Шутки про удалось - Свежие анекдоты |
553
Однажды в ресторане, когда официантка составляла блюда с
подноса на стол, я заметил, что поднос угрожающе наклонился
и, оценив риск проливания томатного сока на мои белые брюки
в 99% по шкале Рихтера, резко подался назад. Мой прогноз
сбылся - полстакана сока выплеснулось туда, где я только что
сидел. Больше всего мне понравилась реакция официантки:
- Надо же, вы первый, кому удалось увернуться, когда я
что-либо проливаю.
|
554
Прошлогоднее 1 апреля запомнилось, как никакое другое.
С раннего утра старший сын моего мужа поздравил папеньку СМС-кой "Поздравляю, сегодня ночью ты стал дедушкой". Муженек спросонья про дату и не вспомнил, забегал по спальне, выдирая остатки волос с головы "Как же быть, мальчик совсем еще юный, ему еще учиться и учиться, а Инга (сынова подружка) и вовсе первокурсница..." На всякий случай выслал сынуле денег.
Через полчаса приходит опять СМС "папа, за деньги спасибо, но это была первоапрельская шутка". Все, все успокоились, живем дальше.
Ближе к полуночи того же дня звонит сынуля в полной истерике "Папа, ты и вправду скоро станешь дедушкой!" Муж только отмахнулся - да ладно, не повторяйся, первое апреля почти кончилось.
"Да нет!" кричит в трубку сынок, "Инга в положении уже 3 месяца!".
Оказывается, бедная Инга слишком поздно обнаружила свое состояние и долго не решалась рассказать об этом своему возлюбленному. А услышав про шуточку, решила, что парень морально готов к отцовству, раз так шутит, и раскололась.
"Первоапрельский" внучек очень хорошенький и здоровенький получился. Молодые выбрали меня в почетные бабушки, хотя на самом деле я им мачеха - ведь именно мне удалось успокоить двух обезумевших от известия о беременности мужиков в ту ненастную первоапрельскую ночь. Стремно, конечно, в 41 бабушкой становиться - но зато, когда внучек подрастет, я еще смогу играть с ним в футбол. Давно об этом мечтала - у меня самой ведь дочки растут.
|
|
555
ДВА ДЯДИ
И была я тогда совсем маленькая, в том нежном возрасте, когда ребёнок быстро развивается и схватывает всё на лету. И, как утверждают учёные, если начинает врать, то это признак развивающегося интеллекта.
Папа был военным и целыми днями пропадал на службе, а мама не работала, сидела со мной дома. Ну а я, как все дети проказничала и шкодничла, не успеешь и уследить.
Как-то мне удалось уж очень переполнить чашу родительского терпения, я разрисовала обои, на настенном ковре срезала бахрому и разбила мамину любимую хрустальную вазу.
Естественно, меня наказали, лишили сладкого и даже отхлопали полотенцем. Не больно, но ужасно обидно.
Два дня я чего-то там думала и придумала. И как мне такое пришло в голову, не помню, но вдруг сказала папе, что днём к маме приходит дядя. Они с мамой сидят в комнате, меня в неё не пускают, меня не кормят и не гуляют.
И папа, представьте себе, повёлся, учинил допрос с пристрастием. Крики, слёзы, ссора! А я, мелкая поганка, наслаждалась местью, типа это вам не мокрым полотенцем по попе.
Но наконец ссора стала утихать, а я до конца местью не насладилась. И говорю папе, что я мол соврала, и к маме приходил не один дядя, а целых два…
В общем в углу я настоялась всласть. И даже не смотря на очень юный возраст, сделала вывод, что лучше совсем не врать. Ну или сильно перед враньём подумать...А что не стоит никому мстить, это я поняла гораздо позже.
Простите меня, мои любимые, давно ушедшие в мир иной родители. Простите, как вы тогда меня простили, свою маленькую и глупенькую дочь...
|
|
556
Непростым выдался 2020 год для психики. Наблюдаю нашествие человекообразных животных.
Вот попугай-чревовещатель голосом Ракетчика:
https://www.anekdot.ru/id/1141240/
Там не поймешь, то ли попугай заговорил голосом автора, то ли автор голосом попугая. Творец и творение слились воедино в творческом экстазе. Финал хорош, попугай и автор хором:
- Лучше бы кота говорить научила, дура пизданутая!
А вот черная кошка, спасшая автора, когда злобная собака доедала джинсы:
https://www.anekdot.ru/id/1160082
Кто-нибудь видел беременную кошку, бросающуюся на собаку ради защиты малознакомого человека? По моим наблюдениям, в этот период у них все рефлексы заточены на выживание своих будущих котят.
Был еще волк, несущий дары природы в благодарность автору за спасение его волчат. Этого лень искать.
Но дабы не выстроились в очередь слоны, несущие в благодарность бревна, медведи и львы, несущие в зубах фиалки и головы неосторожных операторов съемки восхитительного единения человека с природой, дарю нетленку:
СЕРДЦЕ МАТЕРИ
Однажды у нас завелась крыса. Чего мы только не делали - и мышеловки ставили, и битое стекло рассыпали, и яд - ничего не помогало. Мучились много месяцев. Но однажды удалось - подловил я ее на кухне. Сразу заткнул новую прогрызенную дыру. Некуда ей было деться. Взял ружжо, запер дверь на кухню, подвигал мебель, загнал крысу в угол и думаю - щас пристрелю сцуку!
Ага, как же. В последний момент перед выстрелом я глянул ей в глаза. И аж похолодел. Заметил, что она беременна. Без необходимости собою не рискует и держится до последнего, надеясь на разум или милосердие Человека. Вышла наружу до родов, значит это крайняя степень голода и истощения, опасного для будущих крысят. Вот и вышла, рискуя своей и их жизнями. И вот пока я не нажал на курок, она вложила всю душу в этот взгляд, давая мне шанс не совершить это убийство с детьми в утробе.
Но понял я также и то, что она умна, сильна и наблюдательна на уровне реакций выше моих собственных, и как только она поймет, что я решил ее убить превыше всех законов человеческих, случится страшное - никогда не загоняйте в угол крысу, защищающую своих детей.
Вам в голову не придет, что она способна вытворить - хоть взвиться до потолка вверх по шторе и оттуда прыгнуть, успев перегрызть вам на лету сонную артерию. Только дулом шевельните, и такой идиотский финал жизни вам обеспечен.
Но если и пристрелите ее, и дюжину недорожденных окровавленных детей ее разбросает по стенам - как жить потом с этим?
Подумал я об этом и опустил ружье. Улыбнулся крысе. Насыпал ей корму, налил молока, вынул тряпку из дырки. И - ушел, не беспокоя.
Добро всегда приносит добро. Крыса меня запомнила. Роды у нее прошли благополучно, но двенадцатый крысенок однажды заболел.
Вышла она из подполья, принесла его, смотрит жалобно - помоги! Позвонил в ветеринарку, отвез, выходили.
А у меня профессия - дрессировщик собак. Для полиции, да и просто хозяева привозили, если со своими питомцами характерами не сошлись - били их без толку, или наоборот позволяли им делать что угодно, хоть весь дом засрать.
Меня все животные любят, любой животине способен объяснить, что такое хорошо и что такое плохо. Это работает, взглядом ли, прикосновением. Черт его знает, может я их так гипнотизирую. А может, это дело моей профессиональной чести - смогу ли я воспитать этих крысят как домашних животных - охранников? Живу на большом участке, рядом с лесом, ко мне всякая живность ломится - кроты, белки, еноты, птицы всякие, не говоря уже о насекомых. Пожирают весь урожай почти. Кот и пес с этим не справляются, насекомых не едят вовсе.
И вот я подумал - а что, если? Что мне, зерна жалко? Все равно ведь найдут и сожрут. Тринадцать юрких, зубастых охранников моему дому и участку совсем не помешают. Эти сожрут всё, только приручи и подкармливай иногда. Отвел им вольер, сыпал туда корм, но и объяснял строго - свою главную еду ищите сами. За пределами моего дома. Еда - только за результат. Принес удушенную белку - получи зерно.
В процессе дрессуры я понял, что крысы - это гораздо более умные существа, чем мне казалось, особенно если за их воспитание в раннем возрасте берется опытный педагог. Научить их разговаривать у меня не получилось, но и не нужно было - я научил их азбуке. Прыгая по разложенным буквам, любая крыса способна объяснить все, что она хочет.
К сожалению, мои питомцы быстро научились материться, в виде прыганья по буквам. Где они эту дрянь подцепили - ума не приложу. Нет, я сам иногда матерюсь, если когда молотком по пальцу попаду, но литературы на матерном языке у меня нет ни книжки точно. А эти крысеныши уже ПСС Достоевского дочитывают, попутно пожирая страницы.
