Шутки про том - Свежие анекдоты |
4152
Молодожён делится с супругой: - Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога! - Ну что тебе сказать, дорогой... Продолжай в том же духе, и у тебя непременно рога Оленя появятся!
|
4153
чем заниматься студентам
Примерно в 1963 году ректор Новосибирского государственного университета академик Векуа собрал ректорат. Обсуждали разные вопросы и предоставили слово коменданту студенческого общежития. Комендант, строгий правильный партиец, с негодованием говорил о том, что по вечерам в общежитие к студентам ходят женщины. Тогда слово взял академик Будкер и сказал: «Так что же, студентам онанизмом заниматься?» Векуа сразу сказал: «Вопрос закрыт!»
|
|
4154
в СМИ появилась информация о том, что депутат Госдумы фракции « Единой России» Сергей Вострецов предложил приравнять домохозяек к самозанятым и обложить налогом. А может лучше ввести налог на полудурков(Не было ни гроша, да вдруг алтын.)? 450респондентов уже есть============================================== Обнадежьте меня, что это прикол.
|
|
4155
На севере Англии, в течение 6 лет, происходили загадочные события. Жители деревни Blackhall Colliery (графство Дарем или Durham) с 2014 года постоянно находили пачки денег. Общая сумма их равнялась 26 000 фунтам. Они были анонимно разбросаны по деревне, часто лежали на тротуарах. Это были пачки из купюр по 20 фунтов, обычно общей суммой около 2000 фунтов. Деньги были преднамеренно оставлены в местах, где их могли найти нуждающиеся люди, в том числе пенсионеры и люди, пережившие трудные времена.
Примечательно то, что, из 13 человек, которые нашли деньги, ни один не воспользовался ими и передал найденное в полицию. Когда никто не объявлялся, чтобы потребовать деньги, они возвращались тому, кто их нашел.
Это была загадка, которая ставила детективов в тупик годами. Офицеры провели многочисленные собеседования, опросили сотрудников местного банка и почтового отделения и даже проверили наличные на наличие отпечатков пальцев, но тайна не раскрывалась.
У каждого, в обычно сонной прибрежной деревеньке, была теория о том, кто может стоять за очевидным проявлением доброты. Лотерея? Наркоторговец, стремящийся избавиться от своей нечестной выгоды? Или кто-то еще?
И только вчера (13.1.2020) загадка была раскрыта. Два человека заявили, что они ответственны за то, что оставляли тщательно подготовленные пачки банкнот стерлингов вокруг Блэкхолла в течение последних шести лет. Они действительно надеялись, что их найдут нуждающиеся. Более того, они даже часто ожидали там, никем не узнанные, чтобы удостовериться, что деньги были собраны. Но благодарность за пожертвования им не была нужна.
По словам представителей полиции, пара чувствовала эмоциональную связь с деревней после того, как ей помог один из ее жителей. Однажды на них неожиданно свалились деньги и они прсто хотели что-то вернуть в обмен на оказанную им когда-то помощь.
Пара не проявила желания получить публичную похвалу за свою щедрость и поэтому, по словам полиции Дарема, все имена останутся в секрете.
|
|
4156
ANARHIST poebeNb: У меня тоже как-то возникла подобная ситуация. Гендир решил мол зачем нам сисадмин аж за целых сорок тыщ, мы переведем всю движуху на аутсорс. Даже ругаться не стал, запилил ему отчет о том что я делал целый месяц и сказал пусть попросит ему рассчитать стоимость услуг у сторонней компании. Больше он этот вопрос не поднимал, даже премию в конце месяца нарезал, лол.
|
|
4157
Vadim: Мы нашли на полу в баре фотографию на документы какого-то мужчины, распознали его с помощью нейросетей и отправили ему в ВК кучу фотографий о том, как мы бухаем с его фоткой.
майк: звучит футуристично, выглядит киберпанково.
Vadim: В этот день я вдруг осознал, что лицо человека — это его персональные данные.
майк: не думал, что доживу до такого, но да, твоя правда )
|
|
4159
Алюминий не существует в природе как металл и что бы его извлечь, необходимо электричество.
Цена алюминия в 19 веке была выше золота и некоторые государства меняли свой золотой запас на алюминивые слитки.
Эти слитки до сих пор числятся в казнохранилищах и казначеи не знают как их снять с баланса.
Дело в том что по " бизнес плану" любое понижение стоимости драг металла временно и если подождать чуть - чуть, цены выравняются.
|
|
4161
Полубелый стишок
Олигарха икрой не корми,
Дай ему хоть какой-нибудь кризис,
Чтобы он продавал подороже товар
И зарплату трудягам не множил.
Вот что я для себя подытожил:
Не в России - беда, не - в планете,
Горе в том, что на сто очень разных людей
Девяносто - наивные дети.
© Дмитрий Торчинов
|
|
4162
Случилось так, что с этого нового года в Москве вышел запрет о парковке коммерческого транспорта во дворах, но разъяснений о том, как отличить коммерческий транспорт от личного дать забыли. Исторически проживая в многоэтажке, на первом этаже которой находится мебельный магазин, уже практически привык к тому, что грузчики утром приезжают на своих легковых машинах, паркуют их во дворе и пересаживаются на убитенькие газельки для развозки мебели. Газельки разумеется ночуют во дворе и занимают места для утренней парковки машин грузчиков. Двор имеет довольно сложную конфигурацию и поставленные на ночь газельки не всегда позволяют с первого раза сманеврировать даже малолитражкам. Если же во двор по незнанию попадает что либо крупнее, то пип-пиб заднего хода своим веселым дребезжанием весьма радует радует население дома. Те, кто знает - стараются во двор не соваться, но в основном это трактора-снегоуборщики. Про возможность запарковать частный транспорт для жителей дома скромно умолчу. До недавнего времени складывалось впечатление, что все всех устраивает и так будет и дальше, но выходя на работу обнаружил грузчиков внимательно изучающих объявление, налепленное прямо на газельку. В тексте объявления: " Игра! Для персонала магазина мебель! В лучших традициях российских лотерей! Волшебство телепортации! Оставь газель на ночь у дома и найди ее с утра на штрафстоянке! Будь убедителен! Докажи, что не немой и расскажи на штрафстоянке, о том что газель не используется для коммерческих перевозок! Сходи в суд и докажи свою правоту! Эта акция не одноразовая! С уважением, эвакуационных дел мастер". Изложил как мог не текст, а смысл объявления. Возвращаясь с работы ближе к ночи обнаружил свободный от газелек двор. Легковые авто грузчиков стояли на своих штатных дневных местах. Вот я и думаю, кому это столько мебели на ночь глядя приспичило?
PS: Начало положено. Может теперь по очереди двор сторожить будут? Эвакомастеру респект.
|
|
4164
Как-то, вернувшись с работы, обнаружил, что, уходя утром, случайно закрыл дверь в туалет, где расположен кошачий лоток.
Но, что самое странное, следов кошачей жизнедеятельности нигде не нашел. Не мог же котэ терпеть целый день, это не в его правилах.
Мне стало любопытно, как котэ решает эту проблему. Я поставил веб-камеру и уже специально закрыл дверь и лишил кота доступа к лотку.
Увиденное меня просто потрясло.
Кошак через открытую форточку спрыгивает на внешний подоконник, свешивает с него свою мохнатую задницу и делает свои дела вниз с 10 этажа.
Прикол в том, что под нашим окном расположен соседский балкон. А под нами живет какая-то бабуля с псиной, и она, уходя по своим бабулькиным делам, выгоняет эту псину на балкон.
И вернувшись, начинает орать на свою бедную псинку, что она засрала весь балкон, хотя бабулька по несколько раз в день ее выгуливает.
Получилась такая подлая и изощренная котячья мстя.
|
|
4166
Случай на посту
Служил я тогда под Минском. И одно время мы довольно часто ходили в караул. Как говорится, через день на ремень. И дошла до нас там такая история.
Произошла она как раз на том посту где обычно стоял я.
Любил, одно время, командир части по ночам проверять караулы.
И как-то темной осенней ночью заявился он на «мой» пост с проверкой.
Часовой к счастью не спал и тут же последовала команда «-Стой Кто идет!»
Ну командир, в общем: - Да это я, командир части, полковник такой-то, и еще подсветил фонариком лицо ...
Тем кто не служил и не ходил в караулы поясняю – На посту имеет право оказаться только начкар (по-моему еще замначкара) и разводящий. Остальные считаются нарушителями со всеми вытекающими отсюда ...
Парень был знающий, поэтому последовала команда: «- Стой Стрелять буду!»
Но командир не унимался: - Да ты че ?! Я командир части !@##$$% Да я тебя @#$%^ ...
В ответ раздался звук передергиваемого затвора и без разговоров была всажена очередь прямо над головой разгневанного начальства
Оно, т.е. начальство, с завидной резвостью тут же плюхнулось в очень кстати оказавшуюся под ногами лужу.
Довольно быстро, на пост бодрым галопом прискакал начкар с «группой поддержки» ...
В общем, все закончилось благополучно, особенно для часового. Он получил поощрение, по-моему внеочередной отпуск.
Командир же части с проверками, по крайней мере в мою бытность там, больше не появлялся Уж не знаю почему ...
Такая вот история о пользе знания Устава
Служу Советскому Союзу ...
Как-то так ...
|
|
4167
НЕ ДОРОС ЕЩЁ...
Сегодня передо мной в "Магните" на кассе пожилая, прилично одетая дама долго выкладывала содержимое своей немаленькой сумки в поисках денег, чтобы расплатиться за уже пробитые продукты. В том числе на свет появился недешёвый кошелёк. Молодая кассирша обрадовалась: "Ну, наконец-то!..". На что получила ответ, что деньги, банковская карточка и пенсионное удостоверение были завёрнуты в специальную тряпочку, которую у неё из сумки, скорее всего, вытащило расплодившееся ворьё. В конце концов, к радости скопившейся очереди, искомая тряпочка была извлечена из особого потайного отделения сумки, и дама таки расплатилась, не торопясь сложила вещи обратно в сумку, забрала корзинку с продуктами и величественно удалилась.
