Шутки про тогда - Свежие анекдоты

Результатов: 13732

11101

Армейские приключения Вода или чай.

Начало лета жара за 30 градусов я стою на посту прямо напротив штаба.
Вода во фляжке закончилась и очень хочется пить, а кран от меня
буквально в пяти метрах. Но стоит отойти хоть на метр и да здравствует
губа, это только кажется, что в штабе ни кого нет, а стоит отойти, как
на тебя сразу кто ни буть настучит. И тут мимо меня проходит чел не
русской наружности. Их тогда к нам в часть много привезли толи из
Башкирии толи еще откуда. И естественно по-русски ни фига не говорят.
Остановил я его, быстро бросил ему фляжку и говорю, чтобы воды налил,
все это я еще дублирую и жестами на всякий случай. Стоит, смотрит на
меня как на барана. Молча показываю на фляжку пальцем, потом на кран у
него за спиной и напоследок делаю жест, как будто пью. Даже макака
поймет. С третей попытки вроде понял, развивается сука скоро можно в
первый класс брать. Поворачивается и идет к крану. Ну, наконец-то думаю
я, и в тот же момент начинаю тихо оху@вать, он проходит мимо крана и
скрывается за поворотом. Все думаю, приплыли, другую фляжку я найду не
проблема. Но здесь еще мне стоять полтора часа и если кто пройдет, можно
было бы его попросить, а теперь что сваю фляжку ни кто не даст, да и я
сам не возьму, хрен его знает, чем он там болеет. Минут через десять
появляется этот чел и возвращает мою фляжку и с чувством полного
достоинства и выполненного долга удаляется. У меня только одна мысль,
что это было он, что прикалывается, нахера надо было куда-то ходить
десять минут, если кран в двух шагах от него. И тут меня пронзает
догадка, открываю фляжку и точно в ней очень горячий чай. Я его если
честно понимаю у них так принято от жары спасаться надеть ватный халат и
пить горячий чай. Но я русский мне нужна холодная вода, а не кипяток.
Даже не знаю, злится на него или как, ведь по своему он хотел мне
помочь. Вечером, когда чай остыл я с удовольствием его выпил, а
оставшееся время я простоял без воды с горячим чаем на ремне.

11102

Было это в детском садике, двадцать с лишним лет тому назад…
Преамбула: в подготовительной группе детского сада «Чебурашка», где и
«готовился» к школьной жизни ваш покорный слуга, было двенадцать
мальчиков и только одиннадцать девочек. А на прогулках (как же хорошо
было гулять по Левобережью Киева летними деньками, особенно – когда тебе
четыре года!), как известно, все должны ходить парами: мальчик –
девочка, мальчик – девочка. И вот одному мальчику – как сейчас помню,
Витя его звали, а фамилию за давностью лет позабыл, – девочки не
хватало.
Ремарка: был Витя толстеньким, мало с кем общался, играл всегда сам с
собой, но знал наизусть (!) все станции Святошинско-Броварской линии
метрополитена (тогда еще были станции Пионерская, Комсомольская и
Ленинская). В общем, Витя не особенно расстраивался, что на прогулках
ходил в скромном одиночестве, да и на остальных презрительно кривился,
бурча что-то про женихов и невест.
Итак, фабула: девочка Настя, с которой довелось на протяжении двух лет
гулять за руку мне, была очень красива для своего возраста. Это знали
все – и воспитатели, и нянечки, и ребятишки из других групп. И, конечно
же, все тайно мне завидовали: еще бы, по нелепой случайности судьбы с
такой-то девочкой гуляет невзрачный мальчик Ваня (это я преуменьшаю уже
тогда наметившийся свой шарм, внутреннюю красоту и интеллект). А больше
всех, как выяснилось потом, завидовал мне Витя, да и не только завидовал
– ревновал, аж скулы сводило. Но за молодостью лет этого никто не
замечал, да и сам Витя, наверное, сути и смысла своих чувств не понимал.
Так бы это и продолжалось, пока однажды Витя (видать, подсмотрел где-то,
или услышал, или, того гляди, прочитал) не замыслил недоброе. Во время
тихого часа он подкрался ко мне (я спал на втором ярусе кровати) и
начал… душить подушкой. Но Витя был толстенький, кровать была
неустойчивой, а я, наверное, не хотел помирать во цвете младенчества,
потому ничего у молодого ревнивца не вышло. Свалился с кровати, а я и не
понял ничего, пока воспитательница с нянечками не набежали.
Больше всех пострадал непосредственно Виктор: размазывая сопли и слезы
по лицу, он клятвенно заверял всех, что никакого дурного умысла не имел,
просто очень уж ему нравилась Настя. И единственной преградой на пути к
его счастью был я. Настя тоже ничего не поняла. Дело широкой огласки не
возымело. А мы – дети – еще долго не могли понять, почему взрослые –
родители, воспитатели, заведующая, – с улыбкой, полушепотом называют
Витю каким-то Ателлой. Это потом, по прошествии лет, я понял, что Вильям
наш Шекспир был тем еще провидцем, а Отелло – это почти Витя, только не
мавр и без Дездемоны с Яго…

11103

Звонит сейчас знакомый:
У меня у жены телефон "гугл", он же на линуксе?
Если ты имеешь ввиду андроид то да.
Да, он самый! Ну тогда вопрос точно по адресу, к тебе. Она на море уронила его в соленую воду и теперь он не включается, что делать?

11104

Было это сравнительно недавно, но кажется уже давно...
Были мы тогда студентами 3 или 4 курса МЭИ. Одному моему товарищу по
группе приспичило переехать в общежитие. Парень был старше нас на год,
ибо провалялся в больнице всю 1 сессию на 1 курсе. Вот однажды мы решили
зайти к нему в гости. А он в этот момент переселился в другую комнату и
на другом этаже. Всего нас трое было. Пришли посидели и приспичило ему
пойти на кухню обед поставить вариться. Комната у него располагалась
прям напротив той самой кухни. Ну мы естественно пошли за ним дабы не
прерывать нашу беседу. Он схватил со стола спички и мы выползли из
комнаты. Далее картина маслом: Стоим мы напротив плиты. Друг мой
чиркает спичку и подносит к конфорке. Конфорка не загорается, а я и еще
один наш общий друг начинаем ржать. Первая спичка сгорела так и не
подожгла конфорку. Друг в не понятках чиркает второй спичкой и не
обращая на наше дружное ржание произносит очень обиженным голосом:
- Чего это она не загорается??
Мы наконец совладав с собой спрашиваем, а что собственно должно гореть в
ЭЛЕКТРОПЛИТЕ. Оказывается ему посчастливилось столкнуться с
электроплиткой только сейчас, до этого он пользовался только газовыми.

11106

(речь о ролике Банка Империал, где женщины уносили из города мужей в доспехах)
thyl: но кадр, где женщина подбрасывает на спине мужа в доспехе, уже тогда глаза резал.
Sergey: тогда были сильные женщины!
thyl: сереж, посмотрим правде в глаза. сколько весит взрослый мужик, профессионально занимающийся войной?
Sergey: не знаю ))))
thyl: ну килограмм 80 минимум, мне кажеца
thyl: теперь прибавим доспех. он весит, эээ... ну условно килограмм 30.
thyl: короче, даже если мужик лехкий, и доспех лехкий, меньше 100 кг вся эта конструкция весить никак не може. возникает вопрос:
thyl: если жены этих рыцарей настолько крутые, что подбрасывают вес более центнера на спине, чего же они тогда сами не надевают этот доспех и не режут всяких конрадов в мелкую капусту? )))

