Результатов: 444

351

ПРИНЦ
В нашей институтской общаге жил эфиопский принц. Ростом невысокий,
худенький, лицом похож на посмертную маску Пушкина, только цветом такой
черный, что аж синий...
Жил он скромно, не выделяясь, как и подобает наследному принцу. Но
все-все о нем знали и называли его по простому – принц.
От остальных иностранных студентов, Пушкина отличал только расшитый
золотом халат и царственная осанка.
Папа - эфиопский царь не особо баловал отпрыска деньгами. Может оно и
правильно.
Но любому принцу нужна принцесса и он выбрал своей смуглой губой не
дурой - самую красивую девчонку на курсе. Звали ее Света. С ее лица можно
было выпить любую воду, да и фигурка... как бы сказать: где нужно, там
было в избытке, а где не нужно, так там и не было ничего лишнего...
Света была блондинкой (это важно...).
Принц, не долго думая, прислал к красавице половину лицея своих земляков
Пушкиных и те договорились о первом свидании.
Хоть девушка - красавица и выше на голову своего кудрявого ухажера, но на
улице бушевали голодные девяностые, а тут живой принц и наследник, пусть
на вид и Пушкин, так что никто Свету не осуждал, наоборот молча
завидовали...
Долго ли коротко, но дело продвигалось к свадьбе и принц отправился в
Эфиопию на летние каникулы просить монаршего благословения.
Хоть чернее уже некуда, но из дома Пушкин вернулся чернее тучи.
Рассказал, что отец не верит в искренность их отношений и примет этот
брак, только когда Света родит ему внука.
Сказано сделано: вся общага гуляла на свадьбе принца. Хотя было не особо
весело: Девчонки завидовали невесте, а парни сами были готовы застрелить
и утопить Пушкина в Черной речке, уж слишком много сердец было разбито
этим мезальянсом...
После свадьбы молодые переехали в двухкомнатный питерский замок жены и
стали там жить поживать вместе с родителями Светы - в тесноте, да не в
обиде, но после получения наследства, семья намеревалась перебраться во
Францию.
Родила царица в ночь не то сына, не то дочь... Одним словом дочь, но
такую же черную как папочка. Без малейшего намека на питерскую кровь. Но
дочь – это всего лишь дочь, а эфиопскому царю нужен был сын, с дочкой к
нему за бабками даже и не суйся.
Пока супруги корячились над организацией сына, мы все окончили институт
и разъехались.
А недавно я сгонял в Питер и встретил свою одногрупницу - подружку
Светы, от нее и узнал продолжение этой душещипательной истории: Света
родила своему принцу вторую дочь, назад дороги не было – нужен был
племенной сын и о чудо – третьим родился сынок и наследник!!!
Только вот беда – с наследством вышла заминка. Принц признался, что он
ни хрена не принц, и никогда им не был. В золотом халате похож конечно,
но не более того...
Света высказала оригинальную мысль, мол ты, уродец, мне всю жизнь
испоганил и выставила Пушкина за порог.
Но через полгода, она поняла, что устроить личную жизнь с тремя столь
оригинальными для нашей местности детьми, не так уж и просто... Пришлось
пустить бедного Пушкина обратно.
Так и живут – хлеб жуют...

353

Немолодые супруги, уже отметившие серебряную свадьбу, давно живущие
вместе, сидят утром за столом, завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает:
"Толик, пожалуйста, скажи мне - ты меня все еще любишь?"
Мужик раздраженно швыряет вилку на стол.
"Люся, ну вот объясни мне - ну на хера начинать каждое утро со
скандала?"

354

Молодые супруги - оба благородного происхождения - отправляются в
свадебное путешествие в Париж и останавливаются там в лучшей гостинице.
В соседнем с ними номере останавливается другая семья - пролетариев,
много лет копивших денег на такую поездку. Вечером молодая графиня
говорит супругу:
- Подожди, я пойду схожу в ванную, подготовлюсь.
Любопытные пролетарии, услышав голос, тут же приникают ушами к стене.
Выйдя из ванной, графиня спрашивает:
- Дорогой, как я тебе?
- Ты прекрасна, как отражение лунного света на поверхности моря.
Пролетариев это очень впечатляет, и жена говорит:
- Слушай, мне тоже надо сходить в сортир, ща приду.
Через некоторое время она возвращается и спрашивает:
- Ну, че ты про меня скажешь?
- А че? Сиськи, жопа - все при тебе!