- Не понимаю, зачем заворачивать деньги в тряпочку, если их можно положить в кошелёк? - рассуждаю я, расплачиваясь картой.
Кассирша улыбнулась и ответила:
- Вероятно, вы ещё не достигли того возраста, чтобы это понять...
© Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"
|
|
4168
О влиянии алкоголя на качество учебного процесса
Было это давно, учился я на ФАРЭО КИИГА (Факультет авиационного радиоэлектронного оборудования Киевского института инженеров гражданской авиации). И, не помню уже на каком курсе, изучали мы посадочный радиолокатор РП-3Г тесловский чешского производства.
Изучали серьезно до принципиальных схем.
В общем, садились мы за стол, разворачивали простыни с принципиальными схемами и по очереди ползали по ним, объясняя преподавателю откуда и куда идет сигнал и что с ним по дороге происходит. Радиолюбителей среди нас было немного поэтому как мы сдали этот предмет до сих пор понять не могу. Так методом тыка и понимания тонкостей психологии, виртуозно освоенных нами во время школьной и студенческой жизни (по реакции преподавателя (мимолетным и едва заметным изменениям его мимики) обычно моментально соображаешь что к чему и корректируешь свои ответы - правда, эта схема как-то дала сбой, но это отдельная история) ... одним словом, мы кое-как приближались к сессии. Все бы и прошло обычным чередом, если бы однажды Макс, наш одногруппник, не ...
В общем занятие, мы как обычно друг за другом ползем по схеме, очередь доходит до Макса и тут он ... ГРАМОТНО и, явно видно, с ГЛУБОКИМ ПОНИМАНИЕМ предмета рассказывает о нелегкой судьбе сигнала ...
Мы были в шоке, потому что до этого Макс особенными познаниями, тем более в радиотехнике, не страдал да и вообще любовью к наукам не отличался (хотя был парень неглупый, но раздолбай редкий). Кое-как дождавшись конца пары мы рванули к Максу: - Колись, КАК ?! В чем подвох ?
Макс какое-то время отнекивался, но, видя наши выражения лиц, не располагающие к долгим переговорам,
все-таки сдался.
- Прихожу я вчера домой, пообедал. - Дай, - думаю - подготовлюсь к завтрашнему занятию
Развернул схему, смотрю на нее ... В общем, ни хрена не понимаю ...
- Ну, - думаю – накачу-ка я с горя по 50.
Накатил ... Хотел уже бросить эту дурную работу, в смысле подготовки к паре Но тут мой взгляд случайно упал на схему и где-то внутри зашевелилось теплое, доселе неведомое чувство понимания ... Я присмотрелся ... Не, реально ... Возникла неясная мысль о причинно-следственной связи ... Накатил еще 50 ... В общем к концу поллитры я шарил в схеме не хуже инженера-конструктора ... Результат вы видели ...
Мы посмеялись - Надо принять твой метод на вооружение
Кстати и реально собирались ... но в суете жизни и учебы ... В общем, вспомнили мы этот случай только к концу семестра, когда словили себя на мысли о том что Макс больше не удивляет нас своими познаниями на занятиях ...
Мы снова к нему – Макс, в чем дело У тебя ж была такая рабочая схема Че не используешь ?
Макс: - Да понимаете, я тут подумал Учеба учебой, но так и до алкоголизма недолго ... В общем ... здоровье важнее ...
Резон в его словах безусловно был ...
На этом бы история и закончилась, но как-то спустя годы я ее вспомнил и задумался Что-то в ней было не так, что-то меня беспокоило
После некоторых напряженных размышлений я понял Что
Факт первый Макс явно не врал Сочинить такую историю на ходу ... тем более под нашим нажимом ... Маловероятно
Факт второй Он явно продемонстрировал недюжинные познания в предмете ... Но как ?
Должно было быть всему этому какое-то логичное объяснение
Я снова задумался
И тут меня осенило Да это ведь чистая медицина Случай с Максом имеет строго научное объяснение
Что делает алкоголь ? Расширяет сосуды И вследствие этого что ? ... Улучшается кровоснабжение
В частности головного мозга В результате голова начинает соображать лучше и ... и мы имеем случай Макса
Я разволновался ... На горизонте замаячила Нобелевская премия ... Белые штаны ... Рио-де-Жанейро ... Я уже представлял себя в обществе знойных мулаток на берегу Атлантического океана ... Но ...
Но тут я вспомнил аргумент Макса по поводу алкоголизма и мой энтузиазм несколько угас
Я уже было приуныл И образ знойных мулаток начал таять на глазах
Но ... пришла спасительная мысль, что история знает случаи и не таких жертв во имя науки, во имя познания истины
И я несколько приободрился
Есть правда одна проблема - я не медик, не биолог Самому проводить такие исследования сложно ... Да и печень жалко ... В общем, если среди читателей есть специалисты – Дерзайте
Идею, тему и название работы дарю ...
Да ... Нобелевкой не забудьте поделиться ...
|
|
4170
Воссоединение Америки с Россией.
Встречался я тут недавно со студентами. У них что-то типа дискуссионного клуба «открытый разговор». Сидят человек 200 молодых умных и резких, и задают тебе любые вопросы.
Причём немало из них эдакие пассионарии: судят обо всем безапелляционно, уверены в своих позициях безмерно, тональность многих вопросов не просто осуждающая, а даже обвиняющая. Часть студентов призывает к расширению патерналистических обязанностей государства - стипендии увеличить в десять раз и давать всем студентам, независимо от успеваемости, а также гарантировать высокооплачиваемую работу сразу после вуза, ну и бесплатное жилье сразу, желательно в столицах регионов.
Часть народа более вменяема и понимает, что их будущее зависит, в первую очередь, от них самих.
И вот одна такая пассионарка, с горящими глазами, особо активно меня вопрошала: «почему до сих пор не..., сколько можно..., когда наконец..., кто ответит...» и так далее в прокурорском тоне. На мои попытки выяснить, а она-то что сделала или хотя бы готова сделать, чтобы «жить как хочется, а не как ей дают возможность», она не считала нужным даже отвечать, продолжая обличать и требовать. Этакая Грета Тунберг российского разлива.
В том числе зашёл разговор про возможные варианты развития взаимоотношения России с Америкой.
И вот тут пришёл момент дать ей «почувствовать разницу» - я радостно взбодрился в предвкушении и дальше «Остапа понесло», одернув пиджачок и «потирая потные ладошки» (Макс Камерер)) с совершенно серьезной физиономией:
«Как вы все понимаете, один из самых многообещающих и самый выгодный для обеих стран вариант развития взаимоотношений - объединение в одно государство.
Аргументы железные, смотрите сами:
Америка получит доступ к потребительскому рынку в 150 млн человек и к огромным полезным ископаемым. Россия получит самые современные технологии и огромные дешевые финансы.
Все взаимные санкции и претензии будут сняты. Уйдут противостояния в Сирии, Иране да и вообще везде. Южный и Северный полюса будут под нашим контролем.
Наши ракетные двигатели просто будут устанавливаться на космических кораблях Маска.
Вся Европа и почти вся Азия будут получать нефть и газ из объединённой страны и мы будем диктовать цены на углеводороды - ОПЕК нервно курит кальян в сторонке.
Мост с Чукотки на Аляску через Берингов пролив будет строить российская компания, как имеющая эксклюзивный успешный опыт строительства Крымского моста. Тем самым восстановим историческую справедливость и вернём Аляску в российскую часть новой страны, ей до Чукотки будет ближе, чем до американской части через Канаду.
Крым станет побратимом Майями и у них будет общий единый проездной.
Эппл и Майкрософт сразу потребуют объявить Касперского национальным достоянием.
Масляков с КВНом при помощи «Одноклассников» и своих бывших игроков организуют две разноматериковые Лиги, и станут самым популярным шоу новой страны.
В два раза сократится количество конгрессменов-депутатов и сенаторов, это насущная потребность обеих стран, а Дума-Конгресс-Объединенный Сенат будут находится посередине страны, в районе Сахалина.
Оба языка будут признаны государственными и иметь равные права.
Россиянам надо будет выучить названия всех штатов и всех американских президентов. С американцев хватит знания «Чукотка, Якутия, Сибирь, Урал,Москва, Кадыров, Крым,Калининград, ОбОрОнОспОсОбнОсть» и одного Президента.
Самой сложной проблемой будет понять, почему Москву называть Москау - можно, а негров неграми - нельзя.
Валюта будет одна, доллару перестанет грозить крах, а рубль станет равен доллару. Как будет называться новая валюта - проведём опрос по всей стране по обе стороны Тихого океана, но, на самом деле, проблем здесь не будет, ведь ещё с начала 90-х годов от первых наших зарубежных туристов мы помним анекдот, что «оказывается, ихуёвые хваленые доллары - это же наши родные баксы»!
Украина, Грузия и Польша будут с вечера биться в истерике у дверей за право первыми (вслед за Кубой, естественно) войти отдельным субъектом в новую страну.
Прибалтике будет сложнее...они уже вошли в Евросоюз...но ничего, им не впервой перебегать.
Наши спортивные сборные будут выигрывать у сборных остального мира по любой дисциплине. WADA, воровато отводя глаза и смущенно пожимая плечами, будет долго шаркать ножкой, ссылаясь на «технические ошибки».
НАТО мы обанкротим и продадим своим, армия будет одна, с российским качеством и американскими понтами.
Иммигрантам надо будет сдавать два языка и три истории - России и Америки до объединения и общестрановую.
Хотя...возможно потребуется знание и объединённого матерного языка, бляфака, или факбляя на молодежном слэнге, как наиболее легко усвояемого и понимаемого третью населения мира.
