Результатов: 5736

4701

СТРАТЕГИЯ ВОЙНЫ
Моя однокурсница Аня со своей дочкой и старенькой мамой все лето живет
на даче под Питером. Дача очень древняя, еще дед строил.
Живи да радуйся, только три года назад всеобщую идиллию дачного поселка
разрушил новый сосед абсолютно бандитской наружности и содержания.
Нового хозяина жизни зовут Артем – здоровый такой мужик с золотыми
зубами (до сих пор все гадают – армянин он или цыган, а спросить не
решаются, и правильно делают...) Артем начал с того, что скупил два
участка. Потом самовольно прирезал к своим владениям еще и пустырь.
Соседа справа подвинул на половину своей новой бани, а когда тот
возмутился, из города понаехали дорогущие джипы вперемешку с ржавыми
копейками, из них повылезали братки точно такой же невыясненной
национальности и Артем под всеобщий смех, хлестал обиженного соседа
своими янтарными четками по губам, приговаривая: «Научись вежливо
разговаривать, тогда и тебя люди будут уважать... баня ему моя не
нравится... А воздухом дышать тебе нравится?»
А когда Артем стал зам. председателя кооператива, членские взносы
заметно подросли.
Но вернемся к Анне. Дедушка оставил ей в наследство старый колодец,
который он собственноручно вырыл на своем участке при помощи лопаты и
дурацкой лозы.
Больше питьевой воды не было ни у кого (бурду, что течет из крана, пить
еще никто не решался). По пути из дома, дачники набирали огромные
канистры питьевой воды из колонки за пять километров от поселка, на
выходные хватало с лихвой. Так и жили. Если же у какого-то соседского,
оставленного на неделю старичка, заканчивалась вода, разумеется Аня
всегда пускала такого страждущего с ведром к своему колодцу.
Но тут на горизонте замаячил Артем.
Вначале он, позавидовав чужому счастью, стал искать воду у себя. Нагнал
экскаваторов, превратил свой огромный участок в решето, но воды не было.
Тогда цыган или армянин пришел к Ане и предъявил ультиматум: «Соседка,
раз ни у кого воды нет, твоя вода должна стать общественной. Все, ваша
куркульская жизнь кончилась! Так что даю тебе неделю сроку - прорежь
проход в своем заборе и отсюда до колодца убери грядки, чтобы у людей
появился свободный путь к вашей воде».
Аня попыталась было возражать, мол, если мы на своих несчастных шести
сотках сделаем проход, то что же останется нам? Да и колодец не
бездонный, самим не всегда воды хватает, да и...
Артем перебил ее простым и честным вопросом:
- Тетка, ты я вижу решила со мной повоевать. А ты то сама готова к
войне...?
Через неделю, когда срок ультиматума вышел, армянский цыган бензопилой
вырезал арку в деревянном заборе, и через образовавшуюся дыру сразу
стало видно, что семья Ани к войне готова не была.
Дочь плачет, у мамы прихватило сердце, да и Аня была не в восторге от
начала боевых действий. На этой ноте, в дом постучала старенькая бабушка
из деревни, которая уже много лет носила парное молочко от своей
коровки.
Быстро спросив – что в доме за траур, а покойника нет, получила
исчерпывающий ответ и... весело расхохоталась:
- Ну, вы городские, просто как детишки малолетние, вам нельзя жить на
земле, не умеете вы своего ценить и защищать.
Аня возразила:
- Как защищать? С пустым ведром на него броситься?! Вы бы его видели.
Даже ваш участковый у него на побегушках.
- Я и смотреть не хочу, только не все решается силой. Хочешь я своего
сына Митьку настрополю, он по гроб жизни отвадит того говнюка от вашего
колодца. Ты Митьке только на бензин подкинь, да на пивко. Сделает.
На следующий день возле колодца уже красовался старый, видавший виды,
грязный деревенский туалет. Обычный такой деревянный туалет - такой
стоит на любом огороде.
Увидев это чудо, Артем пришел в бешенство:
- Ах, вы чуханы! Как вы могли питьевую воду парашей запарафинить!? Сами
теперь лакайте свое чмошное пойло. Тьфу! Мне даже в падлу с вами
разговаривать!
На этом армяноцыган навсегда свернул боевые действия и потерял интерес к
стратегическому выходу к воде, а его фронтовая разведка так и не узнала,
что под деревянным домиком не было никакой выгребной ямы – это был
ложный аэродром, а настоящий биоаэродром, как и прежде находился внутри
дома.
Но война еще не закончилась...
Бабушкин сынок Дима, за поллитру восстановив после войны народное
хозяйство (заделал прореху в заборе), сказал:
- Вот скотобаза, такой забор испортил! Но вы Аня не волнуйтесь, я просто
ради интереса накажу его по-своему.
Дом Артема одной стороной выходил на оживленную трассу и вот в
воскресенье вечером Дима проезжая мимо, остановился и аккуратно положил
под его окнами несколько обычных пластиковых пакетов с мусором...
Все остальное доделал стадный инстинкт дачников, сотню километров
плетущихся в пробке домой.
Через полчаса возле дома Артема вырос мусорный бугор таких размеров, что
можно хоть вдесятером играть в «Царь горы».
С тех пор прошло два года, что только не предпринимал бедный армянский
цыган: и вывозил помойку на машинах и морду бил ссыпающим, ничего не
помогало. Инстинкт дачников идущих с мусором на нерест - сильнее любого
цыганского армянина, даже такого свирепого, как этот. Так и живет он до
сих пор возле огромной зловонной кучи мусора, рядом с рекламной
табличкой: «Мусор не бросать!»

4703

История из середины 80-х годов. Возможные совпадения с сегодняшними
событиями - чистая случайность.
В то время милиция еще не стыдилась своего названия. Но желающих
работать в данном уважаемом учреждении постоянно не хватало. А сверху
требовали улучшать кадры. А как? Вся работа по улучшению кадров
сводилась к двум действиям: приему на работу и выпиз... (прошу прощения)
увольнению за различные нарушения. Не смотря на то что оба этих
направления вполне логичны и обоснованы, уместно предположить что оба
они - лишь очень малая область деятельности по улучшению кадров. Но на
большее фантазии не хватало.
А чтобы было с кем производить два выше указанных действия, до каждого
сотрудника, кого еще не выгнали, была доведена разнарядка, сколько
человек он должен уговорить пойти работать в милицию.
Итоговое совещение. В зале полторы сотни сотрудников отдела внутренних
дел. Начальник отдела поднимает то одного то другого и требует
отчитаться о результатах работы. Итоги не впечатляют.
Наконец очередной сотрудник в качестве довода приводит:
- Да зачем нам этот Петров (объект уговоров) нужен? Он же на учете в
инспекции по делам несовершеннолетних за кражи стоял!
Но начальник отдела непреклонен. (Разнарядку-то выполнять надо!).
- Товарищи, - обращается он с трибуны зал. - Ну что же нам на эти мелочи
внимание обращать? - И далее с возрастающим эмоциональным пафосом, - Ну
кто из нас... Кто, я вас спрашиваю, не совершал в детстве кражи, не
хулиганил, не бил стекла, не разбивал физиономии сверстникам? Кто?! Кто,
я вас спрашиваю?!
В воздухе повисла пауза. Начальник отдела вложил в свой вопрос бльшой
поток эмоций и теперь переводил дух. Сидящие в зале молчали. Не то
вспоминали свое золотое детство и бурную юность, не то лихорадочно
придумывали что сказать, когда до них очередь дойдет. Если и такие
доводы на отмазку уже не катят.
И в это время из зала раздается робкий одиночный мужской голос:
- Я!
Минут пять стены зала сотрясались от хохота.

4704

Порылся я тут в архивах "Крокодила" и обнаружил целый кладезь шикарнейших перлов от советских граждан. Напомню, что журнал "Крокодил" был своего рода уникальным явлением в Советском Союзе, по сути, единственным сатирическим журналом на протяжении 50 лет. Именно в нем можно было прочитать намеки и аллегории на суровую жизнь людей, часто очень завуалированные, чтобы пропустила цензура. Сегодня по материалам тех дней хотя бы чуточку понять быт и ментальность того непростого времени, понять заботы людей, их опасения и радости. Итак, маразмы Совдепии...

4705

Zyf: обожаю своего папочку!
Zyf: попросила его починить тумбочку, а то открывается очень тяжело.
Zyf: ну что делает настоящий мужик в такой ситуации?
Zyf: забивает ее гвоздями и повелительным тоном произносит "больше ее не трогай".

4706

Есть у меня знакомая, у нее уже взрослая дочь. Эта девица учится в
политехе и уже второй год живет у своего парня. Взял я ее к себе на
практику. Как-то вечером звонит она мне. То-се, порешали вопросы по
практике, и тут в конце разговора она выдает: "Если я буду нужна,
звоните родителям, я переехала к ним."
- Что, спрашиваю, поругалась со своим парнем?
- Нет, у него сломался компьютер.

Такая вот любовь...

4708

Даже и придумывать ничего не надо - жена психиатр, так что прямо из
жизни.
Историй этих, хоть каждый день пиши, эта просто свежа в памяти.
Совершенно здоровую тётечку положили в совершенно обычную больницу чтобы
удалить совершенно обычный геморрой, а что действительно рядовая
житейская мелочь - с каждым бывает. Операция простенькая, сутки после в
больнице и домой прямо с утра завтра. Будят утром её пораньше, койка-то
нужна... Проснулась вроде, но что-то вставать не хочет, лицо подушкой
закрывает мычит что-то, плачет даже. Из под подушки слова неприличные
слышно: Хуина то какой... кудаж я теперь? за что ж меня так... Санитарка
сама малость *уеет, врача зовёт, своего опыта не хватает. Совместными, с
врачом усилиями добились от нее - грешная она, совсем баба несчастная,
вот и наказал её боженька - вырос у ней на лбу ХУИНА! (Из песни слова не
выкинешь). Стыдно ей вот лицо и закрыла, ревёт, голосить начинает...
Дело ясное, спецбригаду вызвали, куда таких возят повезли, без простыни
на голове ехать не захотела, с такими не спорят, простынь вернули
потом... Привезли, жена как раз в приёмном покое и встречает горемычную.
Опрашивает, около 60-и лет, для шизофрении поздновато, жалоб нет
никаких, ничего никогда и не было, совершенно адекватная тётенька, но в
том что хуина на лбу у неё уверена полностью. Перед зеркалом встала,
плачет, хуину описывает, взяли её, а что делать.. с дебютом вас
тётенька! Лечат день, другой, третий, состояние стабильное, улучшений
никаких - но ОЧЕНЬ просит отрезать хуину со лба, в столовую не ходит, с
соседями не общается, так под простынею и сидит. А из под простыни:
отрежьте, ну отрежьте его проклятого и так целый день, даже спит только
на спине, мешает он ей однако. В остальном, повторюсь, совершенно
тётенька нормальная. На седьмой день сдались врачи, стали готовить её к
операции. Радости её предела просто не было. Для больного в таком
состоянии главное правдивость... Поэтому в ходе подготовки операции
прошла горемычная всё что полагается: И рентген, и андролога (такой-же
психиатр из другого отделения), и бритьё лба с пеной, и даже клизму
утром (мне кажется тут они перестарались). Больница большая, есть
подобие операционной завези её как и полагается на каталке, побритый лоб
йодом намазали, наркоз дали. Натурализм 100%! Пришлось даже лоб
крест-накрест поцарапать. Момента выхода её из наркоза кажется вся
больница ждала. Дождались, приходит в себя горемычная. Лоб туго бинтами
перевязан, побаливает наверное, к зеркалу ведут, дыхание затаили.
Смотрит смотрит, молчит, прорвало наконец-то, спасибо родные, спасибо
хорошие, итд, итп, помогли, спасли от позора, хать спать смогу теперь на
животе... Тут речь медленно замедляется, поток благодарностей
ослабевает, глаза становятся задумчивые, и наконец-то прорывает её:
Доктор, а чё ж когда хуину резали ЯЙЦА ТОЖЕ НЕ ОБКОРНАЛИ?
Жизнь блин. Сидит дальше под простынею, ест тоже под ней. Что дальше
будет мне и самому интересно.

