Шутки про телевизора - Свежие анекдоты |
403
СЧАСТЛИВЫЙ ЧЕЛОВЕК
«Если хочешь быть счастливым – будь им!»
(К. Прутков)
Весь офис потихоньку отвлекся на наши бессмысленные разговоры.
Тема стара как стокилограммовый заяц – что такое счастье и существуют ли в реальном мире абсолютно счастливые люди…
Одни говорили, что счастье в крепком здоровье и в крупных деньгах, я уточнил, что лишнее здоровье никогда не помешает, но вот денег не должно быть слишком много, иначе будет болеть голова об их сохранении, а это уже счастьем не назовешь.
Пришли к выводу, что в Москве нет ни одного абсолютно счастливого человека, полностью довольного своей жизнью – цейтнот, беготня, стрессы на работе.
Далеко за МКАДом, кстати, тоже не лучше – безденежье, отсутствие перспектив и работы по душе, круглосуточная возня в огороде. Спокойствия может и больше, а счастья чуть.
Еще немного погалдели, дошли до логической ручки и начали было потихоньку расходится, как вдруг забежала Ольга, отобрала у принтера свои бумаги и сказала:
- На всем белом свете есть всего один абсолютно счастливый человек. Счастливый, потому, что живет ровно так, как ему хочется. Этот человек, внимание, барабанная дробь, тр-р-р-р-р-р-р - мой младший брат Герман.
Мы заинтересовались:
- И что у твоего Германа такого есть, чего нет ни у кого?
- У него есть душевное спокойствие и умение с легкостью решать любые свои проблемы. Хотя, если честно, то проблем у Германа никогда и не было. Не курит, не пьет, у него нет ни радио ни телевизора, ни сотового телефона (мобильники сушат мозги) зато есть: маленький персидский коврик и халат. Герман днями и ночами сидит, как турок и медитирует.
Я даже подозреваю, что он уже овладел искусством левитации и слегка зависает над полом и то, не высоко, высоко ему в облом. Просто на воздухе сидеть все таки мягче, чем на коврике…
Летом и зимой этот йог спит на балконе и что самое удивительное, брат не верит ни в Бога, ни в люцифера, ни в какую-нибудь эзотерическую хрень…
Мы редко видимся, только два раза в году - весной и осенью, когда я меняю колеса и складирую на его балкон.
У нас нет общих тем, да и завидовать начинаю ему по-черному. Жаба давит, что у него все есть и что я так жить не умею.
Да, самое главное забыла сказать – кроме медитаций, брат еще поливает свою карликовую сосну. Все.
Когда у него спросишь – «Как дела?» Герман сначала искренне удивляется вопросу, потом широко улыбается, сволочь и говорит – «Отлично Оля, а как же может быть еще?»
Даже Станиславский сказал бы – «Верю!»
Оля подхватила свои бумаги и выпорхнула из офиса.
Все притихли и стали мечтательно вздыхать:
- Эх, да, хорошо быть Германом…
- Как бы себе так мозги повернуть, чтобы не парится, а просто жить в свое удовольствие, чтобы всего хватало и лишнего не хотелось…
- Ни телевизора, ни телефона, ни компьютера – класс…
- Ни политики, ни интриг, ни начальства. Свободен от общества. Молодец.
И вдруг мне первому пришел в голову простенький вопросик, который легким сквознячком витал по всему офису:
- Стоп! Стоп! Стоп! Подождите, медитация на персидском коврике – это отлично, а что же Олин братец кушает, ведь не карликовую же сосну?
Да и за квартиру платить нужно…
Офис зашумел, как молодые солдаты при виде добавки. Кто-то уже звонил Ольге:
- Оля, спустись пожалуйста обратно на четвертый, тут к тебе накопился важный вопрос.
Через семь минут подошла Оля, мы еле дождались и спросили:
- Самое главное ты как раз и не рассказала. Кто кормит твоего брата, ну не ты же?
- Конечно же нет. Он сам зарабатывает, даже мне при встрече денюжку сует. Герман работает водителем «Газели»
Все разочарованно замычали:
- Так у него все, как и у всех. Грузы, путевые листы, начальство, интриги, московские пробки, стресс… Нет, ни фига он не счастлив.
Оля лукаво улыбнулась и ответила:
- То-то и оно, что этот хитрован нашел себе такую работу, на которой ему спокойнее, чем дома на коврике.
Герман плевал на самые жестокие пробки, любой час-пик ему нипочем.
- Он что, с мигалкой ездит?
Оля рассмеялась и ответила:
- Гораздо круче, Герман на своей «Газели» возит огромный рекламный щит с подсветочкой, типа – «Розы оптом и в розницу» Так, что ему по барабану – есть пробки, нет пробок. Что ехать, что стоять - работа идет…
Ольга опять убежала, а мы по прежнему завидовали ее счастливому братцу умеющему летать…
|
404
ТЁТКА ИЗ ТЕЛЕВИЗОРА
Регина Дубовицкая рассказывает...
У меня был случай: как-то приезжаю в Архангельск на съёмку, жду оператора около гостиницы у автобусной остановки и вижу, что люди что-то оживлённо обсуждают, всё время поглядывая в мою сторону.
Потом ко мне подошёл молодой человек и говорит:
- Извините, вам никогда не говорили, что вы похожи на Регину Дубовицкую из "Аншлага"?
Я решила над ним пошутить:
- Конечно, говорили, что лицом похожа, а вот голосом - нет.
А он мне:
- Это точно. У вас он куда приятнее, чем у этой дамы из ящика.
|
|
405
БОЛЕЛЬЩИКИ
«Зри в корень…»
(К.Прутков)
Настроение поганое.
Сидим с тещей у телевизора, болеем за наших и от волнения глубоко вгрызаемся в воблу.
Жена и сын уже спят.
Соседи за стеной - бедолаги, вообще от каждой неудачной атаки орут как резанные.
Стоп.
А чего они там так раздухарились?
Ту квартиру, уже год снимает Алик с семьей. Я даже не уверен - Алик ли он.
Так услышал при знакомстве. Скорее всего, он – Али.
Национальность тоже непонятна, может быть: курд, может турок, или даже афганец. Главное, что люди спокойные и не конфликтные. Иногда к Алику на пару дней приезжают земляки – торговцы с рынка, но тоже ведут себя тихо, как их полосатые сумки – никого не видно и не слышно.
