Шутки про тяжело - Свежие анекдоты |
1203
Встречаются два сокурсника. Один еще из НИИ, другой уже "новый".
- Как жизнь ?
- Тяжело, старик. Каждый день переговоры, контракты, партнеры. Вечером
партнерши, рестораны, водка. Перелетов много, не высыпаюсь совсем. Полнею.
Врачи курить запрещают... А ты как ?
- Ничего, только вот не ем уже третий день...
- Ты это брось, старик, так нельзя, нужно себя заставлять, заставлять.
("Золотая середина" N18, приложение к газете "Комсомольская Правда", 1995)
|
1204
Пошел мужик на pыбалку. Hакопал кpасных чеpвей. Клев был класный, и поэтому
чеpвяки быстpо закончились. Мужик нашел маленькую кpасную щепочку, написал на
ней "кpасный чеpвь", насадил на кpючок закинул, ждет. Бац, клюет!!! Он тянет,
тянет, а так тяжело идет... Hу, думает, щас такую pыбу поймаю. Вытягивает
огpомное бpевно, а на нем надпись "Оху$нная плотва" 8-)))
|
|
1205
В хирургический кабинет вечером вваливается человек с вилкой в животе. Хирург
удивленно смотрит на вошедшего.
- Что такое ?
- Доктор, доктор, помогите !..
- Нет-нет, уже без двух минут семь, батенька, у меня рабочий день закончился,
завтра приходите.
- Доктор, я же кровью истекаю !!!
- Я же вам ясно сказал, рабочий день уже закончился !
- Ну доктор, умоляю Вас, сделаите хоть что-нибудь !!!!
Хирург тяжело вздыхает, подходит к мужику, рывком вытаскивает из живота вилку.
Размахивается и втыкает ее мужику в глаз. Вытирая руки об халат говорит:
- Иди ! Окулист еще принимает.
|
|
1206
Абитуриент сдает экзамен по истории КПСС и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии:
- Вы хоть знаете, что было в 1917 году ?
- Не-е.
- Ну, а фамилию Маркс слыхали ?
- Не-а.
- А Ленин ?
- Не...
- Слушайте, откуда Вы такой взялись ?
- Из Задрючинска я.
Экзаменатор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо
пробормотал:
- Эх, плюнуть бы на все - и махнуть в Задрючинск.
|
|
1207
Английская леди зовет лакея:
- Вы поедете сейчас к моей свекpови миссис Чаттеpли в больницу, она очень
тяжело больна, и осведомитесь о ее самочувствии.
Лакей уехал и веpнулся чеpез тpи часа.
- Hу как ? Вы были у миссис Чатеpли ? Спpосили, как она себя чувствует ?
- Да, мадам.
- Хоpошо, можете идти.
|
|
1209
Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба
подпрыгивают и хватаются за ветку дерева. Индейцы с шумом
проскакивают под ними.
- Джон, - говорит один ковбой, - тебе не трудно висеть?
- Да нет, легко.
- А вот мне тяжело.
Второй ковбой смотрит вниз и говорит:
- Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.
|
|
1211
Жена тяжело вздыхает:
- Как все надоело! Хочется предпринять что-то совсем необычное,
то, чего я никогда в жизни не делала...
- О`кей, - реагирует муж, - тогда заштопай мне носки.
|
|
1212
В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело
дышится.
- Как?! - удивляется врач. - В этом прозрачном воздухе?
- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.
|
|
1214
Поручик просыпается после пьянки...Ему тяжело и тоскливо...Зовет деншика...
- Федор, Федор !!!
Федор прибегает, кланяется...
- Федор...видишь, лежит у стени кобель ?
- Да, барин...
- Кобеля зовут Ерофеич...пойди-ка ты, брат Федор и пни Ерофеичу под яйца...
- Барин, так он же мне ногу откусит !!!
- Федор! Пни Ерофеича под яйца, а то на конюшне запору...
Федор идет, пинает Ерофеича, тот гавкает, прокусивает ему ногу...
Поручик философски вздыхает:
- Н-да, Федор....Не любит тебя Ерофеич...
|
|
1216
Муж разъяренно бегает по маленькой убогой квартирке.
Подскакивает к жене.
- Нет, ну вот ты скажи мне: ты могла бы, изменить мне с чужим
мужчиной за 100 рублей!
Жена возмущена:
- Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала
повод к оскорблениям?
