Шутки про такое - Свежие анекдоты |
9457
Однажды поздно ночью мужик стучиться в двери рая. Оттуда вылазит разбуженный и
недовольный архангел и спрашивает:
- Что ты мужик спать не даешь, что тебе до утра не подождать, да и сделал ли ты
что-нибудь такое хорошее, чтоб в рай попасть?
- Был такой случай: Поздно, темно было. Присмотрелся, вижу, как несколько
молодых парней к девчонке пристают, сумочку отбирают. Ну я подошел к ним и как
вмазал самому здоровому из них! Архангел (зевая):
- Ну и когда это было?
- Секунд сорок назад...
|
9458
Идет война СССР с Китаем. В кабинете китайского командующего висит большая карта
СССР, которую каждый день аккуратно раскрашивают в желтый цвет. Как-то раз
заходит генсек, смотрит на карту - все желтое, а в центре маленькая красная
точка.
- А это что такое?
- А это в Новосибирске грузины третий месяц удерживают рынок!
|
|
9459
К врачу-специалисту приходит пациент с вегетативным неврозом.
- Что Вы пьете в последнее время? - спрашивает доктор, осматривая опухшее
фиолетово-синее лицо пациента
- Вот никак не могу понять, что это такое. Нам его прислали в деревню как
средство от вредных насекомых...
|
|
9460
Из дневника корнета Оболенского: "Третьего дня прибыли в уездный город N. Выпили
в местном трактире все шампанское и весь коньяк. Перетрахали всех модисток в
заведении мадам Жози. Выбили стекла в земской управе, трактир сожгли. Вчера
выпили весь самогон, земскую управу сожгли, кабаки и заведение мадам Жози лежат
в руинах, пользуем светских дам и монашек. Сегодня утром в наш полк прибыл
поручик Ржевский и тут такое началось!.."
|
|
9463
Поехал один наш мужик за бугор. Во Францию. Как водится, первым делом - в
публичный дом. Заходит в кабинет, тама дама - вся из себя, мечта поэта... Туда -
сюда, доходит до дела, а она (дама, т.е.) спрашивает мужика:
- А ты бы ДИЛИЖАНСОМ смог бы мне вдуть? Мужик, весь распаленный, вдруг
останавливается в недоумении и говорит:
- А это как? Тут скандал, дама этого мужика выгоняет с треском, чуть не прибила
его канделябром... Ну мужик, пока пыл не прошел, находит в подворотне
проститутку, быстро договаривается с ней и - вперед! И тут, в самый
ответственный момент черт дернул его спросить:
- Хошь, я тебя ДИЛИЖАНСОМ? Реакция последовала незамедлительно - проститутка
сильно испугавшись, быстро падает в обморок. Короче говоря, мужик, до самого
возвращения домой про ДИЛИЖАНС не заикается. Но на языке чешется это слово, да и
натура исследователя своего требует. И вот, в один прекрасный день и час он
спрашивает жену:
- Давай, я тебя ДИЛИЖАНСОМ? Что тут нача лось! Едва ему от развода спастись
удалось, после того, как он вышел из больницы... Был у мужика друг. Закадычный.
И вот, после долгой предварительной подготовки поведал он ему свою тайну:
- А что же такое - ДИЛИЖАНС? Тот долго молчал, а потом сказал:
- Есть у меня бабушка. Она до революции работала в публичном доме. Давай у нее
спросим, может она знает? Пошли они к этой бабуле. Сидит в инвалидном кресле
ста-аренькая бабуля - божий одуванчик. Ну подкатили друзья к этой бабуле со
своим вопросом. А бабуля сказала:
- Что? ДИЛИЖАНС!? Ах... И умерла.
|
|
9465
Значит приходит молодая училка географии в новый класс и пытается вести урок. Ну
на нее конечно все забили, никто внимания не обращает. Приходит она к директору,
жалуется. Ну тот приходит в класс, все сразу замолкают. Директор:
- Братва! А кто может натянуть презерватив на глобус? Самый смелый с задней
парты:
- Слышь, в натуре, а что такое глобус? Директор:
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
|
|
9470
Выходит Сара на балкон утром:
- Роза, мой Абрам у тебя?
- Шоб он у меня был?!
- Римма, Абрам у тебя?
- Шоб он у меня был?!
- Рахиля! Мой Абрам у тебя?
- Шоб он у меня был, а шо такое?
- Да вот, сказал что по блядям пойдет, и нет.
- А шо мы бляди?
- А шо, спросить нельзя?
|
|
9472
В одну из частей ПВО, дислоцирующихся под Москвой, должен был приехать с
осмотром генерал. К приезду подготовились на славу: форма у всех парадная,
травку покрасили, ракеты все стоят покра... Стоп! Одну ракету забыли покрасить!
А эскорт уже на пригорке показался... Все бегают в панике, никто не знает, что
делать. Рядовой Кацуба докладывает полковнику, что знает метод... Короче,
закинули ведро с краской на ракету сверху, ракета и покрасилась. Вот только
проблема: обратно не могут снять. Между тем, генерал уж подъехал, все
построилилсь. Генерал:
- О, хорошо служите, товарищи, хорошо, хорошо... А это что такое? [указывает на
ведро] Майор нашелся:
- А это, товарищ генерал, ионный отражатель!
