Шутки про цвету - Свежие анекдоты

Результатов: 109

101

На приёме у врача.

- По цвету вашего лица вижу, что злоупотребляете.

- Нет, зло не употребляю, только водку.

***

- Пить хочу!

- Выпей водки.

- Хочу пить, а не выпить!

- Так в ней 60% воды.

- Остальное-то - спирт!

- Спирт можешь выдохнуть.

***

Разговаривают два еврея:

- Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?

- А у тебя как фамилия?

- Кацман.

- Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман!

***

Из объяснительной прапорщика: Ехал в автобусе, было жарко, вышел купить минералки, ее не оказалось, купил две бутылки водки...

***

Что такое эффект плацебо? Это когда ты месяц пьешь водку, заедая пельменями, а потом пьянеешь от пельменей.

***

Русское джакузи - за полчаса до приёма ванны прими стакан водки и кастрюльку гороха с салом!

***

Уточнённый закон Архимеда: На тело, нагруженное водкой, действует выталкивающая из проблем сила.

Дополнение к уточнённому закону Архимеда: На тело, перегруженное водкой, утром действует выворачивающая сила.

102

История про кота и корм...
Есть у нас кот Томас. Лет ему около 14-ти. Старенький уже, но пушистый и игривый по прежнему.
Кота раньше кормили Фрискосом, но потом этот корм куда-то пропал с прилавков близлежащих магазинов. И стали его кормить "Ките-Кэтом".
Позавчера, моя любимая теща, получив пенсию, зашла в магазин и увидела Фрискес. Решила порадовать кота. Купила. Восемь пакетиков.
Жена мечтает завести собаку породы "Шелти" (кто не знает, она похожа на маленькую "Колли", а я собаку ни под каким предлогом заводить не хочу. И вот...
Прихожу я домой с работы, смотрю - ни хера себе, бля, восемь пакетов собачьего корма "Pedigree" лежат!
Думаю, вот зараза, без моего спросу собаку завела!!!
Но все оказалось гораздо проще... Теща, без очков, в магазине вместо Фрискеса взяла "Pedigree". Ну по цвету упаковки похожи.
Че делать? ну не выбрасывать же!? Дали коту попробовать... Схомячил, сука, в один присест! И теперь носится по квартире, как молодой кот (или опкуренный мудак)и орет "мурррр-мяяяяуууу, муррр-мяяяяуууу, мяяяяууууууу!"

Вместо P.S., информация к размышлению: что в эти корма добавляют?........

103

Посмотрел, в который раз, мультик студии Pixar «Птицы» и вспомнилось…
Вот с такой же скоростью как воробьи вверх попугай воткнулся бы в сцену.
1971 год. Харьковский ТЮЗ. Я, ещё пацан, перед армией, работал там
монтировщиком декораций. Театр в то время сгорел, но не до конца. Мы
мотались по чужим клубам и театрам. Спектакли в, основном, детские. И
вот, собственно, про птиц. Назывался спектакль «Свободное небо».
Коротко сюжет: юным партизанам в борьбе с немцами помогают птицы.
Заводилой и главным у них попугай. В конце спектакля вся птичья стая, во
главе с попугаем, помогает пионерам-подпольщикам поднять над городом
красное знамя.
Играл попугая, в то время единственный в театре народный артист, Чайкин.
Мужик крупный, этак за центнер. Под костюмом попугая одет широкий
пожарный пояс с кольцом за спиной. Высоко над сценой, на колосниках,
крепился блок. Через него перекидывалась верёвка. К ней привязан тонкий
тросик, его из зала не видно, с карабином на конце. В конце спектакля
Чайкин незаметно пристёгивался карабином и с криком: «Полетели» брал в
руки красное знамя. А в это время, после «полетели», мы человек пять
рабочих начинали плавненько (обязательное условие) поднимать его вверх.
Пока мы его поднимали, занавес закрывался. И так проходило много раз. Но
попугай не чайка.
В тот раз выступали в ДК ХЭМЗ. На то время – самая высокая сцена в
городе. Финал спектакля. Крик попугая-Чайкина: «Полетели». Мы начинаем
его поднимать. Пока занавес закрылся, успели поднять метров на пять.
Всё, занавес закрыт, верёвку потихоньку начали попускать, а фигушки
Чайкин на посадку не идёт. Мы опять, в натяг, держим, отпускать нельзя,
грохнется. Пока разобрались, что куда, прошло минут тридцать. Чайкин уже
и ругаться не мог. Лицо по цвету сравнялось со знаменем. Кое-как
насобирали человек пять. Они галопом поскакали наверх. Схватились за тот
конец верёвки, который с карабином. Набросили на блочёк. Нам свистнули,
чтобы опускали. В общем, Чайкин приземлился. И почти живой. Но знамя не
бросил. Его потом спрашивали: «А шо ж ты знамя не бросил?» Он отвечал:
«А я им пот вытирал». Разгон получили все.

