Шутки про суешь - Свежие анекдоты |
В нашей синагоге Моше Ицхаки и Меир Хейн часто спорят, как лучше служить Всевышнему. Во время служюы реб Меир всегда садился напротив раввина, чтобы лучше видеть и слышать, а реб Моше садился подальше, за спинами других евреев.
После службы реб Моше ругает реб Меира:
– Куда ты прешься?! Что ты суешь свою персону раввину в лицо?!
Они много спорят и по другим поводам. А когда один из них отсутствует, второй жалуется:
– Теперь и поговорить не с кем.
|
Однажды в бане, в голом виде, Вдруг Жопа встретилась с лицом, Лицо промолвило с обидой: "А ты все, Жопа, молодцом! Стройна, румяна и красива, Ну просто смотришься на диво, А в чем же дело, боже мой, Ведь мы ровесники с тобой. И отвечала Жопа честно: "Хоть порой бывает тесно, Но все-ж живу я как хочу, Я не волнуюсь, не ворчу, Морщинами не собираюсь, Ну, в общем, вовсе не стараюсь Быть самой важной среди жоп. А ты, кивая на склероз, Суешь куда попало нос, Улыбку корчишь, глазки строишь, Мужчин ленивых беспокоишь, Короче, ты ведешь игру А я смотрю на все и сру." Мораль ясна любой собаке, Она уже в ушах звенит! "Коль будет все тебе до сраки Прекрасным будет внешний вид."
|
|
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого. - Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. - Нет, мне будет лучше. Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит: - Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают её достоинства, а ты её хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит её перед раввином. - Что ты мне суешь свою туфлю, босяк?! - Ребе, посмотрите на эту туфлю. - Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?! - Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как она мне жмёт!
|
|
К грузину подходит его сын и спрашивает: - Отец, а откуда у нас столько денег? - Да есть у меня такая машинка, а в ней дырка, куда суешь барана, а из другой дырки вылезает колбаса, понял? - Нет, не понял! - Слушай сынок, в одну дырку суешь барана, а из другой вылезает палка колбасы, понял? - Нет, а бывают такие машинки, куда в дырку суешь палки, а вылезают бараны? - Бывают, это твоя мама!
|
|
Богатый грузин решает обрадовать сына подарком.
Смотри, Гиви, какой умный машин! Суешь сюда живой баран, жмешь на кнопка тырк-фырк, бух-бах и из другой дырка палка колбасы выползает.
Отъевшийся сынок пожимает плечами.
Падумаешь! Ти мне лучше другой машин дай. Чтобы суешь в дырка палка колбасы и тырк-мырк, чляп-шляп и живой барашек виползал!
Отец хмурится.
Я знаю такой машина, Гиви. Это твоя МАМА!
|
|
Он: Опять!
Она : Давай,давай! Держи конец!
Он: Где дырка?
Она : Черт,я тоже не вижу
Он : Ты же женшина,ты должна знать!Все,нашел! Держи конец!
Она : Ну,ты суешь?
Он: Блин,у меня не лезет, сунь сама!
Она : Вот мужики, ничего сами сделать не могут
Он: Постой!Ты кажется не туда сунула!
Она: Что значит не туда? Тут,вроде,больше и некуда!
Он: И не тем концом
Она: Успокойся
Он: Блин мне это не нравится!
Она: А кому нравится одеяло в пододеяльник заправлять.
|
|
Два друга разговаривают. - Слушай, а как ты знакомишься с девушками? Каждый день вижу тебя с новой девушкой, а я не знаю, как познакомиться! - Да вот простой способ: купи два билета на последний сеанс в кинотеатр и прогуливайся по улице, смотри на проходящих. Если девушка с сумками или там спешит, к такой не подходи. А если идет не спеша и без сумок, значит не к кому торопиться, к ней подходишь и толкаешь версию, что мол с другом хотели в кино сходить, он не пришел, билет пропадает, не составит ли компанию. Если согласится, в фойе угости ее мороженым, заходишь в зал, ведешь на самый последний ряд. Как только выключат свет, обнимаешь ее рукой за талию, а ей в руки суешь свой член. - Слушай, а это зачем? - Ну, не знаю... Это как-то сближает...
