у берегов Аляски. Сием интересовался закупкой для своей морской нефтедобывающей компании скоростных катеров для работы на аляскинских месторождениях. Он заинтересуется «Сарами», и готов был заплатить за катера на 5% больше суммы компенсации, которая Франция намеревалась выплатить Израилю. При этом норвежский судовладелец дал французам «гарантии» того, что катера не будут переданы в третьи руки. Французы наживку проглотили. Министр обороны Франции Мишель Дебре также был рад избавиться от проблемы и сделку одобрил.

В Шербур прибыла группа «норвежских» моряков. Это были голубоглазые блондины, но по-норвежски они не говорили, а общались между собой на иврите. Кроме этого, в Шербуре остались несколько десятков израильских моряков. Париж дал разрешение на их работу в интересах «норвежского» судовладельца. Операция была продумана очень тщательно. Расстояние между Шербуром и Хайфой около 3 000 морских миль. Было куплено топливо для перехода, но радиус действия катеров не позволял на одной заправке дойти до берегов Израиля. Для дозаправки в Атлантике и Средиземном море катера должны были ждать два судна — сухогруз «Леа» и судно для перевозки накатных грузов (Ro-Ro) «Дан». Суда были оборудованы дополнительными топливными танками и устройствами для передачи топлива в открытом море. Экипажи этих судов были заменены на резервистов ВМФ. Чтобы отработать навыки передачи топлива в открытом море, было проведено несколько тренировок с уже поставленными в Израиль катерами типа «Саар».

Кража была запланирована на Рождество, 24 декабря 1969 года. Погода была штормовая, в обычное время выход в море катеров был бы запрещен. Но выхода у экипажей не было. Французская контрразведка заметила подозрительную активность, но вмешиваться не стала. В 2.30 ночи катера медленно двинулись к выходу из гавани. Ночной шторм предсказуемо разбросал катера по Атлантическому океану. Утром они собрались вместе и начали переход. В районе португальского побережья отряд встретился с первым заправщиком – сухогрузом «Леа». Второй заправщик, «Дан», ждал их у берегов Кипра. Через семь суток катера пришли в Хайфу. Операция «Ноев ковчег» завершилась полным успехом. Французский министр обороны, когда ему доложили об уходе катеров из Шербура, потребовал поднять в воздух «Миражи», чтобы их утопить. Его с трудом уговорили не отдавать такой приказ. Ограничились полетами базовых патрульных самолетов, отслеживавших переход катеров. Франция потребовала возврата катеров, но ответа не получила.

Реакция на наглую "кражу" (к слову - полностью оплаченных) катеров была бурной и разной. Европейские СМИ с издевкой и злорадством рассказывали о провале французских властей. Адмирала ВМФ Израиля Мордехая Лимона, возглавлявшего израильскую миссию по закупке вооружения во Франции, выслали из страны. Причастные французские генералы и адмиралы лишились своих постов. Руководство верфи в Шербуре опять вышло сухим из воды – вопросы безопасности катеров не входили в их компетенцию. Охрана военных верфей и арсеналов в стране была усилена.

К 1970 году на все 12 катеров типа «Саар» были установлены ракеты «Габриель». Катера стали основой израильского флота и хорошо показали себя в очередной арабо-израильской войне 1973 года.

4

Подъезжаю я как-то к магазину, выискиваю куда встать. Парковка узкая - один проезд и места по сторонам. Всё занято, несколько машин стоит прямо в проезде, заперев других, но в самом конце есть два пустующих места. Подъезжаю ближе - а там как раз между этими местами стоят два самоката Яндекса, брошенные прямо посреди проезда, не объехать. В 10 метрах, через газон, целая куча таких, а эти два кто-то бросил на стоянке для машин.

Удивило меня, что никто их не убрал, делов-то две минуты. Ну, я-то не гордый. Дай, думаю, подвину эту гомосятину. Подошел к одному, потолкал, а он довольно тяжелый, не едет, на "ручнике" видимо. Взял я его тогда за руль, поднял и потащил к остальной стайке. И тут случилось страшное: заговорил вдруг самокат алисиным голосом, да жалобно так: "Пожалуйста! Поставьте меня обратно! Пожалуйста! Поставьте меня обратно!".

5

В девяностые годы прошлого века был у московской строительной конторы филиал на Урале. Директор с главным инженером и замом по производству все время в уральской командировке. В Москве рабочих человек двести всего, им пяти прорабов и первого заместителя хватало для ценных указаний. Такова мизансцена, хотя не о способах организации строительства речь, а вообще о гробе.

На Урале помер чиновник. Не очень высокого ранга, но и не низкого. И вот Директору звонит Заказчик из местных газовиков и просит купить гроб. В Москве, мол, гробы нормальные, а у нас одни полированные дрова с кисточками. Директору самому-то неудобно в Москву звонить с такой просьбой. Не то что бы стесняется директор, просто подчиненные же как угрозу воспримут и расстроятся. Времена лихие, народ по подъездам только так шмаляют. Поэтому директор субботним вечером звонит главному инженеру. И сразу с наезда:

- Опять водку жрете?

- Да разве ж можно? Так чак-чак кына по чуть-чуть, - почему двум усталым строителям не накатить пару литров вечером выходного?

- Позвоните в Москву, пусть Миша быстренько гроб закажет и сюда пришлет.

- Вась, скажи честно, это для нас или для Мишки? И чего сразу гроб, когда сначала выговор положено в устной форме. Можно даже премии немного лишить.

- Так и знал, что нажрались. Делайте, что хотите, но чтоб через двое суток гроб в местном аэропорту был.

Убедить Мишку, что: гроб не ему, и не нам, и не нажрались, и директор не нажрался, можешь ему позвонить, можешь-можешь, ну подумает он, что ты слегка спятил, ну и что, нет не «все-таки нажрались», все-таки удалось.

- Еще поручено фотографии с родственниками покойного согласовать. Самолетом отправь, сначала каталог, потом гроб. Не надо по факсу.

Гроб купили красивый, палисандровый с дубовыми вставками или наоборот, вопреки традиции даже кармашечки внутри были и стекло на уровне лица бронированное. Классная вещь, только транспортировку в аэропорт забыли в этой конторе заказать.

Но это ничего, сами с усами. Сняли часть сидений с черного, тонированного микроавтобуса Мерседес, сделав его совершенно похожим на катафалк, которым он наверняка в Германии и работал. Забрали гроб, отправили в Домодедово. В аэропортах, кстати, подобный сервис настолько отработан, что пассажиры не догадываются, с кем и чем по соседству передвигаются.

Отправили машину в аэропорт, а тут директору, на Урале который, звонит Заказчик. Причем тоже директор, но из Москвы. Я, говорит директор, в Домодедово торчу, водитель мой в аварию попал. У тебя никаких машин в районе порта нет, чтоб меня довезли, я на совещание в колокольню опаздываю. Мне все равно на чем. Хоть на Газели. Жду.

Он ждет, а московский директор звонит своему диспетчеру гаража и требует любую машину, что рядом с Домодедово, туда отправить, и человека на Наметкина в колокольню отвезти. Быстро, срочно, аккуратно. И доложить об исполнении.

Диспетчер долго не думал. Машина же уже в аэропорту и телефон водителю выдали, поездка-то важная, пара миллионов полированных в салоне. Тем более Мерседес и подать не стыдно, там сиденья удобные, целый ряд еще остался. Постоянным перезвоном состыковали машину с Заказчиком.

Подходит заказчик к машине, открывается перед ним дверь, а там гроб. Не он не испугался. Но заопасался все-таки. Внутрь сел, ствол только, благополучно оставленный дома вместе с охранниками, вспомнил, но успокаивая себя тем, что вокруг очень много людей, набирает нашего директора по большому сотовому телефону.

- Это, - спрашивает Заказчик все мне?

- Конечно, тебе, ты ж сказал, что тебе любая машина подойдет, чем не доволен?

- Доволен, только я машину заказывал, а не гроб.

- Да ладно. Мне сказали, что Мерседес пошлют. Он новый и совсем не гроб. Там даже видео есть в салоне и бар.

- Мерседес нормальный. Но вместо салона, бара и видео здесь гроб. Это мне?

- Не, это Ринату, он умер, - понимает наконец ситуацию наш директор, -сначала тебя отвезут, потом им займутся. Ты только, я тебя прошу, у колокольни выйди на стоянке по-тихому, не надо чтоб все видели.Коньяк с меня.

- Ящик!

- Хорошо ящик, только ты никому не рассказывай.

Он и не рассказывал, потому что только к середине дороги обратил внимание, что Рината таки внутри еще не было.

6

Оставив машину на стоянке аутлет-городка Метцлингера, я пошел в туалет на ближайшую заправку. Оставив чаевые в 1 евро, я сказал, что заправлюсь позже. Через несколько часов я пошел платить за бензин. Я предоставил свою платежную карту. Кассир вставил карту, я набрал PIN, жду. Кассир кивнул, как мне показалось, в сторону туалета и предложил: «Пи-Пи?» Я ответила: «Спасибо, не хочу».. Он ответил, что надо. Потому что кассовый аппарат должен подать звуковой сигнал, подтверждающий транзакцию.

7

Мужик по стоянке кружит: - Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: - А, всё, не надо, нашёл..

8

Не моё.