Я понял, что у крыс развит музыкальный слух - матерятся они с орфографическими ошибками, но рисунок речи верный. Ну, как будто пишет первоклассник, зная буквы, но не зная письменных правил.
Однажды случилось страшное. В наш дом ворвались рэкетиры. Прогнали кота и пса, нацелили автомат на люльку с младенцем, требовали выкуп. Я уже думал заплатить, но тут тринадцать моих питомцев подкрались и взвились отовсюду. Впились каждому бандиту кто в горло, кто в яйца. Толку от этого было мало, бандиты отбивались.
Но оказалось, что это был маневр отвлекающий - всех порезал папа-крысовин, невесть откуда взявшийся, секунды за три, одним полетом. Посмотрел мне в глаза благодарно и ушел, не сказал ни слова. Напоследок пропрыгал по разложенной на полу азбуке:
СПАСИБА ПЕЗДЕЦ
Я это слово произношу только в самых крайних случаях. Наверно он понял, что для меня пиздец это вроде восклицательного знака, когда трудно. С тех пор я всегда перевожу старушек через дорогу и дарю цветы ветеранам. Поставьте мне лайк! Ну пожалуйста! Трогательно же получилось!
Читателей, которых развеселил сей опус, прошу поставить минус. Я написал антимимозу.
|
|
558
Психиатр - пациенту: - Могу сообщить Вам радостную весть: мне полностью удалось избавить вас от гомосексуальных наклонностей. - Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас! - О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на хую у меня сидеть не рекомендуется.
|
|
560
Было это .. лет назад. Когда все направления туризма были открыты.
Нам с мужем удалось только в сентябре выкроить пару недель совместного отпуска.
Вопрос стоял ребром, летим быстро или никак. Сын в пятом классе, учится хорошо,
вопрос со школой решили. Куда? Да куда бюджет позволит. Обычно все сама ищу и планирую, но тут времени просто нет. Подруга из туристической компании накидала пару тройку вариантов. Вечером короткое обсуждение, вот вроде неплохой вариант, а вот еще в Турции отличный вариант. Ну и ладно. На работе оба стараемся все дела закончить. В день вылета домой часов в восемь приехали. Резкие сборы недособранного и в аэропорт. Сын с планшетом и наушниками как из дома вышел (вот не было у нас уже сил с его гаджетами воевать) так с ними в самолет и сел. Взлетели, что давали пожевали, расслабились. Через час сынок наушники убрал и захотел общения человеческого.
- А отель какой? Я фотки только видел, а пляж отельный или ..., и тд... и тп...
Пассажиры, кто недалеко, лениво слушают
Вяло отвечаем, глаза слипаются...
-Папа, а в Анталии сейчас сколько градусов?
- Вот тебе это зачем?
-Ну здрасссьте.. Мы там приземлимся скоро
- Где?
-В Анталии, папа!
Мужчина, который сидел через проход, спрашивает
- Молодой человек, а вы куда летите?
Сын на него так ласково, как на слабоумного, посмотрел
-В Турцию, а что?
-Да ничего, но мы тут все летим в Египет))
-КАК? А мы?
-Сынок, успокойся, мы летим куда надо!
|
|
561
По многочисленным просьбам: Про то, как я жену взрывал.
Жену я себе, надо сказать, начал искать целенаправленно, даже не после того, как сынишка одной моей любовницы назвал меня папой, а после того, как прохожие показывали на меня пальцем и называли счастливым папашей, а я испытывал гордость ... даже при том, что сын не мой, а его мамаша замужем за таким человеком, что мне не жить, если он узнает. А еще - я бы никогда не назвал ту женщину, с которой был в тот момент своей женой ...
Вот так я в неполные 20 лет осознал, что я ищу отношения либо на одну ночь (что, признаться немного брезгливо), либо на всю жизнь.
То, как мы познакомились с моей будущей женой и матерью моих детей - тема для отдельной истории, скажу только что в определенный момент мы оба не хотели танцевать, но пытались свалить ответственность пред именинником друг на друга ... а через 30 минут мы уже занимались сексом в комнате, из которой попросили всех выйти на 15 минут ... причем первый раз прошел настолько сумбурно и невпечатляющее, что пришлось назначать свидание ... на котором все вообще пошло кувырком... зато третий раз прошел настолько фантастически, что я сразу ей сказал: "Продержимся три года - я сделаю тебе предложение." (как она потом рассказывала, в тот момент она подумала: "Это вызов? Что я три года не продержусь?"). Через пол года я ей честно сказал, что похоже, я ее люблю ... и это было мое самое сокровенное признание в моей жизни, и самое ответственное заявление.
А еще я ей сказал, что в нашей семье разводов никогда не было и не будет - после свадьбы у каждого из нас только один способ стать свободными - смерть одного из супругов.
Три года большой срок, за который мы неплохо притерлись друг к другу, но ... штамп в паспорте все же что-то магически меняет в нашей жизни и отношениях. Мы иногда ссорились, обижались - всегда мирились. Но в тот день я даже начал задумываться, что развод - вполне себе приемлемый вариант. Причину уже не вспомню, кажется я пошутил над ее заспанной рожицей (ей всегда трудно давались утра), а она обиделась и слово за слово... В общем, я уже представлял, как буду сообщать друзьям о нашем разводе.
Но мы были на даче, а на даче есть дела, которые надо доделать перед отъездом - в частности - обрезать и сжечь разросшийся дикий виноград. Сжигали его в здоровенной кирпичной, в пол кирпича, печке с открытым верхом (по типу кирпичного мангала только сильно шире и глубже - до самой земли). Внизу догорали угли от сухих веток, а вот сырой виноград никак не хотел разгораться ... и я пошел за бензином.
В детстве мы как-то нашли во дворе брошенный Москвич, в баке которого было полно бензина, который мы с помощью штатного бензонасоса разлили по бутылкам из-под кока-колы и все лето играли в великих поджигателей. Эта бутылка была из тех - на ней была неродная крышечка - толи от спрайта, толи от пепси. Оригинальная улетела в неизвестном направлении, когда мой горящий приятель бросил ее в одну сторону, а бутылку в другую, и я решал что тушить первым - приятеля или бутылку (выбрал, конечно, бутылку - в ней куча бензина, а полетела она в сторону припаркованных машин, а приятель сам погаснет). За то лето я получил кучу наглядных иллюстраций к технике безопасности.
Поэтому бензин я наливал сам, через промежуточную тару, не находясь в зоне поражения вспышки паров - бензин сквозь плотную пробку из винограда просачивался до самых углей, где испарялся, образуя туман ... но упрямо не вспыхивал.
Жене я заранее выдал охотничьи спички, которые так удобно кидать в облако бензинового тумана ... правда, забыл проинструктировать (как-то не подумал, что она то не присутствовала при наших играх с огнем), и сам уже собравшись относить бутылку на место, скомандовал: "Поджигай!", но взгляд зацепился за крышечку, и я обернулся...
... Чтобы увидеть, как моя жена склонившись над "мангалом" чуть ли не всем корпусом, плавно подносит руку к бензиновому туману ... который уже растекся по всей мангальной площадке, и в котором она стоит по колено.
Бутылку я отбросил подальше, от спички загорелся туман и вспыхнув как тополиный пух понес огонь во все стороны - не страшно - как и тополиный пух, он дает слишком холодное пламя, чтобы навредить, но вот он углубился в "мангал" и там, пробираясь сквозь виноградные листья, в стесненном пространстве дал струю, которая ударила ей в лицо - этого я и боялся, но вспышка была куда слабее, чем я ожидал, что наводило на мысль, что мне наконец удалось то, что нам (великим поджигателям) не удалось в то лето - ВЗОРВАТЬ БЕНЗИНОВЫЕ ПАРЫ!
Взрыв последовал спустя мгновение - я еще бежал к "мангалу", чтобы оттащить жену - кричать было уже поздно, хорошо, что от струи она инстинктивно отшатнулась и успела сделать шаг назад. Пламени почти не было - был глухой хлопок, пробка из винограда начала подниматься в воздух - я проводил ее до высоты метра четыре, "мангал" начал раздаваться в ширь - из него полетели кирпичи (как мне показалось низенько так) один ткнулся мне в бедро и меня, несмотря на мою внушительную комплекцию, развернуло - потом был внушительный синяк. Жену я поймал сильно раньше, чем приземлились кирпичи, пока приземлялся виноград я успел ее не только осмотреть, но и дождаться ее реакции. Отец, перекрывавший в тот момент крышу сарая сказал, что взрывной волной его чуть не сдуло с крыши.
Большое количество противоожоговых мазей и льда позволили снизить до минимума последствия для жены - сильный ожег остался только на руке - глаза она закрыла, а лицо мы отстояли ... правда брови и ресницы ей еще пол года приходилось рисовать.