Понятно, что придётся избирать по два первых вице-Президента, одного россиянина и одного толерантно любого.
А вот кого и как избирать ПОПом - Первым Объединённым Президентом - мнения разные, но первым победит наш (за него и так уже под 15% американцев готово голосовать, что полная правда), избирательные системы разные, но явка у нас повыше будет, хоть там народу побольше...потом будем избирать по очереди: их-наш, снова их и потом снова - наш.
Как назвать новую страну?
Можно Российско-Американские Штаты, РАШ, то есть.
Тогда создателей «Нашей Раши» будут называть великими провидцами и приравняют к Ванге.
Или назовёмся, по аналогии с Европейским Союзом, Федеративным Американо-Российским Союзом, то есть ФАРСом».
Моя пассионарка на «крымско-маямском едином проездном» не сдержалась и мило прыснула в ладошку.
А девчонка симпатишная)
|
|
4171
- Как прошли новогодние праздники?
- В Простоквашино ездил!
- Здорово! Чем занимался?
- Простоквасил...
Он очнулся от того, что его очень настойчиво трясли за плечо:
- Саша! Ну, просыпайся же наконец!
- Ммм... - в тяжелой голове, полный раздрай, обрывки неприятно неуловимых образов, медленное осознавание - кто я?, зачем я?, где я? Наконец, первая внятная мысль - дома, Таня... Ох, и чего я так вчера нажрался?
- Вставай давай! Полседьмого уже... На работу опоздаешь!
- Как на работу?! - Еле выговорив слова, шершавым как наждачка и словно чужим языком, Сашка медленно сел, борясь с подступившей тошнотой. В памяти было, что только вчера отмечали Новый год, но последнее, что помнилось - бой курантов, шампанское..., а не-е... - потом вроде салатов положил и водки рюмку выпил, закусив селедкой под шубой... - медленно восстанавливалась очередность событий.
- Фу-у... - вспомнив про шубную селедку, тут же ощутил ее вкус, казавшийся теперь просто омерзительным...
Пока обретался в туалете, совмещенном с ванной, немного оклемался, мысли потекли ровнее, но очень пугало, что дальше той рюмки и салата в памяти зияла абсолютная пустота. И еще занозой сидела фраза Таньки о том, что надо на работу, но вроде же только 9-го? Мелькнула мысль, что Танюшка его просто разыграла. Хоть и уверовав с облегчением в это, все равно выйдя, сразу схватился за смартфон. И аж глазам не поверил: 6:35 09.01.2020! Одурев окончательно от таких непоняток, немного пошатываясь, на "ватных ногах", пошел на кухню.
- Садись, я тебе кофе сварила... - хлопотала у плиты жена, а Сашка с непередаваемым ужасом смотрел на нехилую батарею пустых бутылок, среди которых одиноко возвышалась бутылка из под шампанского. Ни хрена себе!!! Это всё я?!!! Раньше никогда такого не было! То-то ничего не помню. И дальше в пустой голове билась, словно молотком стуча в висках, только одна, жутко обреченная, привязавшаяся из какого-то фильма крылатая фраза: "Значит и церковь тоже я!", "Значит и церковь..."
- Танюша прости меня дурака... - у Сашки потекли слезы - Я больше так никогда не буду, прости пожалуйста... - он сидя на табуретке, уткнулся лицом в халат подошедшей жены и дальше неразборчиво:
- Я тубя бублю... Сино-сино... - но если бы Сашка в этот момент увидел бы дьявольскую, сардоническую усмешку своей любимой Тани, гладившей его по голове, то рыдания, наверное, мгновенно бы закончились. А та улыбаясь, думала, как классно она придумала, особенно с пустыми бутылками, не без подачи Светки конечно, которая и надоумила провести такую операцию с мужьями-друзьями-собутыльниками. Теперь точно, полгода минимум, будут от спиртного шарахаться, как черти от ладана и посиделки с друзьями десятой дорогой обходить... Может дозировку не очень верно рассчитала на требуемое количество дней, и побочные эффекты жутковатые, но так еще лучше получилось...
- Ладно, всё! Я уже опаздываю! - Татьяна высвободилась и торопясь пошла переодеваться, по пути снимая домашний халат... из кармана которого, вдруг опрометчиво выпорхнул и упал прямо под ноги Сашки небольшой рекламный буклет с большими, яркими буквами:
СНОТВОРНОЕ "НОВОГОДНЕЕ"!
100%-ный залог счастливой семейной жизни в Новом году от потомственного колдуна Федула!
Р.S. Небольшая фантазийно-литературная шалость от автора, но так давайте же выпьем за... Тьфу ты черт! Короче, поздравляю всех Россиян с ОКОНЧАНИЕМ Новогодних праздников!
|
|
4172
Постоянно попадаются новости о том, как многие наши восточно-европейские соседи, а раньше союзники и братья, чего-то там критически высказываются. То требуют денежных компенсаций, а то и территориальные претензии выдвигают. Тут недавно был на родине отца, где сейчас живет его младший брат. Ему уже далеко за 70, куча внуков. Сидим за столом, а рядом идут новости по телевизору. Дядя что-то услышал, и видимо расчувствовался. А хорошая страна Чехословакия, когда нашу часть туда отправили в 1968 г., я еще целый год там дослуживал. Спрашиваю, а обстановка тяжелая была? Да ты что, все хорошо. Особенно девушки местные. Если с нашим солдатом знакомились, то почти всегда на первое свидание бутылку водки приносили. От наших хрен такого дождешься. Одно слово Европа.
|
|
4173
В продолжение вчерашней ( https://www.anekdot.ru/id/1071437/ ), видит Бог, абсолютно правдивой истории.
…секретарша змеиным полушепотом заметила: "Был бы женат на ней - полез бы!"
На следующий день я набрал по сотовому того генерального, чтобы справиться о его драгоценном, во всех смыслах (для моего бизнеса), здоровье. Нашел его в великолепном настроении. «Да что я» - перебил он мои искренние слова сочувствия - «ты послушай, что Светка то наша учудила!» Давясь от смеха, он поведал мне, что Светлана, то самое милое создание - его секретарша, вчера вечером мыла пол у себя на квартире в ванной. И так неловко споткнулась из наклонного положения, что носом влетела в кафельный пол, не успев выставить вперед руки. Далее море крови, обморок ее и прибежавшей на шум ее мамы, ее престарелый папа в предъинфарктном состоянии вызывающий скорую, поставленный в больнице перелом носа со смещением и перспектива после излечения делать еще косметику. «Представляешь, просто пол мыла! Не поверил бы никогда!» - ржал босс с той стороны трубки. С этой стороны вежливо подхихикивал я и думал о том, знает ли он, что женат на ведьме? Ведь знает, знает, не может не знать.
|
|
4174
Сейчас столько рекомендаций, о том как надо отвечать на вопросы инспекторов ГАИ, что даже эта история может оказаться полезной. Хотя она в действительности была с одним парнем, рассказавшим ее мне. Помимо своей работы в IT-технологиях, он еще и блогерствует. Снимает о различных мелких и оригинальных девайсах, в основном китайского производства. Ездит на иномарке, уже довольно старой. Останавливают, начинают смотреть документы. Спрашиваю, как бы между прочим: Где работаете? Отвечает, что вообще-то в России, но фактически иностранный агент. Это каким образом? Называет номер и дату федерального закона. Говорит, что сейчас за это не сажают, но если кто здесь будет к нам доебываться, то при выезде в другие страны, особенно летом, наши могут и припомнить. Завернут и иди потом жалуйся. Инспектор молча вернул документы, и со словами счастливого пути, тут же удалился.
|
|
4175
...От гранаты, так от гранаты
- Разойдись! – скомандовал сержант и мы лениво побрели в стороны
- Отставить! Становись! Запомните, по команде «Разойдись!» вы должны разлетаться в стороны как от брошенной в строй гранаты. Понятно?
- Р-разойдись!
- От гранаты так от гранаты ... – подумал я и по дороге снес мудрого сержанта, который только что учил нас уму разуму.
Офигев от такой наглости сержант с трудом поднялся и уставился на меня:
– Ты охренел, салага ?!
- Извините, товарищ сержант, вы ж сами сказали Как от гранаты ... Кроме того вы были в непосредственной близости, так сказать... Могли попасть в зону поражения ... (Кое-что два года военки все-таки оставили)
Задохнувшись от возмущения, сержант пару раз качнулся с пятки на носок. - Командуй – кинул он младшему сержанту и, развернувшись на каблуках, удалился
О гранате в строй он больше не упоминал, а перед командой - Разойдись! – благоразумно отходил на безопасное расстояние.
Хотел было уже на этом закончить, но вдруг задумался: – А ведь, пожалуй, у этой истории есть кое-какая мораль
- Какая же мораль ? – спросите вы
- А такая – отвечу я, - поучительная ...
Начальству Прежде чем отдать какое-либо распоряжение хорошенько подумайте о возможных последствиях, в том числе и для вас самих ... Вот, как-то так ... )
|
|
4176
Молоденькая учительница математики спрашивает класс, кто такие Ньютон и Лейбниц. Вовочка тянет руку: Марьиванна, Ньютон и Лейбниц это два мощных гея. Марьиванна, вся в шоке и слезах бежит к завучу и подробно рассказывает о случившемся. Завуч (мужчина), внимательно выслушав: Ну что Вы так переживаете, не обязаны дети помнить наизусть имена всех зарубежных футболистов! Марьиванна, в ещё большем шоке, бежит к директору и рассказывает о том, что ответил ей завуч. Директор, выслушав Марьиванну: Господи, ну подумаешь, перепутал наш завуч голливудских актёров с футболистами, ничего страшного!
|
|
4178
Жила-была на свете девочка...допустим, Даша. В городе-герое, столице нашей Родины - Москве. Рано и удачно вышла она замуж - за одного арх... ах, какого важного человека. Вскоре появились у них дети.
