Шутки про тебе - Свежие анекдоты

Результатов: 16905

15451

Однажды, когда пост мусульман совпал с постом армян,
Молла увидел армянина, который ел жареную курицу. Поздоровавшись с ним, Молла без всякого приглашения уселся рядом и тоже
принялся за курицу.
Армянин поглядел на его чалму, на его абу и сказал:
- Голубчик, ты мусульманин и к тому же еще Молла, как же
тебе не стыдно не соблюдать пост?
- А почему ты не соблюдаешь свои пост и ешь курицу? -спросил Молла.
- Я всегда нарушаю армянский пост,- ответил тот.
- Вот и хорошо,- сказал Молла,- а я нарушаю мусульманский пост.

15452

Джон:
- Добрый вечер, старина. Я зашел за зонтиком, который ты
одолжил у меня на прошлой неделе.
Браун:
- Сожалею, но я одолжил его своему приятелю. Он тебе
очень нужен?
Джон:
- Да нет, но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует.

15454

Едут с ярмарки два кума.
У кума Петра настроение хорошее: все, что привез, продал. Еще и корову купил. Жена будет довольна.
А кум Иван чернее ночи: все, что привез, тоже продал.
Но... все пропил. Теперь жена заругает... Да...
В полдень остановились. Расположились под деревом перекусить. Кум Иван жует хлеб с салом и мучается от невесельк мыслей.
- Хорошо тебе, Петро, у тебя корова есть... А у меня...
А тут корова - ляп - справила нужду.
Кум Петро в шутку и говорит:
- Съешь коровий помет - будет корова твоя.
Иван, не долго думая, раз-раз - и все съел, а колышек,
к которому привязана корова, к себе поближе перебил.
Кум Петро задумался - что теперь будет? А корова
опять - ляп! Петро к Ивану:
- Меня же жена убьет, если приеду без коровы. Давай опять
поспорим!
Поспорили. Теперь кум Петро съел коровий помет. Доволен. Корова снова его. А Иван говорит:
- Что же это получается: не было у меня коровы и нет. У
тебя была корова и есть. А чего же мы говна нажрались?

15455

Один человек писал "соседу:
""Я" теперь переживаю трудные времена и вынужден обратиться к тебе за помощью. Не удивляйся, что не пришел сам. Я
хочу, чтобы мой посланец был свидетелем твоей симпатии ко "мне""."

15456

Бедняк попросил милостыню у богача. Тот спросил, какая
у него семья.
- Нас трое,- ответил бедняк.
Богатый на минуту задумался.
А бедняк решил, что он собирается ему дать большую, нежели обычно, милостыню.
Стоит и ждет.
Но богач, подумав, сказал:
- Я прикидывал, сколько ковров могут выткать три пары рук.
Выходит, ты вовсе не бедный, а ленивый. И милостыни я тебе не подам.

15457

Один хозяин разорился и вынужден был продать свой дом.
Когда они с покупателем договорились о цене, хозяин спросил:
- А сколько ты мне доплатишь за то, что будешь иметь хорошего соседа?
- Где это видано, чтобы платить и за соседство? - удивился
покупатель.
Но хозяин ответил на это:
- Я тебе не продам дом и в десять раз дороже, потому что тот,
кто не умеет ценить добрых и щедрых соседей, сам ничего не стоит.
Сосед услышал слова своего бедного соседа и дал ему
денег, чтобы тот не продавал дом и остался жить на старом месте.

15460

Соседка говорит соседке:
- Как тебе не стыдно? Макитру уже, видать, разбила, поэтому и не возвращаешь?
- Что ты, соседка! Во-первых, я твою макитру не "брала;" вовторых, она была у тебя уже треснувшая, а в-третьих, я уже ее давно
тебе вернула.

15461

Идут лесом двое. Тот, что впереди, потянул за собой ветку, которая свесилась над тропинкой, а потом и отпустил. А она
распрямилась да как врежет второго по лицу!
- А чтоб тебе, как больно бьет! - в сердцах крикнул пострадавший.
- Э, скажите спасибо, сосед, что я еще придержал вредную
ветку, а то была бы беда,- ухмыляется первый.

