Шутки про строят - Свежие анекдоты |
Народ наш плачет и смеется …
Фараоны строили в Египте пирамиды,
У нас, в России - строят «вертикаль»:
В основе вертикали - вши и гниды
И коррумпированная шваль …
Не сладко жить российскому народу!
Но «стрелочник» всегда найдется:
Кто стрелки сдвинул и «льет воду»?
Над кем народ давно смеется?!
Акындрын – 24.02.13
|
Из обсуждения на строительном форуме:
xxx: Надо строить из соломы. Теплопроводность в 4 раза ниже чем у дерева. Белорусы технологию отработали еще в 90-е годы. Получаютс теплые, экологичные и недорогие дома.
yyy: надо строить из навоза. Технологию придумали тысячу лет назад. Получаются теплые, экологичные и недорогие жилища. В различных вариациях так строят до сих пор все застройщики в стране
|
|
Затянулась у меня стройка и всё чаще стал я переживать из-за своих строителей. То они электрический кабель забудут провести, то перепутают какую балку надо сносить, то веранду с третьего раза только как надо покрасят, то ещё что-нибудь... Но мой товарищ рассказал мне свою историю и мне сразу стало легче.
Работает он в благотворительной организации одного олигарха из сотни журнала Форбс. Олигарх этот мусульманин и родом с Кавказа. И на свои кровные в отдаленных аулах родной республики строит мечети, залы для омовения, санузлы при мечетях и т.п.
Заказывают всё это из Москвы, а строят местные.
Рассказ №1.
Построили туалет при мечети в каком-то дальнем ауле. Новая керамическая плитка, новая сантехника, унитазы, раковины - всё как в цивилизованном мире. Приезжает человек из Москвы принимать уже готовую работу. А центральной канализации в этом ауле нет и не предвидится. Все пользуются выгребными ямами и очень редко септиками. Принимающий спрашивает: "А куда у Вас канализация сливается?". "В трубу!" - гордо отвечают ему строители. "А труда куда уходит?" - уточняет принимающий. В ответ потупленные взоры и молчание. Обошел сам принимающий всё здание вокруг - искал выход трубы или намек на выгребную яму. Ничего не нашёл. Пришлось ему прямо вдоль этой трубы в помещении ковырять стену. Тут-то он и обнаружил, что труба тупо упирается во внешнюю стену здания и на этом благополучно заканчивается. Туалет получился одноразовым :)
Рассказ №2.
В следующем ауле решили учесть ошибки предыдущего раза и строго отметили в ТЗ, что необходимо соорудить выгребную яму. В итоге эта яма была сделана аккурат при входе в мечеть. Если промахнуться хотя бы на полметра, то можно угодить ровно в неё. А про запах видимо вообще никто не подумал...
Рассказ №3.
Для другой мечети заказали зал для омовения. Но поскольку источник воды был на другой стороне дороги от мечети, то зал для омовения построили через дорогу от мечети. В самом деле: не трубу же с водой под дорогой прокладывать :) Получилось, как в старом анекдоте: "Новую баню построили, а раздевалка через дорогу...". Смысл зала для омовения в том, чтобы вымыть ноги и с чистыми ногами (без обуви) идти в молельный зал.
Рассказ №4.
Выделила администрация участок земли для строительства мечети. А на участке старая никому не нужная хоз.постройка, которую надо снести. Но поскольку местные строители очень торопились, то они решили, что главное побыстрее начать строить, а постройку в течение строительства как-нибудь снесём. В итоге новое здание стали строить рядом с хоз.постройкой. То, что у участка есть границы и новое здание на половину выходит за эти границы пришлось объяснять опять проверяющим из Москвы, когда уже был построен первый этаж.