- Нет, ты ответь,- не унимался муж.- А за тысячу рублей?!
- Ну, дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное, ты
бы смог меня простить и понять!..
- Довольно! - кричит муж и подскакивает к дочери: - А ты бы
смогла отдаться африканцу за пятьдесят долларов?
- Папа! - бросается в слезы дочь.- Как можешь ты - мой отец - так
думать обо мне?!
- Ну хорошо! - кричит тот.- А за сто, за двести долларов - могла
бы?!
- Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете,- наверное, ты бы
меня понял.
|
|
1219
Жена мужу звонит с курорта:
- Везу СПИД. Тяжело. Встречай.
Муж пришел на вокзал. И только жена появилась, он ее - раз, два,
три по физиономии.
- Что ты, дурачок! - со слезами на глазах вскричала жена.- Это же
я для конспирации! СПИД - значит: сахар, патока и дрожжи.
|
|
1220
Несколько французов попали на необитаемый остров. С
ними спасся и попугай. Через месяц попугай заметил, что его товарищи по несчастью, поглядывая на него голодными глазами, разложили небольшой костер. Потом один из них, вооружившись ножом, стал звать попугая:
- Коко, Коко! Поди сюда, маленький...
Попугай тяжело вздохнул и приблизился.
- Хорошо,- сказал он,- я согласен, но только называйте
меня Жанной д'Арк...
|
|
1222
Один богач тяжело заболел.
Дни тянулись мучительно долго, а его никто не проведывал. Богач переживал из-за этого и спросил слугу, почему к нему
никто не приходит.
Слуга ответил:
- Многие люди должны тебе деньги и боятся даже напомнить о себе.
Тогда богач велел объявить по городу, что прощает своим
землякам все долги и отныне ему никто ничего не должен.
И люди повалили к нему. Успокаивали, подбадривали, советовали, как скорее выздороветь.
|
|
1229
Жена звонит мужу с курорта:
- Везу СПИД. Тяжело. Встречай.
Муж пришел на вокзал. И только жена появилась, он ее -раз, два, три - по физиономии.
- Что ты, дурачок! - со слезами на глазах вскричала жена.- Это же я для конспирации! СПИД - значит: сахар, патока и
дрожжи.
|
|
1230
Проходя по кладбищу. сторож заметил мужчину, проливающего слезы над
одной из могил. "О зачем безжалостная смерть забрала тебя!" - причитал он.
Сторож подошел к мужчине и скорбно заметил:
- Да это так тяжело, когда уходит близкий человек. Но боль со временем
стихает...
- Близкий? - прервав рыдания, переспросил мужчина. - Да я даже не был
знаком с этим парнем.
- Тогда чего же так убиваться-то?
- Он был первым мужем моей жены!
|
|
1232
Абитуриент сдает экзамен по истории и абсолютно ничего не знает.
Преподаватель в отчаянии.
- Вы хоть знаете что было в 1917 году?
- Не-е
- А про Ленина слышали !?
- Нее-т
- Откуда вы такой взялись ?
- Из Задрючинска я !
Экзаменатор тяжело вздохнул.
- Эх плюнуть бы на все и махнуть в Задрючинск!
|
|
1234
Галантный пассажир поставил свой портфель на пол, встал с сиденья и,
приподняв шляпу, предложил тяжело нагруженной женщине свое место.
- О, что вы, спасибо! - смущенно ответила дама. - Я с удовольствием
сяду, но мне не хотелось бы, чтобы вы вставали.
- Очень приятно, мадам, и я готов подчиниться. Но что подумают
остальные, если вы усядетесь ко мне на колени?
|
|
1235
194х год. Весна. Деревня, оккупированная немцами. Идет крестьянин
вдоль реки, видит - на островке посреди реки остались зайчики, а вода
все прибывает, и зайчики вскоре окажется под водой. Лодки нету, а
зайчиков спасать-то надо - утонут, бедняжки! Делать нечего - надо
идти к немцам и спрашивать лодку. А немцы лодку не дает: скажи, мол,
где партизаны, тогда и лодку дадим. Опять делать нечего - сказал
крестьянин, где партизаны прячутся. А немцы лодку не дали, избили
крестьянина и оставили лежать. Отчухался он, слышит в лесу партизанов
уже расстреливает, и вздохнул тяжело:
- Эх, заразы, лодку не дали, сейчас уже бедняжки зайчики наверняка
утонули... мда, и с партизанами тоже как-то неловко получилось...
|
|
1237
Абрам тащит тяжело раненого Мойшу.
