Шутки про тогда - Свежие анекдоты

Результатов: 13732

12151

Как-то раз, будучи в отпуске на Мальдивах, братки решили
порыбачить. Взяли яхту напрокат, вышли в море и закинули
удочки. Сидят, рыбачат. Вдруг к ним подруливает полицейский
катер и оттуда кричат:
- Эй, на яхте. У вас есть лицензия на отлов рыбы?
- Не-а. Нету!
- Тогда с вас штраф за лов рыбы без лицензии!!!
- А мы и не ловим рыбу, мы "зелёные", мы очищаем дно бухты
от всякого железного хлама.
С этими словами они вытащили удочки и копы увидели,
что на конце лесок привязано по большому магниту.
Покрутив у виска, менты уплыли восвояси.
На яхте:
- Как здорово, что сёдня мы решили ловить Рыбу-Молота!!!

12152

МарьВанна задала ученикам придумать самим задачки по арифметике.
На уроке она спрашивает у Машеньки:
- Машенька, ты приготовила задачку?
- Да, - отвечает Машенька.
- Тогда начинай!
- Вчера я купила 5 бутылок водки, а сегодня у меня осталось...
- Достаточно, Машенька, садись.
Спрашивает у Петеньки:
- А ты, Петенька, готов?
- Да!
- Начинай!
- С утра у меня в пачке было 20 сигарет...
- Достаточно, Петенька, садись.
Спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, ты не куришь?
- Нет, - отвечает Вовочка.
- Не пьешь?
- Нет, - говорит, - не пью.
- Тогда давай свою задачку!
Вовочка:
- У барыги было 5 косяков анаши...
Гарик Ташкетский

12153

Медицина творит чудеса, и вот уже 75-летней женщине с помощью
врачебных ухищрений удалось родить. По такому случаю все
родственники и друзья приехали к ней с поздравлениями. И все хотят
видеть ребенка, но мамаша все время говорит "попозже, не сейчас".
Так продолжается долго, многим уже надо уходить, а ребенка
так и не показали. Наконец, кто-то спрашивает у мамы:
- Ну все-таки, чего же мы ждем?
- Вот проснется он, заплачет, я вам тогда покажу.
- Да мы тихонечко посмотрим, не разбудим.
- Да нет, не в этом дело... Забыла я, куда его положила...

12154

Секретарша заходит в кабинет начальника вся в слезах. Тот спрашивает:
- Что с вами, Леночка?
- Я только что была у гинеколога, и он мне подтвердил, что я беременна.
Судя по сроку, это могло произойти только тогда, когда мы ездили на
семинар, а это значит, что я беременна от вас. А так как и вы женаты, и
я замужем, а аборт делать уже слишком поздно, у меня остается только
один выход - покончить с собой!
Начальник с видом глубокого сочувствия кладет ей руку на плечо и нежно
так говорит:
- Хорошо, Леночка. Я всегда был уверен, что на вас можно положиться!

12155

Электpонная коммеpция. Два евpея встpечаются:
- Абpам, я слышал ваше дело пpиносит хоpошие деньги? Чем же
вы занимаетесь?
- Откpыли виpтyальнyю гостиницy в сети.
- Гостиницy??? Так в ней же нельзя ни жить, ни спать, ни есть.
За что же тогда бpать деньги?
- За вход и выход.

12157

Послепеpестpоечные вpемена...
Стоит огpомнейшая очеpедь за водкой. Водители, пенсионеpы,
студенты, пpофессоpа,.. В общем, все! Машин вокpуг магазина -
немеpяно. Вдpуг подъезжает к магазину BMW откpытая. Выходит
из нее обалденная телка (Т) в мини, пpоходит к пpилавку, беpет
без очеpеди ящик водки, выходит к машине. За ней гpузчик выносит
ящик. Она ставит ящик в багажник, ножку на поpог машины и говоpит:
- Кто меня догонит, получит ящик водки и меня впpидачу!
И быстpо уезжает. Hаpод весь по машинам и за ней! Она смотpит в
зеpкало заднего вида: один отстал, втоpой, тpетий... Только
инвалид (И) в коляске не отстает, и pуки у него pаботают с частотой
вpащения коленвала. (Т) давай гонять по пеpеулкам - (И) не отстает.
Тогда она останавливается, достает из багажника ящик, ставит инвалиду
на колени, а он pазвеpнулся - и деpу!
(Т) (вслед): - Постой! А е%$&ь ты меня будешь?!
(И): -Я сейчас в%$#у того, кто меня пpивязал к твоей машине!!!

