Шутки про своего - Свежие анекдоты |
После недельного отсутствия мужа, жена обнаруживает таки своего
суженого в грязном пабе:
- И почему я сразу не догадалась, что найти тебя можно не иначе
только как в этой пивнушке!
Mуж (обиженно, соседу-алкашу):
- Hу не понимаю я этих женщин, хоть убей! ...Hет, чтобы поискать
в каком-нибудь музее...
|
Две девочки играют с куклами в дочки-матери на скамейке в парке.
Одна говорит:
- Мне мама эту куклу в "Детском Мире" купила. Сто рублей заплатила!
Вторая отвечает:
- А мне мама в ГУМе купила. За двести.
Это слышит рядом сидящая женщина с младенцем в коляске. Улыбается
и говорит девочкам:
- А я своего в больнице купила. За десять тысяч.
Одна девочка другой на ухо:
- Ничего себе, какие бабки надо платить, чтобы тебя трахнули!
|
|
Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов,
король спросил его:
- Мой верный Брайяр, я вижу ты жив, и я очень этому рад. Расскажи
мне теперь, что ты сделал для своего короля?
- Ваше величество, - ответил Брайяр, - во славу вашего имени мы
разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу
от нашего королевства.
- Ты охуел что ли, славный рыцарь? - вскричал король. - У меня же
нет никаких врагов на юге.
- Правда? - удивился Брайяр. - Но не беспокойтесь, ваше величество,
теперь они у вас там есть.
|
|
Значится, в одной провинциальной русской деревеньке как-то поутру отец
собирает троих своих отпрысков, строит их в шеренгу и талдычит речь:
- Сыновья! Сегодня ночью случилось происшествие... Кто-то из вас -
@#$%*#@# - cтолкнул наш туалет в реку... И вот я сейчас собираюсь
выяснить - кто именно...
- ...
- Сыновья, #%$@#, отца обманывать - нехорошо. Вот вспомните дедушку
Ленина, он как-то раз у своего отца в огороде спилил дерево вишни.
Когда отец спросил их с братом, кто это сделал, Володька сознался,
и отец его ПРОСТИЛ.
- Hу ладно, батько, - сознался средний сын - я нашалил... ;)
Тут отец вынимает ремень, и начинает е#@#%ть сына по жопе. ]8-{~~~
Сыняра орать, ессесно:
- Батько, >8^( ), за что??? А как же Ильич, вишня...
- Понимаешь, сынок, когда Ленин спилил ту вишню, его отец на ней
HE CИДЕЛ!!!
|
|
Позвал как-то султан своего евнуха, и говорит:
- Приведи ко мне мою первую жену.
Евнух привел. Через некоторое время опять султан зовет его:
- Веди, - говорит, - вторую.
Тот снова привел. Потом султан потребовал третью, пятую-десятую...
В общем, загонял бедолагу совсем. Уже к утру зовет его к себе снова:
- Веди последнюю!
- Султан, - говорит евнух, - ты скоро помрешь!
- С чего бы это?
- От переутомления. Я за твоими женами замахался всю ночь ходить,
а ты ведь с ними там еще и трахаешься, как бабуин. Организм таких
нагрузок не выдержит!
- Запомни, - ответил ему султан, - умереть можно от глупой беготни,
а не от любимого занятия!
|
|
20 отличий между приобретением автомобиля и женитьбой
-----------------------------------------------------
1. на жен нет ТТХ
2. о женах нельзя торговаться с агентом
3. у жены нельзя выбрать отдельно внешний и внутренний цвета
4. у жен нет различных вариантов одной модели (basic, luxury, etc.)
5. почти все жены имеют одно и то же количество цилиндров
6. проходимость жены не отражена в декларации
7. не всякая жена согласится на тест-драйв
8. у жен отсутствуют dealer installed options
9. если жена начинает скрипеть или визжать, вы не сможете заменить в ней масло
или тормозные колодки
10. вы никогда не узнаете invoice price
11. встроенная в жен аудиосистема не поддается контролю
12. вы не сможете взять жену в лиз
13. вы не сможете сдать старую жены в trade-in при покупке новой
14. нельзя попросить друга одолжить жену на денек, поскольку у своей течет масло,
а вам захотелось прокатиться
15. приобретение второй (третьей и т.д.) жены - out of question
16. вы можете размещать фотографии автомобилей в офисе без риска быть
привлеченным к ответственности за SH
17. вы не можете приклеить к задней части жены понравившийся вам стикер
18. никто не упрекнет вас в излишне частом посещении кар-сайтов
19. вы можете дарить автомобилю дорогие подарки, которые при этом будут еще и
полнофункциональными: GPS, phone holder, antiradar, etc.
