Результатов: 6221

6101

Разговор члена и белых тапочек:
- Вот знаешь, как я плохо живу! Хозяин приходит с работы, сует в меня
свои грязные, вонючие ноги и давай мордой по полу...
- Это еще что... Вот как меня хозяин посреди ночи разбудит, натянет на
голову резиновый мешок, и давай душить, пока не проблюешься...

6104

Возле книжного магазина собралась толпа Нумизматов. Обсуждают свои дела, новые
выпуски монет и прочие там мелочи. В толпу входит парень (П) и все у всех
разглядывает. К нему подходит Нумизмат (Н): Н: Ты что нумизмат? П: Нет, я
сифилитик, но мне тоже интересно.

6105

В купе вагона оказались незнакомые мужчина и женщина. Разговорились, и
выяснилось, что каждый из них познал горечь супружеской неверности. Тогда
мужчина предложил своеобразно отомстить своим неверным отсутствующим половинам.
После некоторого сопротивления дама согласилась... Спустя некоторое время
мужчина предложил повторить акт возмездия, после чего успокоился. Тут инициативу
взяла в свои руки дама:
- Вы знаете, как вспомню того подлеца, так бы и мстила, мстила, мстила...
- А вот я по натуре не злопамятен... - сонным голосом отвечает попутчик.

6107

Раввин читает в синагоге проповедь:
- Евреи! Мы, как никакая другая нация, должны быть очень дружны между собой,
свято соблюдать свои обязанности перед семьей. Пусть обрушится гнев Моисея на
еврея, посещающего публичные дома! В это время раздается возглас:
- Ну наконец-то вспомнил, где я оставил свои галоши!

6108

Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя между креслами,
он спрашивает сидящего:
- Простите, не вам ли я наступил на ногу, когда недавно выходил из зала?
- Да, мне, а кроме того...
- Пошли, - говорит он своей супруге, - это наш ряд.

6109

Человек богатырского сложения просит на улице милостыню.
- Посмотри на свои руки! - возмущается богатый прохожий. - С такими ручищами ты
просишь милостыню?
- По-вашему, я должен отрезать себе руки ради каких-то паршивых копеек?

6110

Летели над синим морем Большие Сильные Птицы, и пролетая над маленьким скалистым
островком заметили на нем Маленькую Чахлую Птичку. Спустились они к ней и
говорят:
- О Маленькая Чахлая Птичка, полетели с нами на Юг.
- Не-ет! - отвечала Маленькая Чахлая Птичка, - у вас, Больших Сильных Птиц,
сильные крылья, а у меня, Маленькой Чахлой Птички, слабенькие, не долечу я,
упаду в синее море и утону!
- Нет! - сказали Большие Сильные Птицы, - когда ты устанешь мы понесем тебя на
своих спинах!
- Не-ет! - сказала Маленькая Чахлая Птичка, - на пути на Юг мало пищи, но вы,
Большие Сильные Птицы, сможете добыть ее себе, а я Маленькая Чахлая Птичка, не
смогу и умру с голоду!
- Нет! - сказали Большие Сидьные Птицы, - мы будем искать для тебя еду!
- Не-ет! - сказала Маленькая Чахлая Птичка, - вы прилетите на Юг, перезимуете
там, а весной улетите и кинете меня в чужой стране, и я умру от тоски!
- Да нет же! - сказали Большие Сильные Птицы, - когда прейдет весна, мы возмем
тебя на свои сильные крылья и понесем тебя назад на твой маленький скалистый
островок, и в пути мы будем искать для тебя пищу и кормить тебя!
- Не-ет!...
- ДА ЗАЕБАЛА!... - вскричали Большие Сильные Птицы...

6112

Идет лекция, рассказывают о том как в Африке львов ловят:
- Вырывают большую яму, садятся в нее и ждут пока лев не свалится. Как только
свалился, хватают его за яйца и крутят пока тот не опомнился. Вопрос к лектору
из зала:
- А что если львица попадется? Лектор:
- Крутите свои, они вам больше не понадобятся...

6113

Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по
ним молотком!
- Ты что, косой, сдурел?!
- Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю!
- Дай попробовать?
- На! Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли.
- Заяц! Козел!
- Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть!

6115

Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все
время приглаживает свои волосы.
- Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина.
- Как подумаю, что с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают.

