Шутки про трахает - Свежие анекдоты |
102
Урок русского языка.
Учительница:
- Дети, сегодня разбираем предложения. Скажите какое-нибудь
предложение и разберите его.
Вовочка:
- Мужчина трахает женщину.
- Владимир, ну как же так можно... Ну ладно, разбирай свое предложение.
- Ну... это... Женщина - подлежащее...
- Неверно. В этом предложении подлежащее - мужчина, а Женщина -
дополнение.
- МарьИванна, что вы мне мОзги-то е%ете. Я что, не знаю, как люди
трахаются? Женщина - ПОДлежащее, мужчина - НАДлежащее, а дополнением
будет ребенок.
|
103
За пивом мужик жалуется друзьям:
- Бля, одно расстройство. Я тут пригласил на пару дней одного кореша,
так он живет у меня целый месяц. Курит мои сигареты, берет из
холодильника мое пиво. Ну, это ладно. Надевает мои рубашки. Ну, хрен с
ним. Взял ключи от моей машины и ее разбил. Ну, наплевать, я не жлоб.
Узнал я, что он трахает мою жену. Ну, ладно, мы все не ангелы. Но когда
вчера он стал лыбиться и говорить, что я полный лох, тут я не выдержал.
Врезал ему от всей души по зубам.
- И что?
- Что, что... Выяснилось, что сломал свою же вставную челюсть.
|
|
104
В подъезде наркоман с девушкой (соответствующей) курит план.
Во рту бычок висит. Потянуло его на любовь, поставил девушку
раком. Трахает с частотой одна фрикция за пять минут. Пока он
ковырялся там, пепел с сигареты упал на спину.
Шалава кричит:
- Бля, ты шо делаешь?!!!
- А шо ты думала - когда я деру, то я деру.
|
|
105
Встречаются две подруги:
- Ну, как твой-то, справляется еще с мужскими обязанностями?
- Справляется! Картошка, футбол, хоккей, рыбалка - это все по его части!
- Ну, а по части постели?
- Матрас регулярно во дворе выколачивает!
- Ну, а любовь-то? Любит еще?
- Бьет - значит любит!
- Ой, господи! Ну, трахает он тебя?
- Трахает! Вчера по башке так трахнул, что тебя сейчас еле узнала!!!
|
|
107
Зима. 1918 год. По широкому заснеженному полю мчится на тройке
мужик. Шапка на боку, тулуп нараспашку, морда красная. Подъехал
к дому, вбегает в комнату и кричит жене:
- Квасу!
Жена быстро приносит квас, мужик его выпивает и вопит не своим
голосом:
- Раком!
Жена в испуге раздевается, становится раком и спрашивает:
- Что случилось?
Мужик, ничего не отвечая, трахает жену и, немного отдышавшись,
орет:
- Квасу!
Жена снова приносит квас. Попив квасу, мужик кричит:
- Раком!
Жена послушно выполняет приказ мужа. Оттрахав жену, изнеможденный
мужик падает на кровать.
- Да что случилось? - спрашивает удивленная жена.
- Я Ленина видел! - отвечает радостно мужик.
|
|
109
Джунгли. Жаркий тропический день, все замерло. Вдруг из леса
раздается дикий хруст и непонятные звуки, постепенно приближающиеся
и переростающие в поток матов. На поляну выходит грязный и небритый
Маугли, от которго за версту несет перегаром, осматривается и видит
Багиру, спокойно дремлющую на камне. Маугли, немного покачиваясь,
тихо подбирается к ней на цыпочках, размахивается и изо всей силы
лупит ее ногой в живот. Багира слетает с камня и, получив еще
несколько жестких ударов в голову, теряет сознание.
Маугли глупо улыбается и, шатаясь, идет дальше. Через некоторое
время он замечает удава Каа, который дремлет на дереве. Проделав
с ним примерно ту же процедуру, он обматывает Каа вокруг пальмы,
завязывает его крепким морским узлом, которому его научил старый
медведь Балу, и продолжает свой путь. Невдалеке он замечает Балу,
пьющего воду из ручья. Маугли подбегает к нему, хватает его за уши
и с криком "МЫ С ТОБОЙ ОДНОЙ КРОВИ" трахает его в извращенной форме.
