Шутки про светофор - Свежие анекдоты |
102
Реальный случай, который произошел в России. Из объяснительных. Машинист электровоза грузового поезда пишет: еду ночью по дороге, зеленый светофор, вдруг вижу что на железнодорожном полотне между рельсами у меня на пути лежит труп мужика, я сделал экстренное торможение, мужик куда-то под поезд ушел, а я через дежурную по станции вызвал наряд милиции. Наряд милиции пишет, поступил вызов, мы поехали, приезжаем на место происшествия, начинаем осматривать при помощи фонариков, железнодорожный состав. Под одним из вагонов видим труп лежащего мужика. Что делать? Через помощника машиниста, передали машинисту просьбу медленно протянуть поезд вперед , чтобы освободить путь для осмотра места происшествия. Когда поезд проехал, и последний вагон прошел над трупом, труп вдруг оживает и с матами встает. У наряда изумление в глазах. Ну представляете, над мужиком лежащим на жд путях проезжает электровоз, вагоны, а у него ни одного повреждения. Живой и здоровый, только сильно пьяный. Следующий вопрос у наряда к мужику был следующий: мужик, ты где находишься? Ответ: на жд путях. Вопрос: а что ты тут делаешь? Ответ: иду в соседнюю деревню. Короче забрали они этого уникума с собой в вытрезвитель.
|
103
Блин, Россияне!
Да вы вообще живете как в инкубаторе. Как же еще далек вашим чиновникам наш прибалтийский креатив!!!
Фабула:
У нас на местном автобане (разрешенная скорость 90 км) установили радар-светофор, который срабатывает на 70 км. Отмечу, никаких желтых, мигающих зеленых нет. Зразу загорается красный!
Далее цитата:
Инновационный светофор с радаром, установленный под Олайне, лишь ухудшает ситуацию на дороге, считает президент автоклуба LAMB, член Совета по безопасности дорожного движения Юрис Звирбулис.
По словам эксперта, тот факт, что при превышении скорости на светофоре включается "красный свет", провоцирует аварийные ситуации, так как водители вынуждены резко тормозить. "Стоит учесть, что приближается осень и зима, когда опавшие листья, лед и снег еще больше увеличат тормозной путь, а традиции чистки дорог в Латвии нам хорошо известны", — отметил он.
Эксперт отметил, что такой же светофор действует в Бабите, однако там допустимая скорость составляет только 50 километров в час, тогда как под Олайне на коротком участке — 70 километров в час. В свою очередь предупредительный знак лишь вводит водителей в заблуждение. "Нужна информация именно об инновационном светофоре и возможности неожиданного "красного сигнала", — сказал эксперт.
Звирбулис напомнил, что нормативные акты Латвии пока вообще не предусматривают использование таких устройств контроля скорости. "Так же некорректно, что из-за одного лихача приходится терять время другим водителям. Это то же самое, если бы один водитель не включил ближний свет, и на 20 секунд задержали бы все машины на данном участке дороги", — отметил он.
http://rus.delfi.lv/news/daily/latvia/ekspert-radar-svetofor-pod-olajne-eto-absurd.d?id=42602276
Блин, вам бы такие светофоры на МКАД и на Рублевке, вот бы веселуха была -))))
|
|
104
Чтобы помнили
Однажды, когда шкет был ещё пусичкой, мы стояли с ним на светофоре. Есть у нас возле станции переход такой, не через проезжую часть даже, а через выезд рейсовых автобусов со стоянки. Так что народ на этот светофор забил, и не заморачивается особо. Самое обидное, что там цикл такой, 50 секунд для пешеходов, и только 15 для авто. И всё равно.
И вот стоим мы, горит красный, прошел мимо автобус, и все кто стояли рядом, дружным стадом, за редким исключением, попёрли.
И шкет спрашивает.
- Папа, а почему они на красный?
А что я скажу? И так мне стыдно стало перед ребёнком за этих взрослых граждан, что я сказал. Негромко, но вполне отчетливо.
- Это бараны, сынок. Есть такая порода, человек-баран. Им можно на любой.