А сегодня от чего-то пошли вразнос - болеют почему-то за Россию. Футбол – дело хорошее, но зачем же так орать?
Когда нашим забили гол, в комнату вошел сонный сын и, не открывая глаз сказал:
- Папа – эти соседи так кричат, как будто они кого-то сбросили с балкона, а потом передумали и теперь страдают…
Да – это и вправду было громко. Страдания за стеной по поводу гола, переросли в дикий скандал.
Я отложил тараньку, натянул штаны и воспользовавшись перерывом в матче, решил сходить узнать – кого и за что там убивают?
Звоню, вопли за дверью моментально стихают, открывает Алик, он виновато улыбаясь, приглашает меня на кухню и начинает оправдываться:
- Извините за шум, просто России забили гол и они переживают.
«Они» - человек восемь смуглых, нерусских мужиков, недобро смотрели на меня, как фанатский сектор, смотрел бы на заглянувшего к ним нападающего нашей сборной…
Я, вдруг, почувствовал себя виноватым за вялую игру наших.
Вроде пришел ругаться, а выглядел как капитан тонущего «Титаника», который пришел к пассажирам третьего класса, извиняться за айсберг.
Маленький телевизор издевался с холодильника повторами гола в наши ворота, но никто на него не смотрел, болельщики грустили. В углу стоял не по росту огромный для кухни российский флаг.
Я окончательно сбитый с толку, миролюбиво сказал:
- Ну ладно, не переживайте, может после перерыва наши еще забьют. Я даже не ожидал, что вы… хоть и… а оказывается такие яростные болельщики нашей сборной.
Алик:
- Да мы вообще футбол не смотрим, но «им» обязательно нужно, чтобы Россия вышла из группы… Извините, мы будем потише.
Второй тайм.
У Алика за стеной, поначалу все было тихо, но потом дети разных народов опять начали кричать и ругаться.
Мы с тещей, решили потерпеть – не долго осталось, пусть люди получат удовольствие…
Ну вот и все…
Финальный свисток, да и таранька кончилась.
Грустно.
А болельщики у Алика все не уймутся, орут, как будто у них матч еще продолжается.
Прошло 5 минут, 10, но крики не стихают.
Опять надеваю штаны иду, звоню Алику.
Открывается дверь, я с претензией в голосе:
- Ребята, скоро два часа ночи, ну проиграли и проиграли, жизнь продолжается, чего так орать? Вы что, тут матч в записи пересматриваете?
Алик:
- Извините, больше не будем. Вот это Вам, подарок.
И Алик протянул мне российский флаг.
Я окончательно сбитый с толку, стоял в коридоре с развернутым знаменем, а Алик продолжал:
- «Они» (Алик кивнул на своих смурных гостей) только что потеряли большие деньги. Там, у меня в комнате этих флагов осталось двести шестьдесят штук, а маленьких еще больше.
Как их теперь продавать на светофорах? Кому теперь они нужны, если вы проиграли…?
|
|
406
ТЕСТ-ДРАЙВ
Наша поездка вылилась не в два часа, как обещал мне старый КГБэшник Юрий Тарасович, а растянулась на всю субботу.
Но я абсолютно не жалел, ведь там было столько всего интересного, да и помочь Тарасычу всегда приятно.
Он попросил свозить его в одно очень специальное и секретное место, где ему выточат новую втулку для дачного насоса.
На входе нам отдал честь пузатенький охранник, и вручил замусоленные пластиковые пропуска с номерами. На втором этаже уже поджидал брат близнец толстенького охранника, он забрал пропуска обратно.
Наконец мы вошли, то ли в большую мастерскую, то ли в маленький цех.
Кругом выли токарные станки и стучали деревянные молотки. Место, как место, вот только все стеллажи, верстаки и даже табуретки завалены кучами разного оружия. Чего там только не было…
Там было все, от СВД, до каких-то гургузых железяк похожих на теодолиты, но и от этих странных железяк, дурманящее пахло оружейным маслом и смертью…
Старый мастер в синем халате, видимо начальник отдела, потыкал штангенциркулем в две сломанные половинки втулки и сказал Тарасычу:
- Ну что, сделать можно, но чутка придется обождать, жаль сегодня выходной и музей закрыт, а то бы погуляли пока. Вон с табурета переложите винтовку на доски и садитесь, хоть телик посмотрите.
Тарасыч:
- А новая не лопнет, как эта?
Мастер наклонил голову, чтобы внимательно рассмотреть Тарасыча поверх очков, и сказал:
- Юра, через сто тысяч лет, археологи, которые будут делать раскопки на территории твоей дачи, не найдут ничего, кроме этой втулки и она будет так же блестеть, как и сегодня…
Тарасыч успокоился и присел к ящику, а вот мне было не до телевизора, ведь почти любой мужчина – это бывший мальчик и не зависимо от возраста, в таком волшебном месте он теряет голову и молодеет на глазах, как каторжник на минеральных водах…
Я устроил почти обыск. Все хотелось потрогать и обо всем расспросить.
Половина оружия было настолько странной, что удивительно, как кому-то могло прийти в голову даже придумать такое. Барсетки превращающиеся в дурацкие пулеметы, шариковая ручка с глушителем.
Один пистолет Макарова, который стреляет в обратную сторону, чего стоил…
Если бы хорошенько отмыть черный линолеум и перекрасить бежевые стены, то в такую контору не стыдно было бы и Джеймса Бонда привести…
Кроме телевизора, единственной цивильной вещью, от которой не пахло смертью, был самокат. Обычный детский самокат, на маленьких красных колесиках.
Я тут же им заинтересовался, ведь не далее, чем позавчера купил подобный своему сыну, при этом несколько дней проводил дотошные маркетинговые исследования. Я знал абсолютно все о правильных самокатах, от класса подшипников - до диаметра колес, люфте рулевой колонки и предельной нагрузке. А этот самокатик был явно не китайский, весь черно-хромированный, тяжеловатый, зато крепкий на вид. Я сразу, запрыгнул на него и спросил у мастера:
- А Вы и его тут себе выточили?
Мастер:
- Ну, зачем же - себе? Не себе, а людям.
- А можно проехаться?
- Почему нет, можно, только недалеко.
- Меня выдержит?