Поделюсь из жизни. Когда-то давно, в начале нулевых, в офисе компании появился сириец, набожный мусульманин, сторонился всех, занимался разработками нефтесинтеза. Очень был замкнутый, высокомерный, ну типа мы по-пиву в бар, он молится в сортире. Раз подходит и говорит, мол, Дмитрий, я слышал у вас большой дом в Подмосковье, можно я поживу несколько дней? У меня проблемы. А я как раз собирался в Германию на неделю, дал ему ключи, мол, рыбок корми, цветы пшикай. И уехал. Приехал через 2.5 недели, задержался. На крыльце три мешка капусты и моркови, запах бульона что ли, и... много женщин в халатах... На меня никто не обращает внимания. Я спрашиваю где Адам, мне отвечают что он уехал и вернётся через месяц. Стою в шоке, с парадной лестницы в МОИХ тапках и МОЕМ халате спускается бородатый мужик и показывая на меня пальцем спрашивает у дам, типа это кто... Они начинают на меня орать. Мужик выталкивает меня на крыльцо, крича на непонятном языке. Иду к соседям, они сказали что эта толпа что-то рыла у меня в саду... Я в шоке, звоню в полицию. Приезжает наряд, проверяет у меня документы, и идёт в дом. Бабы эти начинают орать и бросают кастрюли с этой бурдой на пол, творится лютый пиздец... В общем, наряд сказал что я дал им жить по воле аллаха, что Адам их сын уехал по работе и оставил их жить. И уехали. На утро я привлёк к проблеме больших людей, приехал ОМОН, их погрузили, но самый ужас был потом. Первое. В доме был пиздец. Все вещи были испорчены, посудомойка была забита мусором, в шторы сморкались, в туалете и ванной, а их три, было страшно, кругом волосы, ошметки гавна, в ванной весь парфюм пустой... В спальне, которая была закрыта, был обоссан матрас. В других, по-моему, срали под себя точно. Самое обидное это то, что в аквариум ебанули годовой запас корма и рыбки сдохли. В общем, я даже сам не убрался, вызвал клининг и выкинул все матрасы и белье. На следующей неделе в дверь звонок, стоит этот бармалей и говорит тихо, мы твою мать убьем, потом твоего отца, а потом тебя. Ты нарушил волю аллаха, мы убьём всех твоих родных. Я запись передал менту, открыли дело. В фирме этот Адам пропал прихватив мой командировочный ноут. В общем, с тех пор я нейтрально относившийся к этим религиозным дебилам, стал очень осторожным. Сейчас я бы не помогал посторонним людям, по воле их богов и тому подобное. Считаю этих товарищей крайне опасными для общества. Вот так... Кстати, в саду они вырыли какой-то куст для приправы, я уже не помню что это. Я много делал хорошего друзьям, и людям вообще, но надо сказать это было зря. Каждый раз жалел об этом. Делать добро, помогать, ну такое себе... А этот случай заставил меня опасаться всего, особенно ночью. Через два года я этот дом продал и перекрестился.
Продолжу из жизни. Раз устроил по просьбе соседки её сына, мол мать больна, дай человеку работу, он православный, в церковь ходит. Сделал его водителем, по мелочи, плюс детей забирал из сада. Раз с женой поехали отдыхать. Приезжаем - квартиру обокрали. Оказалось этот урод, зная код охраны, сделал слепок ключа, залез в квартиру, искал деньги, перерыл все в детской. Ужас был в том, что там стояла видеоняня, он ещё и онанировал на кровати. В общем, сдали в полицию, мать его припёрлась и давай проклинать, мол, если посадите, вас бог накажет. Заявление я забрал. Но потом пожалел, на стоянке этот дебил поцарапал машину и проткнул колесо. Вот так, сделав доброе дело я больше года получал от "православных, добрых" людей сплошные неприятности. Теперь бегу от таких, сломя голову.

9

Пусть этот эпизод будет называться – «баллада о социальном неравенстве».

Весной пятнадцатого года меня пригласили наши партнёры из Симферополя – прочесть курс семинаров по инновационным системам отопления. Крым только-только вернулся в Россию, помимо завязывания бизнес-контактов, предполагался большой обмен информацией – торговые марки, особенности технологий, возможности производства.

На Украине тогда это было несколько иным. Я работаю в фирме, занимающейся поставками всего необходимого для систем отопления, водоснабжения и канализации. Вот и поехал – поближе познакомиться и рассказать о наших возможностях.

В день вылета с утра нужно было зайти в офис – в аэропорт предполагалось ехать прямо оттуда. А тут возникла непредвиденная ситуация – один из наших постоянных клиентов слёзно просил доставить ему его заказ именно сегодня – иначе у него будут проблемы.

А ехать некому. Вообще. Ну и генеральный давай, значит, меня напрягать – ну сделай доброе дело, тебе же всё равно по пути, а там делов-то на три минуты?

- Да ну тебя на хрен, я на своей машине это не повезу. Во-первых, в салон не поместится, да и не суну я это в салон, а багажника у меня нет.
- Слушай, а возьми четвёрку? А твоя три дня здесь постоит?

В конторе был свой нормальный грузовой микроавтобус, при необходимости обращались к транспортным компаниям, но был и этот «ветеран» – пятнадцатилетняя ржавая (изначально тёмно-зелёная) четвёрка-жигули. Ездила с синим дымком, видать, подтраивала, со ржавыми дырами по всему периметру, колёса с лысой резиной разного профиля, разбитая подвеска, зеркала синей изолентой примотаны – ГАИшники с жалостью отворачивались, тарахтела, как балалайка, но на крыше был багажник. Куда можно было поместить требуемый заказ.

- Ладно, говорю, уговорил, с тебя бутылка. Надеюсь, это ведро не развалится по пути.

Я всё успел, поставил нашу ласточку на стоянку в Пулково и отправился в дорогу.

График был довольно напряжённый – на три дня пять семинаров по три-четыре часа, и в разных местах. Присутствовали от пятнадцати до тридцати человек – клиенты нашего партнёра. Как он это организовал, я не знаю, почему не получилось собрать всех в одном месте – тоже. Люди приезжали со всех концов полуострова – очевидно пришлось подстраиваться под их возможности.

Им было интересно послушать о возможном расширении ассортимента – при Украинской власти там никого особо не баловали богатством номенклатуры поставок, мне было интересно пообщаться. Три дня прошли весьма плодотворно.

И вот стою я в очереди на регистрацию обратного рейса, а рядом щебечут три девчонки – лет по восемнадцать? Из разговора слышно (а куда деваться, они же во весь голос журчат – на окружающих внимания не обращают), что очень рады, что первый раз летят в Питер, что это им безумно интересно, что от этой поездки предвкушают исключительные впечатления…

- А там же сейчас уже белые ночи, да?
- Белые ночи позже, в июне
- А погоду ты смотрела?
- А говорят у них почти всегда дождь?
- А он нас точно встретит?

Тут у меня в кармане звонит телефон. У приятеля небольшая проблема, надо проконсультировать его заказчика. Объясняет мне в чём дело, - а можно мы сейчас к тебе вместе с ним подъедем?

- Андреич, говорю – я сейчас в Крыму, в командировке. Судя по всему, этот дятел накосячил вот «…………………………………………………………………………» (немного сугубо технической информации). Вечером буду дома, созвонимся, в принципе проблема решаема, выясни, сколько он готов будет заплатить. Если угробит систему, заплатит раз в двадцать больше. Да решим, решим…

Слышу, девчонки приумолкли. Смотрят на меня с некоторым любопытством. Ну, как же – на семинарах выступать надо представительно, я в приличном костюме, рубашка, блин, белая. Не Ален Делон, но за пятьдесят сохранил вполне себе спортивную фигуру – а по разговору можно сделать вывод, что вообще - почти крутой бизнесмен. Да ещё и непонятными техническими терминами легко оперирует. Интерес я у них вызвал – да ещё и Питерский же.

Гм. Вот они значит какие, настоящие Питерские…
Немного неловко получилось. Но это вы ещё не знаете, что было дальше.

Все самолёты из Крыма на север летали тогда через Ростов и Краснодар – из-за событий на Донбассе. Это крюк, и почти на час дольше лететь. Пока летели, я и забыл про этих девиц.

Приземлились. На стоянке сажусь в наше ведро, выезжаю к шлагбауму. Оплатил, сажусь за руль –
…………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………
Готовы?
………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….
Слева от меня, в приличном таком кабриолете SAAB, сидят эти девицы – водитель оплачивает стоянку, а они ждут его, и смотрят на меня во всю глубину своих трёх пар глаз с НЕОПИСУЕМЫМИ чувствами.

Я, с каменной мордой, нажимаю на газ и двигаю вперёд.
Честное слово, ржал всю обратную дорогу. И сейчас вспомнить смешно.

10

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном Кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова. - Но.. но.. но почему?! - Потому что я молод и быстр! Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает: - Но.. но.. но почему?! - Потому что я стара и богата!

11

НОЧНАЯ РОКИРОВКА
(Рассказ авиатехника, офицера-двухгодичника)

Дело было в пору моей службы в армии. Поставлен был в наряд дежурным по стоянке, задача - принять на стоянку прилетающий (если вдруг такой объявится) самолёт, оказать помощь в разрешении текущих оперативных вопросов по организации обслуживания борта и размещении экипажа (если будут ночевать). Служу я, значит, тут мне звонит дежурный штурман (он у нас определял, на какое место стоянки ставить прилетевший самолёт) и сообщает, что к нам сейчас прилетит Ту-134, и его следует поставить на стоянку №2. Лайнер садится, встречаю его на второй стоянке и помогаю сигналами зарулить на эту стоянку. Но на мой сигнал остановиться экипаж что-то сразу не отреагировал и немного ещё проехал, как ему было удобно, и там встал. А встречало на том борту каких-то крупных шишек наше военное начальство в лампасах. После остановки борта подзывает меня к себе это самое начальство взмахами руки. Семеню к нему и думаю, как мне его назвать при представлении (до полковника я погоны выучил, а дальше мне, двугодичнику, было учить влом). Херня, думаю, назову его генералом, а уж он пускай там сам разбирается, кто он там с приставкой какой, лейтенант или майор, это его проблемы. Не успел я подойти к генералу, как на меня обрушилась мощная армейская речь, где слово "самолёт" было одним печатным существительным, а слово "перекрыл" - одним печатным глаголом! И сводилась эта его речь к следующему: по мнению генерала, самолет по стоянке проехал настолько далеко, что случись сейчас война, так наши Ан-12 не смогут в ней героически участвовать по причине того, что не смогут прорулить перед этим самым самолётом.
По мне, так там места оставалось! Разве что не хватило бы, только если наши Ан-12 взлетали бы парами, о чём я ему и доложил.
Генерал встретил каких-то прилетевших шишек и укатил с ними. Наверное, готовиться к войне. Я спросил экипаж, будут ли они ночевать у нас и нужна ли им моя помощь в заправке самолёта? Они мне ответили, что привезли шишек и сейчас подпишут бумаги и улетают восвояси через час. Улетели, и я пошел к себе служить дальше.
Но спокойно мне служить дальше в эту ночь не дали... Пришло откуда-то сверху, от того самого генерала, решение - необходимо срочно переставить самолет: "Перегнать Ту-134 на другую стоянку". А надо сказать, что на этом же самом аэродроме, под названием Терек, базировался приписной Ту-134 для перевозки местных военных шишек. И его экипаж в это время мирно охранял покой нашей Родины у себя дома, еще ничего не подозревая. И к ним срочно были отправлены солдаты-посыльные, чтобы сообщить им эту новость и довести до них срочный приказ генерала.
Экипаж нашей тушки срочно собрался и всю ночь перекатывал свой самолёт с места на место, так и и не определившись, куда всё-таки его нужно поставить. Ведь он стоял там, где и всегда стоял - на приписанной стоянке.
Когда я утром увидел их, утомлённых, в столовой за ранним завтраком и рассказал им о причинах ночной вводной, то потом мы долго не могли решить, кто же всё-таки в авиации идиоты.