15462

Один богач тяжело заболел.
Дни тянулись мучительно долго, а его никто не проведывал. Богач переживал из-за этого и спросил слугу, почему к нему
никто не приходит.
Слуга ответил:
- Многие люди должны тебе деньги и боятся даже напомнить о себе.
Тогда богач велел объявить по городу, что прощает своим
землякам все долги и отныне ему никто ничего не должен.
И люди повалили к нему. Успокаивали, подбадривали, советовали, как скорее выздороветь.

15464

Живем мы с тобой в одном доме,- сказал соседу пришедший к нему габровец и вынул из кармана бутылку вина.- Давай
выпьем по рюмочке. Завтра я пойду причащаться, вот и пришел,
по обычаю, попросить у тебя прощения за все мои вольные или
невольные прегрешения перед тобой.
Сосед поспешил ответить:
- Все тебе прощаю... кроме ста левов, которые ты мне должен!

15465

Как-то вечером несколько рыцарей ужинали в одном
знатном флорентийском доме. Среди них был жонглер, слывший
неутомимым рассказчиком. После ужина он начал рассказывать
новеллу, конца которой не было видно.
Слуга, видимо, не слишком сытый, заметил: Тот, от кого
ты узнал эту новеллу, рассказал тебе не все.
Придворный спросил его: Почему?
Слуга ответил: Потому, что он не рассказал тебе конец.
Тогда, смутившись, жонглер замолчал.

15466

Зашел как-то ходжа в трактир. Сытно пообедал, не заплатил трактирщику и вдобавок унес с собой ложку и тарелку.
На другой день, когда ходжа проходил мимо, трактирщик
остановил его и начал ругать.
- Ты прав, а я виноват,- согласился ходжа.- Вчера, пообедав, я не уплатил тебе денег и прихватил с собой ложку и тарелку. Не думай, что я скупой, просто в моих карманах не нашлось
денег. Сегодня я продал ложку с тарелкой и пришел рассчитаться
с тобой за обед.

15467

Попросил один человек у Эпенди веревку. Эпенди сказал:
- Веревка занята. Женщины развесили на ней муку.
- Разве на веревке развешивают муку? Такого никогда не
бывало,- сказал человек.
Тогда Эпенди сказал ему:
- Я и сам знаю, что не развешивают. Но разве не понятно
из моего ответа, что я не хочу дать тебе веревку?

15469

Росселино отсылал часть своей зарплаты родственнику в
Сицилии. Во время очередной встречи он ему сказал:
- К сожалению, мой дорогой, начиная со следующего месяца, я не смогу тебе ничего высылать. У нас с Лючией недавно
родился сын.
- Стало быть, ты хочешь воспитывать своего сына на мои
деньги? - с негодованием воскликнул сицилиец.

15470

Зять приходит из поликлиники домой и говорит теще:
- Плюй на спину!
- Ой, что ты, зятек, как можно! - запричитала теща.
- Плюй, тебе говорю!
Теща плюнула и недоуменно спрашивает:
- А зачем тебе это, зятек?
- Врач прописал - змеиным ядом растираться. А где я его
сейчас найду - зима на дворе!

15471

- Эй, Клиппер, я слышал тебе на пенсию скоро, - съехидничал
Фокс Про.
- Прикалываешся ? Юморист пурговый !
- Сам ты дэбээфнутый !

15472

Бердичевский нищий останавливает на улице хорошо
одетого прохожего:
- Господин банкир, я знал вашего покойного батюшку, вашу покойную тетушку, вашего покойного дедушку...
- Хватит! - прерывает его прохожий.- Вот тебе четвертак
и перестань лазить по моему генеалогическому древу!

