3851

Попрошайничество – единственный случай, когда женщина старается увеличить свой возраст.

449 +

3852

Как я чуть не купил весь Израиль или Когда банк пытается лизнуть тебе задницу: что из этого получается

Ещё одна история из моей жизни в Израиле. У меня, как и у любого жителя Израиля, было несколько кредитных карт. Нафиг нужно? Не спрашивайте - нужно! (Понятия не имею зачем). А расходы по этим карточкам очень удобно можно было отслеживать онлайн, что я периодически и делал. Однажды захожу в личный кабинет на сайте и охреневаю - я, кажись, не в свой кабинет попал: смотрю, кто-то купил какие-то фотоаппараты, видеокамеры, телефоны, ещё всякую хрень. Я ещё такой говорю своему партнёру по бизнесу, который сидел за соседним столом: "Фигассе, у Визы на сайте кажись баг охренический: я сейчас вижу покупки какого в жопу ужаленного, который решил купить всю аппаратуру в Израиле."

Через пять минут выяснилось, что этим ужаленным был я сам. Ну, не совсем я, но кредитная карта - моя на 100%.

Приглядевшись внимательнее ко внушительному списку покупок, я разглядел несколько, которые точно совершил я: как раз недавно ездил в Эйлат и было чётко видно: часть расходов таки мои. Проверил номер кредитки в личном кабинете. БЛИАД! Моя карта. Посмотрел баланс расходов: за 70000 шекелей (тысяч 15 евро на тот момент). Как такое возможно? Разве на кредитной карте нет ограничения? Звоню в банк. Там мне обрисовали ситуацию. Оказывается банк в порыве желания лизнуть мне задницу, поставили ограничение на 100000 шекелей, чтобы меня так сказать ничем не ограничивать в моих творческих и других порывах. Они меня до такой степени не хотели ограничивать, что даже скромно не сообщили мне об этом мерзком своём поступке. Какого хрена мне нужно тратить 100000 шекелей в месяц? Вы охренели?? Уже начал думать подключать адвоката и прочих нахлебников, но в банке меня успокоили: деньги застрахованы и мне всё вернут. Ух, блин, напрягли, гавнюки. Они потыцькали в клавиши и увидели, что покупки таки подозрительные, совершены все по телефону (за исключением тех которые таки я совершал). В-общем, карту отменили, бабки еще даже не сошли со счёта. И не сойдут. Поставили мне ограничение на 10000 и адьё всего хорошего!

Конец истории.

Точнее, это только её начало.

Через пару дней утром ко мне на телефон поступил звонок.

- Мойша? (ну, допустим меня Мойша зовут, что вам жалко?)
- Да.
- Ты знаешь, что ты крупно попал?
- Что надо?

Разговорился с "приятным" собеседником. И выяснилась полная картина произошедшего с моей кредитной картой. Единственное, что я так и не выяснил, как кому-то попал её номер и другие мои данные, типа номера паспорта, а главное кто этот "кто-то".

Итак, в один прекрасный день в разные мелкие магазины электроники в Гуш Дане (Тель Авив и окрестности) стали поступать необычные звонки. Звонящие заказывали аппаратуру, давали владельцам номер кредитной карты и др. данные (мои данные!) и просили передать аппаратуру таксисту, который подъедет через пол часа. Владельцы магазинов, которых крупные сети уже практически задушили - были рады стараться и уже потирали руки... Аппаратура благополучно уходила, данные о покупке благополучно передавали в кредитную компанию. Воры успели наразвлекаться на внушительную сумму (см. выше), пока я это всё не остановил.

Дальше началась цыганочка с выходом.

Когда кредитная компания узнала "за разводку", они пошуршали своими замшелыми юристами и нашли в договоре с магазинами мааааленький такой подпунктик: "Продажи по кредитным картам, совершенные в телефонном режиме запрещены", о чём радостно и сообщили владельцам магазинов, которых было впору поздравлять с почётным званием крайнего во всей этой истории, хотя почему-то те не радовались своей победе в конкурсе: "Почётный лох Израиля" и громко ругались.

После первого звнока, начали поступать другие, как грибы после дождя. Мне угрожали, увещевали, материли, кричали, исходились на говно - но ни к одному из них я не испытывал жалости: хотел халявы? ну что-ж - испробуй. вкусно?

Первым собеседникам я объяснял, что я тоже жертва мошенничества, потом стал пожестче, особенно, когда они начинали разговор с крика и угроз. Я им просто говорил, что ведётся следствие и поэтому мой телефон на прослушке. "Так-что ты там говорил про мафию, которая меня зароет живьём в песках Холона?". Трубку бросали. Номер телефона я сменить не мог - ко мне звонили со всего мира партнеры по бизнесу. Нужно было просто переждать шквал. И он таки утих. Если честно, я даже на пару месяцев брал телохранителя; ну нафиг, что какому-то любителю халявы взбредёт в его буйную голову. Потом всё утихло.

И даже слишком утихло. Где-то в самом начале ко мне позвонили из кредитной компании и уверив, что претензий ко мне нет, попросили заявить в полицию об этом случае и переслать им подтверждение об открытии дела. Без проблем, сделал.

И больше я об этом деле не слышал. Т.е., вероятно, если бы было расследование, меня бы может ещё вызывали для дачи показаний или типа того - при подаче заявления я практически ничего не сообщил, только в двух словах.

А потом мне знающий человек рассказал, что полиция татой мелочью не занимается, тем более (внимание!): НИКТО НЕ ПОСТРАДАЛ... Владельцы магазинов вроде как ни в счёт.

Ну и поделом, халява бывает только в мышеловке.

1319 +

3853

Как я стал миллионером

"Я могу рассказать, как я заработал любой их своих миллионов, кроме первого", Рокфеллер.

А я могу рассказать, как заработал даже и свой первый миллион. Правда, это был миллион купонов в Украине где-то вначале 90-х.

Одна знакомая торговала на базаре женскими вещами. Товар шел не шатко не валко, но на хлеб с маслом ей хватало. Я бывал у неё периодически по делам и был более менее в курсе бизнеса, но сам не торговал.

Однажды, когда я стоял возле её прилавка, подошли здоровые ребята в кожаных куртках - рекетиры. Вели себя не агрессивно, говорили спокойно, но угроза от них исходила явная. Плата была давно оговорена и взымалась не в первый и не в последний раз - так-что никому напрягаться не нужно было. Но в этот раз вмешался т.н. Его Величество Случай: среди рекетиров оказался мой однокурсник, которого все называли Балу, по имени диснеевского медведя, мультик с которым в то время крутили по кабельному телевидению. Мы тогда еще не закончили институт, т.е. виделись практически ежедневно, но я не догадывался, чем он занимается в свободное от учёбы время. Я не знал или можно к нему при его друзьях обращаться по институткой кликухе, но оказалась, что она перекочевала с ним в мир рекета. Вот такой рекетир к погонялом из мультика. Но оказалось, что он там неплохо стоит: не авторитет, конечно, но уже и не шестёрка. Поговорили, пожали руки и они ушли.

И с тех пор у моей знакомой наступила райская жизнь. Нет, деньги они, конечно продолжали взымать, но, что удивительно - воры больше не пытались украсть что-то с прилавка, и кидалы больше не пытались её развести на шубу с помощью театра одного (или двух) "актёров". А поскольку воровать перестали - то и в сухом остатке стало оставаться больше доходов.

Балу потом "сгинул" ближе к концу "лихих" 90-х. Ходили слухи, что он организовал подпольную лабораторию по производству синтетических наркотиков и его накрыли чеченцы. Но уж слишком круто это звучит, скорее всего он словил свою пулю где-то в "разборках".

Но речь не об этом.

Однажды эта моя знакомая пожаловалась, что из всего товара одно платьице не идёт - никто даже не спрашивает, а этого платьица у неё три огромных баула. Неликвид...

Смотрю на платье. Не, я, конечно, не специалист (даже женат ещё не был), но платье по-моему красивое. Беру штук 5 разных размеров и иду ко входу на базар. Становлюсь и держу платье перед собой, ещё 3-4 платьица перекинуты через предплечье. Через минут пять удача не просто пошла - она ПОВАЛИЛА. Меня окружило множество девушек, которых очень интересовали платьица, и они их практически не меряя ПОКУПАЛИ! Я маленько охренел от такого расклада и только успевал бегать к знакомой за платьицами.

Конечно я решил, что неотразим, как Мерлон Брано или Ален Делон и поэтому бабы вырывают у меня платьица из рук и швыряют в меня деньгами. Не судите строго - мне было всего 18 лет.

Правда оказалась ещё круче, мне её как раз Балу и расшифровал. Нет, я конечно неотразим, но дело было не в этом. Это был первый случай, когда моя интуиция мне помогла хорошо заработать. Так вот - я интуитивно брал не целую сумку вещей, а только 3-4 платьица, хотя из-за этого приходилось чаще бегать за товаром - но в этом был ключ моего успеха: со стороны выглядело, что я эти платьица только что спи*дил у кого-то с прилавка и теперь продаю по-дешевке, чтобы получить какие нибудь бабки и быстро свалить. Халява! И девушки летели на халяву, как бабочки на лампу - и их ничего могло остановить: халява - это святое.

Я стал экспериментировать. Помню, как сейчас, знакомая отдавала мне платьица по миллион восемсот тысяч (около 20 долларов, плюс минус). Я вначале их продавал по два миллиона. Потом по 2,2. Дальше по 2,5.... Внимательно следил, сколько девушек уходят даже не посмотрев платье после того как услышали цену - я был внимателен к требованиям рынка. Методом проб и ошибок установилась цена в 3,5 миллиона - в 2 раза дороже, чем они мне стоили. Я имел 20 баксов чистого заработка приблизительно каждые минут 5-10 на протяжении 3-х огромных баулов - платьев 500 ушло. Пару раз заметали менты, но я во-первых не держал денег у себя, а во вторых с лёгкостью расставался с товаром в их пользу. Менты были не дураки - им это тоже выглядело, что я этот товар спи*дил, но никто из них ни разу не порывался меня повязать или вообще что-то выяснять. Кстати, менты с базара меня не трогали, равно как и рекет - слишком низкого полёта выглядел мой бизнес. Балу так и не раскололся, но возможно он сделал мне дружеское одолжение. По любому, если подваливали менты: это были пришлые патрули, которые заезжали на базар "стричь купон". Но я и не жаловался.

Когда платьица закончились, я стал продавать другой товар по той же схеме - всё уходило на ура.

В пору, когда за 20-30 долларов человек мог в Украине худо-бедно прожить месяц - я за неполных 2 месяца поднял больше 20-ти тысяч долларов. Потом Балу шепнул мне, что на меня "обратили внимание". Я намёк понял и больше никогда не появлялся на том базаре, а вскоре уехал из страны.

А деньги я не пропил и они не испортили мне жизнь, как это часто бывает, а даже наоборот. Впрочем, это уже совсем другая история...

1087 +

3854

Священные коровы на бойне.

"С нас потом никто не спросит, да и что с нас можно взять.
А мы вдыхаем вольный ветер, наши души так легки,
Отпускай же мать природа наши смертные грехи.
А мы вдыхаем вольный ветер…..."

