Шутки про такое - Свежие анекдоты |
Женщина приходит к доктору:
- Доктор, по-моему, я понемногу начинаю быт похожей на мужчину.
- А что такое? - интересуется доктор.
- Вы знаете, у меня начинаются появляться вторичные половые признаки. Вот уже
голос стал низким, почти бас. Появилось оволосение на груди до живота и ниже -
до самого хуя.
|
Посеял Винни Пух поле анаши(!)... Весь в делах, то полить, то от солнца
защитить... Вот скоро сбор урожая, Винни весь в мечтах о том, как он будет
торчать... Однажды вечером прогуливаясь и заодно осматривая свою травку, он
вдруг заметил, что кусты кое-где покуцаны...
- Отловлю, убью нахрен! - рявкнул Винни, побежал в дом, схватмл бейсбольную
дубину и пошол караулить вора... Просидел Винни весь вечер, вот и ночь уже
наступила... Сидит Пух замерзший, голодный, крылатыми паразитами искусанный, и
вдруг слышит что по дороге кто-то идет: цок-цок-цок... Смотрит Винни, а это его
друг Пятачок... Подошел Пятачок к одному из ку- стов, оторвал пучок лмстьев,
раскатал, ну и все такое, косяк забил, тяне-е-е- тся-потя-я-янется, вытя-я-нутся
не мо-о-жет... Тут Винни Пух из кустов выбегает и со всего размаху, ХЕРАК,
дубиной по башке Пятачку... Пятачок немного пошатнулся и сказал:
- О-охо... Ни хера себе, как вдарило-то!
|
|
Приехала иностранка в Россию, стоит на перроне, хочет позвать носильщика, да
по-русски говорит плохо. Увидела одного и кричит:
- Потаскало! Потаскало, дорбози чемоданы! Тот подходит и по морде ей. Ну та
возмутилась: "За что?!"
- Это тебе за "потаскало". Знал бы, что такое "дорбози", так вообще бы убил.
|
|
Молодая жена подает мужу на обед курицу. Муж укусил, подозрительно обнюхал и
говорит:
- Что такое ты в середину напихала?
- Я хотела натолкать, но там места не было.
|
|
Решила таганская братва отдохнуть, рыбки половить. Прихватили пяток гранат,
махнули на Пироговское да и бабахнули. Лезут рыбу собирать, глядь - а одна из
рыбок-то Золотая. Очухалась она маленько от взрыва и говорит им человечьим
голосом: отпустите, мол, три желания и прочее. Ну, какое первое желание? Всей
братве по шестисотому "Мерсу"! Бабах - вся поляна в тачках! Та-ак, значит.
Второе - в каждый "Мерс" полный багажник баксов! Открывают один, другой - е-мое,
грина под завязку! Чтоб такое третье пожелать? Думали-думали - надумали:
- Короче, рыба, сделай, чтоб солнцевская братва вся куда-нибудь делась!
- Ой, нет, ребята, даже и не просите, не могу. Я ж у них под крышей...
|
|
Жена уезжает в Армению Муж ей говорит: - Смотри, там у всех мужиков
нетрадиционный подход к женщинам, как увидишь, что какой-нибудь мужчин на тебя
смотрит и усы поглаживает, знай - он тебя в попу хочет трахнуть. Ну значит,
приехала, ну и сразу конечно мужчин рядом стоит, смотрит на нее и усы
поглаживает, ну она сразу: "НА ПОМОЧЬ!" Подходит милиционер - что такое?
- Да вот, армян меня хочет в попу трахнуть! М.(в задумчивости поглаживая усы):
- Армян, говоришь? В попу, говоришь?
|
|
Скачет ковбой по дороге, видит - навстречу ему мчится стадо индейцев. Ковбой
бросился удирать изо всех сил, но был пойман индейцами. Вождь индейцев
спрашивает ковбоя:
- Мапупу или смерть? Ковбой не знал, что такое мапупу и решил, что жизнь дороже.
Индейцы его всем племенем отодрали, еле живой остался. Через неделю ковбой опять
скачет по дороге и опять попадает в руки к индейцам. Вождь индейцев спрашивает
ковбоя:
- Мапупу или смерть? Ковбой вспомнил ужас "мапупу" и выбрал смерть. Радостный
вопль индейцев:
- Мапупу до смерти!
|
|
Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером.
- Скажите, господин Киссинджер, вы считаетесь изобретателем "челночной
дипломатии". Поясните, что это такое, на примере?
- О, это очень просто, - отвечает Киссинджер.- допустим, прихожу я к Рокфеллеру
и говорю: " Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим зятем крутого
сибирского мужика?"
- Фу!- говорит Рокфеллер.- Вы что?
- А если он при этом будет клиентом швейцарского банка?
- О, это другое дело! Дальше совсем просто. Прихожу я в банк, спрашиваю: " Вы
хотите иметь своим клиентом крутого сибирского мужика?"
- Фу-у, - говорят в банке.