4710

Два англичанина играют в гольф. Увидев проходящую мимо траурную
процессию, один из них снимает шляпу и кланяется.
- Это так почтительно с вашей стороны, - говорит его партнер.
- Да… мы прожили с ней 30 счастливых лет.

История будет не такая трагическая, как анекдот, но что-то вроде того.
Произошла с другом, но расскажу от своего имени.
Лет 25 назад я с женой и маленьким сыном отдыхал в Керчи. Снимали
комнату у милых и добродушных хозяев-пенсионеров: дяди Коли и тети Любы.
Жена с ребенком целые дни проводила на пляже. Мне же такое
времяпровождение порядком надоело, и я стал искать ему замену. Видя мою
тоску, дядя Коля сам предложил: "А давай, Сашка, завтра махнем на
рыбалку. Я тебе такие места покажу".
Назавтра встали ни свет ни заря и на первом же автобусе отправились.
Почти все пассажиры - рыбаки. Дядя Коля сел ближе к водителю, а я - в
конце салона. И сразу задремал. Через какое-то время место рядом с
дядей Колей освободилось. Еще через какое-то время к нему подсел какой-то
мужик. Я то дремал, то наблюдал за дядей Колей, который о чем-то активно
беседовал с соседом. Наверное, старый знакомый, - подумал я и снова
задремал. Очнулся оттого, что водитель резко затормозил. Вокруг дяди Коли
суетился народ.
Сам дядя Коля был белый, тяжело дышал и держался за сердце. Мы с мужиками
помогли вытащить дядю Колю из автобуса и уложили на траве. Многие
пассажиры тоже вышли, давали советы, кто-то пытался поймать машину,
чтобы отвезти в больницу. Я сидел растерянный, не зная что делать в
такой ситуации и куда ехать. Наконец, машину поймали, дядю Колю усадили,
я сел рядом. Знакомый дяди Коли, который больше всех суетился, сказал,
что в больницу не поедет (наверное спешил на рыбалку) и пожелал нам удачи.
Вскоре мы ехали в больницу, а автобус продолжил маршрут.
В общем, дядю Колю благополучно доставили и определили в палату. Я
вернулся домой. Подробно рассказал о случившемся тете Любе. Та быстренько
собралась и поехала к мужу. Когда вернулась, сказала, что дед пару
недель отдохнет на больничной койке. А потом спросила меня:
- А знаешь, кто был тот мужик, который так активно разговаривал с Колей,
но в больницу с вами не поехал, так как спешил на рыбалку?
- Наверное, какой-то старый знакомый, - ответил я.
- Да нет. Это его родной брат Петя.

4711

У меня был случай лет 10 тому назад. Бегал я на стадионе (сейчас-то его,
стадион наш, милейшая городская власть под застройку отдала). А на
стадион прям на тачке впёрся какой-то тупорылый браток. Сидит в машине,
свою братковскую музыку на весь стадион врубил, пиво сосёт, скалится, а
на беговую дорожку питбуля выпустил на длинном поводке. Бегущие сходят с
дорожки и медленно обходят пса, братка это в силу его скудоумия тешит. Я
этому питбулю и говорю: ну ты же умнее хозяина, разве не понимаешь, что
тут ты мешаешь? и т. д. и т. п... И он - слушает, голову то направо, то
налево наклоняет. И, подумав, уходит. К негодованию своего хозяина. С
которым точно и пытаться-то договориться бесполезно.

4712

Сколько я себя помню, мой батя гнал самогон. И до сих пор это делает.
Правда рецепт уже другой. Раньше – со змеевиком, потом появился
стеклянный холодильник. Вся инсталляция из трубочек, склянок, баков,
воронок и банок на растяжках из бинтов развешивалась на кухне. Окна
кухни завешивались одеялом, наверное для того, чтобы все во дворе знали,
что в 59-й квартире гонят самогон. Двери кухни плотно затворялись, чтобы
затруднить работу соседских газоанализаторов. Время от времени брались
пробы и делались замеры. Помню, что в какой-то момент был куплен
спиртометр. До него все делалось по канонам – отрывался кусок газеты
«Вечерний N-ск», подставлялся под струйку с самогоном, чтобы отделить
живую воду от мертвой. Пробы делались очень сосредоточенно с заранее
порубленным лучком и кусочком копченого сала размером с марку. Буквально
пятьдесят грамм. Иногда раскрыть букет и оценить качество дистиллята не
удавалось с первого раза. Тогда приходилось делать второй отбор. Лучок
еще раз и на этот раз соленый грибочек. Соленые грибочки в ассортименте
- грузди белые, грузди черные, волнушки.

В разные периоды самогон делался по разным рецептам и поэтому имел
разные имена. Была просто Родимая. Несколько промежуточных подвидов
имели имя Проклятая. Был период, ближе к защите кандидатской, когда
самогон приговаривался к двойной перегонке через активированный уголь, и
весь урожай получил поэтическое название Северная рапсодия. Когда
гналась самогонка, все передвижения и звонки были запрещены. Исключение
делались только для междугородних переговоров, узнать их можно было по
более нервным и коротким звонкам. Если это были знакомые, их просили
быть покороче. Пароль был прост: мы смотрим кино. Вторую серию. Вторая
серия означала вторую трехлитровую банку. Традиция гнать самогон привил
бате его отец Василий Иванович. Я как сейчас вижу его одинокую фигуру с
железным прутом в руках, медленно шаг за шагом передвигающуюся по огороду
и через каждый же шаг протыкающую брюхо земли прутом. И так по несколько
часов в день. Иногда неделями. Дело в том, что в сёлах борьба с
проклятой велась особенно жестоко. И десятилитровые бутыли приходилось
закапывать в огороде до нужных времен. Были периоды, когда дедов огород
мог дать урожай до центнера самогона с десяти соток. Много дед не пил,
гнал много. Закапывая, дед старательно запоминал место. Кто хоть раз в
жизни предавал земле самое ценное, знает, как важно запомнить место. Дед
помнил об этом всегда. Помнить-то он помнил, а вот само место он забывал
почти сразу, стоило последней горсти земли упасть на заспиртованную
могилку. Склероз — главный враг всей нашей семьи по отцовской линии. Он
сгубил больше самогона, чем все министерство внутренних дел. И вот когда
приходила пора собирать урожай, дед выходил к огороду как на минное поле
с лопатой и начинал разорять курганы. И всегда сталкивался с тем, что
курганы эти были пусты. Углублялся в землю как Илья Муромец по плечи,
давно зная, что не зарывал бутыль так глубоко. Но может она по какой-то
таинственной причине ушла в землю? А может он ошибся? Может.
Тогда он начинал копать рядом. Опять мимо. И так огород превращался в
поле игры в морской бой. То тут, то там на нем возникали воронки. Когда
все подсказки, которые сполохами блуждали по его подкорке, были
исчерпаны, дед начинал рыть случайным образом. Но не только ни один
корабль не был потоплен, но даже ранен. Вот тогда-то он и решил, что
глупит. Огород и так был как прыщами изранен кротами. А тут еще и он
сам...
Вот тогда-то изворотливый ум деда нашел простое и элегантное решение
борьбы со склерозом. Он взял из своего сарая двухметровый железный прут.
И стал шаг за шагом идти взад-вперед по огороду, аккуратно и бережно
протыкая землю.
Эта стратагема пришлась по душе многим, потому что даже сейчас, гуляя по
селу, когда бываю там проездом, я нет-нет да увижу одинокую фигуру с
железным прутом на своем огороде.

Все это была предистория. А сейчас и сама история. Из-за этого же
самогона я однажды видел как батя танцует. Почему-то 31 декабря, прямо
перед Новым годом, батя гнал самогон. Все были зашифрованы, говорили
шепотом и старались делать вид, что дома никого нет и не будет. Вдруг
звонок. Батя замер. Настойчивый и нервный повтор. У бати адреналин начал
растворять стенки сосудов. В дверь начали стучать. Батя подкрался к
двери, прислушался (глазка у нас не было) и, по запаху что ли, думал
определить гостей. В дверь начали бить ногой. Не бить, а хуячить. Батя
скривился, но открыл дверь, на всякий случай привалившись к ней всем
телом. Но на дверь навалились с той стороны, батя отлетел и в коридор с
громким криком ввалилась пьяная компания с гармошкой, бабами, частушками
и азбукой морзе каблуков.
— С Новым Годом!
— Вы кто такие?
— Танцуй!
— Кто такие, я спрашиваю?
— Танцуй! — и вся компания заворачивает на кухню. Батя становится
стеной. Позади Москва. Отступать некуда.
— Стой! Дальше нельзя!
— Танцуй!
Батя сглотнул, прочистил горло, словно хотел еще и спеть и... стал
танцевать! Камаринского. Выбивая пыль из совдеповской майки цвета
морской волны и синих спортивок в дермантиновых шлепанцах. Бабы визжали
частушки, гармонист заходился в тактильном экстазе, всеми пальцами рук
разжигая 25 клитора гармошки...
Танцевал пока не раскалились меха его прокуренных легких и он не
остановился, истекая потом. Отдышавшись, он в конце концов смог добиться
от гостей — кто они и откуда. Выяснилось, что они ошиблись этажом и шли
в гости к Шишкиным, соседям над нами.

4713

Вот не зря я как-то настороженно отношусь к подземной электричке. Разные
в ней люди ездиют. Странные.

Поутру имела я намерение втиснуться в вагон на станции Текстильщики
(мать их так). Вместе со мной такое намерение имели пара старушек, юноша
кило на восемьдесят и юное хрупкое Создание лет двадцати двух и ростом
мне как раз по плечо. Об нем и речь.

Поскольку Создание стояло ближе всех к краю платформы, оно как раз
первым и втиснулось на 14 кв см свободной площади вагона. И грамотно,
надо сказать, втиснулось – спиной вперед. Уперлось одной рукой в
притолоку двери, тем самым обеспечив себе некоторую устойчивость, и с
видом превосходства посмотрело на нас.

А лучше б оно посмотрело взад. Поскольку из середины вагона к выходу
ломились два вчерашней свежести амбала, и путь их к вожделенной свободе
лежал, по моим прикидкам, как раз через место дислокации Создания.
Я человек по жизни добрый, а потому моментально и вежливо сказала ей:
«ну-ка быстро выйди вон!»

Создание глянуло на меня с высоты своего «по плечо» и презрительно
передернулось.

В следующий момент я с чистой совестью вошла в вагон на освободившееся
место, и поняла, что стою на чьем-то замшевом пинжаке. Пинжак как свой
никто из окружающих не опознал. И только повернувшись к двери, я увидела
Создание, машущее крыльями и бьющееся грудью о стекло закрытой двери.

Далее стою я такая на перроне следующей станции в длящемся приступе
альтруизма (опять же, размер не подошел) с чужим пинжаком наперевес. Ну
и еще народ рядом тусуется. Подъезжает паровоз, открывается дверь, а там
– стена из мужиков и никаких тебе Созданий. И вдруг! Как в фильмах
Хичкока стену пробивает женская рука с шевелящимися пальцами и
полузадушенный голос хрипло рычит «дайте! дайте его сюда!» Народ на
платформе шарахается взад, я вкладываю ей в руку пинжак, дверь
закрывается, вагон уезжает.

