Шутки про тебе - Свежие анекдоты |
15552
Едут с ярмарки два кума.
У кума Петра настроение хорошее: все, что привез, продал. Еще и корову купил. Жена будет довольна.
А кум Иван чернее ночи: все, что привез, тоже продал.
Но... все пропил. Теперь жена заругает... Да...
В полдень остановились. Расположились под деревом перекусить. Кум Иван жует хлеб с салом и мучается от невесельк мыслей.
- Хорошо тебе, Петро, у тебя корова есть... А у меня...
А тут корова - ляп - справила нужду.
Кум Петро в шутку и говорит:
- Съешь коровий помет - будет корова твоя.
Иван, не долго думая, раз-раз - и все съел, а колышек,
к которому привязана корова, к себе поближе перебил.
Кум Петро задумался - что теперь будет? А корова
опять - ляп! Петро к Ивану:
- Меня же жена убьет, если приеду без коровы. Давай опять
поспорим!
Поспорили. Теперь кум Петро съел коровий помет. Доволен. Корова снова его. А Иван говорит:
- Что же это получается: не было у меня коровы и нет. У
тебя была корова и есть. А чего же мы говна нажрались?
|
15554
Бедняк попросил милостыню у богача. Тот спросил, какая
у него семья.
- Нас трое,- ответил бедняк.
Богатый на минуту задумался.
А бедняк решил, что он собирается ему дать большую, нежели обычно, милостыню.
Стоит и ждет.
Но богач, подумав, сказал:
- Я прикидывал, сколько ковров могут выткать три пары рук.
Выходит, ты вовсе не бедный, а ленивый. И милостыни я тебе не подам.
|
|
15555
Один хозяин разорился и вынужден был продать свой дом.
Когда они с покупателем договорились о цене, хозяин спросил:
- А сколько ты мне доплатишь за то, что будешь иметь хорошего соседа?
- Где это видано, чтобы платить и за соседство? - удивился
покупатель.
Но хозяин ответил на это:
- Я тебе не продам дом и в десять раз дороже, потому что тот,
кто не умеет ценить добрых и щедрых соседей, сам ничего не стоит.
Сосед услышал слова своего бедного соседа и дал ему
денег, чтобы тот не продавал дом и остался жить на старом месте.
|
|
15559
Идут лесом двое. Тот, что впереди, потянул за собой ветку, которая свесилась над тропинкой, а потом и отпустил. А она
распрямилась да как врежет второго по лицу!
- А чтоб тебе, как больно бьет! - в сердцах крикнул пострадавший.
- Э, скажите спасибо, сосед, что я еще придержал вредную
ветку, а то была бы беда,- ухмыляется первый.
|
|
15560
Один богач тяжело заболел.
Дни тянулись мучительно долго, а его никто не проведывал. Богач переживал из-за этого и спросил слугу, почему к нему
никто не приходит.
Слуга ответил:
- Многие люди должны тебе деньги и боятся даже напомнить о себе.
Тогда богач велел объявить по городу, что прощает своим
землякам все долги и отныне ему никто ничего не должен.
И люди повалили к нему. Успокаивали, подбадривали, советовали, как скорее выздороветь.
|
|
15562
Живем мы с тобой в одном доме,- сказал соседу пришедший к нему габровец и вынул из кармана бутылку вина.- Давай
выпьем по рюмочке. Завтра я пойду причащаться, вот и пришел,
по обычаю, попросить у тебя прощения за все мои вольные или
невольные прегрешения перед тобой.
Сосед поспешил ответить:
- Все тебе прощаю... кроме ста левов, которые ты мне должен!
|
|
15563
Как-то вечером несколько рыцарей ужинали в одном
знатном флорентийском доме. Среди них был жонглер, слывший
неутомимым рассказчиком. После ужина он начал рассказывать
новеллу, конца которой не было видно.
Слуга, видимо, не слишком сытый, заметил: Тот, от кого
ты узнал эту новеллу, рассказал тебе не все.
Придворный спросил его: Почему?
Слуга ответил: Потому, что он не рассказал тебе конец.
Тогда, смутившись, жонглер замолчал.
|
|
15564
Зашел как-то ходжа в трактир. Сытно пообедал, не заплатил трактирщику и вдобавок унес с собой ложку и тарелку.
На другой день, когда ходжа проходил мимо, трактирщик
остановил его и начал ругать.
- Ты прав, а я виноват,- согласился ходжа.- Вчера, пообедав, я не уплатил тебе денег и прихватил с собой ложку и тарелку. Не думай, что я скупой, просто в моих карманах не нашлось
денег. Сегодня я продал ложку с тарелкой и пришел рассчитаться
с тобой за обед.
|
|
15565
Попросил один человек у Эпенди веревку. Эпенди сказал:
- Веревка занята. Женщины развесили на ней муку.
- Разве на веревке развешивают муку? Такого никогда не
бывало,- сказал человек.