Вечером, уже дома, жена сказала: "А ведь я тебе не поверила, когда ты сказал, что развод в вашей семье только через смерть ... теперь верю." А пока я подбирал слова, чтобы оправдаться добавила: "Любовь до гроба! Надо признать, в этом что-то есть ... романтично так."
И не могу утверждать, что больше мы вообще не ссорились, но ... я не могу припомнить ни одной ссоры с тех пор.
|
|
562
... вот со мною ничего такого, чтобы историю написать, не происходит...
Однажды в метро столкнулись с приятельницей. Она и говорит: "Да, я все время кого-то где-нибудь встречаю! То в кафе, то в театре, то просто на улице!"
И перечисляет друзей и знакомых кролика.
Я: "Ну вот и мне , наконец-то, удалось кого-то случайно встретить!)"
Она: "Не обольщайся! Это Я тебя встретила!"
|
|
566
Когда детей видно, но не слышно.
...Я представляла, как начнёт маяться от скуки старшая, как будут виснуть на родителях и капризничать младшие… И все взрослые, забыв о виновниках торжества, примутся их развлекать.
Приглашение к столу
Дети приехали на свадьбу нарядными, в белых одеждах – именно им принадлежала честь первыми войти в церковь и начать церемонию. Они расцеловались с новобрачными – дедушкой и новоявленной бабушкой – и со всей серьёзностью приступили к своей миссии.
А дальше мои французские внуки вели себя так, что их было видно, но не слышно. В ресторане они сидели на противоположном конце длинного стола и общались исключительно друг с другом, время от времени поднимая бокалы с соком за здоровье «молодых».
Нет, они не казались маленькими взрослыми. Мы были одни в ресторане, расположенном в старинном здании с винтовыми лестницами, арками, коридорами, поэтому дети бегали, играли в прятки, снимали друг друга на мобильные телефоны. Время от времени они подходили к своим родителям, те одаривали их коротким поцелуем, и отпрыски отправлялись опять в свою компанию.
На другой день родственники мужа должны были приехать к нам на ужин. Мужу понадобилась какая-то специя для мяса, и он собрался ехать в город. «А что делать, если как раз в это время ребята вернутся?» – спросила я. День выдался холодным, ветреным, и я представляла, какими замёрзшими и голодными гости приедут с экскурсии. «Ничего, – спокойно ответил муж. – Они знают, что ужин начинается между семью и восемью вечера. К этому времени я вернусь».
Всё так и было. Уставшие дети развлекали себя сами, терпеливо ожидая приглашения к столу.
«В чём же секрет воспитанности французских детей?» – я спросила маму двоих моих младших «внуков». «Не знаю, – отмахнулась Изабель. – Так растили меня, мою сестру и брата». И всё-таки кое-что мне удалось выведать.
Маленькая пауза
Воспитание начинается с пелёнок, точнее, с памперсов. С двухнедельного возраста родители, прежде чем подойти к плачущему младенцу, делают небольшую паузу. Может быть, он успокоится сам? И вмешиваются, только когда становится понятно, что малыш один не справится.
Пауза составляет пять минут. Но за это время, считают французы, ребёнок учится мириться со своим одиночеством. Начинает понимать, что окружающие не будут бросаться к нему на помощь по первому зову. Небольшие разочарования не калечат психику ребёнка, наоборот, делают его нервную систему более устойчивой. Эти пять минут учат его терпению.
Никаких перекусов!
Меня удивило и то, что, несмотря на накрытый стол, никто из детей не посягнул на еду – не стянул хотя бы виноградинку или банан. Хотя есть они очень хотели.
У французов существует определённый распорядок дня: в 8 утра – лёгкий завтрак, в 12 – обед, в 4 дня – полдник, для взрослых – это чашечка кофе, и ужин в 8 вечера. Никаких перекусов между едой, никаких печенек или бананов. Французы считают, что ребёнок должен сесть за стол проголодавшимся.
Я заметила, что родители не очень беспокоятся, если ребёнок мало съел. Наверстает в следующий приём пищи.
Как-то я привезла своим тогда ещё будущим «внукам» российских конфет – по кульку каждому. Спросила у их матерей, когда лучше подарить сладости, чтобы не испортить аппетит. «А когда хотите, – был ответ. – Они всё равно не будут их есть до обеда».
Дети поблагодарили меня, стали с интересом рассматривать конфеты, спрашивать, как переводятся названия. Но никому в голову не пришло развернуть их и съесть. Даже тайком. Даже шестилетнему Жонасу. Они знали, что каждая еда имеет своё время, и с удовольствием ели сладости после обеда.
По статистике, только 3% детей во Франции страдают ожирением. В Америке таких 10%, в России от 5 до 8%.
Строгость и терпение
Для французов слова «строгие родители» звучат как комплимент. Они считают, что позволять детям вести себя как вздумается — значит оказывать им медвежью услугу. Если они не научатся быть вежливыми, терпеливыми, не приобретут навыки самоконтроля, способности ждать, занимать себя, им потом будет очень нелегко.
…Гости разъезжались, когда уже стемнело. Дети забрались на заднее сиденье автомобиля. А взрослые всё никак не могли закончить беседу. На месте детей я бы уже двадцать раз спросила: «Ну когда же мы поедем?» Но дети терпеливо ждали, будто мы решали проблемы вселенского масштаба. И нас ни в коем случае нельзя было торопить.
Нина Русакова
|
|
569
Сколько волка не корми…
Вороненок со странно оттопыренным крылом в испуге забился под весенние остатки снежного нароста возле бордюра. Несущиеся автомобили и пешеходы не замечали раненого птенца и беспокойно каркающих родителей.
— Гляди-ка, — наклонился над птицей молодой парень, заметив иссиня-черный глаз над острым клювом, — раненый… Спутница вероятного спасителя тоже оказалась натурой сострадательной, однако, что делать с бедолагой, ребята не знали.
— Забирать надо, — после минутной паузы резюмировал парень, — замерзнет… — И чего мы с ним? — пыталась еще быть рациональной девушка Лена, однако прочитанные в детстве книги о животных дело свое сделали.
Роль спасителя всегда незавидна-опасна и хоть здесь были не джунгли, ребятам все-таки досталось. Родители вороненка о вольностях — накинуть куртку на собственное дитяти и слышать не хотели. — Берегись! — неожиданно заверещала Леночка, когда одна из птиц спикировала прямо на голову Юрию, целя в глаз. Вороненок, ухваченный парнем, тоже пытался извернуться и клюнуть вероятного спасителя. — Кастрюлю давай! — неожиданно заорал Юрий, уворачиваясь уже от второго родителя и ужасом наблюдая, как «отстрелявшаяся» птица вновь набирает атакующую высоту. Леночка быстро сообразила, что имел в виду ее друг, и только что купленная кастрюля с наклейкой надежно устроилась на голове у Юрия вместо каски.
— Дзиньк! — только и шкрябнули когти-клюв по эмалированной поверхности. Парень победно гукнул, перехватывая вороненка понадежней.
* * *
Победителей, конечно, не судят, однако победы бывают и Пирровы. Родители спасенного бросили агрессивное преследование лишь, когда ребята зашли в длиннющую арку новостройки. Однако палка, подобранная Леночкой, и кастрюля-каска свое дело сделали — стихийная атака захлебнулась.
Эйфория победы прошла еще на улице. — Куртку уделал, — грустил Юрий, рассматривая грязный дергающийся комок в собственных руках. Дома же выяснилось, что спасенный умудрился обгадить одёжку еще и с другой стороны вонючим пометом. Делать было нечего, и раненого вороненка для начала бросили в ванну. Мыться. Там строптивца впервые и укротили, поскольку душ с льющейся водой возымел на него некое магическо-успокаивающее действие…
Характер у Пруни оказался сварливый. Неудобства от необычного соседства тоже не радовали. Оценив по достоинству совмещенный санузел, вороненок теперь злобно щерился из ванны, угрожающе фыркая посетителям свое: “Пру, пру!”. Это вместо привычного «Карр». Зубы спасатели чистили теперь на кухне.
Спустя неделю пробитое насквозь чем-то острым крыло пошло на поправку, и Пруня совершил первую вылазку. Придя после работы, Юрий обнаружил в коридоре сорванный бинт со следами крови и, памятуя о ловкости ворон в атаке, в комнату заходил, прикрывая голову ботинком. Однако это ему не понадобилось. Пруня, устроившись на «бабушкином» металлическом светильнике под потолком, встретил хозяина радостным: — пру-пру, — забавно клекоча.
— Ну и что теперь с тобой делать? — спросил его снизу Юрий, растерянно крутя в руках башмак. Вороненок лихо покосился на него черным глазом, а после, разразившись еще раз победным «Пру», выдал прямо на плечо хозяину плюху жидкого помета.
