Шутки про тебе - Свежие анекдоты |
12554
История из истории
Петр Первый за пять лет до Полтавской битвы заключил союзнический
договор с польским королем Августом и в знак дружбы подарил ему саблю,
усыпанную бриллиантами. Но Август через два года втайне заключил другой
договор - с врагом России шведским королем Карлом Двенадцатым и подарил
тому саблю русского царя.
Петр через свою разведку узнал об этой истории, тем не менее, нуждаясь в
союзниках, после Полтавы встретился с Августом так, будто ничего не
произошло.
- А где моя сабля, которую я тебе подарил? - как бы между прочим спросил
царь поляка.
- Ах, я забыл ее, когда гостил в Дрездене, - не моргнув глазом, ответил
Август.
- Ничего страшного, я подарю тебе новую. - И Петр презентовал спавшему с
лица поляку ту же самую саблю.
Карл Двенадцатый бросил ее на поле битвы, и саблю подобрали русские
гренадеры.
|
12555
Значит так: Два года назад, я с моим лучшим другом (Андрей), полители в Ташкент на переговоры.
Вообщем прилетаем мы в Ташкент, в качестве инвесторов в одно хорошее дело.
Нас встречают прям с трапа самолета и как положенно восточное гостепреимство на высоте. Нам сначала показали город (очень красивый) на самом деле понравился и люди хорошие. После чего эти хорошие люди повезли нас на ужин. Не смотря на зиму, погода была хорошая, солнечно и довольно тепло. На ужине нас угощяли местными блюдами(очень вкусно) и было очень много алкоголя(подготовились к приезду Русских). Выпито было не меренно. Нас благополучно доставили в гостиницу (Редисон) это было последнее, что мы помнили. (холл, лифт, кровать)
Утро: Меня будит Андрей с такими ох""евшими глазами.
Братан!!!! а как мы в Астрахани оказались???!!!
Я: ты гонишь, пить меньше надо!!!
Андрей: в окно смотри!!!
Я подхожу к окну: идет не реальный снег и на 9-ти этажном доме, огромными буквами "АСТРАХАНЬ"
Я чуть дуру не дал. Шок, страх! как, когда, зачем! Еще Андрей ходит плешь проедает (говорил тебе не пей они там своих восточных трав намешали!) В общем, длился шок минут 20. Тут раздается звонок, я беру трубку там ресепшин: к Вам посетители.... Я думаю (попадос). Минут через
10 сеук в дверь, я открываю и.... наши Ташкентские друзья!!!
Я: а вы как в Астрахань попали???
Нам обьяснили: снег- из-за того, что в Узбекистане резко-континентальный климат(стоит жара и за пять минут снег холод ветер) а надпись на доме(во время строительства города Ташкент, этот дом строили Астраханцы и поэтому такая надпись) В общем нас привели в чуства, переговоры удались.!!!!
|
|
12557
сегодня было...
Закрылся в зале, считаю оставшиеся после похода в магазин денюжки. С
веселым смехом врывается в комнату моя шестилетняя дочурка и самым
непосредственным образом вырывает из рук самую большую купюру. Я,
возмущенный таким беспардонством, назидательно громко высказываю, что
брать чужие деньги не хорошо. На что моя светлокурая выдает с небольшой
обидой в голосе:"Ну я же тебе не чужая...". Да, не пропадет в жизни
кроха. :)
|
|
12558
Про Анфиску
Есть у нас в детском саду одна манюня, Анфиска, у нас
шкафчики по соседству. Ну, шкафчиками там дело не ограничивается, они
ещё и спят рядышком. Короче, такие, постельно-шкафчиковые отношения.
Впрочем, речь не об этом. Не об отношениях.
Так вот, у этой манюни, у Анфиски, у неё два папы. Папа Эрик, и папа
Виталик. Они водят её в сад по очереди. Она их так и называет, папа Эрик
и папа Виталик.
Хорошо. Чем больше пап, тем лучше. Ведь это впрямую влияет на количество
подарков. У некоторых ни одного, а у Анфиски два. Пусть.
Распределение пап по планете вообще весьма неравномерно. То густо то
пусто. Очень часто так бывает, что пап два. Или ни одного. У Анфиски вот
два, что ж такого?
Другое дело, что и мам у Анфиски тоже две. С одной стороны, при наличии
двух пап, это вроде бы вполне нормально. А с другой стороны - весьма
нетипично. Их зовут мама Света и мама Лена. Они тоже несут вахту по
Анфискиной доставке наравне с папами. У них там какой-то сложный
скользящий график, сутки на трое что ли. Причем если Анфискины папы
резко отличаются друг от друга (один черненький, другой рыжий), и не
вызывают проблем с идентификацией, то Анфискины мамы похожи как две
капли воды, и я до сих пор теряюсь, кто сегодня дежурная мама, пока
Анфиска не назовёт по имени.
Но всё таки чаще всего в сад Анфиску приводит бабушка. Не пугайтесь,
бабушка всё время одна и та же. Хотя при том количестве родителей,
которым господь наделил Анфиску, количество бабушек и дедушек я даже
представить реально не берусь.
А реже всего Анфиску приводит дядя Серёжа. Дядя Серёжа это то ли друг,
то ли водитель одного из пап. Кого конкретно я не знаю. Друговодитель -
говорит Анфиска. Дядя Серёжа большой молчун. За все годы я не слышал от
дяди Серёжи ни единого слова. С Анфиской он общается головой и ушами.
Здоровается при встрече всем телом. Однажды он вернулся, что бы отдать
забытую Анфиской игрушку. Встал в дверях группы. Ну, наконец-то, -
подумал я. Вот сейчас дядя Серёжа произнесёт своё первое слово. И что он
сделал? Он взял и громко хлопнул в ладоши. Все дети включая Анфиску
конечно тут же обернулись.
При этом он точно не немой. Я однажды прекрасно слышал, как он материт
водителя машины, перекрывшей ему выезд.
К такому количеству анфискиных близких родственников все давно привыкли,
никаких проблем.
Впрочем, нет. Один раз было. Когда нам в группу пришла новая
воспитательница, Анна Борисовна. Её так долго искали, так обрадовались
когда нашли, что про количество Анфискиных родителей на радостях
сообщить просто забыли. И вот мы в течение двух недель с удовольствием
наблюдали, как постепенно вытягивается её лицо при появлении каждого
нового Анфискиного папы или мамы. Когда вечером Анфиску забрала мама
Лена, а с утра приводил дядя Серёжа, у Анны Борисовны начинал дёргаться
левый глаз. (Потом ничего, прошло)
Короче, вот так.
Врочем, речь не о мамах и папах всё таки, а речь про Анфиску.
Вот есть знаете, такое выражение, - хвост виляет собакой.
Так вот, этот хвост, Анфиска, она не просто виляет собакой. Нет. Она над
этой "собакой" всячески издевается, измывается, мотает нервы, помыкает,
и гнусно глумится.
Эта маленькая козявка прекрасно владеет всеми приёмами самого мерзкого
манипулирования.
Видимо, при всём кажущемся благополучии отношений, за внимание Анфиски
между семьями идёт скрытая конкуренция. И она этим прекрасно пользуется.
Одевает её к примеру мама Лена, и тут Анфиска возмущенно кричит.
- Зачем ты шарфик под куртку завязала!!! Мама Света мне всегда
завязывает сверху! Иначе я могу легко простудиться!
Глаза у мамы Лены делаются большими и испуганными, и она начинает
судорожно перевязывать шарфик. Дальше с мамой Леной можно делать что
угодно, она полностью деморализована. Я, наблюдая это, прекрасно знаю,
что, во-первых, Анфиске глубоко наплевать как повязан у неё шарфик. А
во-вторых отлично помню, что точно то же самое она вчера выговаривала
маме Свете.
Или к примеру повязывает ей папа Виталик с утра бантики. Пыхтит и
потеет, пытаясь ладошками каждая с анфискину голову справиться с тонкой
паутиной волос и лент.
- Голубой слева, розовый справа! - радостно глумится Анфиска дождавшись,
когда бантики будут наконец завязаны. - А ты как завязал?! Перевязывай
давай! Что ты копаешься? Папа Эрик знаешь как бантики завязывает? Вжик,
и всё! И курточку он вешает вон на тот крючек, а не на этот! Ты что
бестолковый какой?
Папа Виталик скукоживается и начинает суетиться. У него дрожат руки и
подбородок, на него неприятно смотреть. Да я и не смотрю. Я когда
наблюдаю все эти Анфискины прыжки и ужимки, у меня начинают чесаться
руки. Маленькое чудовище. Я просто не представляю, как можно такое
терпеть. Будь моя воля, эта шмакодявка на третий день ходила бы строем и
честь отдавала. Уж что-что, а ставить на место маленьких мерзких
промокашек меня хлебом не корми, только дай.