Даша, так уж получилось, Россию не очень любила, и жить с детьми хотела где-нибудь за ее пределами. Состояние мужа позволило ей перебраться в столицу одной центрально-европейскую страны. Супруг же, будучи связан многочисленными контрактами, да и вообще весьма процветавший в нерезиновой - покидать оную насовсем не собирался, а потому посещал семью наездами.
Долго ли, коротко ли, но семейная лодка начала давать течь. И немудрено, когда "...одна сатана" живут в сотнях километров друг от друга географически, а уж ментально - вообще в разных вселенных. В общем, решили важный человек и Даша разойтись. Он, разумеется, обеспечил и ее и детей - да, честно говоря, там и праправнукам, коли они когда-нибудь появятся, тоже о куске хлеба можно не беспокоиться.
В общем, в свои сорок с хвостиком Даша поняла, что ей скучно. Дети уже выросли и жили своей жизнью. Работать ей, разумеется, было без надобности - да она, собственно, за всю свою жизнь ни разу ни на кого и не горбатилась. Появился у нее дружок разлюбезный: французский журналист. Он даже уговаривал ее выйти за него замуж, но Даше это было совершенно не нужно.
Даша крепко задумалась: чем бы таким ей заняться. Энергии, к слову, ей всегда было не занимать. И придумала она вот что: поехала в старинный русский город на Волге, где когда-то прервалась линия великих князей Рюриковичей - и откуда родом были ее предки. Пошла там по детдомам да по приютам. И нашла таки девочку-подростка, как две капли воды похожую на нее саму в юном возрасте. Решила Даша ее удочерить.
Да только по законам российским иностранному подданному сделать это весьма непросто. Поэтому Даша
1) Купила себе в Угличе квартиру, прописалась в ней
2) Оформила брак с французским журналистом - в Угличе же, и прописала его в ту же самую квартиру
3) Нашла им обоим официальную работу - все там же
В общем, и де-юре и де-факто переехала на постоянное место жительства - с берегов Влтавы в Ярославскую область, и стали они вместе с новоиспеченным мужем одними из многих обычных с виду жителей Российской Федерации.
Когда она это все проделала - то, разумеется, к ее просьбе об удочерении отнеслись уже с бОльшим вниманием, и девочка вскоре переехала все в ту же угличскую квартиру. И осталось Даше самая малость: вторично из России эмигрировать теперь уже с дочерью и с мужем. Думается, и этот пункт своей жизненной программы Даша вскоре выполнит.
Была бы у меня хоть капля писательского таланта - я б всю эту историю описал глазами француза-журналиста. Вот родился ты в каком-нибудь Марселе или Лионе, всю жизнь свою прожил в том или другом европейском городе. И тут вдруг влюбился в какую-то сумасшедшую русскую, которая тебя притащила в жопу мира - уж простите меня угличане да ярославцы, но с точки зрения европейца ваша малая родина именно так и выглядит, да и моя ничуть не лучше, чего греха таить. Так ведь мало того: не просто притащила, а заставила там жить. Я уверен, что француз нет-нет да и задает себе вопрос: а нахрена мне это все? Стоит ли моя любовь таких жертв?...
Но ведь мы, мужики, ради любви этой самой - на куда бОльшие чудачества порой способны.
|
|
4179
Чтобы в наших широтах в декабре снега не было,такого не упомню.И вот вчера глядя на безрадостный пейзаж ,вспомнив детство,попросила я...ну пусть что нибудь красивое,пусть и без снега.хотя снега бы тоже хотелось.Мимо маршрутки торжественно как в танце пролетает взмахивая краями одноразовый пакет.Ну и на том спасибо.Вечером выглядываю с четвертого этажа,снег пошел.И мимо балкона вверх как в танце пролетает кружась одноразовый пакет.С Новым Годом!
|
|
4180
Спецназ - это не просто, или чему учат в спецподразделениях. День 1. В наше подразделение пришел полковник и объявил, что мы будем учиться диверсионному делу по новой программе. До окончания подготовки никто живым не уйдет. А если кто несогласен, то пусть пишет рапорт. Его расстреляют без очереди. День 2. Пришел сержант. Сказал, что нашим обучением будет заниматься именно он. Обучаться будем по особой секретной школе (и технике) ниндзя, о которой не знаю даже сами ниндзя. В качестве демонстрации возможностей сержант разломал головой железнодорожную шпалу и съел каску. Все были в шоке. День 3. Выяснилось, что полковник шутил по поводу расстрела. Ничего, встретим - тоже пошутим. Он у нас в ластах на телеграфный столб залезет. День 5. Учились рыть ямы скоростным методом бобров и прыгать через них. К концу дня все научились перепрыгивать восьмиметровые ямы. День 7. Для стимулирования прыгучести сержант натянул в ямах колючую проволоку, поэтому все научились прыгать на 15 метров. День 9. Учились перепрыгивать заборы. С двухметровыми проблем не возникло. А с помощью мудрого сержанта, колючей проволоки и планки с наточенными гвоздями все научились перепрыгивать через трехметровые заборы. Ночью половина подразделения смылась в самоволку, перепрыгнув через забор. День 10. Приехали строители из специальных строительных войск и нарастили забор до 7 метров в высоту, так как по всем расчетам человек физически не способен на столько подпрыгнуть. Под руководством мудрого сержанта и планки с гвоздями научились перепрыгивать пятиметровые заборы. Ночью в самоволку ушла другая половина подразделения. Если человек не может перепрыгнуть забор, то он может его перелететь. С пороховым ускорителем. День 11. Учимся ползать по стенкам. Получается плохо. Сержант сказал, что по стенкам ползать может научиться даже обезьяна, но он нас простимулирует. День 12. Ползаем неплохо, но часто падаем вниз. Сержант разложил внизу дощечки с гвоздями. Первым упал Иванов. Гвозди погнулись, Иванов почти не пострадал. День 13. Уверенно ползаем по стенам. Иванов боится высоты, поэтому на уровне шестого этажа начинает блевать. Но не падает, потому что сержант обещал надрать ему задницу. День 14. Пришел командир подразделения. Просил составить график самоволок. Потому что детекторы масс, тепла и прочих сущностей не рассчитаны на ниндзю. Впрочем, сержант нас быстро обломил, сказав, что эти детекторы больше предназначены для отстрела голубей, а не для того, чтобы поймать немного грамотного диверсанта. Потом, правда, смягчился и пробурчал: "Пусть мальчики погуляют", но пообещал поставить сюрпризы-ловушки и собственноручно выпороть того, кто в них сдуру попадется. День 15. Сержант пришел с зеленой рожей. Попал в собственный сюрприз, который Петров, совершая вечерний моцион обнаружил и переставил в другое место. Весь день терзались догадками - как сержант будет себя пороть? Но зрелища. к сожалению, не дождались. Ночью дружно выискивали все сюрпризы-ловушки. Нашли не только их. В число трофеев попало: 6 противотанковых мин, 4 автомата, 3 пистолета для подводной стрельбы, 7 стингеров и два стенобитных бревна с титановым сердечником (не говоря уже о такой мелочи, как ящик гранат Ф1 белой раскраски и ящик патронов к ШКАС). Трофеи зарыли в каптерке, но не удержались и выставили сюрпризы в самых интересных местах. Остаток ночи гадали, что за часть здесь находилась раньше? День 16. Сержант умудрился угодить в две ловушки, поэтому напоминал свежевыкрашенного хамелеона. Учились метать вилки и ложки. Потому что сержант сказал, что ножи "каждый дурак умеет метать". Завтра будем метать зонтики. День 17. Метали зонтики. Хорошо кинутый зонтик прошибает фанеру в 5 мм с 20 метров. Сержант, в свою очередь, продемонстрировал этот фокус со 100 метров. Но у него набита рука. По словам сержанта, если у зонтика титано-вольфрамовые спицы, то он не только фанеру, но и кирпичную кладку прошибет. Ночью откопали в каптерке свинцовый брусок неизвестного происхождения. Сходили до ближайшей деревни и опрометчиво опробовали на курятнике. День 18. Пришел командир и рассказал, что к одному деду ночью в курятник упал метеорит. Прошиб стенку и трех курей. Тушки до сих пор не найти. Перья дед собирался отдать в Фонд Мира. Мы заверили командира, что на вверенном ему участке все было спокойно. День 19. Обучались искусству быть невидимыми в тылу потенциального противника. Разбились по парам и играли в прятки. В роли арбитра выступил сержант, временами выделявший именной пинок. Нога у сержанта тяжелая, поэтому неудачники пролетали метров десять. День 20. Обучались быть не только невидимыми, но и неслышимыми, так как были обвязаны колокольчиками. Под руководством мудрого сержанта и его пинков это получилось настолько неплохо, что у сержанта кто-то спер сигареты. Выяснили, что это сделал неуклюжий Васькин, умудрившись при этом скурить пол-пачки. Сержант этому факту удивился и начал ругаться на ниндзявском языке. Часа два мы добросовестно конспектировали его речь. Надо же знать, как правильно общаться с населением в тылу вероятного противника. В конце речи сержант пообещал устроить нам завтра сюрприз. День 21. Сержант притащил противоугонные устройства, реагирующие на вибрацию и нацепил на нас для закрепления навыков неслышимости. Продолжили обучаться невидимости и неслышимости, но быстро прекратили. Как оказалось, устройство слишком громко воет и срабатывает от любой пролетающей мухи. Кроме того, местные жители из близлежащей деревни могли подумать, что отсюда угоняют скот, ведь им сказали, что здесь располагается передовая птицеферма для элитных щенков. День 22. Обучались прицельному метанию сюрикенов по движущимся мишеням - летающим мискам, так как тарелки