- Если Вы не тяжелее двухсот килограммов, то выдержит.
И тут, я понял, почему этот самокат самодельный. 200 кг. Однако.
Такой грузоподъемностью не может похвастать ни один существующей на рынке самокат.
Я вышел в коридор, проехал мимо улыбающегося охранника, спустился на лифте, подъехал к его первоэтажному брату-близнецу, тот спросил – Вы с концами, или вернетесь? Где пропуск? Я ответил, что пропуск не брал, только отскочу на пару минут и вернусь.
- А, помню - это Вы пришли с Юрием Тарасовичем, ну идите, катайтесь…
Охранник нажал кнопку и железяка на проходной обмякла, поддалась и выпустила нас с самокатом на улицу.
Вскочил, толкнулся, еду. Маневренность неплохая, людей не пугаю, только слегка смешу. Спустился в подземный переход и неслабо разогнался. На ровном и твердом полу самокат показал себя очень неплохо. Подшипники, видимо стояли самые-самые.
Вынырнул из перехода и зарулил в набитый людьми продуктовый магазинчик. Хотел было сложить самокат, да не смог. Как-то у него все было крепко, но сложно, без инструкции не понять
Потолкался и так, в развернутом виде, купил бутылку лимонада и вышел на улицу.
Надо отдать должное, что самокат уверенно ехал даже управляемый одной рукой (Второй я пил лимонад) Мне непроизвольно так и лезли в голову фрагменты чужих самокатных обзоров и тестов, ведь я недавно перечитал их несметное количество.
…Итак, самокат хорош, не выглядит детской игрушкой, смотрится солидно и дорого. Тяжеловат, зато нет ощущения хлипкости конструкции (В рулевой колонке нет и намека на люфт) Нет брызговиков – это минус, но пережить можно. Платформа узковата – две ноги не встанут. Клиренс очень мал, но при этом платформа высоковата, но это видимо расплата за рекордную грузоподъемность…
Я катил обратно по подземному переходу и мысленно резюмировал – Самокат показал себя с отличной стороны, но лично себе я такой пожалуй не купил бы. Мелкие минусы можно ему простить, но вот колеса явно маловаты для нашего асфа…
Внезапно я услышал крик на всю улицу:
- Вот он!!!
Это орал старый мастер в синем халате. Рядом тяжело дышали два колобка-охранника, а позади всех ржал Юрий Тарасович.
Мастер резко вырвал из под меня самокат, взвалил на плечо и обиженно сказал:
- Проехаться недалеко – это значит – не дальше лифта, а не выносить изделие на улицу.
Я промолчал, хозяин-барин. И только Тарасыч, все продолжал ржать как конь…
Вернулись в цех, Мастер первым делом протер тряпкой красные колесики. А Тарасыч, наконец отсмеявшись сказал:
- Ну, покажи этому юному диверсанту, он же не знал...
Мастер ловко клацнул, несколько раз что-то вертанул, встряхнул и «мой» самокатик… превратился в какую-то восхитительно-уродливую снайперскую винтовку, типа «Винтореза», только сложнее и с колесиками...
Мастер смягчившись:
- А если еще с оптикой, то она до четырехсот метров может работать…
…Вечером мы возвращались с Тарасычем на дачу и я с ужасом думал – четыреста метров – это конечно же не плохо. Но колеса все же маловаты.
Обойдусь…
|
|
408
Первые постсоветские годы, год 1993-1994. Пиво в областных городах продают с рук, в магазинах пива нет. Я в командировке в Саратове. Обхожу гостиницы в центре города. Первая по пути гостиница "Москва". Захожу и спрашиваю:
- У Вас номера есть?
- Место в пятиместном номере. В номере туалета нет, умывальника нет, душа нет, телефона нет, телевизора нет, холодильника нет.
У меня как-то автоматически вырывается:
- Населена роботами.
- Почему роботами? Люди живут - услышал я возмущенный ответ.
Эх, забытая родина, планета шелезяка. А пиво купленное с рук у меня замерзло в морозилке холодильника и бутылки лопнули, но это было уже в другой гостинице.
|
|
409
(перевод с английского, вольный)
Недавно мне поставили диагноз - Возрастная Утрата Внимания
Как это проявляется:
Я решил помыть машину.
Когда я направился к гаражу, то заметил что на столике в прихожей лежит свежая почта.
Решил просмотреть её перед тем как приступить к мойке.
Положил ключи от машины на столик, бросил ненужную почту в корзину, стоящую под столиком и заметил, что она переполнена.
Тогда решил вынести мусорную корзину и оставил пришедшие счета на столике.
Затем я подумал, что вынося мусор я буду проходить мимо почтового ящика и могу опустить счета, сперва их оплатив.
Взял чековую книжку со столика и увидел, что остался только один пустой бланк.
Мои чеки находятся в кабинете и, подходя к письменному столу, я обнаружил недопитую банку с Колой.
Я ищу чеки, но, сперва, должен передвинуть банку с Кокой чтобы случайно не перевернуть. Заметил что напиток стал тёплым решил поставить его в холодильник охладиться.
Когда я направился на кухню, ваза с цветами на кухонной стойке привлекла моё внимание - их надо бы полить.
Поставив банку с напитком на стойку, я увидел свои очки для чтения, которые искал всё утро. Подумал что надо бы переложить их на письменный стол, но сперва полью цветы.
Положил очки обратно на стойку, наполнил банку водой и заметил пульт телевизора. Кто-то оставил его на кухонной стойке.
Я сообразил, что когда вечером я соберусь смотреть телевизор, я буду искать пульт и не вспомню, что он лежит на стойке в кухне, так что лучше переложить его туда, куда надо, но сперва полью цветы.
Я плеснул воды на цветы, но бОльшую часть пролил на пол, так что положил пульт на кухонную стойку, взял салфетки и вытер пол.
Затем я отправился в прихожую, пытаясь вспомнить что я планировал сделать.
В конце дня: машина не помыта, счета не оплачены, банка с тёплой Кокой торчит на кухонной стойке, цветы не политы и в чековой книжке только один чек. Я не могу найти пульт управления, не могу найти очки и не помню, где ключи от машины.
Затем я пытаюсь понять почему ничего не сделано сегодня, я по-настоящему недоумеваю - ведь я был занят весь день и действительно устал.