Так я сказал.
Поднял голову и вижу, как человека три, из уже шагнувших за бордюр, вдруг резко сдали назад и встали рядом. И поглядывают так на пацана. Всем своим видом как бы демонстрируя - нет, мы не бараны! Мужик там один, тётка, и девка ещё. Такая, ничего себе, сама на тротуаре, грудь половину проезжей части перегораживает.
Мне конечно неловко стало, а мальчик стоит, рассматривает всех беззастенчиво, рога пытается разглядеть.
И тут девка эта, поймав на себе его взгляд, наклоняется и говорит, смущенно улыбаясь.
- Мы не бараны, мальчик. Просто мы очень часто об этом забываем.
|
|
105
Прочитано в газетной рубрике под названием: "Граждане! Поделитесь, как
вы избежали штрафа на дороге".
Патрульные полицейские в конце месяца звереют просто. У них,
оказывается, план по штрафам месячный есть. И в конце каждого оне
исправно выходят в ударную смену по его выполнению.
И вот стоит одна патрульная машина в засаде. Мимо нее на недозволенной
скорости проносится легковушка с дамочкой-водителем. Полицейский
включает мигалку и пристраивается за ней следом. А она останавливает
свое авто как положено. Ждет когда полицейский к ней подойдет, опускает
стекло, кидает в полицейского свою сумочку и с криком "Подожди минутку!"
скрывается в ближайшем доме.
И вот стоит дубина с дубинкой, открытым ртом и дамским саквояжем у чужой
машины. Ждет нарушительницу. Минут через 5 она возвращается, забирает
сумку и благодарит джентльмена словами: "Спасибо большое. И чтоб я без
вас делала. Так в туалет приспичило, что даже светофор проехала.
Простите".
|
|
106
Провела параллель между машинами и собаками...
В 90-лохматых годах получала права, и вот, еду (на УАЗе, учебном)
подъезжаю к чудовищному перекрестку, инструктор сидит рядом, боится. А
там не работает светофор! А перекресток жуть какой поганый! И стоит херр
полицай (тогда - просто гиббон)и машет крыльями - типа, регулировать
пытается. Его странные телодвижения, ясен пень, мало кто понимает, и я в
дикой панике вопрошаю инструктора: "Кто же первый проедет это
безобразие??!" На что следует логичный ответ: "Ты что, дура? Первым
проедет тот, кто на самой дорогой машине. Затем те, у кого машина
больше. А дальше уж кто успеет!". Теперь про собак. Вчера выхожу гулять
с весьма некрупной дворянкой - мимо нас чешет огромный монстр. Моя
скотина улыбается во все свои собачьи зубы и дает задний ход. Пока из
виду не скрылся, сидела и ухмылялась (не я, а собака). Но как только это
монстро скрылось из виду - было высказано оччень много чего... Вот так и
на дорогах мы ведем себя...
|
|
107
А начиналось все как обычно мирно. В гримерке одного из питерских клубов, после концерта моих знакомых. Был там один человек, прозвище которого Гадина, не знаю почему, так уж повелось. Это не главное. Так вот этот кадр отсужил энное количество лет в военном оркестре, который играл на всяческих мероприятиях, в числе которых были и довольно значимые.
В этот раз после обильных возлияний Гадина выдал такую историю:
К какому-то параду готовились, а дело было зимой, холодно. Самим музыкантам было не так страшно, они-то двигились, а вот шакалам (офицерам) было похуже. На месте стоять в одной позе...
Выбирались из этого положения с честью только те кто постарше, да поумнее. При советах плоские фляги были большой редкостью, но офицеры со стажем доставали такие прибамбасы. Заливали в них коньяк или спирт, это в меру интеллегентности. Засовывали в сапог, и протягивали трубочку. А теперь представьте: рядом стоят два шакала. Один переминается с ноги на ногу, мегзнет синий весь, а воторой стоит, посасывает, рожа красная как светофор. Диалог:
- У млин, холодно-то как.
- Да не, хорошо.