- Да я сам знаю, что ионный отражатель! Я спрашиваю - почему не покрашено?!
|
|
9473
Застойные времена. Собрание в колхозе. Выступает председатель. "Товарищи! От
каждой коровы в среднем мы надоили по 10 литров молока в день. Урожай пшеницы в
среднем 15 ц. с га,...". Тут его перебивает доярка тетя Маша:
- "Иван Иваныч, чавой-то вы усе " в среднем, в среднем ", а чаво ето такое?"
- "Ну, тетя Маша, вот от Зорьки надоили мы 5 литров, от Буренки 15, в среднем
получается 10. С одного поля собрали 10 ц. с га, с другого 20, в среднем - 15"
- "Да как же это тогда получается!? Вон у Нюськи 4 ебаря, у Дуньки - 5, а в
среднем я что, тоже блядь?!"
|
|
9474
Пришел мужик пьяный домой, а на кухне у него часы с кукушкой. Кукушка кукует три
часа ночи. А чтобы жена сильно на него не наезжала, мужик докуковал до
двенадцати и лег спасть. На утро проснулся, а жена ему и говорит:
- Слушай, а часы-то пора менять!
- А что такое?
- Мало того, что ты приперся в три, а кукушка прокуковала двенадцать, так она
еще и всю кухню облевала!
|
|
9475
Хозяйка ощипала живого петуха для торжественного семейного ужина. Тут позвонил
сын и сказал, что приехать не сможет. Хозяйке стало неловко перед ощипанным
петухом, сделала ему маленькие штанишки и выпустила во двор. Вскоре на кухню
вваливается ее муж, хохоча, как сумасшедший.
- Что случилось? - испуганно спрашивает хозяйка.
- Я сейчас такое видел! Наш петух вскочил на курицу и, удерживая ее одной лапой,
другой стал расстегивать себе штаны.
|
|
9476
Генерал в отставке ухаживает за молодой женщиной. Поняв, что он намерен
жениться, она стала его расспрашивать:
- У вас есть перпен?
- А это что такое?
- Персональная пенсия.
- Нет.
- А у вас есть пермаш.
- А это что такое?
- Персональная машина.
- Нет, ее у меня тоже нет.
- А у вас есть пердач?
- А это что такое?
- Персональная дача.
- Нет у меня и пердачи.
- А что же тогда у вас есть?
- У меня есть только "перхер". И тот в гармошку.
|
|
9477
В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот другому:
- Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое ходят? Один имеет читать,
второй писать, а третий следит за этими интеллектуалами! Тут с задней площадки
протискиваются два мента. Предъявите, мол, документы и все такое... Один берет
паспорт и говорит другому:
- Вась, записывай...
|
|
9485
Лежит отпускник на пляже. Недалеко от него красивая девица загорает. Подходит к
ней грузин и предлагает трахнуться за 1000$. Она отказывает. Через 20 мин. такое
же предложение за 2000$. Опять отказ. Заинтересовался мужик такой
неподкупностью, сел около нее и спрашивает:
- Ты за полчаса могла на машину заработать и отказала?
- Мужик, ты кем работаешь?
- Токарем...
- Ну представь себе - лежишь ты на пляже, а вокруг СТАНКИ, станки,...
|
|
9489
Идет слушанье дела об убийстве. Обвиняемая - женщина. Выходит адвокат:
- Господа присяжные! Посмотрите на эту прекрасную женщину! На ее великолепные
стройные ноги, на превосходные бедра, на ее чувственную грудь! Посмотрите и
скажите, могла ли такая красавица совершить такое преступление! Я кончил! Судья:
- Я тоже!
|
|
9492
В школе учительница знакомится с учениками, спрашивает как зовут, кто родители.
Встает Машенька, говорит:
- Маша Иванова, папа русский, мама русская, я тоже русская. Встает Мойша и
говорит:
- А у меня папа еврей, мама еврейка, родился я в России, поэтому русский. Тут
встает Вовочка и говорит:
- Это что ж такое получается, у меня вот папа русский, мама русская, родился я в
гараже, так я что, ЗиЛ-130?
|
|
9494
Летят в самолете негр и хохол. Проголодались. Негр достает бананы. Хохол увидел
и спрашивает:
- А что это такое?
- Бананы.
- Дай попробовать. Через два часа после совместной трапезы, снова проголодались.
Хохол достает сало. Негр:
- А что это такое?
- Сало.
- Дай попробовать.
- А что его пробовать - сало как сало!
|
|
9499
Перед Олимпиадой продавцам дали ЦУ не говорить что "этого нет" а уводить
разговор в сторону. Заходит покупатель
- Дайте мне перчатки.
- Кожаные?
- Да
- Теплые?
- Да
- Черные или коричневые?
- Да все равно
- Вы ведь наверно к шубе подбираете? Вот принисите шубу, мы вам и подберем. Тот
пошел за шубой, встретился с приятелем и рассказал про такое дело. Тот в ответ
- Безнадега! Я им уже и унитаз притаскивал и жопу три раза показывал, но
туалетной бумаги они мне выбрать не смогли!
|
|
9500
На уроке анатомии учительница объясняет, что такое спинной хребет. Закончив, она
говорит:
- Итак, Петя, объясни мне, что же такое спинной хребет? Тот воздевает глаза к
потолку и, немного призадумавшись, отвечает:
- Это такая штука, которая проходит вдоль тела сзади, на верхнем конце ее
находится голова, а на нижнем конце вы сидите.
|
|