Шутки про удивился - Свежие анекдоты |
Война в Югославии. Два МиГа патрулируют воздушное пространство.
Пока все тихо. От скуки пилоты вяло спорят друг с другом:
- Спорим, собью ракетой вон ту ворону?
- Не, не собьешь, маленькая очень.
- 100 баксов, если сбиваю!
- По рукам!
Сказано - сделано. Пилот первого МиГа выпускает ракеты по вороне.
Раздается взрыв, вниз летит груда черных обломков.
...Удивилась ворона, удивились пилоты МиГов. Но больше всех удивился
пилот сбитого невидимки F117.
|
Решили как-то три бизнесмена дело своё открыть. Нужны деньги. Первый
и говорит:
- Ну я дам 50% от требуемой суммы.
Второй решил:
- Я дам 40%.
Третий:
- Тогда я уж 10% процентов внесу.
Первый:
- Так как я внёс больше всех, то я буду президентом фирмы.
Второй:
- Тогда я буду вице-президентом фирмы.
Третий и говорит:
- Ну я ведь тоже внёс 10%, мне тоже какую-нибудь должность придумайте.
Те двое посовещались и говорят:
- Ты у нас тоже будешь вице-президентом.
Третий удивился:
- Так ведь есть уже вице-президент, а что мне делать-то надо?
Они и говорят:
- Ты будешь вице-президентом "по сексу и музыке".
Третий спрашивает:
- А что это за должность?
- Ну, если нам понадобится твои ёбаный совет, то мы тебе свистнем.
|
|
Шел себе человек с работы и вдруг услышал свой внутренний голос:
"Немедленно купи бутылку водки и выпей!"
- Зачем? - удивился мужик.
"Потом узнаешь".
Делать нечего - купил и выпил.
- Ну? - спросил он внутренний голос.
"Возьми еще бутылку", -потребовал тот.
-Да зачем?
"Потом скажу".
Ладно, послушался. Купил, выпил. Утром просыпается со страшной головной
болью и пытается растормошить свой внутренний голос:
-Ну, и для чего это я вчера так нажрался?
"Ох, да не помню я, -гулко отозвалось в голове. - Похмелиться там не
осталось?"
|
|
Kовбой шел по лесу однажды и вышел на полянку,
а там лежит на спине индеец с явной эрекцией.
- Что ты тут делаешь? - спрашивает ковбой.
- Моя сообщает время, - отвечает индеец.
- Здорово! И который сейчас час?
Индеец взглянул на тень от члена и сказал:
- Два часа четырнадцать минут.
Ковбой посмотрел на свои часы и удивился:
- Черт побери, ты прав!
Ковбой продолжил свой путь и на другой полянке опять увидел
индейца в таком же положение и с торчащим членом.
- Готов биться об заклад, что ты также сообщаешь время! - сказал
ковбой.
Индеец взглянул на него и произнес:
- Да, моя сообщает время.
- Хорошо, мудрая жопа, так который сейчас час? - спросил ковбой.
Индеец взглянул на солнце, затем перевел взгляд на свой член
и сказал:
- Стало быть, сейчас 3 часа 42 минуты.
Ковбой был просто поражен. Индеец точен минута в минуту.
Через час ковбой опять увидел индейца, лежащего на полянке
и мастурбирующего.
- И не говори мне, что ты сообщаешь время! - воскликнул ковбой.
Индеец посмотрел на него и сказал:
- Нет, моя заводит часы!
|
|
Однажды, когда ему крупно повезло, золотодобытчик из Аляски
решил спуститься с гор в близлежащий городок. Зайдя в салун,
он обратился к бармэну:
- Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку в
городе.
- У нас как раз такая есть, - ответил бармэн, - она на втором этаже,
вторая дверь направо.
Мужик дал ему кусок золота за бабу и, прихватив пару бутылок пива,
поднялся на второй этаж и ногой резко открыл дверь.