Слушать эту историю было гораздо смешнее чем читать...
|
|
108
Не моё, рассказали как-то случайные попутчики.
Ехали они на авто по Ленобласти. Решили срезать и занесло их на какую-то
проселочную дорогу в глухомани. Уперлись в переезд. Горит красный
семафор. Постояли. Вышли покурили. Тишина. Вокруг лес. Птички поют...
Еще постояли, еще покурили. Сзади уже несколько машин набралось. Вышли
посмотреть на железнодорожные пути. А те аж травой заросли по пояс. По
ним явно давно никто не ездил. Посоветовались с людьми из других авто и
решили ехать. Так все вместе и проехали на красный. Завернули за
поворот, метров через пятьдесят после переезда, а там гаишник. Тормознул
всех. И начал им проезд железнодорожного переезда на красный сигнал
семафора предъявлять. Они ему в ответ, типа переезд не работает,
светофор глючит и т. п.. Он гнёт свою линию - проезд на красный.
Они - "Командир, имей совесть! Да здесь же и поездов-то никаких за сто
верст нет!"
Тут гаишник достает рацию и говорит: "Маня! Предъявите клиентам
паровоз!!!"
Из-за леса раздается чих-пых-пых и, ведомый Маней в ватной телогрейке,
появляется паровоз времен дедушки Ленина и фильмов про Чапаева...
|
|
109
Едем вечером с работы. Муж за рулем. Впереди пешеходный переход,
останавливаемся (нам красный). По переходу идет девушка с
длиииииииинными ногами, разговаривает по мобильному. Доходит до островка
безопасности (в это время для пешеходов загорается красный,
соответственно нам - зеленый), она не обращает внимания на светофор
(продолжает разговаривать) и, не торопясь, завершает переход. Машины
стоят. Муж, задумчиво так, выдает: видимо весь мозг в ноги ушел...
Согласна целиком и полностью.
|
|
110
Ницше.
Я стремительно перемещался вдоль улиц прибалтийской столицы. Я был
предельно сосредоточен, прислушиваясь к своему организму, отмечая
малейшие нюансы изменения его состояния. Я разговаривал с ним, то
угрожая ему, то уговаривая. Время от времени накатывали волны позывов,
вызывая необычайный всплеск энергии и как следствие увеличение скорости,
а отхлынув, обдавали тело холодным потом, вызывая слабость в ногах. В
местах поворотов улиц, где приходилось снижать скорость, накатывали
особо сильные «Цунами», которые как бы поддавали коксу, и скорость моего
движения возрастала необычайно, удивляя даже меня. Воистину ресурсы
организма безграничны. Люди шарахались при виде меня, вжимаясь в стены
домов, пропуская меня, а после подолгу смотрели в след, пытаясь понять,
что это было.
Это была моя первая тур поездка с отцом, и была она по Прибалтике. Мы
уже посетили Калининград, Ригу и Минск, и пребывали в столице Литовской
Советской Социалистической Республике, городе-герое Вильнюсе.
Для меня, выросшего на северном Кавказе, это была какая-то другая
планета.
Замки, архитектура.
Другой язык, другие люди.
Чего стоил только один Тракайский замок, древняя столица Литовского
княжества, в котором я узнал тот самый замок, в котором разворачивались
события фильма "Приключения Электроника"
Я узнал что такое светофор. Не сам светофор конечно, а то, что переходя
на красный свет светофора, можно получить всеобщее молчаливое порицание.
А именно взгляды окружающих как на полного кретина, что было для меня
удивительно. Не взгляды конечно, а такое трогательное отношение к
выполнению цветовых условностей.
В Вильнюсе была куча действующих лютеранских церквей. У нас конечно же
тоже были действующие церкви, но не в таком количестве как в Вильнюсе и
Риге, посещение которых не было моветоном, что также сильно удивило
меня.
Я заходил во все костелы и кирхи, что встречались на моем пути, а также
в православные соборы и монастыри.
Да-да, в Прибалтике оказалась сильнейшая епархия РПЦ.