Заканчивается издевательство обычно всегда одинаково. Появляется Нина
Пална.
- Анфиска?! Ну ты у меня допляшешься, коза-дереза! Ну-ка живо в группу!
Анфиска поджимает хвост и вся спесь слетает с неё как зонтики с
одуванчика. У Нины Палны не забалуешь.
У нас сменилось много воспитателей, но нянечка Нина Пална незыблема, как
новый год. Нина Пална долго ни с кем не цацкается. Её боятся все. У неё
даже кашу с комочками и рыбный суп все съедают с удовольствием и до дна
(все-все, включая, мне кажется, даже заведущую детсадом). Для Анфискиных
многочисленных родителей появление Нин Палны как спасательный круг для
тонущего. Они облегченно вздыхают и утирают пот со лба. Я думаю в душе
они Нину Палну просто боготворят. Не знаю, что они без неё дома делают,
как справляются с этим маленьким монстром.
Вот значит такие пироги с котятами. Такая вот есть у шкета любопытная
подруга.
А тут, перед новым годом как раз, собрались мы на новогоднее
представление, в ледовый дворец.
Для компании позвали с собой приятеля, Генку. Что б не скучно.
Договорились с его родителями.
Ну, всё обсудили, и я как раз должен был ехать за билетами. И вдруг
шпана говорит - а давай Анфиска с нами тоже пойдёт?
- Нет!!! - быстро сказал я. - Нет, ни в коем случае!
Шпана расстроился. То есть он ничего конечно не сказал, нет так нет. Но
огорчился.
Я не люблю, когда шпана огорчается. Точнее как? Больше всего в жизни я
не люблю, когда шпана огорчается.
И я подумал. Да, может быть я недостаточно мужественный, и даже где-то
малодушный человек. Но я пожил, хлебнул всякого, я служил в армии в
конце концов, стоял в тридцатиградусный мороз на плацу, и однажды меня
даже взаправду убили. Неужели я на самом деле боюсь остаться на три часа
с какой-то пигалицей? Это ведь стыдно.
И я сказал - черт с тобой. Пусть будет Анфиска!
- Ура! - закричал шкет. Это на какое-то время примирило меня с
неизбежным.
Кроме того, в душе я всё таки надеялся, что кто-то из её родителей
пойдёт с нами. Двое взрослых лучше чем один. Я наивный человек,
воспитанный на советских принципах добра и справедливости. Не подумал,
что Анфискины родители значительно моложе, и воспитаны на совсем других
принципах.
- Отлично! - сказали они. - Просто здорово! Вы её из дому заберёте, или
нам её куда-то привезти?
В голосе звенела неподдельная радость от возможности хоть на три часа
избавиться от домашнего тиранозавра. Я понял, помощи ждать неоткуда.
Ночью, накануне представления, мне приснился кошмар. Будто я, доведённый
до отчаяния Анфискиными вывертами, беру её за ручки за ножки,
раскручиваю над головой, и отпускаю. Она летит над ареной стадиона, над
головами зрителей, и тряпошной куклой приземляется на противоположных
трибунах. "Боже! Что я наделал!"- думаю я. А в это время над ареной, на
этих огромных экранах, появляется глумливая Анфискина физиономия, и из
громкоговорителей на весь стадион несётся её мерзкое "Ха-ха-ха! Кто ж
так кидает? Вот мама Света!..."
Проснулся я в холодном поту.
И мы стали собираться.
К стадиону Анфиску привезла мама Лена. Они стояли возле машины, и
Анфиска привычно ей что-то выговаривала. По поводу своей прически, я так
понял.
- У вас в машине тепло? - спросил я.
- Да нормально...
- Тогда может быть вы переоденете её тут? Там в фойе черт-те что
творится. А в гардероб не пробиться совсем.
- Конечно! - сказала мама Лена и посмотрела на Анфиску.
- Я не хочу передеваться в машине! - вызывающе пискнула та и выпятила
губу.
Тогда я присел и тихо сказал.
- Разве я спросил, что ты хочешь? У тебя четыре с половиной минуты. Не
успеешь - поедешь домой. Всё, время пошло.
Анфиска нырнула в машину, а мама Лена стояла и смотрела на меня как на
снежного человека.
- Четыре с половиной минуты. - повторил я
- Ой, извините! - спохватилась та и нырнула вслед за Анфиской.
Потом я завернул переодетого ребёнка в свою куртку, взял подмышку и
оттарабанил в помещение. Представление начиналось.
Знаете что? Я повидал всяких детей. А я люблю наблюдать за различными
шмакадявками.
Но послушайте! Мне ещё никогда, никогда в жизни не доводилось видеть
такого послушного и спокойного ребёнка.
Она не капризничала, не гундела, и не перечила. Она ела сладкий
поп-корн, хотя просила солёный. Без звука пила минералку вместо колы.
Следила за мальчишками, пока я отлучался за снедью, и тихонько
пересказывала мне пропущенные события на сцене. А в перерыве...
Слушайте, а в перерыве, когда шпана ртутью перекатывалась по фойе, она
просто прилипла как жвачка к моей ноге, и не отлепилась ни на
секундочку. Чем здорово облегчила мне жизнь, ведь глаз-то только два.
Короче, это был кто угодно, только не та Анфиска, которую я знал.
Которая каждое утро пилила нервы окружающим ржавым зубилом "А я ниии
буууду одевать эти розовые кааалготы! Я же сказала, я буду адивать
только сиииние! Неужели так трудно запомнить?!"
Мне это всё не нравилось, я ждал подвоха. Я был собран, напряжен, и
готов в любой момент, при малейшей попытке попробовать на зуб мой
авторитет размазать эту пигалицу парой заранее заготовленных чотких
фраз.
Увы. Она не предоставила мне ни единого шанса. Не дала ни малейшего
повода.
Потом она попросилась в туалет, мы шли пустыми гулкими переходами и
болтали о том о сем. А когда мыли руки вдруг спросила.
- Разве у Никитки нет мамы?
- С чего ты взяла? - рассмеялся я. - Конечно есть!
- Просто она никогда не приходит в сад.
- Ну, у неё есть другие дела. Поэтому Никитку всегда вожу я.
- Хорошо ему! - вздохнула она.
- Чем же хорошо-то? - снова засмеялся я.
- Никто не ругается, кому завтра вести ребёнка в сад.
Потом глянула на меня в зеркало, подумала-подумала, и добавила.
- Меня из-за этого три раза забывали забрать. И меня забирала к себе
воспитательница. Только вы никому не говорите.
- Не скажу. Ты плакала?
- Только первый раз. А потом я уже стала взрослая.
* * *
После новогодних каникул первое, что мы увидели, войдя в раздевалку,
была Анфиска. Она стояла на стульчике по стойке смирно, а напротив неё,
так же по стойке смирно, стоял папа Виталя с телефоном в руке.
- Готов? - спросила Анфиска.
- Готов! - ответил папа Виталя.
Тогда она звонко скомандовала.
- Четыре с половиной минуты! Время пошло! Кто не успеет, тот поедет
домой!
И стала быстро-быстро раздеваться.
Печальный папа Виталя послушно втыкал в таймер.
* * *
Я вспомнил эту историю вчера, когда забирал шкета из садика.
Группа под руководством преподавателя по изо сидела и дорисовывала
открытки к 23 февраля.
Потом мы одевались, и шкет сказал.
- Мне там чуть-чуть совсем осталось, танк докрасить.
- А я всё дорисовала! - похвастала Анфиска, которая крутилась
поблизости.
- Ого! - сказал я. - Ты уже две открытки нарисовала?
- Почему две? - удивилась та.
- А сколько? У тебя же два папы. Тебе нужно две открытки.
Анфиска ненадолго задумалась, поджала губу, и сказала мерзким скрипучим
голосом.
- Боже моооой! С вами, мужчинами, всегда таааакиее праааблееемы!
|
|
12559
НЕДОПОНЯЛА. Невыдуманная история.
(ко дню Св. Валентина)
-Слыхала, Семёновна,
Как у них там, на Западе,
Соблюдают железно законы?
Уважают вишь нас,
Обиженных женщин-
Не брехучки, не пустозвоны!
Вот тебе, к примеру,
Совсем свежий случАй,
Аккурат для сравнения:
Там у них какой-то му.ак
Забыл поздравить свою жену
С Днём рождения.
Так вот судья,
Рассмотрев внимательно дело,
Счёл это за ужасную провокацию.
И присудил в суд подавшей
На мужа-разиню жене...
