Шутки про строить - Свежие анекдоты |
452
У всяких асоциальных личностей, злоупотребляющих алкоголем, довольно
сложно на взгляд определить возраст. Почтившая нашу депутатскую приемную
своим вниманием женщина всем своим тщедушным организмом относилась к
указанной социальной группе. Отворившаяся дверь впустила в помещение
существо в плешивой заячьей шубке, заячьей же шапке и валенках. Из-под
шапки как слива, торчал сизый нос. Тембр голоса на половую
принадлежность указывал, но только если напрячься. Амбре мадам собой
принесла непередаваемое.
- Я к вам насчет Сергуни! - сразу взяла она быка за рога.
- А кто такой Сергуня?
- Ну как кто. Сергуня. Племянник мой. Бывший.
- В каком смысле бывший? Умер что ли?
- Да прям, умер, чего ему сделается.
- А вы кто?
- Дочка!
- Чья?
- Мамина! (Тетке на вид лет 60)
- Хорошо, что не папина…
- Нет, почему, и папина тоже.
- Так, и что же Вы хотите?
- Так выписать хочу.
- Газету? Лекарство?
- Нет, хочу выписать. Сергунчика из квартиры.
- А кто собственник квартиры?
- Наверное, я…
- Документы покажите.
- Так нет документов. Наверное он и утащил, сволочь такой.
- А почему Вы решили, что квартира Ваша?
- Так мне, наверное, ее мама оставила…
- Что значит «наверное»? Что значит «оставила»? Мама жива?
- Да нет… Уж лет тридцать как померла…
Уууу… Объясняю, что надо запросить в реестре данные о том, кто является
собственником квартиры и в зависимости от ответа уже плясать дальше.
- Да нет, сложно это как-то все… Платить надо… Мне б Сергунчика
выписать… Может вы его как-то выпишете? Так, по-простому, а?..
… Даму в предбаннике дожидался субъект такого же ханыжного вида. Видимо
ему Сергунчик тоже мешал строить по-простому личное счастье с этой
особой. Но войти он не решился. Ибо был босой. Просто переступал в
дверном проеме с ноги на ногу и почесывал грязным большим пальцем одной
ноги щиколотку другой. Избиратели… Да-да, эти люди делают выбор, кто
будет управлять нашим с вами государством. И явка их на избирательные
участки, в особенности в сельской местности, 100%-ная. Потому как там,
пусть не официально, но могут наливать.
|
453
Наше княжество
С распахнутой калиткой
Мэрию княжества Московии
допреж уведомляше,
Что множекраты люды не сумняши,
Пройдут по центру городища
"Русским маршем."
Нас подальше могут послати
От центра к Тарасу,окаянные.
Большое,мол,видице
На приличном расстоянии.
Собрамше вокруг
Не дальние бусурманы и битломаны,
А тутошние недалёкие
Серёги ,Петры и Иваны.
Ежели не учиняша
Опричники подлянки,
На белых клавишах души,
Сыграем марш "Славянки".
Княже не знаша
О бедах коих люд,
В сей час вопияша.
Главныя из сих бед-
Черноокий сосед.
Наше княжество
С распахнутой калиткой.
Понаедут все кому не лень,
Асфальт Москвы менять на плитку.
А там жены приедут,дети пойдут.
Причем Сабянину, заметьте
Паче пробок не было.
Придётся строить мечети.
Бывает времечко
По рельсине шарахнет.
Меняша всё у нас так,
Что и сказати нельзя:
"Там русский дух ,там Русью пахнет!"
Нынчев
|
|
454
"Эх ногти да ногти, ногти новые мои!"
(шуточная народная песня, автор не известен)
"Ногти роста, дайте два." Темяковский В.В.
Славу поём мы великим в России
Старт пятилетке новой дан
С песней по жизни идем мы строить
Новый ногтепрокатный стан.
Ногти как новый образ жизни
Ногти как пищща вот респект
Раньше за партой вы ногти грызли
Завтра по вкусу будет спектр.
Ногти с запахом спелой вишни
Ногти из яблочной кожуры
"Взвейся с ногтями" газеты пишут
Завтра будет гимном страны.
Сочные ногти с листа капусты
Можно жевать до старости лет
Даже когда вам станет грустно
Что за стеною затих сосед.
Ногти теперь не надо чистить
Пилкой точить, аль подрезать
Лаком покрыть?! Дурные мысли
бросте! Купим проше сказать.
Ногти с красивым узором Китая
Ногти из Азии, без затей,
Новый бизнес - это просто!
Больне наборов вкусных ногтей!
По своему удариш, больно
Вдруг посинеет, ещё сползет.
С новыми будете вы довольны,
Это не ногти - чистый мёд!
.....................................
"Барлық адамдар тумысынан
азат және қадір-қасиеті мен
құқықтары тең болып дүниеге келеді.
Адамдарға ақыл-парасат, ар-ождан берілген,
сондықтан олар бір-бірімен туыстық,
бауырмалдық қарым-қатынас жасаулары тиіс."
(Казахская народная колыбельная)
То-же на евро-азиатском наречии:
"Все люди рождаются свободными
и равными в своем достоинстве и правах.
Они наделены разумом и совестью и
должны поступать в отношении друг друга в духе братства."
|
|
455
Хорошая вещь Скайп, нахожу друзей, с которыми не виделась давным-давно.
Вот нашелся некто Миша, когда-то он был душей компании, но рано женился,
пошли дети, и он выпал из нашего круга. И вдруг нашелся, и в числе всего
прочего рассказал такую историю.