Я подолгу изводил вопросами экскурсоводов и соседа по номеру историка
дядю Володю из Волгограда, в чем же заключаются отличия между разными
ветвями христианства, от сути, до отличий в убранстве.
Как раз в это время в Вильнюсе проходила конфирмация.
В отличии от православия, в латинском обряде существует обряд
конфирмации, осознанное принятие крещения у детей возрастом 12-14 лет.
Все кирхи и костелы были полны детей приблизительно моего возраста. Я
их как увидел, так и обомлел.
Сначала я подумал, что это свадьбы такие, массовые. Девочки все в белом,
мальчики в костюмах. Подумал было, что совсем тут народ охренел, дети
еще жизни ни нюхали, а их уже под венец?
Дядя Вова растолковал мне, что к чему, про первое причастие и так далее,
и пообещал меня с сводить на службу, поглазеть.
Я решил, что - ништяк!
На следующий день, отец свалил на матч Жальгириса со Спартаком,
предоставив меня самому себе, оставив мне мелочь на игровые автоматы, с
которыми я так же познакомился впервые в жизни.
Я шоблался по гостинице, маясь от безделья, когда в холле отеля меня
выловил дядя Вова, сообщив что ПОРА.
В тот момент я уже хотел ссать. Не так чтобы прижало, но о сортире я уже
подумывал. Я прикинул возможности организма, спросив далеко ли кирха, и
получив ответ что совсем рядом, решил время зря не терять на подъем в
номер и обратно, отправился в путь за новыми впечатлениями.
....
Как же я ошибался.
Недалеко, в понятиях дяди Вовы, оказалось раз в десять больше моего
представления.
Когда мы отошли от отеля на расстояние невозврата, я забеспокоился.
Уточнил у дяди Володи, когда же уже, и получив ответ, что где-то столько
же, мне реально поплохело.
Я забил тревогу.
Дядя Вова, между нами говоря, легко относящийся к жизни, сказал,-
«НЕ ССЫ! Прорвемся!», чем упрочил мое тревожное состояние.
На мои убедительные возражения, он предложил отлить ГДЕ-НИБУДЬ ТУТ.
ГДЕ ТУТ?
Вообще-то мы находились в центре города! Мы свернули от нашего
основного маршрута и стали барражировать по подворотням, искать это
ГДЕ-НИБУДЬ ТУТ.
Искали мы недолго. Историческая часть Вильнюса была полна всяческих
закутков и внутренних дворов, и это ГДЕ-НИБУДЬ ТУТ оказался дом, у
которого первый этаж был полуподвальным, а следовательно окна первого
этажа были как бы в яме. Не в яме конечно же, а в углублении таком. Окна
были зашторены, а мой рост позволял без напрягов скрыться в углублении,
и только моя голова торчала бы как из окопа.
Одним словом, мне дана была команда прыгать туда и ссать, что и было
сделано.
...
В тот момент, когда процесс уже был запущен, и я достал Антона и почти
расслабился, произошло непредвиденное.
Жилец квартиры, в чьей яме я изготовился сотворить кое-что, решил
проветрить помещение. Он в один момент распахнул шторы и открыл окно.
А там я.
А еще точнее, мой ствол направленный ему, аккурат между глаз.
...
Вы когда-нибудь пробовали остановить процесс, когда уже расслабились?
Я СМОГ!!!!!
Мы быстрым шагом покидали место вероятного правонарушения, когда я
осознал, что проблема по-прежнему не устранена, и организм мой был
предельно возмущен этим фактом.
Но я решил больше не испытывать судьбу и дотерпеть таки до места.
Когда же мы ОЧЕНЬ быстрым шагом приперлись к кирхе, нас ждал неприятный
сюрприз.
Собственно я уже на подходе не был уверен, что оно мне надо вообще, и
каково же было мое возмещение, а особенно моего пузыря, когда оказалось
что дядя, сука, Вова все напутал, и…
В ЭТОТ ДЕНЬ КОНФИРМАЦИИ НЕТ!!!
....