Слышь-ко, «Оральную компенсацию»! :)
|
|
12560
Вовочкин папа едет в Ленинград. - Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит. - Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки. - Молодец, куплю тебе мармелад. Вовочка: - Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед. - Не в рифму! - [...]
|
|
12561
Сначала анекдот:
Приезжает в дурдом комиссия, разбредаются по палатам, смотрят... Идет навстречу одному проверяющему мальчик, с виду нормальный... Проверяющий:
- Мальчик! А как тебя зовут? Тот жизнерадостно так, - ЛЁХА!!! Проверяющий,- А кем ты хочешь быть когда вырастешь? Тот, - КОСМОНАВТОМ!!!! Проверяющий, - А сколько тебе лет? Мальчик,- ЛЁХА!!! Проверяющий,-Что ты сказал? Мальчик, - КОСМОНАВТОМ!!!!
А теперь быль: Дело было в армии. Стою с остальными офицерами после развода, рассказываю этот анекдот. Посмеялись. И видим идет от КПП лейтенант новоприбывший... Подходит. Ну я (комбат все таки) спрашиваю,- А зовут то тебя как? Он жизнерадостно, - ЛЁХА!!
Надо ли говорить, что прозвище "Космонавтом" закрепилось за ним на всю службу?
|
|
12563
Про ток как мы в Ташкент съездили.
Значит так: Два года назад, я с моим лучшим другом (Андрей), полители в
Ташкент на переговоры.
Вообщем прилетаем мы в Ташкент, в качестве инвесторов в одно хорошее
дело.
Нас встречают прям с трапа самолета и как положенно восточное
гостепреимство на высоте.
Нам сначала показали город (очень красивый) на самом деле понравился и
люди хорошие. После чего эти хорошие люди повезли нас на ужин. Не смотря
на зиму, погода была хорошая, солнечно и довольно тепло. На ужине нас
угощяли местными блюдами(очень вкусно) и было очень много
алкоголя(подготовились к приезду Русских). Выпито было не меренно.
Нас благополучно доставили в гостиницу (Редисон) это было последнее, что
мы помнили. (холл, лифт, кровать)
Утро: Меня будит Андрей с такими ох""евшими глазами.
Братан!!!! а как мы в Астрахани оказались???!!!
Я: ты гонишь, пить меньше надо!!!
Андрей: в окно смотри!!!
Я подхожу к окну: идет не реальный снег и на 9-ти этажном доме,
огромными буквами "АСТРАХАНЬ"
Я чуть дуру не дал. Шок, страх! как, когда, зачем! Еще Андрей ходит
плешь проедает (говорил тебе не пей они там своих восточных трав
намешали!) В общем, длился шок минут 20. Тут раздается звонок, я беру
трубку там ресепшин: к Вам посетители.... Я думаю (попадос). Минут через
10 сеук в дверь, я открываю и.... наши Ташкентские друзья!!!
Я: а вы как в Астрахань попали???
Нам обьяснили: снег- из-за того, что в Узбекистане резко-континентальный
климат(стоит жара и за пять минут снег холод ветер) а надпись на доме(во
время строительства города Ташкент, этот дом строили Астраханцы и
поэтому такая надпись) В общем нас привели в чуства, переговоры
удались.!!!!
|
|
12564
Сидим завтракаем я, жена и сын (8 лет). Сын спрашивает: пап, а тебе
кимика нравится (типа химия, производное от физика). Я говорю: не
кимика, а химия. Сын: вообще-то это одно и то же. Я: помню, раньше я
химичил на балконе, только не скажу что делал, а то и тебе захочется:)
Сын: и у тебя обрушился балкон? Я: да, а потом я его обратно построил.
Сын: точно!! :)
|
|
12565
В конце 80-х я работал в посольстве СССР в Исландии. На остров приехал Михаил для участия в турнире. По долгу службы я курировал спортсменов и заехал к нему в отель поинтересоваться, нужна ли какая помощь. Нужна, - просто сказал великий, - тут водка в магазинах по 50 долларов. Не вписывается в бюджет. Нельзя ли сгонять в дьюти-фри при аэропорте? Отчего ж нельзя. Уже на следующий день вечером мы сидели в номере, дегустируя. Где-то после литра на брата мне пришла гениальная идея предложить Михаилу партеечку. Только ты дай мне фору в ферзя, попытался я уровнять наши шансы.
Ферзя я тебе не дам, - честно сказал маэстро. Встречное предложение - тебе 5 минут, мне 1.
Неплохо, - подумал я. Надо только продержаться ходов 30, пусть по 2 секунды на ход, - физически не успеет.
Первую партию, немного соображая в шахматах, я старался построить глухую оборону. Все было кончено, когда на часах соперников оставалось по 30 секунд.
Ага, - подумал я, - он думает на моем времени. Вторую партию я делал ходы в том же темпе, что и Таль, на чистом автопилоте. Все закончилось еще ужаснее.
Как же так, маэстро, - грустно сказал я, добавив еще 100 гр. с горя.
Леня, - тихим еврейским голосом сказал великий, - Вы же играете с чемпионом мира. Я мастерам минуту даю.
За полгода до этого Таль выиграл чемпионат мира по блицу.
Светлая память тебе, Миша.
|
|
12569
Мой вклад в цикл историй про Михаила Таля (последняя от 9 февраля).
В конце 80-х я работал в посольстве СССР в Исландии. На остров приехал
Михаил для участия в турнире. По долгу службы я курировал спортсменов и
заехал к нему в отель поинтересоваться, нужна ли какая помощь. Нужна, -
просто сказал великий, - тут водка в магазинах по 50 долларов. Не
вписывается в бюджет. Нельзя ли сгонять в дьюти-фри при аэропорте?
Отчего ж нельзя. Уже на следующий день вечером мы сидели в номере,
дегустируя. Где-то после литра на брата мне пришла гениальная идея
предложить Михаилу партеечку. Только ты дай мне фору в ферзя, попытался
я уровнять наши шансы.
Ферзя я тебе не дам, - честно сказал маэстро. Встречное предложение -
тебе 5 минут, мне 1.
Неплохо, - подумал я. Надо только продержаться ходов 30, пусть по 2
секунды на ход, - физически не успеет.
Первую партию, немного соображая в шахматах, я старался построить глухую
оборону. Все было кончено, когда на часах соперников оставалось по 30
секунд.
Ага, - подумал я, - он думает на моем времени.
Вторую партию я делал ходы в том же темпе, что и Таль, на чистом
автопилоте. Все закончилось еще ужаснее.
Как же так, маэстро, - грустно сказал я, добавив еще 100 гр. с горя.
Леня, - тихим еврейским голосом сказал великий, - Вы же играете с
чемпионом мира. Я мастерам минуту даю.
За полгода до этого Таль выиграл чемпионат мира по блицу.
Светлая память тебе, Миша.
|
|
12572
В конце 90-х мне пришлось лежать в отделении челюстно-лицевой хирургии
на улице Соломенной Сторожки в Москве. Нет-нет, ничего серьезного,
просто пришлось исправлять ошибку хирурга, оставившего в пол корня при
удалении зуба. В палате нас лежало четверо, но что удивительно, что трое
из них (включая меня) имели армянскую кровь. Я, правда, полукровка,
родившийся и выросший в Москве, и никаким боком на армянина не похожий,
скорее уж на еврея. Один из оставшихся был кучерявым блондином лет
25-ти, то же абсолютно непохожим на армянина, но с характерным именем
Ашот, другого, дедка лет семидесяти, величали Степанов Степан - но,
несмотря на свои русские имя-фамилию, внешне он был типичным
представителем Кавказа.
Жили мы весело, только дед все огорчался, что никаких процедур, кроме
утреннего осмотра, ему не делают. Но в день, когда нам с Ашотом должны
были делать операцию, произошло чудо. Вошла медсестра и под
одобрительное кряхтение деда, вколола какой-то укол. Видать, процесс
лечения начался.
Что было дальше - помню смутно, поскольку мне то же вкололи какой-то
укол (думаю, сильный транквилизатор), от которого я моментально поплыл и
воспринимал все происходящее как во сне (операция делалась под местным
наркозом). Одно могу сказать точно, что когда тебе разрезают челюсть и
шуруют внутри какими-то скребками, ощущение не из приятных, даже под
действием транквилизатора.
В себя я стал приходить только к следующему утру. Рядом, примерно в
таком же состоянии рядом лежал Ашот. На утреннем обходе нас осмотрел
хирург, который делал операцию. Он остался доволен и, уже собираясь
уходить, обратился к Ашоту. "Ты на будущее знай" - сказал он,"на тебя
наркотики не действуют". "Какие наркотики?" - удивился Ашот. "Ну как
же", теперь уже удивился врач, "тебе же перед операцией укол делали?".
"Нет" - ответил Ашот. Лицо врача окаменело. Мхатовская пауза длилась
секунды три. Быстрыми шагами врач вышел в коридор и рявкнул:
"Медсестра!". Судя по тону, та уже понимала, что произошло что-то совсем
не то. "Кому укол вчера перед операцией делала?" - с порога припер ее
врач. Медсестра не успела ответить, но по ее взгляду мы все поняли.