Все у меня шло хорошо, жена досталась просто на зависть, трое
детей-погодков только в радость, бизнес развивался в таком темпе, чтобы
жить с него было можно, а внимания к себе не привлекал ни со стороны
налоговой, ни со стороны братков. Словом, счастье и пруха полные.
Сначала аж не верилось, потом привык и думал, что всегда так и будет. А
на двадцатом году появилась в жизни трещина. Началось со старшего сына.
Меня родители воспитывали строго, и как подрос, наказывали по сторонам
членом не размахивать, а выбрать хорошую девушку по душе, жениться и
строить семью. Я так и сделал и ни разу не пожалел. И детей своих этому
учил. Только то ли времена изменились, то ли девушки другие пошли, но не
может сын такой девушки отыскать, чтобы смотрела ему в глаза, а не ниже
пояса, то есть в кошелек или в трусы. И деньги есть, и образование
получает, и внешностью Бог не обидел, а все какая-то грязь на него
вешается. И мается парень, и мы за него переживаем, словом, невесело
стало в доме.
Дальше - хуже. Заболела теща, положили в больницу, там она через неделю
и умерла. Отплакали, отрыдались. Тесть остался один, не справляется. А
родители жены попались просто золотые люди, между своими и ее родителями
никогда разницу не делал. Забираем тестя к себе, благо место есть. Жена
довольна, дети счастливы, ему спокойнее. Все бы хорошо, НО!
У тещи был пес, то ли черный терьер, то ли ризен, то ли просто черный
лохматый урод. Забрали и его, себе на горе. Все грызет, детей
прикусывает, на меня огрызается, гадит, гулять его надо выводить вдвоем,
как на распорке. Вызывал кинологов, денег давал без счету чтоб научили,
как с ним обходиться, без толку. Говорят, проще усыпить. Тут тесть
решил, что когда собачка умрет, тогда и ему пора. Оставили до очередного
раза. Дети ходят летом в джинсах, с длинными рукавами: покусы от меня
прячут, жалеют дедушку. К осени совсем кранты пришли, озверел, грызет на
себе шкуру, воет. Оказывается, его еще и надо триминговать. Объехали все
салоны, нигде таких злобных не берут. Наконец, знающие люди натакали на
одного мастера, который возьмется. Позвонили, назначили время: 7 утра.
Привожу. Затаскиваю. Кобель рвется, как бешеный. Выходит молоденькая
девчушка крошечных размеров. Так и так, говорю, любые деньги, хоть под
наркозом (а сам думаю, чтоб он сдох под этим наркозом, сил уже нет).
Берет она у меня из рук поводок, велит прийти ровно без десяти десять, и
преспокойно уводит его.
Прихожу как велено. Смотрю, эта девчушка выстригает шерсть между
пальцами у шикарного собакера. Тот стоит на столе, стоит прямо, гордо,
не шевелясь, как лейтенант на параде, во рту у него резиновый оранжевый
мячик. Я аж загляделся. Только когда он на меня глаз скосил, тогда я
понял, что это и есть мой кобель. А эта пигалица мне и говорит:
- Хорошо, что Вы по-премя пришли, я вам покажу, как ему надо чистить
зубы и укорачивать когти.
Тут я не выдержал, какие зубы! Рассказал ей всю историю, как есть. Она
подумала и говорит:
- Вы, говорит, должны вникнуть в его положение. Вам-то известно, что его
хозяйка умерла, а ему нет. В его понимании вы его из дома украли в
отсутствии хозяйки и насильно удерживаете. Тем более, что дедушка тоже
расстраивается. И раз он убежать не может, то он старается сделать все,
чтобы вы его из дома выкинули. Поговорите с ним по-мужски, объясните,
успокойте.
Загрузил я кобеля в машину, поехал прямиком в старый тещин дом. Открыл,
там пусто, пахнет нежилым. Рассказал ему все, показал. Пес слушал. Не
верил, но не огрызался. Повез его на кладбище, показал могилку. Тут
подтянулся тещин сосед, своих навещал. Открыли пузырь, помянули, псу
предложили, опять разговорились. И вдруг он ПОНЯЛ! Морду свою задрал и
завыл, потом лег около памятника и долго лежал, морду под лапы затолкал.
Я его не торопил. Когда он сам поднялся, тогда и пошли к машине.
Домашние пса не узнали, а узнали, так сразу и не поверили. Рассказал,
как меня стригалиха надоумила, и что из этого вышло. Сын дослушать не
успел, хватает куртку, ключи от машины, просит стригалихин адрес.
- Зачем тебе, спрашиваю.
- Папа, я на ней женюсь.
- Совсем тронулся, говорю. Ты ее даже не видел. Может, она тебе и не
пара.
- Папа, если она прониклась положением собаки, то неужели меня не
поймет?
Короче, через три месяца они и поженились. Сейчас подрастают трое
внуков.
А пес? Верный, спокойный, послушный, невероятно умный пожилой пес
помогает их няньчить. Они ему и чистят зубы по вечерам.
|
|
456
... так вот, люди все разные и это- аксиома. В повседневной жизни эта
разность улаживается как-то автоматически, человек - существо социальное
и окружающие таки оказывают своё влияние,... обычно:)
Гораздо хуже дело обстоит на производстве, особенно, когда продукт
какому-нить крутому клиенту поставляется. Там малейшая ошибка- а хоть и
незафиксированный шурупик- рекламациями чревата. А это дорого. Поэтому
(ну, не знаю, как у Вас) на нашей фирме все производственные процессы
стараются по принципу "poka yoke" или "idiotensicher"- ну, в общем
"создания условий, когда идиотское поведение исключается" строить...
Вот, например, сотрудник должен закрутить 12 шурупов, но...!