12

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит: - Привет, коллега. - Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек! - Ну, ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть. Вот так и живём...

13

В Минеральных водах полицейский собрал фулл-хаус: вместе с друзьями он избил на улице сотрудников ДПС, ФСБ и городской администрации. Фатальная для них битва случилась в ночь на 29 января на стоянке у кафе. Видимо, чтобы драка лучше запомнилась, один из друзей нападавшего решил снять её на камеру телефона. После драки полицейского и двух его друзей задержали.

14

Про спасение на водах 14.
О охоте (трагическое).
1. Вчера позвонил старый приятель и позвал на охоту. Сообщил, что его друзья уже "просохатили" две лицензии на лося. Имеют на руках с десяток разрешений на кабана, но опасаются, что и они пропадут. "Провинипухят", как он выразился.
Народ в бригаде собрался бывалый, но вот случилась проруха. Причина неудач компании была: в малом количестве снега и отсутствии нарезного оружия. Кабан в этом году троп не делал и уходил с лёжек куда попало. "Штатный снайпер" с карабином приехать не смог. "Выручай, помню у тебя "Вепрь". Постреляешь от души. Треть мяса твоя."
"Да с удовольствием, только раскажи, кто учавствует в мероприятии". На это товарищ ответил: "Ты никого не знаешь. Это по работе. Для укрепления доверия в будущем совместном бизнесе, решили поохотиться и попить водки".
Для тех, кто не в теме, объясню. Для того, чтобы убить зверя из гладкоствольного оружия, надо стрелять с 30-50и метров. Это сложно и требует везения. Нарезное оружие позволяет "завалить" лесного друга, с дистанции 100-200 метров. Есть мастера, которые попадают и за 300-500. Не вхожу в их число, но хорошая оптика на карабине, позволяет позориться не очень часто.
Я отказался, в очень невежливой форме. Приятель не обиделся, догадался почему. Он не был непосредственным участником, но был в курсе этой давней истории.
2. Недоверие к чужим людям на охоте, появилось с течением времени. Причина в их пренебрежении, к простым вроде правилам.
К примеру, идёт охота на косулю. Как водится загонная. Правила просты, как обоссаный снег. Стрелки расставляются вдоль кромки леса, в 100-200 метрах, в прямой видимости и ждут загонщиков. Принято помахать соседям рукой: "Я тебя вижу, стрелять в твою сторону не стану". Что может пойти не так? Да всё что угодно.
Однажды, "мой" номер слева, решил, что его позиция не очень выгодна. Он не задумываясь попёр вглубь леса и ушёл метров на 200 вперёд. В итоге оказался на моей линии огня. Хорошо, что увидел. Оставалось только поставить оружие на предохранитель и закурить. Дальше больше. По закону подлости, козлы вышли между нами. Этот придурок, не задумавшись ни на секунду, развернулся в мою сторону и открыл огонь. Я вжался в снег, пули запели над головой. Неприятно. Неприятно и страшно.
Я обиделся. Он отстрелялся и радостно подбежал ко мне. "Видал, как я их. Сразу трёх положил. А ты почему не стрелял?".
Нос у него срастался почти месяц. Потом его жена жаловалась подружкам, что муж стал храпеть во сне. Ещё бы не стал. Повторяю, я очень сильно обиделся.
И подобной хрени случалось изрядно. Перед началом охоты всем объясняют, как себя вести и что делать нельзя. Человек выслушает, согласится с разумностью правил. Потом увидит в прицел "Бэмби" и всё, в башке пусто. Азарт стёр все настройки, откатил всё на заводские, те что ближе к питекантропу.
Поэтому последние 25 лет охочусь один (с седла) или в старой, проверенной временем компании.
3. В тот раз мы собрались за косулей. Охота самая простая и с гарантированным результатом. Поехали старой и надёжной компанией. В последний момент, один из наших попросил разрешения взять с собой приятеля. На наше недовольство ответил, что ручается за него. У него и друга (дальше мудак или чмо), жёны подружки. Супруга долго уговаривала Вову (тёзка), взять его на охоту, хоть разок. Мол вышел человек на пенсию и мучаясь от безделья, всех уже достал. Возьми его с собой. Пусть развеется, а семья от него отдохнёт. Вова не смог отказать, а кто бы смог.
Мы удачно отстрелялись и ехали к месту сбора. Находились в предвкушении холодной водки и свежеподжаренной печени. Посидеть со старыми друзьями у костра, потрындеть о всяком. Поделиться сегодняшними приключениями. Что может быть лучше? Самый любимый момент на охоте.
За пару километров до бивуака "ожила" рация. "Мужики, быстрее в город, нужен врач. По дороге будет деревня, позвоните в скорую. Пусть ждут на трассе, на ....... километре. Дозвонитесь подъезжайте туда. У нас огнестрел". На вопрос, кто ранен? Ответили, что Вова. Мы развернулись и полетели.
Скорая приехала быстро. Очень повезло, что врачи были на "буханке". Через полчаса были на месте. Вова мог сидеть и даже говорить. Его перевязали и увезли. Приятель и виновник происшествия поехал следом. Правильно сделал, иначе бы пришлось вызывать ещё одну медицинскую бригаду. У мужиков шёл пар из ноздрей и очень чесались кулаки.
История была незатейлива. Мудак приехал на место сбора первым. Его попутчик занялся костром. Он занялся оружием.
Существует такой миф, что человек может поумнеть. Мудака это не коснулось. Дожив до 60 лет, мозгов он не нажил. Поэтому начал разряжать карабин, положив его на колени, параллельно земле (надо стволом вверх). Отсоединил магазин и забыв передёрнуть затвор, нажал на курок. Грохнул выстрел. И не друг, и не враг - мудак.
В это время, к стоянке подъезжала наша вторая машина. Пуля пробила лобовое стекло. Пролетела в сантиметрах от головы нашего друга, сидящего на переднем сидении. Ударилась в среднюю стойку, в районе крепления ремня безопасности. Разлетелась на несколько фрагментов. Один из кусков убил собаку, которая сидела на заднем сидении. Рядом с собакой сидел Вова. Осколок попал ему в висок. Ранил неглубоко, но достаточно. Через сутки он впал в кому. Через неделю нас покинул. Навсегда.
На поминках мы обсудили ситуацию. Мнения разделились. "Молодёжь" была за то, что Чмо должно сесть. Те кто постарше были против. "Старики" мотивировали тем, что Вову не вернуть. Но, у него остался сын восьмиклассник, жена зарабатывает мало. Надо обязать мудака помогать семье, вплоть до окончания пацаном института. Договорились не сажать и дать ментам "правильные" показания. Вова "виноват" сам, тем что случайно выстрелил в машине.
Незаконно. Да. Противоправно. Без возражений. Ложь. Согласен полностью. Но поступили именно так. Чмо не возражало, поблагодарило за понимание и клятвенно пообещало всё исполнить.
Тем всё и закончилось. Мудак выполнил взятые на себя обязательства. Мужики за этим проследили.
Меня менты не опрашивали. На месте событий не был. Ничего не видел и ничем помочь не мог.
Много водки утекло с тех пор. Но с чужими в лес? Никогда и ни за что. Жизненный опыт, для того и нужен. Он помогает тебе, не наступать на одни грабли дважды.
"Доверять чужим людям? Да, был такой косяк..."
Владимир.
22.01.2023.

15

Их нравы…
Предисловие:
Мой младший брат 20 лет живет в Калифорнии.
Калифорния – традиционно демократический штат.
Аризона – традиционно республиканский.
*************
У брата в Сан-Франциско, средь бела дня, на стоянке, 2 негра спилили глушитель. Он видел, как они убегали, пытался что-то там орать им в след. Обратился к ближайшему полицейскому, тот сказал, что нет смысла за ними гоняться. Все равно за это им ничего не будет т.к. ущерб небольшой, и вообще полиции — это не интересно.
Через пару дней, по телефону, он общается с коллегой из Аризоны. Тот коренной американец. Оба математики и работают в одной фирме удаленно.
Дальше с его слов диалог:
- У меня вчера на глазах 2 негра спилили глушитель и убежали
- Кому это вообще может прийти в голову? Зачем им это надо было???
- Ну, наверное, продать
- Кому можно продать спиленный глушитель?
- Не знаю, наверное, другим неграм, которые приварят его на какую-то старую машину
- А, ну ну… продолжайте голосовать за демократов))
- А у вас там что? в Аризоне глушители не спиливают?
- Да нет на слышал о таком
- Ну а что бы ты сделал если бы у тебя на глазах было такое?
- Просто пристрелил бы…

16

Который день стоит изнуряющая жара, на небе – ни облачка. И прогноз на всю неделю такой же.
Заехал по делам в райцентр, а там на стоянке около нужного магазина – автомойка самообслуживания. Обычно бывает людно (или машинно?). Сегодня же все четыре бокса свободны.
Конечно. Кто же моет чистые машины? Умные все стали, моются в ненастье, когда через пару километров по шоссе опять мыться надо.
А вот Козьма Прутков на вопрос, что полезнее: солнце или луна, - отвечал, что луна, потому что она светит ночью, а солнце днем, когда и так светло…
Так вот. Вспомнил древнюю примету, что дождь начинается после того, как помоешь машину. На моей «Ниве» следы грязи всегда имеются даже в самый зной, ибо езжу там, где на ней и положено ездить.
Нашел в кармане 50 рублей бумажкой, засунул их в дырочку автомата – и освежил своего Конька-Горбунка (он у меня именно так и записан на моей страничке в Госуслугах).
Когда вернулся на дачу, получил МЧСку ( это сокращенно СМС от МЧС) о том, что «… ожидается… местами по республике… усиление ветра… гроза…».
Ну, думаю, не зря помылся. Действительно, появились облачка, даже немного тучки… - и все!
Надо было помыться рублей хотя бы на сто, а лучше на 200! Помогло бы!
А с другой стороны, почему я один должен тратиться?
И вот интересно, если помыть машинку тряпочкой из ведра, это будет считаться, или завтра опять на мойку ехать?