быстро закончились. Мимо летел косяк гусей. Решили попробовать сюрикены на них. Потом пришлось думать, куда девать столько мяса. Продали в деревню, купили шампанского и, по ниндзявскому обычаю, выпили его за упокой гусиных душ. Пусть тушенка им будет пухом. День 23. Обнаружили, что пороховых ускорителей не так много, и их следует экономить. Сидоров предложил использовать пожарный багор для преодоления забора вместо шеста. Почему мы раньше не догадались? День 24. Пришел сержант и объявил, что вечером мы делаем контрольную вылазку. Во-первых, для пополнения запаса продуктов, во-вторых, для проверки усвоенных знаний. Боевая задача - незаметно проникнуть в огород, затариться там капустой и кабачком и так же незаметно исчезнуть. Боевое задание все успешно выполнили и даже перевыполнили. День 25. Утром к командиру пришел председатель местного АО "Колхоз" с трясущимися руками и невнятной речью. После отпаивания литром спирта удалось выяснить, что ночью к председателю на личный огород пришла бесовская сила. В результате - следов нет, овощи на огороде исчезли, а десять сторожевых волкодавов, патрулировавших огород, за всю ночь ничего не видели и не слышали. Странно, и чего это мы так дружно ломанулись вчера на один и тот же огород? Чтобы председатель не слишком огорчался и не помер с голоду, решили возвратить половину. День 26. К командиру опять пришел председатель. Трясется весь. После отпаивания двумя литрами спирта рассказал, что под воздействием нечистой силы на пустом огороде за ночь выросли овощи, а в центре огорода - 12 метровая сосна. Пять сторожей с автоматическими берданками и собаки ничего не заметили. Командир пообещал содействие и при необходимости выделить за скромное вознаграждение несколько кур типа "пиранья". Провели внутреннее расследование и выяснили, что сосну приволок Сусанин для введения вероятного противника в заблуждение. День 27. Сегодня сержант нас похвалил. Он сказал, что даже такие идиоты как мы, все же научились кое-каким полезным мелочам. Хотя все еще не способны ползать по потолку как обычные мухи, не обучавшиеся нинздявскому искусству. Поэтому он наклеил мух на потолок, а мы ползали и отковыривали их. День 28. Кто-то сдуру спросил у сержанта, какие пистолеты и автоматы предпочитают ниндзя. В ответ сержант завелся как трактор "Беларусь" и прочел нам лекцию о том, что настоящий ниндзя одним гвоздем может перебить целую роту. Руки и ноги у сержанта тяжелые (знаем, пробовали), поэтому он не преувеличивает. А всякие там пистолеты только зря оттягивают трусы, и нужны ниндзе как собаке пятый хвост. Еще сержант по секрету сказал, что если хорошо и грамотно метнуть стул, то можно сбить вертолет. Но для гарантии лучше пользоваться двумя стульями, один - в морду, а другой - в хвост. А если ножки у стула титано-вольфрамовые, то и БТР не поздоровится. День 29. Обучались метать пули от пистолета Макарова. К концу дня Сидоров выбивал на мишени 100 из 100, хотя раньше, стреляя из пистолета, ему это не удавалось. Сержант говорит, что если привезут крупные мишени, то будем учиться метать в них гири. День 30. Нам повезло! Сегодня мы поймали полковника и, несмотря на его идиотские протесты, нацепили ему ласты и загнали на телеграфный столб. Слезть обратно полковник не может, а снимать его мы не хотим. Это ведь самая удачная наша шутка за месяц обучения. День 31. Учились ловить пулю зубами. Для самозащиты от тех сумасшедших, что любят пострелять. Вместо пуль использовали желуди, потому что обычную пулю нужно ловить мягко и ненавязчиво, а мы так пока не умеем. Чудо в перьях орет со столба каждые полчаса. Начали сверять с ним часы. День 32. Учились правильно фехтовать холодным оружием. Фехтовали, правда, палкой от швабры, а не мечом. Так как натуральный меч дали только подержать и понюхать. Чтобы мы случайно не попортили мебель и казенную обстановку (стенды, сараи, деревья, траву). Полковнику, сидящему на телеграфном столбе, закинули авоську с бананами. Этот шутник съел не только бананы, но и авоську. День 33. Обучались фехтованию на веревках. С маленькими гирьками на конце. Иванов в порыве энтузиазма размахался так, что взлетел. После этого мы начали учиться летать, под руководством мудрого сержанта и его пинков. Вечером развлеклись тем, что ползали по потолку и били мух. Глаза у мух от такого зрелища были по пять копеек. День 34. Полковник свалился со столба. Вчера мы забыли его покормить, поэтому он сожрал ласты. После чего упал вниз, не удержавшись на телеграфном столбе. Сержант философски заметил, что так поступают настоящие ниндзя, когда им приходится долго сидеть в засаде. Пусть он останется голым, но задачу свою выполнит. Сержант намекнул, что неплохо бы потренироваться и нам в съедении собственной одежды. Пришлось отвлекать его от этого плана анекдотами. Вечером развлеклись тем, что сбивали мух прямо на лету, плевками. День 35. Обучались ползать по зеркальным стенкам по технологии мух. Только мухам хорошо, а нам не хватает конечностей. Зрелище до того прикольное, что самое трудное - не заржать. Хотя падать на гвозди уже не больно, но сержант требует разгибать их обратно. Вечером было скучно. Мухи после вчерашнего шоу куда-то попрятались. Развлеклись ночной охотой на тараканов. День 36. Пойманных тараканов аккуратно покрасили в синий цвет с красным кантиком и втридорога загнали в ближайшем зоомагазине как экзотических пауков с Мадагаскара. Вечером на эти деньги отмечали 36-й день обучения. Про закуску сразу не подумали, поэтому пришлось наведаться на огород к председателю АО "Колхоз". Сторожевых волкодавов тоже угостили коньяком. День 37. Косили траву. Голыми руками. Потому что сержант сказал, что косилкой всякий дурак сумеет. Судя по всему, нам же ее и кушать. Зашел председатель и пожаловался, что его собаки вчера объелись беленой. Во всяком случае, вид у них был такой. Объяснили, что собакам не хватает витаминов. И пива. С собой председателю завернули бутылку коньяка и три мешка скошенной травы. День 38. Обучались полетам на воздушных шариках. Средство, конечно, тихоходное, но бесшумное и вгоняет противника в шок. Пока он вправляет выпавшую от удивления челюсть и три раза протирает глаза, можно натворить делов. Во время обучения строили глазки пролетавшим мимо голубям. Голуби от удивления впадали в штопор. День 40. Пришел председатель и сказал, что у него взбесились кролики и устроили дебош. Спрашивал, что с ними делать? Лопатой сразу или подождать? Объяснили председателю, что у кроликов период летней шизофрении. Бывает такое иногда. А мы-то гадали, кто давеча свистнул пакетик с ЛСД... У нас шутка над сержантом сорвалась. А "витаминчики", оказывается, кролики схрумкали. День 41. Обучались маскироваться под зверей. Петрова в порыве чувств чуть не трахнул медведь, но получил по гландам, после чего они остались лучшими друзьями. Сидоров, мечтавший попробовать французскую кухню, "закосил" под аиста и обожрался лягушками. День 42. Сегодня последний день обучения на птицеферме, хотя мы называем ее курятником. Сержант произнес чувственную речь. Он отметил, что угробил на нас больше месяца лучших лет своей жизни, но хоть чему-то научил "этих идиотов", и выразил уверенность, что к концу жизни мы научимся больше. Если доживем. После чего подарил нам один ниндзявский меч, на долгую память. Сам Маклауд держал его в руке. Все расчувствовались и устроили банкет. Но все интересное только начиналось...
|
|
4182
Король Италии Умберто I однажды зашел небольшой ресторанчик города Монца, чтобы пообедать. Заказ у его величества почтительно принимал сам владелец заведения. Взглянув на хозяина ресторана, король вдруг понял, что перед ним - его точная копия. Владелец ресторана и лицом, и телосложением сильно походил на его величество. Мужчины разговорились и обнаружили другие сходства: И король, и хозяин ресторана родились в один день и год (14 марта 1844 года). Они родились в одном и том же городе Оба женаты на женщинах по имени Маргарита Хозяин ресторана открыл свое заведение в день коронации Умберто I Но на этом совпадения не закончились. В 1900 году короля Умберто известили, что владелец ресторана, в котором король любил время от времени бывать, погиб в результате несчастного случая от выстрела. Не успел король выразить свои соболезнования, как его самого застрелил анархист из толпы, окружившей карету.
|
|
4183
Мой папа частный предприниматель. Доброй души человек, всегда поможет чужим словом, подскажет. Такое впечатление, что его знает полстраны. Он вечно весь в работе, поэтому на телефоне круглые сутки. И вот как-то сидим за столом, чай пьём. Звонок. Отец отвечает, начинает общаться, шутить. Долго говорил, минут 20, о том о сём, про виноград, винцо домашнее (папа садовод), ну и надо же к делу переходить, звонок-то по работе. И тут совсем неожиданно: "А с кем я говорю?"))))
|
|
4187
Есть в нашей деревне два друга с Кавказа: армян-строитель и гинеколог-дагестанец. Дагестанец крещён в православии, а Армянская церковь — она испокон веков жила сама по себе: не подчинялась ни католикам, ни православным. Но, если люди оторваны от Родины, то они забывают древние понты, и очень даже дружат, и даже армянин с азербайджанкой могут сексом заниматься…
К слову: у армяна-строителя есть сделанные объекты по всему Татарстану, в т.ч. много социальных — спортплощадки для детишек.