1. обязательно все 12
2. четыре из них ОБЯЗАТЕЛЬНО нужно закрутить в последнюю очередь,
предварительно смонтировав детальку, которую эти шурупы, собственно,
держат.
Чтобы исключить "человеческий фактор", шурупы выдаются по счёту подающим
устройством, управляемым компьютером. Более того, чтобы исключить
возможность вкручивания вне очереди тех самых "последних" четырёх
шурупов, их места перед началом выдачи должны быть закрыты своеобразной
маской- железякой с выступами, закрывающими посадочные места. Наличие
железяки через сенсоры контролируется тем самым компьютером.
... в общем, шансов сделать что-нибудь неверно мало, казалось бы, ага...
"слушай, Хома!"- говорит коллега- "не работает ведь компьютер!"...
... человеческий фактор- утверждаю я- исключить практически невозможно-
перед тем, как начать собирать очередное изделие, она эту маску-
железяку положила на клавиатуру, умудрившись одновременно прижать
"Strg", "Alt", "Tab","Esc" и Бог знает что ещё, но так, что комп
работать был тупо не в состоянии
|
|
457
Нашу депутатскую приемную посетила тетечка. Тетечка имела крючковатый
нос, пронзительно рыжие волосы и очень пестрое платье. В руках у тетечки
имелся ридикюль, из которого торчал несвежий файлик до состояния
локальных грыж набитый какими-то бумажками. Мадам источала резкий запах
восточных благовоний была настроена решительно.
- Скажите, где я могу получить деньги? - сразу взяла она быка за рога.
- Какие, уважаемая, деньги? - я ощутил себя героем мультфильма «Незнайка
на Луне».
- Ну как же. Я знаю закон. Нам положены деньги. По 400 тысяч на
человека.
- Какой прекрасный закон. Вы не могли бы конкретизировать? Я про такой
закон, по которому всем должны давать по 400 тысяч ни разу не слышал.
Готов присоединиться к такому великолепному начинанию и тоже получить
свои денежки.
- Молодой человек, не паясничайте, вам не положено. Положено только нам.
- Нам, это кому?
- Ну соотечественникам.
- Чьим соотечественникам?
- Вашим. Ну, то есть, у нас с вами одно отечество. Только мы это
отечество покинули. И теперь всем, кто добровольно возвращается,
правительство дает по 400 тысяч на строительство дома.
К стыду своему должен сказать, что я о такой программе знал я ничтожно
мало. Про программу стимулирования возврата соотечественников я слышал,
когда она была еще законопроектом. Но идея показалась мне диковатой,
принимая во внимание, что стимулировать рублем предлагалось людей,
которые намеревались поселиться в таких малообжитых и глухих районах,
что, даже учитывая щедрую субсидию, объяснить участие в ней небедного
человека, который уехал в свое время в Израиль, Германию или США можно
только недосмотром тамошних психиатров. И вот. Живой претендент передо
мной. Решивший, что исторические корни не так крепки, как тяга к
березкам. И без заметных признаков умопомешательства. Лезу в правовую
систему, ищу закон. Неужели в список территорий расселения включили и
наш регион? Нет, ничуть. Все как было в законопроекте. Сибирь, тайга.
Комары размером с собаку и облака злющего гнуса. Милая моя, солнышко
лесное. Добро пожаловать на родину, соотечественнички.
Выясняю обстоятельства жизни мадам. Мадам имеет еврейские корни, которые
ей позволили вместе со всем семейством выехать в начале 90х годов в
Израиль. На вопрос о том, чем же она там 20 лет занималась и что
заставило ее покинуть насиженные теплые края, последовал туманный ответ
о горячей любви к единственному тут оставшемуся брату-отщепенцу.
Отщепенец обитает в поселке городского типа в непосредственной близости
от областного центра, и там экс-экспаты намерены поселиться. Впрочем,
это все лирика. Объясняю ей, что она не попадает под действие программы
и 400 тысяч ей не положены. Вот если бы она изъявила желание поселиться
на Таймыре, тогда пожалуйста. Там такие нужны. А у нас, увы.
Мадам смотрит на меня как на умственно неполноценного.
- Молодой человек, какой Таймыр, вы в своем уме? Я же ясно вам сказала,
что у меня брат тут живет. Я свободный человек и буду строить дом там
где хочу.
- Вне всякого сомнения, вы человек свободный и будете строить дом там
где хотите. На свои деньги. А на деньги субсидии будете строить там, где
укажет тот, кто эту субсидию вам выдает. Иначе никак.
- Я вам не верю. Мы все равно подадим документы.
- Добрый путь вам. Список документов я вам распечатаю, только потом не
удивляйтесь отказу.
- Так нам уже отказали! Мы потому к вам пришли в приемную. Это
беззаконие! С нас требуют справку о том, что в Израиле у нас не осталось
недвижимости!
Опа. Неожиданный поворот событий. Какой-то областной чиновник из
возможных вариантов причин отказа решил выбрать самый простой.
Несоответствие документов списку из закона. Тетка уверилась в своей
правоте поселиться на субсидию хоть под стенами Кремля и разубедить
теперь ее будет невозможно…
- Ну раз есть в списке такая справка, то нужно ее предоставить. Тут я
вам ничем помочь не могу.
- Ну мы же не можем летать в Израиль за справкой, вы же сами понимаете!
- Так не летайте. Напишите заявление в посольство Израиля в Москве. Они
представляют в России государство Израиль. Они вам все организуют в
лучшем виде. Только, вероятно, пошлину заплатить придется. Они же скорее
всего и апостиль проставят. Вам останется только у российского нотариуса
заверить перевод и подать необходимую справку. (Чтоб потом вам отказали
на другом основании.. гы-гы..)
