Шутки про трудно - Свежие анекдоты |
Мендель сломал ногу, и врач, наложив гипс, запретил ему
в течение трех месяцев спускаться и подниматься по лестнице. Через три месяца врач снимает гипс.
- Доктор,- спрашивает Мендель,- а теперь мне можно ходить по лестнице?
- Конечно.
- Ну, слава Богу, а то знаете как трудно с поломанной ногой
подниматься и спускаться по водосточной трубе.
|
Как всегда, муж возвращается домой поздно. На небе
звезды. На земле никого. Скучно. А поговорить охота. Заметил собачью будку.
- Шарик, а Шарик!.. Ну чего ты молчишь? Тебе что, трудно
хоть пару раз ти-и-ихонечко гавкнуть хозяину? Вот подлец! Молчишь... У тебя же совсем простая работа - лаять и все. Мне бы
такую работу!..
|
|
Мужик женился во второй раз. Жена попалась - грех жаловаться. Но что ни сварит, ни спечет - не угодит. А тут еще такое
приключилось. Поставила она жарить мясо, а в это время свинья
в огород выскочила. Пока загнала - мясо пригорело.
Подает она мужу это мясо и боится, что будет ругать. А он
ест и приговаривает:
- Вот вкусное, будто моя покойница готовила, царство ей
небесное.
Попробовала тогда жена нарочно плохой хлеб испечь, сяктак пиццу приготовила,- все равно хвалит муж.
А секрет в том, что муж привык, бедняга, к плохой хозяйке, а отвыкнуть трудно.
|
|
Старый медик натаскивает молодого коллегу, начинающего врачебную
карьеру.
- Да, молодому врачу сейчас довольно трудно начать сейчас свою
деятельность и завоевать пациентов, - ведет он беседу.
- К сожалению, так, - вздыхает молодой эскулап. - Но я уже начал
отращивать себе усы.
- Правильно, это хорошо для начала, - одобрительно заметил старый
доктор. - Да, вот еще что: я подарю тебе несколько старых медицинских
журналов, разложи их на столике в своей приемной...
|
|
Вернулся мужик из длительной африканской командировки. Приходит в гости к
друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, рассказать о впечатлениях. Начинает
рассказывать, как было трудно, его перебивают:
- А с бабами-то там как?
- Да понимаете, незнакомая пища, климат...
- А с бабами как?
- Работали с утра до вечера, надо было вовремя сдать объект...
- Да понятно, ты скажи как там с бабами было? Обезьянка трогает мужика за плечо:
- Пап, а пап, ну расскажи ты им.
|
|
- Не за то я тебя люблю, что у тебя "Волга" - сами не пешком ходим; не за то,
что ты умел брать и дом построил - у самих крыша над головой; не за то, что ты
жидов не любишь - кто их любит? А за то, что ты наш простой советский человек!
Интернациональная дружба Летчики Ли-си-цын и Си-ни-цын отвечают на вопрос
корреспондента, какие трудности им приходилось преодолевать, воюя в Корее:
- Особенно трудно было во время воздушного боя щурить глаза, да еще одной рукой
оттягивать брови к вискам!
|
|
Еврей приходит в синагогу и начинает молиться богу:
- Господи, ну помоги мне выиграть в лотерею. Вон, Моня телевизор выиграл,
Розочка стиральную машину, а ребе Шендерович вообще "Волгу". А я ничего никогда
не выигрывал. Ну, господи, сделай так шоб я хоть шо-нибудь выиграл! На небесах
все слушают мольбы бедного еврея, всем его дико жалко, все смотрят на бога,
видят что тот ничего не предпринемает. Моисею стало жалко бедного еврея больше
всех, он и говорит богу:
- Господи, ну ты шо, не видишь как он просит? Тебе шо, трудно сделать так, шоб
он выиграл в лотерею? Это ж пара пустяков! Бог разводит руками и говорит:
- Та шо, я сам, думаешь, не хочу ему помочь? Но пусть же он хотя бы для начала
лотерейный билет купит!
|
|
- Ваш диплом трудно читать, - говорит профессор студенту. - Работа должна быть
написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
- Да, профессор. Что Вам непонятно?
|
|
Перед репатриацией в Армению армянин договорился с оставшимся на западе братом,
что если в СССР плохо, то он напишет письмо зелеными чернилами. Вскоре от него
приходит письмо, написанное обычными чернилами: "Все отлично, получил квартиру,
хорошую работу, все в изобилии. Если и есть недостатки, то мелкие. Например,
трудно достать зеленые чернила".
|
|
Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба подпрыгивают и
хватаются за ветку дерева. Индейцы с шумом проскакивают под ними.
- Джон, - говорит один ковбой, - тебе не трудно висеть?
- Да нет, легко.
- А вот мне тяжело. Второй ковбой смотрит вниз и говорит:
- Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.
|
|