17

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика, здоровенном Кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова. - Но. . но. . но почему?! - Потому что я молод и быстр! Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает: - Но. . но. . но почему?! - Потому что я стара и богата!

18

В Бобровке (Кинель) рассказывали байку про вертолёт Ми-24ХР (химический разведчик). У него на концах крыла расположены ковши для забора проб грунта. Когда "сухопутные" спрашивали, для чего они, объясняли, что эти зацепы предназначены для посадки на забор. Когда на стоянке мест не хватает, он садится на забор как птица. Многие верили ...

19

Оставил машину с женой внутри на стоянке у супермаркета, сам побежал за покупками. Пока искал то что нужно, пока выбирал между кассиршами, какая быстрее обслуживает и очередь двигается соответственно быстрее, прошло время.
Возвращаюсь вспоминая в каком ряду машина, вижу правое переднее крыло помято, сильно помято. Приближаюсь в легком шоке, фу ты, не моя машина, точно такая же, но моя рядом стоит. Цвет, модель одинаковые, но у моей крыло целое. Открываю багажник, ставлю пакет с покупками, иду на водительское место.
К соседней машине с помятым крылом, идет девушка с маленьким ребенком, слышу возглас:
- Ну надо же, показалось.
Решил пошутить:
- Показалось что крыло исцелилось?
Девушка, улыбаясь, отвечает:
- Показалось что чужая тётка в моей машине сидит...

20

Приехали мы с женой к торговому центру, продуктами затариться на неделю. Поставили машину на платной стоянке и ушли в магазин. Через некоторое время вернулись и стали укладывать сумки в багажник. Вдруг мы услышали истошный крик:
- Отдайте машину!
Видим: стоит древний старик, загородив дорогу эвакуатору, а тот пытается его объехать и увезти его тоже древнюю «Шестерку». Да, вне платной парковки стоянка запрещена, но дед же успел! У нас на глазах творился беспредел, и мы поспешили вмешаться. Ведь бесчеловечно так поступать с весьма пожилым человеком. На счастье, так решили не только мы. Вместе с нами к эвакуатору подбежало человек пятнадцать. Мы перегородили дорогу и стали требовать вернуть автомобиль владельцу. Три здоровенных хряка из эвакуатора, на которых бы только пахать и пахать, заперлись в кабине. Дед со слезами на глазах рассказал нам, что ехал на кладбище навестить могилу год назад умершей жены и остановился купить бутылку для кладбищенских рабочих, что красили на могиле оградку. Люди в очередной раз попросили проявить милосердие и вернуть старику его жигуль. Причём того, что дед заслуживает штрафа, никто не отрицал! Бесполезно. Позорная троица заперлась как крысы в своей кабине и на контакт не шла. Позади нас остановилась машина ППС, и оттуда вышли три сотрудника.
- Что случилось? – спросил старший.
- Человечность убивают, – ответил стоявший рядом со мной мужчина.
Жена у меня рассудительная и уравновешенная женщина. Она точно, коротко и без лишних эмоций обрисовала ситуацию.
- А кто нас вызвал?
- Они! – мы указали на запершихся в кабине героев.
- Что за балаган?! – возмутился старший полицейский.
- Какого … вы вызвали нас, а не ДПС?! Вы что, ох… совсем?! Хорош х…ей заниматься! – лейтенант сурово поговорил с зелеными шакалами.
Человечность и милосердие одержали верх. Машину дедули сняли с платформы, выписали протокол о нарушении (штраф на полторы тысячи) и отпустили. Дед плакал, обнимал и благодарил нас всех. Как же здорово, что у нас осталось столько хороших, активных и неравнодушных людей.

22

Происходят мелкие неприятности с автомобилями, ну это с одной стороны хорошо что они мелкие, но это все же неприятности. В собственном дворе не смогли разъехаться с соседом, я сдавал назад, в зеркале ни кого не было видно, он ехал с открытым ртом и не уловил движение. Как результат у моего авто, помято правое заднее крыло, его молдинг собран на всю длину машины в кучу.
Не готов сказать, как сейчас происходят все общения со страховыми компаниями, но тогда мы пришли к консенсусу между собой быстро, отдали документы каждый в свою, и стали ждать результат.
До получения итогов, ремонт производить нельзя, но оценку работ примерную можно. У знакомого жестянщика так и сделал, вмятина небольшая размером с ладонь, с рихтовкой и покраской стоит не больших денег.
В нашем узком дворе действительно тяжело разъехаться и места для стоянки немного. Оставляю свой автомобиль на платной стоянке в двух остановках от дома. Примерно через два-три дня звонок поздней ночью:
- Алло, вас беспокоят с автостоянки. Не могли бы вы подойти.
Смотрю в окошко, идет проливной дождь, сверкает молния.
- Что произошло?
- Да вашу машину немного повредили.
Собираюсь, думаю - ну вот черная полоса, одна авария, вторая, продавать надо.
С зонтиком, в непромокаемом плаще, пешком до стоянки добрался минут за двадцать. В дежурке молоденький паренек, с поникшей головой, и охранник поясняет:
- Вот виновник, пустил его только на ночь, место свободное рядом с вами, он когда заезжал, повредил вам правое заднее крыло. Прибежал сам, говорит машину задел. Я и позвонил.
Ливень не утихает, пошли смотреть, благо фонарь мощный у охранника. Смотрю на вмятину, ничего нового, то же самое что и было. У паренька спрашиваю:
- С чего ты решил, что это ты?
- Когда парковался, гром был, вышел из машины, смотрю ваша помята, сколы свежие. Опыт у меня еще не большой, три месяца всего, вот и подумал - что только я мог, другого здесь нет. Ну и охраннику сказал. Дальше вы знаете.
- Хорошо, что я не на такси приехал, пришлось бы тебе за ложный вызов платить. А моральная только польза, поколение оказывается не потерянное...

23

Приходят молодые девчонки летом подработать стюардессами - опыта ноль. Заходит одна такая на стоянке в кабину экипажа и просит связаться со службой бортпитания, чтобы те довезли какую-то там посуду.
Ей отвечают, что вообще-то она и сама сможет это сделать, не отвлекая экипаж от предполетного осмотра ВС, и показывают в окно на стоящий рядом с самолетом агрегат для выработки электроэнергии. Поясняют, что нужно к нему подойти и прокричать в него свою просьбу. Он, типа, так и называется в народе: "исполнитель желаний". Наблюдают, как она подошла к агрегату, а сами тем временем вызвали службу по радио.
Возвращается она в самолет, и тут уже подъезжает бортцех с посудой. Стюардесса довольна.
На следующий рейс экипаж уже был другой и никак не мог понять, что это стюардесса постоянно бегает к наземному генератору и орёт в него что-то уже который раз...

24

Работал у нас один мужик - отличный электронщик, золотые руки, светлая голова и неслабое чувство юмора. А ещё у него была тачка, "Опель кадетт" вроде бы. Точно уже не вспомню. Стояла она во дворе, разумеется на сигнализации, но всё равно было неспокойно. Поэтому, пораскинув мозгами, он добавил в машину ещё парочку своих фенек. Как раз вовремя, потому что машину буквально через пару месяцев у него угнали. Нашли практически сразу же - из двора выехать не успела! Боковое водительское стекло было разбито, на нем были следы крови, также была сломана внутренняя дверная ручка, загнут рычажок поворотника и свернуто центральное зеркало заднего вида, а также немного обоссано водительское сиденье. И никого вокруг... Соседи и друзья по стоянке удивленно таращились на это дело и лишь Михалыч ехидно лыбился и хитро прищуривался. Секрет был прост, помимо штатной сигналки в машине стояла ещё и убойная задумка мастера. Когда автомобиль заводился, то включался таймер и через тридцать секунд глох мотор, потом из динамиков раздавался грозный голос: "ЭТА МАШИНА СТАНЕТ ТВОЕЙ МОГИЛОЙ!" и демонический хохот, после чего замки дверей закрывались, а простейший механизм, собранный из детского конструктора, моторчика и баллончика, выпускал в салон неслабую порцию слезоточивого газа.

25

Так получилось, что я в течение нескольких лет гостил у дочки в Америке по 3-4 месяца в году. За это время стал я свидетелем нескольких непривычных для российского человека случаев, о которых и хочу вам рассказать. Целью этого рассказа не является америкосрач, просто захотелось поделиться.

1. Выезд на встречку.
Как-то ехали мы из Южной Каролины в Нью Джерси, и где-то посередине пути понадобилось нам заехать на заправку, а для этого надо было два раза повернуть налево. Дожидаюсь я , значит, левой стрелки, поворачиваю, проезжаю метров десять и до меня доходит, что дорога широкая, шестирядная , с разделительным бордюром, и я , не доехавши до своей половины дороги, еду по встречке. Слава богу, на моей полосе встречных машин нет, я переползаю через разделительную клумбу, смотрю в зеркало, чтобы не угодить под догоняющую машину и вижу едущую за мной не спеша полицейскую машину. Все, чему положено, опустилось куда ему положено, дыханье сперло, спина вспотела, я уже в голове прощаюсь с 250 баксами, одновременно стараясь не пропустить второй левый поворот, а полиция проехала за мной ещё метров пятьдесят, обогнали с правой стороны и уехали. Я мелким шагом доехал до заправки и минут десять ещё восстанавливал дыхание. Что я бы поимел бы в таком случае в России, объяснять не надо , а тут я увидел принципиально другой подход: ну заблудился чужак, грехов за ним нет ( наверняка уже в компьютере посмотрели), ну так нечего его добивать.

2. Парковка.
Хозяин соседнего отеля сдал парковку парню-арабу за 20 килобаксов за сезон. После Дня труда парень куда-то уехал на 3 дня, так как тут полное затишье. Так этот хозяин парковки сдал ее другим перцам на месяц. Приезжает наш араб к выходным: опа, а тут уже какие-то помощники бабло его стригут. Он вызывает полицию, приезжает 3 машины, выслушивают обоих, везут в суд, вызывают ( несмотря на субботу) дежурного судью, тот быстренько разруливает ситуацию и через час первый парень уже работает на стоянке. Кстати, парень очень порядочный: я как-то в начале лета выронил мобилу при посадке в машину и уехал. Он увидел, подобрал и по приезде мне вручил. Я на радостях угостил его бутылкой пива, так он со мной все лето по пять раз на день здоровался.