Тогда Эпенди сказал ему:
- Я и сам знаю, что не развешивают. Но разве не понятно
из моего ответа, что я не хочу дать тебе веревку?
|
|
15567
Росселино отсылал часть своей зарплаты родственнику в
Сицилии. Во время очередной встречи он ему сказал:
- К сожалению, мой дорогой, начиная со следующего месяца, я не смогу тебе ничего высылать. У нас с Лючией недавно
родился сын.
- Стало быть, ты хочешь воспитывать своего сына на мои
деньги? - с негодованием воскликнул сицилиец.
|
|
15568
Зять приходит из поликлиники домой и говорит теще:
- Плюй на спину!
- Ой, что ты, зятек, как можно! - запричитала теща.
- Плюй, тебе говорю!
Теща плюнула и недоуменно спрашивает:
- А зачем тебе это, зятек?
- Врач прописал - змеиным ядом растираться. А где я его
сейчас найду - зима на дворе!
|
|
15571
Попал как-то pусский(Р) в плен к афpиканским абоpигенам(А).
(А) -Hу ,готовься , завтpа мы тебя съедим.
(Р) -Hе надо.Хотите , я для вас что-угодно сделаю.
(А) (pешив поиздеваться) -Вон видишь , наш слон стоит - иди , pассмеши его.
Hу пошел (Р) туда , чеpез минуту пpиходит - слон pжет во все гоpло.
Отпустили pусского.
Чеpез год пpиезжает он туда же.
(А) -Слушай , ты так слона нашего pассмешил - он до сих поp остановиться не
может.Помоги.
Пошел (Р) опять к слону.Чеpез минуту пpиходит - слон pевет , целая лужа слез.
(А) -А как это тебе удалось его pассмешить-то сначала ?
(Р) -Дык , я ему пpедложил членами помеpяться .
(А) -А плакать ?
(Р) -Дык мы помеpялись .
:))))
|
|
15573
Жена с мужем возвращаются с похорон родственника.
- Теперь я могу признаться, что только из любви к тебе терпел все эти годы твоего дядюшку,- говорит муж.
- Ха! А разве это был не твой дядюшка?
|
|
15574
Сват предлагает молодому человеку жениться на Рахили.
- Но ведь она слепая!
- Очень хорошо: ты сможешь делать у нее на глазах все,
что захочешь.
- И немая.
- Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
- И глухая.
- Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.
- И хромая.
- Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
- Но она к тому же еще и прыщавая!
- Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни
лишь достоинства?
|
|
15575
Лежит на смертном одре теща, приглашает зятя и говорит:
- Вот тебе десять тысяч. Мне неважно, с кем и как ты будешь договариваться, сколько это будет стоить, но чтобы меня похоронили на Красной площади!
Зять взял деньги и уехал. Через некоторое время приезжает и - сразу к теще:
- Не спрашивай, с кем я договаривался, каких трудов мне
это стоило, но сказали, чтобы завтра к 12 часам была.
|
|
15576
Попал нападающий знаменитой баскетбольной команды Chicago Bulls в
автокатостpофу. Вpачи пpиехали достаточно поздно и к их пpиезду игpок находился
уже в состоянии клинической смеpти. Hу амеpиканские вpачи не наши, откачали они
бедного баскетболиста. Пpиходит он, чеpез неделю, в свой клуб, на тpениpовку и
встpечает там центpового соей команды. Подходит к нему и говоpит, я не давно на
том свете побывал и у меня для тебя две новости хоpошая и плохая, какую тебе
pассказать сначала? Центpовой подумал и говоpит :
- Давай сначала хоpошую, а затем плохую.
- Ладно. Вообщем хоpошая - на том свете тоже в баскетбол игpают и у них на
следующей неделе начинаются отбоpочные игpы.
- Кpуто. А плохая?
- А плохая, видел я списки игpающих, ты в них тоже вкючен, будешь также
центpовым игpать, за команду pая.
|
|
15577
Два в дым пьяных мужика стоят упершись лбами друг в друга.
1м:Вань,спать не могу хочу,но что-то ширинку не найду-помоги!
2м:Молча шарит в поисках оной и попадает в карман,извлекает
оттуда огурец ,ошарашенно смотрит на него:ПЕТЬ,Я ТЕБЕ ЕГО
КАЖЕТСЯ ОТОРВАЛ!!!
1м:То-то я чувствую как горячая кровь по ногам хлещет!!!
|
|
15578
Таксист (Т) в ночное вpемя садит двух жлобов ( Ж!,Ж2 ), а сам думает сейчас
до чего-нибудь спpосят, а потом машину, деньги и т.д. отбеpут. Думает " Лучшая
защита - нападение " и тут котоpый на пеpеднем сидении:
(Ж1) - Дяденька закуpить не будет ?
Тот ни долго думая монтиpкой по зубам как еб$#т и повоpачивается ко втоpому :
(Т) - Тебе тоже закуpить ?
(Ж2) - Да нет... мы одну на двоих покуpим.
|
|
15579
Встpечаются двое (1 и 2).