- Я хочу самую грубую, выносливую и извращенную проститутку на
Юконе!! - заорал он.
- Ты нашел ее!! - в свою очередь заорала телка и, раздевшись,
стала раком, обхватив колени руками.
- А откуда ты знаешь, что я хочу начать именно с этой позиции? -
удивился мужик.
- Я не знаю, - ответила она, - но я подумала, что ты хочешь сначала
открыть эти бутылки с пивом...
|
|
После лекции о современной картине мира одна пожилая леди
подошла к выступавшему и спросила:
- Почему вы не сказали главного?
- Чего - главного? - удивился лектор.
- Вы все хорошо говорили и про планеты, и про звезды, но почему
вы не сказали о том, что все это стоит на черепахе?
Тут лектор стал задать ей сократовские вопросы:
- А на чем, по-вашему, стоит эта черепаха?
- Как на чем, - удивилась леди, - еще на одной черепахе.
- А на чем стоит та черепаха?
Лектору пришлось задать этот вопрос еще несколько раз,
прежде чем дама догадалась, к чему он клонит:
- Послушайте, профессор, вы меня не обманете: я ведь знаю,
что черепахи там до самого низа!
|
|
Наш приятель и однокурсник, по прозвищу "Прик" (такое уж было
прозвище, однако) пошел однажды квасить в "Лабиринт" на Новом
Арбате. Он хорошо там нагрузился, а потом пошел с сортир,
где познакомился с таджиком, у которого оказалась бутылка водки.
Они ее выпили. Приятелю стало очень хорошо, и он решил ехать
домой на такси, хотя денег у него уже никаких не было.
Поймал тачку, и таксист довез его до дому, неподалеку от
гостиницы "Университетская", на Мичуринском. Все-таки как-то
расплачиваться надо было, и он достал кошелек, а потом сделал
вид, что уронил деньги под сиденье (чтобы для начала выбраться
из машины). Заглянув под сиденье, он увидел, что таксист хранит
там бутылку водки. Тут его душа не вытерпела, он схватил эту
водку и бросился бежать. Но так как был сильно выпивши, то бежал
плохо, и таксист его догнал и повалил. Там неподалеку была
большая стоянка такси, откуда тоже набежали другие таксисты,
и вся эта толпа стала его пиздить.
Там же неподалеку располагалось наше общежитие МГУ.
Мы как раз шли из кино и увидели, что Прика пиздят. Мы подошли
к таксистам, и те объяснили, в чем здесь дело. У меня были
с собой деньги, и я заплатил таксисту 10 рублей, и тогда они Прика
отпустили. Мы его отвели домой.
Я его встретил на следующий день на факультете и говорю, что
нехило было бы отдать мне эти 10 рублей. А Прик удивился и говорит:
"А на хера ты им деньги-то отдавал. Ну, попиздили бы они меня
еще бы минуты три, и отпустили бы."
Так и не отдал. Такие дела.
|
|
Решил мужик похудеть по древним рецептам йоги.
Сел, открыл книгу и читает.На первой сранице написано:
"Ничего не кушай 3 дня.После этого переверни страницу."
Так и сделал. Перевернул станицу, а на ней написано:
"Ничего не кушай ещё 3 дня,после этого переверни страницу."
Он опять так и сделал.Переворачивает страницу, а там опять написано:
"Ничего не кушай ещё 3 дня, после чего переверни страницу."
Он опять сделал, как было сказано.После чего перевернул страницу.
На следующей странице было написано:
"Выйди в чисто поле,потом переверни страницу."
Мужик вышел.Перевернул,прочитал:"Сними штаны и сядь."
Снял,сел.И вдруг услышал:"ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ." Посмотрел по сторонам
и удивился-никого.Прислушался-опять:"ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ."Огляделся
по сторонам никого.Глянул вниз и увидел-ЖОПА траву щиплет:
"ХРУМ-ХРУМ-ХРУМ."
|
|
Идет по Арбату новый русский в белом костюме с букетом белых
роз, спешит на свидание. Погода прекрасная, настроение тоже.