Вот так и строят. Прямо как Равшан с Джамшутом из "Нашей Раши". Но зато я со своими мелкими придирками к своим строителям теперь гораздо меньше волнуюсь :)
|
|
Конец 80 годов прошлого столетия. Все активно строят коммунизм. Сам я работаю в школе, преподаю физику и математику. (Тоже строю) Втихаря даю частные уроки. (Не строю, но и не мешаю строить) Потихоньку занимался бизнесом (купить, продать). Там купил, тут продал.… (тем самым, по мнению отдельных лиц, вставляя палки в колеса строительства коммунизма). Ну, вот так и жил. В то время мой тесть работал дальнобойщиком. Я любил с ним путешествовать по разным городам СССР. Это мне давало огромную фору в конкурентной борьбе. Привезти или отвезти товар я мог бесплатно. Для этого мне надо было в дороге приготовить тестю завтрак, обед и ужин. Ну и ночью (прав на вождения такой фуры у меня не было!) проехать за рулем километров 300 – 400. Тогда фуры проверялись только на стационарных постах ГАИ. Как правило, если не нарушать правила дорожного движения, то никто тогда не останавливал такую машину. Ну а на стационарных постах за рулем сидел тесть и всегда уныло отбивался от гаишников.
И вот однажды в славном городе Вильнюсе на рыбной базе тестеву машину загрузили мороженой рыбой. 10 тонн рыбы грузчики закинули в машину за полтора часа. Еще через полчаса пришел тесть с оформленными документами. Все оперативно. Машина выезжает с базы и берет курс на Украину. Нет, еще не берет, так как мы еще немножко прикупили в местных магазинах продуктов. Тогда Прибалтика напоминала мне Клондайк. По сравнению с райцентром в Украине, где я жил. Я имею в виду то, что было в магазинах. А было все, и покушать и одеться.
После покупок мы едем домой. Сидя в кабине машины, я, от нечего делать, взял документы на груз. Пачка листов в количестве не менее 10 штук форматом побольше А 4. Меня удивило то, что все документы были написаны на литовском языке. Ни одного слова на украинском или на русском языке! Ни одного! Все на литовском языке! На мое замечание к тестю «Как же будут принимать рыбу дома?» Тесть ответил: «А что там принимать? Вес цифрой обозначен. А цифра она и в Африке цифра»
Последний пост ГАИ перед домом. Инспектор тормозит машину. Права, документы на груз, техпаспорт – для проверки! Проверив права и техпаспорт, инспектор начинает перекидывать, листок за листком, документы на груз. При этом он ходит вокруг машины и делает вид, что читает эти документы! Меня это заинтересовало: «Ну откуда лейтенант милиции, который живет и работает в центре Украины, знает литовский язык?». Я уже вышел с кабины и передвигаюсь за лейтенантом. Минут пять он читал документы, а потом задает тестю вопрос: «А что Вы везете?» Тесть, который уже представлял себя дома за столом с рюмкой в руке, и сердитый, что его так долго без причины задерживают на посту, отвечает: «Так в документах же написано!» Инспектор, опять, с умным видом, начинает делать вид, что читает. Проходит еще минут пять и отдает документы. Счастливого пути! Потом подходит ко мне и говорит: «Слушай, парень! А что он везет?» На что я отвечаю: «Да не знаю я. Автостопом еду я с ним! Таких вопросов не задаю, а то вибросит меня с машины!».
Литовцы уже тогда крутые были по отношению к родному языку. Молодцы!
dubno88
|
|
Куда денежки идут …
Наши недра быстро тают!
Куда денежки идут:
Россияне понимают, -
«Пилят» много и крадут!
Если что-то остается,
Строят «планы-громадьё»:
Мир давно уже смеется, -
Все они на «ё – моё» …
«Приближая» остров Русский,
Срочно стали строить … мост:
Там пролив не очень узкий, -
Ну, примерно десять верст!
Прошла стройка впопыхах …
Президент уже решил:
-Пусть японцев давит страх, -
Мост построим до Курил!
Деньги в небо запуская,
Одобрения Власть ждет:
Ждет народ, все понимая, -
Грабежу конец придет …
Акындрын -23.08.12
|
|
Наутилус Патриархиус – “Прогулки по воде”.