Как на меня смотрели соседи по платформе!
А вы бы чо подумали?

4714

История похожа на голливудскую, где добро всегда побеждает зло и
торжествует в конце фильма на радость зрителям, но сама сегодня видела.
День ВДВ. Праздник, про который в народе рассказывают ужасы: в стельку
пьяные десантники, купающиеся в фонтанах, совершенно ненормальные на
голову после горячих точек, исковерканные судьбы попавшихся им на пути
девушек и кинувшихся на защиту парней, короче, прячьтесь все по домам,
десантура гуляет. То ли слухи сильно все преувеличивают, то ли мне до
сих пор везло(хотя обычно приключения за мной стаями ходят), но даже
свидетельницей каких-либо инцидентов, не то чтобы участницей или тем
более пострадавшей при встрече с десантниками я не была. Итак, ситуация.
Перед входом в метро стоит группа мокрых, пьяных, веселых, но мирных
героев дня. Время уже очень позднее, метро вот-вот закроют, и ребята
собираются продолжить праздник в более домашней обстановке - у кого-то
на квартире (все та же водка, плюс закуска, плюс дамы, обожающие бравых
парней). Народ предвкушает холодную водку, стол, уставленный тарелками и
красотку под боком. Все портит товарищ, которому кажется, что перед тем,
как где-нибудь осесть, просто необходимо кому-нибудь начистить
физиономию. Друзья пытаются как-то его успокоить, но без особого
результата. Тут этот буйный увидел Жертву: рядом докуривал классический
ботаник - в очочках, маленький, щупленький (нашел, где и когда гулять,
придурок). Остальные не успели удержать приятеля, он ринулся к Жертве,
как орел к кролику:
- Вот ты, ты как на меня смотришь? Да ты знаешь, кто я?
Может, показалось, может, ботаник действительно не так на него
посмотрел (почему-то далеко не всем нравятся пьяный мат и разнузданное
поведение), но ситуация стала весьма неприятной. Десантники своего явно
останавливать не собираются, народ тихонечко удаляется, первым к
укромному месту направляется мент (я его понимаю - конечно, присяга, честь
мундира, но что может сделать безусый курсант МВД со здоровенным
ВДВшником, ничего не соображающим и мечтающим кому-нибудь вломить).
Ботаник мысленно прощается если не с жизнью, то с очками и целой и
чистой одеждой точно. Вдруг рядом появляется какой-то мужичок,
невысокий, но крепенький:
- Ты бы это, потише, а лучше бы домой ехал, поспать тебе пора.
Попробуйте у голодной собаки кусок мяса из пасти вырвать. У десантника
реакция была такая же (многоточия решила не ставить):
- А ты куда лезешь? Я за тебя, сука, кровь проливал, - следует удар.
Не глядя на поверженного врага, снова разворачивается к ботанику с целью
продолжения беседы. То ни жив, ни мертв стоит, хотя и сбежать мог бы
уже. Между тем мужичок почему-то не стал принимать позу перевернутого
таракана и молить о пощаде. Напротив, он без видимых проблем удержался
на ногах и печально посмотрел в спину вояке. На плечо десантника
опустилась рука. Все так же печально мужичок сказал:
- Это я за тебя, сука, кровь проливал. И за него тоже.
Десантник вверх ногами упал очень даже охотно и вставать почему-то не
спешил. А его противник повернулся к друзьям лежащего и добавил:
- Поосторожней бы вы, ребята. А ЭТО (непередаваемое презрение в
голосе) заберите.
Потом снял свою потрепанную курточку. Там такие же десантная форма и
тельняшка, но на груди такой иконостас... Кто из ребят, может, и хотел
что сказать, но тяжело это с отвисшей-то челюстью.
- Не люблю я показухи, - сказал мужичок и пошел в метро.
Вот такой русский боевик.

4715

10 дел, которыми можно заняться в пробке
1. Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.
2. Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.
3. Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.

4716

ЗЕМЛЯК
Люди всегда воюют. И не важно из-за чего. Из-за новых территорий,
полезных ископаемых, стратегического выхода к морю или просто из-за
неосторожно сказанного слова – «козел».
Рано или поздно, мы истребили бы друг друга, если бы не одно
поразительное свойство человека - среди кишащего клубка смертельных
врагов, мы умеем находить своих. Своих по любому признаку: по месту
жительства, наличию общих знакомых, профессии и даже одинаковости
кроссовок...

Наконец-то я через неделю своего отдыха в Турции, нашел земляков, с
которыми можно поговорить по-русски.
В маленьком магазинчике трое жилистых ребят с длинными руками, теребили
веселенький надувной матрас и пытались быть понятыми турком:
- Братишка, нам нужен крепкий матрас. Самый крепкий, чтобы не лопнул под
этим красавчиком (показывают на угрюмого товарища)
Продавец:
- Эта Харашо – красивий матрас, бери дрюг.
Тут на сцену вышел я и зарисовался своими глубочайшими познаниями в
английском:
- Мужики, скажите ему, что вам нужен стронг матрас.
Парни очень обрадовались русскому человеку и натурально полезли со мной
обниматься. Я сделал вид, что не удивился такому трогательному
проявлению чувств, а когда мы уже выбрали вери стронг матрас и сидели в
уличной кафешке, все стало на свои места – это были дагестанские борцы
(извините за тавтологию, ведь «дагестанский – борец», это масляное
масло...) И уж кому-кому, а дагестанцам свойственны только два типа
проявления чувств: братские объятия и объятия с целью неремонтопригодной
поломки хребта реципиента...
После веселых морских разговоров и кучи выпитого чая (спиртное они не
пили вообще, видно нешутейные спортсмены), я заметил, что самый мелкий,
по имени Али, прихрамывает на ногу с забинтованным коленом.
Что – спрашиваю, случилось?
Они оживились, вспомнили прошедшую ночь и перебивая друг друга, начали
свой рассказ.
Камил:
- Забрели вчера вечером из гостиницы, хрен знает куда, ни у кого же не
спросишь. Уже час ночи, идем по шоссе, темно, фонарей мало, вокруг лес и
море, вдруг сзади на нас летят с музыкой: один мотоцикл, а другой байк.
Али:
- Какой байк!? Он называется не байк, а страйк, короче на трех колесах.
Один спереди рулит, а двое на диване сзади сидят. Короче на этом страйке
и мотоцикле едут пятеро турецких красавчиков и гоняют друг друга по всей
дороге. Кайфуют под свою музычку...
Саид:
- Я еле отскочил в сторону, ты понял, а Али не успел...
Али:
- Ты гонишь Саид! Что значит «не успел»? Я просто не ожидал, отвечаю...
Этот, маму его, страйк, со всей дури бьет меня сзади: до-х-х-х! Я лечу и
вот этим коленом на асфальт – дох-х-х-х!!!
Камил:
- Хорошо, что они еще тормозили...
Саид:
- Прикинь, эти красавчики оказались борзые, стали еще возмущаться. Они
думали, что их пятеро, а нас всего двое и один потерпевший калека... Ну
пришлось их немного по-подкидывать...
Али:
- А я случайно увидел, что турок, водитель страйка - наш земляк и кричу:
«Пацаны, не трогайте этого, он свой!». Отбуцкали всех остальных, они
лежат рядом с мотоциклами по всей дороге и я кое-как показываю этому
нашему, которого мы не трогали: «Ты давай, зема, оттащи своих друзей с
дороги, а то машина будет ехать, раздавит».
Он вроде понял, закивал, потом я протягиваю ему руку на прощание и
говорю: «Ладно, земляк, давай, без обид и больше так не поступай...»
Он тоже тянет мне руку и тут я вижу, что он нам нихрена никакой не
земляк!!!
Я:
- В смысле «вижу»!?
Али:
- Мы как раз под фонарем стояли и я заметил, что у него гостиничный
браслет не нашего отеля, а сначала в темноте, вроде похож был... У нас
видишь какие - обычные, голубые, а у того турка – какой-то пидорский,
салатовый, короче мы поняли, что пассажир из чужого отеля. Тут Саид его
и перевернул на голову...
Пришлось самим их с дороги оттаскивать...

4717

Вспомнил эту историю после того как прочитал рассказ на Анру о "Самом
Страшном Моменте в моей жизни". Это произошло примерно 10 лет назад и я
тогда еще учился в школе. Жили мы в своем доме и завели себе собачку
породы сенбернар (наверное многие из вас видели фильм Бетховен про собаку
породы сенбернар), которая потом превратилась в огромного зверя)) и
назвали его Барс, но так как я растил эту с детства, да и вообще собаки
этой породы неагрессивные мы были как не разлей вода. После школы я
сразу заходил во двор и начинал играть с ней.
В один такой прекрасный день, я возвратился домой и даже не зайдя домой
вошел во двор, только моя рука потянулась погладить свою собаку, как я
заметил, что-то не так, и этому были реальные причины, во-первых,
почему-то окраска шерсти Барса стала более светлой, во-вторых, Барс
вытянулась на 10 см в холке и самое ужасное почему-то на меня Барс
смотрела то ли как на обед, то ли как на игрушку. Никогда не забуду это
чувство. Я застыл и не мог вымолвить ни слова, так мы стояли и смотрели
друг на друга секунд 10 пока откуда-то взявшийся второй Барс не подошел
ко мне и не потерся своей шерстью о меня. Я потихоньку отошел назад и
забежал домой. Потом как мне объяснили родители они попросили знакомого
привести своего сенбернара-кобеля к нашей собаке, ну вы понимаете для
чего), а меня не успели предупредить. Таким образом я узнал что
сенбернары-кобели сантиметров на 10 больше своих самок))

4718

Корифея МХАТовской сцены Бориса Ливанова часто приглашали в Кремль на банкеты, однако, зная его буйную невоздержанность во хмелю, внимательно за ним наблюдали. Почувствовав момент, когда Мастер переходил "барьер самоконтроля", к нему тихонько подходил человек из органов и, шепнув на ухо: "Борис Николаевич, вас к телефону", уводил Ливанова к машине и отправлял домой.
Но, как рассказывают, однажды чекист замешкался, а Ливанов, торопясь взять своё, пока не увели, по-быстрому накачивался спиртным. Вот он пьёт водку - фужер за фужером - а "органиста" всё нет и нет. В конце концов Ливанов поднялся во весь свой немаленький рост - все притихли, ожидая тоста...
Большой артист долго качался над столом, обводя всех невидящим взором, затем всей мощью своего баса проревел: "Ну, где этот мудак с телефоном?!" - и рухнул без чувств.

4719

1983 год. Городок Лубны Полтавской области. Я – ванька-взводный в 280-м
танковом полку 25 гв. мсд имени (!) Чапаева.

…Однажды «тянул лямку» дежурным по полку. Суббота, ПХД; одна из рот
шлифует мастикой линолеум на ЦП. Старшина роты от щедрот своих и от
излишнего служебного рвения припер килограммов 20-30 мастики.

Позавтракав принесенными из «тошниловки» макаронами, я сыто отрыгнул,
поправил на тощем брюхе кобуру и решил взглянуть: что ж там в казарме
делается. Оставил в дежурке на телефонах помощника-прапора Юрчика,
неторопливо пошел «оглядеть владенья свои».

И надо ж было такому случиться: именно в этот момент сам (!) комдив (!)
генерал-майор Мартиросян приказал водиле своего «бобика» остановиться –
именно напротив нашей казармы!..