За всем этим с высокого баобаба наблюдают две старые обезьяны.
Одна поворачивается к другой и ехидно говорит:
- Человеческий детеныш, человеческий детеныш...
Я же говорила - ВАРВАР!!!
|
|
110
Два мужика выгуливают собак. Сели на лавочку и наблюдают за своими
питомцами. Тут один увидел в руках у другого какой-то приборчик и
спрашивает:
- Что это у тебя такое интересное?
- А это у меня пульт дистанционного управления собакой.
- Как это?
- А вот смотри: нажимаю левую кнопку - она бежит влево, нажимаю правую -
вправо. Сейчас жму среднюю и она побежит ко мне!
- Э-э!!! А чего это она мою Чапу трахает?!!!
!!!...!!!...!!!
- Фу ты, блин! Наверное батарейки сели!
|
|
111
Отмечают муж с женой серебряную свадьбу. Возвращаются домой
из ресторана. Ложатся в кровать. Муж говорит:
- Дорогая, я приготовил тебе сюрприз.
И тут он ее долго и мастерски трахает, несколько раз доводя
до оргазма, чего раньше никогда не делал.
После чего жена говорит мужу:
- Дорогой, я тоже приготовила тебе сюрприз. Я знаю, что все
эти годы ты был мне верен, при этом мечтая трахнуться со
шлюхой. Так вот, дорогой. Твоя мечта осуществилась.
|
|
112
В бар заходит посетитель с сенбернаром, усаживается за стойку,
и бармен ему замечает:
- К нам с собаками нельзя.
В этот момент пес поднимется, кладет лапы на стойку и говорит:
- Что-то я тут у вас не видел объявления, что собакам вход не разрешен.
Бармен в полном восторге начинает ахать:
- Вот это да! Говорящая собака! Да оставайтесь здесь, сколько хотите!
Два пива за мой счет!
И дальше под пивко они славно оттягиваются под разговоры о том,
как хозяин любит своего гениального пса. Наконец, когда хозяин собаки
отправляется отлить в туалет, бармен наклоняется к псу и говорит ему:
- Слушай, давай приколемся. Там, на углу, киоск газетный, мой приятель
торгует. Я тебе дам 20 долларов, пойди у него купи для меня "Плейбой".
Этот чувак охренеет. Сдачу можешь оставить себе, пусть хозяин твой
еще пивка попьет.
Пес берет в зубы деньги и уходит. Возвращается его хозяин
и с беспокойством спрашивает, где собака. Бармен ему все объясняет,
тот выбегает на улицу и видит, как его пес в подворотне трахает какую-то
болонку. Хозяин кидается к нему с криком:
- Рекс! Ну как ты можешь? Ты же никогда раньше такой гадости не делал!
И Рекс, пыхтя, отвечает:
- Слушай, хозяин, ну разок 20 баксов обломилось. Я что, не могу
их потратить, как хочу?
|
|
113
Сын нового русского обращается к отцу:
- Папа, а что такое ЕБИТЕЛЬ?
Отец:
- Откуда ты это взял?
- А вот в книжке написано, первое слово сверху страницы.
Отец, посмотрев:
- Ну это, типа, мужик, который всех девок трахает.
- А что такое ПОТР?
- А это где?
- Да вот последнее слово с черточкой на предыдущей странице.
Отец, посмотрев в книжку:
- Хм, да это опечатка! Должно быть - Петр. А все вместе и получается,
типа - ПЕТРУХА-ЕБАРЬ. А вообще-то тебе еще рано такие книжки читать.
|
|
114
Муж возвращается из командировки, подбегает к своей двери, пинком
её открывает, вбегает на кухню. Там его жена суп варит. Он хватает
её так, что она не успевает бросить ложку, которой помешивала суп,
бросает её в спальне на кровать, напрыгивает на неё, вставляет ей
член и трахает её. Потом смотрит, что какие-то чудеса происходят!
Он ей член вставляет - у жены пальцы на ногах сжимаются, вытаскивает -
разжимаются, вставляет - сжимаются, вытаскивает - разжимаются!