356

Супруги-французы, чета из Ирландии и пара из Польши обедают за одним
столом.
- Передай мне, пожалуйста, сладкое, сладость моя! - обращается к жене
француз.
Чтобы не отстать от француза в вежливости, ирландец обращается к своей
жене:
- Если можно, налей мне в розетку меда, медовая моя!
Подивившись каламбуру, поляк просит свою жену :
- Будь любезна, положи мне на тарелку окорок, свинья!

357

Супружеская пара в госпитале. Жена на сносях. Доктор говорит им,
что вот ученые придумали такое хитроумное приспособление,
которое телепатически переносит часть родовых болей от матери к
отцу. Хотите попробовать? - спрашивает доктор. Супруги сразу же
согласились. Для начала доктор установил апарат на 10 процентов,
заявив, что даже это может быть для отца болью, которой он раньше
никогда не испытывал. Но вот, роды начались, а муж чувствует себя
отлично. Доктор установил апарат на 20 процентов. Ничего. Док
измерил у мужа давление, пульс - все в полной норме. Док в
непонятке. Крутнул апарат до 50 процентов. Мужу хоть бы хны.
Поскольку это явно помогало жене, доктор установил апарат на все
100 процентов и она безболезненно родила хорошего, здорового
ребенка. Счастливые, они вернулись домой, где на крыльце лежал
мертвый... сосед.

358

Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки домой
с вокзала, жене не позвонил, конечно же. Заходит в квартиру и слышит
сладострастные стоны супруги, доносящиеся из спальни, заглядывает
и обнаруживает, что на его супруге расположился огромный волосатый
мужик. Мужу видно невооруженным глазом, что его суруга испытывает
такое удовольствие от секса с любовником, какое он - ее супруг - ей
за всю свою жизнь доставить не смог. Муж тихонечко удаляется на кухню,
забивается в уголок и впадает в меланхолию и самоанализ.
"Все-таки я черствый эгоист", - думает он. "И почему мне так плохо,
когда другим так хорошо???..."

359

ЗАКОНЫ СЕМЬИ

Закон Томаса: Продолжительность брака обратно пропорциональна сумме,
потраченной на свадьбу.

Первый закон Мерфи: На следующий же день после дня рождения вашей
супруги вы, выйдя из дома, увидите ту же вещь, которую преподнесли ей в
подарок, но стоящую уже вдвое дешевле. А если супруга будет рядом с
вами, она будет уверена, что вы ей сделали такой подарок лишь благодаря
его дешевизне.

Второй закон Мерфи: Подарки, которые вы преподносите своей жене, никогда
не идут ни в какое сравнение с теми, которые сосед преподнес своей.

Третий закон Мерфи: Безделушки, которые обожает ваша супруга, всегда
будет носить та, которую обожаете вы.

361

В Румынии алкаш решил похмелиться, но - увы - в карманах было пусто.
В глубокой тоске он облокотился на стул и вдруг заметил толстую книгу.
Он взял фолиант, подержал его в руках и сообразил, что такой древний
товар у него никто не купит. Он снял со стены небольшой портрет прези-
дента, наклеил его на обложку и понес на базар и - удача! Заплатили ему
прилично. а другой день все повторилось, только книга была тоньше и
портрет на обложке был супруги диктатора. Hа базаре, однако, заплатили
еще больше. Офигевший, он в третий раз наклеил на очередной фолиант
снимок со всеми членами правительства. Hа базаре вновь хорошо заплатили.
Hо при выходе его задержали работники спецслужбы.
- За что!? - удивился алкаш.
Ему охотно пояснили:
- Когда ты в первый раз продал "Горе от ума", мы промолчали. Когда ты во
второй раз продал "Лягушку-путешественницу", мы опять промолчали. Hо
теперь ты принес "Али-бабу и 40 разбойников" - так что сам понимаешь...