6117

Собрались евреи в синагоге и стали совет держать по вопросу "Почему нас русские
не любят". Встает старый еврей и говорит: "Это потому, что мы водку стаканами
пить не умеем". Постановили на следующий день каждый прихожанин должен принести
с собой бутылку водки и все будут ее учиться пить стаканами. Мойша приходит
домой и просит у Сары 5.12. Она ему: "Зачем?". Ну он рассказал как было. Тогда
умная Сара и говорит:
- А ты вместо водки воды налей. Вас много будет - никто и не заметит. Наступило
завтра. Пришли евреи в синагогу и вылили свои бутылки в общий котел. Старый
еврей подошел к котлу, зачерпнул стакан и выпил. После чего обвел собрание
долгим взглядом и изрек:
- Вот за это нас русские и не любят...

6119

Однажды, императрица Екатерина, славившаяся своими неумеренными сексуальными
аппетитами, захотела провести ночь с Александром Македонским. Призывает она в
свои покои князя Потемкина и говорит ему: так, мол, и так, хочу провести ночь с
Александром Македонским. "Чтоб ты когда-нибудь в доску заебалась, дура", -
подумал Потемкин - "Где я его тебе возьму?". Но царицын характер (чуть что не
так - головы покатятся) знает, перечить не смеет. Весь в расстроеных чувствах,
идет Потемкин в кабак и встречает там своего приятеля. Сидят, пьют, Потемкин
хмур, как петербургское утро. - Что невесел, князь? - спрашивает приятель. - Да
вот, опять императрица чудит. "Достань", говорит, "мне на ночь Александра
Македонского". А где я ей, дурной бабе, его достану? - И всего-то? Так чего
проще! Ступай в Императорский театр, там актеры за штоф водки представляют, чего
угодно... Повеселел князь, бегом в театр. Нашел там актера, видит - мужик
солидный, в летах. Отвел его в сторонку: - Слушай, - говорит, - надо ночь побыть
Александром Македонским. Сможешь? - Отчего же, - отвечает тот, - изобразим, коль
уважение будет... Вечером тот в полном прикиде - доспехи, щит, короткий меч -
является в царские покои. На следующее утро императрица в полном восторге -
Александр Македонский был выше всяких похвал. Екатерина снова призывает к себе
Потемкина и говорит: - Теперь я хочу провести ночь с Юлием Цезарем. - Сделаем, -
отвечает тот, снова бежит в театр... Так, на протяжении двух недель, императрица
Екатерина спала со всеми великими личностями начиная с Александра Македонского и
кончая Наполеоном Бонапартом. Наконец зовет она князя Потемкина и говорит ему: -
Устала я от великих. Сегодня я хочу провести ночь с простым русским актером. -
Чего проще! - отвечает тот. Бежит Потемкин опять в театр, находит все того же
актера. - Слушай, - говорит, - сегодня никого представлять не нужно. Нужно
просто побыть самим собой. - Извини, друг, - отвечает ему актер,
- но я уже лет десять как импотент...

6120

Приехал какой-то академический театр из тогдашнего СССР в Englаnd с гастролями.
Дал пару представлений, но интерес у двора ее величества вызвал главным образом
из-за редкого таланта одного из актеришек, совершать половой акт точно как любая
знаменитость. Заинтересовалась этим свойством королева и пригласила молодого
человека продемонстрировать свои возможности. Просила его совершить это как
Наполеон - получилось в точности, как в летописях описано. И как у Людовика 14
получилось, и еше много всего перепробовали, и вот под утро просит она его:
- " А просто как обычный человек, вы можете?"
- " Не-а, не могу, я - импотент!"

6122

Вор решил квартиру грабануть. Подходит, звонит.
- Кто там? (детский голос)
- Открывай, свои!
- Не открою.
- Папа дома?
- Нет.
- А мама?
- Нет.
- Ты одна дома?
- Нет, с Мишей
- Тебе сколько лет?
- 4 года
- А Мише?
- 3.
Тот выламывает дверь и заходит в квартиру Трехлетним оказался сенбернар
Миша...

