Шутки про судят - Свежие анекдоты |
152
Двух мужиков судят за изнасилование, одного спрашивают, как дело было. Он
встает, отвечает: "Хиляем мы со шкетом по бану, секем, Тамарка кемарит, очком
торгует, мы черебеки расшнуровали, в телекок ей насували, она шнобелем
заверещала, мы ей беки затаранили, а она кассы в стороны, кегли наружу. Секем,
тут менты на катафаге, мы копыта в землю и скачками по банам." Второй встает:
"Гнилой базар, кент, ведешь. В натуре зубами щелкал."
|
153
Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат.
- Вы признаете, что гоните самогон?
- Нет, не гоню!
- Аппарат есть, значит гоните!
- Не гоню!
- Ваше последнее слово!
- Прошу судить меня также и за изнасилование!
- А вы еще и кого-то изнасиловали?!
- Нет, но аппарат есть!
|
|
154
Время всем известного "застоя"... В небольшом городе примерного гражданина А.
судят за хранение самогонного аппарата. В процессе суда было доказано, что А.
самогон не гнал, его не продавал и вообще спиртного не пил и соседям не давал...
За эти дела он получил "3 года условно". Ерунда! После вынесения приговора А.
встал и обратился к судьям с просьбой... Он попросил дать ему "15 лет условно".
Судьи поинтересовались, за что? За изнасилование малолетних, сказал он. "А вы их
насиловали?" - "Нет, но аппарат имею!"
|
|
155
Суд. Судят карточного игрока. Судья. - Расскажите, как было дело. Обвиняемый. -
Ну как? Я дал пичку, сосед дал пичку, покойный дал пичку. Я снова дал пичку,
сосед дал пичку, покойный дал пичку. Ну, я снова дал пичку, сосед дал пичку, но
и покойный дал пичку! Судья. - Так вы бы его канделябром, канделябром...
Обвиняемый. - Так мы так и сделали...
|
|
156
В зале суда судят боксера за избиение женщины. Боксер - мастер спорта, резкий,
дерганый мужик. Судья:
- Ну вот скажите, подсудимый, за что вы избили женщину?
- Какую женщину, это же моя теща!
- А разве теща не женщина? - спрашивает судья.
- Да вообще женщина, - призадумывается боксер.
- Ну, расскажите суду, за что вы ее избили.
- Ну, это, прихожу я, значит, домой, иду на, это, на кухню, сижу ем. Теща -
жу-жу-жу, жу-жу-жу, а я сижу ем. Теща опять - жу-жу-жу, жу-жу-жу - и тут она
открылась...
|
|