И вот так получилось, что у наших друзей автомобиль сдох в деревне Усады, Татарстан. В пятницу вечером. Местные пацаны посмотрели — ой, блин, вам точно понедельник ждать нужно. А где у вас тут есть переночевать?- ну, вон там можно…
Выходные пролетели незаметно. Если кто не в курсе, то напомню: Усады РТ — это ликеро-водочный завод. И вся деревня там работает. И у каждого в избе что-то такое есть… Начали резать баранов и делать шашлыки, а наши герои угощали хозяев хашламой — это такое блюдо из баранины, с помидорами и специями, а татары такого не знали: у них шурпа, но она — более простая. Нашим героям было неловко, что вокруг них такая суета, и они иногда бегали в магазин за едой, т.е. нахлебниками себя не ощущали.
Да, вот такая была гулянка: татары-мусульмане и два кавказских христианина… наверное, взрослые люди тогда с Интернетом слабо дружили, хотя век уже был вовсю ХХ1-й.
Мораль: если вы уверены, что сейчас люди не такие, какие были раньше, что все стали злобные, зажатые, недоверчивые, мелочные, то вам нужно посмотреть в зеркало: быть может, это вы — злобная, зажатая, недоверчивая, мелочная натура? А те, кто УМЕЕТ с людьми разговаривать,- они продолжают жить в своём мире, где все жители — радушные и хлебосольные, и тебе все ворота открыты? И умеющие разговаривать не понимают, почему вы живёте совсем не так…
P.S. Наши герои как-то раз заболтались и вылетели с трассы в селе Сугушлы, Татарстан. Там сложная горная дорога, и они очень быстро вспомнили, что на Кавказе такой улёт означает верную смерть. 200 метров их автомобиль кувыркался вниз по склону, но склон был всё-таки пологий, а Бог любит детей, дураков и пьяниц, а они оба тогда были поддатые. В результате отделались лёгким испугом…. Ну, как лёгким: они вышли, обнялись, и потом несколько лет в этот день приезжали в Сугушлы отмечать второй день рождения.
P.P.S. У них тогда в автомобиле был баран, и, когда они после аварии открыли багажник, то этот баран смотрел на них ТАКИМИ глазами, что мама дорогая… вы чо, пацаны, ваще офигели, что ли?
P.P.P.S. Как наши герои отмечают 2 августа, день ВДВ?- ну, они фруктами не торгуют... Мой друг накопил целый мешок историй про этих друзей, но я их не буду пихать в один присест. Быть может, это вам совсем не интересно. Ну, что может быть интересного в том, когда армян-строитель спасал свою бригаду из села Старый Кувак РТ, когда её окружили местные ревнивые мужья, уверенные, что их жён окучивали горячие армяне?- никакого интереса, и автомобиль в итоге оказался сильно разбит — это только в кино получается удрать без царапин, а в реальной жизни так не бывает....
|
|
4190
О сильных в мире животных или who is who.
Извеcтный немецкий певец Fancy, имеющий страсть к животным, как-то рассказал в интервью историю о том, что одно время у него вместе жили собака, тигр и свинья. Они росли вместе, а тигр никогда даже и не попробовал съесть свинью. Отношения между этими животными были вполне интеллигентные. И самое интересное, что всем рулила свинья. Когда приносили еду, она ела первой, а тигру и собаке приходилось ждать.
|
|
4191
Волк каждый день приходил к Лисе и в извращенной форме ее тр@хал. Устала рыжая терпеть такие издеветельства, а защитить ее не кому. И тогда решила она обратиться к царю зверей Льву. Что хочешь делай Лева, но таких издевательств я больше не выдержу! Либо, ты, остановишь Волка, либо я наложу на себя руки! Разгневаный Лев вызывает Волка и говорит: Ты, чтож гад серый творишь? Дочего бедную Лисоньку давел? Она уже на себя руки наложить хочет! Прекращай, а то дело со мной будешь иметь! Что хочешь делай сомной,Лева,-отвечает Волк,- но без рыжей мне жизни нет! Не могу без нее! Люблю я ее больше жизни. Либо она, либо я на себя руки наложу! Задумался Лев. И так, и так плохо получается. Думал-думал, и предумал. Вызывает обоих в воскресенье и объявляет свой царский вердикт. Вот тебе, Серый, понедельники это твой законый день, а в остальные дни недели, чтоб на пушечный выстрел к Лисе не подходил. Понял? Ну понял, отвечает Волк. Ну а ты, Рыжая, согласна? Согласна. Один день выдержать можно. На том и порешили. Приходит Волк в понедельник к Лисе и говорит: Ну, Рыжая, давай! Дала. Договор дороже денег. Приходит Волк на следующий день: Ну, Рыжая, давай! Как давай? Мы же договорились по понедельникам?! А я в счет понедельника следующей недели! Делать нечего. Дала. Приходит Волк в среду: Ну Рыжая давай! Как давай? Мы же договорились по понедельникам, а сегодня среда?! Ты там отметь где-нибудь, я в счет понедельника через 2 недели. Так и повадился Волк к Лисе каждый день ходить в счет понедельников следующих недель. Проходит некоторое время. Встречает Лев Лису и спрашивает: Ну как, Лисонька, полегче стало? Какой там легче?! Е@@т, как и е@@ли, только бухгалтерии добавилось!
|
|
4192
Существует анекдот о том, как можно заставить народ прыгнуть в пропасть. Американцу нужно, конечно, сказать, что на дне пропасти лежит миллион, французу что там много красивых женщин, а русскому? В русском анекдоте нашему соотечественнику нужно сказать, что на дне пропасти море водки, либо что прыгать запрещено, и он тогда обязательно прыгнет. Интересно, что в болгарском варианте того же анекдота американец и француз прыгают в пропасть по тем же причинам, что и в русском, болгарин прыгает, узнав, что делать это запрещено, а русский прыгает в пропасть, чтобы спасти Родину!
|
|
4193
xxx:
Баян, но как истинный винтажный газогенератор не могу не напомнить:
В день дураков – 1 апреля, сотрудники компании 5.11 Tactical, популярного производителя тактической одежды и снаряжения, решили подурачиться. Они объявили о намерении выпустить тактический килт.
Килт (англ. Kilt) — это предмет традиционной одежды Шотландских горцев. Однако, в отличие от своего прародителя, вместо 6-8 метров клетчатой шерстяной ткани — тартрана, при изготовлении тактического килта используется плиссированный армированный полиэстер. Эта шотландская фантазия получила название 5.11 Tactical Duty Kilt.
Ролик про тактический килт задумывался изначально именно как прикол. В 5.11 никто не ожидал, что клиенты завалят их вопросом "Как/где купить?"
Успех и интерес к продукту был настолько велик, что компания задумалась о том, чтобы начать его производство по-настоящему. Ничего удивительного – это капитализм в действии. Рынок порожил спрос, а ребятам из 5.11 ничего не оставалось, как его удовлетворить.
|
|
4194
Хочется рассказать историю двухгодичной давности, которая в этом декабре неожиданно увенчалась счастливым концом. Настолько неожиданным, что я прямо подарком себе к НГ и Рождеству этот финал восприняла...
Живём в деревенском доме в Подмосковье. Через дом за эти 15 лет прошло много животных, собак и кошек, приблудных, подброшенных, потеряшек. Как-то справляемся с поголовьем, в семье сейчас старая собака и два кошки. В этой череде был совершенно безнадёжный щен. Найден был на огороде детьми летом 2017, назван ими Георгинчиком, Гошкой. Сначала показалось, что просто физически очень запущен - заеден паразитами, ноги рахитом искривлены. Ну, взялись за физуху, спасибо тётушке, она спонсировала - хороший корм по возрасту, витамины.
Позже стало ясно, что физуха не главное. Он как-то эмоционально был жутко травмированный. Прожил у нас 4 месяца, так и не признав руки кормившие, не махал хвостом, вообще не подавал голоса (скулить только пытался, когда видел нашу старую здоровую собаку). Гадился только под себя. Попытки приучить его к выгулу - упирался и стирал лапы, лишь бы не идти. Приходилось тащить его на себе до выгула, там он 5 минут пластом лежал на земле, потом его на руках тащили обратно.
При этом физически окреп, лапы попрямели, сильно вырос, внешне симпатичный собачий подросток. И такая поведенческая безнадёга.. свекровь ругалась - такого дома держать бред - предлагала вывезти подальше, я ругалась со свекровью. Ощущение было, что на руках ребенок - пожизненный инвалид, простите за такое сравнение.
Закончилось это все неожиданно. Гулять он стал немного легче, ходил уже сам. Из-за нехватки времени решила пройтись с ним и старой собакой вместе. Гошу на металлическом поводке зацепила снаружи за штакетину забора и пошла за второй собакой, но не учла, что забор старый, а Гоша изрядно вырос и поздоровел. Как только он увидел старую собаку, он рванулся, отодрал от забора штакетину и громыхая ей и поводком понёсся по улице прочь. Я его пыталась догнать, но в скорости сильно проигрывала. Только штакетину подобрала. А Гошка пропал бесследно. В конце улицы глухой заброшенный, сильно заросший овраг, за ним река, городской пляж, ипподром. Долго искали, обьявы клеили с фотками, лазали с тётушкой по оврагу. Сгинул странный бедный пёс. Сказать, что совесть мучила, нет, не мучила. Я в то лето от малых своих ресурсов отдала ему, что могла. Но так грустно было думать, какой конец ему был уготован, скорее всего, - в овраге, зацепившись проводкой за сук, не умеющим даже гавкать, что внимание у себе привлечь..
В этом декабре стали с маленькой дочкой ходить часто через этот овраг гулять на реку. Переползаем овраг по замусоренной тропинке, идём мимо очистных сооружений, вуаля - и мы у речки, красота и простор. На очистных всегда работа кипит - машины подъезжают и уезжают, мужики матерком орут, два пса - охранника прохожих облаивают. Один на привязи, второй на свободном выгуле, облает, отгонит от территории и отстаёт. Голос такой басовитый, видно - пёс на довольствии, при исполнении. На третий раз пригляделась к нему - мать честна, как окрасом на Гошку похож.., но не может быть, тот лаять не умел даже. У тетки распечатала фото Гошки с тех давних обьяв о пропаже, пошла сличать пятна на шкуре. Сличать пришлось не ближе нескольких метров, даже оладушек его не смягчил (сожрал, но близко меня не подпустил) - но это был он!!! С поправкой на прошедшие 2.5 года. И да, потерялся он в том овраге, который заканчивается у очистных сооружений. Но как? Как он смог из того безнадёжного пса превратиться в нынешнего - охранника, неутомимого и грозного?