|
|
xxx: неужели наконец в 2020 году будет нормальный порт, который в темноте не надо отдельно подсвечивать, чтоб провод воткнуть
yyy: Зачем фонарь? Суешь шнур, не заходит, переворачиваешь, не заходит еще раз переворачиваешь, зашло. Делов то...
zzz: В былые времена ходили легенды о богатырях, умудрявшихся молекс или IDE шлейф наоборот запихать, а вы тут про какой-то хлипкий юсб.
|
|
Он: Опять! Она : Давай, давай! Держи конец! Он: Где дырка? Она : Черт, я тоже не вижу Он : Ты же женшина, ты должна знать! Все, нашел! Держи конец! Она : Ну, ты суешь? Он: Блин, у меня не лезет, сунь сама! Она : Вот мужики, ничего сами сделать не могут Он: Постой! Ты кажется не туда сунула! Она: Что значит не туда? Тут, вроде, больше и некуда! Он: И не тем концом Она: Успокойся Он: Блин мне это не нравится! Она: А кому нравится одеяло в пододеяльник заправлять.
|
|
Дело происходит в Одессе в достопамятные времена. - Абрам, ты знаешь к нам приезжает Эйнштейн. - А что это за фраер? - Это тот самый фраер, что изобрел теорию относительности. - Ради бога. Я не знаю теорию относительности. - Как ты не знаешь теорию относительности? Я объясню. Вырываем у тебя три волосины - это много? - Нет. - Бросаем тебе в суп - это много? - Да. - Понял? - Нет. - Объясняю для понял. Суешь мне нос в зад. У тебя нос в заду, у меня нос в заду. Выражение одно - ощущения разные! Понял? - И что... он хочет с этой хохмой ехать к нам в Одессу?
|
|
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин его начинает уговаривать не делать этого. - Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже. - Нет, мне будет лучше. Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит: - Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь бросить, ну почему? Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином. - Что ты мне суешь свою туфлю, босяк?! - Ребе, посмотрите на эту туфлю. - Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?! - Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна, как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. Но только я один знаю, как она мне жмёт!
|
|
Он: Опять!
Она : Давай, давай! Держи конец!
Он: Где дырка?
Она : Черт, я тоже не вижу
Он : Ты же женшина, ты должна знать! Все, нашел! Держи конец!
Она : Ну, ты суешь?
Он: Блин, у меня не лезет, сунь сама!
Она : Вот мужики, ничего сами сделать не могут
Он: Постой! Ты кажется не туда сунула!
Она: Что значит не туда? Тут, вроде, больше и некуда!
Он: И не тем концом
Она: Успокойся
Он: Блин мне это не нравится!
Она: А кому нравится одеяло в пододеяльник заправлять.
|
|
жена уехала в гости к мамочке на недельку, перед отьездом:
-Вот поживешь один, узнаешь как без нормальных завтраков , обедов, жить, попитаешья всухомятку, но ничего. будешь больше меня ценить, исхудаешь только, мне тебя опять откармливать, так мне надоела эта плита.. отдохну...
прошло не семь, а десять дней:
- Дорогой, я приехала, счас накормлю по-быстрому, бедненький...вот мамины пироги привезла,дай-ка погляжу , худой-небось стал? да нет не худой, вроде даже толще стал и физия блестит!. Ты это где тут питался, такой гладкий стал, лучше чем у меня, а ну рассказывай чем занимался, где питался?
-Дорогая не поверишь, сам не ожидал, так получилось, ты уж не ругайся...
-Вот кобель! так и знала, не успела уехать он у какой-то бабы устроился, ну я этоой Любке!
-Да окстись, какая Любка, вовсе и не Любка.
-А..аа.значит все-таки баба! лучше сознайся подлец кто такая, счас к ней полетишь, вот тебе только хуй узлом завяжу,
-Да ты дай хоть слово сказать.