12159

Однажды утром
Молодая женщина
Встала с постели,
Набросила халат,
Раздвинула шторы,
Сняла платок с клетки,
Где сидел попугай,
Поставила кофейник,
Подошла к телефону
И услышала в трубке:
Мужской голос: "Привет, крошка!
Мой корабль
Только что пришел в порт.
Лечу к тебе!"
Тогда молодая женщина
Сняла кофейник с плиты,
Накрыла клетку с попугаем,
Задернула шторы,
Сняла халат,
Легла в постель
И услышала,
Как попугай
Пробормотал: "Кхе-кхе, пиздец однако, какой короткий был день!"

12160

Жили-были два брата мафиози. Оба погрязли в преступлениях.
Наконец одного из них во время разборки замочили.
Накануне отпевания брат, оставшийся в живых, пришел в церковь
и сказал, что хотел бы, чтобы на панихиде про брата сказали так:
"Он был святой."
Ему объяснили, что это сделать затруднительно. Тогда брат достал
кейс с долларами и пожертвовал их церкви. И ему пообещали, что его
желание будет, конечно, выполнено.
На следующий день на панихиде было сказано;
" Этот человек был порождением дьявола. Обманывал всех, включая
жену. Обожал насилие. Ограбления и убийства были его ремеслом.
Но, по сравнению со своим братом, ОН БЫЛ СВЯТОЙ".

12162

Фpаеp pазговаpивает с дpузьями:
- А я категоpически не согласен, что интеллигенты не
эмоциональный наpод.
Сидел я с ними в одной камеpе. Все гpустные, словно пpишибленные.
Hу я и спpосил: "Шо вы такие квелые? Хотите, я вам сделаю
веселье?" Реагажу никакого. Тогда я спpашиваю: "А шо вы знаете
за нашего князя Гаpика и за его поход пpотив Чингиза?"
Встpепенулись, но пpомолчали. "Тогда слушайте! - сказал я им. -
Пошел наш Гаpик на Чингиза. Тот его долбанул и в плен еще взял.
Гаpик сидит в плену. Такой же гpустный, как вы. Подходит к нему
Чингиз и спpашивает: "Чего ты такой гpустный? Хочешь, я тебе дам
любого коня?" "Hе надо мне коня", - отвечает Гаpик. "Hу хочешь,
дам любую бабу?" - опять спpашивает Чингиз. "И бабу мне не надо".
"А чего же ты хочешь?" - не выдеpжал Чингиз. И Гаpик ответил:
"Свободу!"
И шо вы думаете? Тут вся камеpа заpыдала. А вы говоpите, шо
интеллигенты не эмоциональный наpод...

12163

У иудеев существует понятие "бармицве", это когда мальчику
исполняется 13 лет, то над ним сотворяют некий обряд, и он уже
считается взрослым человеком.
Так вот, приходит еврей в синагогу и обращается к раввину:
- Ребе, извините, вот мой кот, так он прожил у меня 13 лет,
я бы хотел сделать ему бармицве.
- Пан Цудечкис, я вижу, вы немного повредились в уме. Бармицве
делается людям, а не котам!
- Но ребе, я вас умоляю, так этот кот мне как сын, так он такой
хороший и умный, не всякий человек еще такой бывает! Сделайте
бармицве, это же такая благодать!
- Пан Цудечкис, я вижу, вы родились недоношенным! Может, по-вашему,
я теперь всем собакам, козлам и т. д. в нашем местечке обязан
буду бармицве делать! Тогда я не хочу быть раввином!
Ну тот, натурально, завыл, зарыдал, вцепился в раввина:
- Ну ребе! Я умоляю, живите 120 лет! Этот кот особенный, вы даже
это себе и не представляете! Он такой благочестивый, что попросил
меня пожертововать нашей синагоге 1000 долларов!
- Ой! Ой! Ша! Ша! Ша! Вам, пан Цудечкис, не следовало бы и родиться
на свет! Вы что тут с меня уже сорок минут все печенки вынимаете!
Вы что же сразу не сказали, что ваш кот - тоже еврей?!!!