В Интернете бродил как-то юзер Андрей
И там фото узрел в суете,
На котором Кирилл, Патриарх-чудодей,
Как Спаситель идёт по воде.
И под ним написал комментарий Андрей:
“Это полная лажа и бред”.
И Святейший ответил ему без затей:
“Никакого секрета здесь нет.
Видишь там, на горе, возвышается комп.
На нём стоит Фотошоп. Поработай-ка в нём.
Если чуть попотеть, можно яхту стереть.
И явится чудо, и явится чудо, и явится чудо всем!”.
Только снова тупить начал юзер Андрей:
“На хрена это надо тебе?”.
Был он, верно, дурак или лузер, скорей,
И был пущен он “по бороде”.
Отряхнувши бородку, Святейший сказал:
“Тут безбожников целый вертеп.
Не раскачивай лодку гнилой либерал.
Тебе платит за это госдеп.
Видишь вот, на руке, золотятся часы.
У пирса яхта стоит, в гараже – лимузин.
Ну а в Геленджике уже строят дворец
На деньги таких, на деньги таких тупых овощей как ты”.
|
|
"Мартышка и очки"
Поставляем системы лазерного проектирования для авиазаводов. В общем,
коробочка под потолком, из неё лазерный луч чертит трафареты, указывает
где, что, и как собирать. Так как для авиации, то точность луча .5мм;
прожекторы откалибрированы соответственно.
Новый клиент. Большая, всемирно известная компания, апломба много, но с
подобным оборудованием никогда дела не имели. Установить нам не
разрешили, типа "мы и сами с усами". Местному дяде Васе строго наказали
- повесить прожекторы на таком-то расстоянии друг от друга. Ага,
конечно... Один прожектор оказался прямо за столбом ("луча не видно").
Второй - приклеплён к вентиляционной системе ("луч прыгает, но не
всегда") Третий - просто к подъёмному крану! Что поражает, сами не
догадались, нам за техподдержкой звонили. А ведь самолёты, якобы,
строят!
|
|
Учительница говорит девочкам: - Если Вовочка во время урока опять скажет какую-то гадость, мы все встанем и выйдем из класса, договорились? Идёт урок, учительница спрашивает у детей: - Дети, а что у нас сейчас в городе строят? -Новую школу! - Молодец, Оленька. -Кинотеатр! -Молодец, Петя. Вовочка: - А недалеко от моего дома строят публичный дом! [...]
|
|
Зарубежная командировка, много иностранцев. Одна я – из России (Сибирь).
Любопытство остальных в группе ко мне понятно. Крайне достают глупые
вопросы - «А дома у вас из чего строят? Автомобили ездят? Мобильная
связь существует? Очень холодно? Интернет есть?» и пр. хренотень…
Достали – спасу нет!!! Стараюсь отвечать в такой же вежливой манере, в
коей поступают вопросы… с трудом… Спустя неделю занятий не сдерживаюсь –
заявляю, что Сибирь, это не только тайга, снега, морозы и ушанки, но и
крупные города – метрополии, научные центры и пр. Вроде помогло – видно
сдерживаются… Еще неделю – вопросов нет. УРА! Последний день – банкет.
Сижу между двумя американцами (угораздило же!) Сосед долго ерзал, явно
хочет задать вопрос. Не выдерживаю, буквально:
- «Вы что-то хотите уточнить у меня?».
Американец – «А медведей у вас много?».
Я – «Встречала только в зоопарках».
А: - «В СИБИРИ ЕСТЬ ЗООПАРК???!!!».
…Плять, убила бы!!!
|
|
Как-то в прошлом году пинали с внуком (кстати зовут Олегом) мячик на
школьном стадионе. В десяти метрах от стадиона строят двухэтажные
гаражи. Малолетние супермены набрали там кирпичей и разбивают ребром
ладони рядом с нами.