Я понимаю, что это серъёзная проблема и попытаюсь найти помощь на Гугле, но сперва проверю e-mail...
Не смейся -- если это не ты, то твой день ещё наступит!
СТАНОВИТЬСЯ СТАРШЕ -- ПРИХОДИТСЯ, СТАРЕТЬ -- НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО, ПОСМЕЯТЬСЯ НАД СОБОЙ -- ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!
источник: http://www.jokesclean.com/Age/AAADD.php
|
|
411
- Интеллигент, разливая водку по стаканам, может пролить только 1 каплю драгоценного напитка.
- Почему только одну?
- Потому что пролив больше, он уже не интеллигент.
***
На полученные от государства ваучеры, Чубайс хотел было купить ящик водки завода Кристалл, однако, посоветовавшись с друзьями, решил взять РАО ЕЭС России.
***
Сидит вечером у телевизора семья в сборе: дочь, мать и отец. Дочь:
- Сочи взял олимпиаду, Зенит взял кубок УЕФА, хоккеисты взяли мировое золото, Билан взял Евровидение, Казань взяла универсиаду...
Мать:
- Петровы взяли Мерседес... может возьмем кредит?
Отец встает.
- Ты куда?
- В гараж пойду, Петров должен взять водки.
***
- Какой ты мужик?! Тебе цена - бутылка водки.
- Ошибаешься. Я бы и за две с тобой не переспал.
***
Австрийские букмекеры накануне матча Россия-Голландия не придали значения словам местного опустившегося прорицателя-алкоголика Василия "Водка в три раза лучше марихуаны".
***
Из мира моды. Российские кутюрье разработали для малоимущей части населения специальные пиджаки с запахом хлеба и огурца на рукаве для занюхивания водки.
***
Акция от ликеро-водочного! Найди под крышкой бутылки с водкой номер 02, позвони по нему, скажи фразу-пароль "Мусора-пидорасы" и выиграй пятнадцать суток экстремального отдыха! Все включено!
|
|
413
Прочитала в одной газете:дело было в армии:сидят солдаты вечером в комнате где смотрят телевизор,смотрят порнуху(так как дело было лет 15 назад,тогда были видеомагнитофоны)человек 10 в помещении,командир в части с проверкой. У одного из солдатов пульт от телевизора,у другого от видика лежит наготове,на колене,если вдруг войдет командир,чтобы быстро нажать на нужную кнопку. Все ждут в предвкушении очередной горячей сцены,и вот та самая горячая сцена,на которой вся толпа солдатов концентрируется,заходит командир,предварительно постучав в дверь,реакция солдатов была мгновенна,тот у которого был пульт от видика,быстро сориентировался и нажал стоп,и в этот момент остался только телевизор..........на утро командир жалуется своему начальнику: "Мои какие то совсем дебилы,захожу вчера к ним,а они сидят пристально уставившись к сетку телевизора,как заколдованные"
|
|
414
Start.
4 года назад я переехал от родителей. Приезжаю раз в две недели проведать че да как. Соответственно за техникой следить некому (ну там ремонт мелкий магнитофона, телевизора и пр.)
Chek Point.
Приезжаю в выходные. Посидели, чай попили. Смотрю на кухне два шприца валяются на холодильнике, с иголками, и с подозрительной жидкостью на 3-4 "кубика" внутри.
Удивляюсь, спрашиваю что это...
А это, говорят, у нас телевизор сломался.
Так как я здесь не смог отследить связь - переспросил точнее.
Объяснили с таким видом как будто "чайнику" рассказывали...|
|
416
Мастер привез нам новый бар для воды, установил и сказал – не трогать,
не двигать. Послушно не трогаю не двигаю, вытираю только пыль сверху.
Когда через какое-то время мастер забирал его в ремонт, то под ним
оказалась довольно замурзанная поверхность. И мне стало стыдно, потому
что вспомнила одну историю из телевизора:
Деревенская бабка просит соседа посмотреть, что она выкопала в огороде.
Сосед посмотрел, схватился за голову, побежал звонить саперам. Приехали
саперы, тоже схватились за голову – в комнате на столе, на беленьком
полотенчике, лежит эта самая бомба, аккуратно протертая от земли. А
бабка говорит – меня мама учила – если гости в доме, в доме должен быть
порядок.
Вот почему стыдно – она бомбы не испугалась, а я какого-то бара.
|
|
417
Я предупреждал супругу - будешь краситься в блондинку - ей и станешь.
Правда сейчас она снова брюнетка, но видать уже мутировала от краски.
Итак: Супруга общается по скайпу с родичами. Предки её живут в Голландии.
Обсуждение идёт о погоде. Батька её (мой тесть) жалится - "такой холод
стоит, что даже все каналы замёрзли". В ответ он услышал "Так что вы
сейчас, вообще без телевизора сидите?"
Мда......
Женьщины, не крастесь в блондинок
|
|
418
Передача Что? Где? Когда? . Ведущий:
- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.
И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных
денег.
Знатоки:
- Нет, мы не будем ничего добавлять.
Ведущий:
- Итак, вопрос! Внимание на экран.
На мониторах появляется мужичок:
- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно
появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала,
отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне.
Изменяли там женам, пили горячительные напитки.. А кто-то это все
записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли
уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку:
В траве сидел... Кто?
Удачи.
Знатоки:
- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт.
|
|
420
А вы так развлекались?
В начале девяностых в школе, где я учился, все БК0010 отдали ученикам
после того, как их заменили на IBM PC. Одна машина досталась мне.
Наступило лето, пора ехать на дачу. Я стал уговаривать родителей взять
компьютер с собой. Они очень удивились, ведь там нет телевизора. Но я
уговорил, сказал: "вот увидите, я и там найду там ему применение".
И нашёл. Не поверите, но я вслепую (!) написал на бейсике "Вильнюс"
программу-калькулятор. Работала она так: вводишь выражение, она считает
и выводит ответ через динамик морзянкой.
|
|
421
Воспитанием собаки – годовалого мопса – в основном занимается моя 12-ти
летняя дочь. И делает это довольно грамотно: за хорошее поведение
поощряет, за «косяки» наказывает.
Самое распространенное наказание – «поставить в угол». И дожидаться
разрешения выйти. Псо в углу не стоит, а сидит, но какая разница если
без разрешения не выходит. «Высшая мера» звучит: «А тапком по жопе?»
