Шутки про тысяча - Свежие анекдоты |
203
Майкл-Повелитель Драконов был сановником при дворе Короля Артура. Он
давно страдал от навязчивой идеи как следует облизать прекрасные груди
Королевы. Однако, наказанием за такую дерзость была бы смерть.
Как-то он поделился своим секретным желанием с коллегой, Горацио,
который к тому же был придворным врачом Короля.
Горацио сказал: "Я могу это устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет
для того, чтобы кое-кого подкупить". Майкл-Повелитель Драконов
немедленно согласился.
На следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко
на лифчик Королевы, пока она принимала ванну. Вскоре после того, как она
оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временем
усиливался.
Вызванный в покои к Королеве Горацио сказал Королю, что только особая
слюна, прикладываемая в течении четырех часов к груди Королевы, может
исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту Майкла-Повелителя
Драконов.
Король Артур призвал Майкла и и произнес Высочайшее Повеление. Майкл
незаметно влил себе в рот средство против зуда, данное ему Горацио, и в
течении четырех последующих часов страстно работал над исцелением грудей
Королевы.
Удовлетворенный, он вернулся в свои покои, и нашел там Горацио,
требующего обещанных денег.
Однако получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогнал
его, зная, что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю.
На следующий день Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в
подштанники Короля Артура, в то их место, которое охватывает
промежность.
И Майкл-Повелитель Драконов опять был вызван Королем.
Мораль: всегда оплачивайте свои счета.
|
205
Вышел Илья Муромец на русско-китайскую границу и кричит:
- Тыща китайцев, айда драться!
Собралась тысяча китайцев, ушли они за гору... Через пятнадцать минут опять
выходит Илья и кричит:
- Тыща китайцев, айда драться!
Опять собралась тысяча китайцев, опять ушли за гору, через пятнадцать минут
Илья опять кричит:
- Тыща китайцев, айда драться!
Собралась третья тысяча узкоглазых. Тут из-за горы выползает недобитый китаец и
кричит:
- Hе верьте! Их там двое!
|
|
206
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по
рождению? Одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в
гостинице, входит в ванную, а там моется голая женщина.
Джентльмен по воспитанию:
- Мадам, тысяча извинений и т.д.
Джентльмен по рождению:
- Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.
|
|
207
Банкет по окончанию научного конгресса в Москве... Встает
представитель итальянской делегации:
- Я предлагаю выпить за итальянца Маркони, изобретателя радио!
Встает русский:
- Нифига! Первый радио изобрел русский ученый Попов! Выпьем
лучше за него!
Выпили, посидели... Встает представитель английской делегации:
- Я предлагаю выпить за братьев Райт, которые изобрели самолет!
Встает русский:
- Нифига! Первым изобрел самолет русский инженер Можайский!
Выпьем за него!
Выпили, посидели... Иностранные делегации посовещались между
собой. Встает француз:
- Выпьем за французов, которые первыми изобрели оральный секс!
Тут встает русский и говорит:
- Нифига! Еще Петр Первый в тысяча семьсот лохматом году
говорил своим боярам: "Я вас всех в рот #бу, и насквозь вижу!"
- кстати немцам о рентгене...
|
|
209
Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему
присудили штраф в 1020 долларов.
- Не понимаю, - заявил осужденный, - что за странная сумма?
- Тысяча - это штраф, - объяснил ему судья, - двадцать долларов -
это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен
законодательством нашего штата.
|
|
211
Идет торговля попугаями. Один торговец продает трех попугаев
по разным ценам: тысяча рублей, две тысячи и пять тысяч рублей.
Подходит покупатель и спрашивает:
- Попугаи как будто одинаковые, а почему такая разница в ценах?
- Это все умные птицы.
- Почему этот попугай стоит целую тысячу?
- Он говорит по-английски.
- А этот, за две тысячи?
- Этот знает английский и французский.
- Тогда сколько же языков знает попугай, за которого ты просишь
пять тысяч?
- Он говорит на одном попугайском, зато эти двое называют его
боссом.
|
|
212
Горбачев, Буш и Миттеран разговорились о зарплате в своих
странах. Миттеран говорит:
- У меня рабочие получают две тысячи франков. Тысяча уходит за
квартиру, питание, туда-сюдаЄ А куда уходит остальная тысяча, это уже
не мое делоЄ
Буш:
- Мои рабочие зарабатывают две тысячи долларов. Тысяча само
собой, на квартиру, питание, автомобиль, а остальные - это уж их
проблемаЄ
Горбачев:
- А мои получают пятьсот рублей. Откуда они берут еще полторы
тысячи - это уже их проблемыЄ
|
|
213
Василий Иванович с Петькой прыгают с аэроплана. Внизу -
позиции белых. У обоих парашюты. Петька кричит:
- Василий Иванович! Пора раскрывать парашюты!
- Нет, Петька, у нас затяжной прыжок! Через пару секунд Петька
снова:
- До земли осталось тысяча метров! Пора!
- Рано! - кричит Василий Иванович.- Следи за белыми!
- До земли двести! - кричит Петька.
- Рано, Петька, рано!