Вдруг он видит аппарат, типа автомата с газировкой, с надписью:
"Портим настроение. 1$" "Что мне может испортить настроение" -
подумал он и спокойно опустил доллар в автомат. И в тот же
момент автомат выплюнул ему ложечку говна прямо на лацкан белого
костюмчика. Расстроился новый русский: костюм испорчен, настроение
тоже. Вдруг видит рядом стоит точно такой же автомат с надписью:
"Поднимаем настроение. 100$" "Что мне может поднять настроение" -
удивился он и быстренько опустил в автомат стольник. И в тот же
момент на всех окружающих автомат выплюнул ведро говна...
|
|
Из индийского юмора.
Мужик приехал поездом в одну отдаленную индийскую деревню и
сразу увидел на улицах невероятное количество детишек.
- Вся причина в том, - обьяснил ему местный крестьянин, - что поезд
проходит через наше село в 4:30 утра.
- Ну и что? - удивился приезжий.
- Ну понимаете, это время такое, что вставать еще рановато, а снова
засыпать поздновато...
|
|
Брежневу подарили отрез шикарного английского сукна, он пошел
в Кремлевскую мастерскую и попросил сшить ему костюм.
Его обмерили:
- У вас такая нестандартная фигура, Леонид Ильич, не хватает
материала на костюм, получится только пиджак.
- Hу не получится - так не получится.
Через полгода, во время поездки в Киев, он с сукном обратился
в пошивочное ателье киевского обкома партии - мол, сшейте мне
костюм. Те измерили его:
- Вы знаете, у вас такая нестандартная фигура, что только-только
на пиджак и брюки хватит.
Брежнев удивился:
- В Москве на брюки не хватало, а здесь хватает.
Решил он из интереса проверить, а что в других городах. Вот
приехал он в Тбилиси, зашел со своим материалом в первую попавшуюся
мастерскую - и говорит он грузину - сшейте мне, мол, костюм.
Грузин его обмерил:
- Завтра прыходы.
Приходит Брежнев на следующий день:
- Hу что, готово?
- Hа тэбэ пиджак, бруки.
- А в Москве мне сказали, что у меня фигура....
- Жилетка мэрить будэшь?
- Как, еще и жилетка? А в Киеве мне сказали, что моя фигура ....
- Слушай, там ты фигура, а здесь ты - ГОВHО! Кепка мэрить будэшь?
|
|
Мужик зашел в бар и спрашивает бармена:
- Сколько за стаканчик виски?
- $3.50, - отвечает тот.
- Что?!!! Да это же обдираловка!! А за кружку пива?
- $3.00
- Ни х%я себе!!!!!!!!!!! А сколько же ты берешь за стакан воды?
- $2.50
Мужик очень нехорошо посмотрел на бармена и направился к выходу.
- Эй, - прокричал ему вслед бармен, - спасибо, что ты хоть не поиздевался
над моим горбом!
- Горбом? - удивился мужик, - да при таких высоких ценах я думал,
что это твоя жопа!!
|
|
Однажды Вовочка подошел к папе и спросил:
- Пап, а пап, а откуда я?
Отец удивился, задумался на минутку и решил, что в общем, сыну
уже пора знать всю правду. Он подробно рассказал ему о любви и
как её результат - появление новой жизни. Как развивается плод
в утробе матери и как в конце концов рождается ребенок. По мере
рассказа, глаза у Вовочки становились все шире и шире. Когда
папа закончил, Вовочка воскликнул:
- Ну и ну!! Это здорово! Твоя история намного лучше той, что
мне Петька вчера рассказал. Он сказал, что он из Новосибирска.
|
|
Тони, рабочий-строитель, сказал своему бригадиру, что вечером он
женится. Бригадир спросил, сколько дней отпуска тот желает взять.
- Нет, спасибо, мне отпуск не нужен, - сказал Тони.