11107

В жаркий субботний день я оказался возле Бирюлевского дендропарка, что в
Москве. Лет пятнадцать назад я жил в этих местах, любил захаживать в
дендропарк, время у меня было, и я решил по старой памяти заглянуть
сюда.
Что меня всегда здесь раздражало - это отсутствие ларьков, закуску с
выпивкой приходилось приносить с собой, и я зашел в дендропарк с
надеждой, что времена изменились и сюда проникли блага цивилизации. И
действительно, уже на первой линии я обнаружил торговую точку. Правда,
она, похоже, только разворачивалась и еще не работала. Миловидная девица
в деревянном павильончике выкладывала на прилавок различные бутерброды и
выставляла банки с пивом; поблизости безмерно пузатый мужик суетился у
мангала, еще только намереваясь готовить шашлык. Однако за одним из
столиков на улице молодая парочка распивала пивко - то есть им товар
отпустили, а значит, должны отпустить и мне.
Девица в павильончике ответила на мое приветствие усталой и скупой
общепитовской улыбкой и, не обращая на меня особого внимания, продолжала
выставлять на прилавок весь свой ассортимент. Я уже хотел было попросить
у нее пару пива, извинившись за причиненное беспокойство, но тут
обнаружил, что на прилавке, кроме пива, стоят водка и коньяк, что
нечасто бывает в торговых точках подобного рода. К тому же коньяк
оказался марочным армянским "Ани", которого я давно не видел вообще в
продаже, и я, прикинув свои ресурсы, решил, что могу позволить себе
кутнуть.
- Сто "Ани", пожалуйста.
Девица мне ответила молчаливым взглядом, который безусловно означал:
"Ты, козел, разве не видишь, что я работаю?" Но тут пузатый мужик у
мангала чем-то привлек ее внимание, она взглянула в его сторону, и
настроение ее изменилось: продавщица отоварила меня соточкой. Все
правильно - хозяин точки знает, что клиент всегда прав!
- Шашлык, наверно, нескоро будет? - кивнул я в сторону мангала.
Девушка опять взглянула на хозяина, тот на сей раз покачал головой.
- Нескоро, - подтвердила она.
- Тогда бутерброд с бужениной.
Девица выдала требуемое, и я хотел было расплатиться, но ее позвал мужик
у мангала, и она скоренько направилась к нему.
Я накатил сто, и мне захотелось еще, о чем я и уведомил возвратившуюся
продавщицу. Кроме того, мне приглянулся бутерброд с красной икрой.
Золотая рыбка безропотно выполнила все мои желания и опять выскользнула
из павильончика к мангальщику.
Накатив вторую, я решил, что с меня хватит, но впереди было еще много
свободного времени... Подумал-подумал, и хотя, конечно, после хорошего
коньяка пить пиво - крайне пошлая вещь, все-таки решил взять пару
"туборгов", а к ним присовокупить (однова живем!) четыре бутерброда -
два с красной и два с белой рыбкой. С идеей посидеть со всем этим добром
где-нибудь на лавочке в тенистой аллее.
Девица выполнила заказ. Я полез за бумажником, ожидая, что сейчас
последует четырехзначный счет, но услышал от нее:
- Денег не надо.
Я посмотрел на нее остолбенело.
- Так босс распорядился, - с загадочной улыбкой кивнула она в сторону
пузатого мангальщика. И тот тоже мне улыбнулся, но с какой-то кривой и,
я бы сказал, зловещей гримасой.
Я тут же сообразил, что меня здесь приняли за инспектора санэпиднадзора,
и, забрав "взятку", быстренько свалил оттуда.
... Через пару часов я возвращался из дендропарка и вновь проходил мимо
павильончика. За длинным столом на улице кутила какая-то компания из
восьми человек. Среди них я опознал и "мангальщика", и "продавщицу".
Стало понятно, что эти ребята просто приехали отдохнуть на лоне. Что уж
они обо мне такого подумали, разоряясь на угощение, я ума не приложу...

11108

АВИАКОМПАНИЯ
Серега, мой друг детства, на сегодняшний день счастлив и спокоен, но не
было бы счастья, да СБУ помогло... Эта замечательная контора пасет за
Серегой и не дает «поднять гриву», вот и пришлось ему к большому
удовольствию жены и дочки, отойти от дел и приезжать на спортивной
машинке в центр Львова, просто в свое удовольствие сидеть целый день в
рваных джинсах, попивая свежевыжатые соки и слушая джаз в уютной уличной
кафешке...
И я очень рад за Серегу, ведь раньше он много лет помаленьку
бандитствовал и так сложилось, что все его коллеги по бизнесу, в лучшем
случае сели...
Еще раньше мой друг неоднократно бывал чемпионом Украины по дзю-до, но
это, как говорится уже совсем другая... а я бы с вашего позволения хотел
бы окунуться в очень давнюю, забытую историю, о которой при встрече мне
напомнил Серега.
Мы учились тогда в четвертом классе и как все нормальные пацаны того
времени, мечтали купить движок от мопеда, чтобы построить маленький
самолетик и улететь на нем в Америку к индейцам (луки, стрелы и ножи у
нас уже были, так что нужен был всего лишь самолет...) Вот сидим мы с
другом на чердаке и прикидываем – где же взять деньги на авиацию. Серега
предложил сыграть в карты со старшими пацанами, которые целыми днями
среди двора на ящиках рубятся в секу.
Вариант хороший, но у него было два узких места: первый - это как нам
мелким пацанчикам улизнуть с выигрышем от здоровых мужиков? Но самый
главный вопрос – а как же нам у них выиграть?
Думали, думали и решили сделать из Сереги экстрасенса (хотя мы тогда еще
не знали этого слова...) Я взялся быть ему духовным наставником и
учителем.
Целый день я проводил над ним камлания, стуча камнем по гулкому листу
кровельного железа... и наконец, под вечер у Сереги надежно открылся
третий глаз. Смотри - не хочу...
Серега спустился с чердака во двор, покрутился вокруг картежников и
ненавязчиво сказал:
- А я могу угадать любую вашу карту на ощупь...
Мужики:
- Не мешай малый, а то получишь леща.
- Ладно, если не угадаю, согласен на леща.
Мужики заинтересовались, стасовали колоду и протянули карту Сереге.
Тот аккуратно взял ее двумя пальцами рубашкой к себе, пощупал и сказал:
- Трефовая дама.
- Оп-па, а ну возьми вот эту...
- Шестерка бубна.
В этот вечер в карты больше не играли, Серега с вашим покорным слугой и
по совместительству духовным наставником, творили чудеса
экстрасенсорики.
Как же я волновался сидя на чердаке, лупя волшебным камнем по железному
листу.
Через некоторое время, принесли и распечатали новую колоду, Серега
поднял планку:
- Давайте, если я отгадаю, то с вас рубль, если нет, то с меня...
Мужики вначале спрятали вокруг все блестящее, а потом и вовсе предложили
завязать глаза маленькому Нострадамусу... не помогло и к нам потекли
денежки на самолет.
Публика была в шоке и неудивительно, ведь нельзя же все время отгадывать
карты, да еще и с картонным ящиком на голове.
Во дворе повисла пугающая тишина и только где-то далеко, с чердака дома
напротив, еле слышались удары камнем по железке – это были камлания
уставшего духовного учителя...
Невиданные чудеса продолжились и на следующий день, а публики заметно
прибавилось (пришли даже жены и мамы некоторых картежников), да и ставки
возросли. Теперь Серега ниже трехи не опускался. Он угадывал всегда.
Промашка вышла лишь однажды, когда волшебнику подсунули тюремные карты,
он честно признался, что не понимает - где тут масть, а где вообще что.
За все время мы с Серегой заработали около ста рублей, фантастические
деньги по тем временам, все шло отлично, но случилось непоправимое: в
конце недели, мой папа отнес тридцатикратный теодолит обратно к себе на
работу и у Сереги навсегда закрылся третий глаз...
Хотя священного трепета поклонников и уважения дворовых пацанов, ему
хватило намного, много лет вперед...

11109

Есть у меня знакомая семья, Аня и Сергей. У них есть двое детей, сейчас
они уже взрослые, а тогда, году в 2001-02, таковыми не являлись. Словом,
старшему сыну тогда было лет 12. У него с 1го класса есть лучший друг,
Саша. Так вышло, что за много лет родители Саши, Кирилл и Света
сдружились с Аней и Сергеем, и в то время виделись они чуть ли не каждые
выходные. Делились всеми новостями, проблемами. Они думали что всеми. И
произошел такой достаточно курьезный случай, который вспоминается по сей
день.

(это было вступление)

Надумали родители Ани, люди пожилые, покупать гараж. Машина у них уже
была, ставить ее было негде. Так как самим искать продавца им не
хотелось, они наняли посредника, который достаточно быстро нашел
подходящий вариант. Аня с Сергеем были в курсе всей ситуации. Итак,
настало время встретиться продавцу и покупателям. Ольге, так звали мать
Ани, продавец показался вполне приятным человеком. Она также узнала, что
зовут его Кирилл и живет он в 15 доме.

Совершенно отдельно от вышеописанной истории, Кирилл и Света решили
продавать гараж, который был им нафиг не нужен - машину ставили под
окнами. Ну, вы уже догадались, да?