Он вошел в казарму и тут же, охренело от страха и ужаса, едва слышно
прощебетала дневальная «на тумбочке» солдатская душа из первогодков:
- …п…-п…-Пооо…кх-кх.. ЛК – Сми…кх-кх…. рно….

Каким-то седьмым чувством я все же услышал этот петушиный предсмертный
хрип и оглянулся: на другом конце ЦП в казарму, заложив руки за спину,
входил сам (!) комдив-генерал (!!!)

…Я крутнулся, как пуля в стволе, и побежал навстречу генералу. Но
килограммы скользкой мастики сыграли со мной злую шутку: уже прикладывая
руку к козырьку «фуры», я подскользнулся на тонких подошвах своих
хромачей и… сел на жопу.

И вот так – с ладошкой под козырек – сидя на жопе – я подъехал на
скользком линолеуме к комдиву и, СИДЯ (!) ДОЛОЖИЛ ПО ВСЕЙ ФОРМЕ:
«Товарищ генерал-майор, личный состав 280-го танкового…»
Мартиросян дослушал до конца, протянул мне вниз мне руку и спокойно
сказал с неповторимым армянским акцентом: «Вставай, сынокЪ…»

... Я закончил свою службу в Минобороны на должности, по горизонтали
равной комдиву.
Иногда, вспоминая смешные истории из лейтенантской юности, диву даюсь:
"А отчего мы - летехи зеленые - так боялись тех классных добродушных
дядечек с большими звездами?!"

4721

СБОЙ В ПРИВЫЧНОЙ СХЕМЕ
Корифея МХАТовской сцены Бориса Ливанова часто приглашали в Кремль на
банкеты, однако, зная его буйную невоздержанность во хмелю, внимательно
за ним наблюдали. Почувствовав момент, когда Мастер переходил "барьер
самоконтроля", к нему тихонько подходил человек из органов и, шепнув на
ухо: "Борис Николаевич, вас к телефону", уводил Ливанова к машине и
отправлял домой.
Но, как рассказывают, однажды чекист замешкался, а Ливанов, торопясь
взять своё, пока не увели, по-быстрому накачивался спиртным. Вот он пьёт
водку - фужер за фужером - а "органиста" всё нет и нет. В конце концов
Ливанов поднялся во весь свой немаленький рост - все притихли, ожидая
тоста...
Большой артист долго качался над столом, обводя всех невидящим взором,
затем всей мощью своего баса проревел: "Ну, где этот мудак с
телефоном?!" - и рухнул без чувств.

4722

Старший прапорщик советской армии воинской части № 93399 Щербина
отличался могучим телосложением и ростом. Должность старшины
гармонировала с его внешностью пркатически также, если представить в
роли папы Карло С. Сталлоне.
По каким-то сверхсекретным и важным делам старшине ранним подмосковным
утром необходимо было отправиться на электричке в столицу.
Я в это время правдами и неправдами получил должность вечного дежурного
при штабе, в обязанности которого входило прием-отправка телефонограмм и
прочей штабной мути. Дежурили мы попеременно с парнем из Одессы - Юркой,
меняясь периодически на несение боевой вахты день-ночь.
В ту ночь при штабе состоял я.
.. когда старшина навис надо мной и грозным голосом сообщил, что я
обязан телефонным звонком в 5:50 МСК разбудить его на утреннюю
электричку для выполнения особо важного поручения в Москве (и как мне
показалось с целью предотвращения третьей мировой) мне ничего не
оставалось как браво гаркнуть - Так точно!
Записать в журнал дабы не забыть и заняться своими обычными делами перед
дембелем, а именно решением тригонометрических задач из Сканави с целью
поступления в институт..
... самое мучительное и опасное это проспать завтрак... ) Нет.. конечно
голодным не останешься, но хочется горячего чая и признаться очень
хочется жрать... К концу срока службы, в связи с четким графиком,
вырабатывается инстинкт не хуже чем у пресловутой собаки Павлова...
Сытый и довольный я возвращался в штаб из столовой... Часы как-то особо
цинично показывали 6:24... И тут я вспомнил о Щербине.. Родном
Старшине... Ничего не оставалось как набрать заветный номер, дождаться
сонного голоса - Алло! сообщить - Товарищ старшина! Вы просили
разбудить!

В 8:00 начинался общий утренний развод части. Я нервно курил у входа,
потому что миновав КПП в мою сторону двигался.. нет.. надвигался
Старшина.. Вид у него был какой-то безрадостный.. увидав меня он стал
убийственно-зловещим...
- Ты подонок во сколько меня разбудил?????????????????????
Дальше шли витиеватые выражения на которые способен только младший
офицерский состав СА и старшие прапорщики.
- В 5:50 минут! Как просили. С погрешностью плюс минус минута!

именно этим ответом я ввел своего старшину в глубокий ступор... Молчал
он минут пять...
- Понимаешь рядовой... У меня привычка.. я каждое утро начинаю с того,
что встав с постели бреду в туалет где выкуриваю сигаретку параллельно
делая все свои дела... Каждое утро! Сегодня все было точно также... Я
закрыв глаза курил... Выйдя из туалета и взлянув на часы я понял - я
умудрился уснуть прямо на унитазе..... Ты точно меня разбудил вовремя??
- Так точно! вовремя!
Он только тяжело вздохнул и направился в кабинет начальника штаба
доложить о сорванном задании...
.. Уходя на дембель я за прощальной бутылкой водки в каптерке все-таки
рассказал об этом своему старшине...
- Сученок ты.. Я два месяца мучался.. У меня даже сон пропал.. Я ведь
военный.. Эх ты, рядовой......

4723

Было это в детском садике, двадцать с лишним лет тому назад…
Преамбула: в подготовительной группе детского сада «Чебурашка», где и
«готовился» к школьной жизни ваш покорный слуга, было двенадцать
мальчиков и только одиннадцать девочек. А на прогулках (как же хорошо
было гулять по Левобережью Киева летними деньками, особенно – когда тебе
четыре года!), как известно, все должны ходить парами: мальчик –
девочка, мальчик – девочка. И вот одному мальчику – как сейчас помню,
Витя его звали, а фамилию за давностью лет позабыл, – девочки не
хватало.
Ремарка: был Витя толстеньким, мало с кем общался, играл всегда сам с
собой, но знал наизусть (!) все станции Святошинско-Броварской линии
метрополитена (тогда еще были станции Пионерская, Комсомольская и
Ленинская). В общем, Витя не особенно расстраивался, что на прогулках
ходил в скромном одиночестве, да и на остальных презрительно кривился,
бурча что-то про женихов и невест.
Итак, фабула: девочка Настя, с которой довелось на протяжении двух лет
гулять за руку мне, была очень красива для своего возраста. Это знали
все – и воспитатели, и нянечки, и ребятишки из других групп. И, конечно
же, все тайно мне завидовали: еще бы, по нелепой случайности судьбы с
такой-то девочкой гуляет невзрачный мальчик Ваня (это я преуменьшаю уже
тогда наметившийся свой шарм, внутреннюю красоту и интеллект). А больше
всех, как выяснилось потом, завидовал мне Витя, да и не только завидовал
– ревновал, аж скулы сводило. Но за молодостью лет этого никто не
замечал, да и сам Витя, наверное, сути и смысла своих чувств не понимал.
Так бы это и продолжалось, пока однажды Витя (видать, подсмотрел где-то,
или услышал, или, того гляди, прочитал) не замыслил недоброе. Во время
тихого часа он подкрался ко мне (я спал на втором ярусе кровати) и
начал… душить подушкой. Но Витя был толстенький, кровать была
неустойчивой, а я, наверное, не хотел помирать во цвете младенчества,
потому ничего у молодого ревнивца не вышло. Свалился с кровати, а я и не
понял ничего, пока воспитательница с нянечками не набежали.
Больше всех пострадал непосредственно Виктор: размазывая сопли и слезы
по лицу, он клятвенно заверял всех, что никакого дурного умысла не имел,
просто очень уж ему нравилась Настя. И единственной преградой на пути к
его счастью был я. Настя тоже ничего не поняла. Дело широкой огласки не
возымело. А мы – дети – еще долго не могли понять, почему взрослые –
родители, воспитатели, заведующая, – с улыбкой, полушепотом называют
Витю каким-то Ателлой. Это потом, по прошествии лет, я понял, что Вильям
наш Шекспир был тем еще провидцем, а Отелло – это почти Витя, только не
мавр и без Дездемоны с Яго…

4724

Жили-были два лесоруба. И вот однажды один из них отрубил себе кисть руки.
Другой тут же подхватил ее, засунул в целлофановый пакет и отвез друга в ближайшую больницу. Хирург посмотрел и говорит:
- Да, рука - дело сложное, быстрее чем за четыре часа не управлюсь.
Друг пришел через 4 часа:
- Ну как? Где он?
- Да на первом этаже в настольный теннис играет.
Друг спустился вниз и на самом деле застал своего друга, игравшего оперированной рукой.
Через неделю они опять рубили деревья и тот же лесоруб отрубил себе ногу.
Второй засунул ее в целлофановый пакет и отвез пострадавшего к тому же хирургу. Врач, осмотрев, сказал:
- Нога - это гораздо сложнее. Приходите через шесть часов.
Когда лесоруб вернулся через шесть часов, он застал коллегу играющим в футбол. Через неделю они опять рубили дрова и тот же лесоруб отрубил себе голову. Его друг засунул ее в целлофановый пакет и отвез к доктору, который сказал, что на этот раз надо прийти через 10 часов. Пришел через 10 часов.
На докторе лица нет.
- Ну как?
- Умер.
- Да вы не расстраивайтесь так. Как-никак голова - сложнейшая операция.
- Да какая к черту операция! Он в твоем дурацком пакете задохнулся!

4725

Ответ на экзамене по военной подготовке, за который препод (П) поставил студенту (С) "отлично":
(П) - Что нужно делать летчику-истребителю в случае боевой тревоги?
(С) - Бежать в кабину своего самолета и ждать разрешения на взлет.
(П) - А что нужно делать при налете вражеской авиации летчику дальнего бомбардировщика?
(С) - Идти спать!
(П) - ??????
(С) - По уставу летчику дальнего бомбардировщика положено перед вылетом спать не менее 8-ми часов!

4726

xxx: шел себе домой. аккуратненько. начался просто ураган. я по остановочкам, под навесиками. уже почти нет дождя. почти сухой топаю, уже до своего подъезда 5 метров

xxx: И ТУТ КАКОЙ-ТО ПИДОР РЕШИЛ ЧТО НА МАШИНЕ ПО ЛУЖАМ ЭТО КРУТО СУКА!!!!

