Шутки про тебе - Свежие анекдоты

Результатов: 17003

16351

Перекресток. На красный свет останавливается новый русский в -м. Вдруг слышит
сзади "дзинь". Глядь - а это в него "запор" въехал. Крутой вылезает из "Мерса",
подходит к "запору", выдергивает из него плюгавенького владельца:
- Твою мать! Убью! Зашибу! А тот из "Запорожца":
- Мужик! Не убивай! Я понимаю - новый русский, твое время, все можно! Но, ведь,
убьешь и что?... Не будет человека! А у меня рядышком - два квартала, за углом,
мастерская со знакомыми ребятами. Все починят в лучшем виде за мой счет.
Поехали, а?! "Новый" смотрит - и правда вмятина небольшая:
- Пиздишь, ведь!
- Ну поедем, посмотрим! А?! Крутой соглашается, но только тронулись, проехали
квартал, опять сзади "дзинь"! Хозяин "мерса" оглядывается - опять "запор". Вышел
из машины - фары вдребезги, багажник всмятку, бампер висит:
- Твою мать! Все мужик! Это тебе уже точно пиздец пришел!
- Ну погоди, мужик! Ну сколько мы до мастерской не доехали?! И фары у меня такие
есть! Жена купила - хотела наварить, да уж ладно! Ну в первый раз не убил - чего
уж там! Давай поедем... Тот нехотя соглашается, садится в машину, проезжают
квартал, едва проезжают поворот и сзади - "ШАРАХХХ!" "Новый русский" въезжает
головой в лобовое стекло, лицо в крови, оглядывается, а сзади мужик из "запора"
машет:
- Это я, я! Поехали, поехали!

16352

Сидит (О)рел на дереве, травку тянет. Тут (Ж)аба: "Ты это чего?" О: "Да вот,
кайф ловлю..." Ж: "Дай и мне!" О: "На!" После чего Ж отваливает в болото.
Встречает по пути (Б)егемота. Б: "Эт ты чего такая, Ж?" Ж: "Т-ааам О на д-еереве
сидит, траву курит, кайф ловит... Иди-и тебе даст..." Пошел Б. Увидел О, дай,
говорит. О(глядя на Б): "Ну, Ж, ты наглая!"

16356

Останавливают 3 гаишника грузина на мерседесе, и говорят:
- Давай права! Грузин отвечает:
- Вах! Какой такой права, вот вам братки по 10-ке и отвалите. Но менты дотошные
попались:
- Права показывай, говорят, а то хуже будет. Грузин:
- Ну зацэм же цразу показывайладно музики, модзет по 100-не, а? Менты:
- Взятку предлагаешь гад? Грузин:
- Вах! Вах! Вот тэбэ права, тебе права и тебэ права...

16360

На машине едет с дачи семья: папа(П), мама, сын лет трех-четырех. Останавливает
их гаишник: дышите в трубочку. Папа подышал - трубочка показывает, что он пьян.
П: Не может быть! У вас трубочка неисправна. Вот, пусть жена моя подышит - она
точно не может быть пьяна, и вы увидите, что ваш прибор сломался! Дышит мама, и
трубочка показывает, что она пьяна. П: Не может такого быть! Вот, ребенка
проверьте, уж это точно вам докажет, что не мы пьяны, а прибор неисправен! Дышит
ребенок, и трубочка показывает, что он пьян. Гаишнику делать нечего -
действительно, сломался прибор, он отпускает машину. Едет машина дальше, папа
обращается к маме: Вот, я же тебе говорил, что ребенку 100 грамм никогда не
помешают!

16361

- Что произошло, дорогая? Ведь у тебя замечательный муж, он дни и ночи проводит
на работе.
- Да, мама, но он опубликовал в своей газете любовные письма, которые я ему
писала до свадьбы.
- Не стоит волноваться, милая, тебе это должно льстить.
- Но, мама, он опубликовал их на страницах юмора.

16362

Маленький мальчик пристрастился говорить при каждом удобном и неудобном случае
"Черт побери!", что, конечно, очень не нравилось матери.
- Послушай, милый, вот видишь десять центов? Я подарю их тебе, если ты
пообещаешь мне больше никогда не произносить этих ужасных слов.
- Хорошо, мама, - ответил Джонни, беря десятицентовую монету, - обещаю. Положив
монету в карман, мальчик хитро улыбнулся и сказал:
- Мама, а я ведь знаю выражение, которое стоит целых пятьдесят центов!