12165

Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:
- Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел
произвели не в голову, а в ж.пу!
- А кого убили-то?
- Депутата Верховной Думы.
- Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном
случае не относится к жизненно важным органам.
(С) Роби

12166

Америка. Офис одной компании из области высоких технологий. Один из
отделов этой компании. Кабинет начальника.

- Расскажите мне Шульц, как сегодня проходит работа в нашем отделе?
- Все идет по плану, мистер Джонс!
- А как там наши Сергей и Владимир? Что сегодня делали?
- Они еще со вчерашнего дня и всю ночь провозились с новой программой, а
теперь на часик сели подремать.
- Ах мать их! Не хрен им спать в рабочее время. Буди и пусть вкалывают!
... А как там наши Ван и Ли? Что делали?
- Они придумали новый механизм отладки, а потом в туалете тайно
переговаривались о том, как бы найти путь запатентовать свою идею так,
чтобы хоть 5% им перепало.
- Что! Пусть и не думают об этом! Раз они работают в нашей компании, то
все, что они сделали принадлежит нашей компании. И ни 1% не получат! А
за то, что пытались смухлевать - сними с их получки премию за этот
месяц.
... А как там наши Смит и Билл - что сегодня делали?
- Эти как обычно с утра и до обеда обсуждали итоги вчерашнего матча, а
после обеда накупили попкорна и колы и заперлись в видеостудии, где
смотрят порнуху.
- А... ну тогда не мешай им. Пусть работают... Да! И скажи Диего, чтобы
хорошо убрал после них комнату, я наверное сегодня там тоже немного
поработаю...

12167

Уpок в Гpузии. Учитель:
- Дети! Запишите пpедложений: "Из великий стена вышел два куpиц."
Записали? Тепеpь запишите еще одын пpэдложеный: "Из великий
стена вышел еще один куpиц." Записали? Тогда, Гоги, скажи мне,
сколько куpиц вышел из великий стена?
- Тpи, учитель.
- Hепpавильно, четыpе.
- Почему четыpе?
- Потому что одын куpиц вышел незаметно!

12169

Многодетная семья живет в однокомнатной квартире. Вечером мама говорит
папе:
- Вот детей уложу спать и гавкну, тогда ты ко мне прийдешь.
Уложила, сама легла:
- Гав!... Гав-гав!... Гав -гав -гав!...
Тут Вовочка просыпается:
- Папа, трахни ты эту суку, чтоб она гавкать перестала, первый час
ночи... чес слово...
suckme`s saloon - http://suckme.mcomm.ru/

12170

Большая корпорация, президент вызывает вице-президентов
по одному в свой кабинет и о чем-то с ними разговаривает.
Под конец вызывается подросток-курьер, "мальчик на побегушках".
Президент:
- Ты когда-нибудь развлекался с моей секретаршей?!...
Курьер:
- H-н-ет, сэр. Я-я... У меня и в мыслях не было....
Президент:
- Замечательно. Тогда ты и сообщишь ей об увольнении.

12171

Два свежеокpестившиеся евpея, один дpугому:
- Изя, ты таки уже говел?
- Hет еще.
- Hу тогда пойдем говнем!..

12172

Несколько приколов с пресловутой военной кафедры. Кстати, все
совершенно реальные - ни слова выдумки. Сам лично их записывал
(за два года набралось около 60 перлов).
1. Подполковник К. однажды выразился:"Извилка дорог".
2. В другой раз на его же занятии один из студентов в роли командира
взвода "наступал" на врага (т.е. рассказывал, как он в конкретной
ситуации поведет взвод в наступление). Наш подполковник,
неудовлетворенный объяснением прервал его следующей фразой: "Нет, ты
давай подробнее: куда ты кого послал...ну...в боевом порядке," -
исправился он под дружный хохот.
3. Или подполковник М., показывая на карту уточнил: "Вон там, видите,
дорога коричневым цветом проложена..."
4. Его же перл на технической подготовке: "Горючее, товарищи студенты,
закачивается в баки БТР не засасывая ртом!"
5. И опять подполковник М. на тех. подготовке: "...и тогда БТР водится
водителем в незамаскированном варианте."
Перлов постараюсь прислать еще, а напоследок выдержка из устава:
"Кровати должны стоять с соблюдением равнения..."