- Посольство таких справок не делает! Мы спрашивали.
- Покажите официальный отказ посольства!
Показывает. Запасливая… В отказе (кстати вполне себе на русском языке,
переводить не надо) значится «… в выдаче справки отказано, поскольку в
отношении гражданки ххх на территории государства Израиль имеется хх
вступивших в силу и не исполненных ею судебных решений о взыскании с нее
денежных средств по невыплаченным ею банковским кредитам на общую сумму
…. » далее эквивалент около 1.5 млн долларов.
Вот так-то. Тетка уехала 20 лет назад в Израиль, набрала там кредитов на
1.5 миллиона американских денег, а потом от долгов сбежала в Россию.
Ощутила внезапный приступ любви к березкам, осинкам и брату-отщепенцу. И
при возвращении первое, чем она занялась, снова начала трясти деньги, на
этот раз с новой старой родины. Вот такие граждане рвутся обратно на
родину. Отличную программу придумали, так держать.
|
|
460
Каждый вечер напротив только что основанного поста Владивосток летом
1860 года показывался тигр и плыл отфыркиваясь через бухту Золотой Рог,
ныне главную гавань города, на ночную охоту. Дистанция заплыва была
метров восемьсот, аккурат по линии ныне строящегося моста. Видимо, для
высаженной на зиму команды это было немалое развлечение, раз они
оставили об этом запись. Как и 150 тысяч нынешних обитателей полуострова
Чуркин, тигр имел несчастье жить по ту сторону бухты и был этим порядком
отрезан от внешнего мира. То ли высадившиеся люди его напугали, то ли
постоянная резиденция у него была такая, отделённая бухтой, но жил он
там, а охотился на другом берегу. Обходить пешком пятикилометровую бухту
он ленился, предпочитал вплавь. Но команда поста потихоньку отстреливала
его любимое стадо пятнистых оленей, и однажды голодный тигр стал
присматриваться к сторожевым собакам. После того, как от нескольких из
них остались окровавленные стальные цепочки, тигра подкараулили на
переправе и пристрелили.
Ничего смешного нет конечно пока в этой истории, но это контекст жизни,
в которой оказался прапорщик Николай Васильевич Комаров. Высадили его во
главе полуроты солдат строить этот пост и зимовать в нём без всякой
связи с внешним миром. К ноябрьским морозам команда успела срубить
казарму, кухню, офицерский дом из елового леса, нарубила дров на зиму,
отстреляла оленей и тигра, и могла наконец спокойно завалиться спать
хоть до апреля. Но прапорщик Комаров видимо верил в армейскую пословицу:
«хороший солдат – задолбанный солдат» (в нецензурном варианте только
слово «солдат» и останется). Всю зиму напролёт охреневшая команда
сверлила по окрестностям лунки квадратно-гнездовым способом и мерила
глубину верёвкой с грузилом, а заодно удила рыбу. Прапорщик предпочитал
отсиживаться в том самом офицерском доме из елового леса. Что он там
делал – историки спорят до сих пор. По официальной версии, чертил план
будущего города.
Прибывший весной майор Николай Николаевич Хитрово сначала был восхищён
тем, что все глубины Амурского залива были точно промерены за зиму, а
потом взбешён пропажей то ли полутора, то ли десяти вёдер казённого
спирта – тут источники опять-таки расходятся. По одной из версий, никто
до этого в пьянстве прапорщика Комарова не обвинял, а возвёл этот поклёп
майор Хитрово исключительно на почве ревности к своей супруге,
высадившейся вместе с майором. Здесь важны даты – восхищён был майор
прапорщиком начиная с апреля, а взбесился на него почему-то только в
июне. Что тут сказать? Настоящий прапорщик – то ли казённый спирт глушил
вёдрами всю зиму, то ли роман крутил с женой вышестоящего начальника всю
весну, то ли и то и другое успел, то ли ни в чём не повинен - и через
полтораста лет хрен разберёшься. Все глубины промерены, город
Владивосток основан – чего вам ещё надо?
|
|
461
В нашей школе молоденькой учительнице, сама недавно за партой сидела,
доверили как-то провести урок рисования – дополнительно к её фирменным
природоведению и биологии. Уже на первом уроке она сообразила, что от
этюдов с обшарпанной гипсовой грушей мухи дохнут. Решила оживить урок и
предложила желающим вместо груши придумать свою неведомую зверушку и
нарисовать её в трёх проекциях, вместе со скелетом и внутренними
органами. Желающими оказались мы все до единого. Но дело это оказалось
непростое – все три проекции вначале бурно противоречили друг другу. Мы
извели кучу стирательных резинок и под конец урока своих тварей
представляли досконально, в объёме – моя например мне потом снилась и
долго бежала следом, слегка прихрамывая.
Училка легко понаставила нам пятёрок за рисование, но всю кипу чертежей
прихватила с собой на следующий урок, биологии. Ну или природоведения, я
уже не помню. Там начался разгром. По каждому нашему чудищу поочерёдно
она объяснила, на какой примерно минуте и от чего конкретно оно отбросит
копыта – кого сердце прихватило, кого удушье, кому-то кости переломало
на первом же шаге. Немногим оставшимся в живых представителям нашего
безумного зоопарка она подобрала подходящие для них среды обитания –
кому болото, кому пампасы. Там все они скончались в конце концов от
голодной смерти или сами были сожраны. Но жизнь их была не напрасна -
самые живучие получили пятёрки. Нет, может конечно и дичь полная был
этот весёлый урок, и Минобр его вряд бы одобрил. Но до сих пор из всей
школьной программы я с теплотой вспоминаю именно его. На многие
диковинные существа, встреченные потом в жизни, я смотрел с восхищением,
пытаясь отгадать, в чём совершенство конструкции, и отчего собственно
оно ещё живое бегает по свету. Я даже перестал капать на муравьёв из
горящей пластиковой бутылки – что называется, не умеешь строить, не
ломай.