- А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
- О-о, другое дело! Дальше - просто пустяки. Приезжаю к крутому сибирскому
мужику, спрашиваю: " Хочешь жениться на обыкновенной американке?"
- Фу-у!- говорит тот.
- А стать при этом зятем Рокфеллера?
- О-о! Другое дело! Теперь - сущая ерунда. Прихожу я к дочери Рокфеллера,
спрашиваю:
- Ты хочешь иметь мужем клиента швейцарского банка?
- Фу-у, - говорит она.
- А если это будет крутой сибирский мужик?
- О-о-о-о!
|
|
Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну и т.п.
Говорит, значит:
- Здравствуйте, дети. А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка. Ну она с рыданиями вылетает из класса и к директору... А
он ей говорит:
- С ними надо по-другому, надо сначала удивить и заинтересовать. Идет он в
класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено, ногой открывает:
- Здорово мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо гондон на глобус натянуть...
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.
|
|
Однажды в лесу повстречались прекрасный юноша и прекрасная девушка.
- Как тебя зовут, прекрасная? - спросил юноша.
- Меня зовут Лепесток_в_рот.
- А почему у тебя такое странное имя?
- Когда я была маленькая, моя кроватка стояла у подоконника, на котором стоял
цветок розы. Однажды подул ветер, один лепесток отлетел и упал мне на губы. С
тех пор меня так и зовут.
- А я Кнур, я свиней ебу.
|
|
Начало обычное: хохол, рыбалка, золотая рыбка, три желания... Хохол: - Ммммм...
Хочу, чтобы монголо-татары Швецию взяли! Рыбка: -? Пожалуйста... Хохол: - Теперь
хочу, чтобы шведы отогнали басурманов! Рыбка: - Изволь... Последнее твое
желание. Хохол: - Хочу, чтобы басурмане опять Швецию взяли! Рыбка: -? Ты что,
старче?! Это же последнее желание! Хохол: - Ну так шо ж... Зато по москалям три
раза такое прокатится!
|
|
Раннее утро. На улицу выходит мужик со страшного бодуна. Смотрит - везде снег
лежит: на крышах домов, на улицах, на верхушках деревьев. Холодно на улице,
слабое солнышко прячется за грозными снежными облаками. Тут навстречу мужику,
весело припрыгивая и насвистывая какую-то песенку бежит маленькая, лет десяти,
девочка с большим белым бантом, в белых туфельках летней юбочке и в блузочке.
Смотрит мужик на девочку и спрашивает: - Дочка, а какое сейчас время года?
- Лето, дяденька! Мужик смотрит - везде снег лежит, холодно и переспрашивает:
- Лето? Девочка перестает прыгать, смотрит на мужика и говорит:
- Да, дяденька, такое хуевое лето!
|
|
Отец повел сына в зоопарк:
- Вот это - страус, это - жираф, а это - слон...
- А что это у него между ног такое?
- Э-э-э... Это у него что попало... Через пару недель сын там же с матерью:
- Мамочка, вот это - страус, это - жираф, а это - слон, а между ног у него - что
попало.
- Кто тебе это сказал?
- Папа!
- Это у папы твоего - что попало, а у слона - что надо!
|
|
Маленький Билли принес учительнице письмо от матери:
- Дорогая мисс Пибоди, - читает учительница, - не задавайте, пожалуйста,
мальчику задач на дом, где бутылка виски стоит всего десять шиллингов, а то мой
муж из-за этого не может заснуть. Всю ночь он повторяет: "Неужели было такое
благодатное время?".
|
|
Урок биологии. Учительница спрашивает, что это такое. Вовочка тянет руку.
- Говори!
- Это дыня.
- Неправильно. Это вишня с сада Мичурина. 2 Балла. На следующий день...
Учительница показывает арбуз и спрашивает, что это такое, Вовочка тянет руку.
- Говори
- Это арбуз
- Неправильно Вовочка - это дыня с Мичуринского сада На следующий день...
Вовочка принес огромного краба и спрашивает учительницу - что это такое?
Учительница говорит: "Это краб".
- Неправильно - говорит Вовочка - это мандовошка с ЧЛЕНА МИЧУРИНА.
|
|
А вот такое слышали?: Японцы приобрели всю документацию на выпуск нашего
(русского) нового истребителя. Все по проекту, по чертежам собирают - получился
паровоз. Ну, они обращаются к русским, молчто за дела? Мы купили истребитель, по
чертежам собираем - получается паровоз. А русские: "А вы хорошо ознакомились с
документацией? - Так вот, там в конце написано, что после сборки - обработать
напильником". Sакurа/
|
|
Утром жена посылает мужа за молоком. Муж берет бидон и со словами "Это, что
мужское дело ходить за молоком?" швыряет бидон в угол. Видя такое дело жена
раздевается, ложится в постель и, принимая соответствующую позу, ласково
говорит:
- Ну, иди, занимайся мужским делом.
