Результатов: 2965

2851

Симпатичный юноша сидит за кулисами сцены рядом с известной
актрисой. К ним подходит крупный пожилой банкир и шепчет на ухо
актрисе:
- Не пожелаете ли вы принять от меня полтысячи луидоров и
подарить за то вашу ласку?
- Господин банкир,- ответила избранница сцены.- Я сама готова
дать вам не полтысячи, а тысячу луидоров, ежели вы завтра утром
предстанете передо мною с таким же лицом, как у этого юноши, что
рядом со мною.

2853

В одной стране правил хромой, одноглазый, горбатый тиран. Он
захотел увековечить свой образ в портрете. Первый художник изобразил
его таким, как есть, и был казнен за оскорбление величества.
Второй превратил его в стройного, молодого красавца и был
посажен в тюрьму и казнен за искажение истины.
Третий художник изобразил властелина верхом на вздыбленном
коне, в профиль, зрячим глазом к публике, широкой буркой
задрапировал горб, и получил высшую государственную премию.
Так возник творческий метод, названный позднее
"социалистическим реализмом".

2855

Пришел пастух в обком партии и говорит:
- Дайте мне какую-нибудь высокую должность.
- А почему вы к нам пришли за должностью?
- Потому, что в вашем партийном гимне поется: "Кто был никем,
тот станет всемЄ"
В обкоме ему и говорят:
- Мы теперь поем другую песню: "Каким ты был, таким ты и
остался".

2856

Петухи в одной деревне начинали дружно кукарекать ровно в
шесть утра. Ученые заинтересовались таким явлением. Долго и
скрупулезно изучали петушиный норов, повадки, ухватки,
физиологические странности. К великому утешению ученой толпы
выяснилось, что петухи приспособились к благам современной
цивилизации, не суетились, как, бывало, ранее, а спокойно ждали первых
сигналов московского радио, потом уже - ку-ка-ре-ку-у-у!

2858

Один придворный, чтобы посмеяться над философом,
спросил его:
- Почему правитель тебя недолюбливает, а ко мне относится доброжелательно?
Философ ответил:
- Правители никогда не любили тех, кто умнее их. И всегда
благоволили к таким, как ты.

2859

Однажды из города ехал пан и по дороге подвез мужика.
Вот пану захотелось похвастаться своей ученостью, и он, гордо
подняв голову, сказал:
- А ты знаешь, мужик, я учился аж двадцать лет!
Крестьянин вздрогнул от неожиданности, потом перекрестился и спрашивает:
- Неужто вы, такой симпатичный пан, были таким дурнем,
что вас пришлось так долго учить?

2860

Петухи в одной деревне начинали дружно кукарекать ровно в шесть утра. Ученые заинтересовались таким явлением. Долго
и скрупулезно изучали петушиный норов, повадки, физиологические особенности. К великому утешению ученой толпы выяснилось, что петухи приспособились к благам современной цивилизации, не суетились, как бывало ранее, а спокойно ждали первых
сигналов московского радио, потом уже - ку-ка-ре-ку-у-у!

2863

Чудака обступили разини и начали смеяться над ним. Тогда кто-то посоветовал ему уйти и таким образом избавиться от насмешек и злых шутников.
Но он сказал:
- Зачем мне уходить? Мне и здесь хорошо. А они скоро
проголодаются и сами уйдут отсюда.

2864

Показали представителям разных национальностей
фильм: раскаленная пустыня, палящее солнце. С трудом идут мужчина и женщина. И вдруг мужчина достает сочный апельсин и отдает его женщине. Вопрос: какой он национальности?
Француз:
- Только француз мог так галантно отнестись к даме!
Англичанин:
- Нет, это англичанин - посмотрите, какая выдержка!
Русский:
- Нет, это русский: надо же быть таким дураком! Сам бы
сожрал!
Еврей:
- Нет, это еврей: кто бы еще смог достать в пустыне апельсин?

2865

Два собутыльника, что вчера соображали на троих, утром встречают третьего. Того и не узнать: весь в синяках, рука на
перевязи, губы вспухшие.
- Что с тобой,- удивляются двое,- да мы же тебя вчера до
самой двери довели целехонького! Где это ты так умудрился?
А жена говорит, что я таким пришел. Вот стерва, значит,
это она...

2868

На необитаемом острове очутились три женщины и один
мужчина. Во избежание ссор, ревности, скандалов женщины решили мужчину убить и таким образом избавиться от источника
возможных раздоров. Сказали ему об этом и пообещали выполнить его последнее желание.
Мужчина подумал немного и произнес всего одну фразу,
после которой приговор отменили.
Что же йн сказал?
А вот что: Пусть меня убьет самая некрасивая из вас!