Училка та у нас не задержалась, и даже имени-отчества её увы не вспомню
– это была всего лишь её студенческая практика. Но зато я помню самое
удивительное из созданных нами на том уроке существ – его придумала
девочка Света. Она часто видела бабушкину вставную челюсть в стакане
воды и легко набросала её в трёх проекциях, а сзади приделала какого-то
моллюска, чтобы не париться со скелетом. Принёс ей этот монстрик пятёрку
по рисованию и тройку по биологии, сдох по дороге к пище. На следующий
день учительница пришла взволнованная с какой-то толстенной книжицей и
показала там фотку одного из отрогов доломитовых Альп – весь этот отрог
оказался сложен из челюстей вымершего моллюска, аммонита кажется, без
всяких признаков скелета. Светина тройка была немедленно исправлена на
пятёрку с плюсом – ведь эти вставные челюсти с хвостиком оказались
единственным созданным нами жизнеспособным существом. Миллионы лет оно
успешно жило-поживало, и видимо даже чего-то кушало. В утешение
учительнице Света сказала: «не расстраивайтесь, вы же правильно
догадались, что всё-таки вымрет…»
|
|
463
Ездили по работе из Екатеринбурга в Пермь на машине. Только что сошел
снег и потаял лёд на водоёмах. И вот на подступах к Перми картинка:
небольшое озеро с заболоченными берегами, посреди озера островок 3 х 3
метра, а на островке, занимая его почти весь - новёхонький желтый
экскаватор. Явно по льду заехал, а лёд взял и растаял. Теперь или мост
строить, или паром.
Смотрится потрясающе: как будто экскаватор рвом с водой окопался -
выехать, конечно, не сможет, зато до следующей зимы гарантированно не
сопрут.
|
|
464
Почти в центре нашего городка вдоль реки расположено большое, местами
заболоченное поле. Ещё с советских времён бабульки разбили там
огородики. Сначала для души, с приходом светлого капиталистического
будущего просто чтобы не сдохнуть с голоду.
Несколько лет назад наш бессменный мэр решил что-то ещё построить для
города кроме оптового базара. Взор его пал на это бесхозное поле. Долго
чесал репу, и наконец было принято решение разместить тут поле то ли для
гольфа, то ли для конного поло. Вряд ли кто либо понимал разницу, но это
не главное. Главное - были выделены деньги. Деньги были успешно освоены,
и уже за свои кровные мэр купил две бутылки водки для экскаваторщика.
Тот выкопал канавку для осушения будущего поля для фиг знает чего, и на
этом собственно работы закончились.
Выделили из городского бюджета новые средства, но не успели освоить - мэр
разбился на автомобиле, забрав с собой всех пассажиров.
К счастью, из посторонних никто не пострадал, и благодарные жители
(какое точное в данном случае слово) решили увековечить имя мэра, дав
название чему-либо, построенному мэром за долгие годы мэрства.
И тут вдруг оказалось, что кроме крупнейшего базара и вырытой канавки
ничего построено не было. Когда же строить, когда и старое некогда
разворовывать.
Правда, предлагали мэру построить завод по сборке автомобилей, но он
заломил такую сумму за своё согласие, что завод построили в другом
городе.
Выход всё же нашли. В честь мэра назвали центральный Комсомольский парк.
Хоть мэр и не сажал деревца, зато лично наблюдал за благоустройством
парка из окна своей хатынки на берегу речушки, огибающей парк. А чтобы
ему было легче контролировать работы, от его калитки к парку был
перекинут мост.
|
|
469
Попали трое: хохол, китаец и башкир на необитаемый остров.
Хохол сразу начал закладывать фундамент - строить дом.
Китаец пошел пахать землю - сажать рис, а башкир ПРОПАЛ.
Прошло полгода, китаец пришел к хохлу и говорит: "Давай жить
вместе - у тебя есть дом, у меня хороший урожай." Согласился
хохол, а башкира все НЕТ. Прошло еще полгода. Неожиданно
ночью раздается стук в дверь, китаец с хохлом спрашивают:
"Кто там???", в ответ: "Это я, ваш новый участковый!!!"
|
|
472
Один червяк другому:
(1) А хрена ли мы тут живем в темноте, в грязи, когда наверху
тепло, светло, солнышко?
(2) Да наверху такая же мерзость!
Не поверил первый червяк, полез посмотреть. А тут баба шла,
присела помочиться, и -- прямо на червя. Тот в ужасе обратно.
(2) Ну, говорил я -- мерзость! Да еще и дожди!
(1) Ой, и не говори! Такие дожди, что даже вороны свои гнезда
вниз головой строить начали!
|
|
474
Десять отличий очков от глаз, и почему глаза лучше.
1. Глаза не надо протирать мягкой шершавой тряпочкой.
2. На глаза нельзя сесть и сказать: "Ой, кажется, я раздавил
свои глаза!"
3. Глаза не могут запотеть в ванной.
4. Вам не скажут: "У вас старомодные глаза. Купите себе глаза
поменьше, они сейчас в моде!"
5. Ваши глаза не могут поцарапать или погнуть им дужки. Их можно
только выколоть.
6. Очки нельзя выпучить, прикрыть, и уж тем более моргнуть окуляром.