12173

Стояли два отpока на yлице, один - хоpоший, дpyгой - плохой, и плевались дpyг в
дpyга. Плохой попал в хоpошего 4 pаза, а хоpоший - 9 pаз...
Мимо пpоходил пpохожий и, yвидев их, стал наставлять отpоков, что плеваться
некpасиво. Тогда отpоки начали плеваться в пpохожего.
Плохой отpок попал 7 pаз, а хоpоший - 12...
Добpо - оно всегда побеждает...

12174

В нашем общежитии часть комнат была отдана работникам районного
отделения милиции. Как-то поздно вечером в коридоре раздается
ужасный грохот, удары, страшные пьяные матерные выкрики.
Что такое? Один из милиционеров ломится в дверь к своему сослуживцу.
Тот не открывает, и тогда милиционер, достав свой "Макаров",
в нечеловеческой ярости кричит: "Открывай, гад, иначе застрелю!"
Наконец, дверь открывается, и он туда вваливается.
Всем интересно - а что же будет дальше-то?
Через пару минут он выходит, совершенно довольный, в зубах - сигарета.
И гордо сообщает зрителям: "А попробовал бы он мне не дать закурить!"

12175

Жил-был человек, и у него пpавый глаз был стеклянный.
Пpиходит он как-то к очкулисту ;), тот его cажает пеpед
табличкой и говоpит:
- Закpойте пpавый глаз.
Человек ему отвечает:
- А у меня пpавый - стеклянный.
- Hу, тогда закpойте левый.

12176

- Маленький мальчик, расскажи Дедушке Морозу стишок, и дедушка подарит
тебе вот эту большую лошадку... Ну что же ты молчишь, дедушка ждет...
Ну давай же, мальчик, другие дети тоже ждут меня... Ну скажи хотя бы
что-нибудь, а то дедушка уйдет и оставит тебя без подарка... Не хочешь,
ну тогда я подарю эту лошадку другому мальчику...

Да, печально, что эта лошадка не досталась ни одному ребенку на Новый Год
в доме для глухонемых...
.doc

12177

Сержант объясняет принцип полета снаряда из гаубицы:
- Снаряд летит после вылета из ствола по дуге.
Один солдат спрашивает:
- А если ее на бок положить, то как он полетит?
- Наверное, также, - отвечает сержант.
- Тогда мы можем из-за угла стрелять!
- Да можем, но советский солдат из-за угла стрелять не будет!

12178

Две подpyги сидят, pазговаpивают. Мyжья pазговаpивают на довольно значительном
pасстоянии от них. Один из мyжей yвлеченно pассказывает о pыбалке и пpи этом
соответственно жестикyлиpyет. Подpyга жены pыбака спpашивает:
- Скажи, доpогая, что это за pазмеp твой мyж показывает?
- Если это - величина yлова, котоpый он в последний pаз поймал, то это слишком
много. Hо если это - величина члена инспектоpа pыбнадзоpа, с котоpым мне
тогда пpишлось yлаживать дела из-за этих несчастных коpюшек, то это очень
даже близко к истине...

12179

Ситуация - как всегда, 600-ый МВ, сзади влетает в него 41-ый Москвич.
Из 600-го вылетает браток, на ходу швыряя в салон телефон, и подбегает
к вылезающему мужику из 41го со словами - " Ну ты как? Как?
Не ушибся!?! Посмотри руки, ноги целы? Шея не болит? Посмотри,
не порезался? Не поранился? Как ты, мужик? Точно все нормально?
Ни ушибов, ни синяков?"
Тот в шоке - "Да вроде все нормально, спасибо"
Браток облегченно обнимает его за плечи: -
"Ну тогда поехали смотреть квартиру"

12180

Женщина приходит в аптеку и спрашивает у фармацевта:
- Скажите, у вас есть мышьяк?
- Простите, а для чего он вам нужен?
- Мужа отравить хочу.
- В таком случае я не могу вам его отпустить.
Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на
которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей -
женой того самого фармацевта!
Взглянув на фотку, фармацевт говорит:
- А, ну раз у вас есть рецепт…

12181

Как-то вечером, сидя у телевизора, муж смотрит на свой
совсем не впалый живот, на подернутый жирком живот жены
и говорит ей:
- Все, с завтрашнего утра начинаем бегать по утрам
с собакой.
На следующее утро он просыпается от звона будильника
в шесть утра, встает и начинает будить жену. Та сначала
вообще не реагирует, потом продирает глаза, спрашивает,
который час, и наотрез отказывается куда-нибудь идти.
Тогда муж говорит ей:
- Ну, раз ты не хочешь бегать, плати штраф.
- Какой?
- Выбирай: в рот или в зад?
- В рот...
Она начинает делать ему минет и говорит:
- Послушай, ты сегодня особенно отвратительно пахнешь!
- Понимаешь, собака тоже отказалась бегать...