Поднимает он глаза на жену, а та ему сквозь зубы говорит:
- ДАЙ ХОТЬ КОЛГОТКИ СНЯТЬ!!!
|
|
115
Идет Серый волк по лесу,а на встречу ему Красная шапочка.Поравнялись,
поздаровались,тут Волк и говорит;
-Хочешь ли ты большой и чистой любви.
-Так кто же ее не хочет!
Загнул Волчара Шапочку и трахает,а у нее ну никаких эмоций.
Волк напрягается, а она ему;
-Ну Влчара на счет чистый он у тебя или нет я не знаю, а вот то что он у
тебя большой ты явно спиздел!
|
|
116
Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых.
Трахает кого-то, видит, что это не Наташа. Залазит в
другую темную комнату, трахает кого-то там,
приглядывается, видит - опять не Наташа. Залазит в
следующую комнату, и там повторяется та же самая история.
Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает в центральную
залу и орет: "Наташа!!! Я уже затрахался искать вас!!!"
|
|
118
Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату
залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно
трахает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась
совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал.
|
|
120
Три техаские проститутки сидят в баре и обсуждают своих бой-френдов.
1-я: - Я называю моего "Большие 15". У него член длиной 15 см.
2-я: - А я называю своего "Маслоебчик". Он когда трахает меня, так
член ходит во мне туда-сюда как по маслу.
3-я: - А я своего зову "Драмбуе".
- Драмбуе?!, - удивленно воскликнули подруги, - что это за название
такое? Какой-то французкий напиток?
3-я: - Ммммммммм ммммммммм
|
|
124
Приезжает генерал в военную честь с проверкой. Ходил, смотрел, время к вечеру,
стемнело. Он подходит к часовому, а тот трахает деваху, но при этом не теряется
и кричит (подымая автомат):
- Стой! Кто идёт?
Всё начальство в ужасе, всё, хана..., а генерал:
- Молодец, 20 суток отпуска!
Ну все, естественно, спрашивают генерала - за что? На что тот отвечает:
- Смотрите! Подружку е"%т, а автомат из рук не выпускает!
|
|
125
Вызывает председатель совета директоров своего зама:
- Скажи, если я сплю со своей женой в рабочее время - это работа и
развлечение? Ответ в течении часа.
Зам вызывает к себе руководителей департаментов:
- Так, если наш Босс спит со своей старухой в рабочее время - это работа
или отдых? Ответ через 45 минут.
Руководителей департаментов вызывают своих замов:
- Так, если наш самый большой Босс трахает свою старую ведьму в рабочее
время - это работа или развлечение? Ответ через 30 минут!
Замы вызывают начальников отделов:
- Срочно. Если наш самый главный Босс еб-т свою старую пи-ду в рабочее
время - это работа или развлечение? Ответ через 20 минут.
Hачальник отдела заходит к менеджеру, менеджер весь в запарке и спешке,
одновременно разговаривает по двум телефонам, принимает факс, набирает
e-mail и пытается составить отчет:
- Срочно, если наш самый Главный жарит свою старую кошелку в рабочее
время - это работа или развлечение? Ответ через 10 минут.
Менеджер:
- У меня переговоры, факсы, договора, клиенты, полная запарка,
давайте завтра.
H.О.:
- Через 10 минут!
Менеджер:
- Тогда развлечение.
H.О.:
- Почему?
Менеджер:
- Если б это была работа, тогда этим бы занимался я.
|
|
130
Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены
любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела.
- Бей этого бабника, муженек! - кричала она. - Нечего на чужой
каравай рот разевать!
А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала:
- Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не
дает!
|
|
132
Мужика пригласили в гости в семью глухонемых. Вдруг жена
глухонемого достает сиську и плюхает ее на стол. Глухонемой
вскакивает, бежит в соседнюю комнату, трахает тещу и встает
под душ. Ошарашенный мужик спрашивает своего приятеля:
-Чего это они?!
-А, ерунда. Она ему сказала: "Сходи за молоком." А он ей
отвечает: "Е..т твою мать, в такой дождь?!"
|
|
133
Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников
занимается сексом.
- Николай Петрович, немножко левее, пожайлуста...
- Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже...
- Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит...
- Николай Петрович..
Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения, останавливается,
нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос, демонстративно с
интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает:
- Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожайлуста, кто кого трахает,
я Вас или Вы меня?...
|
|
134
Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили дочь
такси ловить. Дочь голосует. Подъезжает таксист:
- Тебя что, трахнуть?
Ребенок смутился, пошла к маме спрашивать:
- Мам, что такое "трахнуть"? Меня таксист спросил.
- Это... подвезти, одним словом.
Опять пошла ловить такси. Новый мотор подъезжает. Дочь:
- Трахните нас, пожалуйста.
- ??? Нас, это кого?
- Меня, маму, бабушку и Шарика...
- Тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пускай Шарик
трахает!
|
|
135
Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены
любовника. Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела.
- Бей этого бабника, муженек! - кричала она. - Нечего на чужой каравай
рот разевать!
А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала:
- Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не дает!
|
|
136
Урок. Учительница просит Вовочку пересказать содержание басни
"Ворона и сыр". Тот отвечает:
- Сидит на дереве ворона. Держит кусок сыра. Пробегает мимо леса и
говорит: "Там начальник твою жену трахает!" Ворона каркает, сыр падает.
Мораль той басни такова: если знаешь, что начальник трахает твою жену, не
раскрывай рот - останешься не только без сыра, но и без хлеба.
|
|
137
Приехала в Москву на Ярославский семья из деревни. Отправили дочь такси ловить.
Дочь голосует. Подъезжает таксист:
- Тебя что, трахнуть? Девочка смутилась, пошла к маме спрашивать:
- Мам, что такое "трахнуть"? Меня таксист спросил.
- Это... подвезти, одним словом. Опять пошла ловить такси. Новый мотор
подъезжает. Дочь:
- Трахните нас, пожалуйста.
- Нас, это кого?
- Меня, маму, бабушку и Шарика...
- Тебя - с удовольствием, маму - подумаю, а бабушку пускай Шарик трахает!
|
|
138
Жаркое послеполуденное время... В маленьком кабачке хозяин сонно перетирает
стаканы. Вбегает его приятель и выпаливает:
- Срочно беги домой! Я заглянул в окно твоей спальни и увидел, что твою жену
трахает какой-то тип! Хозяин, невозмутимо продолжая вытирать стаканы,
спрашивает:
- А как он выглядел?
- Откуда мне знать, по крайней мере, довольно внушительных размеров.
- У него густые рыжие усы?
- Точно!
- И золотой передний зуб?
- Да, да! Хозяин наливает другу стакан вина.
- Успокойся, это же Сема Троффель. Он всех трахает!
|
|
139
На остров после крушения корабля попали американец, русский и хохол. Выловили их
дикари и говорят каждому: чтобы получить пирогу и умотать отсюда, надо заплатить
сто долларов, или съесть ведро лука или тебя все племя трахает. Американец: -
Легко! - достает сто долларов и уплывает. Русский: - Легко! Ведро лука мне! -
давясь, доедает и уплывает Хохол: - Легко! Ведро лука мне! Начинает есть. Съел
полведра.
- Нет, не могу больше! Давайте лучше трахайте! Племя трахает, прошло 5 человек.
- Та щоб вы сказились! Давайте лодку! - достает сто долларов.
|
|
141
Муж заметил, что его жена что-то слишком часто наведывается к гинекологу. Решил
узнать. Заходит как-то в кабинет и видит, что его жена лежит на кушетке, а
гинеколог ее трахает.
- Что вы делаете с моей женой? Произвожу прямой массаж матки, - спокойно
отвечает доктор.
- Если бы не мое высшее образование, я бы подумал. что вы ее трахаете.
|
|
142
Очень интеллигентная солидного возраста парочка любовников занимается сексом.
- Николай Петрович, немножко левее, пожайлуста...
- Николай Петрович, будьте любезны, немножко ниже...
- Николай Петрович, чуточку правее, если Вас не затруднит...
