Результатов: 224

53

Кто платит на свидании:
Если по джентльменски, то платит мужчина за себя и за женщину.
Если по современному, то они делят счёт.
Если есть айтишник, то платит айтишник.
Если айтишники оба, то два взрослых мужика уж как-нибудь договорятся между собой.

60

2 февраля 1929 года состоялась встреча генерального секретаря ЦК ВКП(б) с группой украинских писателей и культурных деятелей, прибывших на Неделю украинской литературы в Москве и настаивавших на неотложном свидании со Сталиным. Они требовали от партии запретить Булгакова и его пьесу «Дни Турбиных», т.к. в ней неприглядно показаны украинцы.
31 августа 2022 года секретариат Национального союза писателей Украины предложил закрыть музей Михаила Булгакова в Киеве. Заявление опубликовано на сайте союза. В нём говорится, что в Киеве не должен работать музей писателя, который «яростно ненавидел Украину и её независимость, а также порочил, как только мог, её в своих произведениях». В качестве примера таких произведений приводится роман «Белая гвардия».
Читаешь такое, и думаешь: империи, вожди, идеологии — всё это преходящее. А зависть и ненависть бездарностей по отношению к гению — это вечное!!

66

Работники "Рено" работали под лозунгом:"Если бы мы делали девушек, то они бы никогда не ломались!" Работники импортозаместившего их "Москвича" ответили своим лозунгом: "Если бы мы делали девушек, то вы бы трахались уже на первом свидании!"

73

Работники автогиганта "Тойота" придумали лозунг: - Если бы мы делали девушек, то они бы никогда не ломались! Работники Автоваза ответили своим лозунгом: - Если бы мы делали девушек, то вы бы е#ались уже на первом свидании! anekdotov.net

74

xxx: "Ученые нашли признаки, говорящие о взаимной симпатии на первом свидании"
xxx: Так-с, что там за Америку открыли учёные, посмотрим...
ххх: "Синхронизация сердцебиения и потоотделения ладоней указывает на зарождающуюся влюбленность, обнаружили специалисты из Нидерландов."
ххх: Понятненько, спасибо, буду пользоваться данной информацией.
xxx: *Пошёл за пульсоксиметрами*

77

Парень с девушкой на первом свидании. Она: - Расскажи о себе, пожалуйста! - Окончил 11 классов, отслужил в армии, поступил в институт, одновременно работал, сейчас получил должность менеджера, купил машину, хочу взять ипотеку, жениться, воспитать пару детей А теперь ты о себе расскажи. - А я красивая

79

Звонит подруга, вся в смятении чувств. Рассказывает произошедшую с ней на свидании ситуацию.
Случай действительно неоднозначный, но попутно выясняю, что парень понравился ей аж до дрожи в коленках.
- Так что ты думаешь, можно с ним встречаться?
- Знаешь, если мужчина в ресторане при полном зале шлепает тебя за опоздание по заднице томиком Гоголя, это ещё не клиника. Вот если бы на месте Гоголя была Донцова....

86

Курьез на свидании

Позвонила давняя знакомая – подружка юности. Встречаться редко получается – чаще созваниваемся.

В этот раз сразу спросила: «А помнишь, как однажды пошли с тобой в парк «Кусково» гулять?»
Еще бы я не помнил…

Встретились мы тогда на закате на платформе Перово.
Не торопясь, гуляя, дошли до парка…

Стемнело уже, когда она заторопилась в туалет там в парке.

Кирпичное неосвещенное здание стояло чуть в стороне от аллеи.
Она – туда. Я остался ждать на асфальтовой дорожке.

И, - что-то уже очень долго она не выходит.
Я в непонятках подхожу к туалету, зову. Слышу – плачет.
Захожу в этот туалет. Освещение – только от звезд через маленькие окна с никогда не мытыми стеклами. Пол – бетонные плиты с прорезанными «очками».
Её голос – от дальней стены, откуда-то снизу. Там плита была снята, и в плотном песке вырыта глубокая яма.
Она прошла сразу подальше от двери, и скатилась в эту, по счастью сухую, яму, больше двух метров глубиной.

Я не курил тогда – ни зажигалки, ни спичек…
Ощупью по стене добрался до ямы, оценил обстановку, успокоил голосом.

Вышел, нашел сухое деревце достаточной толщины, сломал его у земли, вернулся, она по этой жерди с моей помощью выбралась.
Отплакала заново на свободе, и вспомнила, что забыла пописать. Теперь уже никуда не отходила, только попросила отвернуться.