6124

Три кота: белый, черный и рыжий спорят, кто из них самый ленивый. -Конечно я,
- говорит белый кот. -Хозяин поймает в мышеловку мышь, принесет, а мне лень
встать и съесть ее.
- Это что, -говорит черный кот. - Вот мне хозяин колбасы изжарит, возле носа
положит, очень вкусно пахнет, а мне лень рот открыть и откусить.
- А вы вчера крики слышали? - Спрашивает рыжий кот.
- Да, слышали.
- Это я сел на свои яйца и лень было встать.

6125

Соревнования по объектному ориентированию! отборочный тур - участники
представляют жюри свои программы. 1 тур - участники объектно ориентируют
программу, написанную жюри. 2 тур - участникам предоставляется объектный код - и
они в нем ориентируются!

6126

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же
ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется
голая женщина. Д. по воспитанию: - Мадам, тысяча извинений и т.д. Д. по
рождению: - Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.

6128

Решила как-то жена на работу к мужу заглянуть... Заходит - муж на столе свою
секретаршу пялит. Глянул на жену, кончил свои дела, и (застегивая штаны):
- Вот Марь Иванна, а в следующий раз я вас за это не только выебу, но и с работы
уволю!

6129

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на
любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по адресу, открывает
Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри. Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг
Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий
Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется. Петька зашел в
туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался,
стучался, а Василий Иванович ему кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...

6130

Господин лет шестидесяти останавливает свой "Роллс-Ройс", чтобы подвезти
девушки, голосовавшую на дороге. Едва они отъехали, девушка пошла на решительный
шаг. Быстрым движением сдернув свои нейлоновые трусики, она сказала:
- В машине запотели окна. Позвольте, я их протру.

6131

Исповедь молодой француженки, осужденной на 3 года по подозрению в убийстве. Я
его пригласила на бокал вина, как это принято у нас во Франции, но выпили мы с
ним 2 бутылки водки, как это принято у них в России. Потом, спустя некоторое
время, я сняла колготки и бросила их в мусоропровод, как это принято у нас во
Франции, а он снял свои сапоги и поставил их под подоконник, как это принято у
них в России. Когда мы занимались любовью в постели, пришел мой муж - я хотела
его с ним познакомить, как это принято у нас во Франции, но он сказал: "Я буду
уходить огородами!" и выпрыгнул в окно, как...

6132

Наездился Петька как-то на лошади и натер себе два больших и круглых. Приходит
грустный к Василий Ивановичу и жалуется на свою беду. А тот ему, мол, Петруха,
не огорчайся, а возьми кефир или сметану, налей в миску и погрузи туда свои
доспехи, не пройдет и часа как будешь в строю! Сделал Петька все так, как его
инструктировал Василий Иванович. В это время мимо Анка бежала и думает, дай к
Петьке в гости зайду. Открывает дверь и застывает в изумлении. Спустя некоторое
время выходит из транса и говорит Петьке:
- Все на свете видела, все на свете позы перепробовала, но как мужики заряжают
свой аппарат - вижу впервые!

6133

Постановщик художественного фильма говорит ведущим актерам Бриджит и Аленку,
которые только что заняли свои места в постели обнаженными.
- По сценарию вы должны обсудить дату обручения. Но меня вдруг осенило, а что,
если вместо болтовни вы перейдете сразу к первой брачной ночи?!

6134

Сидят три гомосека на зоне, обсуждают, что будут делать на свободе. Первый: -
Освобожусь - выйду замуж за грузина. Второй: - Тьфу - за грузина. Я выйду замуж
только за иностранца. Третий: - А я пойду в футбол играть за местную команду.
Вот все пойдут в нападение, а я мяч отберу и в свои ворота забью. На трибунах
будут орать "Пидарас! Пидарас!", а я так славу люблю... А после матча меня вся
команда ебать будет!

6136

Старый английский граф взял замуж некую молодую особу. Дело доходит до первой
брачной ночи. Граф зовет дворецкого Джона и просит подержать канделябр. Завершив
свои дела он спрашивает супругу:
- Ну, как тебе, милая? Та:
- Не очень... Тогда граф обращается к Джону:
- Джон, займите мое место, а я подержу канделябр... Когда Джон Завершил граф
спрашивает:
- Ну, милая, каково тебе на этот раз?
- WоW! It wаs inсrеdаblе! Граф:
- Вот видите Джон как важно уметь правильно держать канделябр!