Обычно хватает предупреждения, потому что псо очень не любит получать по
жопе тапком.
Вообще-то с такой дисциплиной псо получается очень послушное и
понятливое, но, как говорится всё бывает.
Итак, вчера вечером, сижу уткнувшись в комп, пес где-то по дому шарится.
Слышу три глухих удара подряд. Выскакиваю.
И застаю картину: перевернутая табуретка, уроненные пульты от телевизора
и ресивера, рассыпанный пакетик с жалкими остатками чипсов… И ПСО «В
УГЛУ»!!!
Заранее!!!
Глаза как у шрековского кота, еще чуть-чуть и скажет человеческим
голосом: «Виноват! Я уже под арестом. Добровольно! Казни «по жопе
тапкой» не надо, пожалуйста!»
|
|
422
"Не так плохо, если парень набивается к девушке на чашку чая с
пончиками, на самом деле намереваясь трахнуть. Гораздо хуже, если
наоборот!"
В колхозе дело было, ещё в Союзе. Студентов поселили в сырой барак,
кормили так себе, да ещё и скучно - ни газет, ни телевизора. Два друга
нашли развлечение - закадрили двух местных девиц и вечером с ними
испарились. Весь барак оживлённо обсуждает - как они там сейчас
оттягиваются. И вдруг - через час приходят обратно. Рожи сияют
довольные, облизываются оба, как коты. А всем интересно, что там было и
как...
- Ну как - картошки нам пожарили с мясом, самогончика налили...
- И дальше что?
- А что дальше - поели, сказали спасибо и ушли. Совести надо не иметь,
чтобы после такого угощения требовать от девушек ещё чего-то!
И весь барак - хором: У-у-у-у, козлы!!!
|
|
424
xxx: "Судебные приставы арестовали в доме безработного жителя Ставрополя, задолжавшего 15 тыс. рублей в бюджет государства, бытовую технику и хомяка, сообщает пресс-служба УФССП России по краю. Судебный пристав наложил арест на имеющееся имущество должника: два телевизора, DVD-плеер и домашнего питомца - хомяка. Оценен маленький грызун был в 100 рублей." (долг - 15 тысяч руб.)
xxx: А тараканов! Тараканов арестуют?????
|
|
426
1. Если у Вас есть сильный магнит, то поднесите его к экрану своего телевизора и поводите не спеша кругами.Вы увидите незабываемое зрелище!Смешные искажения лиц, особенно Первых, яркие переливы красок. Всего и не перескажешь.Обучите этому детей соседей и подарите им магнит. Пусть забавляются.
2.Если у Вас засорился сливной стояк от кухни (под вами) и вся гадость с верхних этажей вылезает в раковину на кухне, возьмите тряпку, плотно закупорьте раковину и идите смотреть телевизор. Соседи с верху сами сбегают за сантехником и заплатят ему.
|
|
427
В ТАНКЕ
В конце 50–х годов один молодой курсантик залез в танк.
Шли годы, менялась политика партии, да и сам курсантик мужал и рос по
службе.
Успел жениться, произвести на свет двоих мальчиков и девочку (от девочки
я и услышал эту историю). Менялась конструкция танка и его дислокация, а
танкист все продолжал сидеть внутри – всегда готовый честно выполнить
любой приказ Родины. Менялись генсеки, поддували ветры перемен, началась
и развалилась вместе с Советским Союзом перестройка, наступили безумные
90-е, но в танке все было по старому – так же пахло соляркой и белые
стены создавали в полумраке тот же привычный спартанский уют.
Неожиданно по башне постучали маленьким гаечным ключиком, танкист вылез
щурясь на свет и ему улыбаясь объявили:
- Товарищ полковник, освободите пожалуйста казенный танк. Все. С этого
дня Вы больше не командир нашего полка, а военный пенсионер. Разрешите
от имени и по поручению, проводить Вас из ворот части на заслуженный
отдых. Аплодисменты.
Командирский уазик последний раз подвез полковника к подъезду хрущевской
пятиэтажки, так он и заявился домой средь бела дня с грустными глазами и
бутафорской подарочной шашкой подмышкой.
Полковник был хорошим солдатом и честным командиром, он даже свою жену –
почтальона, стеснялся устроить прапорщиком в часть, хоть многие
офицерские жены сидели на хлебношерстяных должностях. На самые мелкие
просьбы супруги, он неизменно отвечал:
- И не проси, городок у нас маленький, слухи пойдут, я командир полка,
что обо мне подумают мои офицеры, если я притащу ватман из клуба? Нет -
это стыдно. Купим.
Даже свой старенький безколесый «москвич», за много лет, он так и не
отважился оттащить в автопарк, для переборки движка. А теперь уж и
поздно...
Пенсионер с двухдневным стажем сидел у телевизора, грустил и фантомными
болями переживал потерю своего любимого танка...
Безделье было очень непривычным состоянием, ведь еще пару дней назад, он
приползал с работы, чтобы только упасть и налету уснуть до неожиданного
появления посыльного из штаба, а теперь сиди у «ящика» и ни одна собака
тебе даже не позвонит. Конечно же, командир полка знал, что рано или
поздно так и будет, но не ожидал, что это будет так...
Наконец вернулась с работы жена с дочерью, сварили супчик на скорую
руку. Сели ужинать.
Полковник, без аппетита болтая ложкой в тарелке, сказал командирским
тоном:
- Я присмотрелся, к вашему хозяйству – кругом один бардак, включаю
чайник - вылетают пробки! Вы бы давно или выбросили его или мне сообщили
о поломке.
Жена и дочка переглянулись.
Полковник продолжал:
- И этих гавриков что-то не видно, хоть бы внуков привезли порадовать
деда, знают же что я теперь дома сижу... Послушайте, что вы мне тут
наварили...? На хрена мне ваш жиденький манный супчик!? Я не язвенник и
не на диете, я здоровый мужик и мне нужно жареное мясо!
Жена и дочь опять переглянулись. Жена:
- Это ты серьезно насчет мяса?
- Ну да...
- Так неси мясо, я кину на сковородку, дело пяти минут.