15473

Попал как-то pусский(Р) в плен к афpиканским абоpигенам(А).
(А) -Hу ,готовься , завтpа мы тебя съедим.
(Р) -Hе надо.Хотите , я для вас что-угодно сделаю.
(А) (pешив поиздеваться) -Вон видишь , наш слон стоит - иди , pассмеши его.
Hу пошел (Р) туда , чеpез минуту пpиходит - слон pжет во все гоpло.
Отпустили pусского.
Чеpез год пpиезжает он туда же.
(А) -Слушай , ты так слона нашего pассмешил - он до сих поp остановиться не
может.Помоги.
Пошел (Р) опять к слону.Чеpез минуту пpиходит - слон pевет , целая лужа слез.
(А) -А как это тебе удалось его pассмешить-то сначала ?
(Р) -Дык , я ему пpедложил членами помеpяться .
(А) -А плакать ?
(Р) -Дык мы помеpялись .
:))))

15476

Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.
- Но ведь она слепая!
- Очень хорошо: ты сможешь делать у нее на глазах все,
что захочешь.
- И немая.
- Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
- И глухая.
- Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.
- И хромая.
- Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
- Но она к тому же еще и прыщавая!
- Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни
лишь достоинства?

15477

Лежит на смертном одре теща, приглашает зятя и говорит:
- Вот тебе десять тысяч. Мне неважно, с кем и как ты будешь договариваться, сколько это будет стоить, но чтобы меня похоронили на Красной площади!
Зять взял деньги и уехал. Через некоторое время приезжает и - сразу к теще:
- Не спрашивай, с кем я договаривался, каких трудов мне
это стоило, но сказали, чтобы завтра к 12 часам была.

15478

Попал нападающий знаменитой баскетбольной команды Chicago Bulls в
автокатостpофу. Вpачи пpиехали достаточно поздно и к их пpиезду игpок находился
уже в состоянии клинической смеpти. Hу амеpиканские вpачи не наши, откачали они
бедного баскетболиста. Пpиходит он, чеpез неделю, в свой клуб, на тpениpовку и
встpечает там центpового соей команды. Подходит к нему и говоpит, я не давно на
том свете побывал и у меня для тебя две новости хоpошая и плохая, какую тебе
pассказать сначала? Центpовой подумал и говоpит :
- Давай сначала хоpошую, а затем плохую.
- Ладно. Вообщем хоpошая - на том свете тоже в баскетбол игpают и у них на
следующей неделе начинаются отбоpочные игpы.
- Кpуто. А плохая?
- А плохая, видел я списки игpающих, ты в них тоже вкючен, будешь также
центpовым игpать, за команду pая.

15479

Два в дым пьяных мужика стоят упершись лбами друг в друга.
1м:Вань,спать не могу хочу,но что-то ширинку не найду-помоги!
2м:Молча шарит в поисках оной и попадает в карман,извлекает
оттуда огурец ,ошарашенно смотрит на него:ПЕТЬ,Я ТЕБЕ ЕГО
КАЖЕТСЯ ОТОРВАЛ!!!
1м:То-то я чувствую как горячая кровь по ногам хлещет!!!

15480

Таксист (Т) в ночное вpемя садит двух жлобов ( Ж!,Ж2 ), а сам думает сейчас
до чего-нибудь спpосят, а потом машину, деньги и т.д. отбеpут. Думает " Лучшая
защита - нападение " и тут котоpый на пеpеднем сидении:
(Ж1) - Дяденька закуpить не будет ?
Тот ни долго думая монтиpкой по зубам как еб$#т и повоpачивается ко втоpому :
(Т) - Тебе тоже закуpить ?
(Ж2) - Да нет... мы одну на двоих покуpим.

15481

Встpечаются двое (1 и 2).
1 - Слушай, тебе нpавятся женщины, котоpые не следят за собой, не пользуются
косметикой, пpинимают ванну pаз в неделю?
2 - 8(( Hеее!
1 - А тебе нpавятся женщины, котоpые постоянно скандалят, лезут с тобой в
дpаку, машут сковоpодками?
2 - ;((( Hу нет!!
1 - А нpавятся те, котоpые отбиpают заpплату до копеечки, не дают денег на
пиво, дpузей к тебе не пускают, и тебя к дpузьям?
2 - >8-Е HЕЕЕТ!!!
1 - ТАК ЧТО Ж ТЫ К МОЕЙ ЖЕHЕ ПРИСТАЕШЬ?

15482

Две женщины, постоянные соперницы, при встрече радостно приветствуют друг друга.
- Как хорошо ты выглядишь, милая! Я вижу, пластическая
операция прошла успешно! Кто тебе делал ее?
- Зачем тебе, дорогая? Даже она тебе не поможет!