- Уже - сто, Василий Иванович!
- Веди разведку, Петька! Рано еще!
- Два метра, Василий Иванович!
- Какой же ты, Петька, герой, если с двух метров спрыгнуть не
можешь!
|
|
214
На улице итальянского городка монах наблюдает за парнем, которому никак не удается завести мотоцикл. Парень сердится
и ругается:
- Что за чертовщина, черт бы его побрал, тысяча чертей!
Монах подходит ближе и говорит укоризненно:
- А вы бы вместо ругани сказали: Помоги мне Бог!
Парень говорит: Помоги мне Бог, жмет на стартер, мотор взвывает, и парень катит прочь.
Ошеломленный монах таращит глаза:
- Что за чертовщина?!
|
|
215
В итальянском городке на выгодное местечко в муниципалитете претендовали два человека: один с протекцией, другой -без. Оба ответили на все вопросы. Отчаявшийся экзаменатор спрашивает у кандидата с протекцией:
- Скажите, синьор Карлуччи, когда была Столетняя война?
- Началась в четырнадцатом веке, а окончилась в пятнадцатом.
- Блестяще! А вы, синьор Пуличи,- экзаменатор повернулся ко второму кандидату,- не могли бы нам сказать более точно!
- Извольте. Началась в тысяча триста тридцать седьмом и
окончилась в тысяча четыреста пятьдесят третьем.
- Прекрасно! А теперь назовите нам убитых, синьор Пуличи, и поименно, пожалуйста!
|
|
216
Гольдберг рассказывает:
- Сказано в Писании: Золото принадлежит мне, и мне
принадлежит серебро. Вот я и попросил Бога: Если все золото и
серебро твои, что для тебя, Господи, какие-то 10 тысяч? Одолжи
их мне на один только день.
- Почему только на один? - спрашивают его.
- Потому что один день для Бога все равно что тысяча лет!
Ибо в Писании сказано: А тысяча лет для Тебя - день вчерашний.
- И что же Господь на это?
- Велел подождать до завтра.
|
|
218
Hекий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему
пpисудили штpаф в 1020 доллаpов.
- Hе понимаю, - заявил осужденный, - что за стpанная сумма?
- Тысяча - это штpаф, - объяснил ему судья, - двадцать доллаpов -
это налог на pазвлечение. Такой налог пpедусмотpен
законодательством нашего штата.
|
|
219
Hекий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему
пpисудили штpаф в 1020 доллаpов.
- Hе понимаю, - заявил осужденный, - что за стpанная сумма?
- Тысяча - это штpаф, - объяснил ему судья, - двадцать доллаpов -
это налог на pазвлечение. Такой налог пpедусмотpен
законодательством нашего штата.
|
|
221
Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай. Англичанин
размешивает ложечкой сахар. Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку
стакана.
- Извините! - поспешил сказать англичанин. Дзынь!- ударилась ложечка у француза.
- Извините, - сказал тот. Русский:
- ТЫСЯЧА извинений! Дзынь, дзынь, дзынь...
|
|
222
Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Одна и та же
ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется
голая женщина. Д. по воспитанию: - Мадам, тысяча извинений и т.д. Д. по
рождению: - Простите, сэр. Я кажется где-то здесь оставил свои очки.
|
|
225
Банкет по окончанию научного конгресса в Москве... Встает представитель
итальянской делегации:
- Я предлагаю выпить за итальянца Маркони, изобретателя радио! Встает русский:
- Ни фига! Первый радио изобрел русский ученый Попов! Выпьем лучше за него!
Выпили, посидели... Встает представитель английской делегации:
- Я предлагаю выпить за братьев Райт, которые изобрели самолет! Встает русский:
- Ни фига! Первым изобрел самолет русский инженер Можайский! Выпьем за него!
Выпили, посидели... Иностранные делегации посовещались между собой. Встает
француз:
- Выпьем за французов, которые первыми изобрели оральный секс! Тут встает
русский и говорит:
- Ни фига! Еще Петр Первый в тысяча семьсот лохматом году говорил своим боярам:
"Я вас всех в рот ебу, и насквозь вижу! " - кстати немцам о рентгене...
|
|
229
сидит (Д)евушка в очень короткой юбке, торгует капустой. Подходит (П)арень
критически все осматривает и спрашивает: П: Почем? Д: тысяча... П: а капуста?
При расчете с таксистом пассажир дает червонец, на счетчике 2.50. Водила, не
отдав сдачу, после минуты ожидания:
- Ты что, не выходишь?
- А сдача?
- Сдача? Сдача на чай!
- А ты не уссышься?
|
|
231
Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020
долларов.
- Не понимаю, - заявил осужденный, - что за странная сумма?
- Тысяча - это штраф, - объяснил ему судья, - двадцать долларов - это налог на
развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего штата.
|
|
232
- Вас уже оперировали? - спросил врач.
- Да.
- Ну и как?
- Три тысячи долларов.
- Я имею в виду, что у вас было?
- Только одна тысяча.
- Вы опять не поняли. Я спрашиваю, на что вы жалуетесь?
- Плата слишком высокая.
|
|