Полковник обижено сорвался из-за стола, метнулся в кладовку к
холодильникам и тут же вернулся еще злее прежнего:
- Хозяйки вашу мать, а что это у нас происходит? В холодильниках шаром
покати, зачем спрашивается, я вам купил целых два холодильника, чтобы в
одном лед, а в другом горчицу холодить!? У вас сисек больше чем мозгов,
в доме две бабы, а одного мужика нормально накормить не в состоянии! Я
человек неприхотливый, могу на голой земле спать и одну тушенку жрать,
но есть же какие-то вещи!
Жена:
- А ты действительно так одичал за тридцать лет в своем танке, или
прикидываешься?
Если прикидываешься, то послушай, как устроена жизнь снаружи: Чайник наш
не сломанный, просто с этого дня прежде чем его включить, выруби
калорифер. Пока ты у себя на учениях организовывал танковые клинья, к
нашему дому из части протянули толстенный кабель, вот свет и не
вырубался никогда. А теперь, когда ты в отставке, его и смотали за
ненадобностью, так что-либо обогреватель, либо чайник...
Ты ждешь в гости внучат? Какая прелесть. Дед, ты серьезно думаешь, что
дети после работы почти каждый день через весь город волокли на автобусе
внуков, только для того чтобы ты им на коленках лошадок устраивал!? Ты
что не видел, с какими сумками они от нас уходили?
- С какими сумками...?
- Да ты хоть представляешь, что теперь делается в магазинах, и какие там
цены? Твоей огромной пенсии хватит только на кило не самых дорогих
сосисок. Завтра сходишь за хлебом, сам поймешь...
Полковник удивленно хлопал глазами.
Жена продолжала, но уже более ласково:
- Бедный мой полковник, Ты, правда, не в курсе, что уже много лет, почти
каждый день, пока ты был на службе, к нам приезжал солдатик на ЗИЛке и
под завязку догружал наши холодильники?
Танкист сгорбился, опустил глаза и молча принялся хлебать манный супчик.
|
|
428
ПРУД
Сейчас все кому не лень упрекают современных детей в тупизне и
неприспособленности к жизни. А сами виноваты. Дети кроме компа и
телевизора ничего и не видят, вот и ориентируются исключительно в
привычной стихии.
История. Мне было лет одиннадцать, гостила у деда в деревне. Всё было
замечательно: ягод – обожраться, только вот собирать надо было
самостоятельно, грибов тоже (что характерно – в той местности ядовитых
нет вообще), возможности пообщаться с живностью – тоже выше крыши, даже
с волком ухитрилась столкнуться. Кто больше офигел – я или волк –
осталось непонятным, но разошлись сугубо мирно. А вот от кабана пришлось
побегать… но это другая история.
Словом, всё здорово, но кое-чего недостаёт. Искупаться решительно негде.
Пруды и озёра есть вообще-то, но ближайший в десяти километрах.
А поплескаться хочется. Это сейчас – купил надувной бассейн и возись, а
тогда приходилось мыслить масштабнее. Чем я и занялась.
Неподалёку была низинка, в которой били аж три нехилых родника. С
кристально чистой и абсолютно ледяной водой. Для питья более чем
пригодной, но для купания – явно нет. Это давало серьезные перспективы
на то, что проект реализовать удастся. Два дня я с отрешенным от
реальности видом бродила по родникам и ручейкам, наблюдая КАК течет
вода. Когда проект «дозрел», начала действовать. Первый этап
гидрологических изысканий прошел отлично. Для начала посредством лопаты
и в общем-то небольших физических усилий (а предварительная оценка на
кой?) я добилась того, что три ручья слились в один.
Да. Один ледяной поток стремительно уходящий куда-то на заливные луга. Я
принялась думать дальше. И придумала. Но пришлось делиться замыслом с
друзьями-ровесниками. Мы начали делать плотину.
Первая попытка с треском провалилась. Мы просто попытались камнями,
грязью и прочими подручными материалами заткнуть то место, откуда вода
уходит в неизвестность. Поначалу получилось, но когда пруд заполнился
водой и уже приобрёл желаемые размеры и очертания (около 100 квадратов),
корявую конструищу банально смыло.
Но нас это не остановило. Следующим проектом стало – «повтыкать в берега
ветки покрепче и навалить камней побольше». Три дня провозились, а ещё
через два водой снесло и это сооружение. Пока мы думали, что же стало
причиной – то ли камней много навалили, то ли ветки хлипкие оказались,
взрослые обратили внимание – а чего это мы уже неделю в грязи возимся.
Пришел мой дед. Я объяснила.
Он посмотрел на меня с очень сильно смешанными чувствами: во взгляде
одновременно читались и «горжусь тобой», и «дать бы по шее». Подумал,
что сказать. Не придумал. Ушел. Через полчаса вернулся и не один. С
тремя здоровенными кольями, топором, парой бревнышек, полупьяным соседом
и сапёрной лопаткой.
Инициативу у меня дед перехватывать не стал. Они спокойно вбили колья,
укрепив «предварительную» конструкцию бревнами, оставили инстрУмент, а
дед отвёл меня в сторонку и нашептал на ушко, что и как нам делать
дальше.
Мы старались. Пахали, что называется.
И не напрасно. Через неделю мы имели полноценный пруд! И он до сих пор
существует.
Так что, прежде чем упрекать детей в «никуданегодности», подумайте, а
чему ВЫ их можете научить.
|
|
430
Привет всем! Давно я тут не был. Очередная история из телевизора.
Известный артист Лев Дуров рассказал, как он ехал в поезде на гастроли.
Далее от первого лица.
Мне досталось купе на двоих с одной актрисой. Я ее имя называть не буду,
потому что она очень известна. Она пришла и сразу легла спать. А я
просто сижу на полке. А у меня под столом стоят банки со средством от
облысения, которое почему-то пахнет чесноком.
Тут заходят молодые артисты, они ехали в соседнем купе, и говорят:
- Пойдем, выпьем!
Он отвечает: - Нет, ребят, я уже свое выпил, я так посижу!
- Ну тогда дай хоть закуски!
- Да у меня и нету ничего!
- Как нету, а вот у тебя банки, чесноком несёт!
- Да это не еда, это средство от облысения.
- Да нифига оно тебе не поможет!
И ушли к себе пить водку.
А та актриса, которая спать легла, оставила на крючке - я тогда не знал,
как это называется, сейчас я знаю, что это был шиньон, то есть
искусственные волосы.