Я РВАНУЛ НАЗАД!
Я стремительно перемещался вдоль улиц прибалтийской столицы. Я был
предельно сосредоточен, прислушиваясь к своему организму, отмечая
малейшие нюансы изменения его состояния. Я разговаривал с ним, то
угрожая ему, то уговаривая. Время от времени накатывали волны позывов,
вызывая необычайный всплеск энергии и как следствие увеличение скорости,
а отхлынув, обдавали тело холодным потом, вызывая слабость в ногах. В
местах поворотов улиц, где приходилось снижать скорость, накатывали
особо сильные «Цунами», которые как бы поддавали коксу, и скорость моего
движения возрастала необычайно, удивляя даже меня. Воистину ресурсы
организма безграничны.
Самое опастное для меня в тот момент было спотыкнуться и упасть! И чтобы
этого не произошло, я бежал высоко поднимая копыта, люди шарахались при
виде меня, вжимаясь в стены домов, пропуская меня, а после подолгу
смотрели в след, пытаясь понять, что это было.
Пока я бежал, я заметил, что если бежать, то хочется меньше.
Но на моем пути кое-где встречались светофоры.
И не везде с зеленым светом.
Мне приходилось останавливаться.
В момент остановки накатывал девятый вал, до мурашек на загривке.
Приходилось бегать вокруг светофора.
Когда я добежал до отеля, передо мной стал выбор. Я знал два близлежащих
горшка, один в номере, а это 12 этаж, другой в баре, что за холлом.
Конечно же бар, так как для того чтобы попасть в номер пришлось бы таки
сделать остановку у лифта, вокруг которого особо не побегаешь, а наката
новой волны от вынужденной остановки я бы уже не выдержал.
Пробегая вдоль бара, я слышал звон падающих столовых приборов, и шелест
разлетающихся салфеток от ветра который я поднимал.
Я добежал до заветной двери и...
ТВОЮМАТЬ! Там сидел какой-то засранец!
А стоять нельзя!
Издав звериный рык и сделав кульбит на месте, я рванул обратно по
направлению к лифту, вызываю сильное волнение и тревогу у людей
находящихся поблизости.
Лифт.
ЛИФТ!.
ЛИИИИФТ, сука!!!!
Дождавшись, лифт, я весь в поту и полуобморочном состоянии ввалился во
внутрь. Картинка перед глазами плыла.
Так в городе герое Вильнюс, узнали, что какая-то сволочь ссыт в лифте.
P.S.
Прошу понять меня правильно, но…
Уже в гораздо позднем возрасте, читая труды Ницше, я наткнулся на его
мысль.
"Единственное удовольствие для человека, не подверженное дальнейшим
угрызениям совести, является мочеиспускание после долгого терпения!"
Мало кто на планете так глубоко прочувствовал Ницше, чем я в тот момент.
|
|
111
Иду сегодня по центру. Впереди детсадовская группа, детишки лет четырёх,
во главе с воспитательницей.
Жара, детишки устало бредут, но воспитательница и тут не прекращает
учебный процесс.
- “Дети, а что это такое? ”
- “Светофор”, слышатся нестройные голоса.
- “А вон дядя пошёл на красный свет. Разве можно так делать? ”
- “Нельзя”, вразнобой несколько голосов.
- “Этот дядя? ”
- “Плохой дядя” – совсем тихо.
Загорается зелёный. Группа направляется через переход и чуть не попадает
под колёса повернувшей на полном ходу иномарки.
- “А этот…” – вырывается у ошарашенной воспитательницы.
- “!!!!! ” – громко хором заканчивают дети
|
|
114
Управление автомобилем будучи женщиной.