Пока он лаял на меня, с очистных кто-то из мужиков, устав от лая, гаркнул на него, и он деловито потрусил обратно.. хвост колечком, шкура густая, харч, видать, сытный, работа на свежем воздухе. Жизнь удалась у парня!
Я радуюсь! А вывод у истории банальный - шанс есть, оказывается, у всех. Даже если кажется, что его нет))
|
|
4195
В 90-х наша семья переехала на ПМЖ в Швейцарию, где я стал ходить в школу. Там я обзавёлся кругом друзей из местных, одним из которых был парень из достаточно богатой, даже по швейцарским меркам, семьи. В начале нулевых, после окончания школы и под влиянием дружбы с русской семьёй, он съездил в турпоездку в Москву.
Вернувшись оттуда, он гордо демонстрировал всем купленную в Москве пачку папирос "Беломорканала". Поскольку папиросы быстро закончились, он набивал пачку сигаретами Marlborо. Все парни стреляли у него сигареты и он гордо доставал их из своей пачки, за которой очень ухаживал и следил.
Мне же он рассказывал, что папиросы "Беломорканала" это одно из самых гениальных изобретений человечества и он очень хотел бы, чтобы их продавали в Швейцарии. Дело в том, что они не имели фильтра и их было очень легко потрошить и набивать марихуаной.
|
|
4196
Сыну 17 лет, практически ежедневно перед сном играет на компьютере в онлайн игры с друзьями, при этом так как сидит в наушниках и сам себя не слышит, периодически начинает кричать, причём иногда нецензурно, видимо когда проигрывать его команда начинает они там друг друга с друзьями обзывают я так понимаю.
Однажды сын вернулся с улицы поздно, все спали уже. Он лёг и видимо ему стало жарко, потому что пошёл открыть окно. Для этого ему нужно было пройти мимо спящего деда, который проснулся, ну или не спал, и учуял от внука запах алкоголя.
Короче, я запретил сыну играть на компьютере. На все его просьбы в последующем отвечал, что разрешу играть только если закончит полугодие без троек. Так же я ему сказал, что купил для него тест для определения алкоголя в крови и периодически буду проверять на трезвость.
Когда заканчивалось полугодие, то у сына по среднему балу должно было выйти две тройки, он сказал, что не успевает исправить их, На это я ответил, что это его проблемы и пусть сам их решает, если хочет на каникулах сидеть за компьютером. На все его доводы о том, что ничего изменить в оценках уже не получится я отвечал типа ,,найди, роди, укради,, ты уже взрослый, учись выживать в нашей стране, договаривайся с кем хочешь.
В течение двух дней до выставления оценок за полугодие сын сделал то, что считал невозможным. Он вышел ударником. Как он сумел исправить оценки я не интересовался, смог - молодец, играй.
Вот уже несколько дней перед сном раздаются крики . Как же было спокойно эти несколько месяцев без компьютера. Я устал делать ему замечания, чтоб следил за громкостью речи и не употреблял ненормативную лексику, которая иногда у него вырывалась в порыве азарта.
Вот что я думаю, раз уж я научил его, что в нашей стране можно решить любые проблемы путём использования связей и подкупов, то теперь его следует научить и другой особенности нашей жизни, а именно вот как я думаю решить проблему с кричащим сыном - я во время ужина налью ему в еду и чай водки. После этого как бы невзначай попрошу его пройти тест на алкоголь. И я уверен, что в следующий раз он три раза подумает прежде чем что-то сделать. Пусть знает, что такое тоже возможно .
|
|
4197
Как я ездил в Йошкар-Олу...
Это было довольно интересное путешествие. Вот еду я в Йошкар-Олу и думаю, странная поездка, сюр какой то, но это не сюр, это жизнь. В общем, всем тем, для кого предстоящий рассказ покажется сюром посвящается. А если для вас ничего удивительного в этом не будет, то просто закройте его и живите дальше, ведь для кого-то сюр, а для кого-то Жизнь. Кроме того будет много букв и назвать лёгким рассказ нельзя, примите это, пожалуйста, во внимание.
Начнём с того, что до недавнего времени я умудрился устроить свою жизнь так, что деньги у меня были, а мне за это ничего не было. Я ездил на Порше, питался в ресторанах, трахал падших девочек и наслаждался жизнью. Я заходил в ресторан и тут же оценивал его по интерьеру помещения, обслуживанию официантами, разнообразию и качеству кухни, температуре в зале, отзывчивости персонала и конечно же туалету. Могу Вам сказать, что в заведения типа Макдоналдс, Му-Му, или фудкорты гипермаркетов я заходил с глубоким пренебрежением, исполненным чувства собственного достоинства, неотразимой внешности и меня преполняло могучее чувство личной значимости. Наверное, я был похож на одного из трёх толстяков Юрия Олеши, хотя внешность у меня тогда была далеко не толстяка, а наверное, даже слегка спортивная. Шикарная фигура, среднего роста, не плохо одет, обычно, голубая рубашка, синие штаны, но не джинсы, классические изящные синие ботинки, правильные черты лица, лысый, голубые глаза, одухотворённое выражение лица и обаятельнейшая улыбка. В общем, король тайги, не иначе. Но поразительно то, что я себя считал скромным парнем, с богатым внутренним миром, духовными целями и мог бы даже назвать себя кротким и блаженным. Я искренне верил в то, что моя цель — это личная божественная реализация, построение компании, которая дарит людям счастливую загородную жизнь. Да. И спросите, что я делал для божественной реализации?! А как воспринимали нашу компанию клиенты, все ли были довольны, и как она росла и развивалась, и самое главное, что я для этого делал?! Удивительное дело, восприятие себя и то, как видят нас другие. Странно и неестественно, но так жизненно и обычно. Да, не знаю как у вас, но у меня такое состояние было. Быть одним, а воспринимать себя совсем по-другому.
А сейчас я еду в холодном автобусе в Йошкар-Олу, где уже давно отсидел пятую точку так, что, мне кажется, когда я встану, мне надо будет обрабатывать её всякими мазями, кремами, чтобы залечить все пролежни на ней. Сам я сижу на сиденье боком. Сзади меня рюкзак и одежда, отделяют меня от холодного окна и ветра вдоль него. Ноги на соседнем сиденье в носках, укрыты моим походным полотенцем из Декатлона за 99 рублей. Сверху лежит куртка какой-то дамы, скорее всего коренной йошкаролинки и её горячие ноги, которые она периодически перекладывает так, чтобы ей было тепло, почёсывает, и снова поправляет. А моим ногам тепло и сухо. Блаженство!.. Ещё бы холод в салоне кто-нибудь отключил и включил наконец, отопление. Я еду и думаю, когда бы я так ещё поехал в ЙОШКАР-ОЛУ?!
Но начну с начала. Решение ехать на автобусе пришло внезапно. Ехать надо, а денег только на пару раз в ресторан одному. Чувствуете иронию? Что для меня раньше было просто питанием, превратилось для меня в возможность длительной поездки на край земли по делам или для развлечения. Впрочем, одно другому не мешает. Ну так вот, билет на поезд стоил 3700 рублей, а на автобус 1400, чувствуете разницу? Раньше я бы даже не заметил её, а сейчас очень чувствую. Раньше бизнес-класс был для меня ну если не нормой, то естеством, а тут автобус... С другой стороны, хорошо, что не Икарус или даже старенький ЛИАЗ или ПАЗик, я и на таких катался, как, наверное, любой, кто родился в СССР. Откуда этот снобизм? Откуда этот гонор, высокомерность, избирательность, привередство?! Удивляюсь. Ну да ладно. В общем, экономия в 2 с лишним тысячи явилась для меня решающим фактором.
И вот я тут, на автовокзале, среди вонючих автобусов на автобусной станции. В какой-то миг мне показалось, будто бы я стер копоть со своего лица. Господи, когда наконец кругом будет электротранспорт?! Но, а пока что смердящие дизельные автобусы грели нутрянки, портянки и прочие части, рычали и урчали, перед тем как тронуться в дальний шёлковый путь, как древние корабли пустыни. В общем, я нашел наконец автобусный пункт отправки нашего солярного временного домика с колёсами на ближайшие 14 часов. О боже, 14 часов пути в автобусе! Ладно, что я так переживаю, в конце концов я его не толкаю!