И я надел себе на голову этот шиньон и пошёл к ним в купе. Заглядываю
к ним и говорю:
- Ну что, не верили?
Честно, такого эффекта я не ожидал. Один упал и сломал руку, второй тоже
упал и больно ударился, третий начал заикаться, а четвертый тронулся
головой и начал повторять что-то типа:
- Ничего, это пройдёт!
А я быстро вернулся к себе в купе, повесил шиньон на крючок и лёг спать.
После этого я услышал, как они вышли в коридор, начали меня искать и
обсуждать всю ситуацию, и кто-то спросил:
- Может, это привидение было?
|
|
431
Сосед уехал в отпуск, оставил ключи, чтобы я присматривал за квартирой и
поливал цветы. Как у него хорошо - тишина, телевизора и телефона нет. Я
принёс учебники и конспекты, решил здесь готовиться к сессии. Потом
подумал и пригласил свою подругу Машу. В этой коварной тишине сессию мы
завалили, зато у нас родилась дочка.
|
|
433
НОЖ В СПИНУ
Пока я гостил во Львове, каждый день по вечерам мои старые друзья и
одноклассники приходили поговорить за жизнь. Очень мне нравилось это
паломничество, мы сидели на лавочке у озера до глубокой ночи, давая друг
другу отчет о проделанной за последние десятилетия работе...
В один из вечеров пришли два брата Орест и Игорь. Орест начал без
подготовки:
- Грубас, ты сколько со своей женой живешь?
- Лет 13, а что?
- Ну, ты хоть успел за это время понять, что все на свете бабы –
коварные и продажные твари..?
- Пока не успел, а что должен был...?
- Мы-то с Игорем оба осознали это на своих шкурах... Мы же оба развелись
и опять как в детстве живем с родителями, зарабатываем копейки, а наши
жены нас кинули в самые трудные моменты жизни...
- Ни фига се, а что случилось?
Игорь:
- Расскажу про себя: я жил с первой женой, растили сына, все было
нормально, и вдруг в меня влюбляется сестра друга. И так влюбляется, что
проходу не дает. Как кошка.
Ну, раз я с ней переспал, второй, пора и честь знать, я все-таки женатый
человек, но она ни в какую. Люблю, не могу. Завалила меня подарками с
ног до головы: спортивные костюмы, кожаные куртки, поездки в Карпаты,
только будь со мной. Меня тоже можно понять - у нее, сука, денег не
меряно, а я тогда сидел без работы и целыми днями нянчил малого. Достала
уже такая жизнь. Годы идут, а с женой у нас никаких перспектив, ни
машину купить, ни даже в Турцию съездить...
И я, наконец, принял волевое решение, даже делиться не стал - оставил
все имущество своей старой жене и сыну, хлопнул дверью и с одной
микроволновкой ушел к новой.
Восемь лет мы жили душа в душу, родилась дочка, я купил себе нулевую
Хонду, взяли дачу, короче бизнес у нее попер в гору, мне даже и работать
не было смысла. Старые связи по работе я растерял, посвятил всего себя
новой семье...
И вдруг как гром с ясного неба - заява: Игорь ты очень хороший, прости
меня если сможешь, но я полюбила другого, сердцу не прикажешь, дочку
выращу сама, не волнуйся и будь счастлив...
Прикинь Грубас и это через восемь лет жизни. Так просто, как будто я не
живой человек, а собачка. А мне на сына от первого брака алименты
платить, работу искать, машину она мне оставила, но гаража-то уже нет. И
главное все так неожиданно, я даже не скопил ничего, ушел голый -
босый... Ну не сука ли!!?
Орест:
- У меня еще покруче, прикинь, я с женой прожил почти двадцать лет...
ДВАДЦАТЬ!!!
Естественно, что меня уже задолбала такая жизнь: каждый день одно и тоже
лицо, да и оно не молодеет с годами. Понятно, что меня как любого
нормального мужика потянуло на что-то молодое, не убитое...
Нашел я на работе девчонку, ну и... да что тебе говорить, жене Светке
сорок один и под краской вся седая, а эта - брюнетка, худенькая, и ей
тридцать один... Есть разница...?
Короче переехал к ней. Мы прожили с ней всего каких-то две недели и
что-то пошло не так: ей каждый день нужны были рестораны, веселье, а я -
ты знаешь, семейный человек, мне лучше дома у телевизора, чем где-то
шляться и бабки тратить.
Короче – не сложилось, разошлись.
Возвращаюсь домой к родной жене, с которой прожил двадцать лет, а эта
сучара успела за две недели моего отсутствия найти себе какого-то
богатого козла – нового мужа! И я - я! Оказываюсь третьим лишним!!!
А ты говоришь: любовь, семья, верность... Вот какой вот нож в спину от
родной жены...
Крепись Грубас, тебе все это еще предстоит...
|
|
434
Как избежать семейного скандала, не отрываясь от интересного занятия.
Рассказала хорошая знакомая. Далее от ее лица.
Вечер, сижу смотрю телевизор, муж за спиной за компьютером в интернете
серфиться. Слышу за окном шум начавшегося ливня и говорю мужу, не
отрываясь от просмотра телевизора: "Дождь пошел." За спиной никакой
реакции. Говорю громче: "Слышишь, дождь пошел?!" За спиной в тишине
раздается щелчок, а затем негромкий хлопок. Поворачиваюсь - муж, не
отрываясь от компьютера, раскрыл зонт и держит над головой левой рукой,
а правой - продолжает увлеченно кликать мышкой :-)
|
|
435
История про электронное голосование напомнила.
Примерно в те же времена в нашем НИИ дело происходило (самый конец 80-х
или самое начало 90-х).
Сидим мы, науку делаем или чай пьем - уже не помню. В соседней комнате
работает телевизор: тогда очень многие даже в рабочее время смотрели
трансляцию съезда народных депутатов - действительно, интересные события
происходили. Но делом тоже заниматься надо, поэтому наш коллектив из 4-х
человек какие-то статьи готовит на компьютерах (наш НИИ в то время был
оснащен весьма хорошо: если кто по молодости не знает, в то время
компьютеры были неким раритетом и не всякая организация могла ими
похвастаться, а у нас их было достаточно для того, чтобы каждый мог
какую-то работу делать).