7. Глаза не надо на ночь вынимать и класть в футляр.
8. Не надо ждать две недели, прежде чем получить новые глаза
со складов в Москве.
9. Если у вас будут необыкновенно красивые голубые очки, это
неправильно поймут.
10. Очки нельзя строить (женск.)
(с) DiStan
|
|
475
Однажды царь объявил, что он отдаст дочку и поцарства впридачу
тому, кто для него лучший туалет построит. Вызвались строить русский,
немец и поляк.
Немец построил туалет солидный, по последнему слову техники.
Зашёл в него царь, показали ему, как чем пользоваться, но не запомнил,
перепутал всё и вышел недовольный. Зашёл он тогда в туалет, что ему
поляк построил - туалет был с немыслимыми дизайнерскими решениями,
картинами и т.п., но холодно и неуютно было старому царю в туалете,
и он вышел из него опять недовольный. Наконец смотрит - стоит
на зелёном пригорке сортир, который русский ему построил, - из досок
кое-как сколоченный. Ветер подул - дверь сама отворилась.
- Автоматика, - восхищается царь.
Вошёл он, взгромоздился над дырой, а штаны его за гвоздь зацепились,
сами упали.
- Кибернетика, - шепчет царь, обалдевая всё больше.
Справил царь нужду, вышел из сортира, а тут ветер подул, а сортир
взял и развалился.
- Да он ещё и складной, - царь вконец обалдел от восторга и отдал
русскому свою дочь и полцарства.
|
|
476
В Голливуде снимается очередной фильм-катастрофа.
Всемирный потоп. Ной закончил строить свой ковчег. Все живое загружается
на него.
Сначала самые мелкие твари (блохи, комары, прочие насекомые, и т.д.),
потом более крупные - змеи, ящерицы, летучие мыши. Потом идут птицы,
рыбы, львы, леопарды...
Тут гремит гром, молния попадает в трап. Половина его отламывается.
В воду падают тиранозавры и игуанодоны.
В воде их сразу загрызают голодные плезиозавры, а останки подбирают
подлетевшие от вулканов ихтиоптерии и птерозавры.
Стадо бегемотов с вцепившимися в шеи крокодилами, пользуясь моментом,
пытаются пробраться по обломкам трапа, но он обламывется, и все падают в
воду.
Тут на горизонте появляется волна, закрывающая горизонт. С Ковчега
спускают запасной трап, до прихода волны осталось десять секунд. По нему
очень быстро забегают волки, зайцы, лисы, слоны, жирафы, антилопы,
козлы, тигры, крокодилы, куры, бегемоты, пауки...
Тут все накрывает волна, ковчег уносит в море, а оставшиеся твари тонут.
Спилберг: "Стоп мотор, а где люди?"
Помощник режиссера: "И вы таки спрашиваете?"
|
|
478
Стал "новый русский" виллу в деревне строить. Собрался вокруг
народ, дети бегают, интересуются:
- Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется?
- Мерседес, мальчик. Ты чей такой умница?
- Я - Веркин. Во-он из той избы.
Подбегает другой пацан:
- Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом доме?
- Четыре, мой хороший. А ты чей такой смышленый?
- Татьянин.
Тут третий мальчик:
- А скажи-ка, дяденька, сколько ты трудящихся обманул и обобрал,
и как сверхприбыль урвал, чтобы эту машину и виллу хапнуть?
- Гм... Н-да... Ну, мальчик... Ты чей же такой?..
- Я? Ленин.
|
|
480
Кто такие русские и москали?
-Русские живут в России, а москали помогают строить незалэжну Украину.
Кто такие евреи и жиды?
-Евреи живут в Израиле, а жиды помогают строить незалэжну Украину.
Кто такие украинцы и рогули? (Прим. "Рогуль" - забитый украинец из
отдаленного села)
-Украинцы живут в Канаде, а рогули мешают жидам и москалям строить
незалэжну Украину.
|
|
485
Из реальных. Навеяно названиями фирм и магазинов.
Пришлось мне в этом году строить дачу. Как-то не хватило у меня
цемента, а там, где я его обычно брал, он кончился. Надо сказать,
в Выборге - а это происходило именно там - все либо бывает везде,
либо нигде (видимо, связано с централизованной поставкой).
Так вот, я обзваниваю весь город и узнаю, что немного цемента есть
в АО "Супер Сервис". Как оказалось, это АО находится на территории
цементного завода. Так что, если вы приехали на своей легковушке,
то надо:
1. Оставить машину у ворот.
2. Пройти метров 200 по колено в цементной жиже к начальнице АО
для получения пропуска на машину.
3. Доехать по этой же жиже до доблестного АО "Супер Сервис"
4. Подняться на третий этаж по лестнице, покрытой сантиметровым
слоем цементной пыли за нарядом и в кассу.
5. Спуститься, подъехать на склад - еще 50 метров жижи.
6. Загрузить цемент в свои мешки (если не привез-не знал: извини).
7. Вернуться на третий этаж за пропуском на вывоз.
Когда я вернулся за пропуском на выезд (предварительно съездив за
мешками), то попытался пошутить с шефиней (?). Говорю:
- С таким названием вы должны бы бегать, грузить и при этом
постоянно улыбаться...
А она надменно так:
- А мы сменили название.
Какое у них теперь название, я слушать не стал. Чтобы не описаться. :)
|
|
486
Что вы хотите от страны, если:
- Страной правит шпион, а гимн страны написал баснописец...
- Столицей правит коне-пчеловод, а тем временем вокруг столицы горят
болота...
- Передачу для детей ведет милиционер, а вечерние теленовости ведет
чеченская террористка...