- А ты уже приговоренный , выметайся и мусор свой прихвати -накопил стока, давай -давай не задерживай-не прощу ни за что! пакеты-то держи, хули у тебя всё высыпалось и тут бестолочь такая...а ну-ка стой, что это ты обратно суешь? дай-ка погляжу, что это, тебя спрашиваю!?
-Дак это сама не видишь что-ли, вот доширак, вот роллтон, вот сухарики, вот хлопья, а это палочки кукурузные, всё хотел вынести к приезду-не успел...
- Ты это что? всё время этим питался что-ли?
-Да нет! крабов жрал и омарами закусывал, ты мне денег сколько оставила?
-васька , ты что сразу-то не сказал, ой прости , а я дура на Любку, ну извини, ну прости, хочешь пирожка?
-Ага , спасибо, накормила, я уж к лапше привыкший, даже знаю где по акции, платишь за две-дают три, а пироги от пресмыкающих душа не принимает.
-Ну васька-котик, ну дура я дура, больше я тебя не буду оставлять надолго, ну прости, а хочешь, мама сама к нам будет ездить...
-Вижу -вижу не то сказала, опять дура.
-Да ладно что уж, дверь открой , раз уж взял пакеты-мусор вынесу, а ты нормальной еды приготовь, только не лапшу..
У мусорки, где тихо и прощально шуршат на ветру пакеты, васька с телефоном:
-МЯУ, да всё нормально, даже отлично, как ты сказала- насобирал пустой посуды от лапши у ларьков, два здоровых пакета ну ещё всякой ерунды и припер домой, сейчас тащу обратно на мусорку...................сейчас не знаю когда получится, омары конечно понравились, пока-пока....
|
|
СПАСИБО, ЧТО ЖИВОЙ
Он окинул меня оценивающим взглядом и спросил:
- Сколько в тебе? Центнер, или даже чуть больше?
- Сто пять.
- Дохрена. А ты, что, один?
- Ну, да.
- А, ну, если один, то это по барабану. Можешь весить хоть триста кило.
Вот еще что, аванс был только половина суммы, так, что деньги вперед. А, то мало ли, как все будет…
- В смысле «мало ли»? (насторожился я)
- Да ты не ссы, все будет в ажуре, просто некоторые после всего начинают выдумывать: ребро треснуло, хребет в трусы ссыпался, или ножки вывихнулись. Да, бывали у меня и такие гнилые пассажиры. Лишь бы не платить.
Я протянул деньги, он пересчитал, спрятал их куда-то ближе к телу и сказал:
- В расчете. Ну, что, готов? Тогда хрен ли ждешь? Забирайся давай. Скоро темнеть начнет.
- А как бы это правильно сделать?
- Видишь, отверстия? Суешь туда ноги и как по лестнице.
И я с опаской полез на ерзающую по траве конструкцию.
Командир жутко загремел огромным пламенем и внезапно закричал:
- Куда морду прямо в огонь!? Пригнись! Ты что, бессмертный?
Я с треском провалился внутрь, потер ударенное колено, осмотрелся, выбрал себе место поустойчивее и сказал:
- А тут у вас, оказывается тесновато. Как в туалете.
- Да, такого еще никто не говорил. С лифтом сравнивали, было, но с туалетом…
Даже огонь обиделся и вырвался с каким-то уж очень злобным рыком.
Но в следующую секунду произошло чудо: на всей земле выключили ветер. Совсем выключили. Только что нудно посвистывал в ушах и вдруг, раз - тишина, как под водой.
Нечеловеческая красота, делала инстинкт самосохранения каким-то жалким и не нужным, в глубине души я даже почти смирился с тем, что сегодня умру.
Мужик попытался вынуть меня из восторга:
- Спиной не облокачивайся, стой передом, я тебя ловить не собираюсь, скажу что и не видел никогда…
Следующие сорок минут он молча гремел огнем, зевал и посматривал на часы, а я улыбался как маленький восхищенный ребенок и выглядел, наверное, довольно дебильновато.
Но, все хорошее неумолимо заканчивается, наступил самый ответственный момент и командир закричал:
- Не хватайся за края, руки нахер поотрывает! Держись только за канаты!