12182

Небольшое количество зубоскальства по поводу мужчин. И женСЧин.

В поганенький день не стоит интересоваться у дитяти, чем бы ему хотелось
заняться. Ибо вам едва ли захочется видеть то, чем ему вздумается себя
развлечь.

Что нет числа у женских недостатков твердят веками постоянно все подряд,
но только двух мужских хватает нами порядком: 1 всего, что делают…
2 всего, что говорят.

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и разругались.
Бодрствуйте: тогда вы сможете еще и подраться!

Многие мужчинки полагают, будто у них комплекс неполноценности. Хотя на
самом-то деле они просто-напросто неполноценны.

Лично я полагаю, что если до 24-х женщина не встретила "того самого"
мужчину в своей жизни…то ей, может, просто повезло.

Мужчина, который способен верно угадать, сколько лет женщине, возможно,
и умен…Но соображает явно неважно.

Ничто так сильно не старит мужчину, как жалкие потуги всем и каждому
доказать, что он еще ого-го!

Ни одной женщине еще не удавалось сделать из мужчины идиота без его
активной помощи.

Многие мужчины тормозят…зато очень надежные! А остальные -- только
тормозят.

В ссорах с женщиной мужчина наверняка научится лишь одной вещи--достойно
проигрывать.

Если мужчина говорит женщине, что она красавица, то она смотрит сквозь
пальцы на остальную его брехню.

Он встретил поражение как настоящий мужчина: свалил всю вину на жену.

О! Женщина без мужчины--просто как рыба…без зонтика.

Хорошо информирован тот мужчина, чья жена только что высказала ему все,
что она о нем думает.

Savik от http://soit.narod.ru

12183

Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают:
что, как, почем, где. Hу, рассказывает:
- Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие
внимательные и сообразительные! Вот - сижу я в кафе,
напротив - француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить
с ней, а я - ни бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку,
рисую рюмочку и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко
мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она - кивает.
Поужинали. Еще выпили. И тогда она - представляете! - берет
салфетку и рисует кровать! И тут я вырубился: ну как?! КАК она
могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике!

12184

Подходят к продавщице магазина три грузина. Один из них
спрашивает девушку:
- Слюшай, дэвушка, ти "Птичьего молока" хочишь?
Девушка отвечает:
- Да.
Тогда грузин показывает на своих приятелей и говорит:
- Слюшай, отсоси у этих двух орлов!!!!

12185

В конце концов, Рабинович решил сходить к равину и посоветоваться:
- Ребе, происходит нечто ужасное, и я должен с вами посоветоваться.
- В чем дело? - спросил равин.
- Моя жена добавляет мне в пищу яд.
Удивленный равин:
- Неужели?! А вы уверены в этом?
- Я точно знаю, - удрученно ответил Рабинович, - я подследил и
видил все собственными глазами.
- Ну что ж, - сказал ребе, - я поговорю с ней и тогда мы снова
встретимся.
Через неделю он звонит Рабиновичу:
- Я таки да говорил с вашей женой. Три часа по телефону. Хотите
мой совет?
- Да, разумеется.
- Продолжайте принимать яд...

12186

- Как нужно решать проблемы?
- Сначала используется метод Пряника... Вы пробуете договориться.
- А если не помогает?
- Тогда попробуйте метод Кнута. Вы объясняете это с помощью силы!
- Ну а если и это не помогает?
- Остается метод Страуса.
- ???
- Прячете голову и выставляете задницу!

12187

- Дадут ли России кредиты? Тут есть два варианта: дадут или не дадут.
Допустим, дадут. Тогда есть два варианта: возьмут или не возьмут.
Допустим, возьмут. Тогда возникают два варианта: украдут или не украдут.
Допустим, украдут. И вот тут появляется столько вариантов!...