- В стране считается, что проще создавать вездеходы, чем строить
дороги...
(c) AB-Studio.ru 2003
|
|
487
Пропала у мужика эрекция. Пошел он к деревенскому знахарю, а тот говорит:
- Дам я тебе гнома, когда ему работу найдешь, стоять будет.
Приходит мужик домой, гнома - на огород, вскапывать, а сам к жене.
Только-только - и опять не стоит. Вышел на огород, смотрит, все
вскопано, гном отдыхает. Мужик послал его гараж строить, сам к жене, и
опять не стоит. Вышел, смотрит, гараж готов. Мужик решил с женой
посоветоваться. Жена гному чего-то сказала, гном убежал, у мужика эрекция,
час держится, два, день. Удивился мужик и спрашивает у жены:
- Ты какую ему работу дала?
- А ты пойди на чердак, сам увидишь.
Приходит мужик на чердак, а там гномик стирает женины трусы, стирает,
стирает, потом достает из воды, нюхает и обиженно так:
- Hо ведь воняют же, воняют...
|
|
489
Послал Петр 1 Меньшикова в Голландию корабли строить, дал
денег. Год проходит, два, три. Ни слуху, ни духу. Посылает гонца
с письмом:
"Посылаю сто рубли на постройку корабли, как получишь дай ответ
- будешь строить или нет?!"
Проходит месяц, второй, третий...
Наконец, возвращается опухший гонец с ответом:
"Получили сто рубли на постройку корабли, девяносто три рубли
прое&%и и пропили, и осталось семь рубли на постройку корабли,
как получишь, дай ответ: строить дальше или нет!"
|
|
491
Стал "новый русский" виллу в деревне строить. Собрался
вокруг народ, дети бегают, интересуются:
- Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется?
- Мерседес, мальчик. Ты чей такой умница?
- Я - Веркин. Во-он из той избы. Подбегает другой пацан:
- Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом
доме?
- Четыре, мой хороший. А ты чей такой смышленый?
- Татьянин. Тут третий мальчик:
- А скажи-ка, дяденька, сколько ты трудящихся обманул и
обобрал, и как сверхприбыль урвал, чтобы эту машину и виллу
хапнуть?
- Гм... Н-да... Ну, мальчик... Ты чей же так
- Я? Ленин.
|
|
492
Решили звери построить мост. Послали медведя в министерство за бревнами.
- Ты, медведь, сильный - выбьешь бревна.
Но вернулся медведь ни с чем. Послали лису.
- Ты, лиса, хитрая - выбьешь бревна.
Но вернулась и лиса ни с чем. А осел говорит:
- Можно я попробую?
И ушел.
Через некоторое время поплыли по реке бревна. Неделю
плывут, месяц...
Все берега ими завалили.
Вскоре приезжает осел на машине. Стали его звери спрашивать:
- Как же тебе удалось провернуть такое трудное дело?
А осел и отвечает:
- Захожу я в министерство, а там - все свои. Только вот
не знали, как вы мост хотите строить: вдоль реки или поперек?
|
|
493
Мужик решил выпить, купил водку и рыбу на закуску. Рыбу по ошибке вместо кармана положил в ширинку. Водку выпил и
вдруг захотел по нужде. Расстегивает брюки, а из них глаз выглядывает. Он повернул рыбу другой стороной - опять глаз. Рассердился мужик:
- Ну что, будем писать или глазки строить?
|
|
494
Стал "новый русский" виллу в деревне строить. Собрался вокруг народ,
дети бегают, интересуются:
- Дядь, а дядь! А как у вас эта красивая машина называется?
- Мерседес, мальчик. Ты чей такой умница?
- Я - Веркин. Во-он из той избы.
Подбегает другой пацан:
- Дядь, а дядь? А сколько этажей будет у вас в этом красивом доме?
- Четыре, мой хороший. А ты чей такой смышленый?
- Татьянин.
Тут третий мальчик:
- А скажи-ка, дяденька, сколько ты трудящихся обманул и обобрал, и как
сверхприбыль урвал, чтобы эту машину и виллу хапнуть?
- Гм... Н-да... Ну, мальчик... Ты чей же такой?..
- Я? Ленин.
|
|
495
Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу?
Автомехаников шестеро: один будет вколачивать лампочку молотком, а
пятеро бегать за запчастями.
Адвокатов: смотря, сколько вам по карману.
Банк "Петровский" даст всю охрана: сначала здание будет оцеплено.
Баскетболистов из университетской команды достаточно одного, но при
условии, что ему поставят зачет.
Бизнесменов десяток: один станет менять лампочку, а девять разведут
дебаты на тему "Почему перегоревшая лампочка абсолютно не пользуется
рыночным спросом".
Британских лордов ни одного: по их мнению, они сами светочи.
В НПО "Электронмаш" трое: руководитель работы, ответственный
исполняющий и электрик.
Гитаристов десять: один станет менять лампочку, а девять других будут
говорить, что старая горела лучше.
Движение "Гринпис" двое: электрик и стеклодув заменят спираль в
сгоревшей лампочке.
Дома у Б. Н. Ельцина пятеро: он сам, его жена, режиссер Эльдар Рязанов,
кинооператор, журналист.
Конгрессменов США восемь, но прежде все они отправятся в
трехнедельное турне по европейским столицам, чтобы ознакомиться с мировым
общественным мнением по поводу замены перегоревших лампочек.
Кубинцев четверо: один будет вертеть ее в руках, а трое
консультироваться у иностранных военных советников, как это делается.
Мафиози трое: первый сунет лампочку в карман, второй отправит
первого на тот свет, присвоит лампочку и пришьет третьего как нежелательного
свидетеля.