Ну, а сейчас по телефону спросила: «А если бы та яма не сухая была бы, а полная – ты бы меня вытащил?»
Я ответил: «Конечно вытащил бы! Но целоваться бы уже не стал».

88

Ecть знакомый, простой кaк валенок, наверняка у мнoгих тaкие были. На первом свидании с девушкой из интернета у нeгo был такой диалог. Oнa eмy:
– Какой-то ты культурный...
– А чтo не тaк?
– Мнe oдин фотку члена прислал.
– Нy я мoгy вживую показать.

89

На первом свидании парень позвал девушку в супермаркет с аквариумом – посмотреть как лобстеры сражаются с омарами. Теперь они женаты"

х: Лобстеры на омарах женились?
у: Да, я именно так и подумал. Тем более, что лобстеры и омары - это одно и то же, так что внутри одного вида вполне могут жениться.
х: и родят омастеров.
у: или лобмаров.

91

Работники автогиганта "Тойота" придумали лозунг: - Если бы мы делали девушек, то они бы никогда не ломались! Работники Автоваза ответили своим лозунгом: - Если бы мы делали девушек, то вы бы е#ались уже на первом свидании!

95

Сказки и мифы « Русской рулетки»

Рассказывают, что Матвей Блантер, не обладая особо привлекательной внешностью, — он был маленького роста, сутулый, близорукий — тем не менее пользовался феноменальным успехом у женщин. На вопрос, как ему это удается, он коротко ответил:
— Для меня главное — дотащить женщину до рояля, а там она моя.
За мной не водилось ни умения играть на рояле, ни умения играть на бирже, я никогда не был богат, ничего выдающегося в моей внешности не было и нет. Однако всё это компенсировалось моей любовью к женщинам — и они отвечали мне взаимностью.
В чём секрет?
Сам не знаю, могу только догадываться... Две вещи, возможно, казались им привлекательными.
Моя преданность медицине — она придавала мне уверенность и уравновешенность. А также снабжала неисчислимым количеством историй и анекдотов — топливо для разговора. Что и было второй причиной — разговорный жанр был для меня тем же, чем для Блантера служил рояль.
Или для павлина — хвостовые перья.
И вот эти качества, в сочетании с громадным энтузиазмом по изучению матчасти, приносили определённый успех.
Не Казанова и не царь Соломон — но на жизнь хватало.
Что интересно — эти же качества помогали мне и в охмурении англоязычных носительниц ХХ хромосомы, правда, позже, к концу века...распускать перья значительно легче, если знаешь язык охмуряемой. Уверен, что вы знаете, просто повторюсь — если удаётся вызвать улыбку или смех — то вероятность успеха сильно повышается, что коррелирует с умением шутить на родном языке охмуряемой. Улыбнуть — значит победить, был мой девиз.
Да и зрелость помогает: в определённый момент жизни мужчины черты реактивного двигателя ракеты начинают сочетаться со свойствами дизеля — что явно идёт на пользу дела...
Что-то я разговорился, пора и к истории переходить.
Время действия — где-то в районе 1996, место действия — « Русская рулетка», самый престижный ресторан для эмигрантов из СССР: действительно роскошный ресторан с отличной кухней, великолепным персоналом, феноменальным баром с сигарами, в том числе и кубинскими. И танцплощадкой с оркестром.
Но главное — много женщин: свободных и не очень, молодых и чуть постарше, блондинок, брюнеток и шатенок, со всей необъятной страны — а самое главное: обладающие похожим менталитетом и говорящие на языке нашего детства.
Это уже позже эмигранты повадились таскать туда туземцев, удивляя их до состояния восторга обилием пития и яств, доселе ими не виданных. И уж совсем в бешеный восторг их приводили танцы и живая музыка оркестра.
Культурный шок...
Кстати, там же я наблюдал и другой шок — появление нуворишей с постсоветского пространства.
Наши эмигранты, годами идущие к успеху, тяжело и много работая — вдруг узрели феерически быстро разбогатевших « новых русских».И это притом, что наша эмиграция считалась долгое время самой успешной и образованной, только недавно уступив первое место иранцам, тоже, кстати, история, как-нибудь расскажу... Кстати, это большое различие — деньги заработанные супротив упавших в руки, да и дворцы, построенные на нефтедоллары, значительно превосходили дома поднявшихся традиционным путём эмигрантов.
