Результатов: 66

51

Вокруг политики. В 2004 году, в конце года, у нас на Украине была
предвыборная гонка президентских выборов. Тогда народ разделился на две
противоположные стороны, с пеной у рта выясняли, чей кандидат лучше,
дело доходило чуть ли не до семейных разводов. И вот в такое
неспокойное время собрались за праздничным столом у дочки с зятем гости
отметить годовщину рождения дочурки. Я не очевидец этого, так как
нянчился с внучкой, спрятались подальше от шума и гама, но утром
рассказали хохму, которая в посёлке стала крылатой и многих даже
примирила.
Короче, сидят гости, уже под хорошим градусом, и ведут беседу об этих
выборах, и начинаются уже выяснения отношений. А тут кум зятя возьми и
спроси у моего сына: «А тебе, кто лучше нравится? Юля или кто ещё
другой?» На что получил бесхитростный ответ: «Вообще-то, мне больше
твоя Валентина нравится», (что у трезвого на уме, то у пьяного на
языке!). Услышав такое – гости повалились на пол, гогот стоял на всю
округу, и вдруг все сразу поняли, что никому не нужны эти политические
разборки, а нужно просто радоваться жизни, тем более пока молоды. Только
вот у зятя появилась проблема: подальше развести друг от друга кума и
шурина, а то кум (неплохой, между прочим, мужик, но к тому же и хороший
бабник), сильно начал задумываться над сказанным.
.......
Уже 2009 год, опять президентская гонка, по городам и весям разъезжают
агитбригады в поддержку того или иного кандидата, (не бесплатно,
конечно). Как правило, в этом участвуют звёзды шоу-бизнеса, вот и в наш
городок должна приехать Ани Лорак – объявили по местному телевидению.
Жена заявила, что надо на неё сходить, послушать, А у меня большого
желания идти нет, но морально начал готовится к этому. Но мне несказанно
повезло: оказывается, концерт состоится в поддержку Юлии Т., а она не в
фаворе у моей жены и та решила не идти на концерт. А я лишь мысленно
перекрестился: «Слава Богу! Что Ани Лорак за Юлю».

56

В секретариате Совета Экономической Взаимопомощи (ещё в старые
времена) новичок спрашивает умудренного чиновника:
- Я вот читаю документы про Югославию и везде написано, что она
участвует в какой-то деятельности, но... никуда не входит -
ни в комиссии, ни в другие органы СЭВ. Как это понять -
участвует, но не входит, абсурд какой-то???
Умудренный отвечает:
- Ну как это тебе попроще обьяснить? Вот, к примеру, когда ты
бабу ебёшь - ведь твои яйца участвуют, но не входят!

57

После взрыва Чернобыльского реактора:
- Как участвуют киевляне в первомайской демонстрации?
- Активно, как никогда. На трибунах - партактивные, во главе
колонн - спортактивные, в колоннах - радиоактивные.
Улицы излучают радость.

58

Международная математическая Олимпиада.
Участвуют три студента :русскии, американец и француз.
Первый этап: американец и француз решают, пишут, решают,
а русский руками все перед собой крутит, а за пять минут
до конца все решает и сдает.
На втором этапе и третьем все повторяется.
Оглашают результаты: русский выиграл.
К нему подходят ,поздравляют и спрашивают:
- Как у него все так легко получается?
Он отвечает:
- Да это все фигня ,а я все не пойму (и опять руками)
как ежики размножаются.

61

Знаете ли вы, что...
- если ваш крик продлится 8 лет 7 месяцев и 6 дней, вы произведете
достаточно энергии, чтобы закипятить стакан воды.
- оргазм у свиньи длится 30 минут.
- когда вы бьётесь головой об стенку, вы расходуете 150 каллорий в час.
- люди и дельфины - единственные животные, которые могут иметь секс для
удовольствия.
- средний человек боится паука больше, чем смерти.
- самый сильный мускул в человеке - это язык.
- а крокодил не может его высунуть.
- муравей может поднять, груз превышающий его вес в 50 раз и всегда
падает на правую сторону, когда пьян.
- полярный медведь - левша.
- таракан живёт без головы 9 дней, после чего он умирает от голода.
- лев может сотвоить в день аж 50 актов любви.
- бабочки пробуют еду ногами.
- слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.
- глаз страуса больше, чем его мозг.
- если кто-либо вас раздражает и вы скривитесь, в этом участвуют
42 мускула.
- вам нужно использовать только 4 мускула, чтобы стукнуть кого-либо
по голове.

64

Тоже идет как-то похоронная процессия, все как положено кроме нескольких
моментов: в процессии участвуют одни только мужики, ну и к гробу привязан белый
козел... Заинтересовало проходящего мимо мужика почему козел на привязи за
гробом тащится... И оказалось что сей козел тещу забодал до смерти вот ее как
раз и хоронят. Понравился мужику козел и просит он у хозяина одолжить на пару
дней, а тот ему в ответ "Прости браток но не могу, все кто в процессии идут уже
стоят в очереди на него... "

66

Проходит конкурс, кому больше похуй. Стадион, участвуют русский, француз и
американец. Французу приводят самых красивых женщин, много всякой жратвы. А он
даже не замечает - глубоко похуй. Американцу приносят кучу денег, привозят
шикарный автомобиль. А он не обращает внимания - абсолютно похуй. Русскому тоже
привозят жратвы, женщин, автомобиль, денег. Он быстренько нажрался, поебался,
взял деньги и собирается уезжать. Судья: неувязочка, мол, вышла, конкурс-то вы
просрали. Русский: А мне похуй ваша неувязочка!

12