Ольга звонит Ане, поделиться радостью, что гараж они нашли, недорого,
правда сколько-то придется отдать посреднику. Также она сообщает дочери,
что продавца зовут Кирилл и живет он в 15 доме. Надо добавить, что Ольга
знала Свету, знала, что у нее муж Кирилл, и что они живут в 15 доме. Но
не придала этому значения - мало ли Кириллов могут жить в 15 доме. Анна
тоже поначалу так подумала. А потом до нее стало потихоньку доходить...

Она звонит Свете.
- Света, вы с Кириллом гараж продаете? - пока спокойным голосом говорит
Аня.
- Да, продаем. А откуда ты знаешь? - несколько прифигев от
проницательности подруги отвечает Света.
- А вы знаете, кому вы его продаете?! - уже сдерживая смех спрашивает
Аня.
Света пока ничего не понимает. В ее голове проносятся мысли о криминале,
финансовых махинациях, она боится, что никаких денег ее семья не
получит... Дрожащим голосом она интересуется, собственно, кому?
- Вы его НАМ продаете!!
Смех уже сдерживать не нужно было. Смеялись все, родители Ани, дети.
Не смеялся только посредник, который хотел заработать на этом гараже...

Прошло много лет. Теперь о всех, абсолютно обо ВСЕХ планируемых
покупках-продажах эти семьи сообщают друг другу. Те, кто слышат,
удивляются. Тогда им рассказывают историю с гаражом...

11110

2013 год......
Звонит Абрамович в Сочинский Департамент Недвижимости:
- Алло... Это Департамент Недвижимости?
- Да, слушаем вас...
- А земля в Красной поляне еще осталась?
- Да.. полно! Сколько угодно!
- А почем?
- По 50 тысяч евро..
- О! Да недорого даже! Мне тогда гектаров... 10, можно?
- Не понял!!?? 50 тысяч евро... ЗА КИЛОГРАММ... чувак!!

11113

Еще раз о совпадении анекдота с реальной жизнью. Сначала анекдот:
«Одна женщина взяла у соседки кувшин и разбила его. Соседка подала на
нее в суд.
В ходе судебного заседания в свое оправдание женщина сказала:
- Во-первых, я не брала никакого кувшина; во-вторых, я взяла его уже
разбитым; а в-третьих, я вернула кувшин абсолютно целым».
Теперь история. В начале девяностых я работал государственным
инспектором по охране природы. И как-то пришлось мне разбирать жалобу на
дистанцию обслуживания пассажиров (ДОП), была тогда такая структура в
составе местного отделения железной дороги. Может и сейчас все еще есть,
а может, уже и нету – в РЖД тоже стараются все вывести на аутсорсинг.
Кто-то из бывших сотрудников дистанции написал жалобу, что на территории
ДОП самовольно, без всякого согласования, вырубили деревья, а меня
послали разбираться. В те далекие, но уже капиталистические времена, не
нужно было сначала определить, а является ли данный объект
подконтрольным именно нашему ведомству, имеется ли достаточно оснований
для проведения контрольно-надзорных мероприятий, затем подготовить
приказ о проведении проверки, согласовать его с прокуратурой, заранее
уведомить законного представителя юридического лица (который находится в
Москве) о целях и сроках проведения проверки, и только потом приступить
собственно к проверке. А тогда мне дали жалобу, сказали «разберись», и я
пошел разбираться. На все, включая подготовку ответа, ушло менее одного
рабочего дня.
Ну а дальше как в анекдоте. Во-первых, им (ДОПу) не нужно было получать
никаких разрешений и согласований на вырубку деревьев на своей
территории. (Теперь я понимаю, что это самое слабое место во всей
истории. Чтобы в нашей стране что-то можно было сделать, срубить,
спилить, раскопать, закопать, построить, продавать, не получив
соответствующую разрешающую бумажку от чиновника, сейчас представляется
мне совершенно невероятным. Так, для ликвидации аварийных разливов нефти
можно привлекать только лицензируемые организации, а сама ликвидация
должна проводиться по проектам, имеющим положительное заключение
государственной экологической экспертизы. И не дай бог отклониться от
проекта. Скоро даже тушить пожары можно будет, только имея
соответствующую лицензию, которую так просто не получишь. Но тогда,
все-таки, было другое время, ну и смягчающие обстоятельства: на своей
территории, сами посадили, предписание Госпожнадзора срубить все, что
выше полутора метров, и т. п.).
Во-вторых, они таки получили соответствующее разрешение от городского
комитета по охране природы на вырубку деревьев на своей территории.
Ну и в-третьих, никаких деревьев никто не вырубал; их просто обрезали до
предписанных 1,5 метров.

11115

ХХХ: как она в школе-то выживала?
YYY: она была двоечницей и плохой девочкой. Классуха все время подговаривала нас устроить ей бойкот для перевоспитания.
YYY: а она, в свою очередь, подговаривала нас забивать уроки классухи
YYY: именно тогда я навсегда усвоил для себя, что никакие войны гильдий во всяких MMoRPG даже близко не стояли с реальной жизнью =))

11116

- Я решил поступать в Харьковский Университет Инженеров Транспорта
- Почему?
- Прикольно!
- А знаешь, в Харькове нет такого университета, он в Днепропетровске
- В Днепропетровске? Тогда не катит, аббревиатура уже не та!

11117

Вспомиаются давние шестидесятые годы. Я был тогда ещё глубоко холостым,
а в нашей коммунальной квартире в результате "ротации" поселилась
молодая (чуть старше меня) женщина.
Моя покойная мама на всякий случай (без всякого повода) встала на стражу
моего "облико моралес", а к Гапе (так звали нашу соседку) наведывался
"друг", семейный мужчина.

Через положенный срок у Гали родился сыночек Костик. Я очень надеюсь,
что они в добром здравии, а Костику сейчас должно быть за 40! Как быстро
бежит время!

Когда Галю увезли в роддом, мама снабдила меня скромной передачей
(цветочки, кефир, печенье, фрукты и ещё какая-то чепуха) и отправила в
роддом её проведать, т. к. своя мама у Гали жила в другом городе и не
смогла вовремя подъехать.

Захожу в приёмный холл роддома и из вывешенного объявления узнаю, что
наша Галя благополучно родила мальчика и сейчас в шестой палате. Сдаю
передачу дежурной и сообщаю координаты Гали. Дежурная передаёт её
кому-то дальше и кричит:
- Это Галине из шестой палаты муж передал!
- Да я не муж, с чего вы взяли!
- Нет, нет, это передача не от мужа, а от любовника!
- Да не любовник я, просто сосед!
- А, нет, нет, не от любовника, просто от соседа, который отец
ребёнка!
- Да ничего подобного, я вовсе не отец, просто мы знакомы как соседи!
- Молодой человек, ну чего это ради вы стесняетесь, вы же не
единственный такой, я уж тут всяких повидала, а так, как вы
рассказываете, не бывает!
....................
Годика через четыре женился и я. Появилась на нашей коммунальной кухне и
моя Лена.
Костик хитренько так спрашивает у мамы-Гали:
- А тётя Лена дяде Гарику кто, сестричка?
- Нет, она жена!
- Хи-хи, это как жених и невеста?!

11118

Прочитал тут старую историю о том, как "тепленький" мужик в метро ехал с
расстегнутой ширинкой, а после того, как другие пассажиры указали ему на
некий непорядок, даже пиджак в брюки заправил.
Итак, история в тему. Родители рассказывали - я тогда маленький был.
Едут поздно вечером в метро. Напротив сидит "тепленький" мужичок. Одежда
в порядке, но в руках - что-то завернутое в бумагу. Мужик периодически
начинает "клевать" носом и выпускает сверток из рук, а тот постоянно
падает на пол. Следует пробуждение, поднимание свертка и далее все
сначала. В какой-то очередной раз сверток разворачивается и все видят,
что там - рубашка. Видимо, успел купить перед тем как пропить зарплату.
Еще пару раз рубашка падает. После чего мужик решил проблему.
Встает он, кладет рубашку на сиденье, снимает пальто, складывает его на
сиденье, затем настает очередь пиджака, потом брюки расстегивает. Народ
в вагоне развеселился: видимо решил мужик спать улечься. Во избежание
ненужных эксцессов освободили ему побольше места, чтобы лежа на сиденье
уместился...
Но мужик оказался не настолько пьян: решение было просто и гениально.
Расстегнув брюки, он вытащил рубашку из свертка, одел ее поверх той, что
уже была одета, а далее нацепил на себя всю одежду в обратном порядке.