В Сети бытуют несколько аксиом, оспаривать кои стремно. Например, ежели ты не хаешь власть, или же лаешь на нее с недостатком пены у пасти-ты проплаченный 30-серебрянничный тролль, накормленный Пригожиным пятью хлебами и двумя рыбами.
Оппа как то явочным порядком считает Сеть своим, и только своим рупором.
Позволю себе вежливо усомниться в этом постулате. С какого, простите, нефритового стержня, белоленточники тут приватизацию затеяли?
Они Интернет придумали? Они его всюду провели? Да хрен там. Просто большинству занятых людей некогда писать в Сети. У бездельников, понятное дело, времени навалом. К тому же перманентное безделье обычно идет рука об руку с постоянным безденежьем-откуда и накал протеста. И чем явственнее сквозняк через дырку в портках, тем более чувств в текстах.
Мало того. В самой психологии русского человека написать что-то хорошее о ком-то -значит переступить через себя.
Примеры? Почитайте отзывы о любой компании. Они двух видов-заказные (положительные) и "козлы, машенники (орфография авторов) , нинавижу!"
У меня самого компания-знаю о чем пишу. Клиенты вначале часто обещают, мол , обязательно! Всенепременно! Всем! Скажу что вы молорики!
Но проходит день, два...и тишина. "И начинанья, взнесшиеся мощно, Сворачивая в сторону свой ход, Теряют имя действия."

Оно и верно. Ну, нормально все сделали, так не забесплатно же! С чего это я им задарма должен рекламу делать?
Зато если что не так сделали, или не удалось развести на халяву , а очень хотелось-то тут потный вал вдохновенья накатывает и
И мысли в голове волнуются в отваге,
И рифмы лёгкие навстречу им бегут,
И пальцы просятся к перу, перо к бумаге,
Минута – и стихи свободно потекут…

Так и с оценкой деятельности властей. Почитаешь сеть-волосья дыбом. Идем на дно! Мы на дне! Пробили дно! Все пропало! Спасайся кто может!

Да лана?! Вы 90е забыли? Или не жили еще тогда? Вот тогда да было говно. А теперь -марципанчик.

По моему мнению, всепропальщики состоят из трех категорий людей. 1м просто не было ПО НАСТОЯЩЕМУ ХЕРОВО. Не с чем сравнить, оттого им любая ерунда-трагедия. А я еще прекрасно помню, как мотаясь с автобусами в Липецк ,самозабвенно затаривался там курами, как папуас -бижутерией. ПОТОМУ ЧТО В МОСКВЕ РЕАЛЬНО БЫЛО НЕЧЕГО ЖРАТЬ.
Вторая категория-нытики на зарплате. С ними все понятно. Именно они на любое доброе слово о Мордоре орут про "бочку варенья да корзину печенья." И мигом переходят на близкую им терминологию публичного дома. "Соснул" , "лизнул" и проч.
Третья- это те, кто "как все". Все ноют-я ною. Всем поравалить, я поравалю.
Ну и 4я-этот хохлы, они тут посильно борются с агрессором. В АТО ехать страшно, а так вроде и цел и нэню позащищал трохи.В любом протестном журнале их пруд пруди. Очень эмоционально объясняют россиянам что им надо делать, что бы поганая Рашка-парашка уже наконец накрылась медным тазом. А тож 4 года уже ждем, ну невозможно же!

Еще одним постулатом Сети является тезис "УСЕУКРАЛИ!"

Позволю себе подергать за хвост и эту священную корову.

У КОГО УКРАЛИ?

У гр. Пупкина, что как бы работает а ему за это как бы платят? 30000р в конверте? А сколько Пупкин налогов заплатил? Большинство сограждан догадывается, что на их налоги не зажируешь. С них государству прибытка только анализы, да и те хреновые.
Но! -грят сирые и убогие-а недры?! Кои мои, то есть народные? Налицо подмена понятий. "НЕ УКРАЛИ, А НЕДОДАЛИ" Зашли-ка, начальничег мне с недров долю , да в кэше!
ХЕР НА РЫЛО.
НИКАКИЕ НЕДРА НИКАКОМ НАРОДУ НЕ ПРИНАДЛЕЖАТ.
Нигде. Никогда. В Афинах вроде было до персидского вторжения, но Фемистокл халяву прикрыл и на прибыль с серебряных рудников флот построил.
Оставим греков. США. Рокфеллер в сша добывал СВОЮ нефть, али народну? Свою.
Вернемся к нашим баранам. Это когда это в Расее-матушке ископаемые народу принадлежали?
При Иване-Калите? Анне Иоановне? В СССРе? Да лана?!
Если что то твое, то ты сам решаешь, что с ним сделать. Можешь продать. Подарить. Пропить наконец.
Как эти деяния мог совершить тов. Пупкин в СССР? Придти в ЦК и сказать- "Слышь, начальничек, винтик-чайничек-не желаю я боле на свою долю в нефти, газе и золотишке краснознаменную черножопию содержать. Выдай-ка мне налом мою доляну!"
Выдали бы.
Манной кашкой в Кащенке.
Гражданину Пупкину и при СССР, и сейчас принадлежат недры только его жены-гражданки Пупкиной, да и то если туда сосед не внедряется, пока сам гражданин балду на работе пинает и "УСЕСКРАЛИ!" в интернете пишет в рабочее время.

НЕЛЬЗЯ УКРАСТЬ У ТОГО, У КОГО НИЧЕГО НЕ БЫЛО И НЕТ.

1043 +

3855

Пожалуй, расскажу и я "кошачью" историю. Иногда ведь можно?

В давние времена, когда я была студенткой, у нас на факультете жила кошка. Обычная такая, серая-полосатая. Звали её Доценте (женский род от "доцент" по-литовски). А как должны звать университетскую кошку? Особенно такую, которая любит присутствовать на лекциях, экзаменах и зачётах.

Познакомились мы с ней в тот день, когда я пришла сдавать свой первый вступительный экзамен - историю СССР. Нервничала, конечно. Волновалась. Но когда вошла в небольшую, залитую солнцем аудиторию, увидела, что на широком подоконнике удобно устроилась кошка и как ни в чём не бывало умывается. Зрелище было настолько по-домашнему уютное, что вся нервозность куда-то испарилась, и экзамен прошёл удивительно легко и спокойно. Тем более, что и экзаменаторы были на редкость доброжелательны. Может, и на них кошка действовала умиротворяюще?

Когда начался учебный год, мы увидели, что Доценте очень любит лекции, причём предпочитает, чтобы народу было как можно больше. В аудиториях стояли длинные старинные скамейки-парты, за которые садилось пять-шесть человек. Кошка обычно устраивалась между двумя студентами и дремала, слушая лектора. Те, кого она выбирала, чувствовали себя весьма польщёнными и конспектировали, не забывая время от времени почесывать её за ухом.

Особенно ей почему-то полюбился предмет "Античная литература". Лекции эти бывали по субботам - пожилой профессор, который их читал, был по совместительству министром высшего и среднего специального образования Литовской ССР. А по образованию был он филологом-классиком (латынь и древнегреческий). Предмет свой любил так, что даже министерские обязанности не могли его заставить отказаться от преподавания его обожаемой латыни и античной литературы.

Казалось, что он всю неделю живёт ради этих нескольких субботних часов и просто не может их дождаться. Студенты это чувствовали и ценили - лекции были необыкновенно живые и занимательные. Несмотря на субботнее утро, их почти никогда никто не пропускал.

Да и сам профессор был примечательной фигурой. Высоченный, широкоплечий, с пышной гривой седых волос, всегда необыкновенно элегантный в тёмном костюме и белой рубашке, да и голос - глубокий раскатистый бас-баритон. Двести человек слушали лекцию совершенно не напрягаясь, слышно было прекрасно даже в самых дальних уголках огромной аудитории-зала.

Иногда профессор увлекался и начинал декламировать латинские или греческие гекзаметры, вышагивая от окна к двери. (Шаги помогали выдерживать ритм.) При этом он свой и без того мощный голос ещё возвышал, и тогда от его декламации начинали звенеть оконные стёкла...

Это кошке уже не нравилось. Как только начинались стихи, она спрыгивала со скамейки и неторопливо шествовала по проходу, гордо держа хвост трубой. Дойдя до профессора, она тёрлась об его брюки, как бы советуя прекратить этот шум, а потом, не добившись результата, так же неспешно шла к выходу. Профессор, не прекращая декламировать, приоткрывал дверь (студенты огорчённо вздыхали - лекция была интересная, но с кошкой было как-то уютнее), выпускал её и продолжал вышагивать...

Присутствовала кошка и на других занятиях. Преподаватель немецкого использовал её в грамматических примерах - Die Katze sitzt am Fenster.... Молоденькая и очень увлечённая преподавательница лексики в качестве устного упражнения предлагала рассказать, что думает кошка о студентах или вообще о жизни - первокурсники забывали о своей застенчивости, и рассказы иногда получались очень забавные... Замученный преподаватель логики, указывая на четвероногую "вольнослушательницу", призывал студентов слушать его лекции так же внимательно...

А иногда устраивалась она с нами и в читальне. Долгими зимними вечерами круги света от ламп ложились на столы, и в тишине только страницы шуршали, да кошка мурлыкала… Блаженное чувство мира и покоя в эти вечерние часы вспоминалось потом долгие годы...

Библиотекарям кошка совершенно не мешала. Они только радовались её присутствию - для книг мыши представляют серьёзную опасность.

... Весной у Доценте родились котята. Трое серых-полосатых, а один чёрненький с белой манишкой и в белых носочках.
- Такая образованная дама, - притворно сокрушались студентки, - и где это, интересно, она смогла найти себе пару? Нужен-то ей Кот Учёный, а тут был, наверное, просто себе кот... Только вот где он? Посмотреть бы на этого кавалера.

Кот не заставил себя долго ждать и объявился довольно скоро. Через неделю-другую мы обнаружили его в одном из маленьких университетских двориков, где он явно решил поселиться. Черный вальяжный красавец с белой грудью сидел на возвышении и задумчиво оглядывал окрестности. Осанкой и выражением лица, то есть, простите, морды, он нам кого-то мучительно напоминал. Приглядевшись поближе, мы внезапно поняли, кого именно...

Кота назвали "Профессор".