Сесть в машину, посмотреть на себя в зеркало, завести двигатель,
посмотреть на себя в зеркало, включить передачу, включить поворотник,
выключить дворники, включить поворотник, поправить прическу, включить
печку, выключить правый поворотник и включить левый, посмотреть в
боковое зеркало, поправить прическу, тронуться, снять с ручника,
посмотреть на себя в зеркало, завести двигатель, тронуться, выключить
заднюю передачу и включить первую, завести двигатель, посмотреть на себя
в зеркало, тронуться, посмотреть на себя в зеркало, резко увернуться от
стоящей машины, вырулить на дорогу, свысока посмотреть на затормозившую
юзом машину слева, поправить прическу, вернуться на полосу, включить
вторую передачу, вернуться на полосу, разогнаться, включить третью
передачу, вернуться на полосу, включить магнитолу, погудеть
шарахнувшейся в сторону машине, вернуться на полосу, посмотреть на себя
в зеркало, оценить новую коллекцию дикой орхидеи на рекламном щите и
мымру за рулем соседней машины, вернуться на полосу, переключить
радиостанцию, остановиться на светофоре, оценить стильного мужчину на
мерседесе и проигнорировать придурка на БМВ, подкрасить губы, поправить
макияж, посмотреть на идиота, гудящего сзади, посмотреть на светофор и
поехавшие вокруг машины, убрать косметичку, тронуться, завестись,
тронуться, вернуться на полосу....
|
|
115
Улица, перекресток, мужик, светофор.
Светофор (красным цветом): СТОЙТЕ
Столб, на нем кнопка с табличкой: "Чтобы перейти улицу, нажмите на кнопку"
Мужик возле столба давит на кнопку.
Светофор (зеленым): ИДИТЕ
Мужик начинает переходить улицу, визг тормозов, покатившееся колесо,
лежащий на асфальте мужик...
Светофор (желтым): ИЗВИНИТЕ
|
|
116
Как всегда - светофор, запор сзади врезается в ПОРШ, выбегает "автор"
весь в цепях и т.д., подходит к водителю, там мужичок в фуфайке,
в очках в роговой оправе, в ушанке и т.п. Ему авторитет: "Ну чё, козёл,
чё делать будем." Мужичок спокойно достает мобильный, набирает номер,
через три минуты подъезжают четыре Джипа, выходят несколько человек:
"Ну, ни хрена, дядя Вань, он вам передок помял."
|
|
117
Однажды филолога попросили улучшить светофор.
Через неделю раздумий он принес описание прибора, у которого вместо
сигнальных ламп высвечиваются надписи "Стой", "Внимание" и "Иди".
У него спросили:
- А почему так?
- А вдруг кто-то приедет из страны, где не знают наших правил движения!
Ему ответили: так они же тогда могут не знать русского языка!
Филолог ушел и еще неделю думал. В результате принес описание прибора,
который выдавал надписи: "Стой", "Внимание" и "Иди" на 15-ти языках,
чтобы быть уверенным, что сообщение прочтут заезжие водители.
Ему сказали: "Ок! , но не кажется ли вам, что это слишком грубое
обращение?" Филолог ушел и еще неделю думал. В результате принес
описание прибора, который выдавал надписи на 15-ти языках:
1. Остановитесь, пожалуйста, продолжение движения опасно для жизни и
нарушает правила дорожного движения!
2. Обратите внимание, через некоторое время Вы получите важное сообщение
о возможности или невозможности проезда через перекресток. Пожалуйста,
дождитесь сообщения и не продолжайте движение до его появления.
3. Большое спасибо, за проявленое внимание, проезд через перекресток
разрешен!
Ему ответили:
- Так может "красный, желтый, зеленый" лучше?
Филолог задумался и сказал:
- Можно и так. Предлагаю добавить надписи "красный", "желтый", "зеленый"
на 15-ти языках.
|
|
118
Штат Висконсин.
Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины
выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает
окно, и она быстро выпаливает: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас
из кузова что-то сыплется". Водитель качает головой, и едет дальше.
На следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и
опять кричит ему в окно: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из
кузова что-то сыплется".
То же происходит на следующем светофоре.
Когда на пути возникает четвертый светофор, водитель, едва успев
затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и
кричит ей: "Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я - водитель
грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима".
|
|
120
По улицам мчится гранд-чероки, за ним гонится мерс-600...