4729

Эту историю рассказал знакомый:

Мой сосед по даче, Николай Семеныч, - страстный охотник. Сколько его
помню, он то в лес, то на болото, то в поле, и всегда меня с собой звал,
только я охоту не люблю, вот и отказывался.
Был у Николая Семеныча, как и у любого настоящего охотника, верный пес
Филя. Умный - словами не описать. И выслеживал, и загонял, и приносил,
Семенычу оставалось только выстрелить - Филя все остальное делал сам.
Лучшим другом был и верным товарищем целых 8 лет. А потом умер от рака.
Погоревал-погоревал Семеныч, да решил похоронить Филю в лесу. Выбрал
место на опушке, недалеко от дороги, под березками, могилку закопал и
вернулся. Молча хлопнули мы с ним по стакану за упокой Филиной души.
Прошел год.
Как-то приходит Семеныч ко мне и говорит: "Год как Филя-то мой умер,
хочу ему могилку подправить, да памятник поставить. Помоги, сосед, будь
другом."
Взяли мы с ним лопаты, цемента немного, железки какие-то, которые
Семеныч в качестве оградки приспособить решил, и поехали на то место.
За год могилка скособочилась, просела. Мы ее подправили, цемент замешали
и решили устроить перекур.
Сидим, дымим, Филю вспоминаем, вдруг Семеныч говорит: "Слушай, сосед, а
у меня ж в багажнике Макарыч есть, что в тишине сидим, давай постреляем,
сейчас я мишени по деревьям развешу".
Стали стрелять и, каюсь, увлеклись. Я-то не стрелял лет 25 уже, как из
армии в запас уволился, интересно было снова оружие в руках держать,
хоть и травмат.
А так как могила Филина была недалеко от дороги, а за ней дачи, да
деревня, услышал кто-то выстрелы и милицию вызвал.
Тем временем, вдоволь настрелявшись, мы продолжили корпеть над Филиной
могилой. Залили цементом, соорудили оградку - красиво получилось,
аккуратно. А из оставшихся железок решил Семеныч Филе крест поставить.
Так его любил.
Только мы крест над могилкой занесли - тяжелый, зараза, получился -
слышим за спиной строгий голос: "Чем это вы, граждане, тут
занимаетесь?".
Оглянулись - стоят милиционеры, родимые, строго так смотрят.
Семеныч крест из рук выронил, на Макарыч лежащий рядом с могилкой
посмотрел и грустно так говорит: "Филю… хороним…".
Как в книжках любят писать "повисла долгая пауза".

В общем, минут 40 потом еще разбирались - кто такие, с каких мы дач, кто
такой Филя, проверяли разрешение на пистолет. Документов у нас с собой
никаких, потому что в одних драных трениках поехали, хорошо, что у
Семеныча права были, да документы на оружие. Вроде убедились, что мы не
бандиты и не убийцы.
Потом покурили, посмеялись вместе над ситуацией - хорошо, что еще есть
бдительные граждане в стране!
Засобирались они уезжать и тут один из милиционеров неожиданно
спрашивает:
"А зачем вы на могилу крест ставите, если собаку хороните? Собакам же не
ставят?"
На что я сказал: "Этому псу - можно. Он был в три раза умнее своего
хозяина."

4730

После смерти великой актрисы Фаины Раневской стали печатать афоризмы,
сказанные ею в различных ситуациях. Вот один такой случай.
Одна из близких знакомых Раневской была очень несчастна в личной жизни.
Ее возлюбленный много пил, гулял с другими женщинами, бросал ее и снова
возвращался, на хотел иметь детей и заставлял делать аборты и т. д.
Знакомая называла своего любимого нежным и ласковым именем - Сима.
А Раневская называла эту свою подругу коротко и ясно: "Жертва хера
Симы".

4732

Блондинка, измученная ремонтом и переездом в новую квартиру, жалуется
подруге на своего кота:
- Представляешь, этот подлец уже успел обоссать кресло и ковёр тоже.
- Пойми, Люся, он не виноват, у него стресс...
- У меня тоже стресс, но я себе такого не позволяю!

4733

соседка Катя рассказала.
дело было прошлой зимой, они с мужем Димой жили тогда в частном секторе
на окраине города и до дома нужно было идти минут 20 от автобусной
остановки, а район самый неблагополучный - наркоманы, цыгане и т. д.
фонарей уличных, ессно, нет и в помине.
итак, вечер. мужу на работе выдали зарплату и он (абсолютно трезвый)
спешит домой. вышел из автобуса и пошел по тропиночке. и через какое-то
время Дима слышит позади скрип шагов, оборачивается тихонько - его
догоняет мужская фигура. грабитель! район же неблагополучный, а в
кармане - деньги! Дима прибавил шаг, гопник-тоже, Дима почти бежит, тот,
сзади не отстает и вот вот нагонит.. а Дима - довольно крупный мужчина,
богатырский даже.
вот он и решил - зарплату не отдам! резко останавливается и,
развернувшись, со всей дури тычет кулаком преследователю в лицо,
поворачивается и бежит в сторону своего дома. за ужином рассказывает
Кате о приключении, немного приукрасив, та - ахает - герой!
утром, проводив супруга, Катя сама идет на работу и на автобусной
остановке встречает соседку, живущую через 2 дома от них, и соседка
рассказывает, что вчера хулиган избил её мужа. вечером. ее муж тоже
получил зп вчера и тоже опасался, что могут встретиться лихие люди,
поэтому, завидев впереди здорового мужика, решил пристроиться к нему в
хвост, полагая, что вдвоем-то уж точно отобьются, если что. но мужик
очень быстро двигался по тропинке, и почти перед самым домом вдруг, ни с
того ни с сего напал на бедолагу. сотрясение мозга и выбито 2 зуба.
впрочем, денег не взял, наверно, спугнул кто-то, говорит соседка. а Катя
понимает, что это её благоверный отличился.
в общем, Дима потом старался с этим соседом не встречаться, хоть тот и не
подозревал ничего. а что? район-то ведь очень неблагополучный...

4734

Фраза из телепередачи про тётеньку-гроссмейстера, которая очень хочет
выйти замуж, но никак не может: "Шахматной королеве 41 год, но она до
сих пор не замужем. Видимо, до сих пор не встретила своего ФЕРЗЯ..."
Лесбиянка, что ли? Тогда зачем ей замуж?

4735

ДОН КИХОТ
У меня есть друг Дима. Теперь он классный телеоператор, а в прошлой
жизни он в качестве командира экипажа летал с Дальнего Востока в Москву
и обратно.
Димон регулярно рассказывает мне истории об авиации и не только, ведь
авиация - это сложнейш... о, а вот и он сам, ну все я с вами прощаюсь и
уступаю сцену Диме:
- В один прекрасный день в мой экипаж прислали молодого да раннего
«сынка». Бывают такие мальчики, которых тащат папы за штаны по бархатной
карьерной лесенке.
Паренек нам сразу не понравился и не только потому что «стучал» как
дышал, а просто говно - человек. С первой же минуты своего пребывания в
экипаже, он стал звать всех на «ты», даже тех, кто вдвое старше его...
Раньше он летал на другом типе самолетов и в нашем сидел впервые. Видимо
ему для карьеры нужны были разнообразные часы налета, хотя летать наш
орел терпеть не мог, ну не его это... Сразу после взлета напивался и
спал до самой посадки...
Первый день.
«Сынок» влез в кабину и скорчил такую деловую рожу, как будто бы он
начал летать еще задолго до братьев Райт, а уж в нашем «корыте» ему
разобраться – раз плюнуть...
Для начала паренек стал судорожно шарить рукой вокруг вентилятора у себя
над головой.
Я спрашиваю:
- Ты чего там потерял?
Пацанчик нехотя ответил:
- Да че то выключатель вентилятора не могу нащупать... Где он тут у вас?
- Это на твоем старом была кнопка, а у нас все гораздо круче, смотри...
С этими словами я резко крутанул лопасть своего вентилятора... «и раз,
от винта» он и «завелся».
- «Сынок» сделал вид что не удивился и даже пробурчал что-то типа: «Да
знаю я, видел уже такие... »
Он резко крутанул свой винт и тот тоже весело завертелся...
Я говорю:
- Как останавливать знаешь?
«Сынок»:
- Знаю... Пальцами что ли тормозить...?
- Все правильно, смотри.
И я слегка дотронулся до лопасти, пропеллер сказал: тр-р-р-р-р-р-р-р и
благополучно заглох.
Паренек то же проделал со своим...
Прошел месяц, все шло к тому, что командиром экипажа вскоре должен был
стать наш «сынок», моя же судьба была туманна и подвешена на волоске...
Но вот наступил второй прекрасный день - к нам из Москвы свалилась на
головы строгая комиссия и всех: от уборщиц – до директора авиакомпании,
заставила пройти переаттестацию.
В нашей кабине засел старый лютый московский волк и начал вызывать к
себе по одному. Каждого гонял до седьмого пота часа по два, потом
выплевывал как выжатую тряпку... Пока все шло хорошо - первые двое
сдали, остался только «сынок» с нагловатой рожей, которая говорила:
вертел я этих проверяющих...
«сынок» скрылся за дверю, но не прошло и двух минут, как он вылетел из
кабины будто шарик из лохотрона...
Проверяющий орал ему вслед:
- Да за кого Вы меня тут держите! Что вы мне подсунули!? Это Летчик!!!?
На все подкаты «папиков», проверяющий орал: Да как я подпишусь под него
и доверю ему жизни пассажиров, если он пальцами за винт пытался
остановить мой вентилятор...!? Это не летчик – это какой-то Дон Кихот!!!
С тех пор нашему «сынку» авиационную карьеру устраивали на земле...
А секрет его фиаско был в нехитрой шутке, просто кнопка включения наших
вентиляторов находилась не рядом с ними, а под креслами... Вот мы целый
месяц незаметно кнопочкой и щелкали, всякий раз когда наш бывалый
паренек старательно раскручивал или тормозил вентилятор над головой. То
же самое мы проделывали и со своими ветродуями.
... Весело было...

4736

Жаааарко! Перед переездом скопилось большое количество машин. Все
терпеливо ждали окончания маневров подлой "кукушки", которая обычно
начинала кататься взад-вперед как раз в момент моего прибытия к
переезду. Может в консерватории что подправить?
Не все были равны в этой очереди, которую впрочем и очередью назвать
было сложно - "скопилось" большое количество машин, значит скопилось
(набилось, натыкалось, веером встали, враскоряку… по-всякому в общем) и
уж никак не степенно встало в очередь. Не все были равны из-за того, что
одна дорога главней другой. Но не все были равны и на главной дороге!
Самый неравный остальным на жыпе (не шибко богатый жып, но мытый и
блестящий) внушительных размеров стоял перед шлагбаумом на встречной
полосе, намереваясь сделать лохов на старте.
Жаааарко! Мимо меня прошли два алканавта с пивком в пальцах. Знаете, как
носят много бутылок, зажав горлышки между пальцев? Именно так.
Машины стоят. Алканавты идут. Пиво несут. Негодяи. Издеваются.
И вот, проходя створ переезда, один из них приподнимает палку шлагбаума…
Кстати, я не указал на одну немаловажную деталь – переезд оборудован
автоматическими барьерами… впрочем вы все это знаете.
Дядька в жыпе видимо замерз (разве может быть такой крутой перец на
таком крутом жыпе да без круто включенного кондея?!), мозг слегка
подустал. И тут сквозь сон он видит, что красно-белая палка дернулась
вверх! "А-а-а-а! Пропустил старт! Ща лохи обойдут!"- видимо вскричал он
внутри своего блестящего жыпа и дал газу…
Такого еще свет не видывал. В полной тишине, поскольку стоим давно и
кукушка тоже, прям возле переезда, двигатели заглушены, раздается рев
двигателя, жып срывается с места и… Бздымк! – со всего размаху бьется об
барьер! Зад его подбрасывает от удара, он отскакивает назад и глохнет…
площадь перед переездом замерла в ожидании – еще попытка будет или нет?
Не было. Дядька степенно дождался открытия переезда и, газанув от стыда
так, что провернул колесиками по асфальту, умчался вдаль.