20. вы можете без зазрения совести обсуждать достоинства и недостатки своего
автомобиля с друзьями и/или по Сети, не боясь услышать в ответ "Да, ты прав,
твоя жена лучше" :-)
(с) Николай Склобовский
(из форума Русские программисты за рубежом, Инфоарт)
|
|
Молодожены обсуждают, сколько у них будет детей.
Муж:
- Я хочу двух!
Жена:
- А я трех!
Муж:
- Ну уж нет, после второго я сделаю себе вазэктомию!
Жена:
- Я все же надеюсь, что третьего ребенка ты будешь любить, как своего!
|
|
Лежат двое после бурной ночи, храпят. Вдруг стук в дверь: "Люся,
открывай!" Люся просыпается: "Черт, муж приехал", будит своего
любовника: "Вставай быстрее, одевай шмотки, и в окно прыгай, там
невысоко, первый этаж!"
Любовник быстро напяливает штаны, встает на карниз, прыгает, но
зацепляется штанами и остается висеть жопой к верху.
Жена, не зная что делать, решает нарисовать у любовничка на жопе глаза
(вдруг муж купится).
Открывает мужу дверь. Ну все как обычно, муж умылся, переоделся, садится
за стол, видит в окне жопу любовника с глазами: "Люсь, опять нищие
побираются! Вон, смотри, один в окно глазеет! Может дать че ему, чтоб
отстал!"
Люся: "Дай ему со стола пирога кусок".
Муж берет кусок пирога, несет к окну...
Жена слышит: "На, бери. Да хули ты дуешь, он уже остыл!"
|
|
Сидят утром на кухне трое алконавтов со страшного похмелья.
Денег нет, а опохмелиться - край надо!
И вот наскребли они денег на бутыль портвешка, двинули к винному.
Чтоб сразу на месте и распить.
Одного поставили в очередь. Двое других ждут.
Часа через три выходит их товарищ с долгожданной бутылкой, да
кто-то в толпе его нечаянно задевает и... бутылка вдребезги!
- Ах ты б***ь, сука такая. Раззява!!!!
Да как же мы теперь!?.. Где глаза твои были, пидар ты эдокий!
Идут, клянут на чём свет стоит своего собутыльника. Один с досады
волосы у себя на голове рвёт, другой рубаху на груди.
А третий идёт спокойно рядом, руки в брюки и молчит.
- Что ты молчишь?! Как ты можешь таким спокойным быть?
А он достаёт руки из карман, а в каждом кулаке по яйцу зажато.
- Каждый переживает по-свОему.
|
|
Вызвал король чукчу,немца и русского.И говорит ктозалезет
на сто итажку,тот получит газету "ИЗВЕСТИЕ" и мешок золота.
Лезет чукча хочет срать смотрит вниз и вдруг сорвался.
Лезет немец до лез до 50 эташки смотрит вниз хочет срать
и вдруг свалился.Лезит русский хочет срать смотрит вниз
а он на 60 этажки,смотрит ребёнок в коляски лежит,насрал
туда и лезит дальше снова хочет срать,смотрит два пьяници
дерутся насрал в бутылку и лезит дальше хочешт срать,смотрет
вниз а он на 99 этажки,видит шапку насрал дуда и кинул во кно.
Получил он мешок золота и газету "ИЗВЕСТИЯ".Читает он газету,
а там пишут-ребёнок насрал больше своего веса,два пьяници
подрались ис-за кучи дерьма,по городу летаят шапка сомасранка.
|
|
В жизни большой ловелас, призер заплывов на длинные дистанции
перед соревнованиями разговаривает с тренeром и он ему говорит:
Я тебя очень прошу выиграть этот турнир.Во время заплыва не обращай
внимания на проплывающих мимо женщин. Воздержись!