11119

Сестра собралась рожать.
Сейчас племяннику уже 20 с лишним лет, так что было это, можно сказать,
очень давно. И как назло, именно в тот поздний вечер, когда ей совсем уж
приспичило, родители были в ночную смену на работе и дома мы были
вдвоём.
У сестры резко схватки и отходят воды. Она пытается держаться спокойно,
я в панике. Понимаю что надо срочно скорую. Телефона дома не было, про
мобильные тогда только фантасты писали. Следовательно выход один –
искать работающий телефон автомат. Паника у меня усиливается
пропорционально спокойствию сестры (она то думает что я так быстро летаю
по дому не от того, что в голове рой чёрт знает каких какашек, а потому
что я просто очень быстрый парень и, следовательно, сейчас быстро всё
организую). Я вылетаю на улицу, где-то на полпути понимаю, что бегу по
первому снегу в тапочках на босу ногу. Но возвращаться уже поздно. Через
какое-то время нахожу работающий телефон-автомат, набираю номер и
срывающимся голосом ору в трубку чтоб скорей приезжали, потому, что у
меня рожает сестра. Невозмутимый женский голос задал мне вопрос, который
ввёл меня в ступор. «Какие роды? » - спросил голос. Я постоял молча с
открытым ртом абсолютно не понимая что от меня хотят, а потом заорал в
трубку: «Вы что там все охренели? Я откуда знаю какие у неё роды. Я что
вам медик!!! Приезжайте и определяйте сами, какие у неё роды». Интонация
голоса в трубке даже не изменилась. Голос спросил: «Мальчик, а ты
считать умеешь? » Я в ещё большем ступоре промямлил: «Да». После чего
интонация голоса изменилась и стала похожа на голос учителя,
разговаривающего с тупицей-двоечником, который этого учителя уже
порядком задолбал, и голос сказал: «Ну, так посчитай, какие они. Первые,
пятые, или десятые». Тут то я и понял, что затупил конкретно. Ладно,
хоть тормозом не обозвали.
Скорая приехала раньше чем я вернулся.

11120

Работаю администратором в кафе. Часам к двум ночи одна из подзахмелевших посетительниц подходит ко мне и очень культурно интересуется:

— Молодой человек, простите, пожалуйста, вы не будете против, если я приглашу потанцевать вашего охраннника?

— К сожалению, нашему персоналу запрещено общаться с гостями, — столь же культурно отвечаю я.

— А если я наряд ППС вызову? Тогда они его точно заставят танцевать!

Женщина на глазах грустнеет и добавляет:

— А меня, наверное, расстреляют…

11121

Устранение конкурентов

Хулиганский метод, не то, чтобы смешно, но сама идея меня улыбнула.
В одном компьютерном торговом центре, представляющим собой расположенные
на улице павильоны, прикрытые сверху прозрачным куполом, начальство
решило установить кондиционеры. Через достаточно короткое время в каждом
павильоне была установлена "под ключ" ненаворочаная сплит-система. Вроде
бы отлично - пришёл на работу, поставил на 18 градусов, и сиди не потея,
торгуй пиратскими дисками. На двери табличка "ЗАХОДИТЕ К НАМ, У НАС
ПРОХЛАДНО". Но достаточно быстро выявился подвох. Кондиционеры у всех
одинаковые, пульты, соотвестсвенно, тоже. А продавец - тоже человек, ему
и покушать надо сходить, и нужды справить. Кто-то самый умный придумал
простой способ нагадить конкуренту. Злоумышленник видит, что павильон
пустой и закрыт на замок, значит хозяина нет. Подходит со своим пультом
и ставит кондиционер на нагрев на максимальную температуру (или +36 или
+38, точно не помню). А тут ещё солнышко через прозрачный навес
припекает. Смысл, думаю, всем уже понятен - продавец возвращается с
обеда, в павильоне температура как в оранжерее с тропическими фруктами.
За те 40-50 минут, пока переключённый в нормальный режим кондиционер
"выкачает" обратно всё тепло, которое он "накачал", клинеты обходят
стороной дышащую жаром дверь. Час работы впустую. Отключить кондиционер
нельзя, он установлен стационарно, разве что "где-то там" перерезать
провода, но тогда обратно не включишь после обеда.

Девушку-продавца, которая всё это рассказала в ответ на мой немой вопрос
"а почему здесь как в Африке", мне стало жалко, и я помог простым
советом: уходя на обед заклеивать окошко датчика кондиционера блестящим
скотчем. Пускай конкуренты разбираются почему на их пульт нет реакции.

11122

Конец 90-ых. Вильнюс. Отдел маркетинга преуспевающего коммерческого
банка. Четверо сотрудников упорно пялятся на свои мониторы, дабы
привлечь как можно больше клиентов. И вдруг в напряжённой тишине ко мне
обращается дама с соседнего стола:
- Скажите пожалуйста, что такое - залупА?
Преодолев первое смущение, я спрашиваю, на каком языке это слово. Дама
отвечает, что на русском. Тогда я говорю, что ударение надо ставить не в
конце слова, а на букве У.
- Но всё равно мне не понятно значение этого слова, - настаивает дама. А
она ведь мать двоих сыновей подростков, жена депутата Сейма. Я осторожно
спрашиваю, в каком контексте она встретила то странное слово. Дама
отвечает:
- Да вот решила передохнуть маленько и открыла сайт с анекдотами на
русском...
В одном из них повествуется, как на важном перекрёстке Лондона чуть было
не столкнулись "Кадиллак" с американским флажком и "Бэнтли" с
великобританским. Из "Кадиллака" выскочил семифутовый водитель янки и
заорал на коллегу британца:
- Ты что, балда, не видишь кого я везу. Это чрезвычйный и полномочный
посол США, его превосходительство Джон Смит!
Английский водитель молча выслушал тираду и также молча жестом подозвал
американца к "Бентли". Чинно открыл дверце. Внутри оказалась сама Её
Величество Королева Великобритании - в нороне и мантии, ибо направлялась
в парламент произнести годовое послание нации. И тогда королевский
водила спросил:
- А это кто тебе - залупа конская?
При общем хохоте других сотрудников мне пришлось деликатно объяснить
дюбознательной даме, что это такое. Жаль, без "вещественного
доказательства", ибо дело происходило в банке, да ещё в рабочее время...

11123

соседка Катя рассказала.
дело было прошлой зимой, они с мужем Димой жили тогда в частном секторе
на окраине города и до дома нужно было идти минут 20 от автобусной
остановки, а район самый неблагополучный - наркоманы, цыгане и т. д.
фонарей уличных, ессно, нет и в помине.
итак, вечер. мужу на работе выдали зарплату и он (абсолютно трезвый)
спешит домой. вышел из автобуса и пошел по тропиночке. и через какое-то
время Дима слышит позади скрип шагов, оборачивается тихонько - его
догоняет мужская фигура. грабитель! район же неблагополучный, а в
кармане - деньги! Дима прибавил шаг, гопник-тоже, Дима почти бежит, тот,
сзади не отстает и вот вот нагонит.. а Дима - довольно крупный мужчина,
богатырский даже.
вот он и решил - зарплату не отдам! резко останавливается и,
развернувшись, со всей дури тычет кулаком преследователю в лицо,
поворачивается и бежит в сторону своего дома. за ужином рассказывает
Кате о приключении, немного приукрасив, та - ахает - герой!
утром, проводив супруга, Катя сама идет на работу и на автобусной
остановке встречает соседку, живущую через 2 дома от них, и соседка
рассказывает, что вчера хулиган избил её мужа. вечером. ее муж тоже
получил зп вчера и тоже опасался, что могут встретиться лихие люди,
поэтому, завидев впереди здорового мужика, решил пристроиться к нему в
хвост, полагая, что вдвоем-то уж точно отобьются, если что. но мужик
очень быстро двигался по тропинке, и почти перед самым домом вдруг, ни с
того ни с сего напал на бедолагу. сотрясение мозга и выбито 2 зуба.
впрочем, денег не взял, наверно, спугнул кто-то, говорит соседка. а Катя
понимает, что это её благоверный отличился.
в общем, Дима потом старался с этим соседом не встречаться, хоть тот и не
подозревал ничего. а что? район-то ведь очень неблагополучный...