4737

Хочу быть секвойей!
Рассказала подруга Юля с работы (далее от первого лица).
Своего пятилетнего сынишку определили в частную младшую школу, в
подготовительный класс с английским языком, компьютерами и развивающими
уроками. Класс хороший, ребенку нравится. Но, как и в раю есть змей, так
и младший класс не остался без своей ложки дегтя – детского психолога.
Психолог оказалась дамой молодой и энергичной, таскающей всех родителей
на воспитательные беседы как на работу. Любое самое невинное слово
ребенка кажется ей явным доказательством того что в семье ученика ужасы,
побои и абсолютно нездоровая обстановка.
В семье конкретно нашего ученика все спокойно и мирно, за исключением
того что ему достались на редкость пофигистичные родители: мне в школу
стало влом наведывать уже после второго раза (к тому же с работы так
просто не уйдешь), а муж вообще не понимает зачем это нужно. Ходит сын в
школу и ходит, учится-то нормально.
Собственно история. В очередной раз вечером ребенок с независимым видом
притаскивает мне дневник. С нехорошими предчувствиями открываю и
любуюсь: на все страницу красуется вызов в школу. «На уроке о том, кем
хотят стать дети, ваш сын сказал, что он хочет стать СЕКВОЕЙ(!). Наш
психолог считает, что вам необходимо это обсудить. Желание стать
секвойей возможно, если у ребенка психологическая травма и он хочет
постоянства и покоя. Возможно неподходящая обстановка дома (и далее по
тексту)…».
Какая «неподходящая обстановка»?! Хотя, психолога я понять все же могу –
выбор-то профессии нетривиален, мягко говоря.
Поворачиваюсь к сыну: «Митя, но почему СЕКВОЙЕЙ? »
Ребенок вздохнул, выразительно посмотрел вверх и объяснил: «Ну, мам! Не
секвойей а сек*овьей! (букву «Р» Митя не выговаривает) Ты же сама
гово*ила, что ей весело жить и всем не*ви портить. Ну, сек*ови!
И тут я с ужасом вспомнила, как в присутствии ребенка абсолютно
непедогогично высказалась на тему свекрови, которая падает на голову без
предупреждения, ломает все планы, и вполне себе этим счастлива. И вот
теперь мой сын мечтает стать свекровью! Переведя взгляд со счастливой
мордахи сына на его дневник, глубоко вдохнула, пытаясь срочно придумать
что сказать… и тут муж с дивана выдал: «Так, Митяй, возвращаемся к
официальной версии! СЕКВОЙЮ мама твоей учительнице еще как-нибудь да
объяснит!»

4738

МУЗЫКАЛЬНАЯ ШКОЛА
Сто лет назад, когда я был на сто лет моложе и регулярно отдыхал в Крыму
у друзей, случилась эта маленькая история из которой я извлек три важных
урока:
1) Семь раз отмерь...
2) Думай на полхода вперед...
3) Хорошо смеется тот...

Во дворе трехэтажного дома кучковались мелкие хибарки способные вместить
несколько десятков «студентов - отдыхаек»
Вокруг них я и крутился как кот: дискотеки, девчонки, разговоры до утра.
К старой татарке соседке, приехали в гости пожилые дети с
великовозрастным внуком. Естественно внук тут же перешагнул мелкий
заборчик и попросился в нашу компанию. Было ему лет двадцать пять и
звали его Радик. Тощий высокий, нескладный татарин с длинными волосами.
Первое что сразу бросалось в глаза – это то, что Радик был отчаянно
некрасив. Длинный горбатый нос, глаза в горстку, и вечно непроизвольно
отвисшая губа. В двух словах он был похож на грустного верблюжонка из
мультика.

В нашей компании была Лена. Дальше можно не продолжать, во всех подобных
компаниях бывает одна Лена и плотная группа остальных девчонок, которые
ей завидуют...
Вряд ли можно представить человека, который на Лену сказал бы:
«Симпотная, конечно, но ничего особенного... » Этот человек сразу вызвал
бы жалость к себе...
Все парни поделились на две группы – первая пыталась ухаживать за
красоткой, а вторая заранее понимала, что не по Сеньке шапка и чтобы не
терять времени изначально переключалась на остальных девчонок. Нужно
было торопиться (На море каждый жгучий день - на вес пресного зимнего
месяца...) Как-то среди ночи Лена сказала:
- Эх. Жаль не привезла свою гитару, сейчас бы песни попели...
И тут я вспомнил, что у друзей в сарайчике много лет валяется кем-то
забытая гитара "Кремона". Приношу, Лена в восторге, даже в щечку меня
поцеловала. Жаль, что на гитаре не было ни одной живой струны.
На следующий день красотка не поленилась, съездила в город и купила
набор капроновых струн.
Вечером началось веселье. Не то чтобы Лена хорошо играла, но с гитарой -
это уже не в сухомятку петь.
Радик пожирал гитару глазами, подпевал и заворожено наблюдал за тонкими
и вялыми руками гитаристки.
После очередной песни он мечтательно вставил:
- Эх, я с детства мечтал научиться играть на гитаре... Как это наверное
классно – любую песню можешь подобрать...
Лена улыбнулась:
- Хочешь, давай научу.
- Правда!? Я даже и не знаю, у меня со слухом не очень, да и голос
козлиный, но попробовать хочется...
Учительница надела гитару на Радика, взяла его левую руку и пристроила
непослушные и корявые пальцы на нужные струны.
- Давай Радик, жми сильнее и... р-р-аз...
- Больно как-то в пальцы струнами...
- А как ты хотел? Мне тоже было больно. Искусство требует жертв.
Радик коряво бамкнул правой рукой как волк Ну погоди - раздался
неприятный "блэмс", как будто уронили гитару.
Лена:
- Молодец. Давай, давай. ... Словно дельфины, черные спины, байдарок на
берегу... А тут правда нужно было уже два раза аккорд сменить, но уже
что-то...
- Ух ты, класс! Лена, поставь мне задачу и я буду целыми днями сам с
собой тихонько сидеть и тренироваться.
На следующий день Радик упорно бренчал, меняя аккорды раз в полчаса, при
смене помогая себе правой рукой...
Мы, конечно же, подтрунивали над ним, но не зло, все же у человека была
цель и упорство, хоть и не было таланта.
Лена по любому поводу хвалила своего упорного ученика, хоть особо и не
за что было... Даже купила ему толстый самоучитель. Радик с утра до
вечера пялился в него, пытаясь одним указательным пальцем изобразить
игру перебором. Каждый вечер строгая учительница принимала экзамен и
ставила оценки линейкой по рукам...
Через неделю Радик выучил свою первую песню на трех блатных... Лена была
в не себя от счастья... а уже вечером того же дня, некоторые из нас
видели как Радик с Леной ночью целовались у моря...
Мы, с плохо скрываемой завистью, подкалывали его:
- Повезло тебе Радик и на гитаре играть научишься, да и вообще отлично
устроился...
Время шло, они уже целовались при нас, а Радик вплотную перешел к
изучению баре.
Всю последнюю неделю Лена со своим учеником жила в одной комнате.
Наступил день расставания. Радик проводил Любимую учительницу на станцию
и посадил на автобус.
Вернулся совсем грустный и его можно было понять.
Я говорю:
- Не переживай Радик, хочешь я тебя научу играть на гитаре? Ты не
обижайся, но если честно, то Лена играет не ахти...
Тут я взял гитару и сбацал Цоя. Не буду хвастать, но играю я намного
выше среднего... Все, кто при этом присутствовали, тут же подтянулись и
начали подпевать.
Допели. Радик грустно посмотрел на меня и сказал:
- Грубас, если честно, то я не буду больше учиться играть и вообще,
хорош уже тебе гитару мучить. Я не люблю когда на хреновой гитаре,
хреново играют...
- Как это на хрено...? Ты что этим хочешь сказать...!? Это я то хреново
играю!!?
Радик протянул руку, взял у меня гитару, нервно подкрутил колки и...
заиграл «Полет шмеля... »
Оказалось, что Этот долговязый нескладный татарин закончил питерскую
консерваторию по классу гитары и увез своих родителей на ПМЖ в Германию,
где вкусно их кормил и модно одевал, зарабатывая сольными концертами и
выпуская диски...
До конца нашего отдыха, когда этот Сантана немного отошел от расставания
с Леной, он по вечерам выдавал на старенькой гитаре, такие нереальные
«запилы», что челюсти наши непроизвольно открывались и это делало нас
похожими на удивленных и в тоже время грустных верблюжат из мультика...

4739

Классика в машинах действительно звучит редко, и уж точно не в хаммерах.
Но в дорогих стильных машинах - запросто)).

Когда я в более тяжелые времена подрабатывал подвозом голосующих
сограждан, на стареньком гольфе, реакция на оперу была в большинстве
положительная, просили включить громче, распрашивали. Хотя раз девушка
попросила остановить и вышла, решила, что маньяк наверно)), и один раз
тоже девушка попросила "выключить ЭТО". Как то раз в три ночи выгуливал
собаку в метель. Еду на машине тихо вдоль обочины, собака в лесу
параллельно бегает, - подьезжает милиция, говорю - "выгуливаю собаку",
тут и собака радостно подбежала, подтвердив, что я не вру. И милиционер
зовет своего напарника и слышу говорит ему - "Видишь, ночью на машине
выгуливает собаку, трезвый, слушает оперу - а ты говоришь у нас работа
не интересная"

Источник:
awebclub.com/papageno/index.php?s=&showtopic=2161&view=findpost&p=196578

4740

Какой-то режиссер по телеку рассказывал. Кажется Хотиненко, но он ли -
врать не буду - точно не помню...
Когда он учился во ВГИКе, то жил в общаге, в одной комнате с неким
негром, тоже учившимся на режиссерском факультете. Тот, как водится у
африканских студентов, был сыном какого-то местного "короля". Иначе б,
собственно, вжись не доехал бы до места учебы. И вот, входит Хотиненко
(или кто там) как-то в комнату и видит своего соседа-негра в полностью
расклеенном состоянии. Тот сидит и ревет в три ручья. Хотиненко
спрашивает - что случилось. Тот, сквозь слезы, голосит:
- У меня папа умер! Только что позвонили!
Ну, Хотиненко, понятно, посочувствовал:
- Ну, это горе, конечно, что тут скажешь. Ты держись, не падай духом.
Но, все-таки, подумай здраво, - рано или поздно папа все равно должен
был умереть.
- Да ты ничего не понимаешь! - заголосил африканский принц, - страна
требует, чтобы я теперь вернулся на родину, и чтобы стал королем! А я
хочу быть РЕЖИССЕРОМ!