Во время своего заплыва пловец все-таки увидел женщину и занял
второе место.
Тренер: Я же просил первое место!
Пловец: Я плыву и вдруг ее увидел. Как следствие, немного притормозил
о песок.
Тренер: Но ты же мастер! Перевернулся бы на спину и плыл дальше.
Пловец: А мосты?
|
|
Психология России-99 (а вообще-то - вечная, к сожалению).
Выходит солнечным утром нефтяной магнат из дома и направляется к
служебному шестисотому мерседесу. Сам (!) садится в машину и замечает
полное уныние своего шофера:
- Семеныч! Ну что ты такой кислый все время, ну что опять не так-то?
Что ты все время хандришь, куксишься? Вечно недоволен всем?
Шофер молча с кислой физиономией трогается.
Магнат не унимается:
- Нет, ты ответь мне, из Усть-Пиздюйска твоего я тебя вытащил?
- Ну, вытащили...
- От бандитов Усть-Пиздюйских я тебя отмазал?
- Ну, отмазали...
- Квартиру ты в Москве купил?
- Ну, купил...
- Зарплата растет?
- Ну, растет...
- Я в кабаке пью, ты где сидишь?
- Ну, в кабаке...
- Машину ты просил с Сааба поменять,поменяли?
- Ну, поменяли...
- Так чего ж не так-то, чего ты недоволен-то все время?
- Эхе-хех, Сергей Тимофеич, кабы нас еще возил кто.....!
|
|
Едет Красная Шапочка по лесу на коне. Вдруг из кустов выскакивает
Серый Волк и говорит:
- Красная Шапочка, я тебя съем!
Красная Шапочка ему:
- Ты, Волк, какие-то глупости говоришь. Давай лучше ты меня выебешь,
а конь мой в это время в лесу погуляет...
Ну, Волк согласился. Выебал он Красную Шапочку, она села на своего коня
и поехала дальше. А Волк остался один и думает: "Чего это я ее отпустил,
надо было все-таки ее съесть".
Погнался он за ней вслед, догнал ее и говорит:
- Красная Шапочка, я тебя все-таки съем!
А она ему в ответ:
- Ты, Волк, снова глупости говоришь. Давай лучше ты меня
еще раз выебешь, а конь мой в это время опять в лесу погуляет...
Волку на халяву поебаться хочется - он опять согласился. Выебал он
Красную Шапочку, та села на своего коня и уехала. А Волку опять ее
съесть захотелось. Снова догнал он Красную Шапочку и говорит:
- Нет, Красная Шапочка, все-таки придется тебя съесть!
- Опять ты, Волк, глупости говоришь. Выеби меня лучше еще раз,
а конь мой в это время в лесу погуляет...
Волк ее из последних сил выеб, отпустил и снова захотел ее съесть.
Догоняет он ее опять и говорит:
- Ну, Красная Шапочка, ты как хочешь, а на этот раз я тебя точно съем!
А она ему:
- Как тебе, Волк, не надоест глупости говорить. Ты меня лучше еще разок
выеби, а конь мой в это время в лесу погуляет...
Волк:
- Ну уж нет! С меня хватит! ПУСТЬ ТЕБЯ КОНЬ ЕБЕТ!!! А я в это время
в лесу погуляю...
|
|
Несколько недель назад на Охотном ряду началась работа над законом «О
нравственности». Группа депутатов, состоящая в основном из бывших
руководящих работников КПСС, обратилась к библейским заповедям. Основных
положений в законопроекте «О нравственности» будет ровно десять. Семь из
них уже приняты в первом чтении:
1. Не мочи.
2. Обрезай, чтобы ничего не выросло.
3. Люби президента своего, и жену его, и вертикаль его.
4. Не сотвори себе кумира, кроме утвержденного на политсовете.
5. Не укради, за исключением федеральной собственности в особо крупных
размерах.
6. Не возжелай дочерней компании ближнего твоего, а договорись по
«бабкам».
7. Живи по понятиям.