Взгляд был направлен на кровать Степана.
Боже! Ну кому могло прийти в голову, что в одной палате будет лежать
характерный кавказец по имени Степанов Степан и европейского вида
блондинчик по имени Ашот.
Но все закончилось хорошо. Степан проснулся только к обеду, проспав,
таким образом, часов тридцать. Ашот с юмором отнесся к ситуации и не
имел претензии ни к кому, кроме Степана (в шутку, конечно). И до самой
выписки время от времени подкалывал глуховатого Степана: "Что дед, украл
мой дорогостоящий укол!". На что обычно Степан, который был изрядно
глуховат и в половине случаев не слышал, что ему говорили, отвечал
дежурной фразой, которой прикрывался, когда не слышал, что ему
говорили: "А что поделать!"
P.S. В заключении - спасибо врачам, которые без всяких денег и
вымогательств замечательно меня полатали. Сейчас это, думаю, из области
фантастики. "А что поделать!", как сказал бы Степан.
|
|
12574
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА...
Я продаю мужские джинсы. И вот сегодня приходит ко мне парочка - муж и
жена (в дальнейшем ОН и ОНА) лет таки 30-35.. Подбираю размер и цвет по
обоюдному желанию - вроде бы обоим нравится модель.. ОН идёт в
примерочную, ОНА тем временем царственно садится в моё кресло... Общаюсь
исключительно с НЕЙ, поскольку видно, что ОНА правит балом и ГЛАВНАЯ...
Выходит ОН из примерочной в выбранных джинсах... Далее диалог..
ОНА: тебе нрааавится???
ОН: нормально
ОНА: удооообно????
ОН: (проделывает каратисткие приёмчики) ну да.. очень даже!!!
ОНА: (пауза)... МНЕ НЕ НРАВИТСЯ
ОН: я больше не буду ничего мерить!!!! (с истерическими нотками)
ОНА: (обводя взглядом витрину... останавливается на другой модели.)...
вааау... вот эти классные джинсы... посмотри какой цвет!! ну помееееряй
их... пожааааалуйста!!! МНЕ ОНИ НРААААВЯТСЯ!!!
ОН: (нервно)... хорошо.... только я больше ничего одевать не буду!!!
заманала уже!!!!!
ОНА: хорошооооо!!
ОН уходит в примерочную с выбранными ею штанами переодеваться..
ОНА: (мне говорит) эти ТОЧНО должны ему подойти - они такие КЛАССНЫЕ!!!!
ОН выходит...
ОНА: тебе нраааааавится???
ОН: КЛАССНЫЕ!!!
ОНА: тебе удоообно???
ОН: лучше, чем предыдущие!!!....(приседает раз 10)... нормально!!!!
(уверенно так) ЭТИ беру!!!
ОНА: (пауза)... МНЕ НЕ НРАВИТСЯ!!!!!
ОН: да иди ты куда подальше!!! мне они подходят!!!
ОНА: (с нажимом) МНЕ НЕ НРАВИТСЯ!!!!!!!!!
ОН нервно уходит переодеваться.....
ОНА смотрит на меня, тяжко вздыхает и выдаёт: КАКОЙ ОН У МЕНЯ ВРЕЕЕЕДНЫЙ
И ПРОТИИИИИВНЫЙ... НИЧЕГО ЕМУ ПОДОБРАТЬ НЕ МОГУУУ...
ЗАНАВЕС.....
и не блондинка вроде бы - рыжеволосая....
|
|
12575
У нас, неподалёку так, была швейная фабрика. А рядом было общество
слепых - с жилым домом и находящимися прямо во дворе производственными
помещениями, где слепые работали: обшивали дермантином сидения для
тракторов.
Остановка там так и называлась: "Швейная фабрика - общество слепых".
Ну и, ясное дело, был там маршрутный автобус в часы "пик" переполнен
женщинами всегда: пересменка.
И ещё надо заранее сказать, что не все слепые жили там же, около
рабочего места. Некоторые имели квартиры в других районах города и
добирались до работы самостоятельно.
И вот как-то соседка наша одна, на фабрике на этой швейной работавшая,
рассказала такую историю:
Едут они, отработавшие, домой. Автобус, как всегда - битком. Ну, едут.
И вдруг одна новенькая, недавно устроившееся на фабрику молодуха, как
закричит:
- Мужчина, да что же это вы делаете?! Отодвиньтесь от меня немедленно!
Тут вся женская составляющая часть пассажиров начинает ржать и
выкрикивать лозунги типа:
- Галка! Привыкай! Терпи, коль работа дорога!
- Они ж ведь, хоть и слепые - а мужики ж тоже!
- Повезло тебе. Гляди: новенькая и сразу на новенького нарвалась!
Ну, и дальше в том же духе. Кто работал с женским коллективом, тот
знает, как он - коллектив, то есть, - реагировать может: ни один бухой
комбайнёр и рядом не поваляется.
И тут вдруг, с задней полощадки (самого удобного наблюдательного пункта
в " ЛиАЗ"-е, кто помнит ещё) подаёт голос баба Дуся - пенсионерка,
подрабатывавшая на швейной фабрике вахтёршей:
- Галка правильно кричит! Его, гада новенького, сёни утром сзади меня
притиснули - так я ничего не почуяла!
Я сразу подозревать начала - не слепой он, бабы!
Ну, и вытащили несколько самых бойких этого современного Паниковского на
следующей же остановке из из автобуса, сорвали с него тёмные очки и
отхерачили его у него же отобранной новомодной телескопической клюшкой и
личными, собственными, набитыми шерстяными боббинами, сумочками. За
"антеннщину".
|
|
12577
Такая корова нужна самому!
Нечаянно подслушал разговор двух подруг в кафе. Одна (П1) пыталась
познакомить с парнем вторую (П2). Далее их разговор в некотором
сокращении и своими словами.
п1: -Ну давай познакомлю тебя с Вадимом. Он нормальный, не пьет, не
курит, не наркоман. За мной ухаживал, предложение делал, но он для меня
только друг вот и хочу с кем нибудь его познакомить, что-бы по мне не
сох.
п2: -Ну хоть расскажи о нем что-нибудь. Не могу же я в темную
соглашаться. Какой он из себя?
п1: -Высокий, стройный, шатен, довольно симпатичный.
п2: -а работает кем?
п1: -В какой-то не мелкой компании программистом. Получает не плохо.
квартира своя, машина (правда не иномарка).
п2: -А по жизни какой? Не хулиган? В квартире-то поди беспорядок?
п1: - Да нет. Спокойный, домашний. Готовит сам, по дому вроде тоже
работает. Мы с друзьями заходили в гости несколько раз так вроде везде
чистота, может и есть шероховатости но не заметно.
После некоторой паузы п1: -Симпотный, работящий, умный, аккуратный, при
квартире и машине.. Не пьет, не курит..... (далее не то что бы зло, но с
некоторой неприятью) Ах ты стерва парня моего увести хочешь? А вот хрен
тебе. Не отдам!
Ржать не ржал, но было весело.) Вот так-пока не попробуешь продать, не
поймешь на сколько самому надо...)
|
|
12578
САМОДЕЛЬНЫЕ ШАЙБОЧКИ
Не сказал бы, что очень смешно, тем более сделав написанное ниже, автор
идеи совершил два правонарушения – умышленно вывел из оборота платёжные
средства госбанка и осквернил государственную символику – герб,
начеканенный на аверсе монеты. Но сама задумка улыбнула.
Собрался один приятель восстановить сорванный сосульками водосточный
жёлоб на крыше дачного дома. Вроде на улице минус 15, но солнышко уже
припекает, и с крыши стало капать. Чтобы тонкую жестянку не порвало в
очередной раз, решил подложить под заклёпки шайбы с большим внешним
диаметром, десятка четыре всего надо. Вроде бы ерунда, поехал на местный
оптовый рынок стройматериалов. Не тут-то было. Продают только “большим
килограммчиком” в заводской фасовке. Упаковка – 1000 штук, 600 рублей.
Вскрывать коробку и отсчитывать сорок шайбочек ради одного покупателя
никто не хочет – остальное потом фиг продашь. Совет один: хочешь в
розницу – поезжай в Москву, там тебе хоть одну, хоть две, хоть сорок по
рублю за штуку продадут. И вот это “по рублю” навело на озорную мысль.
Приятель пошёл в соседний супермаркет, и бумажный полтинник разменял
рублёвыми монетами. Дальше, думаю, понятно – просверлил в каждой монете
отверстие, и использовал их в качестве шайб для укрепления водостока.
Что ж, креативный ход мысли, только ещё раз хочу сказать, что это
неправильно и противозаконно.
|
|
12581
Вспомнил тут историю.