1193 +

3856

Читаю тут некоторые истории, типа: - Видел я лицо бабки на пешеходном переходе...Или: - Видел я деда на нем же.
Вы видели лицо водителя "ДЭУ Ланос", который "обогнал" "Порш Кайен"? Вы знаете, что происходит у него в салоне?
Там сидит не человек, там сидит самец шимпанзе. Он радостно прыгает, бешено бьет себя в грудь кулаками, хватает за ногу, сидящую рядом жену и дико кричит: - Я сделал его!!! Катюха!! Люблю тебя дуру!! Я сделал его!
Вы пробовали подпрыгнуть и хлопнуть пятками ног? Не получается? А он это может, несмотря на то, что перед ним руль и он пристегнут.
Или вот например, идет по тротуару пешеход и видит, как по дороге на бешеной скорости несутся три автомобиля. Он думает, что это целенаправленные гонки, но не всегда оказывается прав.
Дело в том, что две машины спокойно себе ехали. И вдруг мимо них проносится третья. Оба водителя с криками: - А вот хрен ты угадал, одновременно жмут на газ до упора и начинают догонять наглого "фраера". Тот, видя преследователей слегка недоумевает и пытается от них оторваться. А эти в свою очередь тоже "поддают газку". На перекрестке этим двум водителям изначально нужно было поворачивать в разные стороны, но сейчас им это абсолютно пофиг и они несутся прямо за головной машиной. Заканчивается эта история тем, что мужик, который спешил к своей жене в роддом, с собой привез еще двух каких-то дебилов и несколько патрульных машин в придачу.
А вот еще есть такие водители, которых я называю "пешеходофобы". Это те, кто подъезжая к пешеходному переходу не тормозят, а наоборот увеличивают скорость. Их жизненный принцип следующий: "Умный пешехода не пропустит, умный пешехода объедет".
Увидев пешехода, который уже практически перешел дорогу, такой водитель умудряется из крайнего левого ряда сделать резкий маневр вправо, объехать пешехода и опять перестроиться в крайний левый ряд.
Но пешеходы тоже хороши. Недавно я видел "кенгуру". У него было вытянутое от "доширака" лицо, на животе висела сумка. Он резко подошел к обочине дороги и прыгнул на пешеходный переход, на который уже въезжала машина. Водитель резко затормозил. "Кенгуру" практически перепрыгнул через капот авто, а затем быстро поскакал дальше.
Или как вам "флегматичный" дедушка, который на своих "Жигулях" занимает крайний левый ряд и двигается по нему со скоростью 40 км/ч.
За этим "дедком" едет какой-то "здоровяк" на "Хаммере", который сигналит деду и пытается согнать его со "своего" пути.
Но "дедок" только ухмыляется и напевая песню группы Ленинград " А мне все по@#й, я сделан из мяса" - уверенно продолжает свой путь.
Комичность ситуации состоит в том, что два правых ряда относительно свободны и "дедок" или "здоровяк" без проблем могли бы туда перестроиться. Но они упрямо продолжают ехать по крайнему левому ряду, сигналят, матерятся и шлют в адрес друг друга самые изощренные проклятия.
А еще есть таксисты, которые любят вклиниваться к самой обочине правого ряда и оттуда лезть перед водителем, который едет по этому ряду.
Один такой "умник" решил справа обойти маршрутку, а его в свою очередь тоже справа обгонял развозчик пиццы на своем мотороллере. Закончилось все это тем, что большой черный кот, который сидел недалеко от дороги и в принципе ни на что не рассчитывал, получил вкусную и бесплатную пиццу.
Так что граждане соблюдайте Правила Дорожного Движения, тогда каверзных и трагических ситуаций на наших дорогах будет гараздо меньше.

997 +

3857

Лукоморье, которого нет...

Лукоморья больше нет, есть биткойн вместо монет
и опутал белый свет интернет.
Поредел дремучий лес, меньше стало в нем чудес,
почти вырубили весь для ЕС...

А где леший лыко рвал, там сплошной лесоповал,
ну, а леший сам удрал за Урал.
Тридцать три богатыря перешли все в егеря,
сохранить чтоб глухаря для царя...

У русалки сын подрос, он теперь единоросс,
надысь делал соцопрос среди коз.
Зверь уродливый — грифон кричит матом в мегафон,
хочет снять секс-марафон на айфон...

На диету сел Кощей, на порядок стал тощей,
не вкушает кислых щей и борщей.
Чтоб до пенсии дожить, стал здоровьем дорожить
и яйцо стал сторожить, чтобы жить...

Плачет старая Яга: по ночам скрипит нога
и ужасно дорога курага.
Поглупевший старый кот, кошкам объявил бойкот,
всем наносит апперкот за окот...

Богатырь лихой, Руслан свой ковер-аэроплан
грохнул днищем о Монблан, ну. ебл...н.
Он, обуреный тоской, искал Люду день-деньской,
нашел в гуще городской, на Тверской.

А Горыныч, грозный змей, поимел Терезу Мэй,
и не дал за это ей ста рублей.
Рептилоид, хам, злодей, все пугают им детей,
не считает, гад, бля...ей за людей...

Там где в Солсбери собор, был с визитом Черномор
и рассыпал под забор мухомор...
Этот крепкий русский дух, ошарашил всех вокруг,
отравил каких-то двух, яко мух...

Закатить кровавый пир вознамерился вампир
и где был когда-то мир, сделать тир.
Через тихий океан хочет влезть в чужой карман,
ну, а после взять Иран на таран...

Кровь сосет вампир из жил, весь мир данью обложил,
кучу санкций наложил, удружил.
Ясно всем, не одному, пора дать отпор ему,
сразу в воду, как Муму иль в тюрьму.

Мировое шапито — Лукоморье, но не то.
Знает это на все сто конь в пальто.
Говорил же нам поэт, того чуда больше нет,
нам достался его след и … балет.

1133 +

3858

Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой:
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ — значит, вчера ты неплохо отпраздновала свой день рождения
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ — еще не факт, что ты стала лесбиянкой
УГРЮМОГО МУЖА — в твоей жизни ничего не изменилось
ДОВОЛЬНОГО ШЕФА — жди повышения
АНТОНИО БАНДЕРАСА — ты опять заснула у телевизора
НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ — ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень
МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ — хватит сидеть на голодной диете
МАМУ — ура, ты вышла из комы
УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА — похоже, действие наркоза кончилось раньше времени
МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ — зря вы отправились в поход без инструктора
ЛЬВИНУЮ МОРДУ — тебе определенно пора менять профессию
ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ — им все-таки удалось затащить тебя на свой космический корабль
МЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ — детство кончилось
АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ — все самое плохое уже позади
ФИЛИППА КИРКОРОВА — с добрым утром, Алла Борисовна!

1001 +

3859

Почему не украли?

На днях ехал на электричке из одного пригорода Мюнхена в другой, недалеко от аэропорта. Когда уже подъезжали к станции, заметил пару, англоязычных девушку и парня в чемоданами. Мне почему-то показалось, что они не прилетели, а именно собираются улетать, хотя и ехали они в сторону города, а не аэропорта. Через несколько минут моё интуитивное предположение подтвердилось. Видя, как парень заметно нервничает, я ему сказал по английски: "Не нервничай так, сейчас уже подъезжаем". В ответ он рассказал мне вкратце... нет, не что он думает обо мне, а то, что они ехали в аэропорт и по ошибке сели не в ту электричку. Ну, с кем не бывает, запас времени до самолёта большой, еще успеют вернуться и пересесть на свою электричку. Если бы не одно "но": на остановке они забыли один чемодан с самым ценным своим скарбом: нотбуки обоих, телефоны, дорогая фотокамера, подарки и пр. - на несколько тысяч евро. Как на беду, ошиблись электричкой они тоже "в тему": она шла в какой-то местный Мухосранск каждые 40 минут, в отличии от обычных электричек, которые ходят каждые 20 минут. Особенно обидно, что они заметили, что забыли свой чемодан, когда двери только закрылись. Постояв пару минут с закрытыми дверьми (я представляю состояние парня и девушки: свой чемодан они видели, но ничего сделать не могли) - электричка тронулась и не спеша поехала. Ребята еле дождались следующей остановки, где злобно матерясь (это уже моя фантазия добавила) перебежали на другую платформу и стали ждать электричку назад. 40 минут. Судя по совсем не англосаксонской экспрессии с которой парень мне это рассказывал, это были 40 минут наполненные болью. На предположение девушки, что чемодан скорее всего уже увели, парень отреагировал лёгким воем, так-что в окрестных домах залаяли собаки, наконец-то дождавшиеся хоть какого-то события в скучном Мухосранске.

Короче, вернулись они через полтора часа на исходную позицию, где я их и застал. Через минуту электричка, словно издеваясь, мееееедленно подъехала к станции (обычно у них спешка, плотный график). Напряжение передалось и мне. Ну? И тут парень увидел свой чемодан. НЕ УКРАЛИ! Но он не был счастлив - к чемодану ещё подбежать нужно, а он на другой платформе. Дверь открылась, пацан ломанулся, за ним девушка с двумя чемоданами и за ними неторопливо и я.

Когда я подошел к ним, я не видел счастья на их лицах, видимо они их тех, кто получает удовольствие от дороги, а не от цели (шучу). Я с улыбкой подошел к ним и сказал: "Ну что, всё позади". "О,да" - ответил парень, "Я только одного не пойму - ПОЧЕМУ НЕ УКРАЛИ ЧЕМОДАН???"

Хм, видимо, загадочной может не только русская душа, но и англосаксонская.

1043 +

3860

У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов: У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?

422 +

3861

О ЧЁМ ДУМАЛА ЖЕНЩИНА.

Мы приехали к Ленке на дачу и разноцветными прожорливыми гусеницами расползлись по участку. В надежде получить толику пользы от городских вредителей, хозяйка принялась загружать нас бытовыми хлопотами. В последнюю очередь она поймала меня.
-Ты чего без дела околачиваешься?
-Сейчас уйду, я давно мечтал помедитировать в гамаке.
-Ты что - идиот? Здесь же дети кругом! Иди за мной, я займу тебя полезным делом.
Я пожал плечами и поплёлся за Ленкой.
-Вот шланг. Вон бочка. Надо наполнить её водой. Понял?
-Лена, шланг метра на три не достаёт до бочки, может быть надо её поближе придвинуть?
-А ты не заметил, что бочка забетонирована, чтобы туда вода с крыши стекала для капельного полива.
-Тогда давай подождём дождь.
-Не поможет! – громко сказала Ленка, в расчете на сочувствие публики, - а все потому, что у кого-то руки неизвестно откуда выросли. Ветер сдувает струю, и вода в бочку не попадает.

Ленкин муж, жаривший неподалёку шашлыки, изобразил безучастное лицо карточного шулера, а девочки - гусеницы закивали щёчками, туго набитыми яблоками и морковкой - каждой из них было что добавить в этот плач Ярославны.
-Можешь ещё вёдрами таскать, - сжалилась надо мной Ленка.

«Таскать ведрами» мне ничего не хотелось, я включил кран, зажал пальцем выходное отверстие и направил струйку воды в бочку. Капельки заискрились разноцветной радугой над трёхметровой пропастью, и вода принялась уныло наполнять ржавый резервуар, в немалой степени орошая зелёную лужайку.

Я стоял со шлангом в руках и думал: вот кошка. Она сидит на подоконнике и недоверчиво смотрит на меня зелёными глазами. Что будет, если её помыть? Но тогда вода попадёт в окно, а Ленка начнёт орать. Оно мне надо? Ладно, пусть кошка ходит неумытая и блохастая, а свои претензии по этому поводу высказывает Ленке.

Размышления о кошке прервала крадущаяся по стене муха. Это вам не беспомощный домашний зверёк, это цель достойная настоящего мужчины – она мала, мобильна и очень удачно расположена. Я переместил палец на дырочке наконечника, чтобы напор получился как в пожарном брандспойте и направил на муху. Муха глотнула воды, упала в траву, подёргала ножками, пришла в сознание и, кашляя, улетела, а позади раздался крик. Я вздрогнул.