Милиционеров десять: один стоит на столе и держится за лампочку,
четверо крутят стол, четверо ходят в обратную сторону, чтобы у первого не
закружилась голова, а еще один стоит на шухере, чтобы ток не прибежал и не
убил.
Настоящих мужчин ни одного: настоящий мужчина темноты не боится!
Программистов ни одного: это аппаратная проблема.
Психиатров один, но при этом лампочка должна очень хотеть, чтобы ее
заменили .
Радио "Балтика" двое: ведущий и пришедший помочь радиослушатель.
Русских трое: один - ввертывать, остальные - перенимать опыт.
Священников один: он возденет очи горе и будет молиться, чтобы
лампочка загорелась.
Сексологов двое: один будет ввинчивать, другой говорить, что он не туда
ввинчивает.
Созерцателей из буддистской секты "дзен" двое: один будет ввинчивать
лампочку, другой - созерцать.
Сотрудников фирмы Apple один: он держится за лампочку, а весь мир
вращается вокруг него.
Сотрудников фирмы Borland один: агент по недвижимости купит новое
помещение.
Сотрудников фирмы IBM ни одного: они объявят темноту очередным
стандартом.
Сотрудников фирмы Intel ни одного: все будут конструировать новую
лампочку.
Сотрудников фирмы Siemens двое: главный конструктор лампочек - его
уволят, и новый главный конструктор.
Южнокорейцев трое: один, чтобы позвать горничную, а двое приседать и
кланяться за то, что ее побеспокоили.
Японских промышленников шестеро: один будет ввертывать новую
лампочку, остальные - строить планы, как всучить старую американцам.
|
|
496
Мужик после жуткой попойки не смог дойти до дома и упал на обочине.
Пока он там валялся, в штаны к нему заполз уж. Мужик замерз, слегка
протрезвел, и с трудом встал к забору, чтобы помочиться, но из штанов вместо
нужного органа достал голову ужа. После продолжительной паузы говорит:
- Ну что, писать будем или глазки строить?
|
|
499
Сколько человек потребуется, чтобы заменить одну электролампу? Автомехаников
шестеро: один будет вколачивать лампочку молотком, а пятеро бегать за
запчастями. Адвокатов: смотря, сколько вам по карману. Банк "Петровский" даст
всю охрана: сначала здание будет оцеплено. Баскетболистов из университетской
команды достаточно одного, но при условии, что ему поставят зачет. Бизнесменов
десяток: один станет менять лампочку, а девять разведут дебаты на тему "Почему
перегоревшая лампочка абсолютно не пользуется рыночным спросом". Британских
лордов ни одного: по их мнению, они сами светочи. В НПО "Электронмаш" трое:
руководитель работы, ответственный исполняющий и электрик. Гитаристов десять:
один станет менять лампочку, а девять других будут говорить, что старая горела
лучше. Движение "Гринпис" двое: электрик и стеклодув заменят спираль в сгоревшей
лампочке. Дома у Б. Н. Ельцина пятеро: он сам, его жена, режиссер Эльдар
Рязанов, кинооператор, журналист. Конгрессменов США восемь, но прежде все они
отправятся в трехнедельное турне по европейским столицам, чтобы ознакомиться с
мировым общественным мнением по поводу замены перегоревших лампочек. Кубинцев
четверо: один будет вертеть ее в руках, а трое консультироваться у иностранных
военных советников, как это делается. Мафиози трое: первый сунет лампочку в
карман, второй отправит первого на тот свет, присвоит лампочку и пришьет
третьего как нежелательного свидетеля. Милиционеров десять: один стоит на столе
и держится за лампочку, четверо крутят стол, четверо ходят в обратную сторону,
чтобы у первого не закружилась голова, а еще один стоит на шухере, чтобы ток не
прибежал и не убил. Настоящих мужчин ни одного: настоящий мужчина темноты не
боится! Программистов ни одного: это аппаратная проблема. Психиатров один, но
при этом лампочка должна очень хотеть, чтобы ее заменили. Радио "Балтика" двое:
ведущий и пришедший помочь радиослушатель. Русских трое: один - ввертывать,
остальные - перенимать опыт. Священников один: он возденет очи горе и будет
молиться, чтобы лампочка загорелась. Сексологов двое: один будет ввинчивать,
другой говорить, что он не туда ввинчивает. Созерцателей из буддистской секты
"дзен" двое: один будет ввинчивать лампочку, другой - созерцать. Сотрудников
фирмы Аррlе один: он держится за лампочку, а весь мир вращается вокруг него.
Сотрудников фирмы Воrlаnd один: агент по недвижимости купит новое помещение.
Сотрудников фирмы IВМ ни одного: они объявят темноту очередным стандартом.
Сотрудников фирмы Intеl ни одного: все будут конструировать новую лампочку.
Сотрудников фирмы Siеmеns двое: главный конструктор лампочек - его уволят, и
новый главный конструктор. Южнокорейцев трое: один, чтобы позвать горничную, а
двое приседать и кланяться за то, что ее побеспокоили. Японских промышленников
шестеро: один будет ввертывать новую лампочку, остальные - строить планы, как
всучить старую американцам.
|
|
500
Однажды к графу Разумовскому приехал гость из провинции. Прогуливаясь с графом
по парку и желая оказать услугу своему высокому покровителю, гость воскликнул:
- Ваше сиятельство, да прогоните Вы этого управляющего! Ведь этот мошенник за
ваш счет уже дом себе отгрохал!
- Э, нет, -возразил граф. - Этому только крышу крыть осталось, а нового найму -
с фундамента строить начнет!
|
|