11124

Эту историю парикмахерша во время стрижки меня мне рассказала.
Над этой парикмахерской (она на первом этаже жилого дома) есть квартира
с жильцом, который жаловался во все инстанции, что из-за парикмахерской
у него в квартире сырость и запахи. Кроме того ему не нравилсь, что под
его окнами у дверей парикмахерской народ стоит и курит и проч. Требовал
закрыть парикмахерскую. Все нервы истрепал, приходил даже скандалить.
Все назначенные проверки устанавливали, что сырости и запахов нет, но
жилец не успокаивался.
Тогда работники парикмахерской сделали следующее! Они через старушек,
сидящих у этого подъезда, пустили "дезу" в том плане, что парикмахерскую
скоро стараниями этого жильца закроют, а на ее месте откроют пункт
приема стеклопосуды. Старушкам обрисовали ближайшее их будущее - каждый
день в 6 часов утра у этого пункта будут собираться бомжи с пустыми
бутылками и банками из-под пива, будут стучать в еще закрытый пункт
приема стеклотары и требовать его открытия. Ну и весь день тут будет
обстановка соответствующая!
После этого энергия вышеописанного жильца переключилась на то, чтобы...
парикмахерскую не закрывали!

11125

Рассказано участником.
Начало 90-х, в продаже повсеместно спирт "Рояль", помните, был в
литровых стеклянных бутылках. Ну так вот, прикупили колхозники литровую
бутылочку и собрались употребить ее в рабочее время, а тут откуда ни
возьмись директор. Бутылочку экспроприировал, ходит с ней, орет на
колхозников, лекцию им читает о вреде пьянства и в азарте швыряет ее в
забор. Кинул немножко "неудачно", она по низкой траектории пошла в
траву, но удар об забор было слышно. Он заподозрил, что не разбилась и
говорит одному, мол, сходи, проверь. Тот полез, достает из травы
горлышко, говорит, все, мужики, капец бутылке. Всем взгруснулось,
надежда была что не разбилась. Директор довольный, сел в машину и с
чувством выполненого долга укатил. Ну все, конечно, матерятся, праздник
отменился, а дядька тот, который лазил смотреть, говорит: Не ссыте, щас
будет вам праздник. Полез опять в траву и вытаскивает... литровую
бутылку "Рояля"!!! Все охреневшие, как так, удар был будь здоров? А он
им: Так она же ПЛАСТИКОВАЯ! Он когда в магазин ходил, специально купил
спирт в пластиковой бутылке, чтоб потом пустую тару под питьевую воду
приспособить, тогда пластиковые бутылки только-только появлялись и были
большой редкостью.

11126

Фраза из телепередачи про тётеньку-гроссмейстера, которая очень хочет
выйти замуж, но никак не может: "Шахматной королеве 41 год, но она до
сих пор не замужем. Видимо, до сих пор не встретила своего ФЕРЗЯ..."
Лесбиянка, что ли? Тогда зачем ей замуж?

11128

Услышано в д. Бойцово от участника событий. Работали в конторе, которая
занималась устройством гос. границы, т. е. устанавливали заборы с
колючкой, делали КСП, устанавливали сигнализацию ну и т. п. Платили
неплохо, и даже очень. И пришлось им как-то в августе-сентябре работать
в ЕАО (Еврейская автономная область). То есть самый сенокос... то есть
коноплекос =))И накосили они тогда столько, что забили мешками свою
шишигу-будку (ГАЗ-66)под завязку. Работу закончили, народ на поезд и
домой в Хабаровск, шишига-то занята. А он с водилой поехали своим ходом.
А у них на будке висел знак типа "радиация", причем все подтверждено
документально, ну возили они иногда какую-то радиоактивную хренотень.
Будку опечатали, повесили пару замков для солидности и поехали. Едут,
милицейский пост, останавливают, ну а как же не остановить, в самом
разгаре операция "конопля". Бла-бла, документы, откройте будку. Те
уперлись, мол, не откроем. Менты такие, мол, а че? наркотики везете? А
те им, да нет, хуже, бидончик маленький с какой-то хренью перевозим,
сами боимся, как бы импотентами не стать. Мол, хочешь, на ключи тебе,
открывай сам, мы только отойдем подальше. Менты постояли, репки
почесали, документы отдали, валите, говорят, отсюда и побыстрее. Вот так
четыре поста и проехали на груженой коноплей шишиге.
Кормилось потом, говорит, полрайона всю зиму.

11129

Мы тогда заканчивали школу. У одного моего друга мать уехала в командировку. Мы все (а нас было пятеро) ушли с занятий, купили водки и пошли к нему. На закуску у нас было 5 кг. Сарделек, которых заботливая мама оставила сыну, чтобы не голодал, и мы их периодически варили. Захотев по малой нужде, один из нас с Трудом встал и побрел в туалет. Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта, мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повернулся к ванной. Хозяин квартиры, сидевший рядом со мной, схватил со стола сардельку и, подкравшись к копающемуся в ширинке парню, сунул ему в руки сардельку. Тот блаженно расслабился. Но самое интересное произошло после. Справив нужду, он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел,как человек трезвеет за секунду!

11130

Вовочка, ты кем хочешь быть, когда вырастешь?
- Врачом, Мариванна.
- Благородно. А если в медицинский не поступишь?
- Ну, тогда мойщиком стекол.
- А почему так, или врачом или мойщиком?
- Да уж больно на баб голых смотреть люблю.

11132

... Горбачевщина... Очереди за водкой... Стою на морозе, до
закрытия-полчаса. Тут в толпу лезет мужик, прямо ко мне: наш препод по
высшей математике. Ужасно строгий был, уже срезал пол группы... Я уже
два раза ему не сдал, и даже нанял репетитора, готовясь к 3-й и
последней попытке...
Вопрос был: остаться в Вузе или идти в армию, не хотелось... (забегая
вперед, после института пришлось отслужить правда только год)...
Он: "возьми 2 пузыря, вот деньги, поставлю тройку!" Я: "нет, мне самому
надо, а я готов, и так сдам! Он охерел от моего отказа - но ушел...
Назавтра я пришел к нему на пересдачу, сдал, после наверное полутора
часов пытки, он задавал такие вопросы, что в помине в его лекциях не
было, но какими то нестандартными методами -решал задачи...
В общем, поставил он мне "хорошо", хотя знал я конечно на 5, готовился
наверное 3 суток непрерывно, почти без сна...
Уже после экзамена, я подождал его у выхода из аудитории и подарил ему
бутылку в пакете (деталь: этикетка была переклеена на минералку, было
строго тогда в институте, отчисляли даже если ловили с запахом изо рта,
и даже обыскивали сумки)... Сказал ему: "вот, это Вам, не взятка, а от
чистого сердца, я уважаю вас, как человека"...
Потом долго общались как друзья, пока институт не закончил и уехал...
Потом, как слышал, он помер...
Сейчас таких людей уже нет, все преподы, как я слышал продажные, а ВУЗы
- отстойные, а жаль...

11133

В восьмидесятые годы мне часто приходилось проходить воинскую
переподготовку. Причём всегда только в одном авиаполку.
В каждый призыв я малевал различные стенды, общался со многими лётчиками
и не только в ленкомнате. Знал практически всех.
Недавно встретил тогдашнего знакомого служивого. Говорили недолго, но
как-то одновременно вспомнили историю, с одним, тогда ещё старлеем.
Однажды, в самый обыкновенный субботний вечер, автобус увёз несколько
человек на аэродром. Самые обыкновенные ночные полёты. Каждый, кто в
графике, взлетает, выполняет стандартные задания и на посадку.
Не так уж неожиданно для осени, опустился туман. В небе старший
лейтенант Валерий Дрынь. Диспетчер уточняет ситуацию и дает пилоту
команду уходить на другой аэродром, в соседний полк. В полутора сотнях
километров никакого тумана. Небо чистое до горизонта. Неожиданно
ситуация делается чрезвычайной – Дрынь настоятельно просит разрешить
посадку на свой аэродром. Вслепую.
С командного пункта категорический запрет. Туман превращается в сплошное
молоко. МИГ кружит над аэродромом и просит связаться с командиром полка
и просить разрешения сесть по приборам. На тренажёре он, Дрынь, делал
это десятки раз.
Но, то тренажёр! Там катастрофы виртуальные…
Все притихли. Через несколько минут, командирский Газик завозит
взъерошенного полковника на аэродром. Тот садится рядом с диспетчером.
- Дрынь, ты уверен?
- Товарищ полковник, да не хрен делать. Я на свою полосу и без приборов
сяду. С закрытыми глазами. Вот через пять минут увидите.
- Ну давай, сукин сын. Сначала сядь, потом хвастай.
- Захожу. Наливайте стакан.
Едва ревущее мутное пятно промчалось по посадочной полосе все, кто был
на полётах, кинулись вслед за истребителем. Ни пожарники, ни скорая не
понадобились.
Когда Валера предстал пред влажными очами командира, тот спросил – ну
что взбрело так рисковать, но уговаривать, просить разрешения сесть при
нулевой видимости!
- Товарищ полковник, у капитана Николаева сегодня сын родился. Ну как я
мог пропустить такое событие!
Через несколько дней капитана Дрыня поздравляли с присвоением
внеочередного звания.