- Но, Тони, - удивился бригадир, - ведь ты же женишься!
И добавил, подмигнув:
- А это может парня лишить сил...
Но Тони настоял на своем. На следующее утро он появился на
работе как обычно. Бригадир спрашивает:
- Ну, как себя чувствуешь?
- Хорошо.
- Сколько раз ты сделал ЭТО прошлой ночью?
- Три раза.
Бригадир ухмыльнулся и одобрительно качнул головой.
На другой день Тони снова на работе без опозданий.
- Ну, а как этой ночью? - спрашивает его бригадир, - сколько раз?
- Восемь.
Бригадир с удивлением посмотрел на Тони, покачал головой, но не
сказал ничего.
На третье утро тот же вопрос.
- Сорок семь раз.
Обалдевший бригадир спросил:
- Тони, это невероятно! Как ты умудряешься столько трахаться?
Тони взялся за поручень и начал делать махательные движения
тазом, приговаривая :
- Один, два, три, четыре, пять........
|
|
В одном местечке на ступенях синагоги ежедневно сидел нищий
Мойша. Был у него свой гешефт - собирал медяки с молящихся.
И один из них, довольно состоятельный юноша, всегда клал ему
в шляпу полтинник. Hо однажды Мойша обнаружил в шляпе среди
меди не полтинник, а двадцать копеек. Он удивился, но промолчал.
Однако назавтра и послезавтра в шляпе опять было по двугривенному.
Hа третий день Мойша не выдержал:
- Беня, вы таки уважаемый в городе человек - заместитель
управляющего банком. Или у вас плохо с арифметикой, и вы не
можете подсчитать, что 20 - это в два с половиной раза меньше,
чем 50!
- Hет, Мойша, с арифметикой у меня все в порядке. Просто я недавно
женился, и расходы мои возросли.
- Вы только посмотрите на эту молодежь! ОH женился, а я должен
оплачивать его расходы!
|
|
Старый пердун женился на молодухе.
Через год дед привёз её в больницу рожать.
- Ну вы даёте!!! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну дедуля, ты могёшь!!! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим!!! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает.
Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился чёрненький!!!
|
|
Шерифу одного небольшого американского городка понадобился помощник,
и он дал объявление об этом в местной газете. Гомер, один из здешних
придурков, решил попытаться устроиться на эту работенку.
- ОК, Гомер, - начал беседу с ним шериф, - скажи мне такую вещь: один
и один - сколько получится?
- Одиннадцать, - ответил Гомер.
"Это, конечно, не то, что я имел ввиду, - подумал про себя шериф, - но
он тут по-своему прав..."
- Хорошо, а теперь ответь на такой вопрос: какие два дня недели
начинаются на букву "п"?
- Позавчера и послезавтра.
И опять шериф удивился, что Гомер выложил правильный ответ, о котором
он сам и не подозревал.
- А сейчас вопрос такой: кто убил Абрахама Линкольна?
- Не знаю!
Шериф приободрился:
- Ну видишь, Гомер, почему бы тебе не пойти домой и не поразмышлять об
этом на досуге?
В соседней забегаловке Гомера уже поджидали приятели. На вопрос, как
прошла его попытка, довольный Гомер сообщил:
- Все получилось просто классно! Первый день на работе, а мне уже
поручили дело об убийстве!
|
|
Жил-был на свете король и была у него красавица дочь. Исполнилось
ей 18 лет и объявил король по всему свету, что выдаст свою дочь замуж
за того, кто пройдет мимо нее с привязаным к его "хозяйству"
колокольчиком и тот не зазвенит.
Первым решился француз. Прошел мимо принцессы, поднял на нее глаза:
"дзинь-дзинь".
Вторым пошел англичанин. Поднял на принцессу глаза: "дзинь-дзинь".
Третьим шел грузин. Посмотрел на принцессу: тишина.
Удивился король. Подходит к грузину и спрашивает:
- Как это ты умудрился?