2869

Дело было в придорожной гостинице. Мальчик попросил
хозяина дать ему соли. Хозяин выполнил его просьбу и спросил:
- Зачем тебе соль?
- Да я подумал, может быть, вы захотите дать мне яйцо, и
мне тогда будет чем его посолить.
- Что ж, возьми яйцо,- сказал хозяин и, подумав, спросил:
- А что, в вашем городке есть конокрады?
- Мой отец честный человек, сэр. Но думаю, он с таким же
удовольствием украл бы коня, как я выпил бы вашего эля.
И мальчик с согласия хозяина осушил кружку эля. На что
хозяин заметил:
- Да, ты настоящий янки!

2870

- Ты знаешь, почему Харольд пользуется таким успехом у
девушек?
- Нет.
- Когда он садится рядом с какой-нибудь девицей в баре,
то говорит ей: Я на самом деле не такой высокий, просто я сижу
на бумажнике. И помогает!

2873

Hа медкомиссию приходит пожилой полковник - командир экипажа.
Врач с удивлением констатирует,что полковник практически ничего не видит.
(В)- Как же Вы летаете с таким зрением,как самолет-то сажаете?!
(П)- Так зачем мне что-то видеть,у меня штурман есть.
(В)- А при чем здесь штурман?
(П)- Так когда заходим на посадку я в определенный момент слышу голос штурмана:
"Hу все ребята,сейчас эта слепая падла нас угробит!"
(П)- Hу я штурвал на себя и нормально садимся.

2874

Hа ступеньках цеpкви, где вот-вот начнется цеpемония венчания,
мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говоpит:
- Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и дpуга...
Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
- С таким "дpугом" и вpагов не надо!

2875

Мосье с подбитым глазом и с pукой в гипсе встpечает дpуга.
- Что с тобой случилось ?
- Ты помнишь того тщедушного субъекта, котоpый веселился вчеpа в баpе с
тpемя хоpошенькими девочками ?
- Да !
- Так вот он оказался не таким уж тщедушным !

2876

Hа ступеньках цеpкви, где вот-вот начнется цеpемония венчания,
мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говоpит:
- Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и дpуга...
Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
- С таким "дpугом" и вpагов не надо!

2878

Идет по лесу бегемот - его обгоняет медведь, глянул на него и говоpит:
- Ну ни фига себе!
И побежал дальше.
Бегемот задумался: "Или я не так одет, или косолапый до...ться
pешил". Идет дальше. Медведь сбегал по своим делам. Пpобегает мимо
бегемота и снова кpичит:
- Ну ни х... cебе!
И бежит дальше.
Бегемот опять задумался: "Нет, он точно до.....ться pешил!"
И пошел дальше. Медведь опять его обгоняет и те же pечи говоpит.
Бегемот хватает его за шкваpник и спpашивает: "Ты че, косолапый?
Или я не так одет? Или ты точно до....ться pешил? Гоpя хочешь?"
А ему медведь отвечает:
- Да нет, бегемот. Я вот целый день бегаю и думаю: "Вот бы таким
хайлом да медку бы хапнуть!"

2879

Одна подруга жалуется другой :
- Как ни повешу белье после стирки сушиться, всегда дождь намо-
чит.
- А ты пользуйся приметами, как я : смотришь утром мужу под
одеяло - если налево, то к дождю, а если направо, то к хоро-
шей погоде .
- А если стоит ?
- Дура! Да кто ж по таким праздникам стирает !!

2880

Графиня средних лет дала объявление о продаже части мебели из
своего особняка. По объявлению приходит старый граф.
- Мадам, я бы хотел приобрести вот эту чудесную кушетку в
стиле "ампир".
- О, простите, дорогой граф, только не это - она дорога мне,
как память о поручике.
- Тогда, возможно, вот этот обеденный стол?
- О, нет, он - тоже память о поручике.
- Однако, может этот белый рояль?
- Простите, но и он - память о поручике.
- Мадам, ну тогда, может, хотя бы вон ту шикарную люстру.
- Ах, граф, простите, нет - поручик был таким фантазером!