11134

С сайта.
Моя бабушка вышла замуж. Ей 76 лет, а ему 78. Познакомились они на
кладбище. Она регулярно навещала могилу дедушки, а к соседней могиле
приходил он. Ее будущий муж. Он приносил цветы, часами аккуратно убирал
могилу жены, и бабушка обратила на него внимание. Однажды, пока его не
было, она взглянула на дату смерти женщины - 11 лет назад. Вначале
бабушка с ним только здоровалась, затем беседовала, а потом они стали
возвращаться вместе. Он провожал ее до дому. У них от всего этого
возникла кладбищенская дружба. И они решили пожениться. За праздничным
столом народу было мало. Мой новый дед Николай Иванович поднял бокал
пепси-колы - он вообще не пьет (мама еще сказала, что непьющего мужчину
можно найти только на кладбище)... Так вот, он поднял бокал, все
притихли, он пристально посмотрел на бабушку и негромко сказал:
- Аня, неужели ты меня не узнаешь?
Губы бабушки задрожали, она кивнула:
- Узнаю, Коленька, давно узнала.
Оказывается, они уже были женаты. Им было тогда по 18 лет. Прожили они
вместе всего два месяца и разбежались. Он считал ее ветреной, она его -
несолидным.

Леша, 4 кл.

11135

В зеленом сумраке аллей,
в дурмане слабом листьев прелых
сотри навязчивый елей
реклам и споры правых-левых.
 
И серность будней из ушей
отковыряй хотя бы спичкой,
залюбовавшись серой птичкой.
Он что - такой вот, соловей?
 
Взломай как льдину воротник.
Уйди поглубже в чащу леса
и отыщи в глуши родник
ещё без привкуса железа.

Отмой от ругани лицо
и растянись в траве до хруста.
Побыть хоть миг заподлицо
с природой - высшее искусство.
 
Закрой глаза и помолчи,
дыша торжественным настоем.
Понты и очереди, чин
игрой покажутся пустою.
 
И вот уже ля фам шерше,
и ручка тычется в бумагу,
и сердце веселей уже
перегоняет кровь на брагу.
 
Ну как? Полегче на душе?
Тогда пора вернуться в драку.

11136

На одной из остановок в тамбур первого вагона заходят два нетрезвых молодых человека лет по 18. Заходят не одни, с мопедами. Какое-то время, попивая пиво, галдят, вроде никому особо не мешают. Когда у них закончилось пиво и темы для разговоров, они придумали новое  развлечение. Стали "меряться пиписьками" - завели свои мопеды, газуют, выясняют у кого мотор громче ревет. Полный вагон дыма, немногочисленные в вечерний час пассажиры перешли в соседний вагон. Уже и в кабине у локомотивной бригады стало нечем дышать. Помощник  машиниста, парень не намного старше этих "шумахеров", выходит в тамбур.
- Ребят, вы моторы-то заглушите, не одни тут едете...
- А ты чо? Главный что ли нашелся? Твоя работа - нажимать рычаги и объявлять остановки, так что иди и работай, не мешай пацанам отдыхать!
- Я сейчас милицию вызову, пятнадцать суток сидеть будете за хулиганство.
- Иди, хоть три раза вызывай, мы все равно на следующей остановке выходим, эти козлы даже в машину сесть не успеют, а мы на своих "Дельтах" уже в соседней деревне будем, у нас цилиндры по 80 кубов. Слышь как рычат? {далее следует рывок ручки газа и облако едкого дыма из выхлопной трубы}

Помощник завершил этот неконструктивный диалог и вернулся в кабину, передал разговор машинисту.
- Дядь Ген, там где-то под приборной панелью цепь валялась, может силу применить?
- Офигел? Может им и восемнадцати нет, сейчас невзначай череп проломишь, потом 10 лет строгача получишь. Ты кажется сказал, они на следующей выходить собрались? А на что спорим, не выходить, а выезжать будут, они сейчас свою собственную силу против себя применят.

На станции поезд был остановлен так, что передняя дверь первого вагона "проехала" метров десять за пределы платформы. История у малчивает, на что именно поспорили машинист и помощьник, но дядя Гена оказался прав. Открываются двери. Звук моторов в стиле "до отказа ручку газа". И два прилично подвыпивших "тела" не заметив в сумерках отсутствие платформы, распугав всех лягушек, вместе со своими мопедами улетают в болотную жижу. Мопеды, насосавшись воды, глохнут, нарушители спокойствия по-колено хлюпают в камышах, в образовавшейся тишине слышен непереводимый русский фольлор:
- Б... вы чо, с..., . х..., п.....ы ....ые!!! Я сейчас ментов вызову, ты со мной за мопед и новые джинсы всю жизнь расплачиваться будешь!
- Давай, вызывай! У меня локомотив с пустыми вагонами 120 тянет. Ты пока выберешься, пока телефон найдешь в ближайшем поселке (сотовых-то тогда не было, да и вряд ли бы уцелел в воде), пока милиция в машину сядет, я на своей электричке уже за 200 километров отсюда буду.

11138

УВАЖАЙТЕ ТЕХ, КТО РЯДОМ С ВАМИ

Прочитал здесь историю за прошлую субботу про уехавший в реку мотоцикл.
По этому поводу вспомнил рассказ соседа по даче дяди Гены, ныне
пенсионера, а в середине девяностых - машиниста пригородной электрички.

На одной из остановок в тамбур первого вагона заходят два нетрезвых
молодых человека лет по 18. Заходят не одни, с мопедами. Какое-то время,
попивая пиво, галдят, вроде никому особо не мешают. Когда у них
закончилось пиво и темы для разговоров, они придумали новое развлечение.
Стали "меряться пиписьками" - завели свои мопеды, газуют, выясняют у
кого мотор громче ревет. Полный вагон дыма, немногочисленные в вечерний
час пассажиры перешли в соседний вагон. Уже и в кабине у локомотивной
бригады стало нечем дышать. Помощник машиниста, парень не намного старше
этих "шумахеров", выходит в тамбур.
- Ребят, вы моторы-то заглушите, не одни тут едете...
- А ты чо? Главный что ли нашелся? Твоя работа - нажимать рычаги и
объявлять остановки, так что иди и работай, не мешай пацанам отдыхать!
- Я сейчас милицию вызову, пятнадцать суток сидеть будете за
хулиганство.
- Иди, хоть три раза вызывай, мы все равно на следующей остановке
выходим, эти козлы даже в машину сесть не успеют, а мы на своих
"Дельтах" уже в соседней деревне будем, у нас цилиндры по 80 кубов.
Слышь как рычат? {далее следует рывок ручки газа и облако едкого дыма
из выхлопной трубы}

Помощник завершил этот неконструктивный диалог и вернулся в кабину,
передал разговор машинисту.
- Дядь Ген, там где-то под приборной панелью цепь валялась, может силу
применить?
- Офигел? Может им и восемнадцати нет, сейчас невзначай череп проломишь,
потом 10 лет строгача получишь. Ты кажется сказал, они на следующей
выходить собрались? А на что спорим, не выходить, а выезжать будут, они
сейчас свою собственную силу против себя применят.

На станции поезд был остановлен так, что передняя дверь первого вагона
"проехала" метров десять за пределы платформы. История у малчивает, на
что именно поспорили машинист и помощьник, но дядя Гена оказался прав.
Открываются двери. Звук моторов в стиле "до отказа ручку газа". И два
прилично подвыпивших "тела" не заметив в сумерках отсутствие платформы,
распугав всех лягушек, вместе со своими мопедами улетают в болотную
жижу. Мопеды, насосавшись воды, глохнут, нарушители спокойствия
по-колено хлюпают в камышах, в образовавшейся тишине слышен
непереводимый русский фольлор:
- Б... вы чо, с..., . х..., п.....ы ....ые!!! Я сейчас ментов вызову,
ты со мной за мопед и новые джинсы всю жизнь расплачиваться будешь!
- Давай, вызывай! У меня локомотив с пустыми вагонами 120 тянет. Ты пока
выберешься, пока телефон найдешь в ближайшем поселке (сотовых-то тогда
не было, да и вряд ли бы уцелел в воде), пока милиция в машину сядет, я
на своей электричке уже за 200 километров отсюда буду.