4741

АРГЕНТИНА – ЯМАЙКА
На другой стороне земли мы делали дорогущий проект большой веселой
командой.
Хоть и самих была целая рота, но на нас трудилась еще и заезжая бригада
аргентинцев со своей многочисленной аппаратурой. Было их человек
двадцать: операторы, камерные инженеры, крановщики и т. д. Все молодые
спортивные ребята не старше 35-ти.
С самого начала у нас завязалась с ними эдакая дружба – соперничество...
То они намекали, что мы все лентяи и алкоголики (что было не лишено
смысла, но слышать обидно...), то хвастались, что их операторы круче
наших (а это уже был откровенный поклеп...) Пытались мерятся уровнем
«железа», но это оказался тоже тупиковый путь, ведь наши камеры
изготовлены на том же конвейере и теми же трудолюбивыми самураями, что и
камеры аргентинцев...
Что нужно признать, так это их умение плавать в любой шторм, тут
аргентинцы нас уделали и заслуженно слегка подтрунивали над нами. Короче
один ноль, но мы быстро отыгрались умением быстро, мощно и в любых
количествах поглощать спиртные напитки. (в этом виде спорта, аргентинцы
были просто детьми...) Даже борьба на руках ничего толком не прояснила,
и вот когда мы уже начали мерятся длиной своих камерных кранов, поняли,
что совсем загнали себя в тупик...
Одним прекрасным вечером, когда мы как селедки набившись с гитарой в
комнату, пережидали очередной короткий но мощный тропический ливень, к
нам явились аргентинские парламентеры чтобы вызвать на футбольный
поединок.
Это был с их стороны убийственный ход. И как это они раньше до футбола
не додумались...? Они же АРГЕНТИНЦЫ!
Сговорились играть на ящик «сэрвэсо», плюс оплату аренды зала.
Зальчик большой, но хреновый – в голливудских фильмах в таких залах
обычно происходят мафиозные разборки. Даже пол на площадке бетонный,
только покрашенный в зеленоватый цвет. Зато болельщиков собралось видимо
- не видимо. В поле по пять игроков и вратари.
Понеслась.
Аргентинцы сразу бросились в атаку и получалось довольно зрелищно:
Марадона обходит одного нашего, другого, третьего, гол.... Опять водят,
крутят, показывают цирковое индивидуальное мастерство, пасуют, бьют
через себя больно грохаясь на бетонный пол... они быстро наколотили нам
четыре безответных гола. Тут подошли наши свежие ребята, заменили почти
весь состав и сразу все изменилось - нашла аргентинская коса на пять
русских камней (не считая булыжника в воротах...). То один наш
оказывался непреодолимой стеной на пути Марадоны, то другой.
Зато нам стало везти. На красивейшие аргентинские голы, мы отвечали
простенькими и даже несколько курьезными... Сломя голову не бегали, а
счет помаленьку выравнивался.
Наконец матч закончен. Ура!!! Мы победили с дворовым счетом 7 – 4!!!
Марадоны и Батистуты были в шоке, их болельшики не скрываясь размазывали
слезы по щекам...
Такого просто не могло быть! Чтобы обычные аргентинцы не могли победить
в футбол обычных русских...? Это примерно то же самое, если наша
хоккейная сборная проиграла бы сборной цыганского табора из ПГТ
Пиндошино.
Аргентинцы ведь прекрасно знали, что Россия ну совсем не футбольная
держава...
Три дня двукратные чемпионы мира отходили от своего позора. Бродили
неприветливые, неулыбчивые, как будто похоронки из дома получили...
А мы во все горло по вечерам орали одну и ту же песню: «Какая боль -
какая боль... ! »
Наступил долгожданный день реванша.
Аргентинцы собранные, заряженные, злые, накачивали мячик, жарко споря
между собой - какое в нем должно быть правильное давление.
Команды вышли на поле и тут новая неожиданность – в наши ворота встала
журналистка Светлана. Немного полноватая тридцатилетняя дама, но вполне
подвижная и с неплохим шпагатом...
Соперников, это несколько озадачило и аргентинцы заявили: «Света может
быть вашим голкипером, но не думайте, что мы станем ее жалеть... Бить
будем в полную силу. Нам нужна убедительная победа, так что извините...»
Матч начался.
Аргентинцы будто озверели: носились как угорелые, больно падали,
вставали и опять рвались в атаку. Бедной Свете скучать не пришлось, все
время в игре, а расстреливали ее и вправду нещадно, как и обещали... Но
как она красиво бросала мяч на ход... уже только ради этого стоило
смотреть игру.
Звучит финальный свисток, матч окончен. У аргентинской команды
настроение умерло не только до конца съемок, но видимо и на всю
оставшуюся жизнь...
Наши со Светкой победили с совсем уж придурковатым счетом: 10 – 1 и
опять полночи пили халявное «сервэсо».
Так и не узнали наши бедные аргентинцы - кто это их проклял и ЧТО это с
ними случилось...
А случилось вот что: совершенно случайно среди нашей разношерстной
телевизионной компании, оказался переводчик с испанского - студент и по
совместительству капитан футбольной команды МГИМО. Мой ассистент Саша,
который между прочим закончил институт физкультуры – кафедра футбола.
Оператор, много лет отыгравший в первой лиге. Инженер – просто природный
талант, и наконец администратор, который во время службы в армии в
спортроте, два года играл за сборную округа.
И вот только журналист Светлана, абсолютно никакого отношения к футболу
не имела.
Зато в студенческие годы она играла в гандбол в высшей лиге...
Разумеется на позиции вратаря...
... Чудес не бывает...

4742

Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло :)

4743

xxx: Знакомый рассказал историю про своего хомяка. Потерялся этот маленький пушистый комок, 3 дня найти не могут по квартире. Ну, забили на поиски, сам появится.
На 4й день с утра заходят на кухню, а на двери холодильника внизу висит их хомяк в раскорячку, лапками по двери скребется. Оказывается это маленькое чучело полные щеки магнитиков набрало и прилипло :)

4745

МАТ В ТРИ ХОДА
Всем нам кажется, что мы взрослые и умные и что наши родители с их
устаревшими советами, давно отстали от современной жизни.
Казалось бы, ну что может посоветовать один взрослый человек другому, да
еще и продвинутому...?
Конечно, компьютерные советы моей мамы бывают довольно забавны, типа:
«Не переживай, не ломай себе голову, а... сделай так, чтобы у тебя в
компьютере все было нормально... »
Но в бытовых вопросах к родителям всегда стоит прислушаться, ведь это
единственные люди, которые желают вам добра без всяких оговорок, а
значит это ваша лишняя пара глаз, ушей, плюс дополнительный мозг...
Стоит ли отказываться от лишней оперативной памяти?

В воскресенье я заехал в огромный торговый центр, чтобы купить
кроссовки.
Выбрал. Недешевые, но красивые и размер мой, походил вдоль зеркала...
беру, заверните.
А надо сказать, что с обувью у меня не всегда завязываются дружеские
отношения. Вроде бы ничего, а пару дней походишь, понимаешь, что не мои,
но сдавать в магазин уже поздно. Вот время от времени и подогреваю своих
товарищей новенькими кроссовками. В среднем у меня получается носить не
больше одной из трех купленных пар... Плоскостопие только армейским
кирзовым сапогам по барабану, а гражданская обувка штука капризная.
В понедельник в новых кроссах съездил на съемку, за целый день не присел
ни разу и уже к обеду понял, что мои тапочки с каждой минутой становятся
все более чужими... Ноги болели, как будто я робот, которого наскоро
собрали кувалдой из бракованных деталей в конце квартала, года и
тысячелетия...
Делать нечего, кроссы не из дешевых, хоть надежда слабая, но все же
решил попытаться сдать обратно в магазин. Протер подошвы, вроде блестят
как новые.

Продавец, прищурившись и целясь кроссовком в лампу:
- Нет, мы не можем их принять, они ношенные.
- Какие ношенные!? Я вот только вчера по вашему магазину в них ходил, и
дома по ковру!
- Вот посмотрите на эти резиновые пупырышки, а теперь на этот, видите
как он стерся...?
- Я Вас уверяю, что основное достоинство этих кроссовок, не в наличии
пупырышка. Человек, который их купит, будет носить их долго и счастливо
и умрет в один день, так и не узнав, что этот пупырышек был на миллиметр
короче остальных...
Продавец злорадно ухмыльнулся и вкрадчиво сказал:

- Все понимаю и с радостью бы Вам помог, но... пупырышек...

Дальше спорить было бессмысленно, продавец явно наслаждался своей ролью
хозяина положения.

Я шел мимо витрин, злобно откусывая большие куски мороженого и
прикидывая в уме – кому же из друзей подарить эту ненавистную черную
коробку...?
Зазвонил телефон (мама)
- Сынок, ты почему вчера не зашел?
- Да... одно, другое...
- А что голос такой, что случилось?
- Ой, да ничего такого, ты все равно не поможешь...
- Быстро говори, я должна знать!

И я чтоб, еще больше не разволновать маму, вкратце пересказал свои
обувные приключения.

Мама:

- У тебя с собой деньги есть на новые кроссовки?
- Деньги-то есть, но абсолютно нет настроения покупать еще одни!

И тут мама дала мне такой сногсшибательный совет, что я почувствовал
себя начинающим шахматистом, которому подсказывает великий
гроссмейстер...
Через двадцать минут продавец кроссовок получил от меня детский мат в
три хода.

Ход 1) - Иду в другой спортивный магазин (в том же торговом центре) и
покупаю точно такие же кроссовки.
Ход 2) - Через пять минут со свистом сдаю «старые» кроссовки без
пупырышка в новый магазин...
Ход 3) – Возвращаюсь в первый магазин и обращаюсь к продавцу: «Я
все-таки хочу видеть Вашего заведующего, надеюсь, он не такой ярый фанат
резиновых пупырышков как Вы... »
Вышел строгий как Вий директор, сперва поднял веки на подошвы, потом еще
более пристально посмотрел на своего продавца и сказал ему:
- Ты че больной? Какие тебе еще нужны пупырышки!? Немедленно прими у
человека возврат и извинись...

... Берегите и заботьтесь о своих стареньких процессорах, они вас
никогда не подведут...

4747

Давай выпьем, дружок

День прошел в жуткой суете. Хотелось плюнуть на все и слинять в бассейн
финтес-центра, к расслабляющему плеску воды и волооким красавицам,
стадами блуждающим в туманном сумраке турецкой бани после истязания
своих упругих тел стрип-дансом и шейпингом.
Виват тебе, «WorldClass» за эти маленькие радости жизни 8-) Ан нет. На
работе ждут прилета светилы японской науки, доктора Хачипури-сан (имя
изменено до неузнаваемости, дабы не усугублять политической
напряженности). Его прилет напрямую связан с деятельностью
возглавляемого мной IT отдела, так что беседы по прилету явно не
избежать.
Звонят. Говорят, привезли с аэропорта, приходи знакомиться.
Мучительно перебираю затаившиеся в мозгу убогие топики типа: «ай бёрн ин
зе Южно-Сэкхелинск» и «Мама мыла раму», пытаясь сложить из них
что-нибудь вменяемое про необходимость использования vpn-тунелей и
криптомаршрутизатора.
Но жизнь уже успела внести свои коррективы в нашу околоученую беседу.
Гость впервые в России, но явно подготовился. Как впоследствии
оказалось, ему еще в родном Хоккайдском университете провели языковой
ликбез. Эту почетную роль взял на себя МГУ-шный аспирант Сева, только
что окончивший стажировку и ожидающий безвозвратной отправки на Родину.
Как не помочь профессору, истязающему тебя кропотливой научной работой в
течении 10 месяцев? Вот и помог.
На мое натужное «Каннити-ва, Хачипури-сан» меня ждал вежливый поклон и
прекрасно исполненное по звучанию, практически без акцена «Давай выпьем,
дружок».
Челюсть моя немного отвисла от удивления, но супротив такого лестного
предложения я, естественно, пройти не мог. И преисполненный внутреннего
достоинства, ответил заморскому полиглоту: «Давайте, но может чуть
позже?»
Только тогда мне бросились в глаза красные, то ли от смущения, то ли от
сдерживаемого смеха, физиономии МИДовской переводчицы и нашего главного
инженера, маячивших за его сутулой спиной.
Им было уже не привыкать к этой его коронной фразе, единственно
составляющей его словарный багаж, сформированный Севой.
Подменить высокопарное «Приветствую Вас» или сухое «Здравствуйте» на,
по-домашнему уютное и не лишенное национального колорита, «Давай выпьем,
дружок» - идея мировая. Тут Сева превзошел самого себя и всех своих
научных руководителей, по возможности внести маленький, но заметный след
в развитие мировой науки.
Разбитной девчонке из МИДа было «все по барабану», а интеллигентнейший
главный инженер терялся в догадках, как бы поправить, не оскорбив и не
унизив.
Вечером, после распития первых же 5-6 стаканов водяры, через переводчицу
мне удалось намекнуть, что «Давай выпьем, дружок» излишне старомодное
русское приветствие и было бы грамотнее, исходя из норм современного
разговорного языка, заменить его на: «Привет», «Здорово» или «Что-то ты
бледненький? Нажрался вчерась»?
Последнее она переводить отказалась.
А жаль, ибо я за стирание языковых барьеров между нашими напряженно
дружбанскими странами.
Но, на утро, и без ее перевода, Хачипури-сан, прочувствовал эту
замолченную от него фразу всеми клеточками своего слабенького
самурайского организма.
По-моему, она ему не точно перевела мой совет.
Ничего менять в своем общении с россиянами на их языке профессор не
стал.
И если вдруг, совершенно незнакомый Вам человек, подойдя к Вам на улице,
улыбнется и скажет «Давай выпьем, дружок» - берите его за руку и ведите
в японское посольство. Его виза давно просрочена и Хоккайдский
университет стонет без своего любимого лектора.
А он все не может отойти от этой странной русской традиции, заставляющей
совершенно незнакомых тебе людей, на простое, формальное приветствие,
срочно сдвигать столы и наполнять бокалы.