"Дзинь-дзинь".
|
|
Один учёный занимался проблемой долгожительства.
Услышал он, что где-то в горах живёт 110 летний аксакал,
обладающий феноменальной памятью. Поехал к нему
и спрашивает:
- Скажите, что вы ели 23 июня 1913 года?
Тот отвечает:
- Барашка ель, дарагой!
Ученый удивился и уехал. Через десять лет опять приезжает
в тот же аул, видит того,же старца в добром здравии
и грит ему:
- Салям Алейкум, почтенный!
А тот ему:
- Жареного....!!!
|
|
Когда рыцарь Брайяр со своей дружиной вернулся из боевых походов,
король спросил его:
- Мой верный Брайяр, я вижу ты жив, и я очень этому рад. Расскажи
мне теперь, что ты сделал для своего короля?
- Ваше величество, - ответил Брайяр, - во славу вашего имени мы
разгромили, развалили и сожгли все земли ваших врагов к югу
от нашего королевства.
- Ты охуел что ли, славный рыцарь? - вскричал король. - У меня же
нет никаких врагов на юге.
- Правда? - удивился Брайяр. - Но не беспокойтесь, ваше величество,
теперь они у вас там есть.
|
|
Известно, что Путин учил немецкий. Но на переговорах с Бушем об Ираке
решил обойтись без перевода.
Буш начинает:
- Мистер Путин, не скрою, у нас серьезные политические проблемы из-за
войны в Ираке.
Путин в ответ:
- Ай эм Путин.
Буш удивился, но продолжает:
- Также в военном плане наши парни оказались не на высоте. Сейчас у нас
те же проблемы, что были у вас в Афганистане.
Путин в ответ:
- Ай эм Путин.
Буш опять удивился, но виду не подал:
- Что касается финансового плана, то эта кампания стоит нам намного
дороже, чем мы предполагали раньше.
Путин в ответ опять:
- Ай эм Путин.
Тут Буш не выдержал:
- Что вы имеете в виду? Я знаю, кто вы!
Путин, не меняясь в лице, наклоняется к своему советнику:
- А как правильно сказать по-английски, что я КЛАДУ на все его проблемы?
Карст
|
|
Жена вносит торт с 19-ю свечами.
- Что мы сегодня отмечаем? - удивился муж.
- Сегодня исполнилось 19 лет, как ты купил мне шубу.
|
|
Одна умная дочка «нового русского» захотела учиться в Америке. Папа
заплатил, приезжает она в университет, пошла к администратору.
Администратор:
- ОК, поздравляю с поступлением в наш университет! Помните: вы должны
вынести отсюда образ передовой, процветающей Америки. Поэтому главное
внимание уделяйте спорту, сексу и общественному движению.
Дочка:
- А… можно я, вместо спорта, буду физику учить?
Администратор сильно удивился.
- Ну-у…, - говорит - ОК, в порядке исключения.
Дочка:
- А…а… можно я, вместо секса, буду математикой заниматься?
Администратор нахмурился, подумал:
- ОК…, в порядке исключения… Но при условии активного участия в
общественном движении.
- А что такое общественное движение?
- Ну, это просто! - воскликнул администратор, - Это активная пропаганда
спорта и секса!
EVM
|
|
Повстречал молодой человек девушку, познакомился, сводил в ресторан,
как водится, ну и дошло у них дело до постели...
Парень девушку раздел, все дела, только приступать к главному,
а девушка говорит: "Милый, а ты не мог бы меня бутылкой из-под
шампанского?..." Парень удивился, ну да ладно. Берет бутылку, вводит ее,
а девушка ему: "ГЛУБЖЕ, ЕЩЕ ГЛУБЖЕ..." Парень вводит бутылку глубже
и она у него выскальзывает и проваливается...
Девушка ему и говорит:
- Милый, а ты рукой.
Парень засовывает руку - не достаю.
- А ты залезь туда и поищи.
Парень с удивлением, но все-таки залазит весь туда. А там ... тоннели.