Есть у меня друг, он студент Тель-Авивского университета. И вот, звонит
он мне как-то с полгода назад, и, ухахатываясь, рассказывает:
"Со мной в общаге живет девочка родом с Украины, и встречается она тут с
парнем аж из Сингапура, тоже студентом Тель-Авивского универа, живущего
тут в общаге. Ну и так получается, что многие соседи этого парня тоже
русскоговорящие. И вот, как-то один из них спрашивает этого сингапурца,
как, мол, с русской девушкой и русский язык наверняка уже выучил?
- Да нет, - говорит тот, - мало слов знаю.
- Ну скажи какое-нибудь самое тебе известное.
- "Глубже" - ответил сингапурский друг.
|
|
12582
Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на ПИВО. HЕ ДАЛА! "Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал Иван Царевич.
* * *
Интеллигент пpотискивается за ПИВОМ чеpез очеpедь pабочих. - Куда лезешь, очкаpик, - кpичат ему pабочие. - Hе видишь pабочий класс в очеpеди стоит? - Да какой вы pабочий класс - за 70 лет ни одной pеволюции!
* * *
Лето, солнце, птички поют, дети на даче y мамы, жена дома обед готовит... Мyжик идет из бани с КАHИСТРОЙ ПИВА... Сейчас пpидет, займется любовью с женой, а потом холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю мyжик на автомате пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, как пpинято - одно желание... Мyжик заказывает : " Хочy, что бы в канистpе ПИВО не заканчивалось " Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
* * *
Надпись на банке пива: Cool before drinking Наш ассоциативный перевод: Круто перед выпивкой!
* * *
Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь. - Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера. - Да, любимая. - И от курения. - Да, моя киска. - И от пива. - Это все? - А ты от чего то еще думаешь отказаться? - Да, от женитьбы.
* * *
Осень, сыро, холодно. В пивную заходит оборванец и просит налить кружечку похмелиться. Бармен говорит жалостливо: - Ты бы лучше себе носки потеплее купил. - На хрена? Здоровье дороже!
* * *
Утро. Похмелье. Мужик заходит на кухню, на столе записка: "Пиво и вобла в холодильнике. Я уехала. Твоя крыша."
* * *
- Послушайте, стюард, в моей кружке плавает муха! - Не может быть, сэр. Мухи не умеют плавать!
* * *
Упал в море самолёт. Выжила одна стюардесса. Кое как доплыла до необитаемого острова, ну пожила там дня два - три оголодала, вдруг видит: сидит у костра мужик и жареного зайца ест. - Ты кто? - Спрашивает стюардесса. - Преступник. Меня сюда 15 лет назад высадили, думали умру, а я живой. - Угостишь зайцем? - Ага, щас. Самому мало. - Ну угости, а я тебе взамен дам то, чего ты 15 лет не пробовал. - Господи! Неужто пива привезла?!
|
|
12583
Поучительная история присланная мне по аське, поэтому далее от первого
лица:
Скажем так, история как новичкам не надо вытаскивать машины. Может кто-то
поучится на чужих ошибках, как с одной так и с другой стороны. Цитаты
привожу практически дословно, я их хорошо запомнил.
Ехал по лесной дорожке, в районе Заславских карьеров, ближе к Зеленому,
с дачи в магаз выбирался, и по лесу решил вернуться а не шоссейке, снег
сильный шел, приятно в такую погоду по лесу ездить. Еду, спокойно, тут
мужик лет сорока на дорогу выскакивет прямо передо мной, и руками машет.
В совсем легкой курточке и без шапки, аж зубы стучат. Говорит – помоги
тут машина села выехать не могу, часа 4 уже. Где спрашиваю, он рукой
прямо на елки показывает и говорит – Там, метров 200. Ну думаю, коллега,
надо выручать. Начинаем маневрировать между елками, пробираться к месту
крушения, выезжаем на весьма живописную полянку, а с краю торчит из под
снега А6 в предпоследней морде, снег почти по капот, а рядом женщина
бегает то же в легкой одежде и без шапки, синяя вся уже. У меня аж
челюсть упала, спрашиваю – Как ты вообще сюда попал? Да говорит, я на
эту полянку летом часто ездил отдохнуть, вот зимой заехал. Там овражек
есть, я хотел развернутся и около него стать, вид из машины оттуда очень
хороший, одно колесо забуксовало, начал выезжать и меня туда стащило.
Выехать никак уже не выходит, бензина мало, грею по 20 минут а потом
глушу пока совсем не замерзнем. Выхожу посмотреть, и правда, так снега
сантиметров 20, а к аудюхе подходишь сразу почти по пояс. И закрутило ее
там очень неудачно, задницей в деревья, только спереди тащить можно.
Ладно, полез дядька нырять в снег, цеплять трос. Я перед ним стал, туда
сюда поездил, колею себе сделал, трос зацепили, натянул плавно и
потащил. И нифига!!! Тут я очень сильно удивился, потому как обычно все
что просят, вытаскивал просто с полпинка, даже на газ сильно жать не
приходилось. А стоило уже тогда насторожиться. Стою на месте газую,
только фонтаны снега по очереди из под колес вылетают. Ладно говорю,
давай ты в свою, тоже газуй, а девушка твоя пусть на капот тебе нажмет.
Нельзя говорит, у моей ласточки капот алюминевый, а эта дура его
помнет. Девка вспухает, Это я-то дуррррра!!! Квартиру сними или машину
свою е№;и, на природе, романтик х;%:ев. Как пойти некуда по%;№баться,
так все вы б;я такие романтичные. Скажи уже правду – что у тебя
на ресторан и квартиру на сутки денег нету, вот и притащил меня в этот
еб;;%;анный лес, я тут себе уже пи№;%ду отморозила. Ну, в общем вот в
таком ключе монолог выдала минут на пять. И про кредит на машину и
бесконечную щедрость, и жизненные приоритеты.
Тетку засунул к себе греться, потому как очень подробно описала где и
чего она там отморозила. Сколько не дергал даже на сантиметр не
сдвинул, зато колесами до земли докопался. Мужик вокруг бегает, и
говорит, ну газани ты нормально, вылезет же, ну что у тебя за джип такой
что легковушку вытащить не может. Я ему говорю, что я-то газану, но
может закинуть вас лучше в Заславль а то машина там как в бетоне вообще
не дергается. Отогреешься, привезешь друзей с лопатами, хоть дно
раскопаешь посмотришь чего там, а то не может такого быть чтобы я
легковушку не сдернул. Он мне говорит, да что б ты понимал, там под
снегом земля еще рыхлая, вот колесо и ушло наверно, дерни посильнее, она
и вылезет. Нормальный джип давно бы уже вытащил, это у тебя резина
плохая наверное, вот и не тянет. И вообще я свою ласточку в лесу не
брошу. Давай тяни иди а я тоже погазую посильнее, а то холодно и
бензина мало а мне еще назад ехать и дуру эту везти в Минск. И как-то
так нагло разговаривал, что уже и помогать расхотелось, но думаю ладно,
разок еще попробую сильно дернуть, не бросать же человека, а что грубит,
спишем на сильное душевное волнение.
Переключился на понижайку, натянул трос и тапку в самый пол. Секунды три
ничего не было, только земля не по очереди, а из под всех колес сразу
полетела. Потом резко на полметра где то я дернулся, щелчок, и меня
просто выстрелило в деревья, хорошо морда железная, пару елочек сбил и
по тормозам стукнуть успел, перед большими деревьями.
А сзади звук такой – УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ. Сразу не понял да же,
потом врубился, это мужик воет. Выхожу и просто офигиваю...
Во-первых, железный трос лопнул, точнее стяжка перед карабином лопнула,
и на кольце в раме только карабин висит, а трос в лобовухе аудюхи, и
лобовуха вся такая белая стала.
Во-вторых, аудюха раньше ровно стояла, а теперь стала под углом градусов
в 20 задницей вверх, хотя тянул за морду, которая наоборот вниз ушла, а
сзади машина как на подпорке на какой-то коряге стоит, которая из под
снега вылезла и ей под заднюю ось уперлась.
В-третьих, решетка и бампер поднялись вверх и вперед, и решетка еще капот
немножко выгнула, что там точно случилось, под снегом не видно, но
скорее всего когда угол изменился трос нажал снизу на усилитель бампера
и выгнул его вверх, или хрень какая нить лежала на земле и на нее бампер
лег.
В-четвертых, самое жесткое, передние подушки отстрелялись.
Смотрю на все это, просто в шоке, а мужик с разбитой мордой (видимо
подушкой приложило), бегает по пояс в снегу вокруг машины и орет.
