Шутки про свадьбы - Свежие анекдоты |
860
Пеpевод с компьютеpного английского на pусский:
Checking Access Rights - пpовеpка девушки на девственность
Share Read - хочешь, чего покажу?
Share Read Write - 100 pублей/час
Deny Read - отвеpнись, я же pаздета!
Deny Write - в меня не кончать!
Read Only - только языком
Access Denied - только после свадьбы!
System Busy - ты видишь хоть одну свободную дыpку?
Invalid Device - ты чем в меня тычешь?
Invalid Security Descriptor - ты же знаешь, я выбиpаю безопасный секс
General Protection Fault - у меня болит голова
|
861
После свадьбы зять объясняет жене и теще:
- В доме должен быть порядок ! Утром мне кофе в койку ! В обед - мясо, овощи,
фрукты. Вечером - легкий ужин с вином.
Жена и теща возмущаются.
- Заткнитесь ! Далее, по нечетным дням со мной спит жена, по четным - теща.
Жена кричит:
- Нахал !
Теща:
- Мужчина - хозяин в доме. Как решит, так и будет !
|
|
862
Молодой человек женился, чеpез тpи месяца его супpуга говоpит:
- Доpогой, мне поpа pожать !
- Как !?! Ведь мы только тpи месяца как....
- Ты тpи месяца до свадьбы со мной жил, тpи месяца после, а 3х3=9!!!
- !"#!"$##$
Звонит она из pоддома и говоpит:
- Доpогой, у нас pодился чеpненький мальчик !
- Как! #$:#$:$,:!
- Когда мы ехали в pоддом, нам доpогу пеpебежала чеpная кошка -> чеpный мальчик.
- "#$"#:$!
Молодой человек пошел к pодителям, говоpит с отцом:
- Пpедставляешь, отец, 3х3=9 и чеpная кошка...
Отец оpет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в pоддом, нам осел доpогу пеpебегал
или нет ?
|
|
863
- Слушай, Джон, ты уже 10 лет женат, а детей все нет. Как же так ?
- Ну, честно говоря, тут целая история. Накануне свадьбы, я сказал невесте:
послушай, дорогая, завтра у нас свадьба, чего нам ждать ? Пойдем сейчас ко
мне и мы, ну ... это ..., то есть я хочу сказать ... . И ты знаешь у нее был
такой несчастный вид, что я с тех пор больше и не попросил у нее ни разу !
|
|
870
Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со
скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке
букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина
свадьбы?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
- Постой, поужинай хоть...
- Не, не, пойдем...
- Ну хоть чаю с тортиком попьем...
- Нет, пошли скорее!
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли?!!
|
|
871
Муж приходит в себя после наркоза и становится очень
сентиментальным. Его жена оборачивается к медсестре и говорит:
- Я не слыхала, чтобы он так ласково разговаривал со мной со дня
нашей свадьбы. Где вы достаете такое лекарство?
|
|
875
Воскресенье было последним днем перед женитьбой Джо, и он
решил провести его вместе с отцом в ресторане. Подняв бокал
и предложив выпить за здоровье отца, Джо спросил:
- Что ты мне пожелаешь, отец, накануне свадьбы - этого
ответственного шага в моей жизни?
- Две вещи, сынок. Первое - внуши жене с самого начала, что
один вечер в неделю ты должен проводить со своими друзьями.
- Резонно, а второе?
- Второе - не трать его на друзей!..
|
|
876
- Я не покупаю кота в мешке, - сказал жених родителям
невесты. - До свадьбы я хотел бы увидеть свою нареченную в
натуральном виде, какой ее бог сотворил!
Родители невесты долго колебались, но в конце концов
согласились. Жених очень внимательно осмотрел невесту и
наконец сказал:
- Я не могу на ней жениться. У нее слишком большие уши.
|
|
877
Жених говорит своей невесте:
- Мне хочется, дорогая, сразу же после свадьбы уехать на море.
- Хорошо, дорогой, поедем на море...
- Не поедем, а полетим, дорогая.
- Как скажешь, дорогой.
Мать невесты тихо шепчет дочери:
- А не слишком ли твой будущий муж много командует?
- Оставь, мама, пусть уж он подиктует свою последнюю волю...
|
|
879
Сабо женился второй раз. После свадьбы он говорит молодой
супруге:
- Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом
недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
Очаровательно улыбнувшись, молодая жена сказала:
- Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без
причины...
|
|
881
Приходит мужичок на работу через неделю после свадьбы (своей). Ну
друзья, конечно, спрашивают: "Ну, как медовый месяц провел?". А
он им:
- А что такое медовый месяц?
- А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то
сверху есть маленький такой слой меда - вот это и есть медовый
месяц.
- А-а, понятно... Только я, похоже, бочку с другой стороны
открыл.
|
|
884
Американский солдат, который служил в Западной Германии, получил
от своей невесты письмо. Невеста сообщала, что больше не хочет
свадьбы и просит вернуть ей ее фотографию. Солдат вложил в
конверт несколько снимков и письмо: "Дорогая Милдред. Я уже
забыл, как ты выглядишь, поэтому посылаю тебе фотографии
нескольких моих невест. Выбери, пожалуйста, свою, а остальные
верни мне".
|
|
885
Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира
отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его
забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад,
солдаты спрашивают:
- Ну, вот пришел ты, что было первое?