Легкий толчок и осенний ветер в ушах опять включился.
Шатаясь как пьяный я выбрался на мокрое вспаханное поле и, не переставая улыбаться, спросил:
- А где тут дорога? Куда вообще мне идти?
- А хрен его знает, где дорога. Иди куда хочешь. В принципе, можешь нашу машину подождать, но она, боюсь, приедет часа через три, не раньше. Пешком через поле, наверное, будет быстрее, куда-нибудь да выйдешь, Земля круглая. Все, давай, пока.
- Спасибо вам – это было, я даже не знаю как сказать. И отдельное спасибо, что живой…
- Пожалуйста. А, погоди, погоди, я еще должен поджечь твои волосы и потушить "шампусиком", но у тебя прическа слишком короткая, не получится. Да и оно тебе надо?
- Спасибо, переживу.
- Но, если, вдруг позвонит мой шеф и спросит, то ты скажи, что я тебя и поджигал и гасил, все как положено. Ладно?
- Хорошо, скажу.
После адского пламени лицо мое потихоньку остывало. Спотыкаясь о незнакомое осеннее поле, я шел куда глаза глядят. Шел, улыбался и сам себе не верил, неужели, наконец, сбылась моя детская мечта - я летал на настоящем воздушном шаре…?
|
|
Муж с женой.
М: Как бы вставить-то получше?
Ж: Как хочешь, так и вставляй. Как все вставляют.
М: Не лезет чего-то...
Ж: Что? Не видишь - это не то отверстие? Давай сама найду... Ну, вот же оно. Что за мужик такой?! Дыру найти не может!
М: Явно по размеру не подходит...
Ж: Это потому что суешь неправильно. Ты его поперек суешь, а надо вдоль.
М: Я вдоль сую!
Ж: Так сунь поперек!
М: Давай я лучше другой достану. Этот, по-моему, велик!
Ж: Ничего не велик! Я бы давно уже вставила, как надо... Зачем только тебя позвала?! Иди отсюда, сама справлюсь!
Что они делали, как думаете? Правильно! Одеяло в пододеяльник вставляли.
|
|
всем салют!
в памяти отложился рассказ ст.прапорщика Пивоварова во время одной из командировок....не открою тайну, что наш город- "Челябинск с номером" строился при Берии...выбирался закуток поглуше в лесу, проходили саперы.. ,м.б кто то другой(зека), в лесу вырубалась просека по кругу.... ставилась( колючка, ксп, тн, колючка, )врывались ж.б кольца(чуть позже поймете для чего)тянулась связь, а потом в этом круге среди леса строился сам институт или завод с городом для персонала.....это присказка….а вот и сам рассказ…..))да, учтите, что дикие звери не знали о строительстве, и соответственно оставались в ареоле своего обитания…это важно!!!
Не пинайте…как запомнил, так и опишу..)))
Однажды...блин…как в сказке……..так вот.. однажды ночью, в караул выступило два бойца…один пошел слева от караульного помещения, другой- справа.. встретится они должны были где то по средине ,отметится перед дежурным по …(блин, забыл как это называется, когда телефонную трубку с вилкой суешь в розетку и докладываешь ,что все ОК))но это муть….так вот идут они непреодолимо на встречу друг другу ,а в этот момент кабан (замечу, очень глупое, но вздорное животное. ) уперевшись в колючку пытается пройти дальше…колючка рвет его шкуру, кабан мало того что зверь…звереет еще больше, и думает на ком бы отыграться…..В этот момент один из караульных слышит непонятные звук и думает о самом плохом…. Действуя по уставу, он кричит-«СТОЙ,СТОЙ КТО ИДЕТ,СТОЙ СТРЕЛЯТЬБУДУ(в одно предложение) и после этого занимает положение для стрельбы из ж.б кольца….Как вы думаете.. кабан, обнаружив на слух причину своих болевых ощущений остановился и отозвался??? Нет!!!! Он кинулся в БОЙ!!!! Но и боец уже был готов к такому развитию событий ….Предохранитель вниз, затвор на себя, огонь !!! Но…На встречу же шел второй караульный….в его сторону и пошла стрельба…не будь дураком, он тоже скользит до ж.б. кольца, вниз, ствол в сторону нападения и ответный огонь…..2 тревожных группы с заставы выдвинулись с разных сторон караульного помещения…..помогли огнем своим бойцам….бой длился не долго …до первого мата….потом бойцы и тревожники опознали друг друга))))))Со слов Пивоварова, кабана есть было не возможно…слишком много свинца было в туше…))))
|
|
"На руке три линии лепестками лилии, но это жизнь, а это я, а это ты — судьба моя!"© автор неизвестен
Примерно году в 91 (1991) в г. Смоленск на ЖД-вокзале стоял автомат-хиромант: суёшь денежку, потом суешь ладонь в спец.отверстие для руки и предсказывается тебе судьба по линиям ладони.