16363

Ну, сидит мужик дома да водовку попивает. Ну пьет один рюмка, другой, третий...
Вдруг звонок в дверь. Ну, думает мужик, кто бы это мог быть? Пойду-ка, открою.
Открывает дверь - на пороге стоит смерть с косой, да только вот ма-а-аленькая
такая смерть, величиной со спичечный коробок. У мужика затряслись коленки, дар
речи потерял, весь дрожит - испугался, короче, сильно.
- Да ты, мужик, не боись - я не к тебе, а к твоей канарейке!

16365

На лесоповал приходит хилый дед и говорит лесорубам:
- Ребята, возьмите меня в бригаду. Лесорубы удивляются:
- Да куда тебе, дед, с твоим-то здоровьем.
- Ну, возьмите поваром. Взяли поваром. На следующее утро, лесорубы не находят ни
завтрака, ни деда. Выходят они из избушки и обнаруживают просеку, которая уходит
вдаль. Пошли по ней. Видят, в конце просеки дед направо и налево лес валит.
Изумленные лесорубы спрашивают:
- Дед, ты где так научился?
- В Сахаре, - коротко отвечает дед.
- Да ты что, там ведь и деревьев нет.
- И здесь не будет.

16368

Значит напился мужик до белой горячки. Лежит, помирать собрался. Тут стук в
дверь. Мужик еле дополз, открывает, а там маленькая смерть (с палец величиной).
Он:
- Ты, что такая маленькая? Я дык вон какой большой, как ты меня заберешь?
- Да я не к тебе, мужик, я к твоей канарейке...

16372

Старый английский граф взял замуж некую молодую особу. Дело доходит до первой
брачной ночи. Граф зовет дворецкого Джона и просит подержать канделябр. Завершив
свои дела он спрашивает супругу:
- Ну, как тебе, милая? Та:
- Не очень... Тогда граф обращается к Джону:
- Джон, займите мое место, а я подержу канделябр... Когда Джон Завершил граф
спрашивает:
- Ну, милая, каково тебе на этот раз?
- WоW! It wаs inсrеdаblе! Граф:
- Вот видите Джон как важно уметь правильно держать канделябр!

16374

Муж(М) с женой (Ж) приходят в магазин. (М) - Покажите, пожалуйста: вон тот
голубой галстук. (Ж) - Нет, не покупай голубой - их у тебе и так десяток. (М) -
Тогда покажите мне красный. (Ж) - Нет, только не красный -это слишком вульгарно!
(М) - Ну хорошо, дайте мне тогда зеленый. (ж) - Да ты что, сошел с ума - зеленый
приносит несчастье - снова вмешивается жена. Муж достает пистолет и стреляет в
жену, после чего оборачивается к продавщице -
- Дайте мне теперь черный, пожалуйста.

16377

- Хаим, ты знаешь, что в Одессе приезжает Эйнштеин?
- А кто это, знаменитый аптекарь?
- Да нет, знаменитый физик.
- А что он сделал?
- Изобрел Теорию Относительности.
- А что это такое?
- Ну как тебе объяснить? Вот у тебя на голове два волоса - это много или мало?
- Мало!
- А теперь представь эти два волоса у себя в супе!
- Слушай, и с этой хохмой он едет в Одессу?

16378

Встречаются два приятеля лет так через дцать после окончания высшей школы. Один
другого и спрашивает:
- Послушай, тебе что больше нравиться: пить водку на поминках или на банкетах по
поводу защиты диссертации?
- На поминках
- Почему?!
- Да никто не спрашивает: " А ты то когда...?".

16380

- Эй, ты! - кричит полицейский на мотоцикле, догоняя машину. - Ты что, не
слышишь, что я велел тебе остановиться?
- Слышал, но мне показалось, что вы сказали: "Доброе утро, сенатор".
- Не правда ли, - приятно улыбается полицейский, - сегодня очень жаркий день,
сенатор.

16382

Лежит пьяный на лавочке. Подходит Пушкин (поэт), глядит на лежащего и сочиняет:
"Лежит недвижимое тело И некому его поднять..." Пьяный открывает один глаз и
произносит в ответ: "Тебе-то б... какое дело? Лежит не хрен поднимать..."