6137

Собираясь на бал, поручик начистил свои сапоги до зеркального блеска. На балу,
танцуя с одной из дам, он говорит: Мадам, хотите я угадаю какого цвета у вас
трусики? Вы никогда не угадаете этого, ответила заинтересованная дама. Поручик
опускает глаза на сапог и говорит: Розовые! Дама без чувств падает ему на
руки... Поручик проделал этот трюк с несколькими дамами. Наконец, доходит
очередь до Наташи. Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?
Пожалуйста! отвечает Наташа. Поручик опускает глаза на сапог и вдруг падает в
обморок. Наташа склоняется над ним и приводит его в чувство. Очнувшись, поручик
смотрит на Наташу и говорит: Скажите, Наташа, вы совсем без трусиков? Да!
отвечает Наташа. У-уф, вздыхает поручик, я думал у меня сапог треснул.

6138

Еврей болен холерой и чувствует себя совсем худо. Он попросил позвать к нему
ксендза. Работники больницы удивились, но просьбу выполнили. Является ксендз.
Еврей начинает каяться в грехах и говорит:
- А все свои деньги я завещаю синагоге...
- Может, вам лучше позвать раввина? - возмущается ксендз.
- Ну вот еще! Стану я звать раввина в инфекционную больницу!

6140

- Видно, мне придется развестись, - доверительно сообщает опечаленный муж своему
другу.
- А что произошло?
- Я застал свою жену с другим...
- Да ладно, ведь можно в конце концов простить ей это минутное заблуждение.
- Минутное? - возмущается супруг. - Если бы это было так! Ведь мне пришлось
ждать за дверью больше часа, пока она и он не закончат снимать свои любовные
утехи на видеокассету!

6141

Давка в трамвае. Мужик в шляпе, наступивший на ногу мужику в кепке:
- Простите меня, пожалуйста, за мою неловкость. Поверьте, я это сделал случайно
и еще раз приношу Вам свои глубочайшие извинения!
- А ты, зараза, не интеллигент, случаем?
- Что вы, что вы! Нет, конечно! Я такой же жлоб, как и вы.

6142

Умирает народный писатель, член союза писателей, обладатель многих премий. В
комнате, заставленной книжными шкафами с его произведениями столпилась в
скорбном молчании родня. Умирающий открывает глаза и шепчет свои последние
слова:
- Есть у меня на сердце одна боль, одна не сбывшаяся мечта... Давно, когда я еще
был студентом, послали нас на картошку в один из колхозов. Познакомился я там с
одной девочкой... Однажды ночью позвал я ее на сеновал... Снял я с нее всю
одежку, повалил в стог сена... И вот, я давлю, а попка у нее в сено уходит, я
давлю, а попка проваливается... Эх как взять бы тогда, да все мои книги, ей под
задницу и ЗАТОЛКАТЬ!

6143

Семья переезжает на новую квартиру. Им объясняют:
- Здесь раньше жил и работал известный химик. Он проводил здесь свои опыты.
- А это его портрет? - спрашивает глава семьи, показывая на потолок.
- Нет, это сам химик.

6146

Сексот был загримирован под пень и отправлен в лес подслушивать разговоры. Он
себя выдал и оправдывается перед начальством:
- Товарищ майор! Пока они на мне сидели, я терпел. Пока они на мне занимались
любовью, я терпел. Но когда они стали у меня на жопе свои инициалы вырезать -
тут уж я не выдержал!

6148

Во время попойки мужик жалуется на жену:
- Вчера на порог не пустила. В подъезде ночевал.
- Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола.А она как дверь откроет,
бросай туда свои шмотки. Голого в подъезде не оставит. На другой день:
- Ну как, пригодился мой совет?
- Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда - шварк! А она,
сволочь, чужим голосом так нагло говорит: "Осторожно, двери закрываются.
Следующая станция "Маяковская".

6149

- Там будет много мужчин. Не позволяй им трогать свои ноги выше подвязок. Через
неделю из этого санатория вернулся домой знакомый, и мама спрашивает:
- Как там моя дочь?
- Она какая-то странная. Подвязки на шее носит.

6150

Два приятеля сидят в кафе.
- Я заметил, что все люди имеют свои странности - Говорит один.
- У меня их нет - отвечает второй
- И у тебя есть.
- Какие же?
- Я заметил, что ты размешиваешь чай правой рукой
- Ну и что?
- А большинство людей используют для этого ложечку...