Один светофор пролетели, другой. Гранд-чероки ныряет
в переулки, мерс не отстает...
Hаконец, гранд залетает в глухой двор и мерс со всего
маха бьет его в зад. Из разбитых машин вылезают два
новых русских. Тот, что на мерсе, достает сотовый,
набирает номер и говорит:
"Братаны, Серега - салочка..."
|
|
121
Встеречаются как-то друзья в ресторане, ну кушают, пиво пьют.
А один из них и жалуется:
- Блядь, потерял неделю назад все документы: права, документы на машину,
паспорт, короче - все.
А друзья спрашивают:
- Тебя небось менты на всех постах *бут!?
- Не, им больше не нравится, что я пьяный на красный светофор проезжаю.
|
|
122
У светофора останавливается 600-тый "мерин", а рядом - запорожец.
Солнечный день, светофор горит долго. От избытка чувств водила "запора"
через открытое окно стучит рукой по черному боку мерина. Тонированное
стекло идет вниз. Водитель мерина в белой рубашке и темном костюме с
лицом человека без вредных привычек недоуменно смотрит на "запор".
"Слышь, браток, а у тебя своя-то тачка есть?" - гордо спрашивает водила
"запора".
|
|
124
Светофор. Красный свет. Три полосы движения. На крайней правой останавливается Land Cruiser. На крайтей левой останавливается 600-тый Mers. Ждут зеленого сигнала, газуют, переглядываются, готовятся к старту. Вдруг между ними по средней полосе на огромной скорости пролетает горбатый Запорожец и скрывается вдали... Братки переглядываются. В глазах полное недоумение... По второй полосе медленно поъезжает 7-ка BMW, открывается окно:
- Пацаны! Вам гол. dnpetrov
|
|
125
Hовый русский купил крутые кольцa с брюликaми и зaвитушкaми и решил
повыеживaтся, остaнaвливaется у светофорa нa своем 600-ом, a рядом тaкой-же
600-ый. Открывaет окошко,высовывaет руку с кольцaми и с крутой пaльцовкой
спрaшивaет:"Слыш-ш-ш, брaток, кaк проехaть нa Kрaсную Площaдь???"
А из окнa другого 600-го высовывaется Лехинa ногa в золотом сaпОге и
укaзывaет нaпрaвление "Вон тудa брaтaн!!! Без бaзaрa!!!"
|
|
126
Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек,
внимательно смотрит на светофор и не переходит дорогу на зеленый
свет. Один приезжий не выдерживает и спрашивает одессита:
- Отец, почему Вы не переходите на ту сторону, ведь уже дважды
загорался зеленый свет?
Старик резко поднял голову и, двигая указательным пальцем перед
лицом собеседника, крикнул:
- Я им не верю!
|
|
128
Одесса. На перекрестке долго стоит очень пожилой человек, внимательно смотрит на
светофор и не переходит дорогу на зеленый свет. Один приезжий не выдерживает и
спрашивает одессита:
- Отец, почему Вы не переходите на ту сторону, ведь уже дважды загорался зеленый
свет? Старик резко поднял голову и, двигая указательным пальцем перед лицом
собеседника, крикнул:
- Я им не верю!
|
|
129
Мужик на КАМАЗе пропилил полстраны, подъезжает к городу, устал, полудремлет,
успевает краем глаза уловить, что светофор переключился на красный свет. Мужик
успел по тормозам и остановился на самой линии, как положено. Но тут сзади
сильный удар. Мужик выходит, под кузов КАМАЗа аккуратно въехал 600-й Мерседес.
Мужик:
- Ну что, командир, давай разбираться!? Главное, как назло только вчера новое
ведро прицепил!
|
|
130
Едут торчки на машине, обкумаренные конкретно. Смотрят - огоньки разноцветные
мигают.Ну, один, самый умный кричит: "Мужики, да это ж дискотека!Пойдем
потасуемся!" Вышли, танцевали часов пять, классно так, потасовались. Тут один
осмотрелся и говорит: "Кенты, хорошь плясать - это, просто, светофор!
|
|