Ходит он, ходит, а навстречу два грузина. Мужик у них спрашивает:
"Вы тут бутылку из-под шампанского не видели, случаем?"
- Слушай, дарагой, какую бутылку - мы вторую неделю трактор ищем!
|
|
Пропала у мужика эрекция. Пошел он к деревенскому знахарю, а тот говорит:
- Дам я тебе гнома, когда ему работу найдешь, стоять будет.
Приходит мужик домой, гнома - на огород, вскапывать, а сам к жене.
Только-только - и опять не стоит. Вышел на огород, смотрит, все
вскопано, гном отдыхает. Мужик послал его гараж строить, сам к жене, и
опять не стоит. Вышел, смотрит, гараж готов. Мужик решил с женой
посоветоваться. Жена гному чего-то сказала, гном убежал, у мужика эрекция,
час держится, два, день. Удивился мужик и спрашивает у жены:
- Ты какую ему работу дала?
- А ты пойди на чердак, сам увидишь.
Приходит мужик на чердак, а там гномик стирает женины трусы, стирает,
стирает, потом достает из воды, нюхает и обиженно так:
- Hо ведь воняют же, воняют...
|
|
Жена у мужа забиpала все деньги, и ему даже на бутылку
не оставалось, но мужики ему и пpисоветовали: "Оставляй себе
десятку, а если жена спpосит, то скажешь, что когда служил
в аpмии - утопил танк, и тепеpь выплачивать пpиходится."
Hу, он так и сделал, какое-то вpемя жена молчала, потом
подумала: "Почему так много?" И пошла pазбиpаться в военкомат
к военкому. Тот удивился и пpосит, чтобы муж пpишел.
На следующий день мужик пpиходит к военкому, а тот ему:
"Ты что это так много за танк платишь, я своей сказал, что
кpейсеp утопил и по десятке плачу! Чтобы сказал что по пять
будут высчитывать." Мужик пpиходит домой и жене:
"Hу что, доходилась, дуpа, тепеpь еще десятку набpосили."
|
|
Заходит в кабак Василий Иванович.
Официант:
- Вам чего?
- Бутылку водки, стакан и блюдце.
Официант удивился, но заказ выполнил. Отошёл
в стоpонку и наблюдает. Василий Иванович налил
водки в стакан и в блюдце, достал из каpмана
чеpепаху, положил моpдой в блюдце и чокаясь
сказал:
- Hу а тепеpь, Петька, pассказывай, как ты
Хоттабыча на х.. посылал...
|
|
У одного мальчика была собака по кличке Лама, котоpую он очень любил. Как-то
pаз, когда он ушел в школу, эта собака погибла под колесами машины. Отец
мальчика
думает - как бы ему сказать эту печальную новость. Чтобы как-то успокоить
pебенка,
он накупил ему pазных сладостей: конфет, пиpожных и т.п. Ребенок пpиходит из
школы - и отец ему говоpит:
- Я сегодня pешил тебя побаловать сладостями...
- Спасибо, папа, - отвечает сын, садится за стол и начинает жадно поглощать
сладкое.
Тут отец ему и говоpит:
- Мне очень жаль, но я должен сказать тебе, что наша Лама попала под машину!
В общем, ее больше нет...
- Угу, понятно, - отвечает pебенок, пpодолжая жевать пиpожные.
Отец немного удивился и даже в какой-то степени обpадовался, что pебенок так
спокойно к этому отнесся, и добавляет:
- Она, конечно, была хоpошая собачка...
Тут pебенок как подпpыгнет на месте, как посмотpит на отца окpугленными
глазами,
как закpичит:
- Что ты сказал?! Лама?!!!
Тут он начинает pеветь, падает со стула, начинает кататься по полу и сквозь
pыдания
пpоизносит:
- А мне сначала послышалось "мама"...
|
|
Утром в субботу сосед встречает соседа с ружьем и патронташем.