4748

Любитель самогона

Тесть всю свою жизнь работал каменщиком. И так называемые “шабашки” –
подработки, приносили гораздо больше денег, чем его официальная трудовая
деятельность по основному месту работы. Если пройдешь с ним по станице,
то на каждом углу он может указать на сложенный им кирпичный дом или
сарай, или вытяжную шахту газового отопительного котла. Эта история как
раз и произошла во время возведения им очередного такого строения.

Работа заключалась в постройке сарая, который заказчики планировали
использовать под свои хозяйственные нужды. Дело спорилось хорошо и
плавно двигалось к своему завершению. По этому случаю хозяйка выгнала
самогонки, чтобы по окончанию строительства, как полагается, хорошенько
“обмыть” новоиспеченный сарайчик.

Тесть, хоть и не дурак выпить, но во время “шабашки” никогда не
употреблял, поэтому всячески игнорировал любые намеки мужичка-хозяина
“принять на грудь”. Нагнавши самогонки, хозяйка стала судорожно искать
место, куда можно ее припрятать от вездесущего мужа. Ведь до
праздничного ужина еще целый день, а с таким супругом на вечер может
ничего и не остаться! Находясь на крыше достраиваемого сарайчика, тесть
видел, как хозяйка припрятала заветный трехлитровый баллончик в углу
рядом с домом, заботливо заставив его вилами, граблями и прочим садовым
инвентарем. Оценив результат своих усилий, она удалилась на базар…

Но разве профессиональный нюх на спиртное хоть раз подводил своего
хозяина? Покружив с полчаса по дому и двору, мужичок обнаружил-таки
вожделенный напиток! Пока жена ходила до рынка, он умудрился в одиночку
ополовинить трехлитровый баллон самогона. Но на этом у него сработал
“тормоз” в виде мысли о том, что сейчас ему крепко влетит от супружницы…
Что делать? Все гениальное просто – надо добавить воды. Пока трясущимися
от предвкушения побоев руками, мужичок добавлял до нормы в баллон воды,
тесть сверху заприметил возвращающуюся с базара хозяйку. Проявив мужскую
солидарность, он предупредил об этом бедолагу.

Мужичок от ужаса видимо совсем отрезвел, и до него дошло, что жена
запросто обнаружит половинную потерю самогоном своей “крепости”. Как
быть? Он быстренько ставит баллончик на землю, хватает из той самой кучи
прикрытия лопату и пытается разбить банку. Но стекло, как назло, не
поддается – только искры летят. Тут тесть и советует ему сверху: “Ты его
ломиком! ” Мужичок хватает лом, и с уже приближающимся звуком шагов
хозяйки разбивает злополучный баллон! Далее следует сцена, как в
постановках лучших драматических театров с упреками в адрес жены: “Нашла
куда самогон поставить! Вот, решил в огороде поработать! Задел!
Вдребезги!”

Хозяйка так ничего и не заподозрила. Впитывающаяся в землю лужа,
пахнущая самогоном, унесла с собой тайну о своем составе…

4749

Зачем так злобен род людской?
Да это просто год такой.(М. Щербаков)

Некоторое время назад появилась тут тема о злобности человеческой,
но, к сожалению, развития не получила, а ведь рассказать, наверно,
почти все что-нибудь могут. Моя история как раз про злобность и про то,
как с этим можно бороться.
По причине интересного положения прохожу обследование у врачей всех
возможных специальностей. Поняла несколько вещей: во-первых, чтобы
выздороветь, больница не нужна, можно просто сходить в
поликлинику;во-вторых, местом дислокации бабок является не только
общественный транспорт, но и скамейка перед кабинетом врача. Оно и
понятно: где еще можно пожаловаться на свои болячки и получить полное
понимание, а подружки у подъезда и так уже все знают, неинтересно.
Ну так вот, по плану был у меня вчера офтальмолог. Опоздала на 5 минут к
назначенному времени. Окидываю взглядом очередь. Цветник из 7 бабок,
среди которых каким-то чудом затесался один весьма престарелый
товарищ (чуть позже он обмолвился, что у него медаль "За взятие Берлина"
есть, т. е. лет ему далеко за 80). Понимаю, что мое опоздание эта
компания вряд ли простит, и спрашиваю, кто крайний. Сразу стало ясно,
кто здесь лидер. Одна из бабок (ГБ-главная бабка) с очень подозрительным
видом интересуется:
- А у тебя на какое время талончик?
Узнав, что я пришла чуть позже, чем надо, победно заявляет:
- Значит, теперь будешь ждать. Пойдешь в порядке очереди.
Всем, когда-либо сидевшим в очереди перед кабинетом врача, такие бабки
знакомы. Если она пришла вовремя, то все должны идти по времени, если
опоздала, то в порядке живой очереди. Протестовать бесполезно, против
танка не попрешь, большинству просто связываться неохота, легче пару
лишних часов просидеть. Я попыталась робко вякнуть, что я ребенка жду,
мне тяжело, можно и пропустить, на что ГБ безапелляционно заявляет:
- А я пожилая, меня тоже без очереди пропускать надо.
Одна из дам комментирует:
- Мы тут все пожилые. Давайте построимся по возрасту.
Спортсменка, наверно, бывшая, продолжает и на пенсии физкультуру в школе
преподавать.
Дама награждена уничтожающим взглядом и предпочитает замолчать.
Остальные тоскливо смотрят по сторонам, предполагая, к чему дело идет.
Они тоже не прочь обсудить животрепещущую тему наглой молодежи, не
уважающей старость, но хотят, чтобы это была именно тихая, неспешная
беседа, а не громогласный монолог.
ГБ между тем нашла в моем лице жертву своего красноречия и радостно
продолжает:
- Подумаешь, беременная. Что же, вас всех теперь и пропускать за здорово
живешь? Вот если я буду беременной, меня ведь никто не пропустит.
Очередь начинает хихикать, спортсменка откровенно смеется, правда,
отвернувшись к стенке, побаивается, наверно, еще одного злобного
взгляда.
И тут в разговор вступил всеми забытый единственный мужчина в нашем
бабьем царстве. Похоже, он скучал, а вмешиваться в бабьи разборки не
желал, но тема беременности его почему-то задела. Судя по бравой осанке
и хорошо поставленному голосу, он не только всю войну прошел, но и до
пенсии, и после в армии оставался. Не очень громко, но так, что слышно
стало всем, мужчина (стариком назвать его язык никак не поворачивается)
поинтересовался:
- Сударыня, а Вы тоже беременны?
ГБ на полуслове забывает уже приготовленную речь и только хлопает
раззявленным ртом, пытается безуспешно какие-то звуки издавать. Смеются
все, даже проходившая мимо медсестра остановилась. Товарищ между тем
продолжает:
- Если нет, я могу помочь. Вы не смотрите, что я лет на 10 старше. На
меня еще никто из женщин не жаловался. Так что подумайте, сударыня.
ГБ потеряла дар речи напрочь. Бабки, наоборот, шушукаются и с
интересом (особенно спортсменка) на мужчину поглядывают.
- Сударыня, я в очереди перед Вами, и эта женщина пройдет передо мной. А
вот если Вы вдруг надумаете, могу свой телефон дать.
И замолкает, видимо, сказал все, что хотел. ГБ тоже молчит. Очевидно,
предложение обдумывает.
Ну а я прохожу без очереди. Никто не протестует.

4750

Мне пришло приглашение. Практически официальное, блять… Правда, его принёс не камердинер с седыми бакенбардами на серебряном подносе, типа: «Милостивый государь! Не благоугодно ли Вам будет посетить наше суаре, имеющее место быть сего числа в особняке князя Голицына?
P.S. Четвёртая кадриль вам обещана некоей таинственной незнакомкой!»
Хренушки!
Просто на мобилу пришла SMS-ка от от моего заклятого друга и родственника Серёги-2, сотрудника ну ооооооооооооочень силового ведомства, причём содержание было интригующим донельзя: «Бросай всё пиздуй ко мне на дачу».
Обычно он просил приехать туда для производства всякого рода садово-огородных работ, но с той же частотой был посылаем на половой орган, причём пешком, поскольку на пейзанскую жизнь у меня была стойкая аллергия, ибо ни пропалывать корнеплод морковь, вызывающий фаллические ассоциации, ни вести незримый бой с долгоносиком желание напрочь отсутствовало. Более того, агрофитнес с неизменным копанием в недрах грядок кормою кверху под прицелом кровожадных комаров и волочение на себе в рюкзаке невъебенных размеров продукции натурального хозяйства, удобренной собственным потом и фекалиями, причём с последующей демонстрацией нескольких полудохлых морковок и гордой фразой: «Вот, с СОБСТВЕННОГО огорода», откровенно говоря, мне претил.
Я прикинул в уме другие причины, побудившие Серёгу вызвать меня на плэнер – и не нашёл… Каким-либо милым и радостным семейным торжеством, вроде скоропостижной кончины горячо любимой тёщи, не пахло, ананасы с папайей у него на участке ещё не были акклиматизированы, манго тоже не колосилось… Словом, донельзя заинтригованный, я решил в очередной раз взять на искус судьбу-злодейку и направился на остановку «Нижние котлы» Павелецкого направления. В скобках замечу, что соответствующего топонима «Верхние котлы» я, как не разглядывал карту города-героя Москвы, так и не узрел.
На станции барражировали местные БОМЖи, источающие отнюдь не ароматы «Хьюго Босс», вымогая у сердобольных граждан небольшие транши, почему-то строго в размере семи рублей, сновали какие-то сектанты с брошюрами, на которых были изображены некие овцеёбы с даунскими улыбками, держащие на руках предметы своего вожделения, парочка блядей самого низкого пошиба в поисках клиента, возжаждавшего фееричного минета в туалетной кабинке, воры-карманники, нахальные менты. Словом, бурлила жизнь.
- Ваши документы! – раздался суровый голос за спиной.
- Пошёл нахуй! – не оборачиваясь, отвествовал я, потому что третьему члену нашего триумвирата, Коляну, наебать меня до сих пор не удавалось, ибо последний, царь и бог в вопросах починки всего, что включается в розетку, был по-детски наивен в житейском плане и в дедукции. Так, взяв как-то с утра в ремонт мой убогий служебный компьютер после того, как наши бравые кретины с информационного центра чуть не угробили его, смазав кулер оружейным маслом, вечером жалобно вопрошал: «Серый, а какой у тебя там пароль стоит?», и, услышав ответ: «Пиздец», заорал: «Бляяяяяяяя! Это слово весь день в воздухе висело!».
В сумке у Коляна что-то многообещающе звякнуло.
- Ну, давай, на ход ноги!