УУУУУУУУУУУУУУУУУ козел, урод УУУУУУУУУУУУ пи;»№;орас, УУУУУУУУУУУУУ
дура, УУУУУУУУУУУУУУУУУ вы во всем виноваты, УУУУУУУУУУУУУУ сговорились,
УУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУУ ты мне за все заплатишь
УУУУУУУУУУУУ. Бегает он так против часовой стрелки, руками себе в снегу
грести помогает, рожа в крови вся, воет и матерится одновременно, полный
сюрреализм в общем.
Подруга его высовывается и говорит – Все, он окончательно еба%;№улся, со
своей машиной любимой вместе, поехали отсюда. Делаю последнею попытку
мужика позвать. А он УУУУУУУУУУУУУУУ ты мне машину должен
УУУУУУУУУУУУУУУ. Отстегнул оторванный карабин, чтобы в воровстве еще до
кучи не обвинил, и свалил оттуда с девкой, закинул ее на станцию. Причем
она по дороге ржать начала, как-то истерично, булькая и икая. И ржала
всю дорогу, я даже опасаться начал, но ничего, на станции вылезла даже
спасибо сказала, и хихикая пошла.
А меня совесть часов через шесть окончательно замучала, что человека в
лесу оставил. Вернулся, еле место по темноте нашел. Машина стояла, ее
так снегом засыпало конкретно, а мужика уже не было. Рассмотрел
нормально что там случилось, судя по всему задел задней осью корягу
когда сам дергался и боком сползал, а я его на ней же и поднял. Вот
говорил же, друзей с лопатами позвать надо, если бы он так мою машину не
поливал, что ничего не может, глядишь и настоял бы я на более подробном
исследовании причины такого зависания плотного.
Ну постоял, покурил, нарисовал на стекле смайлик и поехал.
Мораль – если что-то что должно шевелиться не шевелится, не надо это
шевелить.
Мораль два - если мозг не включать, на ровном месте можно за три секунды
геморроя на много баксов устроить.
Мораль три – если кто-то говорит, что у тебя плохая машина, не надо ему
доказывать обратное, можно просто послать на йух.
|
|
12587
Разговор между автором и его женой перед сном.
yyy: Знаешь, я в детстве в лесу нашел метеорит.
xxx: Правда? И сколько тебе было лет?
yyy: Лет 11-12. Я часа два довольный носился по лесу, хвастаясь своей находкой перед родителями, чуть ли не целовал его, а потом отец сказал, что это было заячье дерьмо...
xxx: Ха! Ты знал в детстве что такое метеорит, но не знал как выглядит заячье дерьмо?
ууу: Ну знаешь, тогда меня больше интересовал космос, нежели говно зайца.
xxx: У нас было такое разное детство....
|
|
12589
Шайтан попутал
Есть такое устройство – магнитная доска. Это вспомогательный инструмент,
который применяется в инструментальном деле для закрепления деталей из
железа и стали. Сильное магнитное поле магнитной доски намертво
прихватывает детали, заменяя тиски и другие крепежные инструменты. Таким
образом, удается избегать ненужных повреждений и царапин на
обрабатываемых деталях, возможных при традиционном способе их крепления.
Занимательную историю с магнитной доской поведал мне приятель Эдуард, в
прошлом известный грозненский мастер по изготовлению клинков, кинжалов и
прочего холодного оружия, а ныне простой российский пенсионер-беженец.
Случилась эта история в городе Грозном в те далекие годы, когда чеченцы,
ингуши, русские и другие народы Кавказа жили одной семьей, не
задумываясь о национальном вопросе.
По счастливой оказии Эдик стал владельцем магнитной доски. Надо сказать,
такая доска была в то время редчайшим дефицитом, достать который можно
было только по великому блату. По этой причине большинство художников и
мастеров, даже работавших с металлом, никогда не видели такую доску в
глаза, да и слышали о ней единицы. Никогда раньше не сталкивался с
магнитной доской и художник Мансур - знакомый Эдика, заглянувший как-то
к нему в гости с бутылкой хорошего кизлярского коньяка. Когда он вошел в
мастерскую Эдика, тот занимался тонкой доводкой рисунка на лезвии
кинжала, используя для этого магнитную доску. Доска размещалась у него
на рабочем столе, практически полностью покрывая его. Эдик не стал
убирать доску со стола, просто выключил магнитное поле и превратил доску
в обычную столешницу. Эту столешницу он накрыл скатертью, расставил
рюмки и тарелки, и начал готовить на буфете, который стоял у него в
мастерской, незатейливую закуску. В этот момент к нему и пришла озорная
мысль разыграть Мансура с помощью магнитной доски. Незаметно для Мансура
он включил магнитное поле доски и попросил его подать нож, который лежал
на белой скатерти. Мансур взялся за нож, легко потянул его вверх, чтобы
последующим движением передать его Эдику, но у него ничего не
получилось. Нож остался лежать на столе, не сдвинувшись с места ни на
миллиметр. Озадаченный этим Мансур повторил свою попытку поднять нож со
стола. На это раз он действовал энергичнее, но у него опять ничего не
получилось. Нож как заколдованный оставался на столе. За безуспешными
попытками Мансура оторвать нож от стола искоса наблюдал Эдик. Когда
растерянный Мансур на время прекратил свои попытки сладить с ножом и
тупо уставился на него, он недовольно сказал ему:
- Ну, что ты там возишься, Мансур? Подай мне нож поскорее!
- Послушай, Эдик, я не могу оторвать нож от стола. Как будто какая-то
нечистая сила держит его. – Ответил ему Мансур.
- Не говори чушь, Мансур. Какая еще нечистая сила у меня в мастерской.
С этими словами Эдик подошел к рабочему столу, незаметно отключил
магнитное поле доски и легко взял нож со стола. Порезав хлеб и овощи, он
вернул нож на старое место и предложил выпить за встречу. Озадаченный
Мансур, потрогал нож рукой, убедился, что тот легко подается его
усилиям, покачал головой и без особого желания выпил стопку коньяка.
После двух рюмок коньяка он немного оживился, но по его озадаченному
виду было видно, что происшедшее сильно засело у него в голове. Это
подбило Эдика повторить свой трюк. Он опять включил магнитное поле,
отошел к буфету, якобы за новой порцией закуски, и попросил Мансура
подать нож. Тот, почти уверенный в том, что на этот раз все будет в
порядке, попытался взять нож в руку, однако, нож ему снова не подался.
Тогда Мансур ухватился за нож всей пятерней и попытался силой оторвать
от стола. Магнитная доска вместе с рабочим столом заходили ходуном,
однако добиться желаемого Мансуру не удалось.
- Ты зачем стол трясешь, Мансур? Смотри, опрокинешь его вместе с
коньяком и посудой! - Остановил очередную яростную попытку Мансура
оторвать нож от стола Эдик.
- Не пойму, что со мной происходит, Эдик. Понимаешь, я нож не могу
оторвать от стола. Как будто шайтан меня попутал!
- Да хватит тебе прикидываться, Мансур. Какой еще шайтан! Ты, наверное,
просто переутомился в последние дни.
Эдик быстро подошел к столу, незаметно отключил магнитное поле, без
усилий поднял нож и отошел с ним к буфету.
- Ну, вот никаких проблем и никакого шайтана.
Он вернулся с закуской к столу и предложил тост, за то, чтобы шайтан
никогда не посещал их дома. Мансур выпил за предложенный тост, но потом
впал в состояние полной прострации, закрыл свое лицо руками и тихим
голосом стал читать молитву. Минут пять Эдик наблюдал за ним, потом в
нем проснулась чувство жалости к бедному приятелю, и он сказал ему:
- Мансур, дорогой, прости меня. Я разыграл тебя с помощью вот этой
магнитной доски. Смотри внимательно! Сейчас я нажму эту кнопку и включу
магнитное поле. Оно намертво прихватит к доске все металлические
предметы из железа и стали. Попробуй сейчас оторвать нож. Ну, что, не
получается!? А теперь я выключу магнитное поле. Попробуй опять. На это
раз получилось. Как видишь, дорогой, шайтан здесь ни при чем.
- Ты хуже шайтана, Эдик. – В сердцах ответил ему Мансур, вылил
оставшийся коньяк себе в рюмку, выпил его и, не прощаясь, вышел из
мастерской.
|
|
12590
Приятель сейчас рассказал и попросил совета. Есть у него любовница по
имени Римма. В телефоне она забита под именем Рома. Теперь сам рассказ
от его имени: Лежу я ванной, расслабляюсь. И тут заходит жена с моим
телефоном в руках и спокойненько так заявляет. Мы столько лет вместе
прожили а я и не знала, что ты педик. Как же тебе удавалось столько лет
маскироваться? Я просто задохнулся от возмущения на, что она мне
показывает смс от абонента Рома. Милый моя постель пуста без тебя, когда
же ты ее согреешь? Я понимаю, что попал как хрен в рукомойник, но, что
делать не могу сообразить. Жена же продолжает гнуть свою линию. Может
сходим к психологу, врачу ну и т. д Кое как отмазался до завтра, мне мол
надо подумать.... Че делать друг? И я как то не сумел ни чего
посоветовать. Ситуация...
|
|
12591
Было это где-то за год до того, как за сплошную лишать прав стали. Отвез
жену в Ебург сессию сдавать, и, с глубоким чувством выполненного долга,
двинулся в неблизкий (около 600 км)путь домой по шикарным просторам
нашего Урала...