Чуть позже явилась Леночка. Новое место жительства Пруни её сначала обрадовало — можно было наконец-то принять вожделенные душ-ванну. Однако получив и свою порцию помета, девушка потащила Юрия на «рекогносцировку». Оценка-решение были просты: поскольку «коровы все-таки летают», Пруня сейчас же переезжает на балкон для адаптации к вольной жизни.
Вороненок таких перемен не желал. Полагая себя «прижившимся в этой квартире», он с настойчивостью Шарикова из «Собачьего сердца» полночи сотрясал клювом стеклопакет, пока незадачливые спасатели не привязали его за ногу, ограничивая сектор перемещения. Горланить на привязи Пруня перестал, лишь утешившись куриной печенкой, к которой за это время сильно пристрастился.
Cпать ребятам пришлось недолго. На рассвете они еще раз проснулись от рева. Видимо, отселенный жилец неосторожно закимарил на краю балкона и во сне свалился вниз. Теперь он напоминал случайно выжившего висельника, размахивая крыльями на высоте третьего этажа и злобно щелкая клювом.
Успокоить птичку удалось лишь очередной порцией печени. — Я уже домой идти не хочу… — швыркала носом Леночка на кухне за утренним чаем. — Что делать-то будем? Решили подождать ночь-другую — крыло-то вроде заросло, а сможет ли летать?
Рассвет следующего дня вызвал у ребят эффект стойкого дежавю. Пруня опять свалился «за борт» и орал как резаный, напоминал теперь, скорей, не висельника, а эквилибриста: крыльями не хлопал, испуга-суеты не было. Создавалось четкое впечатление обдуманной акции ради очередной порции лакомства. И впрямь — вопить он перестал, как только увидел вожделенную мисочку...
Итоги утреннего совещания были неутешительны — дрессировке не поддается, характер — скверный, выход один — расставаться. Однако покидать насиженное местечко с дрессированными хозяевами Пруня не желал. Явно разгадав замысел, он жестко сопротивлялся, не позволяя запутать себя изгаженной на первом знакомстве курткой, и пару раз удачно попал клювом Юрию по руке. После ранения парень потерял всякое сострадание и попросту швырнул его из окна дальней комнаты. — Все, — выдохнула Леночка, закрывая фрамугу.
Однако просто так эта история закончиться не могла. Куриной печенки в вольной природе не найти, и через два дня ребята были разбужены посреди ночи страшным ревом и жесткими ударами в стекло. Пруня вернулся! Мало того, он требовал внимания.
— Полетел, — обреченно констатировала Леночка, рассматривая через стекло грозно растопыренные крылья. Мисочку с кормом Юрий выставлял через окошко, предварительно замотав руку многострадальной курткой, подобранной позавчера на газоне.
— Пора. Заснул, — толкала закимарившего парня Леночка, не сомкнувшая глаз. Замотанного вороненка унесли на то же самое место, где и подобрали. Странно выглядела эта полуночная парочка — парень, с эмалированной кастрюлей на голове, и девушка, с палкой в руках, затравленно осматривающая воздушное пространство. Куртка для получения времени на отступление была перемотана сверху остатками бинта.
— Быстро не сорвет, — убегала в ночь Леночка, не выпуская из рук палку.
— Не должен. – Семенил позади Юрий, обнимая кастрюлю.
* * *
Квартиру в другом районе ребята сняли через два дня. Переезжали вечером, поминутно осматриваясь.
— Сколько волка не корми… — забрался в кабину Юрий и глянул напоследок на балкон третьего этажа, откуда сиротливо свисал обрывок бельевой веревки.
Михаил Соловьев
|
|
570
ГАЛКА
Вчера в комментах к одной истории процитировали стих Асадова, в котором были такие строки «У кошки-дуры характер иной – кошку погладить может любой». Я не согласилась с утверждением, а стих навеял на меня вдохновение – написать об одной из кошек в моей жизни, которая напрочь такое утверждение опровергает.
Мне было тогда лет десять, и я проводила очередные каникулы у бабушки с дедушкой в небольшом городке, где они, учителя на пенсии, кочевавшие по разным сельским школам, обосновались окончательно. Однажды, гуляя у реки, я увидела выводок совсем маленьких котят. Все они были обычного серо-буро-полосатого окраса, а один обратил на себя мое внимание – черный, с белыми идеальными «носочками» и «манишкой». Очень мне захотелось этого котенка взять домой, и я принялась упрашивать родных. Мольбы возымели действие, и мы с дедушкой отправились за котенком. Изловить дикого звереныша удалось с трудом, и пока м несли его домой, он прокусил дедушкину куртку, в которую был завернут, захватив заодно и руку. Любви со стороны деда котенку это не прибавило, а вот бабушка, увидев кошечку, сразу к ней прониклась: - какая симпатичная! назовем Галкой!
Галка же, в свою очередь, прониклась невероятной любовью к бабушке. Котенок был диким, и с возрастом его нрав не менялся. Признавала она только бабушку, и только ей позволяла себя гладить, брать на руки. Остальных атаковала сзади за ноги, обхватывала лапками за щиколотку и впивалась зубами. Вообще, котенок оказался необычным. Помню, как бабушка когда-то сказала: «Не слишком люблю кошек за то, что они постоянно орут». Галка же была немой, видимо, врожденный дефект. Она ни разу не издала ни звука. Вечером бабушка выходила на крыльцо звать ее в дом, кричит – Галка, Галка, что ж ты не идешь! А Галка давно уже тут, тихо сидит сбоку, у ее ног, прокравшись бесшумно.
Вообще, бабушку она боготворила, ходила всюду за нею тенью, если та ложилась, приняв таблетки от давления, ложилась рядом и лизала руки. Бабушка неизменно говорила, что это помогает. А когда однажды к бабушке пришла соседка поболтать и уселась в любимое бабушкино кресло у телевизора, Галка налетела на нее и серьезно искусала - как так, занять место любимой хозяйки!.
Что до интеллекта – никогда не видела такой умной кошки. Еще котенком она выдумала себе собственную игру в мяч с двумя воротами – одни ворота были под телевизором, а другие - на противоположной стороне комнаты, дедов тапок, лежащий у кафельной печи. Причем из одних ворот мяч (шарик из фольги) позволялось доставать лапами, из других же – только зубами, и эти правила никогда не нарушались.
Также Галка была необыкновенно ловкой охотницей. Дополнительное мясо в те достаточно голодные годы она добывала себе, охотясь на птиц. Особенно запомнился мне один момент. Мы с бабушкой на кухне, бабушка что-то готовит у плиты, тут входит Галка. И бабушка, шутя, обращается к ней – вот, Галка, ты себе постоянно птичек ловишь, сама ешь, а хозяйке хоть бы раз что принесла. Та ее выслушала, уставившись зелеными глазищами, и выбежала из кухни. Не прошло и пяти минут, как Галка возвращается и бросает бабушке под ноги убитого воробья. Сказать, что мы удивились – это ничего не сказать :)
Галка прожила очень мало – всего четыре года. Однажды ушла и не вернулась. Кто-то из соседей сказал, что ее видели с большущей крысой в зубах – возможно, крыса была отравленной (тогда как раз некоторые соседи активно их травили). Бабушка долго горевала и после этого зареклась заводить кошек – такой, как Галка, больше не будет….
|
|
571
В НАШЕМ ДОМЕ ПОСЕЛИЛСЯ ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ СОСЕД
Перечитывал тут давеча истории прошлых лет, наткнулся на собственную "Внук Деда Мороза", и понял, что пора делиться очередной историей о героях нашего времени. Благо этот Новый год мне таки довелось встретить не посреди пустыни, а под ёлочкой в Москве, и с героем удалось познакомиться лично.
Я теперь точно знаю, что резиденция Деда Мороза находится отнюдь не в Великом Устюге, и даже не в Рованиеми. Она в Москве, в Митино. И пусть 364 дня в году это дыра, с репутацией которой может поспорить разве что Бирюлёво, раз в год и сюда приходит сказка.
Сказка откликается на имя Арсен. На Деда Мороза он, конечно, не тянет в силу своего возраста, скорее уж на эльфа (хотя по габаритам больше похож на горного тролля, но это в данном случае к делу не относится). В основное время, насколько я знаю, он работает обычным таксистом. Шумных вечеринок в квартире не устраивает, с соседями здоровается, во дворе не хулиганит. Короче, просто обычный нормальный тихий сосед.
Так вот, раз в год (а по словам моего семейства, он это устраивает как минимум третий год подряд) Арсен нацепляет красную шапку и идет по всем соседям в подъезде. И каждому дарит хоть какой-то, пусть маленький, но подарок: кому-то сладкий набор, кому-то кулек мандаринов, кому-то игрушку. Некоторых соседей он уже знает достаточно неплохо, посему подарки старается подобрать с учетом личных пристрастий. Некоторые из соседей, помимо того, что одаривают ответным подарком Арсена, еще и увязываются вместе с ним поздравлять оставшихся жильцов. Короче, праздник начинается где-то в районе полудня и заканчивается ближе к бою курантов.