- Как это у них получается? – заинтересовался Олежек.
Решил пошутить:
- кирпичики склеенные.
Местных Рэмбо это задело, поставили на два кирпича третий, предлагают
разбить.
Аккуратно ладошкой раскалываю кирпичик.
Впрочем, история имела продолжение через несколько дней.
Возвращаюсь поздно вечером домой мимо стадиона. Навстречу трое. Один
прикурить просит, другой сбоку заходит и ножом-бабочкой поигрывает.
Последний раз меня так пытались ограбить лет пятнадцать назад.
Я аж прослезился от умиления.
Ну, прям, как дети малые.
В это время выдвигается третий, присматривается ко мне и говорит:
“пацаны, идём отсюда, этот дед не курит”
|
|
Есть на моей малой родине речка Хамир. Речушка небольшая, но бурная. В
её верховьях красивейшие места, но попасть туда можно, только преодолев
мост. Мост деревянный, его постоянно ломает: то ледоходом, то паводком.
Капитальный мост не строят, т. к. дорого, а населения в верховьях
практически не осталось. Поэтому изредка подлатают старый мост - и всё.
В последние годы от моста оставались только две узкие полосы – плахи,
расстояние между которыми соответствовало расстоянию между колесами, так
что по ним можно было аккуратно проехать на легковом автомобиле. Да и
то, проехать, это сильно сказано, прокрасться по ниточке, дециметр
влево, дециметр вправо – и готово! Авто запросто может оказаться в реке.
А там, куда его унесет – один Хамир ведает…
Мы в прошлом году пытались заехать в верховья. Добрались до моста, так
мы его все-таки будем называть. Увы и ах! От него только пара обгорелых
«быков» осталась. Местный мужик, который постоянно в тех краях хариусов
ловит, рассказал, как это произошло.
Один хрен с города несколько раз пытался на своем раздолбанном Москвиче
перебраться через Хамир. Здесь для ясности вынужден немного отвлечься в
сторону. Назарбаев, в начале девяностых, пригласил в Казахстан
этнических казахов из Монголии и Китая. Приехали. Мало того, что
русского языка, на котором здесь все разговаривают, не знают, они ещё
и, мягко говоря, малоцивилизованные. Но наглые. Один, пьяненький,
выступал в автобусе, когда я приезжал в гости, ещё в ельцинские времена:
- Руськи, ежжайте к Ульцину.
Так вот, наш герой был как раз из этих, новых казахов. Местные: как
казахи, так и русские, на его глазах переезжали, а он, новый «хозяин –
страна» - не мог! Заело мужика. С третьей попытки рванул по бревнышкам!
Доехал ровно до середины, видно обрадовался и чуть вильнул. Передние
колеса ушли чуть вбок, правые провалились между бревнами, москвичонок
завалился набок и застрял между бревнами. Мужик выскочил и по бревнышкам
вернулся на берег. Сидит, репу чешет и трезвеет на глазах. Представьте:
посреди бурной реки, между двумя бревнами, автомобиль заклинило. А
двигатель машины не глохнет! Вдруг, машина провалилась чуть поглубже,
что-то в ней треснуло и она вспыхнула. Говорят, нет ничего страшнее
пожара на корабле в открытом море. Воды рядом много, а не потушить.
Так и здесь. Бревна загорелись и мост сгорел.
Народ туда перестал ездить.
Однако, не все так плохо. Есть в этой истории и положительное зерно.
В верховьях увеличилось поголовье зверья. Недавно на моей родной горе,
которую в детстве излазили вдоль и поперек, и на которой ещё в те
времена, кроме ворон и сорок никто не водился, видели целое стадо диких
козлов...
|
|
- А давайте пойдем войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы
будем разрушать
- Тогда, давайте пойдем войной на китайцев?
