Результатов: 186

151

Мысли:

Я готов зарезать кого-нибудь за Нобелевскую премию Мира.
Занимайте деньги у пессимистов - они не надеются получить их назад.
Половина людей, которых вы знаете, ниже среднего уровня.
Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.
42.7% всех статистик придумываются на месте.
Совесть - это то, что болит, когда все остальное чувствует себя
замечательно.
Чистая совесть обычно - результат плохой памяти.
Желающие радуги должны мириться с дождем.
Все те, кто верит в телекинез, поднимите мою руку!
Ранняя пташка червячка съедает, но только поздняя мышка съедает сыр.
У меня однажды почти была любовница-телепат, но она меня оставила еще
до того, как встретить.
Какова скорость темноты?
Как можно узнать, когда у тебя кончились невидимые чернила?
Если все идет хорошо, вы явно чего-то не заметили.
Депрессия - это попросту злость без энтузиазма.
Когда все идет тебе навстречу - ты не в своей полосе.
Амбиция - неумелое оправдание отсутствия достаточного количества
здравого смысла, чтобы быть ленивым.
Труд приносит плоды в будушем; лень - в настоящем!
Я намереваюсь жить вечно; пока получается.
Соколы могут парить в высотах, зато ужи никогда не засасываются в
самолетные турбины.
Что будет, если вас испугают до полусмерти дважды?
Мой автомеханик сказал мне: "Я не смог починить твои тормоза, так что
я сделал гудок погромче!"
Почему телефонные телепаты всегда спрашивают ваше имя?
Если сначала у тебя ничего не получается, уничтожь все следы попыток.
Вывод - место, где вы попросту устали думать.
Опыт - это нечто, что приобретается сразу после того, как это нужно.
Твердость масла пропорциональна мягкости хлеба.
Кража идей у одного - плагиат; кража идей у многих - исследование.
Чем быстрее отстанешь, тем больше времени остается на то, чтобы догнать.
Чем холоднее стол в рентген-кабинете, тем большая часть тела должна на
него лечь.
У всех есть фотографическая память; просто у некоторых нет пленки.

152

У одного мужика была старенькая "Волга". Однажды, когда он подвозил
артистов в какой-то одесский санаторий, находящийся рядом с морем,
на трудном участке дороги не сработали тормоза. Хозяин сумел затормозить,
когда передние колеса машины уже висели практически в воздухе, а под
ними плескались волны. Артисты, ещё не веря в спасение, начали робко
открывать глаза, и тогда мужик произнес:
- Молодые люди, чему вас учили в школе? Вы проходили, что Волга
впадает в Каспийское море? Так вот, в Черное она НЕ впадет!

153

Программист (П), инженер-электронщик (Э) и их босс (Б) едут
на симпозиум по горной альпийской дороге. Внезапно у автомобиля
отказывают тормоза, он со страшной скоростью мчится вниз и
каким-то чудом останавливается у самого края пропасти. Встает
резонный вопрос, что делать...
Б: - Соберем совещание, обсудим проблему, добьемся консенсуса,
выработаем решение.
Э: - Бесполезно! Лучше сделаем так. Возьму-ка я свой прекрасный
альпийский нож и отсоединю тормозную систему, чтобы она не
мешала нормальной работе двигателя.
П: - Прежде всего надо снова загнать машину наверх и проверить,
воспроизводима ли эта ситуация.

154

Перед тем как завести мотор, таксист внимательно изучил ладонь пассажира.
- У вас длинная линия жизни, мы можем ехать.
Спустя некоторое время пассажир спрашивает:
- А причем здесь моя линия жизни?
- У машины тормоза не работают.

156

Ну значит, стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й
и в него сзади въезжает Запорожец. Новый русский из мерса вышел:
- Мужик, ты чо ....?
- Да, понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Подумал НР, все равно с него взять нечего и снова сел в свою машину.
На следующем перекрестке ситуация повторяется. НР даже из машины выходить
не стал. Опять перекресток, опять Запор целует зад Мерса. НР выходит
и говорит:
- Слышь, мужик, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь.