Я с ним встретился уже на следующий после Нового года день во дворе, пока прогревал машину. Разговорились, спросил, откуда такая идея поздравлять соседей пошла. И вот что он мне сказал.
Сам он родился и вырос в Краснодаре, в частном секторе, и с детства привык к тому, что Новый год отмечали всей улицей. А несколько лет назад переехал в Москву на заработки, снял квартиру в нашем доме. И как-то с удивлением обнаружил, что здесь можно много лет прожить - и не знать не то что всю улицу, а даже собственных соседей по лестничной клетке. А уж первый свой Новый год в белокаменной он и вовсе готовился встречать и в полном одиночестве, и практически без денег в кармане. За несколько часов до Нового года у самой двери столкнулся с соседями - двумя "божьими одуванчиками", на их комментарий по поводу его совсем не праздничного вида честно ответил, что Новый год будет встречать один перед телевизором с бутербродом с колбасой.
За полчаса до полуночи одуванчики пришли к нему в гости. Да, с весьма нехитрой снедью. По сути был только вафельный торт, оливье да мандарины, на большее у пенсионеров просто денег не хватило. Но по словам Арсена, это был его едва ли не самый счастливый Новый год (при упоминании мандаринов он и вовсе расплакался). С тех пор уже который год он, во-первых, старается помогать "одуванчикам" (правда, там уже всего один одуванчик остался, дедушка помер год назад). А во-вторых, всю осень откладывает по чуть-чуть, чтобы в декабре пройтись и поздравить всех соседей. Как он сказал, "Я сначала думал, что вы, москвичи, злые и замкнутые в себе люди. Теперь я вижу, что вы хорошие. Главное, чтобы вы сами это в себе увидели". Не знаю, Арсен, хватит ли у тебя сил и терпения, чтобы изменить этот мир, но один подъезд в московской многоэтажке ты уже изменил. Дай Бог тебе здоровья и спасибо за все. Увидимся на следующий Новый год.
|
|
573
Это про ремейки если что...
Эта удивительная история произошла давно, но рассказывая ее сейчас, меня не покидает ощущение, что это было только вчера. Уже тогда я поняла, что если в свои тридцать лет я не выйду замуж, то не выйду никогда. А хотелось тепла, ласки и по возможности детей. Дружной большой семьи. Одна беда, всех потенциальных женихов которых я пробовала привести домой, мама отшивала сразу и бесповоротно.
-Вы наверное гастарбайтер? - прямо с порога приценивалась она и даже если это был мой сослуживец, коренной москвич в четвертом или восьмом поколении, выслушав его она добавляла, - нда, со стажем.
Других вариантов у меня и не было, ну не попадался мне жених со своим жильем, пусть даже какой нибудь комнатой в общежитии. Но все решилось само.
Итак, одним летним утром моя мама вдруг сказала мне:
- А ты помнишь, я говорила, что в N-ске у нас живут родственники? Вот бы их отыскать…
Это был шанс!
- А что известно? Фамилия? Улица, где проживали?
- Когда мы жили в Мухобойске, то часто переписывались, я и сейчас помню адрес: Фролова, 31. А как переехали в Москву, так и потерялись… И фамилию помню — Железняковы. Их много было. Одного я даже запомнила хорошо. Зовут Василий, правда он к нам приезжал когда я еще под стол пешком ходила, но какое это имеет значение. Главное, что он такой красивый, сильный был. Держал меня на руках и я даже в три года понимала, настоящий мужчина! Вот бы тебе такого мужа...
Моя мама — это кладезь идей, иногда сравнимых с полетом на Венеру. Найти то, что я пробовала найти уже давно, ей бы удалось без проблем и очень быстро.
- А что, - интересуюсь, - хочешь съездить и поискать?
- А что бы и не съездить, правда? Городок небольшой. Если не найду, так просто попутешествую.
Решено, мама отправляется в поход. Вопрос, где остановиться.
Кстати, улицы Фроловой в N-ске Яндекс-карты мне не нашли, т.к. Она в Яровую, переименована была, как впоследствии выяснилось.
В то время были очень популярны «Одноклассники». Безуспешно поискав там Желязниковых в N-ске, было решено пойти нетривиальным путем: и я просто поискала Василиев. Василиев было много. И Вася-таксист и Вася-предприниматель и еще сотни три, не меньше. При более детальном поиске нашлось еще и несколько сотен друзей Васи. Я всех их спросила. Не знают ли они Василия Железнякова. Ведь рыбак рыбака, а тем более Василий Василия, знают наверняка, потому что видят издалека Рассказала, что сами мы с Москвы и ищем родственников Железняковых, не знаете ли таких (городок-то маленький). Да еще про гостиницу бы узнать хотелось, поскольку собираемся в Ваш город на две недели с 1 по 15 июля. В общем, помогите, чем можете.
Первый Василий (который таксист) ответил, что, мол, да, есть гостиница «Главная» и телефон ее дал ,но про Железняковых не слыхал ничего. Предложил несколько Василиев, но это явно были не те. Не подходили по возрасту, да и с фамилией проблемы. Один из друзей Василия, подсказал Василия с собственной частной гостиницей. Но про Железняковых тоже к сожалению ничего не знал. А третий Василий написал следующее: « К сожалению, меня не будет в городе в эти даты. Но вот Вам номер телефона моей жены, она будет в городе: нехорошо, если человек в нашем городе потеряется.» И телефон дал. Жены. Вот на этом месте мы с мамой натурально всплакнули: вот на таких Василиях и держится вся наша страна! Незнакомому человеку дать номер жены, лишь бы гостья не потерялась... Ну и снять с себя все подозрения по переписке с какой то москвичкой и своих длительных командировках.
Ну, думаю, пора и о билетах подумать. Ничего не говоря матери, покупаю билеты на поезд туда-обратно, и через пару дней говорю, мол, собирайся, билеты на руках. Сказать, что мама удивилась, ничего не сказать: это ж она просто так поразмышляла. Мысли вслух, а тут — и билеты уже куплены.
- Да а куда я поеду, к кому? - воскликнула мама.
- Там разберешься, Василиев там конечно полно, но тебе осталось просмотреть только тех которых нет в «Одноклассниках». Я думаю их гораздо меньше чем тех которые есть - ответила я, предвкушая пустую квартиру аж на целых две недели.
Конечно, мы забронировали маме частную гостиницу у Василия, и в целом опасений за ее судьбу у меня не было. Ведь я знала Василия и на всякий случай и его друга.
К слову сказать, прямо перед отъездом у мамы сломался мобильный телефон, совсем. Я отдала ей свой, тоже весьма старый аппарат, но вполне живой. К истории это не относится, но мама мне всегда могла позвонить, а я ей.
Итак, марш Славянки был исполнен, мама уехала на поиски, прихватив с собой старые фотографии с родственниками, а я осталась в Москве, и у каждой из нас потекла своя жизнь. У меня как я думала, наиболее яркая. От женихов просто не стало отбою, но в конечном итоге они все, как и предполагала мама были гастарбайтерами в семейной жизни. Но в отличии от настоящих гастарбайтеров, их командировки были очень короткими, лишающими меня времени выбора. Но зато оставалось время позвонить маме. И вот, что она мне поведала:
- Села я в поезд и думаю: ну куда я еду? А если там никого не найду? А надо ли мне это вообще? А вдруг там и гостиницы нет? А может, доеду до Питера, выйду, две недели поболтаюсь там. Неужели в Питере Василиев меньше? А потом вернусь и скажу, что никого не нашла? Потом думаю, ну а как так поступить, ребенок (и в 30 мы тоже дети для своих родителей) вон на свои деньги билеты купил, а я что же …? В общем, решено, еду до конца.
Приезжаю, стоянка как всегда 2 минуты. Она такая оказывается и до меня была и после, еле успела выйти из вагона, смотрю, а вокруг леса, и никого, и здания вокзала нет. И темно уже, наверно потому что ночь. Тут меня паника конкретно охватила. Куда идти? Где люди. Где эти Василии которых в одноклассниках были сотни. Василий, к слову, нашелся очень быстро, просто мой вагон был последний. И вокзал там тоже был. А у вокзала и первый Василий — таксист. Я — бегом к нему и доехала до гостиницы. Стучу, звоню, а мне никто не открывает. Позвонила владельцу гостиницы — не подходит.