- Это бессмысленно, они размножаются быстрее, чем
мы их будем истреблять
- Тогда мы пойдем войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент, мы и есть тупые америкосы.
|
|
"Как удалось выяснить шотландским ученым, озеро Лох Несс названо не в
честь известного чудовища, а в честь первого туриста, который в это
чудовище поверил".
Все было нифига не так.
Имелось озеро. В озере реально жило чудовище. Местным на него было
наплевать, - привыкли. Приезжих было не так много, слухи оставались
слухами. Но все когда-то происходит впервые, и вот, двое российских
барыг, устав от красот тропика козерога, поехали потереться о суровую
шотландскую природу. Зарулив на озеро, они увидели чудовище и, чуток
подумав, вступили с ним в переговоры. Ну типа они обеспечивают раскрутку
и озера и чудовища, строят отели и заманивают туристов. Чудовище -
пугает туристов. Весь доход от бизнеса - пополам. Договорились.
Все пошло почти по плану: чудовище пугало туристов, туристы селились в
кемпингах, выручка шла в оффшоры... вот только долю за бизнес чудовищу
из озера Несс барыги начали крысить с самого первого дня....
До сих пор чудовище не заработало ни цента, но приобрело соответствующее
погоняло.
|
|
Собрание животных на ферме. Председатель:
- Товарищи животные! Люди строят социализм с человеческим лицом!
Правильно?
- Правильно!
- Так давайте же и мы построим наше справедливое общество со скотской
мордой!
|
|
Новый русский каждую неделю улетает в Париж и с собой провозит
целую сумку обычных кирпичей. Таможенник наконец не выдерживает
и спрашивает - зачем, мол, каждый раз с собой кирпичи возишь?
А тот и говорит - дом под Парижем строю. Совсем немного осталось -
четвертый этаж. Таможеннник офигел, идет к другу и говорит:
- Вот придурок: дом под Парижем строит, а кирпичи с собой
на самолете возит.
А друг:
- Ну и что ты ржешь? Если у нас придурки дома под Парижем
строят, то кто тогда мы с тобой?
|
|
В Минске последнее время в самый час пик асфальтируют улицы,что создает
массу неудобств.Переполненный автобус заворачивают с могилевского шоссе
в объезд. Стоящий в салоне пассажир говорит громко:
"Все минируют и минируют Могилевку, хотя бы с толком".
Стоящая недалеко дама, не вникая в суть, стремится поправить:
"Это же метро строят!".
Говоривший поворачивается к ней со словами:
"Женщина, не мешайте надеятся!".
|
|
Сидит Путин на пресс-конференции. Встает один журналист:
- Я из газеты "Вашингтон Пост". Что Вы скажете про массовые захоронения
и несоблюдение прав человека в Чечне?
Путин:
- Следующий вопрос.
Встает другой журналист:
- Я из газеты "Дейли Миррор". Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и
что там ежедневно гибнут мирные люди?
Путин:
- Следующий вопрос, пожалуйста.
Встает третий журналист:
- Я из газеты "Зюддойче Цайтунг". Проясните, пожалуйста, что происходит
сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем
русские строят там дамбу?
Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста:
- Что Вы там спрашивали про Чечню?
|
|
Сидит Путин на пресс-конференции. Встает один журналист:
- Я из газеты "Вашингтон Пост". Что Вы скажете про массовые захоронения
и несоблюдение прав человека в Чечне?
Путин:
- Следующий вопрос.
Встает другой журналист:
- Я из газеты "Дейли Миррор". Правда ли, что в Чечне есть концлагеря и
что там ежедневно гибнут мирные люди?
Путин:
- Следующий вопрос, пожалуйста.
Встает третий журналист:
- Я из газеты "Зюддойче Цайтунг". Проясните, пожалуйста, что происходит
сейчас в Керченском проливе, что такое Тузла, коса или остров, и зачем
русские строят там дамбу?
Путин задумывается, потом смотрит в сторону первого журналиста:
- Что Вы там спрашивали про Чечню?
|
|
Сидят бухают русский американец и японец. Выпили по первой:
Американец:
- У нас ракеты Першинг так дальность полета 3000 км а радиус попадания 1 м.