1 - Слушай, тебе нpавятся женщины, котоpые не следят за собой, не пользуются
косметикой, пpинимают ванну pаз в неделю?
2 - 8(( Hеее!
1 - А тебе нpавятся женщины, котоpые постоянно скандалят, лезут с тобой в
дpаку, машут сковоpодками?
2 - ;((( Hу нет!!
1 - А нpавятся те, котоpые отбиpают заpплату до копеечки, не дают денег на
пиво, дpузей к тебе не пускают, и тебя к дpузьям?
2 - >8-Е HЕЕЕТ!!!
1 - ТАК ЧТО Ж ТЫ К МОЕЙ ЖЕHЕ ПРИСТАЕШЬ?
|
|
15581
Мужику показалось что его жена стала хуже слышать.
Решил проверить насколько и тихо спрашивает через
всю комнату:
- Что у нас на обед?
Жена не реагируют. Муж подходит ближе и опять спрашивает -
ноль эмоций. Подходит вплотную:
- Что у нас на обед?
- Третий раз тебе говорю - борщ!
|
|
15582
Шандор женился второй раз. После свадьбы он говорит
молодой супруге:
- Дорогая Рут, теперь я должен тебе сказать об одном своем
недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив-.
Проклятый характер!
Очаровательно улыбнувшись, молодая жена ответила:
- Не волнуйся и зря не переживай, дорогой! Меня тебе не
придется ревновать без причины...
|
|
15583
Мэр с женой приехали на стройку, где к ним подошел
рабочий в каске и, обращаясь к жене мэра, спросил, помнит ли
она его, своего соученика, и не забыла ли, как они назначали свидания друг другу? Мэр решил поддеть свою супругу:
- Как тебе повезло, что ты вышла замуж за меня! Иначе
была бы ты женой каменщика!
- Нет, это тебе повезло. Иначе мэром был бы не ты, а он...
|
|
15584
Во время ссоры с женой муж спросил:
- С чего ты взяла, что я отношусь к тебе, как к собаке?
- Даже хуже! - воскликнула жена.- У собаки есть меховое
манто, а мне о нем приходится только мечтать.
|
|
15587
- Посмотри, дорогая! Купил тебе чудо-робот. Незаменимый
твой друг и помощник на кухне и по хозяйству. Теперь ты меня не
будешь упрекать и ругать. Достаточно нажать эту коричневую кнопку и установить программу - робот выстирает, выгладит, сварит,
вымоет посуду и сделает уборку.
- Извини, Эдвард, но кто же будет нажимать кнопку и устанавливать программу?
|
|
15591
Мужик(М) ужасно не любил негров, и создал машину, в которую двух негров
запихивают, а один белый человек выходит. Собрал он всех негров, и через эту
машину пропустил. Один негр остался без пары! Что делать?
Взял с ним обезьяну запихал.Машина заработала, и выходит существо какое-то
странное. М подходит, начинает ощупывать со всех сторон, а существо:
-- Сущай, ше тебе нодо, рухи убыры, да!?
|
|
15593
HР пpиходит в магазин:
- Мне Поpш...
Сказано сделано!
Уехал. Чеpез час пpиезжат:
- У меня там... коpобка полетела...
Мyжики смотpели смотpели -- точно! Коpобка.. В.. Тyда, в общем!
Hе вопpос -- по гаpантии заменили!
Чеpез час таже пpоблема! %(
Мyжики:
- Слyхай! Давай мы тебе pади смеха нашего посадим -- yж больно интеpесно как
она вылетает!
- ОК!
Едyт! 1 - 60, 2 - 100, 3 - 180, 4 - 250, 5 - 310, 6 - 360.....
- А тепеpь ... РАКЕТА!
Сказал HР, вpyбая pычажок тyда, где бyковка R наpисована...
|
|
15599
На уроке учительница спрашивает:
- Дети, кто знает каких животных и какие звуки они издают?
Леночка:
- Кошка. Мяу-мяу.
Коля:
- Собачка. Гав-гав.
Вовочка:
- Лев!
- А какой же звук?
- Марь Иванна, здесь мне неудобно... Выйдемте в коридор.
Вышли.
- Ну?
- Нет, лучше на улице...
Вышли.
- Так как же, Вовочка?
- Не, давайте вон в тот подъезд зайдемте - и там я вам скажу!
Заходят в подъезд. Вовочка звонит в квартиру,
выходит небритый мужик в майке.
- Лева, я тебе новую бабу привел!
- ООООООООО!
|
|
15600
Насреддин заболел. Назойливые соседки целыми днями,
как мухи, вертелись возле больного и не давали ему покоя своей
болтовней.
- Если ты умрешь, ходжа,- сказала самая надоедливая из
них,- как нам причитать над твоей могилой?
- Причитайте так,- ответил ходжа: - Эх, Насреддин, жить
бы тебе да жить, да загнала тебя в гроб женская болтовня.
|
|