И вот приехал один из теоретиков обсудить свои расчеты, зашел в нашу
комнату. Слышит он из соседней комнаты звуки телевизора, но туда идти
ему не хочется, а посмотреть трансляцию - желательно. Он и спрашивает:
"Ребята, а нельзя ли компьютер настроить так, чтобы на мониторе была
трансляция съезда?" Тут же в ответ: "Можно, Юра! Можно даже (показывая
на щель для дискеты) вот сюда карточку вставить и проголосовать!"
|
|
436
Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет
кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать.
На пороге стоит огромный небритый амбал, а под
мышками у него два гробика. Спрашивает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь
отправляли?
- (Хватаясь за сердце) А-а-а-а-ах...
- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК
сделали.
|
|
438
Сон Билла Гейтса.
Далекое будущее. Рай авторского права. Архитектор, построив здание, и
обладающий авторским правом требует, чтобы никто никогда не смотрел на
это здание, если он не платит за это лицензионные отчисления. Купив
газету, человек может читать ее сам и никому не показывать. По
прошествии некоторого времени газета самоуничтожается, а также книги,
компакт-диски и даже автомобили и бытовая техника. На дерево, посаженное
лесником, также никто не смотрит. За каждую секунду просмотра
телепередач каждый человек платит за это лицензионные отчисления. Ни на
одного человека никто не имеет права смотреть. Каждый человек носит
специальные очки и наушники, которые ему выдают лицензию на просмотр и
прослушивание тех или иных объектов этого мира. Жизнь каждого человека
это бесконечная плата за право смотреть, слышать и нюхать те или иные
объекты этого мира.
Билл Гейтс просыпается, и слегка приоткрывая глаза, говорит: «Какой
хороший сон». И тут же Билл Гейтс, до конца не проснувшись, слышит, как
какой-то голос из телевизора орет во всю глотку:
- Авторское право подлежит ликвидации!!!
macroemperor
|
|
439
Пациент на приеме у врача:
- Помогите, каждый раз, когда я выпиваю дома перед телевизором,
происходит удвоение ВВП... А когда я отхожу от телевизора, ВВП -
по всей квартире обнуляется...
Врач:
- А вы пробовали закусывать?
Пациент:
- В том-то и проблема, что чтобы закусить, мне надо отойти от
телевизора к холодильнику...
|
|
443
Муж жене мечтательно:
- Сейчас по телевизору, наверное, эротику показывают..
Жена обрадованно:
- Да я сама могу показать не хуже! Смотри!... Ну?! Чем я хуже
телевизора?
- Тебя нельзя переключить....
"ВокругСмеха.ру" - http://vokrugsmeha.ru
|
|
444
У одного грузчика прямо на работе случился приступ радикулита. Он идет к
врачу, и тот ему говорит:
- Скорее всего, у вас межпозвоночная грыжа.
- А это что значит?
- Ну, у вас выходит один диск. Сегодня вам нужно прекращать работу, а
завтра вы должны прийти на рентген.
- Куда-куда прийти?
- Ну, мы должны вас осмотреть с помощью такого телевизора.
После этого грузчик, придя домой, звонит на работу начальнику:
- Я прекращаю работать!
- Что, нашел себе другую работу?
- Еще лучше - я ухожу в шоу-бизнес: доктор мне сказал, что у меня
выходит диск и меня завтра будут показывать по телевизору!
|
|
446
В общем, от нашего дома недалеко был шикарный ресторан. Он и сейчас
есть... В общем, все небось помнят, как трудно было раньше попасть
в шикарный ресторан. Очереди стояли... Так вот эти (из очереди)
приходили в наш подъезд погреться, а заодно и выпить. После этого
следовало удовлетворение своей минимальной потребности. И вот когда
эта моча въелась в стены и стала разрушать дом, сосед наш потерял
терпение, и ночью обил углы и стены дешёвой жестью, и провёл фазу...
В общем, никого не убило, но в один прекрасный вечер, сидя у телевизора,
мы услышали дикий, нечеловеческий крик. Когда вышли в подъезд, там у
стены стоял какой-то чувак, дико трясся, и что-то очень тихо бормотал.
Получив конкретной !%?%?, благополучно вылетел на улицу...
|
|
448
Вечер. У телевизора сидит американская семья : мама, папа,
сынок лет восьми, и годовалый бэби.
Папа уходит на кухню за пивом. Мама выходит вынуть белье
из стиральной машины. Тут годовалый бэби, который до этого
совсем не умел говорить, произносит:
- Mother..... Mother....
Его старший братишка кричит:
- Папа! Папа! Ты слышал? Джонни только что произнес пол-слова!
|
|
449
Если, проснувшись утром и открыв глаза, ты видишь перед собой:
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМОГО МУЖЧИНУ - значит, вчера ты неплохо отпраздновала
свой день рождения
СОВЕРШЕННО НЕЗНАКОМУЮ ЖЕНЩИНУ - еще не факт, что ты стала лесбиянкой
УГРЮМОГО МУЖА - в твоей жизни ничего не изменилось
ДОВОЛЬНОГО ШЕФА - жди повышения
АНТОНИО БАНДЕРАСА - ты опять заснула у телевизора
НЕЗНАКОМЫЕ БОСЫЕ НОГИ - ты наверняка обгорела, срочно перебирайся в тень
МНОЖЕСТВО НЕЗНАКОМЫХ БОСЫХ НОГ - хватит сидеть на голодной диете
МАМУ - ура, ты вышла из комы
УДИВЛЕННОЕ ЛИЦО ВРАЧА - похоже, действие наркоза кончилось раньше времени
МЕДВЕЖЬЮ МОРДУ - зря вы отправились в поход без инструктора
ЛЬВИНУЮ МОРДУ - тебе определенно пора менять профессию
ЗЕЛЕНОГО ЧЕЛОВЕЧКА С АНТЕННАМИ НА МАКУШКЕ - им все-таки удалось затащить
тебя на свой космический корабль
МЛАДЕНЦА НА РУКАХ У УЛЫБАЮЩЕЙСЯ МЕДСЕСТРЫ - детство кончилось
АПОСТОЛА ПЕТРА С КЛЮЧАМИ ОТ ВРАТ РАЯ - все самое плохое уже позади
ФИЛИППА КИРКОРОВА - с добрым утром, Алла Борисовна!
Ю.Большакова (журнал "Cosmopoliten" №12/2002)
|
|