363

Славный Рыцарь Роланд отправляется в дальний поход. Уже сидя
в седле, он зовет своего верного друга, вручает ему ключ от
пояса целомудрия своей молодой жены и говорит:
- Дорогой друг, я буду отсутствовать несколько лет, все это
время ты должен охранять честь моей супруги, и всегда держать
этот ключ при себе!
Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в поход. Но не успел
он далеко отъехать от городских ворот, как его нагнал верный друг
на взмыленном коне. Уже издалека он закричал:
- Какое счастье, что мне удалось тебя догнать!
- А что случилось? - встревожился рыцарь.
- Ты ведь дал мне не тот ключ!

364

После аварии у жены было сильно повреждено лицо и требовалась операция
по пересадке кожи. Но доктор пришел к выводу, что так как жена сильно
худая и кожа у нее тонкая, нужно использовать для рассады кожу мужа.
И естесственно, как обычно бывает в таких случаях, кожу для этой цели
взяли с задницы мужа.
После операции жена стала выглядеть ещё лучше чем раньше. Все удивлялись
и говорили ей комплименты. Но супруги договорились не раскрывать
настоящий источник новой красоты.

Жена в восторге от производимого эффекта благодарит мужа:
- Дорогой, я так счастлива и все это благодаря тебе, без тебя
мне бы не добиться такого успеха. Я, наверное, никогда по-настоящему
не смогу тебя отблагодарить.
На что муж отвечает:
- Дорогая, не пререживай так сильно по такому пустяку. Самая большая
благодарность и величайшее удовлетворение для меня происходит каждый
раз, когда ты встречаешся со своей мамой и она целует тебя в щёчку.

367

ЗНАЙТЕ, ЧТО ВЫ СМОТРИТЕ АМЕРИКАНСКИЙ ФИЛЬМ, ЕСЛИ:
(действующие лица - герой, злодей, АМЕРИКА)

1. Количество спасаемых человеческих жизней должно быть в пределах
от 2 до 6 миллиардов.
2. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько
минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь
пакость во избежание неминуемой смерти.
3. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30-40 раз (видимо, их умудряются
заряжать магазинами от автомата).
4. Когда злодей входит в дом жертвы, последняя принимает душ
за прозрачной занавеской.
5. Для расправы героев загоняют в заброшенные сталелитейные заводы.
6. Вдовы убиенных полицейских получают, как правило, несколько
миллионов зелененьких в качестве моральной компенсации.
7. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые
пять минут страстно целоваться взасос.
8. Злодей имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать
только по внешнему виду.
9. В опасные для жизни моменты рядом с героем находится специальный
вентиль, повернув который обдаешь злодея неслабой струей пара.
10. Хорошо отомстить злодею можно, передавив на гороподобном грузовике
его безумно дорогие машины.
11. Злодеи любят проверять свои мины, когда таймер показывает
00:0_с чем-то.
12. В финальном бою, перед тем, как начать нормально махать руками
и ногами, герой получает основательную взбучку.
13. Входя в стан врага, герой перемещается исключительно кувырками.
14. Кокаин перевозят партиями по 50 тонн.

369

Супруги, состоящие в браке 10 лет , ночью в постели привычно пробуют
заняться сексом. Движения, приемчики, как всегда - привычные. Все как
всегда. Эмоций - ноль целых ноль десятых - ни кайфа, ни радости. Так
проходит некоторое время. Жена, так и не заведясь, измученно, со вздохом:
- Ну что, тоже не можешь никого вспомнить?

371

Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно
в сон клонит. В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты все как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела?
- Нет, а что?
- Так посмотри, что нормальные девки на бревне делать могут!

373

Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит
мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста,
на костюме следы от разбитых яиц, а спина вся белая от муки.
Доктор, с юмором:
- Ну и что же вас беспокоит, милейший?
Мужик:
- В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги...!

374

Около травматологического пункта перебинтованные супруги
остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой
лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!