А я в этот момент, с очередным гастарбайтером распрощалась, сама маме звоню, узнать, как устроилась. Она и говорит, что никак, поскольку нет никого. Звоню другу Василия, мол, где друг твой? А друг, оказывается, на похороны уехал, но вот-вот приедет. Ладно, мама его дождалась, очень комфортно заселилась и жить стало сразу веселее.
На следующий день звоню в обед ей перед следующими смотринами очередного жениха
- Как дела, чем занимаешься? - А я, говорит, уже в огороде у Василия (ее дядя)! - Как, - говорю, - так-то? - И тут меня такая паника охватила, она его ночью нашла и уже у него в огороде, а после моей ночи, загсом даже и пахнет. - Как?! - кричу почти, - ночью ты его нашла что ли? - Нет, говорит, утром. И рассказывает:
«Проснулась, подкрепилась, приоделась, накрасилась (все-таки родственников 50 лет не видала) и пошла. В мир как в копеечку. Ну, думаю, куда идти? Вот помню, что один из братьев был профессиональным музыкантом и даже вроде был директором музыкальной школы. Вот с нее и начну. Это ж ведь логично. А городок маленький, все рукой подать. Спросила у прохожих, есть ли тут музыкальная школа. Есть, говорят, за углом. Подхожу к школе, дверь открыта, но нет никого, лето- каникулы же. Захожу и спрашиваю, мол, люди, есть тут кто? Есть, отвечают, на второй этаж, поднимайтесь. Поднимаюсь, а там женщина за столом сидит:
- Здравствуйте! Что Вы хотели?
- Добрый день! Да вот родственников ищу, Железняковых.
Ну и дальше все, что помню, то ей и рассказываю. Задумалась она. Нет, говорит, логично Вам не Железняковы нужны, а Панфиловы. Я ей, мол, какие такие Панфиловы, я и не слышала такую фамилию. Она, ну фамилия может и другая, а остальное все сходится. Подождите, сыну позвоню.
- Алло, сынок, привет! Скажи, а Василий Панфилов где сейчас? В автомастерской? А отец его Василий? В больнице? А, поняла, хорошо, спасибо! Так вот, нужен Вам Василий Панфилов, Ваш дядя он, правда он в больнице планово с сердцем лежит. Тут, за углом. А его сын с моим сыном вместе учились. Логично? Ну идите, не благодарите.
Ну, думаю, сомнительно, фамилия-то не та. Ну, ладно, схожу в больницу, тем более рядом. Выхожу, стоит вчерашний таксист Василий.
- Нашли? - спрашивает. Я невразумительно пожимаю плечами, - ну тогда давайте вместе искать, на такси то оно сподручней чем ноги бить. Поехали в больницу, она здесь рядом. Это даже быстрей чем у вас в Москве с Курского вокзала, на Ярославский.
Узнала в приемном покое где Панфилов лежит, поднялась в палату, стучу, захожу, там несколько мужиков лежат, а его среди них нет, т.е. дядьки моего нет, под какой бы он фамилией не был. Все же спрашиваю, мол, Панфилов-то где? Да на процедурах, сейчас придет, отвечают. Присела, жду, тут дверь открывается и входит… Василий! Я сразу его узнала, и бросилась на шею с восклицаниями «Василий, дорогой!»
А он так, мол, женщина, что-то я Вас не признаю. А я ладонью ему показываю, мол, подожди, у меня же доказательства есть, хоть и черно-белые. И достаю фотку где ему 21 год и он меня на руках 3-4-летнюю держит и показываю ему. Ну, тут он меня узнал, конечно, кричит «Настена, это ты??!!», дальше мы заобнялись и расцеловались и всплакнули. Посидели, повспоминали. Так, говорит, надо Ваське звонить, чтобы срочно приезжал сюда. И звонит:
- Вася, срочно приезжай в больницу, нет, со здоровьем все отлично, приезжай, говорю.
Ну, пока мы разговаривали, Васька и приехал. Идет по коридору, высокий, улыбчивый. А Василий ему и говорит:
- Знакомься, Вась, это твоя сестра, Настя.
А Вася, хитро прищурив глаз, спрашивает:
- А мать-то знает, что у меня сестра есть? Пусть даже двоюродная.
Дальше наш раскатистый смех разнесся по всей больнице. И я уже полдня копаю картошку у них на огороде.
А с фамилией вообще интересно вышло: мать Василия, Авдотья, имела двух сыновей от первого брака, первый муж погиб и одна через какое-то время вышла снова замуж, как раз за Железнякова, и родила третьего сына. Отчим был очень хороший человек и неволить своей фамилией старших братьев не стал, так они и остались Панфиловыми».
Ну, спрашиваю, ты в гостинице осталась? Что ты, отвечает мама, Василий как узнал, что я в гостинице, немедленно, говорит, к нам переезжай. Я, мол, да что я, может в гостинице поживу, чего вас стеснять? А Василий мне, мол, да ты что, меня весь город засмеет да застыдит: племянница из Москвы да в гостинице живет!
Я на всякий случай с Василием сфотографировалась. На память. И вдруг кто кого еще искать будет.
Мама гостила у своих родственников все две недели. Не знаю, то ли гостеприимные очень, то ли огород у них большой. Но в общем что хотела, то нашла, в отличии от меня. Я после четвертой или пятой неудачной попытки создать крепкую дружную семью, сама уже этих гастарбайтеров на порог не пускала. Назначу свидание, он придет, а я ему «здрасте-досвиданья» и все. После того как мама вернулась у меня был полный депрессняк. А здесь она еще со своими рассказами, как Васька-таксист, возил ее там по местным достопримечательностям. То немецкий блиндаж показывал, то дорогу в горы и лес. Даже озеро, которое все «мыльным» называют. А еще рядом огромные валуны и пещеры. И родник, который дедушка (отец дяди Василия) обустроил.
В общем лежу я неделю в депрессии и тут звонок в дверь. Открываю. Стоит мужик, красивый, высокий...
- Вы к кому мужчина? - с трудом я выговорила, хорошо хоть совсем дар речи не потеряла.
- Вероятней всего к вам, - улыбаясь произносит он, - я, Василий, таксист из N-ска. Ваша мама, сказала как буду в Москве, заходить. Вот я и зашел. А тут и мама со своей комнаты выглянула
- Василий! - кричит, - Василий, ну что же вы не позвонили. Давай дочка, ставь чайник, будем человека чаем поить.
Вот так и живем. Василий сейчас в Яндекс-такси работает, сам себе бизнесмен, зарабатывает хорошо. Я третьего уже родила. Семья дружная. Старшим уже эту удивительную историю рассказываю и вам решила написать. Ну и совет хочу дать, хотите чтобы так же все удивительно хорошо было, отправьте свою маму дальних родственников искать. Мама знает, где искать и что, вряд ли ошибется.
|
|
576
В далёкие Брежневские годы довелось побывать в очень известном театре г. Ленинграда. В то время ( да и сейчас, пожалуй ) скорее ходили на знаменитых артистов чем на собственно спектакль. Если в афише громкие имена, билеты достать невозможно. Мне удалось попасть на знаменитого, народного ( или ещё тогда заслуженного, точно не помню ) артиста. Всё было прекрасно, аншлаг, приставные скамейки в проходах, аплодисменты. Но в середине представления знаменитость куда-то исчезла. Не сразу сообразил, что произошло. А его, оказалось, просто ЗАМЕНИЛИ. Т.е. замены по ходу матча бывают не только в футболе, но и в спектакле по ходу пьесы. Впрочем, интеллигентная ленинградская публика прореагировала сдержанно. Вроде так и задумано.
|
|
577
У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у ceкcопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие. Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает: Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это... М-да, наверное, она очень удивилась. Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!
|
|
578
ПАФНУТИК
Хотите верьте, хотите не верьте, но у нас в квартире живёт домовой. Вернее не живёт, периодически приходит из-за шкафа в моей комнате. А живёт он неизвестно где и неизвестно как.
Предыдущая хозяйка квартиры дружила с ним, оставляла ему угощения. Но когда уехала, почему-то с собой не забрала. Хотя он периодически шумел, скрипел и скрёбся по ночам за шкафом, видимо скучал, но мы на него не обращали внимания, мало ли какие звуки раздаются по ночам.
Пока я его ни увидела… Возвращаюсь как-то из магазина, в прихожей хотела положить сумки , и тут боковым зрением увидела. То ли кошка на задних лапках в комнате стоит, то ли обезьянка Что-то небольшое и мохнатенькое. Сумки я уронила и продуты посыпались по полу. Мама дорогая, как оно ломануло и исчезло.