-Вы все такие одинаковые придурки? - рядом стояла озверевшая Ленка и метала глазищами молнии, - Ты зачем болото устроил? Теперь до следующих выходных не просохнет. Ничего поручить нельзя, ты вообще, о чем думал?
Интересно, если я скажу Ленке, что думал о кошке и мухах, это её утешит?
-Становись к крану, я сама наполню. Включишь воду, когда я скажу.
Сначала Ленка, так же как и я прижимала струю пальцем, пытаясь донести её до бочки, но вода не долетала, а веселым дождиком рассыпалась по травке.
-Сильнее!
Я ещё приоткрыл кран, Ленка отпустила палец, вода мощной струёй ударилась о внутренний край бочки, рассыпалась брызгами и почти вся рикошетом вылетела на наружу, превратив болотце в полноценное озеро.
Я невольно хрюкнул:
-Навесиком надо было.
-Ты лучше похрюкай с моим рукодельником, он так же делает, когда я за ним разгребаю. Сама разберусь, включай на полную!
-Может быть не надо? Давай я ещё раз попробую.
-Нет, я должна понять, как вы мужики это делаете. Открывай!

Я пожал плечами и крутанул вентиль. Шланг вздулся, по его нутру прокатился водяной шквал и взорвался на выходе сокрушительным цунами. Ещё пару секунд Ленка удерживала взбесившуюся стихию, потом наманикюренные пальчики разжались, и упитанный резиновый монстр забился в агонии, разбрасывая по лужайке потоки воды.
Первой с подоконника смылась кошка, получившая гидравлический удар в удивленное лицо. Следом упали и разбились горшки с геранью и героически погибли с десяток мух, обедавших липким пятном на стенке дома. Домашние гусеницы проворно скрылись за деревьями, а мангал, приняв смертельный удар в боковину, зашипел и упал, широко раскинув шампуры.

Воду я, конечно, закрыл, А от перечисления эпитетов в свой адрес воздержусь, потому, что мокрые озлобленные люди неспособны конструктивно мыслить. Поэтому сразу перейду к состоявшемуся ужину, тем более, что к столу были поданы многострадальные шашлыки. Но кушать их не хотелось - показательное выступление шампуров с мангалом и последующее отмывание мяса под краном подтверждали известную истину - меньше знаешь, лучше ешь.

Кроме здоровья несчастной кошки меня интересовал ещё один вопрос. К примеру, если мои мысли были просты и понятны любому существу мужского пола, то о чём думала Ленка, прекрасно знавшая характер своего феерического водопровода. И ведь не спросишь, потому что считается недостойным, когда мужчина спрашивает женщину, сколько ей лет и о чем она думала. Но небеса снизошли ко мне и сидевшая рядом Ленка, склонившись поближе, заговорила:
- Знаешь, о чём я подумала? Как же мужиками тяжело на свете живется! Ведь у вас сплошные проблемы: то дождь, то ветер, то напор слишком сильный, то слишком слабый. Ещё кошки под ногами путаются или мухи по стенкам шастают. Скажи, а как при таких сложностях вы умудряетесь с детства в горшок попадать?

1186 +

3862

Сними свой фрак, дружок, - здесь все свои,
Изба курная - вот обитель наша;
Из зверобоя гоним мы чаи,
Из пищи лишь пустые щи да каша.

Ты, дирижёр, от скрипок отдохни,
Споём тебе частушки непристойны,
У нас, по крайней мере, искони
Не слушали по радио симфоний.

Нас всех, дружок, ещё до темноты
Уж мучает осенняя зевота,
Пораньше ляжем спать до темноты,
А завтра утром - в поле на работы.

524 +

3863

У каждого свой вкус, как говорил людоед.

464 +

3864

- Ты чего в инете с телефона сидишь? В отпуске что ли? - Да не. В кабинет свой не могу вторую неделю попасть. - Ремонт? - Нет. Консультант из-за границы приехал. Заседает там теперь. - Посмотри внимательно: если рядом с ним подозрительный клетчатый тип и большой чёрный говорящий кот с примусом, беги оттуда скорее!

741 +

3865

Воинская часть, где-то конец то ли шестидесятых, то ли семидесятых... ВДВ-шники только начали отрабатывать прием "прыжок из самолета без парашюта с отловом тебя в воздухе тем, у кого-таки есть парашют". Это делалась с целью спасения в воздухе десантника, чей парашют-таки не раскрылся. Идея в том, что если десантник, еще не раскрыв парашют, видит, что у товарища лицо обезображено предсмертным ужасом, то он, не открывая своего парашюта, подлетает к нему, обнимает и только тогда открывает свой парашют. И какие-то треклятые иностранцы хотели это смотреть. Маршал Гречко должен был присутствовать, ага... Ну и никто не хочет прыгать без парашюта, ибо слова "десантник" и "е... нутый" все же не являются синонимами, как бы ни злопыхала американская разведка. Они просто завидуют, ага. Так вот, решили пойти на такой трюк. На аэродроме собрали чучело человека из подручных материалов. Нет, на эти слова обратите внимание: на военном аэродроме и из подручных материалов. Итог собрали квазиробота (исключительно из стальных труб), надели на него форму десантную, в день парада подняли эту чурку на 2000 метров и бросили с самолета. Господа знатоки, а теперь, внимание, вопрос. Сколько может весить двухметровое стальное изваяние? Ну, килограмм триста, я думаю, не меньше. Естественно, эта чушка летит вниз так быстро, что никто не успевает его поймать. Падает эта чушка, в виду того, что ветер его не относит вниз (тяжеленная зараза) прямиком на аэродром, на какой-то там ангар, пробивает крышу и уходит в землю. Падая, она чуть-чуть не цепляет за нос сидевшего в том ангаре техника. Тот злобно ругается матом, пинает близлежащий чайник, выходит из ангара, хлопает шапкой ушанкой об землю и орет: "ну нах... й эти ВДВ! Увольняюсь сию же секунду!" А теперь представьте картину со стороны. Летит человек без парашюта, пробивает крышу ангара, выходит оттуда и орет на весь парад, что уходит из ВДВ, причем однозначно к е... ни матери! Говорят, маршал Гречко был потрясен смелостью человека, прыгнувшего без парашюта, оставшегося живым, повысил его в звании и даже медалью наградил... А то, что он ругался после такого прыжка ну расстроился человек, ну что ты будешь делать...

886 +

3866

Произошло это годах так в 1955-58. Сам по малолетству очевидцем не был, но несколько раз слышал пересказ сей истории.
Деревни в то время были большими, а население составляли в основном женщины и вернувшиеся с войны немногочисленные мужчины. Был в деревне Александр Спиридонович, на должности какого-то немелкого начальника.От остальных мужиков он отличался тем,что курил трубку, тогда как все смолили самокрутки. За глаза его звали "Сашка-трубка" Еще он никогда не расставался с офицерским планшетом, в котором постоянно был граненый стакан. Ну "постоянно не расставался" не совсем верно, так как он частенько терял и трубку и планшет и способность самостоятельно передвигаться. Отзывчивые односельчане приносили все это к его жене.
Жена была большая любительница поскандалить и подраться. Фишкой у нее был удар каблуком снятой туфли по противнику. Ну это просто к слову.
В один из немногочисленных, в то время, деревенских праздников Сашка, применив несколько раз свой стакан по назначению отправился на рыбалку. Так как Сашка был коммунистом, а праздник-церковным то могли последовать неприятности.
Раскинув удочки и по причине: или не клевало, или желание догнаться, или стало скучно Сашка отправился в гости к близлежащей вдовушке. На беду мимо проходили несколько женщин. Когда шли вперед то видели его пьяного рыбачившим, а когда возвращались то на берегу только трубка, планшетка и удочки. С воплями -"Сашка-трубка" - утонул, они поставили всех, кто еще мог ходить, на поиски утопшего.
В разгар поиска вернулся Сашка и по привычке начал руководить: "где ты ищешь? а вы с бреднем заходите поглубже, ты там с багром шуруй у кустов"
Неизвестно сколько продолжался поиск, пока у Сашки не возник вполне резонный вопрос: -А кого мы ищем?

759 +

3867

На повышенных тонах многие пытаются повысить свою значимость, на самом деле, унижая других - понижают свой авторитет.

386 +

3868

Один профессор, чтобы проверить, списывал студент или нет, любил на экзамене, отобрав и положив себе под локоть листок, с которым студент готовился к ответу, попросить того написать ответ на новом листке снова. Однажды этому профессору пришлось принимать экзамен у иностранного студента. Проделав с ним свой обычный фокус, преподаватель спрашивает: - А теперь напишете мне ответ на такой-то вопрос. Студент вытягивает свой листок от локтя у преподавателя и говорит: - Да вот же, здесь все написано.

843 +

3869

Когда я вижу сегодня молодого человека с татуировками, то ясно понимаю, что передо мной ничтожество. Бармены, официанты, брадобреи в барбершопах нынче все исколоты дурацкими надписями и орнаментами. Представители низкоквалифицированного физического труда сделали татуировки отличительным знаком своей касты. Иными словами, татуировка сейчас является маркером социальной второсортности. В свою очередь чистая кожа без наколок теперь — это шик, пропускной билет в высшее общество и признак интеллектуального превосходства. Особенно смешны и жалки те, кто любит рассуждать о значении собственных татуировок (имя любимой девушки, день рождения сына). На самом деле смысл всех современных татуировок один: их носитель — безликая серость и ничтожество, порождённое глобализацией и обществом потребления.

Десять лет назад я работал инженером на железной дороге и принимал отчёты у дорожных бригадиров. Раз в месяц ко мне с папочками приходили матёрые дядьки, неоднократно мотавшие срок на зоне. Наколки на их пальцах имели смысл — я проверял отчёты, а в это время бригадир рассказывал мне о своих судимостях и татуировках. Они объясняли, кому положено бить звёзды, купола и кресты, а кому нельзя. А нынче купола и кресты набивают себе сопливые десятиклассники, которые не бывали даже в кабинете участкового милиционера, не говоря уже о более серьёзных пенитенциарных учреждениях. Замначальника и главный инженер по традиции каждый день на обед распивали на двоих бутылку водки, потому что были крепкими мужиками, но татуировок у них не было. А сейчас в наколках одни доходяги и хлюпики, обедающие рукколой со смузи и не способные выпить залпом сто грамм беленькой. Общество стремительно хилеет, мельчает и становится более женственным. Кажется, одной из главных причин является отмирание института воинской повинности. Сначала служили два года, потом полтора, затем год, а со временем все стали массово косить и уклоняться под любыми предлогами. Армия делала из мальчиков мужчин. Общество потребления превращает мальчиков в малышей горшкового возраста, вечно гоняющихся за новыми игрушками (айфонами, вейпами, гироскутерами — нужное подчеркнуть).

Летом я каждое утро бегал кроссы по стадиону, тренируя силу духа. На соседних дорожках активно изображала здоровый образ жизни «продвинутая молодежь» — девки с татуировками и парни с японскими сумоистскими косичками на затылке. Складывалось впечатление, что они ходят покрасоваться, а не заниматься спортом — все с фитнесс-трекерами, пристегивающимися к руке чехлами-кармашками для смартфонов, беспроводными наушниками, солнцезащитными очками популярных фирм. В этих легкоатлетических позёров мне даже плевать не хотелось — слюну жалко тратить на них. И почти у всех из них были татуировки как эмблема принадлежности к миру пустышек. Я старался поскорее пробегать мимо татуированных айтишников и бренд-менеджеров — какие же они всё-таки убогие и никчёмные!