158

На химическом заводе большой пожар. Вот-вот рванут цистерны
с какой-то х@йней. Директор завода звонит в пожарку и просит
спасти сейф с секретными формулами. Там его посылают нахрен:
жизнь дороже. Директор обещает 100 штук за спасение формул.
Его посылают туда же. Директор сулит двести штук.
В пожарке соглашаются..
Через несколько минут директор химзавода видит несущуюся
на всех парах пожарную машину, которая, протаранив ворота фабрики,
пробила стену завода и оказалась в самом эпицентре пожара. Оттуда
выскочили пожарные и быстро справились с огнем. Подбежавший
директор завода стал их обнимать, целовать и спросил, что они
сделают с такой большой наградой.
- Первое, что мы сделаем - это починим тормоза у этой грёбаной машины..!!!

159

С высокогорного шоссе срывается автомобиль и летит в пропасть.
- В следющий раз, - говорит инструктор, зажигая сигарету, -
увидев впереди себя конец дороги или обочину, нажимайте на
педаль тормоза, а не газа. Об остальных 32-х нарушениях я
расскажу вам в другом месте, но там права, скорее всего,
вам не понадобятся.

161

Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет
водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу
по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный,
на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить,
да чего-то говорят, у него тормоза слабые...

162

Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100км/ч. Вдруг замечает
табличку с предупреждением о том, что через 100 метров дорога полностью
разрыта. Он давит на тормоза - не работают! Надо съехать в сторону.
Смотрит направо - там огромный торговый центр. Водила думает: "Если туда
поеду, будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только один
маленький пацан... Водитель решает ехать налево...
На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель "КамАЗа" не
справился с управлением. В результате - десятки погибших!"
На суде задают вопрос водителю:
- Что вы нам скажете?
Тот отвечает:
- Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуации лучше
переехать одного пацана, чем столько людей... Но этому засранцу нужно
было обязательно побежать в сторону торгового центра!

165

Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет
бидон на прилавок:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны.
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
- Теперь давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне...

167

Молодая женщина остановила такси. Подвез ее таксист до нужной
улицы, полезла она в сумочку, а кошелька нет, платить нечем.
- Тогда займемся любовью. Лезем под машину. Если же кто
подойдет, скажу, что сцепление чиню.
Делать нечего. Принялись под машиной "заниматься любовью".
Тут подходит милиционер.
- Чем вы занимаетесь в общественном месте?
- Разве не видно? Сцепление чиню!
- Ты бы лучше тормоза починил. "Волга" твоя-то вон уже где, у
набережной.

168

Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира.
- У вас длинная линия жизни, - сказал он. - Мы можем ехать.
Машина тронулась. Спустя некоторое время пассажир решил спросить,
при чем здесь линия его жизни.
- А у меня тормоза не работают, - ответил водитель.

170

За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и две дочери.
Деньги у них кончились, служанку содержать не на что, а ведь надо
после обеда мыть посуду. Решили так, что кто первый скажет слово,
тот идет мыть посуду. Сидят - молчат. В это время на своей машине
приезжает жених младшей дочери лорда. Зашел в дом, поздоровался,
попытался завязать беседу, но никто не отвечает. Тогда он взял, да
и сделал со своей невестой то, что собирался сделать в первую
брачную ночь. Все молчат. Тогда он сделал то же самое со старшей
дочерью лорда. Все молчат. Тогда он разошелся и сделал с женой
лорда то, что не собирался с ней делать, и опять все молчат. Он
вышел из дома, сел в машину и поехал. Hа повороте у него сильно
засерипели тормоза. Он снова зашел в дом и спросил:
- Простите, у вас не найдется вазелина?
Старый лорд молча встает и идет мыть посуду...

172

Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон
на прилавок:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны.
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный.
Налила ему полный бидон и говорит:
- Теперь давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне...

176

У нового русского в "Мерседесе" отказали тормоза. Он открывает дверь и
на ходу пытается тормозить ногой. Его нагоняет другой "Мерседесе". Новый
русский, сидящий за рулем, спрашивает:
- Че, братан, какие-то проблемы?
- Да понимаешь, братан, тормоза отказали!
- А, а я думал, муравьев от скуки давишь...