3. Девушка-улыбашка
Как-то понадобилось мне позвонить в Россию в их рабочее время, встал в 4 утра , вышел на улицу, позвонил, поговорил, сижу смурной, перевариваю. Мимо проходит компания из 5 человек то ли старшеклассников, то ли младшестудентов, четверо ребят и девушка. Девушка подходит ко мне и спрашивает, чего, мол, грустный такой. (Вот оно тебе надо? Ну сидит дед в ночи, кряхтит о чем-то своём.) Промямлил что-то нейтральное с намёком, мол, отвяжись. Так нет, говорит, улыбаться надо, показывает как именно. А потом говорит, иди сюда, обниму. Обняла, похлопала по спине, ещё раз показала как надо улыбаться и пошли они себе по своим делам. А я остался офигевший сидеть дальше.

4. Мячики.
Когда у меня народились внуки, решил я научиться жонглировать теннисными мячами, чтобы, как медведь в "Маше и медведе" радовать детишек. Кое-как научился двумя и даже тремя мячами. Как побочный эффект , научился неплохо , практически не глядя, ловить летящие в меня мячи. Гуляли мы как-то с внуками на площадке, приходят знакомые , у которых старшему 9 лет и мячи всякие с собой приносят. И тут я решил блеснуть удалью молодецкой и предлагаю пацану покидаться мячиком. Кто бы подсказал, чтоб я не позорился, и что они с пелёнок в бейсбол играют, и мячи, даже стоя спиной, ловят: в общем , блеснуть не удалось. Ну, разве что, лысиной.

26

История написана с согласия второго участника.
Не могу сказать, что жизнь на чужбине не удалась, но чего-то не хватает, или нашего славянского панибратства, то ли старой жизни беззаботной, без правил и обязанностей. Как в затертом клише - деньги есть, счастья нет. Недавно задался целью купить машину, не новую, все таки разум ещё остался, а такую «почти новую». Быстро нашёл годичную машину любимой марки, с минимальным пробегом, прокатился на тест драйве и поскольку деньги были, сразу оформил купчую. Тут любят быстрые покупки. завезли машину на эвакуатор и отправил к себе (без временного номера нельзя ехать). Вернулся в свою землю, пока оформил номер и страховку, прошла ещё неделя - вот, машина натертыми боками поблескивает. Доехал домой, поставил на стоянку в паркхауз и чего-то решил проверил компакт-диск как работает (много фирменных дисков, поэтому наличие СД проигрывателя было условием). Тыкаю диск в Слот, не идёт . Засовываю сильнее , сопротивляется. Ума хватает обратить внимание на иконку на экране и понимаю что Слот занят диском. Вероятно остался от предыдущего владельца внутри. Достал его, покрутил в руках, ничего необычного, красно белая наклейка с подписью маркером. Дай думаю послушаю. И тут что-то произошло, ударил гром, сверкнула молния и меня парализовало. Первые аккорды до боли знакомые, но что-то необычно, сижу замер, аккорды сменились, голоса нет, продолжает играть оркестр. «Кино», «Кино» кричит душа! Цой в исполнении симфонического оркестра. Как же долго я тебя ждал. То, чего тут нет и не сыщешь. Сижу и слушаю, 1 час 38 минут без движения, на стоянке, стараясь не пропустить ни единого звука. Сижу, подпеваю наизусть знакомые слова и рыдаю, взрослый 50-летний дядька. Диск затих и я пришёл в себя. Сначала подумал, слава богу подал мне это произведение искусства. Потом подумал, блин, диск у нас не найдёшь, человек явно вёз сам или под заказ из России. Возможно просто забыл, надо вернуть. Поехал туда, где купил машину. Начались поиски. По местным законам дилер не имеет права давать контакты предыдущего владельца, один из сервисных механиков подсказал, что владелец машины работал в строительном супермаркете. В этом городке только два таких. Проверил один, русскоязычных нет, по втором был мужичок русскоязычный (поздний переселенец из Казахстана), но на работе нет, будет завтра. Адрес не дают, снимаю гостиницу. Прихожу завтра, нахожу мужика, в спецовке, обслуживает инструменты после аренды. Подхожу, так и так, нашёл в машине диск, не Ваш? Мужичок подпрыгнул, схватил диск и почти плача сказал: «… твою мать, проклял все на свете, я его везде таскаю с собой и слушаю. Перевернул весь дом, а как понял, что диск возможно забыл в машине, побежал к дилеру. Перевернул все у дилера - Ваш адрес не давали. Я же этот диск сам из Питера с концерта привёз! Там подпись самого Каспаряна!».
Остался на пару дней. С новым другом мы сидели по вечерам, пили водку и пели песни Цоя, под исполнение симфонического оркестра. Заказал себе диск такой же, с доставкой, жизнь налаживается.

27

Вспоминая своих водителей, особое место я всегда выделял Дмитрию Сергеевичу. Статный мужчина, бывший военный, предельно четкий и точный на работе и всегда готовый помочь и придти на выручку. Дмитрий мог проводить меня до банка, когда в сумке была зарплата компании, поспать ночь в машине, когда у меня затянулись до утра переговоры в ночном ресторане и с пониманием выходил из авто, когда мне нужно было обсудить остро конфиденциальный вопрос. В общем и целом - почти идеал, если бы не одно но. Не знаю, в какой из прошлых жизней и чем Дмитрий Сергеич прогневил великого автомобильного бога, но только в его присутствии бампер нашего авто становился по привлекательности в один ряд с задницей топмодели, которой все хотят впендюрить. После первой "классической" микроаварии (девушка зазевалась и в пробке въехала в капот) мы решили установить на бампер не очень красивые, но весьма практичные резинки - они позволили несколько раз избежать разборок при микро столкновениях, когда у обеих машин не оставалось следов. Дмитрий был родом из волшебного города Бобруйска, где умудрялся оперативно ремонтировать авто в крайне сжатые сроки (машина была его и арендовалась нами совместно с водителем). Примерно через месяц после первой аварии была вторая - на этот раз на стоянке нам в зад влетела газель, водитель которой засмотрелся на видео в телефоне. Ремонт, возвращение - и через неделю в пробке нам в зад въезжает молодая парочка, которая заболталась и забыла о том, что в машине есть тормоз. Закономерность событий начала наводить меня на некоторые мысли, но судьба видно уберегла меня от финального аккорда - через месяц после ремонта, утром, пока машина ещё стяла во дворе дома, в ее бампер на полном ходу (что вообще удивительно во дворе) влетел джип с чьим-то сынулей за рулем. Ремонт конечно был оплачен, сынок примерно наказан - но душевная организация Дмитрия Сергеевича была напрочь подорвана - он попрощался, попросил не поминать лихом и уехал обратно на Родину. Надеюсь, что там череда неприятных столкновений прекратилась, по крайней мере- я ему этого совершенно искренне желал и желаю до сих пор.

( Навеяно историей https://www.anekdot.ru/id/741269/ )

28

Купил один товарищ машину, ВАЗ-21099. Поехал он на ней в крупный торговый центр, оставил на стоянке. Походил, купил, что надо, и со спокойной душой поехал домой. По привычке - НА АВТОБУСЕ. Утром следующего дня приходит в гараж, открывает ворота — МАШИНЫ НЕТ! УЖАС! Бежит в милицию в истерике, ёптель, машине месяц, как купил. В милиции очень быстро выясняется, где машина на самом деле находится. В общем, всё окончилось благополучно, но соль в другом. От этого ТЦ очень часто угоняли машины, поэтому одиноко стоящая посреди пустой стоянки НОЧЬЮ новая машина (по номерам-то видно, что совсем новьё) ввергла в замешательство угонщиков. Ещё бы, вот она, красавица, стоит и ждёт. Но ведь такого не может быть, не иначе менты засаду устроили! Так и простояла, пока счастливый хозяин не пришёл и не отогнал в гараж.