Самую суматошную часть трассы - у Свердловска - я прошел довольно
медленно - попутки, встречки, ГИБДД на каждом шагу, и, когда закончились
все боле-менее населенные пункты, навалил газку.
Вторая половина дня, чистый ровный асфальт, машин мало(!!!), трасса,
пробирающаяся между развалинами Уральских гор, практически пуста -
лепота! "Ягуар" мой урча глотает километры, как голодный кот сметану,
"Раммштайн", воткнутый в сидюк, медленно, но верно придавливает правую
ногу в пол, заставляя стрелку спидометра нервно биться о правый край
шкалы... Идиллия!
И тут, сбросив газ на довольно крутом вираже, замечаю в зеркале заднего
вида цветомузыку - ГИБлин, ДД!!! И ведь явно по мою душу! Дальше все по
уму - останавливаюсь, открываю окно, достаю документы, жду, когда ко мне
соизволят подойти.
ИБДД подходит с чувством достоинства всей ГИ, и как водится:
- Здрасьте, капитан ХХХХХХ, нарушаем,(глядя в протянутые документы) Олег
Валерианович!
- Здрасьте, не было такого. - тут я замечаю, что в машине он один.
Интересно, как он меня колпачить собирается, без свидетелей то,
отбрехаюсь - опыт имеется.
- А вот пройдемте в патрульную машину, там все и посмотрим - усмехается
капитан.
Интересный расклад. Идем. Садимся. И тут он мне демонстрирует не
виданный мною ранее чудо агрегат - комбинацию радара и
видеорегистратора. Это сейчас сей девайс у каждой соба... у каждого
экипажа этой уважаемой службы, а тогда я испытал культурный шок...
Нажимает капитан на ПЛЭЙ и демонстрирует мне фильм про мой обгон фуры
через сплошную на подъеме... Дела-ааа...
Далее - следующее:
Я: Договоримся?
К: Две!
Я: Дак этож мне проще по протоколу потом заплатить(на тот момент две -
официальная сумма штрафа). Давай ни тебе - ни мне - одну! (достаю из
кармана штуку и ложу ее на торпеду)
К: Лады. (достает бланк протокола и начинает заполнять)
Я: Уважаемый, ты чего?
К: Ну ни тебе, ни мне - штука, и протокольчик за превышение на
соточку!!!
Я: (про себя - ну гнида....) В этот момент капитан отвлекается от
писанины - на горизонте появляется низко летящая "Ауди", щелкает ее
своим чудо достижением китайской электроники и со словами "убери пока
деньги с торпеды" бросается на амбразу... на "Ауди".
Я остаюсь в машине один... Тут меня посещает мысль. Мысль мне нравится.
Вы ведь тоже смотрели "Бумер"? С целью найти чего нибудь и наказать
жадного, начинаю спешный досмотр служебного транспорта. Результат -
НИЧЕГО!!!
Капитан видимо тоже смотрел сей замечательный фильм и подготовился, но
ни купюр за козырьком, ни других товарно – материальных ценностей в
бело-синем пепелаце нет. Даже панелька от магнитолы снята и где-либо
отсутствует.
Сижу, грущу. Капитан тем временем облегчил кошелек аудиста и, вернувшись
на свое место, продолжил писанину. Закончив протокол, протянул мне для
подписи. Я подтвердил свое согласие на добровольное жертвоприношение в
размере ста рублей и с интересом стал наблюдать за капитаном,
производившим манипуляции, целью которых было удаление записи моего
состязания с фурой. Предъявив мне надпись на дисплее – «в памяти нет
файлов», капитан протянул мне мой экземпляр протокола.
Тут что-то щелкнуло у меня в голове и все стало предельно просто и
великолепно одновременно!
Я: Ну, до свидания…
К: (вздымая брови(эдакий сонный гоми… э-э-э.. гномик)) Деньги?
Я: (с улыбкой человека, которому терять нечего) За что? Ты же мне
выписал за превышение, я дома оплачу…
Капитан с непониманием глянул на мое сияющее лицо, перевел взгляд на
дисплей агрегата с надписью «в памяти…» и выдал, глядя перед собой и
покачивая головой: ДА, КАПИТАН, НИКОГДА ТЫ НЕ БУДЕШЬ МАЙОРОМ… Вали
давай! – это было уже мне…
P.S. Эту отбитую капитана штуку(и не только) мы вечером с мужиками
употребили в виде сорокоградусной – оказалось – был день водителя.
Данная история была принята на ура и мы даже выпили за здоровье этого
знатока Высоцкого…
|
|
12593
Наставление участнику разных митингов.
Если дома заскучал и рванул на митинг, -
то, братишка, для тебя проведу я брифинг.
Будь внимателен, советы могут пригодиться –
перед сходкою любой нужно подучиться.
Вот ты шествуешь в толпе – ушки на макушке.
Знай, что мама за тобой не несет подушки!
Рядом лопнул хомячок – отбегай подальше.
То быть может либераст, из дерьма и фальши.
Отбежать ты не успел. Попал под эту гадость?
Портрет Путина целуй, будет тебе в радость!
Если видишь на стене Жирика призывы.
Не терпи, за угол шасть... Не сдерживай позывы!
А увидишь буквы ты, да еще на красном…
Отвернись и не читай – их читать напрасно!
Если вдруг к тебе притрется нагловатый гражданин.
То эсер. Будь осторожен – ходит не один!
Расскажу я даже больше – ходят буквой «Г».
Зазеваешься чуть-чуть, будешь весь в говне!
Ну а если наскочил на ребят с дубинками.
Ты их брат, не обзывай бяками и свинками…
Улыбнись пошире им, и будь дружелюбен.
Но не скаль им зубы сильно, бо получишь в бубен!
Ну, а лучший мой совет, прост как Закон Ома.
Береги башку браток, и сиди ты дома!
|
|
12595
На «Yutube» частенько показывают ролики с уличными конфликтами. В те времена, когда я стал свидетелем вот этой уличной сценки, мобильных телефонов с видеокамерами не было. Потому попробую пересказать увиденное своими словами.
Итак, автобусная остановка, народу на ней не много, человек, быть может, восемь-десять. В том числе поддатый и очень довольный собой парень лет двадцати пяти с бутылкой водки в руке. Причем держит он ее вызывающе открыто и небрежно, зажав горлышко между двух пальцев. Достаточно рискованно, замечу, для эпохи, когда в очередях за водкой иногда убивали.
Рядом стоит и курит другой парень, сверстник первого. Но трезвый.
- Слышь, земеля, дай закурить! – развязно говорит первый второму. Трезвый бросает на него короткий взгляд и видит, что у того из нагрудного кармана рубашки с коротким рукавом торчит краешек сигаретной пачки.
- Свои курить надо, - неприязненно и пока сдержанно отвечает он и сплевывает в сторону.
- Тебе че, жалко? – заводится тот, с бутылкой. – К-козел!
И тоже плюется, но не в сторону, как трезвый парень, а ему на штанину. И тогда тот не бьет, а просто резко толкает в грудь своего обидчика.
Этот пятится назад и шлепается на пятую точку. Удивительно: пьяный-пьяный, но реакции ему хватает, чтобы приподнять зажатую меж пальцев бутылку повыше, и она не ударяется об асфальт и не разбивается.
- Ну, падла, все! – бормочет он, опираясь на свободную руку и медленно вставая с асфальта. - Т-ты просто не знаешь, с кем связался. Щас я тебя б-буду мочить!
Аккуратно поставив на краешек тротуара бутылку, он слегка приседает и начинает выписывать руками с растопыренными пальцами какие-то угрожающие пассы, машет поочередно и своими длинными ногами, время от времени визгливо и воинственно выкрикивая:
- Йййяя!
Всем своим видом он говорит: «Я – крутой каратист! Ты попал, парень!»
Трезвый слегка опешил от такого поворота. Но поскольку «каратист» только машет руками и ногами, а бить не решается, то он принимает боксерскую стайку и начинает пританцовывать около своего противника. Драки пока нет – сплошные танцульки.
Народ на остановке потешается.
- Ну и раздолбаи! – презрительно хмыкает мой сосед, похмельного вида мужичок лет тридцати пяти. – Кто ж так машется? Вот я, бывало…
В это время подходит «семерка». Это не мой автобус. И, похоже, не этих, что продолжают увлеченно, как два глухаря на токовище в брачный период, выписывать странные пируэты на пустеющей остановке.