По результатам предсказания самыми счастливыми были признаны перчатки, причем, не обязательно кожаные, которым сиё устройство неизменно обещало счастливую и долгую жизнь, полную приключений.
Бегущая по граблям (Xameleon_ADMinka)
|
|
-Зимой основные травмы это переломы и сотрясение мозга, причем в основном конечно по пьяни + гололед, а на праздники конечно поток ЧМТ (Черепно-мозговая травма) не шуточный так что, процедура была отработана до мелочей: Приняли коматозника, на стол, бреешь башку наголо, сверлишь в черепе дырки, чтобы снять гематому, дренаж для отвода ликвора (мозговая жидкость) в ету дырку суешь. Мое дежурство, и с утра понеслось -перелом- сотряс-коматоз-токсикоз, пошли, выпили, закусили перелом- сотряс-коматоз-токсикоз выпили закусили, терпилы народ разный: бабульки, сосульки, работяги, доходяги, и тут завозят кадра: костюм-галстук, часы-очки-бумажник конечно сняли добрые люди, и такой от него перегар хоть закусывай, видно хорошо погулял мужчина, диагноз известен, ну че братва-трепанация, дренаж, капельница, в палату и забыли. Сам знаешь, время было нищее, работали по 2-3 суток, чтоб денег срубить. Подходят к концу третьи сутки сидим в сестринской, допиваем спирт, болтаем о том о сем, чтоб не уснуть, и тут скрипит дверь и в проеме реальное привидение, у всех мысль в голове «ВСЕ БЛЯТЬ БЕЛКА» - чувак весь в белом и завывает. Переглянулись, блин групповой белки не бывает вроде, и тут чувак (тот самый) делает шаг вперед лысый с отодранным дренажем в башке, капельница из вены торчит и выдает:
-БЛЯТЬ, Я НА ВАШ ВЫТРИЗВИТЕЛЬ В СУД ПОДАМ, ВЫ ЧЕГО НАД ЛЮДЬМИ ИЗДЕВАЕТЕСЬ,
НАХУЯ ВЫ МЕНЯ ПОБРИЛИ ГАДЫ, У МЕНЯ СОВЕЩАНИЕ ЗАВТРА.
|
|
Россия !
Нигде в мире не пьют столько водки !
Нигде в мире нет столько красивых женщин !
***
Почему Россия хочет повысить цену на газ для Украины?
Потому что россияне хотят зрабатывать больше денег, чтобы покупать украинскую водку.
***
Звонок.
- Алло, это телефон доверия?! Помогите, водка подорожала, денег нет даже на опохмел!!!
- У вас есть два выхода. Первый: соберите всю свою силу воли, начните новую жизнь, бросьте пить, найдите новую работу и у вас пропадет потребность в водке.
- Брехня, не пропадет. А второй выход?
- Второй намного проще: перепишите свою квартиру на агента недвижимости, а в дарственной укажите обязательство агента снабжать вас водкой бесплатно.
….. Звонок.
- Алло, это телефон доверия? Меня беспокоит, как наша страна выйдет из газового кризиса?!
- Не беспокойтесь, у нас есть два выхода…
***
Миша, ты прав! Ну, шибко тупые.