Мойша: "Абрам, пристрели меня. Все равно не выживу, только му-
чаюсь".
- Hе могу, патронов нет.
- А ты у меня купи!
|
|
1238
Муж раз]яренно бегает по маленькой убогой квартирке.
Подскакивает к жене:
- Нет, ну вот ты скажи мне: ты могла бы изменить мне с чужим
мужчиной за 100 рублей?!
Жена возмущена:
- Боже мой, как можешь ты так обо мне думать? Разве я давала
повод к оскорблениям?
- Нет, ты ответь, - не унимается муж. - А за тысячу рублей?!
- Ну, дорогой, ты же знаешь, как мы тяжело живем. Наверное,
ты бы смог меня простить и понять...
- Довольно! - кричит муж и подскакивает к дочери: - а ты бы -
могла отдаться африканцу за пятьдесят долларов?
- Папа! - бросается в слезы дочь. - Как можешь ты - мой отец
- так думать обо мне?!
- Ну хорошо! - кричит тот. - А за сто, за двести долларов -
могла бы?!
- Ну, папа, вы с мамой так мало зарабатываете - наверное, ты
бы меня понял.
- Боже мой! - муж садится на табуретку и горестно обнимает
голову руками. - Две шлюхи дома - а живем, как нищие!
|
|
1239
Жена лежит в больнице, очень тяжело больная. Муж сидит рядом. Она
ему говорит:
- Если я умру, ты женишься опять?..
- Ну, может быть... Когда-нибудь потом...
- И ты приведешь ее в наш дом?..
- Ну, наверное... Она же будет мне женой...
- И она будет спать в нашей постели ?..
- Ну, наверное... Жена ведь будет, все-таки...
- И она будет играть моими клюшками для гольфа?..
- Да нет, она же левша!
|
|
1240
В горном санатории пациент жалуется врачу, что ему здесь тяжело
дышится.
- Как?! - удивляется врач. - В этом прозрачном воздухе?
- Вот именно! У себя дома я привык видеть, чем дышу.
|
|
1241
Жена тяжело вздыхает:
- Как все надоело! Хочется предпринять что-то совсем необычное, то,
чего я никогда в жизни не делала...
- О`кей, - реагирует муж, - тогда заштопай мне носки.
|
|
1245
Рядовой Доукс собрался вечером пойти в "самоход" на свидание с
девушкой. Он предупредил об этом своего друга, который дежурил на КПП.
- Хорошо, - сказал друг. - Только учти, к твоему возвращению будет не
моя смена. Поэтому запомни пропуск на эти сутки - "Идиосинкразия".
- "Иди..." Куда, говоришь?
- "Идиосинкразия".
- Произнеси, пожалуйста, по буквам.
- "И-д-и-о-с-и-н-к-р-а-з-и-я".
Рядовой Доукс тяжело вздохнул и произнес:
- Придется остаться в казарме.
|
|
1246
Два чукчи подстрелили оленя и тащат его домой. Тащат за хвост.
1 чукча: - однако тяжело оленя тащить.
2 чукча: - однако яранга все ближе и ближе.
Повстречали русского, а он и говорит им:
- Что это вы оленя за хвост тащите, за рога ведь удобнее.
Послушались чукчи, дальше тянут за рога.
1 чукча: - однако за рога тащить много удобнее, чем за хвост.
2 чукча: - однако яранга все дальше и дальше.
|
|
1247
Пригласили одного мужика в гости. Стал он собираться, пока собрался,
пока бутылку купил, конфеты... В общем, опоздал. Приходит, а гости в один
голос:
- Опоздал! Штраф ему, штраф!
Мужик одну штрафную на голодный желудок, вторую... Окосел
конкретно. Возвращается домой и переходит дорогу в неположенном месте.
Останавливает его милиционер и говорит:
- Товарищ, с вас штраф.
Мужик, тяжело вздыхая:
- Ну что ж, наливай!
|
|
1250
Забегает огромный мужчина с ручным пулеметом в булочную, дышит тяжело, глаза
кровью налиты.
- У Вас э булочки з маком?! Булочек, как всегда, не оказалось.Но ввиду
создавшегося тяжелого положения правду сказать продавцы не рискнули.
- Та э, э булочки, не хвилюйтесь!
- Нэ бба-бба-ба-ба-ч-чу! - обиделся мужик.
|
|