Так началось наше знакомство с Пафнутиком. Муж его только слышал, а я так несколько раз и видела. И всегда не впрямую. Или со сна, или боковым зрением, или когда задумаюсь и зрение расфокусирую. Сначала боялась его однако. На вид он маленький снежный человечек, только головка кругленькая, личико чистое и морщинистое. Не красавец. А на ручках и ножках приличные когти, которыми он успешно скребётся. И всегда его появлению предшествует лёгкий запах мускуса. Разговаривать не умеет, наверное только телепатически, а я телепат так себе. Он когда ночью появлялся, у меня аж волосы на руках дыбом вставали и мурашки по коже бегали.
А потом я к нему привыкла, человек ко всему привыкает. Выставляла ему угощение в чашечке за шкаф, и он ночью приходил. Мне не привыкать. У меня муж и домашний зверь мистер Крыс, как еду выставишь, тоже быстро прибегают.
Но однажды случилось ЧП. Нашего мистера Крыса я в свою комнату стараюсь не пускать. Тут у меня компьютер, куча проводов и удлинителей под столом, а он как-никак грызун.
И вот я прозевала, мистер Крыс прокрался под мою кровать. Отсиделся и видимо учуял запах пафнутиковых печенек. И полез за шкаф их добывать. Хорошо, я услышала его громкие попытки добраться до лакомства и поймала хвостатого преступника.
Но крысы — зверьки умные и настойчивые. На следующий день, он опять изловчился и проник в запретную комнату. Шёл на дело аж на цыпочках, чтобы я не услышала. Я его увидела уже с добычей. В зубах он держал кусочек печенья и детское колечко, которое я подарила Пафнутику на «день домового». Колечко я вернула на место, печеньки и конфеты обновила.
Но преступник не отказался от своих планов. На третий день ему просто чудом удалось просочиться в мою комнату. Я была на кухне, и вдруг шум, писк, визг. Мой питомец летит в свою клетку с задранным хвостом и вытаращенными глазками. В общем теперь он в мою комнату, как говорится, ни лапой, можно и дверь не закрывать.
А кому понравится, что у него продукты тырят? Ай да, Пафнутик! Так хочется с ним поговорить за жизнь. Типа, как там по ту сторону? Но пока не получается. Но это пока...Всё. Да, и прошу не считать меня сумасшедшей. С «кукухой» у меня всё в порядке. Просто я-замечательная женщина, многое замечаю…Вот теперь всё.
|
|
581
Пленники ежевики
Из моего окна на кухне изумительный вид. Косогор, сверху дорожка густо обсаженная пирамидальными кипарисами и что-то вроде лавочки. И вот это чудное местечко облюбовали два привычных алкоголика. Пили чуть не каждый божий день, громко беседовали и сбрасывали по косогору пустые бутылки.
А у меня стол как раз у окна стоит. Я готовила, видом любовалась и заодно, хочешь-не хочешь, видела этих алкашей. Один из них большущий такой мужик, другой маленький, карманный, но пили оба как лошади. И вот вдруг они поссорились. Маленький дал большому «под дых», и не дожидаясь ответки, стал убегать среди кипарисов. Большой с криком «Убью, падла!» пустился в погоню. И так они резво бегали и матерились, пока маленький алкаш ни подскользнулся и ни покатился по косогору. Большой, естественно, свалился за ним. Мда... А на косогоре густо растут кусты колючей ежевики, они их и затормозила. Пытаясь выбраться, мужики замотались в колючие ветки ешё плотнее и даже трепыхаться перестали. Полежали, полежали и большой алкаш заорал басом: «Люди добрые, пАмагите!»
Но люди добрые помогать не спешили, потому как эти «пленники ежевики» замусоривали аллею, и пометили мочой почти каждый кипарис.
Большому алкашу с трудом всё-таки удалось вырваться из цепких объятий кустарника. Затем он бережно распутал своего отключившегося хрупкого собутыльника и на руках вытащил по косогору на аллею. Я прямо плакала от умиления. Вскоре мелкий пьяница всё-таки ожил, и они оба, словно драные кошками, и окончательно потерявшие веру в добрых людей, удалились в неизвестность. И больше я их никогда не видела. И не очень-то хотелось...
|
|
583
ххх: читаю новости про утечку воздуха с МКС: поиски места утечки при помощи конфетти успеха не дали, скотчем заделать не удалось, на очереди пластилин... если место найти не удалось, они всю станцию что ли пластилином замазать хотят? откуда у них столько?
ууу: с интересом ждём новости про синюю изоленту и жевачку! хотя космонавтов, конечно, жалко...
|
|
586
Хеди Ламарр - голливудская актриса, изобретением которой вы пользуетесь каждый день
Всякий раз, когда вы говорите по мобильному телефону или ставите автомобиль на сигнализацию, вы используете технологию, которую придумала эта роскошная женщина.
Умная и красивая - не слишком редкое сочетание. Но вот голливудская актриса и ведущий изобретатель своего времени - практически нонсенс. Тем не менее, именно такой была Хеди Ламарр: она дебютировала в кино в 1933 году возрасте 19 лет в эротической сцене, из-за которой фильм "Экстаз" с ее участием был запрещен в Австрии и Германии.
Она почти 25 лет снималась в голливудских фильмах и за свою актерскую карьеру заработала более 30 млн. долларов. На Аллее Славы фабрики грез есть ее Звезда. И в то же время, будто играючи, даже не имея технического образования, она создала технологию, которая совершила переворот в жизни человечества.
В 1941 году она придумала и запатентовала технологию, которую назвала"Системой секретных сообщений". Сегодня именно эта технологияшифрования информации при передаче по радиоканалам лежит в основесотовой связи.
Благодаря ей мы можем говорить по мобильному телефону и пользоваться интернетом Wi-Fi, не боясь, что кто-то "подсядет" на наш канал или перехватит его. Эта же технология сделала возможной работуСистемы глобального позиционирования (GPS), которая открыла намнавигацию. Она легла в основу автомобильных охранных систем с обратной связью, которые защищают автомобили от угона.
Сама же Хеди Ламарр, конечно, не предполагала, какое развитие получат ее разработки со временем. Ее система секретных сообщений должна была помочь американским военным уничтожать немецкие подводные лодки радиоуправляемыми торпедами без риска перехвата сигнала противником.
Но реализовать разработки леди Ламарр в годы Второй мировой войны не удалось. Это сделали спустя 18 лет: во время кубинского кризиса в 1962 году американские войска активно использовали новейшую радиоаппаратуру, передающую зашифрованный сигнал на переменных частотах.
В том же году в газете New York Times вышло сообщение о том, что изобретение Хеди Ламарр настолько важно для нацбезопасности, что американские военные еще долго не дадут разрешения на его публикацию в деталях.
Рассекретили данные об изобретении Хеди Ламарр только в 80-е годы. Именно тогда начался всплеск развития систем телекоммуникаций, без которых мы не представляем жизнь современного общества. Хеди Ламарр у тому времени уже было хорошо за 60 лет. И она прожила яркую и интересную жизнь.
Она снялась в более чем 30 фильмах, 6 раз выходила замуж, родила троих детей. В 1998 году актриса вновь напомнила о себе, вступив в судебную тяжбу с компанией Corel, которая разместила на упаковке графического редактора ее изображение без ее согласия. И хоть представители компании заявляли, что это не фото актрисы, так как оно сделано посредством графического редактора, суд встал на сторону Хеди Ламарр и присудил ей моральную компенсацию в 250 тысяч долларов.
Эта сумма спасла от разорения уже пожилую актрису, потерявшую состояние после неудачного шестого брака. Умерла она в возрасте 86 лет в доме престарелых. А день ее рождения 9 ноября назван Днем изобретателя в США.
|
|
589
О правильных инструкциях.
В 90х работал я в электротехнической лаборатории инженером, одной из обязанностей инженера был пересмотр старых и написание новых инструкций. Таких инструкций у нас был полный шкаф, благо оборудования и химикатов на электростанции хватает, была например инструкция по использованию этилового спирта, которая включала пункты по помощи в случаях отравления. Пострадавшего следовало вынести на свежий воздух, положить в теньке и вызвать скорую помощь. Говорят кто-то пытался выйти через проходную, с этой инструкцией под мышкой и доказывал охране, что он вовсе не нарушитель производственной дисциплины, а пострадавший от отравления. Впрочем, история не об этом.
В то майское утро времени как говорит один персонаж на раскачку не было, прямо в моем кабинете меня ждал начальник смены с печальным рассказом о сгоревших разом двух преобразователях напряжения (промышленный вариант источника бесперебойного питания), преобразователи эти обеспечивали аварийное питание самого центрального щита станции и всех защит. Работать без них категорически запрещалось, а блок мощностью 220 МВт был в работе.
На первый вопрос - как это случилось, последовал ответ - их коротнуло друг на друга!
Пришлось повторить вопрос - как это случилось? Аппараты стоят в разных местах, общих соединений у них нет, а вариант господина Теслы с беспроводной передачей электричества на большие расстояния как известно пока никому повторить не удалось.