29

«Чёрная вдова».
История о японской femme fatale, которая имела много любовников и убила 3 из них, произошла в префектуре Сайтама, что по соседству с Токио.
Началось с того, что 2009/8/6 на стоянке, в машине, было обнаружено тело 41-летнего мужчины. Причина смерти - отравление угарным газом из-за сжигания древесного угля (один из распространенных способов самоубийства в Японии).
На это бы и списали, но в крови покойного было обнаружено снотворное.
В результате расследования местная полиция задержала некую Kijima Kinae. Оказалось, что эта дама встречалась с десятками мужчин одновременно в течение 1 года, и 3 из них "покончили с собой", отравились угарным газом, предварительно приняв снотворное. Как сговорились!
Полицией было установлено, что все трое состояли в отношениях с госпожой Kijima, которая за несколько лет обогатилась на крупную сумму (более 100 млн йен).
Арест Kijima Kinae вызвал бурную реакцию в Японии, о ней много писали и говорили, причем, пишут до сих пор.
Даму прозвали Черной вдовой и Ядовитой женщиной Японии, а ее история легла в основу сюжета драмы, что интересно, все актрисы, которые играли Kijima Kinae были красавицами.
Однако если посмотреть на фотографии Kinae, то можно заметить, что она совсем не красотка, даже сложно поверить, что это роковая женщина (рост 155 см, вес около 100 кг).
Kijima Kinae родилась на Хоккайдо в 1975 году.
С самого детства она была некрасивой, полной девочкой, одноклассники часто высмеивали ее, наградив обидной кличкой Динозавр.
Kijima Kinae с самого начала все понимала о своей внешности и развивала другие качества и умения: научилась хорошо играть на пианино, готовить вкусные блюда, знала рецепты изысканной выпечки.
В 2008 году 33-летняя Kijima Kinae зарегистрировалась в Интернете на сайте знакомств для брака.
Там она представилась аспиранткой, преподавателем музыки и вела переписку как скромная, добродетельная женщина.
И что интересно, от желающих познакомиться не было отбоя!
Чем же привлекала к себе эта женщина?
Она хорошо усвоила, что "путь к сердцу мужчины лежит через желудок". Kijima Kinae училась на различных международных кулинарных курсах, получала знания и сертификаты.
Она не только хорошо готовила и разбиралась в винах, но была и прекрасной хозяйкой, кроме этого музицировала, изящно излагала мысли и хорошо писала - это привлекало сердца одиноких состоятельных холостяков.
У всех ее поклонников было кое-что общее: они были ее старше, одиноки и очень богаты. Однако стать кому-то из них хорошей женой не было целью Kinae, ей хотелось лишь завладеть их деньгами.
Как действовала госпожа? Она завязывала отношения, а затем просила деньги, якобы, для оплаты аренды или обучения.
Kijima Kinae демонстрировала дорогие вещи и шикарную жизнь на социальных платформах, многие воспринимали ее как весьма состоятельную женщину.
Выжав деньги из одного бойфренда, черная вдова начинала искать следующую "добычу".
Если ей слишком настоятельно предлагали выйти замуж, Kinae просто убивала навязчивого ухажера.
Так, за короткий промежуток времени 3 мужчин "наложили на себя руки" один за другим: 53-летний офисный работник, 80-летний пенсионер и 41-летний сотрудник компании.
Все были убиты одинаково - снотворное, подмешанное в воду, а после - отравление в доме или машине окисью углерода от сжигания в небольшой специальной печке угольных брикетов.
Так как после первого случая полиция ничего не заподозрила, решив, что мужчина покончил с собой, черная вдова продолжала убивать. Но, как говорится, сколько веревочке ни виться...
И только когда был найден мертвым третий близкий друг Kijima Kinae, женщину арестовали. Она так и не призналась в убийстве, но в 2012 году окружной суд Saitama признал ее виновной и приговорил к смертной казни (в Японии - через повешение).
В месте содержания под стражей Kinae, как обычно обновляла свой блог и делилась тихими радостями тюремной жизни.
Свободного времени у нее было много, хватило на написание и публикацию автобиографического романа, где женщина-вамп делилась эротическими откровениями и своим жизненным опытом.
Kijima Kinae не описывала свои злодеяния, она только призналась, что использовала некоторые навыки и методы, чтобы мужчины сами отдавали ей деньги, и в этом она не видела ничего плохого.
Самое шокирующее, что когда femme fatale находилась за решеткой, воздыхателей у нее стало еще больше!
Многие мужчины, пораженные ее рассказами, воспылали к ней пылкой страстью и просили руки и сердца.
Прочитав ее "исповедь", 60-летний состоятельный господин сделал ей предложение и парочка подала заявление о заключении брака в центр содержания под стражей.
После регистрации влюбленный муж каждые выходные навещал Kinae в тюрьме.
Но закончилось все трагически (на то она и femme fatale) - в сентябре 2015 года, всего лишь после 6 месяцев счастливого брака, "молодой" муж попал в автомобильную аварию и оказался парализованным и прикованным к постели. Kijima-сан немедленно подала на развод.
Но буквально через несколько месяцев черная вдова объявила о желании заключить повторный брак с другим богатым поклонником, которого она так же встретила на сайте знакомств.
Одна из оставшихся в живых жертв с горечью говорит о расставании с Kijima Kinae, вспоминает о том, как она заботливо подавала чай, когда он приходил домой, с каким вниманием и теплотой слушала его, она была его надеждой, в ней он стал видеть смысл жизни.
Кстати, на сайте знакомств роковая женщина рекламировала себя как раз-таки как "Надежду для мужчин старше 40 лет".

Мягкая и заботливая, уютная с виду Kijima Kinae, привлекала мужчин среднего возраста, она умела создать для них такой комфорт, что ее фигура и лицо не имели значения.
Завоевав их доверие, дама осуществляла эмоциональный контроль над ними, мужчины полностью были в ее власти.
После того, как Черной вдове был вынесен смертный приговор, ее многочисленные поклонники обратились с просьбой об отмене смертной казни. Стокгольмский синдром?
Однако после более чем 7-летнего судебного разбирательства "самая порочная женщина эпохи Хэйсэй (1989-2019)" не смогла избежать наказания.
2017/4/14 Kijima Kinae была казнена, ей было вынесено 10 обвинений в мошенничестве, покушении, кражах, убийствах.

30

Бизнесвумен на маленькой, но весьма дорогой машине, подруливает к стоянке. К ней подходит мужик и интересуется: - Простите, а ваша машина сколько стоит? - Пятьдесят тысяч евро. - Что?!.. Да пошла ты!!! - Это вы мне?! - Да нет, жене...

31

ВСТАТЬ! СУД ИДЕТ!

Субботним утром, когда машин на дорогах еще мало, Маша возврашалась домой из магазина. Осталось преодолеть последний 300хметровый отрезок между двумя перекрестками и развернуться... вон он, дом Маши, прямо напротив стоит. Она включала левый поворот, стоя на последнем перекрестке, когда услышала бибиканье. Глянула в зеркальце - на дороге пусто! Опять пробибикали. В кустах с правой стороны стоял спрятанный полицейский Форд. В нем завтракал полицейский. И махал рукой с чизбургером. Типа, направо сверните, гражданочка.

Маша свернула направо. Полицейский подошел и молча сунул в окно бумажку.

- Это мне? А что это?
- Вы скорость превысили. Это квитанция для выплаты штрафа.

И ушел, оставив Машу в полном недоумении. Дома она прочла бумажку. Там было написано, что превышенная скорость составляла 75 км/час на участке с положенными пятидесятью. Если согласны - поставьте галочку здесь. А если нет - вот тут. И ждите повестки в суд.

Естесственно, Маша не согласилась с тем, что какой-то дядька, спрятавшийся в кустах, оштрафовал ее, стоящую(!!!) на перекрестке! Отправила по почте твердое "НЕТ" и через несколько месяцев получила повестку в суд.

Я вот не знаю, как в России суды проводятся по подобному поводу, а в Канаде Машу пригласили к 9ти утра. Зал был полон. В основном, молодежь. Маша нашла свободное место где-то на галерке. Впереди нее сидел высокий, прямой как палка седой человек с бронзовым от загара лицом. Прямо профессор из Калькутты, - подумала Маша и сразу забыла про него, потому что в зал зашли какие-то тетки (одна из них было типа прокурором и представляла интересы полицейских, а вторая - секретарем) и приказали встать. Суд пришел. Судья был седым усталым человеком. Он уткнулся в свои бумаги.

Один за одним вставали и выходили вперед люди из зала и рассказывали свои истории. Девушка нагнулась поправить сандальку и поэтому не увидела стопа... Молодой человек оставил свою машину на месте для инвалидов и беременных женщин, потому что "жена рожала, а меня - за памперсами!" Опять девушка. Дала порулить своему парню, а он возьми и врежься в колонну на стоянке. Судья всех резал.

Время шло к обеду. И вот вызывают "профессора из Калькутты". Старик тяжело поднимается с кресла. У него, оказывается, на коленях огромный фолиант лежал! Тонна каких-то скрепленных бумаг! Судья кинул взгляд на его бумаги и подозвал секретаря. Они посовешались, пока дед вперед выходил, а потом говорят:

- Вы свободны.

Дед не понял. "Вы выиграли!" - повторил судья. "Можете идти!"

- Все свободны на один час! Суд удаляется на перерыв! - обьявила секретарь и они покинули зал.

"Вот я дура", - с тоской думала Маша, глядя на свои одинокие три листика в руке, два из которых, к тому же, были копиями первого. Надо было больше карт из Гугла распечатать! А она, увеличив, всего лишь тот злосчастный трехсотметровый отрезок распечатала и крестиком свой дом напротив обозначила. Ей дурость штрафа за превышение скорости на подьезде к пункту прибытия была очевидна!

Но судье, когда подошла машина очередь встать пред очи его, - совсем нет.

- Вы что-нибудь слышали о случае в Британской Колумбии в 1986 году? - спросил судья у Маши, получив в ответ ее круглые глаза. Там было нечто подобное. Оштрафованный за превышение скорости водитель не согласился с выписанным штрафом, подал в суд, проиграл, подал аппеляцию, опять проиграл... До Верховного суда дошел! И тогда нас собрали со всей страны на чрезвычайную судебную коллегию. И мы постановили..., - судья с сочувствием посмотрел на Машу. - Мы установили прецендент. В случае спора о скорости между водителем и полицейским, когда по-иному доказать ничего нельзя, мы принимаем сторону..., - он помолчал. - Сторону полицейского. Вы виновны.

И пришлось Маше оплатить не только чертов штраф, но и судебные издержки. Но зато она теперь знает, что на суды иногда полезно таскать огромные папки!