375

Женщина, расстроенная отсутствием внимания со стороны
мужа-"трудоголика", приходит к свему врачу и говорит:
- Доктор, мой муж вечно так устаёт на своей работе,
что ему даже и в голову не приходит заняться выполнением
своих прямых супружеских обязанностей! Помогите!
Доктор, выслушав её, достаёт из шкафа большую бутыль
с таблетками и говорит:
- Вот, давайте вашему мужу, незаметно подмешивая ему
в еду... Но помните: в день - только по одной таблетке!
Женщина этим же вечером скормила мужу одну таблетку,
в результате чего супруги провели очень бурную ночь
(в постели). Обрадованная таким положением дел, женщина
следующим вечером скармливает мужу уже две таблетки...
В итоге, они прокувыркались в постели всю ночь, да ещё и
день прихватили. Тут счастливая женщина скармливает
своему супругу ВСЕ оставшиеся пилюли...

Через две недели к этому же доктору прибегает плачущий
маленький мальчик и говорит:
- Доктор, помогите! Моя мама мертва, сестра - беременна,
у меня попа болит, а папа по дому бегает и кричит:
"Кис-кис-кис!"...

376

Секс в браке проходит три стадии.
Секс в доме - молодожены занимаются сексом во всех помещениях при каждом
удобном случае.
Секс в спальне - для супружеской пары со стажем.
И наконец - секс на кухне. Это когда спящие в разных комнатах супруги,
встречаясь на кухне, говорят друг другу "Fuck you".

377

Жил-был мужик. И очень он любил заниматься онанизмом. Так бы и жил
себе - не тужил, да отец постоянно стыдил его и бранил за это.
И наконец заставил жениться. Но через несколько дней отец вновь
отловил сына в ванной за любимым делом.
- Ты что же это делаешь, негодяй?! Ведь только что женился!
Тебе что же, супруги мало?!
- Но папа, - обиженно воскликнул сын - Эта женщина никуда не годится!
Ее маленькие слабые ручки устают буквально через пару минут.

378

Письмо признания в любви, отправленное юристом своей подружке

Дорогая Джульетта,

я очень рад сообщить Вам, что влюбился в Вас 21 июля (в понедельник).
В ходе нашей встречи, состоявшейся 13 июля в 15-00, я заметил, что Вы
обладаете значительным чувственным потенциалом, которому может быть
найдено достойное применение. Поэтому я хотел бы предложить себя в
качестве Вашего возможного любимого человека.
Прочность наших отношений будет проверяться в течение трехмесячного
испытательного срока, и в случае выяснения нашей совместимости отношения
между нами будут переведены на постоянную основу.
Разумеется, в период испытательного срока будет осуществляться оценка
наших отношений с целью убедиться в возможности Вашего продвижения от
статуса подружки до статуса супруги.
Все сопутствующие нашим отношениям расходы первоначально будут делиться
между нами поровну. В дальнейшем, основываясь на результатах оценки
отношений между нами, я смогу взять на себя большую часть расходов. В то
же время у меня достаточно духовного богатства, чтобы терпимо относиться
к тому, что некоторые расходы Вы полностью возьмете на себя.
Прошу Вас предоставить ответ в 30-дневный срок со дня получения
настоящего письма, в противном случае данное предложение будет
аннулировано без дополнительного уведомления и я буду считать себя
вправе выбрать другую кандидатуру.
Буду очень рад, если Вы передадите данное письмо Вашей сестре в случае
Вашего отрицательного решения.

С уважением,

Ромео

379

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня
не одинаковые.
- Ну показывайте.
- Вот эта (вытаскивает) нормальная.
- Вполне.
- А вот эта (вытаскивает, грудь пля-ф-ф-ф-ф на пол) видите, какая?
Доктор чешет в затылке:
- Да, такое я в первый раз вижу.
- Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть,
если за мою грудь не держится.
- Ну что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть
такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная.
- Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?

380

Семья Сидоровых нашла в почтовом ящике два билета на концерт и записку:
"Догадайтесь, от кого?"
Вернувшись с концерта, супруги обнаружили, что их квартиру обокрали.
К шкафу же была приколота записка "Ну что, теперь догадались?"