12188

Михалкова спрашивают:
- Почему вы стали режиссером, а не писателем, как ваш папа?
- Снимать люблю: то Джулию Ормонд снял, то вот Меньшикова.
- А почему тогда президентом стать хотите?
- А может тогда и Примакова сниму.

12189

- Слишишь, Гиви, завтра увыдымся, да?
- Нэт, Гоги, не увыдымся. Я тэбэ лучше e-mail!
- Ах так! Тогда я тэбэ тоже имэл! И жэна твой тоже имэл! И дэти твой имэл!

12191

Несколько полезных советов:
1. Не спешите выбрасывать металлический матрац старой кровати. Сделайте это
медленно, с удовольствием.
2. Свежепосаженные фруктовые пятна обработайте 3%-ным раствором гетероауксина
в перхлорэтане. Тогда и через год, и через два они сохранят свой первоначальный
вкус, витамины, аромат.
3. Если у вас сломалась табуретка, то, пока муж не починил ее, быстрее купите
новую. Дешевле обойдется.

(c) Андрей Кнышев

12192

Жил-был один миллиардер. Все у него было - и друзья, и женщины, и яхты,
и автомобили, и путешествия... Все.
Но чем дальше тем больше этого миллиардера мучил вопрос - что такое жизнь
и в чем ее смысл? Стал он, не жалея денег, обращаться к разным философам,
но и те говорили, что затрудняются ему это разъяснить.
Наконец он прослышал, что в неимоверно далекой заброшенной пещере Тибета
безвылазно живет отшельник, который познал всю мудрость и простыми словами
может объяснить, что такое жизнь.
И тогда этот миллиардер бросил к этакой матери свои яхты и своих подруг
и за бешеные бабки снарядил экспедицию в Тибет. Преодолевая трудности,
палящий зной и ледяной холод, лавины и камнепады, рискуя жизнью и потеряв
своих спутников, наконец добрался миллиардер до заветной пещеры. А внутри
пещеры сидел убеленный сединами отшельник.
И тогда сказал ему миллиардер:
- О, мудрейший, я пришел к тебе издалека. Объясни мне, что такое жизнь
и в чем ее смысл?
Отшельник посмотрел на него просветленным взглядом и промолвил:
- Жизнь это медленная большая река...
- Что?
- Жизнь это медленная большая река...
- Ты что, одурел, старый козел? - вскричал миллиардер. - Я перся сюда, рискуя
жизнью, я затратил кучу денег, я бросил таких друзей, таких баб, такие
автомобили, такие удовольствия, такую красивую жизнь - и все это для того,
чтобы услышать от тебя такую херню! Просто херню!
Тут у отшельника затряслись губы, он побелел, потом покраснел, потом позеленел
и кинулся куда-то в глубь пещеры. Через минуту вновь появился с котомкой
и обратился к миллиардеру:
- Мужик, ну это точно, что жизнь это не медленная большая река?

12193

Я не знаю, как сделать первый шаг. Я всегда ждал, пока его сделает она.
Вот вчера на вечеринке одна красивая девушка предложила мне выпить,
потом пригласила меня к себе домой. Там она мне сказала:
- Извини, я сейчас.
И вышла из комнаты. Затем возвращается совершенно голая, садится ко мне
на колени, начинает меня ласкать и целовать везде, и тогда я подумал:
«Вася, не ты не должен упустить такой шанс! »
И, набравшись храбрости, я действительно решился попросить у нее номер
телефона!

12194

У одного человека(Ч) была собака(С). И она очень сильно пила. Как-то раз,
когда она вернулась с очередной попойки, хозяин не выдержал и сказал,
что если еще хоть раз она придет домой в таком виде, он ее выгонит.
На следующий вечер (С) снова приходит домой абсолютно пьяная.
Ч: Ну я же тебя предупреждал!! А ты опять в стельку!!!
С: Да не пила я!
Ч: Да ты посмотри на себя!!!
С(заплетающимся языком): Да я трезвая!!
Ч: ДА??!!! Ну тогда полай!
С (напевая): Ла-ла-лай-лай...