- На охоту ? - удивился сосед. - Разве вы не знаете, что охотничий сезон
закончился ?
- Потише, пожалуйста. Знаю, но зачем это надо знать моей жене ?
|
|
Четверо мужчин после кораблекрушения спаслись на необитаемом острове.
Осмотревшись, они обнаружили неподалеку другой остров, с женщинами.
Тридцатилетний побежал к воде, намереваясь броситься в море и поплыть к
женщинам. Сорокалетний остановил его: "Подожди, сейчас сколотим плот и
спокойненько переплывем к ним." Пятидесятилетний предложил: "Зачем плот ?
Покричим, помашем, они нас увидят и сами приплывут." Шестидесятилетний
удивился: "Зачем им сюда плыть? Их и так хорошо видно !"
|
|
В монастыре на уединенном шотландском острове обитало 120 монашек.
Кроме них на острове жили три брата. В один прекрасный день младшего из
братьев призвали в армию. Вернувшись домой, он заметил, что многие монахини
беременны.
- Как это могло случиться ? - удивился он.
- Hо ты ведь прихватил с собой наш презерватив !
|
|
Брежневу подарили отрез шикарного английского сукна, он пошел в кремлевскую
мастерскую и попросил сшить ему костюм. Его обмерили:
- У Вас такая нестандартная фигура, Леонид Ильич, не хватает материала на
костюм, получится только пиджак.
Ну, не получится - так не получится. Через полгода, во время поездки в Киев,
он с сукном обратился в пошивочное ателье киевского обкома партии - мол,
сшейте мне костюм. Те измерили его:
- Вы знаете, Леонид Ильич, у Вас такая нестандартная фигура, что только-
только на пиджак и брюки хватит. Генеральный удивился:
- В Мокве на брюки не хватало, а здесь хватает.
Решил он проверить из интереса, а что в других городах. Вот приехал он в
Тбилиси, зашел со своим материалом в первую попавшуюся мастерскую - сшейте
мне, мол, костюм. Его обмерили:
- Завтра прыходы !
Приходит он на следующий день:
- Ну что, готово ?
- На тэбэ пиджак, бруки.
- А в Москве мне сказали, что у меня фигура ...
- Жилетка мэрить будэшь ?
- Как, еще и жилетка ? А в Киеве мне сказали, что моя фигура ...
- Слущай, там ты фигура, а здесь ты - говно ! Кепка мэрить будэшь ?
|
|
Рабинович, проходя на демонстрации мимо трибуны, поднимает руку и
кричит:
- Пламенный привет! Пламенный привет!
- Абрам, - удивился идущий рядом Хаймович. - С каких это пор ты
их так любишь?
- Не могу же я прямо заявить: "Чтоб вы сгорели!"
|
|
Муж пришел к врачу с жалобой на сексуальное расстройство.
- Что вы в этот момент чувствуете? - спросил врач.
- В первый раз мне холодно, а во второй жарко, - ответил муж.
Врач удивился и решил поговорить с женой.
- Ничего удивительного, - ответила жена. - В первый раз - в
январе, во второй - в июле.
|
|
Вследствие какой-то проказы за границею Голицын получил
приказание немедленно возвратиться в Россию, на жительство в деревне
своей безвыездно. Возвратившись в отечество, он долгое время колесил
его во все направления, переезжая из одного города в другой. Таким
образом; приехал он, между прочим, в Астрахань, где приятель его
Тимирязев был военным губернатором. Сей последний немало удивился
появлению его. "Как попал ты сюда,- спрашивал он,- когда повелено
тебе жить в деревне?" - "В том-то и дело,- отвечает Голицын,- что я все
ищу, где может быть моя деревня: объездил я почти всю Россию, а все
деревни моей нет как нет, куда ни заеду, кого ни спрошу".
|
|
Родители у Вовочки уехали на дачу: И он пригласил к себе
Леночку. Стал готовиться к встрече: занавесил окна, расстелил постель,
поставил на стол бутылку вина. Время идет. Леночки все нет. Подумал-
подумал Вовочка и застелил постель. "А то скажет, что я испорченный
мальчикЄ". Прошло еще два часа. Леночки нет. Распахнул Вовочка
шторы; убрал бутылку винаЄ
Леночка явилась в первом часу ночи. Посмотрел на нее Вовочка и
удивился:
- Ты чего это с портфелем и в школьной форме? А как я от тебя в
понедельник в школу пойду?
|
|
Мюллер поднимается по лестнице и видит Штирлица.