- И где это там крышечка закатилась?
|
|
Танкисты (Т) посреди леса, жутко матерясь, натягивают гусеницу. Вдруг появляется
Лесная Фея (Ф) и спрашивает: Ф: -Танкисты, танкисты, а что это вы такое делаете?
Т: -Трахаемся! Ф: -А хотите по-настоящему потрахаться, со вкусом? Т: -Ну дык,
конечно хотим! Взмахнула Фея своей волшебной палочкой, и у танка отвалилась
башня...
|
|
Едут в одном купе хохол и негр. Негру есть захотелось, достал банан, сидит и
жует. Хохол смотрит, смотрит, и спрашивает:
- А що цэ вы таке iстэ, га?! Негр: - Банан! Пожалуйста, угощайтесь. Хохол съел
банан, и смотрит на негра, как он ест. Достает негр ананас, - только есть, а
хохол:
- А що цэ вы такэ iстэ, га? Дайте хоч попробувати! Негр: Это Ананас! Пробуйте,
пожалуйста. Хохол съел ананас, и снова смотрит на негра. Достает негр кокос, - и
только есть, а хохол:
- А чого цэ вы таке iстэ, га? Дайте хоч попробувати! Негр: Это Кокос! Пробуйте,
пожалуйста. Съел хохол Кокос, и смотрит на негра. А негр уже ничего не достает,
- у него вся еда на хохла ушла. Тут достает хохол сало, нарезает его толстыми
кусками и начинает их поедать. Негр смотрит на него, смотрит, потом надоело ему
смотреть, и говорит хохлу:
- А Что Вы такое кушаете, дайте кусочек попробовать? Хохол: - Та чого його
пробувати, сало як сало...
|
|
- Хаим, ты знаешь, что в Одессе приезжает Эйнштеин?
- А кто это, знаменитый аптекарь?
- Да нет, знаменитый физик.
- А что он сделал?
- Изобрел Теорию Относительности.
- А что это такое?
- Ну как тебе объяснить? Вот у тебя на голове два волоса - это много или мало?
- Мало!
- А теперь представь эти два волоса у себя в супе!
- Слушай, и с этой хохмой он едет в Одессу?
|
|
А еще мне один знакомый рассказал такое. Он, будучи в гостях у своего товарища,
решил посетить ватерклозет и на внутренней стороне двери, как раз на уровне лица
сидящего человека, увидал наклеенную вырезку из газеты: фотография Кашпировского
и заголовок: "Сейчас я посчитаю до трех и наступит облегчение"!
|
|
Приходит старый Абрам к раввину и говорит: "Я прожил длинную и трудную жизнь. Я
знаю все... Я не знаю только одного: что значит слово "нюансы". Не мог бы ты мне
как-нибудь объяснить, что это такое..." (Р) Хорошо. Смотри...
- Раввин снимает штаны и обращается к Абраму: "Засунь мне свой нос в жопу"
Абраму делать нечего... Нагнулся, засунул, стоит... (Р) Ну как? (А) Да плохо.
Воняет... И нос в жопе... (Р) У меня тоже нос в жопе, но есть нюансы...
|
|
Живет семья: отец, мать и взрослый сын. У отца рост метр пятьдесят, у матери
метр тридцать, а у сына - метр десять. Приходит сын к матери и говорит:
- Мам, я жениться решил. Ты как, не против?
- Сынок, я тебя не спрашиваю - кто она такая, кто родители... Ты мне скажи -
рост у нее какой?
- Ну, рост небольшой - метр примерно...
- Я против!
- А что такое?
- А ничего! Так мы до мышей дотрахаемся!
|
|
Группа альпинистов после трудного перехода остановилась на ночь на плато.
Разбили палатки, легли спать. Вдруг среди ночи один во сне как закричит:
- Загибай! Все проснулись, зачертыхались, снова легли спать. Через полчаса
снова:
- Загибай! И так раз десять среди ночи. В общем, никому спать не давал. Наутро
спрашивают бедолагу, что ему такое всю ночь снилось.
- Не поверите. Приснилось, что меня снежный человек в горах заловил, палец в
жопу воткнул и над обрывом поставил. А я чувствую, что с пальца сползаю, и
кричу...
|
|
Приходит султан в свой гарем, собирает жен, наложниц и говорит:
- Влюбился я. Очень сильно влюбился... Так что ухожу я от вас, совсем ухожу.
Сказал такое и вышел, а жены переживать начали, мучиться. Наконец решили послать
любимую жену узнать в кого же он влюбился. Прошло немного времени, вернулась она
и говорит:
- Плохо наше дело, султан в другой гарем влюбился!..
|
|
Женщина, родившая тройню, разговаривает со своей подругой:
- Знаешь, врач сказал, что такое бывает только один раз из девяти тысяч.
- А когда же ты успевала заниматься домашним хозяйством?
|
|
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
- Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого
родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо,
сотворенное богом?
- Я расскажу вам сейчас одну историю, - сказал священник. - Я был однажды в
пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как
винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал
мертвым... - Понимаю, это было дело рук божьих!
- Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
|
|