Суешь ему баксы, требуешь чекушку водки, а этот буржуй штатовский норовит тебе цэрэушку вискаря впарить, и непременно в пакете, чтобы подлог скрыть.
***
На столе стояли вино, водка, коньяк и другие пиломатериалы.
***
Для того, чтобы решить проблему наркотиков в Евросоюзе, туда необходимо принять Россию - она быстро научит всех пить водку.
***
В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет.
На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
- Я же запретил пить и курить на работе!!!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
- Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!
***
Приходит мужчина на танцы и к буфету:"Пожалуйста, сто грамм и огурец!".
Водку выпивает, огурец кладет в карман. Буфетчица недоуменно:"Почему не закусили?". Мужчина:"Своя стратегия. Кладу огурец в правый карман, приглашаю даму танцевать и сразу прижимаю к правому боку... Она думает, что это %%%, кидается влево, а тут-то мы ее и ждали!!!"
|
|
Что такое время?
Перечитывала старые "Истории" за январь 1998:
Поздно вечером парня остановил (тогда) милицейский патруль.
Дале по тексту:
- Документы есть?
- Есть.
- Пил?
- Не пил.
Тут он достает из кармана пейджер и, показывая его милиционерам, говорит
- я вообще-то вот эту улицу ищу... Раздраженный гениальный ответ
милиционера:
- Чего ты мне свой тетрис суешь?
Но отпустили...
2011г. Август. Перебираю коробку - "кладбище" старых телефонов, думаю,
сдать всё это добро скупщикам на рынке, если возьмут. Сказано - сделано.
В ближайшие выходные "сокровища" демонстрируются оценщикам. Доходим до
пейджера.
- Это что?
- Пейджер.
- А для чего это?
|
|
Один мужик (О) учит другого (Д), как вести себя в различных случаях
жизни.
О: Когда на тебя нападет крокодил, ты достаешь из кармана маленький
ножичек и суешь ему в глаза. Крокодил тебя отпускает.
Д: (подумав). Да, это хороший совет. А еще?
О: Когда на тебя нападет бешенная собака, ты достаешь из кармана
маленький ножичек и суешь ей в глаза. Собака тебя отпускает.
Д: (согласшается). Да, и это хороший совет. А если на меня нападет
бешенный мужик?
О: (по инерции). Когда на тебя нападет бешенный мужик, ты достаешь из
кармана маленький ножичек...
Д: (перебивает). А если мужик здоровый и с большим ножом?
О: (разозлившись). Самому надо думать, идиот!
|
|
Новый русский (НР) покупает новый мобильный телефон. Продавец ему самый
крутой аппарат, позолоченный предлагает. НР его в руках повертел
и отложил в сторону:
- Че ты мне суешь?
Продавец ему менее крутой, серебряный предлагает, НР его опять
не утвердил. Так еще пяток мобилок ложатся в сторону.
Уже поникший продавец берет простую модель и тут НР говорит:
- Вот, это ништяк!
- А че же остальные не подошли?
- Так в них же антенна не торчит!
- ???
- А че я в носу пальцем ковырять буду, в натуре?
|
|
Мойша приходит к раввину, говорит, что хочет развестись с женой. Раввин
его начинает уговаривать не делать этого.
- Мойша, зачем ты хочешь разводиться, тебе же будет хуже.
- Нет, мне будет лучше.
Ну, так они долго препираются, наконец раввин говорит:
- Послушай, Мойша. Твоя жена такая красивая, такая приятная, она радует
глаз, о такой любой мечтает. Все знают ее достоинства, а ты ее хочешь
бросить, ну почему?
Мойша молча снимает туфлю и ставит ее перед раввином.
- Что ты мне суешь свою туфлю?
- Ребе, посмотрите на эту туфлю.
- Зачем мне смотреть на эту туфлю? При чем здесь туфля?
- Ребе, это чудесная туфля. Все видят, как она красива, как она приятна,
как она радует глаз, все хотят иметь такую туфлю. НО ТОЛЬКО Я ОДИН ЗНАЮ,
КАК ЭТА СВОЛОЧЬ МНЕ ЖМЕТ!
|
|
Заходит мужик в овощной магазин:
- У вас морква есть ?