11139

СТРОЖАЙШАЯ ЭКОНОМИЯ
После того как в 1868 году в Александринском театре с громадным успехом
прошла премьера комической оперы Жака Оффенбаха "Прекрасная Елена",
какой-то провинциальный антрепренер прислал в столичную театральную
библиотеку запрос относительно стоимости оркестровки, партитуры и
либретто этой оперы.
Библиотека ответила, что оркестровка и партитура стоит 300 рублей, а
либретто - 50 копеек.
Тогда антрепренер телеграфировал:
- "Высылайте либретто, музыку подберём сами".

11140

Преамбула: Мать у меня вышла замуж во второй раз за бразильца и уехала в
собственно в Бразилию на ПМЖ. А там решила пойти и сдать на права о чём
собственно и написала мне по мылу.

Интересные были занятия в автошколе сегодня, прошли с огоньком.
Во-первых, опять был какой-то сбой в системе отпечатков пальцев, поэтому
все задержалось на 20 минут, в течение которых крошечный предбанник был
битком забит народом, ожидающих начала печатания. Первый урок заключался
в том, что преподавательница Флавия заставляла всех хором громко
повторять за ней размер штрафа при разных типах нарушений. Все послушно
тянули хором "сто девяносто один реал и пятьдесят шесть центаво" и т. п.
Как в детском саду. Такого я еще не видела. Участвовать в этом хоре было
ужасно неудобно, поэтому я молчала, надеясь, что мне, как иностранке,
это сойдет с рук. Но упорная Флавия засекла мое молчание и заставила
повторять отдельно от всех "сенте и новенте и ум реал и синквента сейш
сентавос". Еще она азартно выкидывала пальцы, обозначающие количество
баллов, который снимают с карточки водителя за различные нарушения, а
все должны были хором говорить, какова степень тяжести нарушения. Если
хор звучал вразнобой, то Флавия заставляла повторять несколько раз, пока
не получалось дружно и громко:
"грависсимо", "граве", "медиа", "леве". Палата номер шесть.
На втором уроке - устройство автомобиля - пришла ученица с двумя детьми
и с большим тортом. Оказалось, что у Флавии на днях был день рождения -
49 лет. Поэтому изучение автомобиля состояло в дележе торта,
фотографирования Флавии на его фоне, а также совместного исполнения
учениками заздравной песни в честь именинницы, что она снимала на видео.
Снять с первого раза не получилось, поэтому оживленно петь здравницу
пришлось три раза. Это очень разнообразило распорядок урока. Потом она
раздала бумагу с полезными советами. Например, если дворники сломались,
то нужно разрезать картофелину и помазать ею стекло, тогда вода будет
быстрее стекать. А если вода в радиаторе закипела и радиатор потек, то
нужно бросить в него два сырых яичных белка. Белок сварится и закупорит
дырку. Это я не очень поняла: как белок найдет эту дырку. Но поверила, в
Бразилии все может быть. Раз уж здесь водят машины с яйцами и
картошками, припасенными на всякий случай. А если камень разбил ветровое
стекло и пошли трещины, то нужно расковырять дырку побольше, чтоб стало
видно, и ехать себе дальше.
На третьем уроке опять раздали вопросники по разделам, которые я еще и
близко не читала. Я уже не удивилась: на то и щука, чтоб карась не
дремал. Пришлось напрячь последние остатки своих увядших мыслительных
способностей. Что интересно, из 30 вопросов на 22 я ответила правильно,
основываясь исключительно на здравом смысле. Кстати, этого количества
достаточно, чтобы пройти экзамен. Что меня вдохновило. Может, и пройду
этот экзамен. Тем более, если муж даст взятку сеньору Ренато.

11141

Бобры вообще сообразительные существа, один знакомый рассказал, а я
склонен ему верить:

Решил он на одной широкой протоке крылёны поставить (один из способов
ловли рыбы). Поставил, говорит, три штуки в обед и уехал. Нужно
отметить, что при установке крылья у них расправляются под углом, концы
крепятся к колышкам и втыкаются в дно. Приехал, значит, вечером. У всех
трех крылья сложены друг к дружке по линейке. Чертыхнулся он и опять все
выставил как надо. Колья воткнул поглубже. С утра приезжает - опять
крылья закрыты в линеечку. Говорит - издеваются, суки. Срубил конкретные
колья, забил их в дно. На следующее утро - крылья стоят нормально, а вот
колья пытались грызть. И концы у пары крыльев порваны у колышков. Всё
жаловался тогда:
- Ну что, блин, за люди! (это он про бобров так). Я же им ничего
плохого-то не сделал. Вот суки!

Потом, при совместном распитии крепких спиртных напитков, нами была
поведана сия история одному дедушке. Долго он улыбался беззубым ртом, и
говорил:
- "А-а-а, наливай, ща скажу..."
После третьей... или четвёртой, сейчас уже не помню, мы напомнили деду,
что пора бы уже и сказать. Пока он в памяти. Дед закурил, и сказал
(примерно):
- Парнишки, это оне от делать нехуй...
- В смысле? - спросил кто-то из нас.
- Рядом плотина была? - продолжил дед.
- Ну, была, - сказал мой знакомый.
- Ну и хуле ж ты, разобрал бы, и вся недолга, - с серьёзно-назидательным
видом посоветовал дед.
- ????
- Ну чё вы на меня смотрите? Надо разобрать плотину, как можно больше.
Вот тогда они делом будут заняты, и не тронут твои крылёны. Проверено,
сынки.

Вот так просто и незатейливо. Разбираешь полплотины, и весь скучающий
бобриный инженерно-технический состав всю ночь занят делом – тихонько
матерясь, восстанавливают плотину.
Старики плохого не посоветуют.

11142

ГЕННАДИЙ ХАЗАНОВ РАССКАЗЫВАЕТ...
Однажды Арутюн Акопян позвонил мне домой. Тогда его сын Амаяк только
начинал свою актёрскую карьеру, и Арутюн сказал:
- Я тебя прошу, помоги ему с репертуаром. Он очень талантливый мальчик.
Помоги, пожалуйста. Я тебе за это джинсы куплю.
Совсем другой была система координат...

11144

Вспомнилось в связи с историей про сервиз "Мадонна". Декабрь 83-го. Я
тогда работал в звукозаписи достославного города К(типа, Ухрюпинска).
Надо сказать, что тогда подобные формации существовали при, так
называемых,"Фотоцехах"(которые, в свою очередь, входили в систему
бытового обслуживания). Привёз я новые записи из столицы нашего края. На
одном из сборников была песня "Айсберг" в исполнении сами знаете какой
певицы. Песня эта записывалась для "Рождественских встреч" и должна была
появиться только после Нового года. Но кто-то подсуетился, и
"Рождественские встречи" растащили по сборникам до срока. Ну, это не
главное. Я, по традиции, со сборников сделал ещё более
сборниковый(sorry!)сборник, типа,"совсем сливки". Записываю первую
кассету и с оказией отправляю её в, так называемую,"2-ю фотографию
друзьям-фотографам. Там работали три человека в то время: Вова(из
истории со съеденной рюмкой), Юра и Олег. Через некоторое время звонок
по телефону. Звонит Вова:"Это-п-ц!!! Песня просто класс! Спасибо! С меня
коньяк. Вечером встречаемся у Юрки и идём в кафе". Наступает вечер, еду.
Подхожу к квартире, нажимаю кнопку звонка. Открывает Юркина жена Алла и,
со словами:"Ещё один алкаш!", захлопывает передо мною дверь. Тихо фигею.
Тут дверь распахивается снова, и на пороге предстают представители
почётной профессии фотографов, все трое. При этом дико ржут! Одеваются,
обуваются и, под громкие крики двух женских голосов, покидают квартиру,
сметая меня с собой. Уже на улице, по-прежнему заходясь от ржача,
объясняют мне ситуацию. В ожидании моего прибытия господа решили выпить
бутылочку коньяку. Юркины жена и тёща, естественно, этим недовольные,
ходили и зудели. Тёща: "Вместо того, чтобы пить, лучше бы сервант
починил, а то открыть невозможно дверку, падает(сервант)."И по ходу этой
тирады открывает дверку пресловутого серванта, дабы продемострировать
наглядно зятю, насколько шатко стоит сервант. Надо заметить, что,
во-первых, сервант был, типа, ГДР-овский. Во-вторых, верхняя полка была
уставлена книгами, а две нижние - чешским хрусталём (кто помнит, тот
поймёт). В момент демонстрации дефективного открывания, в порыве
озлобления на нерадивого зятя, тёща забыла, что сервант надо
придерживать рукой! И всё это великолепие рухнуло на неё!! Очевидно, что
тёща оказалась юркой(не в-смысле, зятем), потому что навернуло её не
сильно. Отскочила, видать. Но хрусталь, на 4 тысячи советских рублей,
был расколочен в хлам!! Представляете, какие эпитеты услышала в свой
адрес тёплая компания друзей-фотографов из уст жены и мало пострадавшей
тёщи хозяина дома? Под эту раздачу и я попал чуток. Всё это было мне
рассказано в лицах, с ожесточённой жестикуляцией и на три голоса во
время недолгогй прогулки до кафе "Восточное". А вспоминается до сих пор!