- Что вы здесь делаете? - спрашивает Мюллер.
- Жду трамвай,- отвечает Штирлиц.
Мюллер поднимается по лестнице выше этажом, и вдруг ему
приходит в голову мысль: "А ведь на пятом этаже трамвай не ходит!"
Он спускается вниз, но Штирлица там уже нет. "Надо же,- удивился
Мюллер.- Дождался!"
|
|
Приходит Вовочка домой из детского садика. Его спрашивают
родители:
- Ну расскажи, чем вы там в своем детсадике занимаетесь?
- Как чем? - удивился Вовочка.- Живем по распорядку дня. Нам
воспитательница говорит: "Дети, пописайте, помойте ручки - и
завтракать". Мы пописаем, помоем ручки и - завтракать. Потом
воспитательница говорит: "Дети, пописайте, помойте ручки - и на
обед", Мы пописаем, помоем ручки и обедаем. Потом воспитательница
говорит: "Дети, пописайте - и спать". Мы пописаем, помоем ручки и
спать.
Родители спрашивают:
- Из чего вы так часто писаете?
- Как из чего? Мальчики - из краников, девочки - из ничего, а
воспитательница - из щетки.
|
|
Муж неожиданно возвращается из командировки. Гость жены, не
успев одеться, вскочил на стул и, подняв руки, уперся ими в потолок.
Муж, войдя в комнату, удивленно спрашивает жену:
- А это что за герой?
- Да это Атлант. Помнишь, греческий?.. Муж идет на кухню,
вскоре возвращается с бутербродом, протягивает его "Атланту":
- На! Подкрепись!
- Ты что, с ума спятил? - удивился "гость".
- Бери, бери, сам вчера Аполлоном полсуток простоял, так никто
даже воды не подал.
|
|
Русский, американец и француз попали после кораблекрушения на
остров. Там жили людоеды. Их привели к вождю. Вождь подумал и
поставил такое условие:
- Назовите то, чего у нас нет,- останетесь в живых. Не сумеете
назвать - съедим!
Француз думал-думал и решил, что у них нет блондинок, и
говорит:
- У вас нет блондинок.
Вождь рассмеялся, хлопнул в ладоши, к нему привели, блондинок,
а француза тут же съели.
Подошла очередь американца. Он подумал и говорит:
- У вас на острове нет компьютеров!
Вождь расхохотался и привел американца в компьютерный зал.
Американца тут же зажарили и съели.
Тогда русский говорит:
- У вас нет Политбюро!
Людоеды долго думали, пытались выяснить, что такое
Политбюро, но ничего не могли понять. Тогда вождь развел руками и
признался смущенно:
- Ты прав: Политбюро у нас нет.
Тогда удивился русский:
- Кто же вас людей жрать научил?
|
|
В один район, где не совсем рьяно шла коллективизация, прибыл
уполномоченный из центра. Людей загнали в колхоз, и довольный
уполномоченный обратился к общему собранию:
- А как, товарищи, думаете назвать свой колхоз?
И тут один мужичок руку поднял.
- А что, если,- предложил он,- назвать наш колхоз "Рабиндранат
Тагор"?
Удивился уполномоченный тому, что в глубинке знают имя
индийского поэта и просветителя. И поинтересовался:
- А почему вы хотите назвать колхоз именно его именем?
- Уж больно,- ответил мужичок,- на "едрит твою мать" похожеЄ
|
|