104

Вспомнил один студенческий эпизод, когда читал нам теплотехнику очень
пожилой преподаватель П. (это было более полувека назад). Мы его звали
"теплодед".
Для нас теплотехника был непрофильным предметом и мы стремились его
как-нибудь "спихнуть". Начиная экзамен, препод приглашал первого же
студента, давал 3 руб. (напоминаю – это было до деноминации 1961г.),
вручал 1,5-литровый пустой графин и просил сходить на угол улицы, купить
газводу с сиропом по 40 коп. стакан. Но студенты из поколения в
поколения передовали рецепт "воды": бутылка водки, бутылка красного вина
и бутылка пива. Получалась смесь, по цвету почти неотличимая от газводы
с красным сиропом.

Приносят, П. вскакивает, потирает руки и тревожно глядя на принесшего
спрашивает:
- Вот спасибо, водичку принесли! С сиропчиком! Как я и просил?

Но по ходу этой тирады менялось выражение лица от радостно-возбуждённого
до тревожно-подозрительного, на лице так и было написано: "Неужели гады,
и в самом деле воду принесли?" Вынимает пробку, принюхивается, наливает
стакан, пьёт и вдруг лицо расплывается в улыбке:
- Опять мне эту гадость подсовываете? Сколько раз прошу – купить
газированную воду, а мне всегда несут одно и то же!
К концу экзамена выпускать "теплодеда" из аудитории было небезопасно, он
сидел в обнимку со старостой и варнякал:
- Друзья, я тоже был студентом! Люблю молодежь! Я никого стипендии не
лишил? А отличников не лишил повышенной стипендии? Я же всё понимаю, я
вас люблю!!! М-М-м-у!!! – так он целует старосту в приступе уважения.

105

История про сахар или как возникают слухи.

История моя и приключилась несколько дней назад. В качестве емкости для
сахара на работе я использую обычную литровую банку, т. к. пакеты часто
рвутся. Откопал тут старую банку с высохшим сахаром и решил её помыть.
Но сахар настолько засох и пожелтел, что пришлось залить банку кипятком
и оставить на часик. В итоге жидкость приобрела ярко-желтый цвет,
неотличный по цвету от... мочи. В обед я взял эту банку, и, прикрывая
руками, пошёл в туалет вылить. По пути, конечно же, встретилась коллега
из соседнего отдела и вытаращив глаза, посмотрела на банку... Я, конечно
же, подыграл:
- Привет. Вот, опять эти новые проекты... Сидишь, и даже в туалет
некогда отлучиться, приходится в банку ходить...
Девушка как-то глупо поулыбалась, мол, шутку оценила и пошла дальше. А
сегодня вечером меня вызвал начальник и сказал:
- До меня дошли слухи, будто бы я свой отдел так нагружаю, что они
просто с ума сходят. Ты не знаешь, кто бы это мог такое сказать?

Я удивленно сказал, что не знаю и пошёл работать дальше. И хорошо, что
дошло происходящее до меня только потом...

107

1. Разница в посевной между Россией и Украиной: Там сажает Тимошенко, а
здесь сажают Тимошенко.

2. Выступает Ющенко:
- Тимошенко занята посевной. Сажает третью грядку...

3. Тимошенко занята посевной.
- Дура, какая посевная? Сало не сажают!

4. Посадила Тимошенко сало. И выросло сало большое-пребольшое...

5. Посадила Тимошенко Колесникова. Но он почему то не вырос...

6. Встречаются Ющенко и Тимошенко:
- Как проходит посевная?
- Нормально, Колесникова уже посадили.

7. Черномырдин - как всегда.
Вопрос:
- Как вы относитесь к оранжевому цвету?
Ответ:
- Я к голубым не отношусь.

Перевод с Черномырдинского на русский:
- Вы одобряете оранжевую революцию?
- Что я, пидорас, что ли?

123

Партнеры

Реклама