Полвека назад французские философы описали недолговечный мир будущего. Товары, готовые служить десятилетиями, невыгодны глобальной экономике. Корпорациям нужны скоропортящиеся телевизоры, холодильники и стиральные машинки. «Чем быстрее сломается кухонный комбайн, тем скорее обыватель побежит покупать новый, и это выгодно для нас!» — размышляют воротилы капитализма. Но самое страшное, что вслед за непрочными товарами расплодились и непрочные бесхребетные люди. Какая-то голливудская мадам решила, что татуировка — это прикольно, и они, как обезьяны, слепо и бездумно начали ей подражать.

Я же в свои тридцать три года, видимо, слишком стар и застал тот ещё прочный мир: холодильник «ЗИЛ» надежно проработал на кухне у моей бабушки больше сорока лет, произведенная в послевоенные годы мебель отлично сохранилась и по сей день. Я запомнил строительство основательных домов из четырех слоев красного кирпича и возведение блочных гаражей с фундаментом. А теперь рассмотрим мир современных девочек с татуировками. Они вскладчину снимают квартиру в новостройке с газобетонными стенами (ударишь разок хорошенько — стена развалится).

Им не хочется жить с парнями, потому что мужчину надо обкармливать и обстирывать, а они заточены только на индивидуальные развлечения. Они не задумываются о своём жилье, а зациклены на сиюминутных удовольствиях. Им важнее увидеть фонтан Треви в Риме и дом Гауди в Барселоне, чем обзавестись собственностью. Только они не понимают, что дико однообразны в своих устремлениях и селфи возле фонтана Треви уже выкладывала в Инстаграме добрая половина офисных идиоток. Они ездят на кредитных корейских машинках, гоняются за новыми айфонами, но всё равно тотально несчастливы. Они просто белочки, несущиеся внутри колеса общества потребления. В этой гонке нет призов и нет победителей. Они перманентно фрустрированы и ходят к психологам, пытаясь решить накопившиеся проблемы. Хотя вся их проблематика на поверхности — она лежит в их легковесно-туристическом образе жизни.

Я не садист, но есть жестокие моменты, доставляющие мне истинное удовольствие. Купившая права татуированная девочка едет на легкосплавной корейской машинке и вдруг врезается в старый чешский трамвай «Tatra» (или в «Победу», или в «Волгу», на которой ездил Олег Ефремов в фильме «Три тополя на Плющихе»). В одночасье весь няшно-розовый мирок татуированной девочки разбивается вдребезги. А всё потому, что тот старый мир до Бодрияра был прочнее, мощнее, устойчивее, стабильнее и, самое главное, честнее. «Вы все фейк!» — написала в предсмертной записке Оксана Шачко, и это лучшее высказывание о современном мире. Люди превратились в симулякры. Дашь щелбан татуированному вегану, и он моментально превратится в пыль. В коворкингах сидят те, кто не способен трудится в коровниках.

Каждому делающему нынче татуировку надо прямо на лбу ставить тавро «НИЧТОЖЕСТВО», чтобы окружающие представляли его образовательный уровень. Пятнадцать лет назад в колледже, увидев татуировку на икроножной мышце у преподавательницы, мы с приятелями считали это признаком крутизны. А сейчас подобное нательное рисование — это пошлость, глупость и косность. Ко всем обладателям татуировок у меня всегда есть вопрос: «Вы платите деньги за то, чтобы вам испортили кожу. Давайте тогда вы заплатите мне деньги, а я вам выбью зуб или выколю глаз?». Татуировка — это же латентный мазохизм. Скарификация за деньги. Показные увечья. Станьте сначала рок-звездами, сочините великие музыкальные композиции, а потом уже набивайте себе партаки. А то двух слов связать не могут, но зато все исколоты.

Я люблю себе представлять картину, как татуированный хипстер попадает в тюрьму, заходит в хату, а у него наколок в десять раз больше, чем у смотрящего. Естественно, с хипстера спросят за наколки. Дальше, думаю, ему будет невесело сидеть — особенно, если брови в барбершопе фигурно ощипаны и ухожены. «От сумы и от тюрьмы не зарекайся». Забыли эту мудрость айфонные сосунки. Я, наверное, сделан из того толстого слоя стали, что и трамвай «Tatra». Мне не нужны внешние атрибуты характера. Татуировки, бороды, сумоистские косички, айфоны — это всё для поверхностной накипи и бабочек-однодневок, не задумывающихся о вечности. Ничтожества с татуировками — вот самое ёмкое описание современных тридцатилетних. Они столь же хрупкие и недолговечные, как и бумажные стаканчики, из которых хипстеры пьют свой гадкий кофе.

Пройдет время, сменятся тренды, татуировки выйдут из моды, и тогда хипстеры поймут, что их цинично кинули, испортив кожу за их же деньги. Белоснежная кожа — как и век назад, это признак аристократии и принадлежности к мыслящей публике. У Ломоносова не было ни фитнес-трекера, ни айфона с Google Maps, а он зимой добрался своим ходом из Архангельска в Москву. Это говорит о том, что сила воли важнее, чем научно-технический прогресс и его производные.

2072 +

3870

Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит: — «»Пусть его тебе паровоз дёргает.»»
Через недельку встречает его на улице без зубов вообще.
Пациент: — «»Доктор, я сделал как Вы сказали — привязал свой зуб к последнему вагону поезда.»»
Доктор: — «»Ну и ?»»
Пациент: — «»Три вагона сошли с рельс.»»
Доктор: — «»А зубы ?»»
Пациент: — «»Начальник станции выбил!»»

636 +

3871

Старый уголовник, весь в наколках, заходит в чайную. Девочка-официанточка робко спрашивает: Какой вам чай подать, дяденька? Да не важно, какой, на свой вкус принеси! Заранее в ужасе от возможного наказания за ошибку, девочка просит совета на кухне. Ушлый повар варганит чифирь, цвета и консистенции дегтя. Попробовав напиток, зэк со вздохом замечает: Да, дочка, вижу, жизнь-то тебя потрепала!

2036 +

3872

dtf, "Google представила свой стриминговый сервис для игр их можно будет запускать прямо в браузере Chrome"

Denis Shiryaev: Ура, наконец-то игры на маке!

476 +

3873

Вообще-то я предпочитаю французскую и марокканскую кухни! Давай заливай уже свой « Доширак», мне чайник нужен.

509 +

3874

Диалог с 12-летней дочерью:

- Солнце, а как у вас школных учителей называют? У нас были Глобус, Фантоцик, Парамон, Таракан, Гоголь...
- А у нас Глобус, Писецкий, Хобот, Жук, Горгона, Горыныч и Наталья Юрьевна
- А почему Наталья Юрьевна то без клички?
- Потому что Наталья Юрьевна любит свой предмет историю и очень интересно его рассказывает

П.С. Так-то :)

434 +

3875

Я тут в режиме диктофона, просто понравилась история с дружеской пирушки. Лучший друг именинника рассказывает о нем же:

- Девушки, я дико извиняюсь. Желающие могут зажать уши. Или вообще удалиться в сад. Я собираюсь выразить невыразимое. Так что слова будут разные. Ну что, все вышли? Тогда поехали! Однажды мы с ним напились до зюзей злоебучих. Просто по неопытности. Повод был больно уж достойный - Володя сдал последний гос! (перевод - последний из гос. экзаменов МГУ). Ну, мы и хряпнули от души. Хорошо посидели. Галдим себе, а я с ужасом отгоняю мысель - завтра же мой собственный экзамен!

Дальше ничего не помню. Проснулся утром по будильнику. Оглянулся - ура, я по крайней мере в своей квартире. Но мне .уево! Мне очень .уево!!! А время жмет. Мучительно страдаю, мечусь по хате, одеваюсь. Костюм, галстук, шпоры, все дела. Вроде должен успеть. Но что толку? Башка - она ж раскалывается! Как я буду сдавать экзамен с такой башкой?! Она пуста! Блять, пять лет учили долбоеба в лучшем вузе страны! А в этой башке в самый решительный час - одна только боль! Жуткая боль! И ничего больше. Будь проклята эта водка!

И тут звонок в дверь. Кого там к черту принесло? Опаздываю же! На ходу застегиваю штаны, прыгаю к двери, яростно распахиваю. А на пороге этот красавчег - Вова. С подносом в руках. На нем - два бокала для шампанского. В них огуречный рассол доверху. Как вишенка на торте - в каждом плавает огурчик. Рядом - два запотевших, крошечных мерзавчика. И пачка жвачки. Одна.

Я - оуел. Он глянул на мою морду мельком и прогудел добродушно - одна, потому что мне это уже не нужно. А свою ты жуй всю дорогу. Ну, кушать подано, барин!

И знаете, ребята.. Я не понимал даже, как выразить свои чувства.. (тут он стал немножко заикаться, вырезано внутренней цензурой) Это было, блять, как будто дружественные инопланетяне прорвались-таки к нашей скорбной планете Земля и надавали-таки вовсю звездюлей вражеским. Салют, все ликуют. Но в тот момент я вообще был неспособен мыслить в таких категориях. Простонал вот что:

- Бля, Вова! Ты - А-ХУ-ЕННЫЙ! Ты бы знал, как мне плохо!
Вова хмуро:
- Мне тоже. Я ж даже отхлебнуть не успел. Мчался, боялся не успеть. Ну, грянем!

Грянули.

И знаете, это оказался лучший мой экзамен. Обычно я волновался страшно. Полночи не мог уснуть. Даже снотворное не действовало. Являлся на экзамен измученный, пугался и путался на простейшем. А тут - я был в ударе! Абсолютная память во мне, наверное, проснулась. Прямое подключение к астралу. Что ни спросит меня мой профессор, так я не только сам ответ знаю, но и минуту помню, когда он это объяснял - где поперхнулся, где мел опять уронил.

Меня распирала радость - я стал сверхсуществом. Но, как умное и добродетельное сверхсущество, свой апломб сдерживал. Старался отвечать скромно и вежливо.

Когда закончил, просто гробовая тишина настала.
Наконец слово взял мой профессор. Сказал задумчиво:
- Знаете, мне всегда казалось, что этот студент слушает мои лекции вполуха. Надо же, бывают случаи, когда ты рад, что ошибся. С годами всё более прихожу к выводу, что главное, о чём наш университет - это вовсе не зазубренные знания, хотя они и нужны. И даже не навыки критического мышления, хотя они тоже необходимы. Главное - что мы из бог весть чего создаем Личность, способную творить чудеса. А это в нашей работе - самое главное. Садитесь, Владимир Иванович. Уважаемые члены комиссии, у меня нет больше слов. Предлагаю просто поблагодарить этого студента аплодисментами.

И тут Силы Добра покинули меня. Астрал выполнил свою миссию и отключился. Я шел на ватных ногах к своему месту, и голова моя опять была пуста. Там стучала одна только мысль - по имени-отчеству я был назван впервые в жизни. Я сдерживался, но слезы на глазах просто шипели. Испарялись сразу, не реветь же мне в зале. А вслед мне звучали жидкие аплодисменты комиссии.

Это была одна из лучших минут моей жизни. Но никто больше не заставит меня допиться до такого состояния. В астрале, похоже, много диковинного скрывается. Но да ну его нафиг, с такими бодунами.

1320 +

3876

А что если Илон Маск на самом деле - это пришелец? Прибыл к нам из другой галактики, разбив при посадке свой космический корабль. А теперь отчаянно пытается подтянуть здешний прогресс, дабы поскорее свалить домой.