177

Сидят два тормоза, ждут третьего... Звонок в дверь. Через 30 минут один говорит:
- Кажется звонили. Еще 30 минут прошло. Второй:
- Так надо ж дверь открыть! Через полчаса открывают, а там стоит третий тормоз:
- Ну мужики, вы наверное под дверью стояли: не успел позвонить, а они уже
открывают!

178

Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на
прилавок:
- Мальчик, тебе чего?
- Мама сказала купить сметаны.
- Полный бидон наливать?
- Мама сказала - полный. Налила ему полный бидон и говорит:
- Теперь давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне...

179

Перед началом поездки шофер внимательно изучил ладонь пассажира.
- У вас длинная линия жизни, - сказал он. - Мы можем ехать. Машина тронулась.
Спустя некоторое время пассажир решил спросить, при чем здесь линия его жизни.
- А у меня тормоза не работают, - ответил водитель.

182

Новые русские едут на 600-м Мерсе: радиотелефон, прочие прибамбасы.
Останавливаются на светофоре, сзади их пинает старенький запорожец. Выходят -
пальцы веером: Ты что, в натуре? Владелец запорожца: "Мужики, простите, я бедный
слесарь, денег нет даже тормоза сделать." Эти помотрели, удар очень слабый, даже
бампер не поцарапан. "Ладно, что с тебя возьмешь, езжай дальше". Следующий
перекресток, опять слабый удар сзади. Поворачиваются - опять тот же
запорожец.Выходят. Все то же самое. Третий перекресток. Опять слабый удар.
Оборачиваются: сзади опять тот же запорожец, его водитель открывет окно и с
милой улыбкой машет ладошкой сидящим в Мерсе, как старым друзьям:
"Свои-свои-и-и!"

184

За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и две дочери. Деньги у
них кончились, служанку содержать не на что, а ведь надо после обеда мыть
посуду. Решили так, что кто первый скажет слово, тот идет мыть посуду. Сидят -
молчат. В это время на своей машине приезжает жених младшей дочери лорда. Зашел
в дом, поздоровался, попытался завязать беседу, но никто не отвечает. Тогда он
взял, да и сделал со своей невестой то, что собирался сделать в первую брачную
ночь. Все молчат. Тогда он сделал то же самое со старшей дочерью лорда. Все
молчат. Тогда он разошелся и сделал с женой лорда то, что не собирался с ней
делать, и опять все молчат. Он вышел из дома, сел в машину и поехал. На повороте
у него сильно заскрипели тормоза. Он снова зашел в дом и спросил:
- Простите, у вас не найдется вазелина? Старый лорд молча встает и идет мыть
посуду...

185

Парень девятнадцати лет женился против воли своих родителей на девице из кабаре.
- Послушай, - говорит он своему приятелю, - надо как-нибудь сообщить об этом
моим родителям. Ты возьмешься за это?
- Ничего себе миссия, - заколебался друг. - Что же я скажу, если все знают, что
они против?
- А ты сделай так: сначала скажи, что я умер, а потом потихонечку отпусти
тормоза...

186

В сентябре 1944 года американским саперам пришлось строить мост через реку
Весер. Как только они соединяли мостом берега реки, немцы открывали огонь из
88-мм пушек и сводили всю работу саперов на нет. Вскоре к возводимой переправе
подъехал джип. Его водитель еще не успел снять ногу с педали тормоза, как дверца
распахнулась, и из машины выскочил рассерженный генерал, требуя объяснений,
почему переправа не готова. Пропустив мимо ушей объяснения о прицельном огне
противника, генерал раздал всем указания и, уже направляясь к машине, властно
бросил через плечо:
- Переправа должна быть готова до наступления темноты! В это время недалеко
разорвался снаряд. Генерал прыгнул в джип, водитель дал газ, но прежде, чем
машина исчезла из виду, до солдат донесся крик:
- В крайнем случае к утру!

1234