(с) Шендерович
|
|
Девушка решилась наконец представить своего парня родителям -
законченным снобам. На обеде мамаша спрашивает потенциального жениха:
- Николя, вы знаете, наша Нинель играет на рояле и испанской гитаре,
сочиняет великолепные стихи в духе Мюссе, прекрасно рисует в духе
Пикассо и свободно разговаривает на английском, французском и немецком.
А какие у вас таланты?
- Да никаких. Я умею всего лишь готовить, стирать, убирать и ухаживать
за детьми любого возраста...
|
|
Произошло все в то время, когда еще не была изобретена письменность...
Жил-был Принц. И на него было наложено заклятье - он мог говорить всего
лишь одно слово за год. При этом если он за год ничего не сказал, он мог
произнести 2 слова на следующий год и т. д.
И вот однажды он встретил прекрасную девушку с золотыми волосами, алыми
губками и голубыми глазами, и безумно в нее влюбился. С большим трудом
он заставлял себя молчать 2 года, чтобы сказать любимой: "Моя дорогая!".
По прошествии этих двух лет он решил сказать ей, что он ее любит. Для
этого ему потребовалось помолчать еще 3 года. По прошествии еще трех лет
он вдруг надумал предложить своей избраннице стать его женой. Пришлось
ждать еще 3 года. И вот, спустя 8 лет после первой встречи, они вновь
встретились, и Принц повел ее в самое романтичное место своего
королевства. Выбрав самый драматический момент, он произнес: "Моя
дорогая, я люблю тебя! Будь моей женой!"
Девушка вопросительно посмотрела на него, заправила локон своих
прекрасных волос за ушко, и произнесла:
- Что?
|
|
Поспорили русский с американцем, у кого больше свободы.
Американец и говорит:
- Я, например, в знак протеста против политики моего правительства,
однажды вышел прямо к Белому Дому и нассал на лужайку перед ним.
И ничего мне за это не было!
- Удивил! А я вот в знак протеста против своего правительства посреди
Красной площади насрал, и мне тоже за это ничего не было, - не остался
в долгу русский.
Стыдно стало американцу:
- Эх, - говорит, - твоя взяла! Должен признаться, что хоть я и нассал
на лужайку, но сделал это поздней ночью, когда охрана отвлеклась,
а после сразу вскочил в машину и уехал.
Русский тоже рукой махнул:
- Сознаваться, так сознаваться! Хоть и насрал я днём, и когда кругом
было полно народу, но я так боялся, так боялся, что даже штаны не снял.
|
|
Абрам встречает своего старого знакомого Мойшу и говорит:
- Мойша, ты не хочешь купить у меня за полцены крупную партию брюк -
последний писк моды?
Услышав "за полцены" и "последний писк моды", Мойша не раздумывая
покупает партию, но через некоторое время замечает, что все брюки имеют
лишь одну штанину. Сгорая от возмущения, он прибегает к Абраму и орет:
- Ты что мне продал? Их же невозможно носить!!!
- Мойша, ты не забывай, что я тебе их продал всего за полцены!
- Ах, да, действительно.
Через несколько дней Мойша встречает Изю и таким же макаром сбагривает
ему всю партию. Затем Изя продает ее Срулю, Сруль - Соломону, Соломон -
Марку и т.д. Так эти брюки в течение двух лет переходили от одного
еврея к другому, пока один из них - Яков - не решил проверить товар
прежде, чем заплатить деньги. Обнаружив подвох, Яков возмущается:
- Самуил, что ты мне предлагаешь? Да их же не продашь!
- Как это не продашь? За два года весь квартал на них разбогател!
|
|
Три подруги - жёны новых русских - собрались попить, погулять.
Пили всю ночь, ухрюкались, как обычно, в ноль. Разъехались под утро
по домам.
На следующий день собираются, базарят - кто сильней нажрался...
Ну, первая говорит: как добиралась - не помню, но как добралась -
сразу у Коляна отсосала.
Вторая: а я до дому не доехала... расхерачила БМВ своего о первое дерево...
Третья: а я на своего наехала конкренто...канделябром по голове,
свечка из него выпала, сгорел новый коттедж...
Первая: да вы, бля, не поняли! Колян - моя собака.
|
|
Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает
в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк
и курит сигару.
- Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары... Ты бы еще разлегся
тут с моей женой!
- Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я,
а садовник.
|
|
Два мужика в деревне, у одного свинья хочет борова, он
предлагает соседу:
- Сосед, вези своего борова, пусть занимаются!
Сосед:
- Откуда я знаю, когда мой боров захочет!
- А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет!
Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, смотрит -
у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла,
надевает каску, везет к соседу...
Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо - у борова
хвост крючком. Сажает его в кляску, надевает каску, везет
к соседу - история повторяется...
Еще следующее утро. Мужику в лом вставать. Говорит жене:
- Жена, выйди на крыльцо, посмотри - у борова хвост крючком?
Вернулась с улицы жена:
- Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска...
|
|
Умер шахматный любитель. И так как человек он был, в общем-то,
неплохой - попадает в рай. А там и Ласкер, и Стейниц, и Капабланка,
и Эйве, и Алехин, и Ботвинник. Несчастный любитель так хочет сыграть
в шахматы с чемпионами. Не выдержал, подходит к Алехину:
- Можно с вами сыграть?
- Отчего ж, извольте.
Быстренько расставили фигуры, любителю выпало играть белыми.
Он, естественно,е2-е4. Алехин берет и кладет своего короля
на доску - проиграл.
Несчастный любитель в панике.
- Что случилось?
- Вы знаете, дорогой. Вы здесь недавно, а мы давно. При правильной
игре, е2-е4 всегда выигрывает.
|
|
Деревенский житель притаскивает на плечах к врачу молодого человека и
говорит:
- Доктор, это мой зять, я позавчера попал ему в зад из ружья.
- Что же вы так поздно пришли? Да и вообще, зачем вы стреляли в своего
зятя?
- Дело в том, что позавчера он еще не был моим зятем.
|
|
Заходит как-то алкаш к алкашу рано утром, и видит друга своего
очень печального, почти со слезами на глазах.
- Вась, что случилось?
- Представляешь, Петя, просыпаюсь утром, а на подоконнике сидит кот,
и на гармошке играет.
- Э, Вася, это «белочка».
- Да ты чё, что я, по-твоему, кота от белки отличить не могу!?
|
|
Содержание жены в домашних условиях
Жена - существо прихотливое и требует специальных условий для своего
содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.
Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши
доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную
модель.
Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может
привести к выходу ее из строя.
Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения
звука.
Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры
обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При
этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок
наработки на отказ.
Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и
микроэлементами.
Особенно полезны для жены витамины А, В, С, Е и Х.
Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом
поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет
упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают -
даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды,
а иногда даже пытаются давать их сами.
Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20
градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в
свежем воздухе для развития.
Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних
зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от
времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют
обыкновение иногда уходить из дому, но, как правило, возвращаются.
Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на
них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую
особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или
террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом
помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой
перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей
шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.
Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать.
Ученые до сих пор спорят - может ли жена мыслить, и к единому мнению
пока не пришли.
Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с места
на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В
подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер
экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может
огрызнуться и даже укусить.
Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться
и убежать. Поводки для жен употребляются редко.
Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.
Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век,
когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их.
Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена
начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации она не
пригодна.
Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую,
которая лучше выполняет команды.
На воле жены быстро дичают.
До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые
можно легко узнать по глазам.
Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к
длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести
подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой.
Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при
приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая
хвостиком.
При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и
ремонта.
GooD [email protected]
|
|
В ответ на демонстрацию по TV медосмотра своего двойника, Саддам Хусейн
выпустил видеокассеты с тотальным медосмотром двойников руководителей
антииракской коалиции. В частности, крупным планом в свете прожекторов
во всех ракурсах продемонстрированы Джорж Буш и Тони Блер - с голым
задом на приеме у проктолога, Кондализа Райс - в раскорячку в кресле
гинеколога.
|
|
Говорят, что это реальная история...
Один преподаватель Московского Энергетического Института,
проходя мимо деканата своего факультета, услышал оттуда
истошные женские вопли. Он открыл дверь и перед его взором
предстала следующая картина - вдоль стены стоят сотрудники
деканата с низко отвисшими челюстями, а перед ними
в истерике бьется какая-то женщина.