741 +

3877

В продолжение про девочку и космонавтов.
Свидетелями этому событию были летчик-космонавт, дважды герой Советского Союза, Волынов Борис Валентинович бывший космонавтом-дублером на завтрашний полет. И герой Советского Союза, заслуженный летчик испытатель, доктор технических наук, полковник ВВС, Первый "инструктор методист по пилотированию космического корабля" Гагаринской шестерки Галлай Марк Лазаревич. Именно Марк Лазаревич и рассказал с юмором об этой истории в своей книге "С человеком на борту".
И действительно, девочке в вечер перед завтрашним намеченным космическим стартом рядом с отдыхающими космонавтами находиться рядом ну никак не полагалось.
В вечер перед стартом по понятным причинам с космонавтами рядом был очень узко ограниченный круг лиц. Это всего несколько врачей из сотен космодромных эскулапов, Королев, Галлай, ребята из первой шестерки, начальник центра подготовки космонавтов Е.А.Карпов ну может еще три пять человек про которых Марк Лазаревич в своей книге не писал. Космонавтам в конце концов, перед столь серьезным мероприятием нужен был отдых и покой.
Так что факт того, как Галлай сам выразился в свой книге "девочка просочилась" действительно удивительный.
Ну конечно не настолько уж удивительный что сейчас тут уже начали язвить некоторые, что приехала из Москвы за водкой, а попала к космонавтам. Нет семьи строителй космодрома и ракет там уже в тот год жили. Там строился уже город. Но именно в том месте и в то время, девочки этой быть не должно было.
Кстати на этот самый вопрос "Ты как сюда просочилась?" Сама девочка дипломатично промолчала, а сразу попросила автограв. И ответ на него мы теперь уже никогда не узнаем...
И еще хотел бы добавить вывод на эту историю сделанный также с юмором самим Галлаем. Автограв просящий, должен обладать даром предвидения. Представляете какую бы имел например сегодня этот автограф Быковского ценность?

702 +

3878

Народ, а вы не задумывались, сколько налогов каждый из нас отстегивает государству родному?
Я как-то посчитал.
Грубо говоря, пришел я в магазин жратвы купить. Ну есть у меня грех - ем иногда. И даже (страшно подумать) несколько раз в день. И (апофеоз грехопадения) иногда еще и пью при этом. Когда чаек-кофиек, а когда и пивко с водочкой.
Так вот, отдал я на кассе за купленное, к примеру, 5000 руб.
Что это значит?
Что еды я получил в самом лучшем случае на 2500 рублей - половину уплаченного. А в худшем - и вообще рублей на 500.
Куда все остальное? Да все ему же, государству родному.
Почему?
А потому что вторая половина - это налоги, которые с этого товара уплачены. Производителями, переработчиками, перевозчиками, продавцами и кучей прочего народа. Эти расходы все эти ребята в итоге включили в цену товара. Который я купил, возместив им все уплаченное.
И кто же на выходе все эти налоги уплатил? Ферма "100 лет без коммунизма"? Колбасный цех "Хрящ инкорпорейтыд"? Сетевик "Червончик"?
Ни фига - в итоге за все плачу я.
И сколько же?
Да один НДС - 18 % (а скоро 20 уже). То есть пока по 180 руб. с каждой тысячи.
Плюс налоги на прибыль, земельные, имущественные, на ФОТ и хрен знает сколько еще.
Потому и говорю - минимум половина цены товара - это не товар, а отстежка государству.
А по алкоголю еще круче. Себестоимость литра водки - 40 руб. (20 р. за 0,5). Минимальная цена 0,5 - около 200 р. - в 10 раз больше. Куда разница идет? В бюджет. 180 р. с каждого батла.
То есть, устроив себе банкет на 1 л. водки с закуской простенькой - я за этот обед отстегну государству 360 руб. за алкоголь и еще рублей 500 с каждой потраченной на закусь тысячи. То есть я съем - выпью меньше половины от потраченного. За раз. И постоянно.
Это при том, что с моей зарплаты уже удержан и подоходный налог (ага, самый мальнький - всего то 13%) и взносы в фонды (ага, и в пенсионный тоже - при том, что пенсия мне по ходу не светит).
То есть налоги каждый из нас платит дважды, а то и трижды. За себя - НДФЛ, ПФ и прочее. "За того парня" - за всех производителей-поставщиков-продавцов. Ну и всякие акцизы типа топливного тоже не забываем.
Ага, и пенсионеры тоже. У них вообще все в шоколаде. Сначала они пропахали лет по 40 на заводах да в полях. Сколько за это время построено - 30 лет доломать не могут (ни на цветмет порезать, ни в зимние вишни перестроить). Потом за это они получили пенсию (мало у кого больше 15000 р. в месяц - то есть по 500 р. в день). Из этих денег половину они отстегивают обратно в виде налогов (расчет выше) - то есть на себя тратят максимум тыщ 7. И - тадам!!! - им потом всякие соловьи льют свой помет в уши на тему "стыдно в 60 лет пенсионером быть, государство объедаете".
Зашибись!

И тут возникают 2 вопроса.

Первый - за что же я все это плачу? Что вся та кодла (пу, ме, всякие депутеты, чиновники и прочие) мне такого хорошего делают за все эти деньги?
По факту они мне за мои деньги объясняют, что живу я оказывается, лишь их милостию. И пенсия - это не заработанное мной и отданное в ПФ, а всего лишь их милость. Государство же платит - а могло ведь и не платить - а платит же, значит милостиво одолжение делает.
И не убили - не ограбили меня только благодаря им. Что, бутылки в зад даже бандиты в 90-х врагам не засовывали? Ну так и наши погоны ведь не бандиты - понимать надо.
И с терроризмом они борятся рук не покладая. Правда, я и так нахрен ни одному террористу не нужен - на моей смерти он только бомбу (яд, пулю итд) потратит, а вот заработать не сможет ничего.
Что еще они делают? Да все вроде. В смысле не "все делают" а в смысле что "список закончен".

И тогда сразу возникает второй вопрос - а не дохрена ли я за все это плачу? И все мы?
А то ж ведь ситуация совсем нехорошо развиваться начинает. Почти как 100 лет назад.
А тода очень многие терпели - терпели, а потом ... сами помните, что получилось. Не принесло бабло нарубленное ни счастья, ни здоровья.

1112 +

3879

Мужик заходит к стоматологу в кабинет.
— Доктор, давайте все сделаем быстро без всяких там наркозов-шмакозов. Выдергивайте зуб и все!
— Если бы все пациенты были так же спокойны как вы! Ну что ж, давайте начнем…
Мужик, выглядывая из кабинета:
— Дорогая, заходи и покажи доктору свой зуб.

691 +

3880

Делают мужику минет.
А он смотрит на свой член и так грустно-грустно поет:
«Чужие губы тебя ласкают…»

574 +

3881

Как сейчас помню свой первый полет во сне. Ночь, плацкарт, верхняя полка...

545 +

3882

Принимать шутки на свой счет - это самая убыточная операция.

572 +

3883

Питер, 90-е

Было уже поздно. Мы сидели в комнате. У кровати на тумбочке горела лампа, мама раскладывала пасьянс на компьютере, я пересказывала события в школе. Вдруг в темноте коридора появились яркие блики - оранжевые, желтые, белые.

- Смотри, как красиво, мама, - сказала я и показала рукой на всполохи света в прихожей.

Мама отвела глаза от экрана компьютера, сразу подскочила и выбежала в коридор. На полу у входной двери ярко горела лужица, язычки пламени лизали дверь и подбирались к курткам на вешалке и обуви у стенки. Мама засуетилась, метнулась в ванную комнату, выскочила оттуда с мокрым бельем в руках и кинула его в лужу огня.

Она пыталась звонить соседям, даже лучшей подружке тете Тане с третьего этажа... Но никто не рискнул выйти из квартиры и посмотреть, что происходит снаружи нашей двери, в подъезде. Приехали пожарные и потушили дверь.

Оказалось, что дверь облили бензином и подлили бензина под дверь. А потом подожгли. Дерматиновая обшивка двери загорелась легко. Побелка потолка и стены на этаже были в черных разводах. Уже наверное через неделю мама забрала меня и брата и уехала в Москву к своим родителям. Папа остался в Питере разбираться с требованиями рэкетиров.

В Москве нас с трудом приткнули в школу, тоже в английскую, неподалеку от дома. Только эта английская школа была другая. Сюда приезжали не учиться, сюда приезжали в кожаных куртках и померяться машинами родителей. А у меня кожаной куртки не было, у меня вообще много чего не было. Правда были мозги. Пара человек на такие достоинства купилась и у меня появились друзья. Москва, вообще говоря, показалась мне недружелюбной, а школа - странной. На контрольных можно было пользоваться учебниками, учителя даже подсказывали номер страницы... модно было качать права и спорить по поводу оценок, с уроками друг другу помогали за деньги. А еще там было черчение, которого у нас в школе не было. До сих пор помню, как я билась над чертежом гайки, пока дедушка не объяснил, что поделить окружность на шесть частей можно, отложив на ней 6 радиусов циркулем.

А потом я выиграла какую-то олимпиаду по математике, случайно, кажется я единственная из класса поставила модуль при вычислении квадратного корня. В общем-то, мы просто это в школе в Питере уже проходили, и Московская программа от нашей отставала. Мне выдали какую-то грамоту и ручку.

Самое интересное случилось после олимпиады - победителей с разных школ пригласили участвовать в отборочных вступительных турах в мат.школу. А вот это уже была совсем другая школа - нормальная, набитая доверху такими же ботаниками как я, без родительских джипов и кожаных курток. Сказать, что я туда хотела, это вообще ничего не сказать. Я бредила и молилась все отборочные туры, и на каждом туре нас становилось ощутимо меньше.

На доске были написаны логические задачи, на столе лежал листик и карандашик... поэкспериментировав на бумажке, можно было поднять руку и объяснить решение задачи одному из преподавателей в классе, необязательно до конца, да и ответ был неважен. Какие-то ответы засчитывались, какие-то нет. В общем подготовиться было нельзя, но можно было молиться. И я молилась.

Мама и сама не знала, зачем она меня возила на эти экзамены. Задач на доске она не понимала, ребенок у нее был не гений. Но именно она подтолкнула меня в самом конце. По результатам туров отобрали несколько человек, которых должны были опять просеять уже на собеседовании. И вот, когда решался вопрос возьмут эту белобрысую или "того парня", мама меня пнула: "Говори по-английски, говори про свой дурацкий футбол, про игру на гитаре. Ты сюда хотела. Заинтересуй людей!"

- Ой, какая прелесть, она в футбол играет! Да у нас тут женская футбольная команда набирается!

Меня взяли.

1237 +

3884

Ужжасно досадно, когда номер твоего телефона на одну цифру отличается от номера самой популярной в городе службе такси (.
Сначала я ограничивалась тем, что во время очередного звонка в три часа ночи с требованием машины на какую-нибудь улицу Красные Зори старательно делала вид, будто записываю адрес места назначения, и пообещав машину через 10 минут, со спокойной совестью клала трубку и продолжала спать дальше…

Но однажды такой звонок приключился во время одной из дружеских вечеринок.
Компания собралась и без того веселая, а под воздействием пива полились из народа идеи.
И вот какой диалог имел место быть между мной и человеком на другом конце провода:

— Аллё, мне н-нужна машина на Энку (прим. гор.район), — язык у девушки несколько заплетался, видимо компания, окружавшая ее была не менее теплая, чем наша.
— Назовите пожалуйста свой телефон, я узнаю, есть ли что-нибудь на эту линию – я вошла в роль диспетчера.