- Ну как, как, - возмущенно проворчал начальник смены, - один аппарат выбивало, ну мы и бросили кабель и соединили их.
- Ну так делать категорически нельзя!
- Вот! - поднял вверх указательный палец начальник смены, - а в инструкции не написано, что так делать нельзя!!!
Преобразователи в итоге ремонтировали месяц, погорели все платы, но тем же вечером я вложил в каждую папку с инструкцией листок, на котором большими буквами было написано:
ДЕЙСТВИЯ С ОБОРУДОВАНИЕМ НЕ ОПИСАННЫЕ В ДАННОЙ ИНСТРУКЦИИ ДЕЛАТЬ КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩАЕТСЯ!!!!!!
|
|
590
Я И БОРЯ, ПРОТИВОСТОЯНИЕ
Мои подруги говорят про меня, что я ещё та зажигалка. Язык как бритва, за словом в карман не лезу, развеселить могу любую компанию. Приятно о себе такое слушать.
А у мужа одной из моих подруг есть аналогичный друг. О нём говорят то же самое. И вот у этого мужа должен был состояться юбилей. Для украшения торжества было решено пригласить меня и сверхостроумного Борю. Ну чтоб весело было, и гости не скучали.
Всю неделю перед торжеством подруга мне рассказывала насколько крут и интеллектуален этот Боря. Прямо хоть сейчас в «стендап» на телевидение. А мы с Борей, надо сказать, знакомы не были, но отзывов о нём я наслушалась столько, что задрейфила. Ну куда мне против этого супер Бори со своими плоскими шуточками. На юбилей идти расхотелось.
А Боре всю неделю похоже то же самое рассказывали про меня. В общем психологически подготовили обоих.
И вот грянул юбилей. Боря пришёл с женой, весь такой настороженный и зажатый, хотя изо всех сил хотел изобразить расслабленную вальяжность. Зыркнул в мою сторону. Я предусмотрительно забилась в угол и молчала, что для меня необычно. Моей подруге еле удалось представить нас друг другу.
И праздник покатился. Тосты за юбиляра, возбуждённые голоса, просьбы передать салатик, звон бокалов и тому подобное. Боря что-то не спешил блистать, так чего-то среднестатистическое из себя выдавил. А у меня вообще приступ молчания случился.
Подруга с мужем смотрели на нас с Борей с недоумением. Мол чего, юмористы, не радуете чувством юмора? В общем один юморист, не выдержав напряжения, быстро накидался алкоголем, и жена его унесла домой. Я остроумно продолжала молчать, почти не шевелилась и даже не съела ничего. И только на следующий день еле вышла из ступора. Больше мы с Борей не встречались никогда. И не очень-то хотелось. Занавес.
|
|
591
Муравьи-разбойники.
Жара, как водится, послужила катализатором активности муравьёв — не довольствуясь осадой дома, они штурмовали дом строгими колонами своих легионов с подлинно Римской решимостью завоевать и разрушить Карфаген.
Я не зря упомянул римлян — железная дисциплина и чёткая организация позволила им завоевать полмира.
Аналогично было организовано муравьиное вторжение: сначала появлялись разведчики, собиравшие образцы любого мало-мальски приемлемого провианта, затем они доставляли это в штаб, информация обрабатывалась и принималось решение о вторжении.
Неисчислимые орды нападали на сладости, фрукты, сахар, вкусняшки для собак — короче, всё пригодное для потребления в муравейнике...
Одна фаланга быстро двигалась к месту сбора добычи, другая, более медленная и тяжело нагруженная, тащила награбленное в гнездо.
Моё сопротивление вторжению носило чисто символический характер... Не подумайте, что я пацифист , скорее, наоборот, добро должно быть с кулаками и, желательно, с Калашниковым, Узи и сапёрной лопаткой— но моя кровожадность и способность к муравьиному Армагеддону сильно ограничивалась собаками — травить муравьёв значило отравить собак.
Так что я вёл чисто символическую борьбу по ограничению убытков — мокрой салфеткой снимал с поля боя часть колоны, охотился за разведчиками и запирал еду и питьё в холодильнике и кладовой.
Мои успехи были минимальными, оставалось надеяться, что с похолоданием активность муравьёв сойдёт на нет.
Муравьи до холодов не дотянули...
В один прекрасный день разведчики проникли в святая святых — хранилище алкоголя, где им удалось залезть в бутылку со сладким ликёром.
Другая группа, в ванной, нашла и пролезла в мою мазь от артрита, содержащую ненаркотическую фракцию марихуаны с минимальным содержанием следов наркотической...
И началось народное гуляние с братанием и полным забвением муравьиной присяги и долга!
Какие колоны, о чём вы!?!? Муравьи водили хороводы, бегали кругами в сцепках, ни порядка ни дисциплины, легионы превратились в банды весёлых мародёров.
А потом толпа с марихуаной решила заняться бартером с группой алкоголиков.
И — погуляв — табор ушёл, искать нирвану в своей муравьиной Шамбале, где текут реки сладкого ликёра с берегами из марихуаны...
Господи, как же мы все, белковые, похожи!
@Michael Ashnin
|
|
592
Преступление и наказание.
У нас есть шотландский кот, баловень всей семьи. Как и все коты, любитель совать куда ни попадя свою хитрую рыжую морду.
Вчера купили в супермаркете какую-то дорогущую красную рыбу в красивой упаковке, открыли ее, чтобы делать бутерброды, и на какое-то время оставили на столе.
Я шел по квартире, что называется из пункта А в пункт Б, как вдруг услышал крик сына из кухни: "Мам, а кот на столе сидит! Он, наверно, рыбу кушал! Что делать?"
Ответ жены я толком не расслышал, решив что этот семейный инцидент благополучно разрешится без моего участия, однако фрагмент его, невольно запечатлевшийся в мозгу, вынудил-таки меня немедленно вмешаться. Фраза, во всяком случае ее начало, звучала так: "А ты ему морду...". Естественно, само собой напрашивалось продолжение "набей!"
Набить морду рыжему пройдохе, пусть даже и символически? Конечно, он забрался куда не положено, но едва ли заслужил столь суровое наказание, тем более что основная вина лежала скорее на хозяевах, подвергших бедное животное искушению, которому оно было не в силах противостоять. В спешке я даже забыл, что кот был любимцем жены и она никогда не ругала его даже за намного более серьезные проступки.
Ответом на мою просьбу смягчить наказание незадачливому рыболову было сначала недоумение, а потом дикий хохот.
Оказалось, что жена велела ребенку не набить котику морду (как я вообще мог подумать об этом!), а понюхать ее, чтобы понять удалось ему скушать рыбу или нет.
Все закончилось общим смехом, а рыжий хулиган получил порцию желанного деликатеса.
|
|
595
Тележурналистам не удалось взять интервью у чиновников, ответственных за уничтожение санкционных продуктов, так как ни одна морда не влезла в кадр.
|
|
598
Морковный фейк
Еще в советские времена в литературе на военную тематику натолкнулся на забавный факт.
В разгар второй мировой в английской прессе появились сообщения о создании в структуре королевских ВВС специального подразделения истребителей-ночников. Фишка в том, что ставка делалась не на технические разработки, а на подготовку летного состава. Пилоты спали днем, при необходимости выйти на улицу в светлое время суток использовали темные очки-консервы и др. Важным элементом была диета, из которой запомнилась лишь морковка, как основной элемент повышающий остроту зрения в темноте.
Информация отпечаталась в памяти скорее как курьез: непонятно зачем о ноу-хау оповещать открыто, сведений об использовании подобных подходов в других странах не было.
Секрет для меня открылся недавно. В одной из книг представителя страны-союзника по антигитлеровской коалиции были устранены все "непонятки".
Английские инженеры того времени создали РЛС для самолетов, работающую на частотах, не используемых другими воюющими сторонами. Предназначалась она для обнаружения немецких подводных лодок, всплывающих для подзарядки аккумуляторов в ночное время. Чтобы отвести внимание немецких ученых, хотя бы на время, от успехов английской авиации в этом направлении и запущена была эта дезинформация. Ну, или фейк...
Пикантности ситуации, для меня, добавило следующее:
Я не знаю насколько эффективной была эта афера англичан, насколько удалось навешать лапшу на уши немцам. А в вот в одной из статей о правильном питании советские врачи-диетологи приводили эту историю в качестве примера пользы потребления моркови.
Хотя, насчет пользы, они наверное правы...
|
|
600
В медицинском институте профессор, читая лекцию по сексологии, приводит в качестве примера одну женщину, которой за одну ночь удалось достичь более ста оргазмов. Тут из аудитории кто-то выкрикивает мужским голосом: - Эх, хотел бы я с этой женщиной познакомиться. . . Женский голос: - А я бы - с ее партнером. . .
|
|