2881

Приходит женщина к сексопатологу.
- Вы знаете, я всегда думала, что я страстная женщина, но вот
у меня сейчас такой мужчина, что я вижу, что совсем его не
удовлетворяю.
- А как его зовут?
- Горидзе.
- Приходите через несколько дней, что-нибудь придумаем.
К тому же врачу приходит другая пациентка:
- Вы знаете, доктор, у меня такой темпераментный партнер,
боюсь, меня одной ему мало. Что мне делать?
- А как его зовут?
- Горидзе.
Приходит третья пациентка:
- Доктор, я живу с таким страстным мужчиной, что мне кажется,
у него еще кто-то есть.
- А как его зовут?
- Горидзе.
Приходит четвертая пациентка:
- Доктор, что мне делать? Мой муж совершенно не обращает на
меня внимания.
- А как его зовут?
- Горидзе.
Доктор приглашает к себе Горидзе и просит объяснить ситуацию.
- Горидзе в неволе не размножаются, - гордо говорит он.

2882

Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему
удается пользоваться таким успехом у женщин.
- Очень просто, - отвечает он, - нужно подойти к женщине и
сказать: мадам, позвольте вам впендюрить!
- Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!
- Можно и по морде. Но обычно впендюриваю.

2884

Идет мальчик с папой по улице, навстречу движется пышная блондинка.
Мальчик, толкая папу локтем в бок:
- Пап, а пап, посмотри, какие классные буфера у этой блондинки!
Папа, обеспокоенный таким нездоровым интересом сына к дамскому
бюсту, отвел мальчика к психиатру, психиатр назначил лечение. После лечения
малыш сделался совершенно равнодушным к блондинкам. Хорошо, идут папа с
сыном по улице, сын не обращает никакого внимания на бюсты. Отец
совершенно счастлив. Входят в автобус. Мальчик толкает отца локтем в бок,
лукаво подмигивает и говорит:
- Пап, а пап, посмотри, какой классный зад у водителя!..

2885

Измученная кухней, детьми и заботами жена жалобно говорит крепко
обнимающему и горячо целующему ее мужу, который только что пришел с
работы:
- Ну почему ты не приходишь домой таким же усталым и замученным,
как другие мужья?

2890

Двое космонавтов, мужчина и женщина, прилетели на Марс, где нашли
очень гостеприимных марсиан, готовых им все показать. Через несколько дней
космонавты решились задать мучивший их вопрос: "Как на Марсе
воспроизводится жизнь?".
Марсиане проводили их в лабораторию. Сначала они отмерили в
пробирке некоторое количество раствора, потом насыпал коричневого
порошка, перемешал и поставил в сторону. И сказал, что через девять месяцев
рождается марсианин.
Теперь пришла очередь марсиан спросить, как воспроизводится жизнь на
Земле. Космонавты сначала смутились, а потом набрались храбрости и начали
заниматься любовью. Однако их прервал истерический смех марсиан.
- Что такое? - спросили земляне.
- Таким способом мы готовим растворимый кофе.

2891

Психиатр - пациенту:
- Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить
вас от гомосексуальных наклонностей.
- Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал
бы вас сейчас!
- О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у
меня сидеть не рекомендуется.

2892

- Мне явно подменили рубашку в прачечной, - пожаловался муж. -
Воротник так мал, что я просто задыхаюсь. Это не моя рубашка.
- Ничего подобного, - ответила жена, - рубашка твоя. Не будь таким
рассеянным. Ты продел голову в петлю для пуговицы.

2893

Некий рядовой был разжалован, когда, узнав, что разговоры о повышении
денежного содержания так и остались разговорами, обратился к своему
командиру с таким предложением:
- Сэр, если они не могут повысить наше денежное довольствие, то пусть
хоть чаще выдают его.

2896

- Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у
меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем
меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью...

2898

Значит сидит НАРК, касяк забивает, весь на взводе, нервнечает. Вдруг звонит
телефон (таким громким звуком)
- ДА
- Это аэропорт?
- НЕТ и кидает трубку, продолжает забивать (весь тресется), опять телефон
- ДА
- Аэропорт?
- НЕТ и кидает трубку об телефон с такой силой, что он ломается. Все, забил,
покурил, ну уматно ему. Опять телефон (еле-еле звенит). Нарк к нему подползает
- Да-а-а-а
- ЭТО АЭРОПОРТ?
- Да-а-а-а
- А С КЕМ Я РАЗГОВАРИВАЮ?
- С Ил-86!

2899

Молодой стихоплет написал несколько поэм и направил их известному поэту,
сопроводив таким письмом: "Я написал эти поэму, вдохновленный неизвестно откуда
вдруг возникшим творческим огнем. Как мне с ними поступить?" Знаменитый поэт
ответил: "Я внимательно просмотрел ваши творения и убедился, что их следует
вернуть в тот огонь, который вас вдохновил, лучше всего в каминный.