Минут через пять я перезваниваю:

— Девушка, вы заказывали такси. В данный момент свободна только одна машина – это запорожец, красного цвета с номерами такими-то…
— Что-о-о?!?! — перебил меня протрезвевший женский голос на другом конце провода, — Да откуда вы ее взяли????
— Отличная машина: полный тюнинг, шипованная. Водитель с опытом – пятьдесят лет стажа…, — договорить я не успела, заказчица кинула трубку.

Еще через минуту решили добить, звоню:

— Девушка, это снова служба такси. Вас не устраивает предложенный автомобиль из-за того, что не вы помещаетесь? Тогда в качестве альтернативы могу предложить газель закрытого типа. В салоне очень удобные скамейки, – Все это я выпалила скороговоркой, дабы успеть до того, как связь опять прервется.

После тридцатисекундной паузы на другом конце провода раздалось дружное ржание, тут уж наконец прорвало и моих друзей…

Парадокс, но после того случая перестали ошибаться номером. Тьфу-тьфу-тьфу.

1027 +

3885

Парень собирается на дискотеку в деревне... Одеть есть что, а обуть нечего... А у отца новые туфли есть, парадные... Лакированные... В коробочке стоят для особого случая... Ну он отца три часа упрашивал... Короче выпросил под страхом страшных п:::здюлей от отца... Приходит, модный весь такой... Подваливает к телке в мини юбке и говорит: "Хочешь угадаю какого цвета у тебя трусы? " Та: "Ну попробуй... " Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит: "Красные! " Телка в шоке... Метнулась к подруге, рассказала все... Та предлагает: " А давай махнемся труселями... " Махнулись. Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?! " Ну Вася в туфлю... И выдаёт: "Зеленые! " Девка снова в шоке. Рассказала все подруге. Та: "А ты вообще сними трусы... " Сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?! " Вася в туфлю... Глянул и упал в обморок. Девка его по щекам... "Вася, что случилось...!! Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать... Выдохнул... "Б:::яяя... Думал туфли порвал... "

926 +

3886

Парень собирается на дискотеку в деревне... Одеть есть что, а обуть нечего... А у отца новые туфли есть, парадные... Лакированные... В коробочке стоят для особого случая... Ну он отца три часа упрашивал... Короче выпросил под страхом страшных п:::здюлей от отца... Приходит, модный весь такой... Подваливает к телке в мини юбке и говорит: "Хочешь угадаю какого цвета у тебя трусы? " Та: "Ну попробуй... " Он в свой туфель как в зеркало глядь и говорит: "Красные! " Телка в шоке... Метнулась к подруге, рассказала все... Та предлагает: " А давай махнемся труселями... " Махнулись. Девка опять к нему. "А сейчас угадаешь?! " Ну Вася в туфлю... И выдаёт: "Зеленые! " Девка снова в шоке. Рассказала все подруге. Та: "А ты вообще сними трусы... " Сняла и к парню. "А сейчас угадаешь?! " Вася в туфлю... Глянул и упал в обморок. Девка его по щекам... "Вася, что случилось...!! Пацан очнулся и резко давай туфлю осматривать... Выдохнул... "Б:::яяя... Думал туфли порвал... "

972 +

3887

Принимать шутки на свой счет — это самая убыточная операция.

386 +

3888

Поехали как-то с приятелем и подругами к нам на дачу, шашлычок, всё такое.
А ехать часа два в электричке, скучно, и предложил я сыграть в "составь слова".
Напомнил правила, они несложные и понятны всем, нужны только ручки и блокнот:

- Выбираем слово, из букв которого составляем другие слова. Допустимы только существительные единственного числа в именительном падеже, исключая имена собственные. Выигрывает тот, у кого окажется больше слов.

Всем понравилась "Индустриализация" из известного ребуса и время определили - три минуты. Кроссворды отложены в сторону, и вот уже все набрасывают слова в блокнотах. Время истекло, стали подводить итоги.

Делается это так. Кто-то зачитывает вслух свои, совпадающие и сомнительные вычёркиваем, а оставшиеся оригинальные - подсчитываем. Как более опытный, первым оглашаю свой список:
- Индус, ритуал, бла-бла-бла...дуст, зарин, суицид, цианид, зад, луза, дура, сатир.

Десятка три примерно набросал. Тут разгорелся диспут, подруги возмущаются:

- Что за слова тебе в голову лезут? У меня вот - лира, заря, дали.
- Дали вычёркивай - это множественное число. Мы такие дали и не там видали...
- А ты дуру вычеркни, потому что это женский род!
- Это правилами не запрещено, лира тоже женский род.
- Но лира в мужском роде не бывает, а дурак очень даже бывает!

Против такой логики возразить мне было нечего. Вычеркнул, мир в семье дороже:)

793 +

3889

Вечер дня зарплаты. Поставил на зарядку свой телефон с онлайн-банком и сканером отпечатков. Сижу перед телеком, пью пиво, ем рыбку, смотрю аниме. Жена: Нужно перечислить деньги в фонд класса: 2000 за младшую и 1000 старшей. Я: (Уйди старушка, я в печали.) Давай все дела утром, я щас пьяный. Дочка-второклассница: Мам, нам нужны только его телефон и палец...

687 +

3890

Из воспоминаний.
Это типа предисловия. Сегодня с мужем съездили в маркет, но не тот который мне хотелось и в итоге купили только то, что было нужно, а не то, что мне хотелось. Когда уже упаковавшись садились в машину хлопнула дверью (от злости) довольно сильно. Муж вздрогнул и сказал "Да ты холодильник нежнее закрываешь". Вот это и напомнило....
Двадцать лет с лишним назад....поехала (первый раз) со своим начальником (рынок, купил-продал) на оптовую базу за товаром на свеже-купленной королле. Машинка такая японская. Ну и в очередной раз садясь в неё херакнула со всей силы дверцей. Начальник и говорит "Вот дома, когда свой холодильник закрываешь, вот так и хренакай со всей дури дверцей, а тут понежнее будь". Я бы его поняла, не будь у меня дома холодильник Зил-64.

899 +

3891

Говорят, что однажды на дуэль вызвали Луи Пастера, - того самого, великого изобретателя вакцинации.
Как вызванный, он имел право выбора оружия. Он сказал:
- Вот две колбы. В одной из них бактерии черной оспы, в другой - чистая вода. Выпейте на выбор одну из них, я выпью вторую.
Вызвавший отказался от дуэли, извинился и забрал назад свой вызов.

529 +

3892

Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки. 40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку.
Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то.
Причем роды это не конец приключений. Все лучшее впереди и ты еще не раз об этом пожалеешь.
Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрешь.
Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.

В три года ребенок вернется из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдешь и убьешь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и все зря.
В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснешься.
В четырнадцать найдешь презервативы, ужаснешься, но уже не так бурно.
В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, все в прыщах и очень ранимое.
И вот они уже вдвоем грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.

Но зато. Зато! Однажды ты найдешь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.

1050 +

3893

- Сегодня пригласил дизайнершу и наконец таки выяснил, что мой интерьер пентхауса - это меланж хюгге, бохо, лофт, гранжа и китча. - Что, опять на свой старый пыльный чердак затащил? - Да!

613 +

3894

— Говорят, что женщины любят ушами, а мужчины глазами.
Вчера рассматривал свой член. Чего-чего, а глаз там точно нет!

566 +

3895

Вечер дня зарплаты. Поставил на зарядку свой телефон с онлайн-банком и сканером отпечатков. Сижу перед теликом, пью пиво, ем рыбку, смотрю аниме. Жена: - Нужно перечислить деньги в фонд класса; 2000 за младшую и 1000 старшей. Я: - Давай все дела утром, я щас пьяный. Дочка-второклассница: - Мам, нам нужны только его телефон и палец...

805 +

3896

ОГРАБЛЕНИЕ ВЕКА

- Всё, хозяин, принимайте работу. Холодная, горячая, открывается – закрывается, ничего не подтекает.
- Спасибо, отлично.

Я расплатился с сантехником и проводил его до дверей. Он немного помялся и всё же решился спросить:

- Извините, такой вопрос: а старый смеситель вам нужен, или на выброс?
- Так он же течет весь.
- Это ничего, я буксы и гусак заменю, послужит еще, метал в нём хороший. Я ведь не для себя прошу, может знаете, в вашем подъезде живет такая бабушка - Вера Степановна, у неё ещё французский бульдог?
- Да, знаю, видел.
- Ну вот, живет она одна, внуки в другом городе, не помогают совсем, а смеситель у неё вообще развалился, ваш старый для неё был бы за счастье. Не думайте, денег я с неё не возьму, даже от себя иногда отрываю, чтобы ей что-то в квартире поделать.
- Откуда такой альтруизм?
- Что откуда?
- Ну, какой ваш бубновый интерес, если не деньги?
- Да, как вам сказать... Человек она хороший, вот и всё. Могу рассказать как получилось, дело житейское. Полгода назад мы провожали сына в армию. Выпили, конечно, не без этого. Сын, уходя оставил мне свой новенький айфон, чтобы с собой не брать, а я отдал ему свою копеечную «звонилку».
Тут и я конечно сплоховал – после проводов зашел к себе на работу и хорошенько ещё поддал с нашими мужиками.
Короче, поздно ночью просыпаюсь от холода, поднимаю голову, смотрю - я один, на асфальте лежу прямо посреди тротуара, через меня люди перешагивают. И тут я вспомнил, что целый день не выпускал из рук айфон сына. Нету. Пошарил вокруг, тоже нигде нет. На мне спортивные штаны и футболка, так что и карманов нет, искать больше негде. Представляете какой для меня удар? Телефон стоит как две мои зарплаты, да и сын вернётся, спросит.
Пришел я домой, выслушал, конечно, от жены пару ласковых. Разделся, стал снимать носок, а в нем записка, развернул, читаю:
«У меня сил мало, а вы очень тяжелый, извините, но, ни разбудить, ни поднять я вас так и не смогла. Только телефон забрала, а то увидит кто, украдет.
2-й подъезд, 18 кв.
С уважением Вера Степановна»…

845 +

3897

Директор шахматного клуба "Спартак" международный арбитр Ефим Нуз был дружен с чемпионом мира по шахматам Тиграном Петросяном, также представлявшим "Спартак". И как-то Тигран Вартанович помог Ефиму Семёновичу достать пропуск в ВИП-ложу хоккейных стадионов. В 1978-м году Нуз приехал в Тбилиси, чтобы судить чемпионат СССР по шахматам, и показал свой пропуск участникам соревнования.
- Но ведь в Тбилиси нет хоккея,- заметили шахматисты,- зачем тебе здесь пропуск?
На что гроссмейстер Ефим Геллер выручил тёзку:
- Когда Фима приходит в мой номер смотреть хоккей по телевизору, то показывает свой пропуск и занимает лучшее место на диване.