Преподаватель: - "Что случилось? В чем дело?"
Женщина: - "Он еще спрашивает в чем дело!!! Мой сын учится
здесь уже 4-й месяц, а еще не было ни одного родительского
собрания!!!!!!"
|
|
Эрмитаж. Греческий зал.. Юноша и девушка у древнегреческой мраморной
скульптуры.. Обнаженная женская фигура лежит на камне, повернувшись
спиной к зрителю. Внизу табличка: "Спящий гермафродит". Девушка
поднимает глаза на своего спутника:
- Древнегреческая скульптура - это прекрасно!
Она томно вздыхает и продолжает:
- Смотрю на нее и ... все понимаю!
После паузы продолжает:
- Все понимаю, кроме одного! Почему она - "спящий"?
|
|
Девушка поступила в мединститут и живет в общежитии. Когда она приехала
к маме на каникулы, мама спрашивает:
- Доченька, ты живешь в общежитии со свободными нравами, как ты
отбиваешься от толпы поклонников?
- Очень просто, мамочка! Тем, кого я хочу отвадить, я показываю своего
кота и говорю, что сама его кастрировала!
|
|
На лугу пасется огромный бык, спокойно пощипывая зеленую травку. Вдруг
он видит где-то вдалеке какую-то белую точку и начинает следить за ней.
Точка, приближаясь, постепенно превращается в белый шарик. Бык и не
заметил, что этот шарик - на самом деле кролик. Подбежав вплотную к
быку, кролик гнет пальцы и начинает орать:
- Ты, лох рогатый, освободи мне дорогу, понял?
Бык продолжает неподвижно стоять, глядя на кролика с безразличным видом.
Кролик:
- Ты че, урод, не слышишь, я сказал, давай дорогу, если по рогам не
хочешь!
Бык не двигается с места. Кролик продолжает наезжать:
- У тебя че, уши говном забиты? Если ты через 10 секунд не сдвинешься, я
тебе очко разорву, понял, ты, пидор вонючий? Раз… два… три…
Тугоухий бык со скуки фыркает, поворачивается к кролику задом,
вываливает на него содержимое своего кишечника и неспешно идет прочь.
Пять минут проходит, десять, уже и мухи слетелись… Наконец кролику
удается высунуть голову из этой кучи. Очистив забитый рот, он начинает
орать вслед быку:
- Что, обосрался?
|
|
Как-то раз получил Изя телеграмму от своего брата Абрама, что
их дядюшка Хаим отправился к праотцам. Пишет Изя в ответ,
что приехать на похороны не может, но просит Абрама сделать
для любимого дядюшки последний раз что-нибудь изысканное на
похоронах, а счет переслать ему.
Через три дня получает Изя счет на 200 баксов. Оплатил он его с
чистой совестью. На следущий день опять приходит счет на 200 бакеров.
Делать нечего, оплатил и его. Но когда и на следущие дни стали
приходить счета по 200 долларов, Изя не выдержал и позвонил Абраму.
- Абрам, ты шо там натворил! Каждый день счета идут!
- Изя, ты же сам просил сделать для дяди что-нибудь изысканное,
вот я ему смокинг напрокат и взял....!
|
|
Турок отправился на лодке в Черное море ловить рыбу, взяв с собой своего
маленького сына. Вдруг лодка налетает на подводные камни, дает течь и
через какое-то время тонет. Не умеющий плавать отец тут же идет ко дну.
Сын же плавать уже успел научиться. Но потеряв ориентацию, он поплыл не
в сторону турецкого берега, а в противоположную. Несколько дней он плыл,
пока наконец не увидел берег, по которому бегают дети, такие же как он
(как впоследствии выяснилось, это был пионерлагерь "Артек"). Из
последних сил он доплывает до берега, худой и изможденный, и
присоединяется к группе местных детей. Тут к детям подходит
пионервожатая и спрашивает:
- Кто из вас еще не ел?
Юный турок:
- Я! Я!!!
- Тогда можешь идти купаться.
|
|
Женщине ночью снится кошмар, отчего она начинает орать так громко, что
будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня
оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и
полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее
из скалы… и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь меня отпустить.
|
|
