Шутки про третий - Свежие анекдоты |
3202
Встретились два динозавра:
- Сколько экономистов потребуется, чтобы вкрутить лампочку?
- А кто такие экономисты?
- Это такие математики, которые пытаются вычислить, сколько в Австралии водится
кенгуру. Но про кенгуру ты не спрашивай - этого я и сам не знаю.
- Ну, и сколько же?
- 10 экономистов и один аспирант. Один экономист создаст модель, второй проверит
гипотезу, третий произведет расчет, четвертый интерпретирует его результаты,
пятый напишет инструкцию, а аспирант вкрутит лампочку.
- А остальные пять?
- Будут отбиваться от динозавров, пытающихся их съесть.
|
3203
Сидят как-то ковбои в своем любимом салуне, пьют виски. Вдруг забегает в салун
раненый ковбой: - Спасайтесь, - сказал и умер. Никто не обратил внимания на
беднягу, потягивают свое пойло. Забегает в салун другой раненый ковбой: -
Спасайтесь, Белый Билл идет, - тоже ноги протянул. Опять никто внимания на него
не обращает. Третий раненый ковбой зашел в салун и упал на пороге: - Спасайтесь,
Белый Билл идет, всех убивает и грабит! Только хотели ковбои подняться с мест,
видят на пороге стоит высокий ковбой в белой одежде, а в руках у него по кольту:
- Деньги на бочку, руки за голову, - говорит он им. Делать нечего - выложили
деньги. Ковбой в белом собрал все в мешок и говорит: - А теперь спасайтесь,
Белый Билл идет.
|
|
3210
Едут в электричке две женщины: одна молодая, одна старая и трое мужчин. Заезжает
состав в тоннель, раздается звук поцелуя, а вслед за ним - звук пощечины.
Молодая думает:
- Вот ее, старуху, целуют... Нет бы меня поцеловали! Старая думает:
- Ишь ты, молодежь пошла. Целуются с первыми встречными! Первый мужчина думает:
- Еще раз в тоннель заедем - еще раз поцелую! Второй думает:
- Еще раз поцелует - еще раз врежу! Третий думает:
- Еще раз врежут - на следующей остановке сойду!
|
|
3214
Шофер тяжелого грузовика остановился пообедать в придорожном ресторанчике.
Заказал себе гамбургер, чашку кофе и кусок пирога. Не успел он приступить к еде,
как в ресторан ввалились в кожаных куртках трое мотоциклистов. Один схватил у
шофера гамбургер, второй выпил кофе, а третий съел пирог. Шофер не сказал ни
слова, встал, оделся, расплатился за обед и вышел.
- Да, видно не очень бравый этот мужик, - заметил один посетитель кассирше.
- И к тому же не очень умелый водитель, - ответила она. - Только что сообщили,
что он сбил своей машиной троих мотоциклистов.
|
|
3216
Три алкоголика поспорили у кого больше руки дрожат. Первый говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 100 грамм попадает,
все остальное мимо. Второй говорит:
- Я когда из бутылки в стакан наливаю, так в стакан только 50 грамм попадает.
Третий говорит:
- А я когда писаю, так три раза кончаю.
|
|
3217
Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику
большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не
знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист
отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: "
- Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы
должны сделать - это сказать "Треть икс куб".
- Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка?
- Да нет, Треть Икс Куб, Понятно?
- А-а! Третик скуп? - повторяет официантка.
- Да, да. Это все о чем я вас прошу. Официантка уходит твердя про себя как
заклинание фразу "Третик скуп" Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит -
давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл.
Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает:
- Извините, вы не помните чему равен интеграл от х по dх?
- Треть икс куб... - отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист
весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо
добавляет:
- ... Плюс константа. Немая сцена.
|
|
3218
Старик чех поймал золотую рыбку. Она предложила отпустить ее в обмен на
исполнение трех желаний.
- Мое первое желание, - сказал старик, - чтобы Китай напал на нас. Второе -
чтобы Китай еще раз напал на нас. Третье - чтобы Китай в третий раз напал на
нас! Узнав об этом, разгневанная старуха стала метать громы и молнии.
- Как ты не понимаешь? - сказал старик. - При этом китайцы шесть раз пройдут
через них!
|
|
3220
Приходит дед к врачу и жалуется:
- Что-то у меня с потенцией, доктор!
- А в чем дело?
- Ну у меня жена - прелесть, соседка - лапочка, любовница - чудо, собака -
красавица, корова - солнышко, коза изумительная... Так вот на козу меня в
последнее время уже не хватает!
- Да Вам лет-то сколько?
- Семьдесят третий почитай пошел.
- Ну! Это у Вас от возраста!
- Слава богу, доктор! Ну Вы меня успокоили! А я-то пень старый думал от
онанизма!
|
|
3221
Приезжает еврей в Нью-йорк, заходит в ресторан и спрашивает у директора, где
можно найти Сару. Тот указывает ему на девушку за стойкой бара. Абрам подходит к
ней и говорит:
- Девушка, вы такая красивая, мне очень нравитесь, предлагаю вам 200 долл...
Сара посмотрела - низенький, лысый, противный, но 200 долл. и в Нью-йорке -
деньги, и согласилась. На следующий день повторилось тоже самое... На третий
день, лежа в постели с Абрамом, Сара спрашивает:
- Скажите, а откуда вы такой богатый приехали в наш город?
- Из Иерусалима, - отвечает Абрам.
- Ой, да у меня же там тетя живет!
- Вот она и просила передать вам 600$.
|
|
3224
Инспектор ГАИ приходит к начальнику.
- У меня третий ребенок родился...
- Ладно удвою зарплату.
- Так третий же!
- Ну утрою!
- Так их же кормить надо!
- Ладно, возьми знак "40" - поставь где хочешь.
|
|
3226
Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат: "Давай еще!". Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не
унимается - "Еще!". Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему... Ну она и
говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!.
- Пока не научишься!.
|
|
3228
Море. Шторм. Уже третий день пассажирский лайнер испытывает жестокую качку.
Пассажиры зеленые, кто где. Одна пассажирка склонилась за борт и травит. Мимо
проходит капитан судна с трубкой во рту. Оторвавшись от своего занятия,
пассажирка спрашивает капитана, указывая рукой в море:
- Скажите, капитан, я вижу чайки сидят на воде. У моряков вроде бы есть примета:
если чайка села в воду, жди хорошую погоду. Капитан, осмотрев горизонт, облака,
и вынув трубку изо рта:
- Знаете, мадам, и среди чаек проститутки встречаются!
|
|
3229
- Удивляюсь я вам, Луиза. Вы столько лет живете с Биллом и ни разу не ссорились.
- Видите ли, после венчания мы возвращались с Биллом на ранчо. Вдруг одна лошадь
споткнулась. Билл сказал: "Раз". Когда лошадь споткнулась другой раз, Билл
сказал: "Два". Лошадь споткнулась третий раз, Билл закричал: "Три!", схватил
пистолет и убил лошадь. "Билл, что ты наделал, - закричала я, - ты убил нашу
лучшую лошадь!". "Раз", - сказал Билл.
|
|
3230
Из разговора в поезде:
- Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана. Второй
говорит:
- Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца
родились. Третий побледнел и попросил воды.
- Что с тобой? Плохо, что ли?
- Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".
|
|