620 +

3898

В начальной школе дети продолжают оставаться в своих фантазиях довольно долго. У всех они разные. Кто-то воображает себя роботом, кто-то шофером или космонавтом. Мы с одноклассником Сашкой в третьем классе почему-то решили, что мы - коты. И начали подражать тем повадкам, которые считали кошачьими - царапались, мяукали, шипели, залезали на деревья, воевали с собаками. Пацаны класса подхватили идею, и половина тоже стали котами, а другая половина - псами. Так проще было делиться, чтобы играть в снежки или другие командные игры. Чтобы убедить всех в серьезности нашей затеи мы даже делали себе "кошачьи паспорта" - брали маленький блокнот, где на первой странице рисовали кошачью морду в виде портрета, записывали имя, породу и прочие данные, которые считали необходимыми и у кого на сколько хватало фантазий. У нас даже были кошачьи деньги - монетки разного номинала круглые и с ушами, изображавшие кошачью морду. Их мы отливали из свинца в формочки из глины. Свинца было завались - рядом с нашим домом была телефонная станция, на территории которой была свалка с обрывками телефонного кабеля в свинцовой оплетке.

Когда мы ходили толпой, а это было почти всегда, особым шиком считалось первым заметить красивого кота, указать на него пальцем и крикнуть "Это я!", таким образом приближая себя к предмету своего поклонения. Сашка со своими кошачьими идеями пошел еще дальше - он стал ловить котов, которые ему нравились, и таскал их на руках, всячески выражая им свое восхищение. Попытка притащить кота домой не вызвала восторга его родителей и пресеклась сразу, так как первый же принесенный им кот разбил какую-то дорогую вазу и нассал на ковре в спальне брата.

Тогда Сашка, огорченный, но не сломленный, решил выразить свой кошачий фетишизм другим способом - он всячески приобщал котов к своим вещам. Засовывал их в свой портфель, надевал на них свою шапку и варежки, отдавал им свои бутерброды. Были и полеты котов в мешке от сменной обуви куда-нибудь на дерево - поклонение этим животным выражалось в самых разных формах.

Закончилось это неожиданно. Однажды, возвращаясь из школы, после очередного вопля "Это я!" мой друг рванул за каким-то красивым пушистым котом, который вылез через вентиляционное окно из подвала нашего дома погреться на солнышке. Надо сказать, что любовь была взаимной, но недолгой. Вместо того, чтобы убегать, кот сам побежал к Сашке, совершенно не противился, когда тот взял его на руки, и продолжал мурлыкать, отвечая на его поглаживания. Поняв, что это судьба, Сашка решил доверить коту самое дорогое, что у него было - ключи от квартиры, которые болтались у него на веревке на шее. С огромной помпезностью ключи были перевешаны на шею коту.

После такого щедрого подарка кот неожиданно взъебенел. То ли его в детстве душили, то ли всплыли еще какие-то неприятные воспоминания, но кот коварно преобразился. Сделав сальто, он вместе с ключами спрыгнул с Сашкиных колен и рванул в сторону подвального окошка, откуда вылез. Мы рванули наперерез. Надо сказать, что нас там было человек шесть пацанов. И пока Сашка гонялся за котом, чтобы снять с него свои ключи, мы блокировали ему путь в подвал, стоя у многочисленных вентиляционных окошек. Тем не менее, кот ориентировался на местности лучше нас. Он неожиданно юркнул в какую-то щель, про которую мы не знали, таким образом попав в родной подвал, о чем известил нас звоном ключей по бетону.

Мы грустно разошлись по домам обедать. Сашка без ключей пошел ко мне. Нашим рассказом про кота мы хорошо развеселили мою бабку. Налив нам по тарелке супа, она позвонила Сашкиной матери, которой пришлось уйти с работы в обед, чтобы застать жэковских сантехников. Они и открыли нам дверь в подвал. Кота там уже не было, но ключи одиноко лежали на пыльном полу под коллектором отопления.

973 +

3899

Странные люди, эти человеки...
Копошатся по своим важным и не очень делам, встречаются-расходятся, знакомятся-ссорятся... Бывает мимолетное знакомство перерастает в дружбу, а бывает превращаются во врагов на ровном месте... Иногда на подобные изменения уходят годы, а бывает и секунды многое решают...
Причем от самых простых случаев, когда "их только двое", до коллективов самых разных форм, состава и размеров...

Электричка сбросила свой быстрый загородный бег и начала солидно перемещаться от станции к станции. Знакомая многим ситуация, когда электропоезд пересекает городскую черту и скоро конечная, но до нее еще несколько остановок.
В тамбуре, в ожидании подходящей кому - какой станции, образовался один из таких коллективов совершенно незнакомых людей :
- Дедок - деревенского вида, не высокий, худощавый. Не смотря на свои годы, довольно крепкий, про таких еще говорят - жилистый. Побритый/умытый, в чистеньком, но не глаженном костюмчике. Видимо с утра уже успел пропустить стаканчик, а может и не один, запашок есть. Но выпившим его назвать у меня язык не повернулся бы, добрый такой дедуля, светящийся от счастья, видимо благодаря, и не смотря на ранний час...
- Пара девчушек, видимо ПТУ-шниц (простите, может Колледжницы по нынешнему). Одеты довольно вызывающе - и сверху не образец целомудрия, и снизу коротковато. Прически и агрессивный макияж соответствуют общему имиджу. По обрывкам разговора, сквозь перестук колес, похоже знают в свои годы гораздо больше, чем надо было бы. Острые на язычок, слегка хриплые, прокуренные голоса.
- Женщина средних лет, про таких еще говорят "серая мышка". Я бы и внимания не обратил, если бы не ее взгляд, даже слегка приглушенный линзами очков. Добавим строгий стиль одежды и манеру держаться... Я бы сказал, что это учительница.
- Парень, телосложения "крепче среднего". Не выспатый, прическа и одежда - не образец для эффективного менеджера. Настроение тоже не очень - явно что-то такое было, что пришлось ехать из природы в душные джунгли в такую рань... Стоял себе, никого не трогал, созерцал окрестности...
- Было еще несколько человек, но давайте я назову их зрителями.

Изначально диспозиция была примерно такая: дедок довольно быстро достал своим бравым настроением с цитатами о моральных устоях своей молодости ПТУ-шниц, а так же учительницу в попытке привлечь ее в качестве мирового судьи. Учительница не одобряла ни утренний запашок от деда, ни форму одежды/макияжа/темы разговоров ПТУ-шниц. А девчушки в силу особенностей возраста/воспитания были против всех, кто не с ними... Не хотелось портить пока еще относительно мирную обстановку возможными звуками на повышенных тонах в связи с ежесекундно углубляющимися противоречиями, поэтому отвлек деда на себя болтовней на философские темы. Он в моем лице нашел благодарного слушателя и в тамбуре восстановилось хрупкое перемирие...

Перемирие, однако, длилось недолго. В тамбур вплыло ОНО. Это существо было женского пола, непонятно какими ветрами занесенное в общественный транспорт. Дорого одето/намикияжено, приличный парфьюм, В том, не простом возрасте, когда привлекательность и связанные с ней преференции уже идут на убыль, а самомнение еще продолжает расти бурными темпами.
Первым влетело деду: "уж в ее-то доме не принято квасить с утра даже садовникам".
Затем девчушкам ПТУ-шницам: "возрастом еще не вышли, а уже проститутки, что само по себе просто немыслимо в ее доме".
Потом учительнице: "такой мерзкий парфьюм в ее доме запрещено использовать даже в туалете".
Далее пошло по кругу, на безразличных до сего момента зрителей...
Мадам в силу высокой, но специфической квалификации, за несколько секунд своего пребывания в тамбуре, умудрилась объединить разношерстный народ, ранее частично разъедаемый противоречиями, а частично безразличный ко всему, в коллектив, у которого появилась общая цель. Повисла обманчивая тишина...
События же разворачивались все более стремительными темпами. Народ еще размышлял над адекватными мерами противодействия, когда в тамбур вошел полный мужчина средних лет, уткнувшийся носом в какой-то гаджет. Судя по толщине стекол очков - у мужчины сильная близорукость. На окружающую действительность он не особо обращал внимания, и из за близости гаджета к носу, похоже шел на ощупь. То ли он действительно наступил ей на ногу, то ли такая возможность была чисто теоретической, осталось непонятным в рамках этой истории...

"Да чтобы у меня дома, меня топтали среди белого дня!!!" - тишина перешла в визг, и еще толком не успевший войти мужчина, уже оказался вовлечен в наш веселый тамбурный междусобойчик. Он даже еще не успел понять, что его в чем-то обвинили, а мадам уже победоносно рассматривала то меня, то лохматого парнишку в качестве заступников поруганной чести.
Растрепанный парнишка, вдохновленный испепеляющим то его, то меня взглядом, видимо решил, что дальше уже нет смысла откладывать. Расправил плечи, поправил растрепанную прическу и грозным тоном обратился к мужику-обидчику: "Мужик, а у тебя проблемы!".
Мужчина, как то слегка испугано, взглянув на него, из за своих толстенных очков: "А что собственно случилось?". Видимо предположил по суровому тону, что будут бить, а за что не понимал. Парень грозно продолжил: "Мужик, тебе дама открытым текстом говорит, что ее дома никто не топчет!!! Ты хочешь сказать, что это для тебя ничего не значит?".

После доле-секундной паузы, гмыкнул смешком дед, затем к мужику-обидчику подлетели и взяли за руки ПТУ-шницы: "Ну и что, что она такая страшненькая? Такие тоже хотят немного женского счастья! А Вы видный мужчина... и т.д". Мужчина моментально покрылся испариной (а как Вы думаете, когда берут за руки и слегка прижимают их к себе два симпатичных молодых создания, хотя и не совсем соответствующие моральному облику строителей коммунизма). Но нашел в себе силы и приподняв в воздух одну из девиц показал всему тамбуру обручальное кольцо на безымянном пальце: "Я женат!", выдохнул он из себя, даже не понятно с гордостью или сожалением.
Однако учительница не дала ему воспользоваться этим призрачным шансом: "Мужчина, у женщины проблема видимо настолько обострена, что она вынуждена обратиться к Вам, даже не смотря на присутствие людей в тамбуре. Неужели не в Ваших силах помочь человеку, который смог переступить через ..."...
Закончить фразу не получилось - до мадам дошло, что это все о ней! Лицо приняло боевую раскраску а ля свекла, из горла вырвался рев раненой белуги о предстоящих карах для нашего тамбура и с ловкостью сильно испуганного носорога она выскочила обратно в вагон и начала прокладывать себе тропу куда-то там, в невидимые для нас дали...
Точку же поставил дедок, похлопывая мужика рукой по плечу, второй указывая на удаляющуюся спину: "Глянь-ка, глянь, а твоя-то пошла, пошла... Обиделась поди... Догоняй скорей, чего люди подумают!"

Отброшенные куда попало, прорвавшимся сквозь вагон стихийным бедствием, люди не могли понять причины веселого смеха из нашего, неожиданно ставшего таким дружным тамбура.
Хмурый вначале рассказа парнишка заулыбался. Близорукий мужчина, вынужденно и неожиданно для себя сыгравший не последнюю роль, наконец то все понял и от смеха аж присел. Зрители хлопали в ладоши, а незнакомые люди, неожиданно объединившиеся главные герои этого рассказа весело смотрели друг на друга и уже не кривились ни от легкого запаха спиртного от деда, ни от достаточно вольной формы одежды ПТУ-шниц, ни от строгого взгляда учительницы.
Пусть и на короткое время, но они были великолепно сработавшей командой...

1462 +

3900

Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит: Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт. Он пошел, ему сказали: Двадцать. Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям: Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось! И у нас 6 осталось.

627 +