Сгрузив поклажу в бездонное брюхо моего стального кита, я решил уподобиться Ионе и пошёл грузиться на своё место. Это был последний ряд с краю. Удобно, на пять сидений всего два пассажира. Когда я зашёл в автобус, я тут же почувствал, что весь воздух был сожжён обогревателями и тут же пожалел, что не взял с собой воду, а купить на станции не успел. Вернее, я не успел купить перед станцией, а на самой станции, кроме дурно пахнущих кораблей различных мастей, сотрудников станции организующих потоки пассажиров и людского моря пассажиров вряд ли можно было что-то найти. Перроны были забиты самыми разномастными гражданами с различным нехитрым скарбом. Станция мне напоминала порт, где происходила погрузка на Титаник. Это огромное количество автобусов в ряд, напоминали мне сверкающие его бока, а дым выхлопных труб был не меньше, чем от труб исторического адового гиганта. Спешащие люди, деловые сотрудники, словом, сразу было сложно сориентироваться, где искать свою шлюпку и каюту. Но как говориться, ищите и обрящите. Вот он мой перрон, вот мои милые спутники, хорошо не жизни, а всего лишь поездки в славный город-герой Йошкар-Олу. Суровые мужчины с сигаретами, полные и не очень, дамы, деловито осматривающие вещи, на вид, вылитые йошкаролинцы. Не знаю, почему я так решил, но они как-то отличаются от Москвичей, может татары, может ещё какие черты. И вот дымят все эти корабли, дымят все эти пассажиры в ожидании своих судёнышек, а сотрудники распоряжаются, кому, где стоять и что не делать. Жаль, что курить тут можно. Короче, я чуть не умер. Мои уже давно изнеженные лёгкие и обонятельный инструмент, гордо именуемый, носом, конечно, не одобрили моих праведных начинаний и всё моё нутро возопило к ногам, чтобы они несли меня хоть к чёртовой матери, но бегом отсюда, чтобы и носа моего здесь не было. Но не носом единым жив человек! Вспомнив о текущей драматичной ситуации, о своей не высоко духовной, но от этого, не менее необходимой цели, я устоял. Вернее, не так. Я пошёл гулять за перронами, подальше от смрада, но уйти от него было невозможно. А сотрудник вокзала указал мне на моё фривольное поведение и показывал жестом, где моё истинное место.
Да, 14 часов не шутка. И вот я сижу на своей онемевшей заднице, и пишу сей страстный опус, дабы вылить преполняющие меня чувства на белое пространство, которое всё стерпит. Дай Бог ему жизни!
В общем, место в автобусе было прекрасное, удачный выбор дилетанта. Я постарался поудобнее усесться, но тут обычное место и слово поудобнее вряд ли подойдёт. Мои милые спутники расползлись по салону, раскладывая вещи, усаживаясь, занимая более удобные места, чем им продали на вокзале. В общем, если бы не сожжённый воздух, то это было бы очень мило. Сразу же пришлось раздеться, не до гола, но только куртку и кофту, и всё равно было жарко и слегка мутило. И вот случилось это!.. Включили два телевизора... Господи, почему ты не спалил Останкинскую телебашню, завод «Рубин» и всё, что может иметь отношение к телевиденью? Какая польза в телевизорах человечеству? Но видимо, насилие — это не твой конёк, а скорее человечий. Нет, я точно привереда. Короче, теперь нам на весь салон начало вещать это современное чудо. По чуду показывали какую-то новодельную русскую комедию, про жизнь простых сварщиков, которые рвались к деньгам, любви и сексу. Причем у меня не было выбора, звук был прекрасен, настолько хорош, что не помогали даже предусмотрительно взятые бананы для ушей. Короче, хотел я или не хотел, но я не мог отвлечься, на фоне отсутствия свежего воздуха, жары и расползающегося амбре я начал приходить к состоянию близкому к экзальтации. Мои этнические, неприхотливые спутники были не только просты в одежде, они также были со специфическим естественным запахом настоящего мужского духа и не только. В общем, мои ноги снова налились кровью, тело наклонилось и напряглось в изгибе, я опять хотел убежать. Но здравый разум и воля в железном кулаке приняли удар на себя и тело расслабилось. С подводной лодки можно уйти только двумя путями и оба вдумчивый читатель легко угадает. Короче выбора не было.
Я начал искать развлечение у своих электронных друзей. Вернее, мне надо было обдумать предстоящие дела и записать все толковые идеи по данному поводу. Но голова была полна протеста, не была свежа, и воля изо всех сил выжимала из ума нужные мысли. Я уселся с ногами на сиденья, устроился поудобнее и начал смотреть своё кино по интересам. Как вдруг к нам тут прибегает бойкая дама, смело командует, чтобы мы тут все расступились и укладывается, между нами, т.е. мной и моим соседом, который сидит у противоположного окна. Видимо это фирменное татарское приветствие и от такой гостеприимности я даже дрогнул и поджал ноги ближе к себе, хотя, подгибать их было уже особо некуда. А сосед, до этого расслабленно сидящий, вжался в сиденье и в окно, изо всех сил пытаясь слиться с обстановкой. Эта бойкая барышня улеглась на два сиденья, укрылась курткой, ноги направила в мою сторону, а голову, как мне показалось, положила соседу на колени. Сказать, что я несколько опешил, это будет лишь частью реальности. Я успел пробубнить себе под нос, - а не охренели? Но моё восклицание потухло в горле. Конечно, она положила голову не на колени соседу, а у неё была мини подушка, но таково человеческое восприятие. Что мир, который нас окружает?? Лишь отражение наших ожиданий, желаний, стереотипов восприятия, нашей боли и страсти, словом, зеркало нашего психологического мира.
Интересно, вам не надоела эта история? Если нет, то вы, видимо, живёте в другом мире. Так я стал окружён простым родным русским народом разнообразного этнического происхождения.
Дальше салон начал проветриваться и перегоревший воздух начал замещаться свежим, поступающим явно из вне. Ну и температура становилась всё свежее и ноги моей прекрасной, ставшей мне в какой-то момент, родной спутницы были очень кстати. Мы согревали друг друга, как люди, которых сплачивают внешние одинаковые суровые трудности. И чувство возмущения сменилось чувством благодарности, я достал своё походное полотенце и закрепил достигнутые успехи в деле удержания ног в тепле. Однако прочие члены терпели естественное охлаждение и пришлось надеть кофту, пристроить правильно куртку, ну и проявлять прочие способности к утеплению. У задних мест есть определённые преимущества, как у задней парты в школе, но есть и существенные недостатки. Дело в том, что сзади присутствует изрядная вибрация, подёргивания, подпрыгивания, потряхивания. Ведь мы сидим на двигателе, далеко от колес на корме, которую мотает и подбрасывает на разных неровностях, а гул мотора такой, будто наша каюта на нижней палубе Титаника рядом с машинным отделением, где чёрные от копоти матросы кормят жерло Молоха не прекращая. Любопытный экспириенс.
Так мы проехали до первой остановки. И тут я порадовался, что я не ел и не пил. Это реально счастье оказывается, мне в туалет почти не хотелось, но я с удовольствием опорожнил свои баки, хотя не пил уже более 8 часов. И не стал брать воду. Нафиг, нафиг с такими удобствами! Вот так путешествие автобусом оставило неизгладимый след в моей душе. Но это ведь пока только начало.
Человек ведь такое существо, что ко всему привыкает и находит различные решения. Протупив целый фильм, меня разобрало желание описать происходящее, и вот я уже несколько часов подряд пишу этот странный опус, в наушниках играет различная классическая музыка, ногам тепло, а мягкое место смирилось со своей утилитарной ролью. И вот моё раздражение превратилось в интересное приключение и необычный опыт, душа наполнилась благодарностью и спокойствием, а моя голова человеколюбием. Воистину, весь мир в нашей власти! Вернее, своим восприятием мы меняем наш мир, ведь увидеть его в истинном свете возможно лишь похоронив свою личность, свои мысли, чувства, память, словом, умерев. Тогда возможно посмотреть на мир не предвзято, не зная ничего о нём, забыв названия, не имея мыслей и чувств, реакций, импульсов, смотреть без страха и упрёка на всё.
И о чудо! Телевизоры наконец выключили, люди угомонились, а водитель наконец надышался свежачком и решил снова жечь кислород. Приятно, быть наедине с самим собой, и писать, и наблюдать, и ехать в неизведанную даль. Романтика! В Москве вечером было +7, теперь уже глубокая ночь, а термометр нашего кораблика показывает - 15. Я устроился поудобнее, свернулся калачиком и погрузился в дрёму, отложив планшет...
На новой остановке посреди маршрута, я снова пошёл опорожнить баки. На этот раз стоимость этого удовольствия снизилась в два раза, до 10 рублей с человека. Моя новая названная сестра попросила купить воды, а я настолько расслабился, что оставил рюкзак и планшет на месте, в надежде на честность моих спутников. Волновался, вдруг что? Но проявив выдержку и милосердие принёс воды и был покоен. Вроде всё на месте. Продолжаем наш путь, осталось ехать всего 3 часа 20 минут.
Я не мог заснуть и находился в легком и блаженном состоянии, молча наблюдал происходящее в тишине. В проносящихся отблесках света меняющихся фонарей я вижу своих спутников. Вот мой сосед справа открыл рот, голова упала на бок, руки распластались. Рядом спит бойкая йошкаролинка под своей курткой, её рука легла соседу на колено, а нога свисает и вытянулась в мою сторону. Сосед спереди изрядно похрапывает, развалившись на два сиденья, а его нога лежит на спинке соседнего через проход сиденья. А тот сосед, что подвергся столь не хитрой атаке, просто свернулся калачиком и мирно дремлет, кто-то сидит в телефоне. А наш водитель, как настоящий капитан ведёт наш корабль, надеюсь не Титаник, к конечному пункту назначения, спокойно, тихо, аккуратно. Дай Бог ему сил, здоровья и внимания!
Я ощущаю единство со своими невольными спутниками, с мелькающей в окнах дорогой, лесом, луной, фонарями, урчащим трудягой двигателем, белым пространством с буквами, гармония и свет, жизнь и любовь, и бескрайняя дорога в Йошкар-Олу...
28.12.2019
|
|
4199
Дочке было четыре года. Примерно за пару недель до Нового года она объявила, что хочет стать настоящей Снегурочкой. И в течение нескольких дней мучила меня этой идеей. Пока я не предложил простой вариант.
Поскольку Снегурочка - внучка Деда Мороза, то, чтобы ей стать, надо его (любого Деда Мороза) уговорить жениться на бабушке (конкретно моей теще).
Настоящее удовольствие я получил не от того, что ребенок перестал донимать меня навязчивой идеей, а от рассказа тещи о том, как на Новогодней елке в детском саду она была прилюдно сосватана собственной внучкой импозантному Деду Морозу (по совместительству завхозу детсада).
|
|