Вдруг похмельный мужичок со словами:
- Так, этому на сегодня хватит! - подхватывает сиротливо стоящую на краю тротуара бутылку водки и запрыгивает с нею в отходящий автобус.
- Сто-ой, сука! – орет бывший владелец бутылки, краем глаза все же заметивший ее похищение.
Но автобус уже набрал ход и водитель не обращает внимания на бегущего рядом и стучащего кулаком по закрытой задней двери незадачливого «каратиста»…
Занавес.
|
|
12596
Ира: ты чего будешь сегодня делать?
Appleson: пойду кате подарок на день рожденья покупать
Ира: что думаешь дарить?
Appleson: вообще не знаю. гель для душа не прокатит
Ира: ты опасный человек, а ты купи 2 геля, может прокатит
Appleson: я тебе куплю тогда 3 геля, ты же моя лучшая подружка
Ира: сучка, а я тебе тогда тигровый полотенчик!
Appleson: неожиданно! прямо-таки ход конем. а я тебе тогда кружку со знаком зодиака
Ира: а я тебе колготки
Appleson: а я тебе мыло
Ира: пробничек причем
Appleson: 2009 года выпуска
Ира: крем для рук в ответ получишь самый вонючий
Appleson: "молоко и мед"?
Ира: это самый вонючий?
Appleson: да
Ира: да, тогда его
Appleson: ну на такое я могу ответить только пенопластовым петухом и шампунем от перхоти. шах и мат!
|
|
12598
ЕСТЬ ДЕВУШКИ В РУССКИХ СЕЛЕНЬЯХ…
Когда я был аспирантом и по регламенту обязан был проводить занятия у
студентов, в одной из групп на втором курсе оказалась симпатичная
девушка c несвойственным для наших мест имени Прасковья. Девчонка
скромная, обособленная от остальной группы, без эмоций относилась к
тому, что одногруппницы её дразнили “параша”, издевались на тему родинки
на носу и отсутствия килограмма косметики на лице, глумились над
самодельным кожаным рюкзачком заместо мажорной дамской сумочки
“Dольче&Gабана”. А я, хоть и почти в два раза старше, с ней как-то сразу
подружился. Не в том смысле, о котором все сейчас, наверное, подумали.
Хотя, каюсь, это тоже было, мужики поймут. А, в общем-то, сошлись по
интересам. Под моим руководством за неделю освоила Бейсик, чуть позже
Си, Ассемблер, практически самостоятельно освоилась в Сети.
Радиоуправляемые авиамодели вместе делали и запускали. По Волге на
катамаране вместе ходили. Как она сама сказала – первая, кто из их
зауральского посёлка решил поехать в Москву, получать высшее
образование.
Но вот этот эпизод меня потряс. В вентиляторе установки, с которой я
работал, износилась одна деталь, нужно было изготовить новую. “Набросал”
чертёж, пошёл в мастерскую на поклон к фрезеровщику. Я мог бы изготовить
и сам, работать на подобных станках умею, только мастер никогда не даст
свой инструмент в чужие руки. Впрочем, я и сам не даю свой инструмент
кому попало. Мастер посмотрел чертёж, сказал “фигня делов”, а чтобы я не
“стоял над душой” во время работы, дал денег и попросил сбегать за
поллитрухой недорогой водки.
В недорогой водке я не спец, если уж собираемся, берётся что-нибудь
проверенное в нормальном магазине. А тут купил самую дешёвую в ближайшей
палатке. Принёс мастеру, который к этому времени уже изготовил
необходимую мне деталь. Фрезеровщик, увидев принесённую мной бутылку,
разразился матом на тему: “какого х… ты купил эту сивуху? После неё
долго с унитазом общаться будешь. А я весь день трезвым здесь сидеть не
собираюсь. Я тебе ща в задницу эту бутылку запихну! ”
За перегородкой сидела Прашка, играла с рабочими в домино. Услыхав звуки
начинающегося конфликта, встала, подошла к нам, поинтересовалась, в чём
дело.
Фрезеровщик: - Я хорошей водки просил, а он мне эту мурцовку принёс!
Я: - Петрович, ты сам сказал дешёвую, я и купил. На хорошую ты мне денег
не дал.
Прашка: - Дай сюда. [выхватывает у Петровича бутылку, поболтыхала,
посмотрела, открыла, понюхала] Та-ак, понятно… сейчас исправим.
Тащит бутылку к столу, где рабочие пьют чай. Достаёт из коробки пару
кубиков сахара-рафинада, давит их, бросает сахар в водку, завинчивает
пробку обратно. Затем это хрупкое создание превращается в Дарта Вейдера
из "Звёздных войн", завязывая за спиной свои рыжие косички, облачаясь в
промасленный рабочий халат, перчатки и защитную маску, которая явно ей
не по размеру. Оборачивает какой-то тряпкой горлышко бутылки и без
спроса офигевшего токаря зажимает бутылку в бабке токарного станка.
Ловкими манипуляциями органов управления убираются ненужные для данного
процесса резцы и устанавливается необходимая скорость вращения – 1500.
Мужики побросали домино, пришли смотреть, а Прашка поясняет: если больше
– бутылку разорвёт, меньше – эффекта не достигнешь. Засекает четыре
минуты, останавливает станок, достаёт бутылку, ставит на верстак. Через
минуту на дне бутылки осадок неприятного коричневого цвета. Девчонка
открывает, нюхает, пару капель себе на ладонь, облизывает.
- Всё, мужики, можно пить. Только процедите сначала через тряпку. А ты,
Серёг, учись, как делать, или лучше вообще больше не бери эту дрянь если
не хочешь людей потравить. В соседнем подвале, наверное, денатурат
водопроводной водой разводят и продают в этой палатке. Давай забирай
свою деталь, да пойдём на кафедру, за комп.
P.S. Просковья исчезла так же неожиданно, как и появилась. С её
маленькой Родины пришла весточка о том, что умер отец, осталась больная
мать с маленькой сестрой. Она на четвёртом курсе бросила институт,
забрала документы и отправилась домой. На прощание лишь забежала,
поблагодарила за всё, сказала, что собирается устроиться в тамошнею
местную школу учителем информатики – там такие в дефиците. Чмокнула меня
в небритую щёку и скрылась за дверями нашей лаборатории. Может быть
когда-нибудь, согласно многообещающим планам нашего правительства, в эту
глубинку всё-таки дотянут Интернет и мы ещё встретимся в Сети.
|
|
12599
Друг(Д) работает консультантом в сексшопе. Рассказывает.
Заходит мужик(М) явно на нервах.
Д: Вам что нибудь подсказать?
М: Скажите, а у вас есть леденцы в форме фаллоимитатора в натуральную величину с вкусом рыбьего жира?
Д: Нет...
Мужик со словами "Блядь, индустрия многое теряет" повернулся и пошел к выходу, а друга стал одолевать непреодолимый интерес "А нафига ему то?".
Д: Слышь, а тебе зачем?
М: Да чтоб эта сука в следующий раз, кроме слов "Купи мне леденцов", еще соизволила уточнить, каких!!!
|
|
12600
Жена приглашает мужа обедать. - Hет, вы только полюбуйтесь на нее, - возмущается муж, - в доме ни одной бутылки пива, а она последние деньги на еду истратила!
* * *
Официант подает к пиву раков. - Послушай, - спрашивает его посетитель, - почему у одного рака не хватает клешни? - Это бывает, - объясняет официант, - раки очень воинственны и нередко теряют в схватке клешню. - Так-так! Унеси-ка этого рака и принеси того, который победил.
* * *
Хозяин бара обращается к официантам: - Сегодня вы должны быть особенно вежливыми. - К нам приедет очень важная особа? - Hет, просто у нас сегодня пиво кислое.
* * *
- Слушай, - спрашивает в пивной один у другого, - что тебе говорит жена, когда ты поздно возвращаешься из пивной? - А я не женат. - Тогда какого черта ты торчишь здесь каждый вечер?
* * *
Раздается телефонный звонок. - Алло, это пивной бар? - Hет, это квартира. - Я же звоню в бар. - Hо вы попали на квартиру. - У вас что, один номер с баром? - Hет. - Тогда какого черта вы снимаете трубку?!
* * *
Жена бранит мужа, поздно вернувшегося из пивной: - Решай, или я, или пиво? - А сколько пива? - ошалело спрашивает муж.
* * *
Посетитель бара подзывает официанта. - Официант! - возмущается он, - почему сегодня у вас кружки наполовину с пеной? Вчера вы наливали полные! - А где вы вчера сидели? - Вон там - у окна. - Все правильно. Посетителям у окна мы наливаем полные кружки. Это реклама!|
|