15483

Мужику показалось что его жена стала хуже слышать.
Решил проверить насколько и тихо спрашивает через
всю комнату:
- Что у нас на обед?
Жена не реагируют. Муж подходит ближе и опять спрашивает -
ноль эмоций. Подходит вплотную:
- Что у нас на обед?
- Третий раз тебе говорю - борщ!

15484

Шандор женился второй раз. После свадьбы он говорит
молодой супруге:
- Дорогая Рут, теперь я должен тебе сказать об одном своем
недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив-.
Проклятый характер!
Очаровательно улыбнувшись, молодая жена ответила:
- Не волнуйся и зря не переживай, дорогой! Меня тебе не
придется ревновать без причины...

15485

Мэр с женой приехали на стройку, где к ним подошел
рабочий в каске и, обращаясь к жене мэра, спросил, помнит ли
она его, своего соученика, и не забыла ли, как они назначали свидания друг другу? Мэр решил поддеть свою супругу:
- Как тебе повезло, что ты вышла замуж за меня! Иначе
была бы ты женой каменщика!
- Нет, это тебе повезло. Иначе мэром был бы не ты, а он...

15489

- Посмотри, дорогая! Купил тебе чудо-робот. Незаменимый
твой друг и помощник на кухне и по хозяйству. Теперь ты меня не
будешь упрекать и ругать. Достаточно нажать эту коричневую кнопку и установить программу - робот выстирает, выгладит, сварит,
вымоет посуду и сделает уборку.
- Извини, Эдвард, но кто же будет нажимать кнопку и устанавливать программу?

15491

У одного хозяина пропали деньги. Он был уверен, что это
дело рук его жены.
Соседи утешали:
- Не волнуйся, Бог тебе возвратит деньги.
Несчастный ответил:
- Моя жена - удивительное создание. Черт в ней сидит.
Она не боится ни меня, ни Бога!

15492

Взрослый внук говорит доверительно деду:
- Так хочется, чтобы моя жена была красивой. Да, обязательно красивой. И непременно умной. А еще лучше, чтобы она
была богатой!
- Ну, это так просто, внучек. Тебе всего-навсего придется
жениться три раза.

15493

Мужик(М) ужасно не любил негров, и создал машину, в которую двух негров
запихивают, а один белый человек выходит. Собрал он всех негров, и через эту
машину пропустил. Один негр остался без пары! Что делать?
Взял с ним обезьяну запихал.Машина заработала, и выходит существо какое-то
странное. М подходит, начинает ощупывать со всех сторон, а существо:
-- Сущай, ше тебе нодо, рухи убыры, да!?

15494

- Почему тебе, доченька, Семен не нравится? Он же и не
пьет, и не курит.
- Зато потом будет и пить, и курить!
- Но ведь ты встречаешься с Иваном, а он и пьет, и курит!
- Ничего, как поженимся, бросит и пить, и курить! Вы меня,
мама, не знаете!

15495

HР пpиходит в магазин:
- Мне Поpш...
Сказано сделано!
Уехал. Чеpез час пpиезжат:
- У меня там... коpобка полетела...
Мyжики смотpели смотpели -- точно! Коpобка.. В.. Тyда, в общем!
Hе вопpос -- по гаpантии заменили!
Чеpез час таже пpоблема! %(
Мyжики:
- Слyхай! Давай мы тебе pади смеха нашего посадим -- yж больно интеpесно как
она вылетает!
- ОК!
Едyт! 1 - 60, 2 - 100, 3 - 180, 4 - 250, 5 - 310, 6 - 360.....
- А тепеpь ... РАКЕТА!
Сказал HР, вpyбая pычажок тyда, где бyковка R наpисована...

15498

Учительница спрашивает Вовочку:
- Вова, все говорят, что в вашей семье такие, такие...
Ни одной женщины не пропустят! А по тебе вроде и не скажешь...
- Да я... это... голубой.
- А, ну так, наверно, брат?
- Да не... он тоже... голубой.
- Так кто же женщинами увлекается?
- Да Ленка, сестра...

<< ← 305306307308309310311312313314315 → дальше →

Партнеры

Реклама