11145

Великосветский бал. Семидесятилетний граф танцует медленный вальс с
сорокалетней баронессой и время от времени горько усмехается.
Баронесса:
- О чём вы думаете, граф?
- Эх, мне бы скинуть лет двадцать - я бы тогда на вас и не посмотрел.

11146

Так я силён,чего скрывать,-
Могу и роту отодрать...
Но рота укрывается в тумане:
То голова у ней болит,
то геморрой-апендицит,
то нужно прополоть картошку маме...
Тогда пойду войной на взвод,
А взвод,как у вервольфов дзот,
Сдаётся только за большие бабки.
Придётся вновь в секс-шоп бежать,-
Купить резинову3ю блядь,
А после наводить в стране порядки.
Питер Вольф

11147

Навеяло историей про водку в снегу...

Нас в далеком... году везли в армию служить, погрузили поезд на сборном
пункте и через всю страну в Одессу.
Меня тогда напугали, что в армии денег отнимают, а мама мне дала с собой
10 рублей. На них тогда можно было купить 3Кг сливочного масла. Считайте
сами. Короче, прибыли в Одессу в 2 часа ночи, транспорт будет утром,
нас, 200 человек, сгрузили в подвал вокзала, там кассы на местные
направления. Кто на полу, кто на сиденьях. Мы в этом подвале сидели
часов 8. Меня больше всего долбала мысль про эти 10 рублей. Короче
пристроился я к прилавку кассы, он был сделан из дерева, а по краю
отделан алюминием. Вот в щель между деревом и алюминием я затолкал эту
десятку, а сверху этикеткой от конфеты. Сейчас все жвачкой залепляют, а
тогда во всех щелях конфетные бумажки торчали. Обычное дело.
Через 2 месяца, когда закончился курс молодого бойца, и дали первое
увольнение, я среди бела дня спускаюсь в этот подвал, там куча местного
хохляцкого народа, и на глазах у настоящего бендеровца, вот как в
анекдоте, небритый, с бутылем горилки и сала, вот на глазах у него я с
прилавка на котором он провел минимум пару часов, я вытаскиваю 10
рублей. Вы бы видели его глаза...

11148

xxx: из реальной жизни
xxx: иду по улице, ем мороженое. вижу девушку, которая пыталась говорить по фотоаппарату, через 20 метров - мамашу, поящую маленького дитенка, не больше 3 лет, кока-колой, еще через 30 гламурное кисо с наушниками, висящими на ушах, типа лапши
xxx: я о мороженом вспомнил только тогда, когда оно начало капать мне на руку

11149

ЮРТА
К нам на дачу приехали друзья – супружеская пара с детьми, они на днях
отметили десятилетие супружеской жизни.
Жены уединились в цветочных зарослях, обсуждая - пионы это или ирисы, а
мы с Сергеем устроились в беседке.
Птички поют, ветерок листьями колышет, вокруг гремит война индейцев с
басмачами (еле успеваем уворачиваться от стрел) красота...
Сергей вдруг спрашивает:
- Грубас, а ты с женой как познакомился?
- Очень просто, нас случайно послали на одну съемку. Она протянула мне
руку и сказала: «Вы режиссер? А я Шура... »
Потом на самой съемке, я помогал оператору нести тяжеленный штатив, не
заметил, развернулся и со всей дури зарядил штативом Шуре в ухо...
Она с трудом удержалась, чтоб не заплакать и сказала: «Теперь как
честный человек ты должен на мне жениться... »
Одним словом, поскольку я и вправду относительно честный человек, то
через некоторое время мне таки пришлось жениться на бахнутой штативом
красотке...
А ты Серега, как со своей познакомился?
- Выхожу из метро, смотрю - рядом девчонка навьюченная как мул.
Здрасте-здрасте, я Сергей, а я Наташа. Схватил сумки, пока донес до ее
общаги, договорились вечером сходить в кино, она назвала номер своей
комнаты и сказала: «Сергей, погуляйте тут полчасика, потом зайдите за
мной, а я пока соберусь... »
Нашел дверь, стучусь, открывает Наташка в шикарном вечернем платье и
говорит: «Я немножко докрашусь, а Вы садитесь за стол, попейте чаю,
покушайте клубнику... »
И ты представляешь, глянул я на клубнику и чуть не упал. Она была так
искусно разложена на тарелке, что ни до ни после я такого не видел... За
полчаса невозможно так разложить каждую ягодку. Представь, над тарелкой
ровным круглым бугорком возвышается юрта сделанная из клубники, и не
просто наваленная гора круглой формы, а именно ажурно выложенная из
клубничных кирпичиков. Внутри то она пустая...! Как только я вынул из
кладки одну ягодку, вся арка тут же и завалилась. Я честное слово чуть
не прослезился, так это было трогательно, Наташка хотела меня угостить,
а клубничек как кот наплакал, вот она и соорудила пустую внутри,
клубничную юрту.
- А как это она ее соорудила?
- Как... да черт ее знает как, тогда неудобно было спрашивать, намекать,
что клубники маловато, а потом как-то забыл... На-та-ша! Наташа!!! Иди к
нам, есть вопрос!

В беседку вошли наши жены.
Сергей:
- Наташа, помнишь в тот день, когда мы познакомились, ты угощала меня
клубникой в своей общаге...?
- А, ну помню и что?
- Вот Грубас интересуется, как ты тогда построила домик из клубники?
- Какой домик?
- Ну, помнишь, на тарелке ты соорудила из клубники такую круглую типа
юрту? Мы еще смеялись, когда я вынул одну ягодку и весь домик завалился?
Я даже подумал, что грех упускать такую рукодельницу...
Наташа немного поморщила лоб и вдруг начала истерически хохотать.
Сергей:
- А чего ты ржешь, разве я не так сказал? Ты же у меня с золотыми
руками. Это я еще тогда не знал, как ты классно умеешь вязать...
Наташа вытерла слезы смеха и еле сдерживаясь и икая рассказала:
- Мы в тот день только познакомились, я оставила его на полчаса внизу, а
сама сломя голову бегала по подружкам то за сумочкой, то за бусами. Вот
Сережа уже стучит в дверь, а я еще не готова. Нужно было чем-то его
занять. На столе с утра лежал дуршлаг с горсткой клубники и я чтобы не
рассыпать, вставила внутрь тарелку и перевернула всю эту конструкцию.
Вот и оказалась клубника на тарелке в виде холма по форме дуршлага,
некогда уже было его ломать, побежала открывать дверь...

11150

Не помню, когда это точно произошло (лет 10 назад наверно), но это и не
важно. Будет немного ненормативной лексики, за что извиняюсь.
Шёл я как-то по улице и наблюдал такую картину: идет бабка-полубомжиха с
какими-то баулами, навстречу ей примерно такая ж бабка, правда одета в
вещи почище. Между ними диалог:
2-я бабка: -Эй, Халё-малё! Привет!
1-я бабка: -Привет!
2б: -А ты чо, живая что ли?
1б: -Ну да. а чо?
2б: -А я слышала, что тебя убили, Халё-малё...
(Хале-мале это её погоняло оказуется, вот почему я сразу с заглавной
буквы написал)
1б: -Как это меня убили?
2б: -А ты там у кого-то на огороде картошку пиздила, и тебя вроде как
лопатой по башке ебанули!
1б: -Да ну, не было такого...
2б: -Ну ладно, тогда пока, Халё-малё!

Вот такие вот индивиды встречаются на просторах Ростовской области:)

<< ← 218219220221222223224225226227228 → дальше →

Партнеры

Реклама