16385

Муж, возвратившийся из командировки, признается жене, что потерял обручальное
кольцо.
- Не понимаю, - возмущается жена, - как это можно ухитриться потерять кольцо?
- Ты во всем виновата! Я тебе уже целый год твержу, что у меня разорван карман!

16387

- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось
похитить жену?
- Да, так оно и было?
- И ее родители гнались за вами?
- Гнались.
- И не догнали?
- Догнали.
- И чем же все это кончилось?
- Они живут вместе с нами в нашей квартире.

16389

Сидит мужик на берегу реки. В одной руке - удочка, в другой - кирпич. Идет мимо
баба. Увидела мужика и говорит:
- Мужик, а зачем тебе кирпич?
- Не скажу.
- Мужи-ик! Ну заче-ем тебе кирпич?!
- Не скажу.
- Мужи-и-ик! Ну для чего-о-о тебе кирпич?!
- Ладно... Я тебя трахну, потом скажу. Через некоторое время:
- Ну так, мужик, для чего тебе кирпич?
- Вот я тут на берегу с утра сижу. На удочку еще ничего не поймал, а на кирпич
ты уже за сегодня пятая.

16391

Некий делец открыл магазинчик всякой всячины. Дела ни как не идут. Ну почесал
мужик репу и нанял продавцом старика Абрама. И тут-то прибыль покатила! Удивился
мужик и думает: надо бы посмотреть как Абраму это удается? Сказано-сделано.
Заходит в свой магазинчик, а там Абрам мужичонку уламывает
- К Вашей удочке обязательно нужны еще и лески/крючки/поплавки...
- Заворачивай.
- А вот есть еще такая классная штука - спиннинг. Как закинешь метров на 100,
раз дернул - щука, два дернул - лещ.
- А заворачивай.
- А круче всего рыбу ловить с лодки. Вот мужик, лодку резиновую хошь?
- Заворачивай.
- Ну накупил... До дома как довезешь? Вот возьми еще и мотоцикл с коляской. До
хаты доедешь, а там телку в люльку и на рыбалку.
- Ну по рукам. Мужичонка расплатился и уехал. Хозяин подходит к Абраму,
поздравляет.
- Да у Вас талант. Надо же, мужик за удочкой пришел а уехал на мотоцикле!
- Да нет, он за ватой приходил - у жены месячные. А я ему и говорю "На хрена
тебе тогда жена - езжай лучше на рыбалку!"

16395

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок.
Жена открывает - стоит муж: в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на
лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы?
- Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
- Постой, поужинай хоть...
- Не, не, пойдем...
- Ну хоть чаю с тортиком попьем...
- Нет, пошли скорее!
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли?!

16396

Избалованный сын миллионера делает недовольное лицо. Мать спрашивает его:
- Что случилось, Эдичка? Может ты хочешь, чтобы папа купил тебе автомобиль или
спортивный самолет?
- Нет, мама. Просто я обнаружил, что я гомосексуален.
- Хорошо, мой мальчик, тогда папа купит тебе какого-нибудь певца.

16397

Сидит на берегу реки деревенкая пара. А на другом - городская. Далее - о
деревенской.
- Вань, а Вань. Гляди-ка, вона чего городские-то делают.
- Ну...мм...я...ы
- Ой, гляди, раздеваются!
- А...и...м...я...
- Ойойойой, смотри, смотри, чего он ей делает! Вань, и ты мне чо-нибудь сделай,
а? Чтобы мне было больно, а тебе приятно.
- У...а..я...ну... Ну хочешь, руку тебе сломаю?

16398

Встречаются два приятеля.
- Как живешь Гена, где работаешь?
- В КГБ.
- Да иди ты!
- Правда, это Киевская Городская Баня.
- А кем?
- Чекистом.
- А зачем в бане чекист?
- Чтобы чеки открывать. Через месяц:
- Ну как дела чекист?
- Я уже не чекист, меня в лифтеры перевели.
- Гена, баня-то одноэтажная?!
- А я в женском отделении работаю. Я лифчики расстегиваю и застегиваю.
- А сколько тебе платят?
- 100000 плюс 50000 премиальных.
- А за что 50?
- За напряженный труд.

16399

Заблудился мужик в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг видит -
кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда - джинн.
- Что тебе надо, мой повелитель?
- Домой хочу!
- (берет мужика за руку) Пошли!
- Я хочу быстрее!
- Ну тогда побежали!

<< ← 323324325326327328329330331332333 → дальше →

Партнеры

Реклама