- Есть.
- Дайте две штуки !
Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит.
Hа следующий день опять приходит:
- У вас морква есть ?
- Есть.
Hу опять то же....
Приходит на третий день:
- У вас морква есть ?
Ему раздраженно:
- Hет !!!
- А свекла ?
- Свекла есть.
- Дайте парочку.
Ему дают, он сует в нос, выходит... в дверях его окликают:
- Слышь, мужик, а чего ты всякую ФИГHЮ в нос суешь ?
Мужик радостно:
- А что, МОРКВА есть ???
|
|
Собрался гаишник на пенсию, прислали емy молодого,старый грит:
- Hy давай, шyрyй, место здесь прибыльное.
Через неделю зашел посмотреть,как молодой справляется.
- Hy много заколотил капyсты ?
Молодой:
- Да все по правилам ездят...
Старый:
- Лапоть, смотри.
Достает из кармана презерватив, взмахивает палочкой, останавливается грузовик:
- Дыши в трубку.
- Фу-у-у...
- Так.... Пъяный......, едем на экспертизу.
- Hу...,это....,начальник...,родной,отпусти,денег дам.....
- Проезжай.
Взмах палочкой, тормозит следующая машина:
- Дыши в трубку.
- Ф-ф-ф-у-у-у.
- Так.... Реакция на алкоголь имеется, едем на экспертизу.
- Командир, прости ради бога, не погуби, вот лучше денег возьми.
- Проезжай...
Взмах палочкой.
- Дыши в трубку.
- А чего ты мне презерватив-то суешь ?
- Трезвый. Проезжай.
|
|
Прибегает заяц в магазин, а продавец волк:
- Слушай волк, морква есть?
- Есть.
- Дай пару.
Берет, сует ее в уши, расплачивается и убегает.
Это повторяется еще несколько раз. Однажды приходит:
- Морква есть?
- Нет.
- А что есть?
- Свекла.
- Дай пару.
Берет сует в уши, а волк :
- Слушай заяц, ты что в уши всякую дрянь суешь?
- А что морква есть?
|
|
Мужчина зашел в ресторан. Сел за столик, к нему подошла официантка, он заказал
суп, второе блюдо и компот. Официантка, приняв заказ, ушла. Через некоторое
время она вернулась с подносом, на подносе стоял суп, а в суп официатка засунула
свой палец. " Вообще-то это неприятно, - подумал мужчина. - Ну да ладно. Я
голодный, съем и так". Съел. Через некоторое время официатка снова вернулась с
подносом, на котором стояло второе блюдо, а в нем официатка держала палец.
Гражданин и на этот раз не стал скандалить и съел и это блюдо. Скоро официатка
принесла компот, а в нем опять держала палец. Мужчина взорвался:
- Слушай, какого черта ты всюду суешь палец?
- Да вот у меня на пальце язва загноилась, и врач сказал, чтобы я ее держала все
время в теплом.
- Лучше бы ты его себе в жопу засунула!
- Так я пока за новым блюдом хожу на кухню, так и делаю.
|
|
Умирает старый грузин. Вызывает к себе сына и говорит:
- Послушай, Гиви, я умираю. Перед смертью я должен рассказать тебе откуда у нас
все эти деньги. Гиви, у меня есть машинка, один дирка баран суешь, другой дирка
палка колбасы вилезает. Ты понял меня, Гиви? Гиви, после долгой паузы:
- Не понял, Отэц.
- Гиви, я тебе говорю, у меня есть машинка, один дирка баран суешь, другой дирка
палка колбасы вилезает, ты понял? Гиви, после долгой паузы:
- Не понял, отэц.
- Гиви, что ты не понял?! Я тебе говорю, есть машинка, дирка баран суешь, дирка
палка вилезает! Что ты не понял!? Гиви, без паузы:
- Атэц, а нет такой машинка: дирка палка суешь, дирка баран вилезает?
- Есть, Гиви, это твоя мама!
|
|