- Интим... - краснеет солдат.
- А второе?
- Опять интим...
- Ну, а третье? Опять интим?
- Да нет. Лыжи снял.
|
|
886
Рецепты счастливой супружеской жизни.
Английский. В семейном контракте муж и жена оговорили, что
если возникнут конфликты, муж будет уходить гулять. "И я в своей
жизни очень много гулял, вот почему мы дожили до золотой свадьбы".
Французский. При заключении контракта мы сразу разделили
сферы влияния: основные, крупные вопросы - Россия, Ближний Восток,
автономизация - решает муж, а мелкие - бюджет семьи, воспитание дети
- решает жена. Так мы и дожили без конфликтов до золотой свадьбы!
Американский. У нас было еще проще. Когда мы возвращались
после венчания на мое ранчо, лошадь, что везла повозку, оступилась. Я
сказал: "РазЄ", через две мили лошадь снова оступилась, и я сказал:
"ДваЄ" За полмили от дома лошадь оступилась в третий раз, я
выстрелил ей в ухо. Жена закричала: "Да что же ты делаешь?" - А я
сказал ей: "РазЄ" С тех пор мы жили счастливо и вот дожили до
золотой свадьбы.
|
|
887
Ночь. Супружеская спальня. Жена, засыпая, сладко улыбается:
"Интересно, помнит ли муженек, что завтра пятнадцатилетие нашей
свадьбы? Конечно же помнит. И подарок уже приготовилЄ" Муж,
засыпая, с тоской думает: "Если бы я задушил ее пятнадцать лет назад,
то завтра бы меня уже выпустилиЄ"
|
|
889
Проснувшись утром, Мэри сказала мужу:
- Знаешь, любимый, приснилось, что ты подарил мне жемчужное ожерелье на годовщину нашей свадьбы. Что бы это могло значить?
- Скоро узнаешь,- с таинственным видом пообещал муж.
Вечером он пришел домой с небольшой коробкой и галантно поднес ее жене. С замиранием сердца жена раскрыла коробку и увидела там книгу, на обложке которой прочитала: Универсальный сонник.
|
|
890
Шандор женился второй раз. После свадьбы он говорит
молодой супруге:
- Дорогая Рут, теперь я должен тебе сказать об одном своем
недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив-.
Проклятый характер!
Очаровательно улыбнувшись, молодая жена ответила:
- Не волнуйся и зря не переживай, дорогой! Меня тебе не
придется ревновать без причины...
|
|
893
Супруги подали заявление на развод. Судья спрашивает мужа:
- Когда начались ссоры между вами и вашей женой? Давно?
- 13 апреля 1974 года.
- Давненько... Однако удивляет тот факт, что вы все-таки
прекрасно помните эту дату! Что вы скажете по этому поводу?
- Еще бы ее не помнить! Это же день нашей свадьбы!
|
|
895
Один мужик сошел с ума и теперь хочет убить из рогатки мента, который
когда-то его оштрафовал. Ну его, есссно, в психу, лечат месяц, два. Приходит
пора выписки, ну психиатры его и спрашивают, дескать че ты, мужик, делать
будешь, когда с психи выйдешь?
А тот им прямо так и отвечает: сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника и
убью этого гадкого мента.
Мужика после этих слов оставляют в психе на полгода.
Опять выписка, комиссия, вопрос то-же: че делать будешь?
-Гулять, грит, пойду...
-Молодец! А дальше?
-Девушку повстречаю, красивую!
-Круто! Дальше.
-Мы с ней поженимся, свадьба будет!
-Ну мужик, ты выздоровел, похоже! А дальше?
-Гости со свадьбы разойдутся, положу я невесту в постель, сниму с нее трусы...
-Да он ЗДОРОВ!!!!!
-...Вытащу из трусов резинку, сделаю рогатку, возьму шарик от подшипника
и убью, наконец, этого мента!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Во как...
|
|
898
Однажды вскоре после свадьбы муж пришел с работы домой, а жена говорит ему:
- Сегодня, дорогой, я приготовила для тебя сюрприз.
Она поставила на стол большой торт и пригласила отведать.
Муж съел торт и задумался.
- Ну как? Вкусно?
- Ты мне прежде скажи, из каких продуктов ты испекла этот торт.
- А что? Почему ты спрашиваешь?
- Потому что через пару часов врач обязательно задаст мне
именно этот вопрос.
|
|
899
Через три месяца после свадьбы жена обвинила мужа в
том, что он стал меньше ее любить.
- Раньше ты всегда вставал первый, готовил мне завтрак, а
теперь это все приходится делать мне.
- Чепуха! - возразил он.- Из-за того, что ты встаешь чуть свет
и готовишь завтрак, моя любовь к тебе нисколько не уменьшилась.
|
|