32

«Военно-патриотический парк культуры и отдыха «Патриот»
Нет, это не шутка юмора, а надпись на дорожном указателе на трассе перед подъездом к парку Патриот, куда мы со взрослыми детьми поехали в субботний день летом . Так сказать, военно-патриотически окультуриться и отдохнуть. Проверили на сайте – парк работает, карантина нет.
По прибытии на место оказалось, что это несколько неуклюжее и косноязычное, извините, название как нельзя лучше соответствует действительности. Сам я офицер запаса, из военной семьи и с детства привык к военным городкам, гарнизонам, полигонам и аэродромам. Поэтому первое впечатление было – воспоминания детства, юности и молодости в одном флаконе!
На въезде - Огромный плац, в смысле стоянка для гостей. Это театр начинается с вешалки, а военный объект начинается с плаца! Причем, перед въездом стоял полувоенный охранник и вручную направлял подъезжающих на этот плац. Трогательно! - подумал я – Встречают. Странно, что для субботнего дня машин на этом плацу было как-то очень маловато. Ничего, решили мы, зато не будет очередей! Наивные дети и примкнувшая к ним жена излишне оптимистично ускакали искать информационный щит со схемой территории и открытыми экспозициями. Да, кстати, слово «Экспо» в парке популярно так же, как в 80-х годах почившего Советского Союза. Глядя им вслед, я задумчиво пробормотал – наивные чукотские дети, несмышленое поколение века информационных технологий, кто же вам на военном объекте повесит схему территории? Может вам еще схемы постов и смены караулов вывесить? Будет просто шведский стол для террористов.
Постояв на плацу под ну очень громкую музыку старых военно-патриотических песен в современной обработке (очевидно, культурная часть программы), мы перешли к военно-прикладной части, а именно, ориентированию на местности. Местность, надо отдать должное, впечатляла как размерами уходящей в бесконечную даль обнесенной приятным глазу сетчатым забором территории, так и армейской аккуратностью. Чистенько, трава зеленая, деревья подстрижены, вдаль идет дорожка из желтого кирпича. Умилила детализация воспроизведения вековых традиций нашего военно-строительного зодчества: сразу видно, что кирпичики резала и укладывала одна бригада, а бордюры/поребрики – другая, позже, по своим размерам. Наши делали, гастарбайтеры какие-то не сумеют так органично оставлять пустое пространство между кирпичами и бордюром… на вырост.
Итак, квест. Задача минимум: найти вход на территорию и кассы, где можно заплатить по 500 р. за каждого половозрастного члена нашей группы. Задача максимум: что-нибудь посмотреть или даже потрогать. Бонус: обед в какой-нибудь здешней кафешке (святой принцип в нашей семье: война – войной, а обед по расписанию).
За сетчатым забором невдалеке виднелась военная техника, частично зачехленная брезентом, как зрелая дама вуалью. Смущало, что на площадках с образцами техники на было посетителей вообще. Ориентирование на местности путем опроса местных жителей не задалось с самого начала. Встречались только редкие группы таких же неинформированных патриотов, как мы сами.
Следующая часть программы: марш-бросок от одного павильона к другому. Полувоенные охранники в павильонах патриотического парка Патриот с громкими названиями А, В, С и видимо далее по алфавиту на латинице (ну и что, выпускали же UAZ PATRIOT), были столь же дружелюбны, сколь и мало информативны. Только один охранник в павильоне С дал развернутый совет с уверенность бывалого гида: «Налево, вдоль дороги, 700 метров». Каюсь, мы не дошли, сломались напротив павильона с толерантным названием ОАК (читается и на кириллице, и на латинице). Пошел дождь, забег по пересеченной местности решили не устраивать и вернуться на плац.
На обратном неблизком пути мы обозревали бесконечный ряд служебных стоянок рядом с павильонами, на которых машин (очевидно, служебных) было во много раз больше, чем на гостевом плацу. Очень трогательно на этом фоне смотрелся танк, раскрашенный под Гжель (наверное, было достигнуто какое-то соглашение между Минобороны и Роскосмосом, типа: нам Гжель, вам – Хохлому). Все проходящие с удовольствием селфились и фоткались рядом с ним.
Пока устало брели под дождем, выяснили: здесь все движение устроено по кольцу вокруг территории по часовой стрелке. Свои это знают, а остальных, т.е. неорганизованных гостей, заворачивают на гостевой плац и идите куда хотите. Сбило нас с толку то, что нумерация павильонов на латинице идет против часовой стрелки – очевидно, чтобы заморочить супостатов. Ходят там и автобусы, но… тоже по часовой стрелке. Автобусных остановок перед павильонами нет (видели только одну перед павильоном возле стоянки, но она была как бы в другую сторону, если не знать про движение по кругу по часовой стрелке). Информационных стендов тоже нет, явный прокол с наглядной агитацией. Да, пункты питания находятся внутри территории и, поскольку мы внутрь не попали, то пожалели, что не захватили с собой сухой паек.
Вишенка на торте – эвакуация с территории парка. Стоянка платная. Выезд в крайнем углу плаца и - торжество армейской мысли – паркоматы выстроены в линию вдоль узкой дороги выезда с огромной стоянки. Естественно, в дождь все решили уехать одновременно и даже того сравнительно небольшого количества машин на стоянке было достаточно для организации пробки на выезде. Просто и надежно, как попытка эвакуации войск гарнизона осажденной Брестской крепости. Вроде и паркоматов много, но все сразу останавливаются у первых в линии, блокируют проезд и дальше пеший забег в поисках свободного. На выезде шлагбаумы не у всех срабатывают автоматически и охранник ходит и открывает вручную. Правильно, технологии технологиями, но личный состав должен быть постоянно чем-то занят.
Выводы: Мне, как человеку с раннего детства закаленному военно-патриотическим воспитанием, чей отец в 17 лет ушел добровольцем на ВОВ, а дед воевал в Первую мировую, было легко продолжать испытывать привычное с рождения чувство гордости за нашу страну. Ну не побывали мы внутри, не прикоснулись, ну и что? Ну никому ведь в голову не придет поехать скажем в Сочи на олимпийскую бобслейную трассу покататься с детьми на санках. Все ведь понимают, что не просто так строилось, а для серьезного международного мероприятия. Так и здесь. Приедет, скажем, делегация из Индии или Китая, и мне с миллионами россиян не будет перед ними стыдно за этот грандиозный патриотический парк. Ну а что касается культуры и отдыха, так есть в Москве замечательный парк им. Горького, где без всякого нагнетания волны патриотизма можно очень приятно провести время, поскольку создан он не для официальных делегаций и мероприятий, а просто для людей.
Тем не менее, уезжали с приятными ощущениями - это была разведка местности, мы сюда еще вернемся.

34

В Якутске (Тюмени?)
Ан-12 зимой на стоянке. Чтобы было потеплее в кабине, технари включили электрическую печку. Случайно на неё упала банка шпрот, масло вытекло на спираль, поднялся сильный дым. Все выбежали на улицу.
С башни (вышки) заметили дымящийся самолет и выбегающих людей, ну и вызвали пожарку. Пожарные сходу прорубили в борту самолета дыру 1м х 1м и давай там всё поливать. В общем загубили совсем исправный самолёт. Их спросили: "Зачем?".
Они ответили: "На борту самолёта написано:"Рубить здесь!".
По-русски и по-английски, как раз вне силовых балок, имея ввиду чтобы вытащить из корпуса самолёта чудом спасшихся людей.

36

Выходит Франц из вокзала в Бонне. Ищет такси. Спрашивает у таксиста: - Сколько до города Х? - 50 евро. - У меня только сорок, может подвезете? - 50 евро. - Ладно, тогда провезите меня ровно столько, на сколько по-Вашему хватит 40-ка евро. - Садись, поехали. За несколько километров до города Х таксист останавливается: - Вылезай! - Может быть Вы довезете меня. Дождь идет. Осталось всего каких-то пару километров проехать! - Вылезай!!! Через неделю Франц опять оказался на вокзале в Бонне. Подходит к стоянке, на которой на этот раз целых 8 такси, один из таксистов - тот самый. Франц подходит к другому таксисту и спрашивает: - Сколько до города Х? - 50 евро. - Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 сделаешь мне минет. - Ах ты ...! Пошел отсюда! Франц подходит к следующему таксисту и разговор в точности повторяется. Так Франц разговаривает со всеми таксистами и доходит наконец до того, что не довез его в прошлый раз. Спрашивает: - Сколько до города Х? - Ты же знаешь, 50 евро. - Я дам тебе 100 евро. За 50 ты довезешь меня до города Х, а за 50 ты, когда мы тронемся, помашешь своим коллегам ручкой.

37

Везли куда-то за Урал холодильник. Очень большой и очень дорогой. Для большой больницы нужна была большая и мощная морозильная камера.
А спонсор сказал: "А ну, быстро!" А ему ответили: "Нет, Такие деньги Только безналом!" Отвезли чемодан в Банк и огромный грузовик отправился из солнечной Италии в долгий путь.
Фура, везущая морозильника воз Так далеко имела специальные самописцы, записывающие каждый сантиметр пути, каждый ухаб и поворот на дороге. Каждую остановку в каждом городе и каждый градус температуры в кузове, кабине и за бортом.
Морозильник был опечатан и отправлен из Европы. На каждой остановке водитель докладывал в Фирму о состоянии груза. Спокойно отдыхал и неторопливо ехал дальше. Профсоюз Так требует!
Перевалив через Урал и осталось всего лишь день пути Вдруг случилось то, что случается
каждый год в России - Вдруг нагрянула Зима. То ли Арктика дыхнула, то ли Атлантика выдохнула про Зиму другое Было! :-))
Подморозило. Вот проснулся иностранец утром глянул на машину, а по стоянке, где стоит дорогой груз ходят мужики с горящими палками.
Заволновался работяга. Бросился к машине - вдруг груз попортят? Ему объяснили на международном водительском языке это, мол, моторы греем - не заводится.
Пробуют завести - у него тоже не заводится. Звонит в фирму: так мол и так, форс-мажор полный. Менеджер сказал ждать русского специалиста, встречающие своего вышлют, а ему отдыхать. Фирма платит.
Долго ли, коротко ли, радовался работяга оплачиваемому выходному, про то не ведаю, а привезли Дедушку.
Увидел он грузовик, удивился: "Смотри, как буржуи сотворили. Сейчас всё сделаю, Соколик. Ты только выпить найди чего-нибудь"!
Не сразу но иностранец быстро понял что выпить это "чего-нибудь" не меньше 40 градусов.
Позвонил на работу. В фирме сказали что заплатят, чтобы он не волновался и спокойно доставил груз.
Придя в закусочную при мотеле, в котором он остановился, итальянец попросил лучшего коньяка ему ответили: "Ах что вы, что вы, у нас такое не продаётся!" Но когда он объяснил, что нужно ЯЩИК, причем самого лучшего ему сразу продали - за валюту, но без чека.
Дедушка увидел ящик.
- Нет, - говорит, - Я такую клоповую Воду пить не буду! Ты мне, дубинушка, самогончика, достань!
Для кого "клоповая вода", для кого "самогон горелый", для кого "Хенесси" - об этом другое Было!
Пошёл итальянец в закусочную опять и попросил обменять ящик коньяка на самогон. Там ему быстро объяснили, что он не Дубина, а гораздо хуже, рассказали ему много интересных деталей про его родителей, ближних и дальних родственников и добавили что обратно не примут, не меняют и вообще закрыты на обед! Что он может идти очень-очень далеко!
Адреса где коньяк меняют на самогон, ни про своих родственников, итальянец Не понял, он-то привык, что рестораны как раз "на обед" и открываются, а ещё на завтрак и ужин. :-)
Спасло шоферское Братство. Бородатый Ваня, о котором я потом расскажу, сказал коротко: "Поехали!" Иностранец вспомнил свое детство и полёт первого Космонавта Земли - Юрия Гагарина и ещё слово "спутник" ехать сразу побоялся.
Но ехали они, вопреки ожиданиям, не так далеко. Приехали в придорожную деревню к бабушке, у которой Было.
- Ой, милки, что так поздно! - запричитала было бабуля, - Да темно уже! Дорога подмерзла, да председатель...
- Извини Бабуль, Нам очень Надо, объяснил водитель, - человек, видишь совсем не в себе!
- А то бы остались у меня и банька еще не остыла, - предложила одинокая старушка.
- Ну, если только ополоснуться!
При слове "банька" итальянец занервничал - что он мог слышать о русских извращенцах? :-))
Наш же человек грустно покачал головой:
- Извини Бабуль, нам Срочно! - тяжело опустив голову закончил свою речь.
"Только ополоснуться" значит посидеть, погреться, похлестаться веником, снова погреться, намылиться, окатиться кипятком затем холодной водой, опять погреться на полоке..
Сам Председатель бывшего колхоза, а теперь председатель правления ООО, был только "за мир и дружбу", за что и выпили. По второй. Первая была, конечно, "за знакомство", причём оказалось, что собрались трое Иванов!
Когда иностранца вернули в мотель, Дедушка предложил Обмыть: Встречу, ремонт поездку. Заодно попробовать, что привезли.
После первой стопки Дедуля нюхнул рукав:
- Меланья делала! Эх девка была, скажу я вам! Колхоз поднять! Из мужиков то, я, бесштанный старший!
Ну о колхозе этом другая Быль! :-))
Итальянец тоже понял что речь зашла о и рассказал о своей красавице. "За Них" и выпили вторую...
На следующий день водитель грузовика поднялся поздно, но абсолютно отдохнувшим. Мотор легко завёлся и нежно мурлыкал всю дорогу. :-)))
По приезде огромный ящик легко вытащили с помощью палетт, ломов и какой-то матери, подняли на третий этаж, поставили в отведенный угол.
Чтобы холодильник совсем встал на место его легко подтолкнули плечом, пинком и бодрым напутствием.
Холодильник этого не выдержал и отказался работать - ему сломали предохранитель. То есть всё в порядке но работать он отказывался.
Вызвали мастера. Мастер всё осмотрел и сказал что сломан предохранитель реле и если самописец зафиксировал где-то сильный толчок, то фирма ни за что не отвечает.
Мастера успокоили. А поскольку директора нет, то самописец будут вскрывать только завтра. День закончился банкетом.
Ночью тайком переписали Ленту самописца - без финального удара и поставили обратно: раз на ленте всё в порядке то и чинить не Надо!
Потом запустили наконец-то долгожданный морозильник!
Водитель грузовика этого не знал он удивился только тогда, уже после техосмотра узнал что легко заводиться грузовик стал на любом морозе из-за того, что Дедушка поставил в бензобак маленькую лампочку с отбитым "стеклышком". Аккумулятор включал лампочку, бензин нагревался, разогревал пары поступающего в мотор бензина и двигатель начинал работать!
Про лампочку ещё вот что Было... Потом расскажу! :-)))
Вот так и живём умом до разумом своим и другим помогаем!