Все:
- Да !
Японец:
- А у нас небоскребы строят по 100 этожей и лифты поднимают за 3 сек.
И никаких перегрузок.
Все:
- Да !
Русский:
- А у меня друг Вася Так у него на х%ю 7 попугаев помещается и так
понахохлившись понахохлившись.
Выпили по второй.
Американец:
- А у наших першингов радиус попадания 100 м.
Все:
- Да !
Японец:
- А у нас лифты до 50 этажа все нормально а потом перегрузки и херня всякая
начинается.
Все:
- Да !
Русский:
- А у меня друг Вася так у него на х%ю 7 попугаев помещаются ну не
понахохлившись а по прижавшись.
Выпили по третьей :
Американец:
- А наши першинги или вообще не вылетят или в шахте взорвутся.
Все:
- Да !
Японец:
- А у нас эти лифты никогда не работают на 100-й этаж пешком ходишь.
Все:
- Да !
Русский:
- А у меня друг Вася Так у него на х%ю 7 попугаев помещаются так поприжавшись
поприжавшись а у последнего все время лапка спадает...
|
|
Нэп. Рабиновича пригласили в ЧК:
- Мы строим социализм, но у нас денежные затруднения, и мы рассчитываем на
вас, товарищ Рабинович. Наверняка у вас припрятано золото. Сдайте его.
- Я должен спросить жену.
Назавтра его снова пригласили:
- Что сказала ваша жена, товарищ Рабинович ?
- Она сказала: "Пусть не строят. У меня тоже нет денег - так я ведь не строю!"
|
|
Создали чукчи научный институт. Просят привезти им
железнодорожный состав кирпича. Прислали. Через некоторое время
просят привезти еще. Опять прислали. Потом еще.
Заинтересовались в Москве: "Что же они там такое строят?"
Выслали комиссию проверить строительство. Приезжают. Видят, стоят
на берегу моря несколько человек и бросают в воду кирпичи. "Что это
вы такое делаете?" - спрашивают их.
- А вы посмотрите, кирпичи-то квадратные, а круги от них по воде
круглые, - отвечают комиссии.
|
|
Рабиновича пригласили в ЧК.
Понимаете, мы строим социализм, и у нас денежные затруднения.
Мы очень рассчитываем на вас, гражданин Рабинович. Наверняка у вас
где-то припрятано золото, так вы уж сдайте его, пожалуйста.
- Хорошо. Но я должен спросить жену.
На следующий день.
- Ну что сказала ваша жена, товарищ Рабинович?
- Она сказала пусть не строят. У меня тоже нет денег, так я же
ничего не строю!
|
|
Сидят бухают русский(Р) американец(А) и японец(Я). Выпили по первой: А: У нас
ракеты Першинг, так дальность полета 3000 км, а радиус попадания 1 м. Все: Да!
Я: А у нас небоскребы строят по 100 этажей, и лифты поднимают за 3 сек., и
никаких перегрузок. Все: Да! Р: А у меня друг Вася Так у него на хую 7 попугаев
помещается, и так понахохлившись, понахохлившись. Выпили по второй: А: А у наших
першингов радиус попадания 100 м. Все: Да! Я: А у нас лифты до 50 этажа все
нормально, а потом перегрузки и херня всякая начинается. Все Да! Р: А у меня
друг Вася, так у него на хую 7 попугаев помещаются, ну не понахохлившись, а
поприжавшись. Выпили по третьей: А: А наши першинги или вообще не вылетят, или в
шахте взорвутся. Все: Да! Я: А у нас эти лифты никогда не работают, на 100-й
этаж пешком ходишь. Все Да! Р: А у меня друг Вася Так у него на хую 7 попугаев
помещаются, поприжавшись, поприжавшись а у последнего все время лапка спадает.
|
|