381

После кораблекрушения на необитаемый остров, состоящий
из одинокой пальмы и песочка вокруг, попадают супружеская
пара - молодая жена и пожилой муж, и матрос с затонувшего
корабля. Матрос залезает спать на пальму, а супруги сидят
на песочке и мирно о чем-то беседуют. Матрос продирает
глаза и орет:
- А ну не трахаться!!!!
Муж (поднимая голову):
- Да мы и не трахаемся!!!
Матрос:
- Ну что вы врете, спать не даете еще и врете. Отсюда
прекрасно видно чем вы занимаетесь.
Муж (в истерике):
- Да не трахаемся мы!!!
Матрос спускается вниз, внимательно изучает обстановку
и говорит:
- Мда, а сверху кажется, что вы трахаетесь.
Муж:
- Да не может так казаться!!!
Матрос:
- Да ты сам поднимись и проверь.
Муж залезает на пальму, смотрит вниз и (удивленно):
- Мда, действительно трахаются.

383

Уже немолодые супруги сидели на диване и смотрели плэйбоевский
канал по телеку. После одной, особенно пикантной сцены, муж
посмотрел на жену и грит:
- Думаешь, мы еще сможем так?
- Попытка не пытка, - ответила жена.
Она пошла в спальню, а муж в ванную комнату, где разделся и через
несколько минут тоже пошел в спальню. Когда он вошел туда, то
увидел обнаженную жену, стоящую на голове посредине спальни.
- Ты чего это делаешь? - удивленно спросил он.
- Ну я подумала, что если у тебя не встанет, то ты сможешь хотя бы
опустить его туда...

384

Три замужние пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать
прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит:
- Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели.
Ну, через две недели приходят все снова к пастору.
Пастор спрашивает пожилую пару:
- Ну как, выдержали вы испытание?
- Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко.
- Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители
нашеи церкви.
Затем задает такой же вопрос паре средних лет.
- Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались.
Ну, пастор им в ответ:
- Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви.
И задает тот же вопрос молодой паре.
- Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет:
- Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым
горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал...
Пастор расстроился и говорит:
- Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви.
А муж:
- Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...

386

Приходит муж домой. Пьяный в стельку. Стоит возле двери,
покачивается. А жена его ну ругать, упрекать да выговаривать.
Муж ни слова. С трудом, молча дошел до стола, сел. А жена ему:
и проклятый, и окаянный , и дурак, и осел ...
В ответ - ни слова, лишь вгляд туманный, безразличный. И вдруг
медленно поднимает руку, протягивает жене.
- Не нужна мне твоя рука. Не хочу мириться, пьяница поганый.
Чего руку тянешь?
Муж руки не опускает. Слушает, слушает ругань супруги, а
затем произносит с трудом:
- На... скрути фигу сама ...

387

Пожилые супруги в постели. Он толкает жену в бок и с изумлением
показывает на оттопыревшееся одеяло как раз в районе "этого самого".
Жена, читая книгу, лениво замечает:
- Не выпендривайся. Я же знаю, что это твоя трость.

388

После венчания в церкви жених подошел к священнику:
- Сколько я Вам должен ?
- Молодой человек, заплатите сами в соответствии с красотой своей супруги.
Жених сунул святому отцу двадцать копеек. Тот, оскорбленный, подошел к
невесте, приподнял ее вуаль и дал гривенник здачи.

391

Вечер тридцать первого декабря. Супруги опаздывают в гости. Вдруг они
натыкаются в темноте на валяющегося в блевотине пьяного, перегородившего
своим телом тротуар. Муж перешагивая:
- Вот видишь - люди уже веселятся, а у нас как всегда с твоими одеваниями -
все вечно в последний момент !

393

Вечер, дождь. Английский джентльмен сидит у камина, протянув ноги
к огню. Открывается дверь и мимо него (не говоря не слова)
проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню
его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья
в камине. Через полчаса другой джентльмен выходит из спальни
жены в состоянии близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня Ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Английский джентльмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом...

398

Супруги переехали в новый дом.
- Послушай, - говорит жена, - надо купить срочно шторы, а то
когда я стану раздеваться на ночь, соседи могут увидеть меня.
- Не надо тратиться, - отвечает муж. - Когда они увидят тебя, они
сами купят шторы.