Я был далёк от всего этого — мой путь одинокого самурая пролегал через суровые дебри тренировочных программ в монастырских условиях аскетизма кадетов религиозного медицинского университета.
Деньги, правда, завелись — и неплохие.
И если я не дежурил — то летел в « Русскую рулетку», где на входе мы кидали ключи от машины в ведро, чтобы не сесть за руль сильно пьяным.
И — начиналась весёлая охота. Народ гулял до двух ночи, в открытую, после двух — более скрытно, наливая алкоголь в чайные чашечки.
Банкеты заканчивались, семейные и солидные посетители освобождали танцплощадку и, поддерживая друг друга, шли почивать...
Мы же, завсегдатаи, сидели до утра и разъезжались после завтрака.
Это если не повезло с охотой.
В тот раз, уже под утро, мне повезло — молодая женщина из России благосклонно приняла моё предложение потанцевать, согласилась посидеть у бара и выпить — у меня зрела уверенность в продолжении второй части Марлезонского балета, уже вне ресторана...
И тут она меня удивила — не столько с негодованием отвергнутой попыткой за нас расплатиться (вот ещё завели моду!), сколько способом: она вытащила из своей бесспорно дорогущей сумки громадную пачку туго скрученных Бенджаминок. Иначе говоря — « засветила котлету», вещь для меня экзотичная, ни туземцы ни эмигранты столько наличности не носят...
Ушли.
Обнялись и поцеловались.
Поцеловались и обнялись.
Куда поедем?
Предложила поехать к ней, предварительно заехав за мылом...
Заехали, пошёл покупать, она вдогонку «ну, и эти не забудь...»
«Эти», положим, всегда со мной, а вот мыло покупать на первом свидании — не приходилось, врать не буду.
Купил, заодно прихватив шампанского и шоколад, иду к машине, в лёгком недоумении.
Моему недоумению в ту ночь оставалось только расти,плавно переходя в изумление: она дала адрес, я посмотрел на карту и присвистнул — центр очень и очень дорогого и фешенебельного района.
Подъехали — ну брат ты мой!!
Привратник, в ливрее, открыл нам дверь, мою скромную машинку отогнали на стоянку гостей, поставив между « Бентли» и « Ламборгини».
Почтительный лифтёр поднял нас до пентхауса, с собственным выходом из лифта.
Мне, скромному тихому ветерану ССО, « Скорой», и реанимации, всё было в диковинку: высоченные потолки, громадные окна с великолепными видами на город и горы, множество больших комнат...
И — абсолютная пустота, полное отсутствие мебели и признаков проживания людей.
Она объяснила — только сегодня получила ключи и пошла в ресторан обмывать со знакомыми покупку...
Дела! А где мы будем..., гм, паркет отличный, но жёсткий, романтика, конечно — но так себе удовольствие, плавали-знаем.
«Идём спальню покажу!» Давай, показывай — громадная,с тем же паркетом и без кровати, но, слава Творцу!, с громадным же матрасом, в упаковке. Распаковали, нож всегда при мне. Им же разрезал упаковки постельного белья и полотенец.
Пошли мыться — два душа, очень немаленькая ванна между ними, долго разбирались с кранами, разобрались...
Проснулись поздно, много позже полудня — выпили шампанского, празднуя боевую ничью с достойным не нулевым счётом, расцеловались и навсегда разбежались по своим жизням.
Вот такая вот история, рассказал всё, как было.
А было хорошо...
@Michael Ashnin

98

ЗАГАДКИ
Как называется парень, который надеется на ceкc на втором свидании?
Тормоз
Кто не прощает ошибок?
Женщины и тетрис на девятой скорости
Почему у футболистов шорты короткие, а у хоккеистов длинные?
Потому что в хоккей играют настоящие мужчины
Почему мужчины в любви более рассудительны, а женщины более чувствительны?
Потому что у мужиков больше голов, а у баб-губ
Что мужчина делает стоя, женщина, сидя, а собака на трех лапах?
пожимают руку
Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне?
Искал место, где нет нефти
Из чего была сделана первая женщина?
Из первой девушки
Что имеет длину пятнадцать сантиметров, собственную голову и нравиться всем женщинам?
Купюра в пятьдесят долларов.
Может ли одна женщина забеременеть от другой женщины?
Да если одна из них не чистила зубы
Что такое хрен проссышь?
Памперс
Как называется человек, у которого нет левой руки левой ноги левого глаза левого уха?
аll right