12195

Золотая свадьба. После торжества муж говорит жене:
- Я всю жизнь хотел тебя спросить, что ты хранишь в своей шкатулке,
которая всегда заперта?
Ну, жена поколебалась немножко и открыла шкатулку. А там лежат три яйца
и десять тысяч франков.
Муж спрашивает, это что?
- Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо.
- Так ты мне изменила три раза за 50 лет? Ну, поскольку я этого тогда не заметил,
я тебя прощаю. А деньги, это откуда?
- А, деньги, ну это просто. Как десяток яиц набирался, так я их продавала.

12197

Вы слишком долго живете в России, если:
1. Научились после каждой фразы добавлять вместо родного "..да?"
иноземное "бля!"
2. Забыли, когда выходили из дома без документов, удостоверяющих
прописку.
3. Идете на базар не тогда, когда захотелось свежих фруктов, а когда
хочется послушать родную речь, пообщаться с земляками.
4. Попав на базар, останавливаетесь поболтать с китайцем, который
к вам обращается "брат".
5. Реагируете на любой теракт гораздо более негативно, чем любой
русский, так как после них становится невозможно просто пройтись по
улицам, даже имея сотню прописок.
6. Рады, что сборной России удалось все-таки обыграть Тунис, а не
Японию, потому что в противном случае в Москве попало бы не китайцам,
казахам и узбекам, а вам.
7. В первое время были твердо уверены, что ваше имя по-русски -
"понаехалибля".
8. Перестали бить в морду и хвататься за нож в ответ на обращение
"еб твою мать!"

12198

Туристическое агенство в созвездии Центавра. Мужик хочет
поехать куда-нибудь в отпуск, проветриться.
- Рекомендую Вам Бету Малой Медведицы. Великолепные зоопарки,
потрясающий климат...
- Далеко, да и дорого...
- Ну тогда Альфа Центавра. Близко. Отличные пейзажи,
организованные экскурсии...
- Да холодно там. И женщины некрасивые.
- Тогда слетайте в отпуск на Землю. Климат мягкий, недорого,
опять же, женщины там неплохие.
- Да был я там в отпуске две тысячи лет назад. Вставил
одной, так они до сих пор не могут успокоиться.

12199

Жил-был один царь. И был у него роскошный яблочный сад с отменными
наливными яблочками.
И повадился в этот сад вор.
И решил тогда царь приставить к своему саду сторожа ночного.
И приставил он его.
И вот, сторожит сторож сад, сторожит, никак не может усторожить.
Каждую ночь кто-то все же яблочки наливные у него по...
поворовывает, значит.
И решил тогда сторож совсем-совсем не спать.
В глаза спички вставил, и не спит. Кряхтит, а не спит, и всё тут!
И вот, в пять часов утра, когда еще темно, слышит этот Сторож
осторожные шаги. (хрум-хрум).
Слышит, на яблоню кто-то залез.
Ну, сторож, он, видимо, бывший афганец, он шасть к яблоне, в темноте
хвать кого-то (не видно, кого ведь!) цепкой афганской клешней за...
ну, за... за...
Ох. В общем, за самое чувствительное место, и говорит:
-- Ты кто?
Молчит человек (видимо, не раз его враги пытали).
Сторож посерьезнее... сжал, и снова пытает:
-- Кто, говори!
Молчит мужик, терпит. Сторож думает, нет, не пройдет это у тебя,
вражина, крутанул ..., и спрашивает:
-- ТЫ ХТО?!
Молчание с яблони, хоть глаз выколи. Ну, то есть, выколи, што хошь.
Тогда АЛЧНЫЙ сторож крутанул ... еще пару-тройку оборотов и
последний разочек спрашивает:
-- ТЫ ХТО, говори, чудак-человек, совсем ... же откручу, детишек
не будет!
И тут с яблони доносится надсадное:
-- Иван я... Глухонемой...

12200

В поздний час лавку в заглядывает монашка и, убедившись,
что никого нет, покупает ящик пива.
Приказчик, ехидно так, спрашивает:
- И для чего это могло бы вам понадобиться пиво?
- Знаете, волосы лучше растут, если их пивом вымыть.
- А-а-а... Ну тогда я еще рекомендую вот эти соленые баранки -
их очень хорошо можно использовать вместо бигудей!

<< ← 239240241242243244245246247248249 → дальше →

Партнеры

Реклама