40

Стоит дальнобойщик на стоянке. Еду приготовил, сидит в кабине кушает. Мимо собака проходит: Привет, коллега. Какой же я тебе коллега? Ты пес, я водитель... человек. Ну ты сам посуди: живешь в будке, ешь с миски, ссышь на колесо... Поди и хозяин есть... Вот так и живем. anekdotov.net

41

Маленькая зарисовка на тему этих выходных.
У нас в городе на территории ландшафтных парков есть отдельные тематические локации, в том числе и яблоневые сады. Ничего особенного, антоновка, как правило. Никто специально не охраняет, рви, сколько хочешь. И оттуда, куда сможешь дотянуться. Только деревья при этом не повреждай.
На выходных в парках в этом году особенно много отдыхающих. Причина, мне кажется, очевидна: вирус - вирусом, финансы – финансами, а душа просит праздника. Праздник организуется большими компаниями в специально обозначенных местах или рядом с ними. Всё стандартно: фото/видео природы, фото накрытой поляны, видео резвящихся деток, селфи всей дружной компанией. Да и ассортимент продуктов привычный - шашлык, овощи на закусь, водочка, пиво. На кой фиг в этом меню еще и кислая антоновка – абсолютно непонятно. Но мужчина есть охотник и собиратель по определению, поэтому застолья/дастарханы периодически прерываются добровольно-принудительной отправкой участников за дополнительным халявным провиантом.
Добытчик (иногда один, иногда со спутником, иногда в сопровождении детей) направляется к ближайшим яблоням за урожаем. Очевидно, что доступные нижние ряды плодов уже опустошены варварами, и необходимо проявить смекалку, чтобы дотянуться до верхних. Добытчики исполняют все ритуальные действия из энциклопедии Древнего Мира. Они трясут стволы и трусят ветви, пытаются сбить плоды палкой в прыжке, штурмуют вершины хрупких яблонь. То, что стоимость разодранных в клочья джинсов/шорт в несколько раз превышает стоимость добытого зеленого яблока, их не волнует – азарт, господа, азарт и кураж, и будоражащие подвизгивания женской части зрительного зала. И вот добытчик под победное улюлюкание возвращается к стоянке, гордо неся с десяток яблок.
Ок, я прохожу мимо, я здесь просто гуляю. Миную зону первобытных стоянок, перемещаюсь в другую зону яблоневого сада, более тихую. Внимание привлекает старушка из той резвой возрастной категории, когда угадать возраст практически невозможно. Диапазон от 70 до 200. Маленькая, худенькая, седенькая, очень активная. В руках – опознаватель данной категории, тележка с хозяйственной сумкой на колесиках. Старушка внимательно оглядывается, намечая маршрут, подходит к яблоне, отстегивает от вертикальной перекладины тележки селфи-стик, и аккуратно и неспешно начинает с его помощью сбор урожая в сумку.
Брависсимо! Простая и наглядная иллюстрация к Дарвину.

42

Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это еще ничего, вот два года назад у нас женщина вообще родила еще на стоянке. А я слушала и молчала. Не говорить же, что это тоже я была...

44

У шефа с логикой все в порядке. Он перестал нас посылать чистить снег на стоянке. Потому как быстро заметил связь, между посылкой нас на уборку, и тем, что у его машины спустили все четыре колеса.

45

Миша, спокойно!

Сегодня в супермаркете застала такую картину. Идут впереди меня двое. Видно дедушка и внук. И внук всё время кричит и требует. На что дедушка кивает и говорит: «Спокойно, Миша, нужно просто успокоиться». Даже когда мальчик упал и стал бить ногами и руками об пол, дедушка всё равно оставался совершенно невозмутим и только произносил: «Спокойно, Миша. Мы купим продукты и пойдём домой. Совсем немного осталось».

Наконец на кассе, когда дедушка с внуком стояли в очереди, ребёнок схватил киндер-сюрприз и раздавил его.

Дедушка с невозмутимым видом снова сказал: «Спокойно, Миша, скоро будем дома». И повернувшись к кассиру продолжил: «Не переживайте, извините, мы конечно же заплатим за этот киндер».

После того, когда эта шумная компания вышла, я не удержалась и тоже пошла за ними. Я догнала их на стоянке, и сказала, обращаясь к мужчине: «Вы знаете, я восторге, как вы сегодня успокаивали Мишу, это так чудесно».

Дедушка грустно улыбнулся и произнёс: «Мальчика зовут Алексей...» и добавил:
«Миша - это я.»

Из сети.

46

1 Вплываем в бухту Стокгольма на кораблике. Как обычно краны, баржи и вдруг на правом берегу буквально царский дворец. Что это, спрашиваю у шведов, те смеются, угадай говорят. Король? королева? Премьер-министр? Шейх? Русский чиновник? - все мимо. Сдаюсь, говорю. Это дом престарелых, смеются. Наших пенсионеров, зачем-то пояснили мне...

2 Переезжаю в Новую Зеландию. Подбираем с женой себе дом для жительства. Гляди, говорит она, какой прекрасный новый квартал таунхаусов, как все стильно сделано. Судя по машинам на стоянке люди вполне обеспеченные. А давай говорю, берём. Приехали в гостиницу, начинаем гуглить - и шок. Это оказывается один из кварталов пенсионеров. Люди, выйдя на пенсию, при поддержке государства покупают тут квартирки, которые с одной стороны обычные, а с другой полностью обеспечены круглосуточный медицинским и бытовым контролем, вплоть до экскурсий, приготовления питания и уборки в доме. Рано нам ещё сюда, решили с женой. Зато теперь точно знаем, что нам светит на старости лет.

Выводы же снговые пенсы и не только сделают сами.

47

Отзыв о Саратовской гостинице на Яндексе:
"Номера в целом в хорошем состоянии, за исключением мышей на натяжном потолке, которые бегают там как по батуту..."

xxx:
Это дело они любят. Снимали на отдыхе эдакий вагончик из гофролиста. Мыши, судя по звукам, то бегали за собственным хвостом (долго и увлеченно), то разбегались, плюхались на задницу и дальше ехали на ней (а этот аттракцион по звукам был похож на раскаты грома прямо над головой, повторялся с завидной регулярностью.
А ещё крысы на одной стоянке у моря наловчились кататься по своду палатки. Прям бегали с поиском и визгом по кольцевому маршруту примерно час, пока им изнутри не постучали.

48

У шефа с логикой все в порядке. Он перестал нас посылать чистить снег на стоянке. Потому как быстро заметил связь, между посылкой нас на уборку, и тем, что у его машины спустили все четыре колеса.

49

Муж мой последнее время достаточно часто летает в Москву. Последний раз летел из Домодедово компанией S-7. Объявили посадку, предложили пройти в автобус для проезда к стоянке самолёта.

Проехали одну стоянку S-7, вторую... третью... Уже лес показался... Народ притих, волнуется...
И в полной тишине женский дрожащий от догадки голос:
- Так нас на АВТОБУСЕ в Краснодар повезут???

50

Выхожу в обед с работы, подходит типичный (внешне) цыган - золотые зубы, кучерявый, костюм с блёстками. Вылез перед этим из рядом стоящей машины - старенький мерс, отполированный до блеска.
- Друг, извини что беспокою, ты местный?
Я: Да.
Он: Я с Украины, с Донбасса. Купи набор, недорого отдам, за тысячу всего.
Я: Не, спасибо.
Ухожу.
Вечером сажусь в машину на стоянке, тоже недалеко от работы.
Подходит он же.
- Друг, извини что беспокою, ты местный?
Я: Не, я с Украины, с Донбасса.
Давно я не наблюдал настолько охуевшего взгляда))))

1234 дальше →

Партнеры

Реклама