- Николай Петрович.. Николай Петрович, не выказывая видимого раздражения,
останавливается, нащупывает на стуле рядом очки, одевает их на нос,
демонстративно с интересом вглядывается в глаза активной партнерши и спрашивает:
- Елена Игнатьевна, дорогая, скажите пожалуйста, кто кого трахает, я Вас или Вы
меня?...
|
|
143
Идет папа с сыном по улице и видят они, что одна собачка другую трахает. Сынок
спрашивает: "Папа, а что собачки делаю?" Папа подумал и отвечает: " Да игра у
них такая - одна, что сверху напряглась, а та, что снизу - расслабилась." Сынок
подумал и говорит: "Отсюда мораль - не расслабляйся, а то выебут."
|
|
144
Девочка б белом платьице, белых туфельках, с белым бантиком на голове гуляет с
маленькой белой пушистой собачкой. Прохожие останавливаются и начинают умиленно
спрашивать:
- Ой, девочка, какая ты хорошая, красивая, как тебя зовут?
- Маша...
- Ой, Машенька, а какая у тебя замечательная собачка.Как ее зовут?
- Свинюшка...
- А почему же свинюшка? - удивляются прохожие.
- Почему, почему? ПОТОМУ ЧТО СВИНЕЙ ТРАХАЕТ!
|
|
145
У одного генерала жена шибко гуляла. Решил он ее поймать на горячем и спрятался
в шкаф. Вечером звонок. Заходит (Л)ейтенант и с ним 6 солдат: (Л) - Двое к
шкафу, двое к двери, двое к окну. И трахает жену генерала, забирает солдат и
уходит. Вылез из шкафа (Г)енерал и смотрит на (Ж)ену: (Ж) - Как ебет, ах как
ебет! (Г) - Что ебет, дура, ТАКТИКА КАКАЯ!
|
|
146
Вернувшись домой из командировки, Иван Иванович застал у жены любовника.
Завязалась драка. Жена тоже не стояла без дела.
- Бей этого бабника, муженек! - кричала она. - Нечего на чужой каравай рот
разевать! А когда любовник начинал брать верх, она приговаривала:
- Поддай, поддай этому ревнивцу! Сам не трахает и другим не дает!
|
|
147
Урок. Учительница просит Вовочку пересказать содержание басни "Ворона и сыр".
Тот отвечает:
- Сидит на дереве ворона. Держит кусок сыра. Пробегает мимо леса и говорит: "Там
начальник твою жену трахает!" Ворона каркает, сыр падает. Мораль той басни
такова: если знаешь, что начальник трахает твою жену, не раскрывай рот -
останешься не только без сыра, но и без хлеба.
|
|
150
Выходит утричком наркоман на завалинку, забил косяк, только собрался чиркнуть
спичкой тут папаша его говорит
- Идем, сынок, со мной в поле будем рожь косить Делать нечего... пошел. Косил
папа косил эту рожь, а потом говорит
- Иди, сынок, домой да принеси мне точило Приходит наркоман домой, видит сосед
его маму трахает. Он берет точило и идет на поле. Пришел, смотрит папа корову
трахает. Он подождал когда тот закончит и говорит
- Слушай, папа, там сосед решил свинью зарезать, а сам этого сделать не может.
Просил тебя прийти, сделать это и получить положенный кусок мяса за работу Пошел
папа к соседу. Наркоман тем временем пришел к соседу и говорит
- Там папа видел как ты мою маму трахал, так сейчас придет тебя резать станет
Испугался сосед, взял и спрятался. Папа пришел к соседу, видит соседа то негде
нету. Взял да и сам свинью зарезал. Отрезал себе положенный кусок мяса и пошел
домой. А наркоман тем временем пришел домой и говорит маме
- Слушай, мама, там папа видел как тебя сосед трахал, разозлился и пошел соседа
резать. Зарежет его а потом и тебя заодно. Так что беги в сельсовет за помощью.
Мама испугалась и убежала в сельсовет. Пришел домой папа и видит, что нет жены
дома. Возьми да и спроси у сынка то
- А где наша мама? А наркоман ему и отвечает
- Там наша мама видела как ты корову трахал так побежала в сельсовет всем
рассказывать чтоб тебя в психушку забрали. Так что беги ее останавливай. И
побежал папа в сельсовет за мамой. А наркоман достал припрятанный косячок,
чиркнул спичкой и говорит сам себе
- Так и знал, что ни хрена работать не придется
|
|